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反論の何がいけないの?

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れんり

話題

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547

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このトピのレス

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  • 「誰か教えてください。」って、

    あなたみたいな人には誰も何も教えてやらないよ。
    だって、いちいち反論するんだろ。そんな人には、誰も何も言いたくはなくります。
    「自分の会話録音してみな」といわれたのでしょう??
    やってみようよ!!そしてどんな気持ちになるのかやってみな。
    3番目の会話など最低だよ。話の腰を折っている。そんなことされたら、話すほうは口をつぐんでしまう。そんなことされ続けていたら、あなたなどと会話したいとも思わなくなる。
    普通そんなこという人はいない。そんなこと言われるってことは、よっぽどのことだし、そういうこと指摘してくれる友人はとっても有難い存在だと思ったほうがよい。

    ユーザーID:3726975095

  • それを「いちゃもん」という

    お盆の旅行は反論では無く、いちゃもんですね。

    お盆の「お墓参り」はしかたないけど、わざわざ混んでて料金も高いお盆に「旅行」に行きたいと思っている人は少ないでしょう。でも休暇が取りにくいなどの理由でお盆や年始年末、GWしか旅行に行けない人はたくさんいます。

    そんなこともわからないで、旅行が終わった人に対して文句を言っているだけですね。
    土日にくっつけて有休が簡単に取りにくい人には、アドバイスにすらなってない。

    コンビニで傘を簡単に買えば、家にコンビニ傘が何十本もできそうな気もしますし。突然の雨は雨宿りしてたら止む場合もあるし。コンビニ傘も突然の豪雨で歩かないといけないときはありがたいのですけどねぇ。

    >「カルーアミルクって二層になってるよね」
    この言い方だと、話の前振りなので、それを腰折れさせて話を妨害したいとしか考えられないのですけど。

    自分の意見を言うのは結構ですが、受け取る相手の立場や気持ちやタイミングを考えないと、「正論の押しつけ」か「話の妨害」としか思えません。

    ユーザーID:3064925239

  • 言ってることが矛盾している

    あなたがやっていることは反論だけじゃないよ。
    頻繁に話の腰を折ってるの、自覚している?

    何度も遮ったり反論(否定)ばかりしてたら「この人、私に喧嘩売ってる?」と嫌われても仕方がない。
    議論しているのとは違うんだから、会話を楽しむには相手が話しやすいように聞き上手にならなきゃ。
    それと「そういう価値観もあるんだな。」と相手を認めることも大切だと思う。

    自分でも言っているじゃない?
    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで と。
    本当にそう思っているのなら、〈混んでるお盆の時期に旅行に行く〉〈コンビニで傘を買わない〉ということに関して「そういう考え方もあるよね。」と違いを黙って受け入れる努力をすれば良い。
    いちいち反論してる時点で、あなたの世界は広がってない。

    反論ばかりするのは、弱い自分を見せたくないとか人より優位に立ちたいとか……問題は、あなたのパーソナリティにあるのかも。

    ユーザーID:3857824893

  • ははは

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
    B: 有給、男だと取りにくい雰囲気あるよね。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    B:いや、持ってたけどせっかくの休みに雨ってついてないなってこと。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    私「突っかかってないよ」
    B:なんでも否定するからだよ

     どうですか?

    ユーザーID:1562465185

  • 話の腰を折る

    まず例文からするとトピ主のは「反論」ではなく「話の腰を折る」という方が正しいです。

    まず、相手が伝えたい事を伝える前にトピ主は話を終わらせようとしてるんです。
    だから「どうでもいいところで突っかかってくる」と言われるんです。

    旅行の話も「何故お盆を選んだか」ではなく「旅先での話」がしたかったんですよ

    今回のトピ文で言えば

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。

    と言ったところで
    「合コン?なんで合コンなんて行くの?そんなところに行ってもいい出会いなんてあるわけないじゃん」
    と言われたら
    「伝えたいのはその部分じゃない」って思いませんか?

    トピ主がやっていることって相手が要点を伝える前に話を変える、もしくは終わらせてしまっているんですよ。

    自分と違う意見がでて「へぇそうなんだ」と思うなら
    カルーアミルクが2層になってるって言われた時も「へーそうなんだ」でいいじゃないですか?

    トピ主が「へぇそうなんだ」と感じられるのは自分が伝えたい要点を伝えきった上で相手が別意見を出しているからで、トピ主の場合はその要点を伝えさせることもせず自分の意見をぶつけてくるから相手がイライラするのではないでしょうか?

    相手が間違ってるのに肯定し続けるのが大人なのではなく、
    臨機応変に話を受け流すことも出来るのが大人です。

    相手の話の途中で意見をぶつけるのではなく、
    一通り聞き終えてから意見を伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6097302379

  • 間違っていない

    挙げられた例はどれも反論ではないです。

    間違いの指摘というのは例えば、

    A「お盆に○○に行くのが一番安い」
    B「ちがうよ11月の平日が一番安いよ」

    A「カルーアって二層って意味なんだよね」
    B「違うよ。リキュールの名前でアラビア語でコーヒーって意味だよ」

    というようなことを言います。

    一般に混んでいる時期にはイベント等で盛り上がっているので短期間にたくさん楽しめます。お盆ならお祭りや屋台もたくさんあるでしょう。
    平日に行ってもお祭り等はやっていません。交通費が安くても楽しめなければ意味がありません。
    風景などはゆっくり楽しめますが、イベントが好きかどうかは好みの範疇です。

    雨に降られたというだけじゃわかりませんが、本人も雨具くらい持ってたんじゃないでしょうか。

    カルーアは二層になってる物もあるのだから、「明らかな間違い」ではないですね。

    挙げられた例は単なる揚げ足取りです。
    トピにするならもうちょっとあなたの有利になるような例を挙げた方が良いと思います。

    まあ無理して自分を変えるより、そんなあなたを許容してくれる人を探した方がお互いのためだとは思います。
    拒否反応を示す人には関わらないであげてください。

    ユーザーID:7522312488

  • トピ主は、視野を広げないの?

    友達の意見を「そういう考えもあるのか」として、トピ主自身の視野を広げればいいだけですよね?
    トピにも「自分なら、そうする」って書いてるのだし、実行したら?

    友達の意見は「反論」ではなく「否定」と思うかもしれないですが、トピ主のやっていること自体が、反論ではなく否定ですから。

    ユーザーID:9584184756

  • 間違ってなければいいってもんじゃない

    反論と言うか反対意見を思いつくのは悪い事じゃありません。
    でもね、人と仲良くしたいって気持ちがあるならば、真っ先に反論しちゃダメです。
    まず相手が言った事を肯定してあげてから自分なりの意見を言った方がいいですよ。

    しかし、トピ主さんは合コンや女子会の他愛ない会話にも何らかの意味を持たせたいのですか?
    そうしないと自分が堕落したような気持ちになっちゃうのでしょうか?

    合コンなんて楽しく飲んで騒いで楽しもうってだけの集まりです。あわよくば異性と仲良くなろうって場です。
    そこで人間的成長なんて誰も求めてません。
    そんな場にトピ主さん一人だけが「違う意見を聞くことで成長できる」って、周囲と意識のギャップがありすぎるでしょう。周りから煙たがられても仕方ないと思いますよ。

    確かに自分とは異なる視点に触れることは人生においとても大事なことだと思いますし、違う意見を取り入れることによって自分の考えが明確化することも多々あります。
    でも時と場合によります。楽しむ場で小難しい議論を吹っ掛けられても困惑するだけです。


    客観的に見るとトピ主さんは他人とは違う意見を言える自分に酔ってるだけに感じます。
    「違う意見を考えられる自分ってスゴイ!」って。
    だからついつい反対意見が口をついて出ちゃうんですよね。
    でもね、その場のほとんどがトピ主さんと同じような事を思い付きます。でもみんな言わないんですよ。

    何で言わないかわかりますか?
    他人を嫌な気持ちにさせるって知ってるからです。

    トピ主さんもそれくらいわかってますよね?
    でも言っちゃうって事は他人の気持ちなんかどうでもよくて、自分の欲求さえ満たされればいいっていう自己満足です。

    自己満足で他人を嫌な気持ちにさせる人間って、トピ主さんの中では素晴らしい人間ですか?

    ユーザーID:4284650063

  • 反「論」ではないと思います

    反論ではなく、トピ主さんのそれはただの「相手否定」ですね。相手の意見を聞きたいのではなく、「とにかく相手が言った事を否定したい欲求」を思うまま出しているだけです。

    雨の話の例。もし以下の会話だったらどうしますか?
    A「雨が急に降ってきてコンビニで傘買う羽目になったよ」

    トピ主さんはどう答えますか?

    1、「走ればよかったのに。ちょっとくらい降られてもいいじゃん。コンビニ傘高いしもったいない」
    2、「急な雨だったね。私もコンビニで買っちゃうな」

    トピ主さん1に近い事言いませんか?つまりトピ主さんは「雨が降ったらコンビニで傘を買うべし」という持「論」を持っているわけではなく、相手を否定したいだけなのです。

    会話はキャッチボールです。お互い「基本的に相手が取れるボールを投げ合う」ことを楽しむものです。

    トピ主さんの場合相手が投げたボールを勝手にカキーンと打っています。相手は慌てて遠くまで取りに走ります。相手はボールは投げれるけど、キャッチの練習ができません。でもトピ主さんは好きなだけ打てて大満足。相手は不満です。キャッチボールにならないのですから。でもトピ主さんは、打ったボールだって取ればいいだけじゃん。取る練習になるじゃん。私だったらそういうやり方もあるなと思うよと聞きません。ついに相手はあきらめて去っていきます。

    ユーザーID:0148064925

  • どちらも反論できてないよ!!!

    > 私「有給取ったらいいでしょ」

    有給が自在に取得できる人ばかりとは限らないにも拘わらず、
    あなたは自在に取得できることを前提にしている点で、
    あなたの反論には瑕疵がある。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    なるべく雨が降らない日に旅行したいと考えることが普通であるにも拘らず、
    あなたは、傘さえあれば全く問題がないと考えている点で、
    あなたの反論には瑕疵がある。


    >A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    >私「なってないのもあるよ」

    この反論は、
    「カルーアミルクって“必ず”二層になってるよね」
    に対するものであれば成り立つものである。
    あなたの発言は、Aさんの発言に対して、ただの噛み合わない真実を語っただけ。

    以上の通り、あなたの発言は反論としては瑕疵がある点で間違っています。
    もっとも、敢えて反論したがるあなたの感覚は良く解りません。
    白のものを黒と言われたら反論するのも解りますが、
    >A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    のようなAさんの事情次第で決まりそうな事実に対して敢えて反論したがるあなたの思考回路が理解できないです。

    ユーザーID:0703201612

  • それを言っちゃあおしめえよ・・・みたいな会話だな。

    反論の何がいけないかということではないのです。
    もちろん議論を戦わせなければならない場面では大いに反論すればよし。
    もっぱらそれは討論と言います。
    合コンでするのは会話や対話であって、討論や議論ではないはず。
    ま、会話から多少の白熱した議論にはなるでしょうが。

    れんりさんの文章を読んでいると、少し矛盾を感じます。
    反対意見を思いつきすぐに口にすることがダメなのか? と聞いておきながら、他人の意見を聞いて「そういう考え方もあるのか」と自分の世界が広がる・・・ともおっしゃっていますね。
    ならば、反対意見を口にする前に、「なるほど、そういう考え方もあるのね。」と実際に口にしてみたらどうですか。

    他の人もそういう経験をしているからこそ、即座に反対意見ばかり言うのではなく、一旦相手が言うことを受け入れてから、反対だと思うなら反対の意見を言うのです。
    相手を受け入れるのです。別に肯定するわけではありません。その微妙な違いわかりますよね。

    ユーザーID:3726075212

  • 言い方

    悪いけど、私もトピ主さんとは会話したくないわ。笑

    もちろん、反論するのが悪いとは言いません。

    でもね。
    はっきり言ってどーでもいいことにまでいちいち突っ込まれたら
    会話する気が失せるよね。

    会話って上手に流すことも大事だし、多少ひっかかりがあっても、
    相手の言葉を肯定してあげることも、とても大事なことなんですよ。
    それは、何でもかんでも肯定するふりをするのとは全然違う。
    そして反論するにしても、相手の言っていることを一旦はちゃんと受け取らないと。
    トピ主さん、全部ぶった切っちゃってる。笑
    それじゃあ会話が成り立たないよね。
    トピ主さんは人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくある、
    自分の世界が広がる、って言ってるけど、自分の意見で相手をやり込めて、
    最終的には黙らせちゃってるのに、それでほんとに世界が広がってるのか疑問です。

    反論するのは悪いことじゃないのに、トピ主さんもったいないですよ。
    ちょっと言い方を変えるだけで、反論しながら上手に会話ができるのに。

    「盆以外に行けるタイミングないもん」
    「そうなんだ〜。きっとそういう人多いよね。
     平日には有給取れないの?普通の土日にくっつければ連休になるし、
     ちょっとは安くなるんじゃない?」

    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    「そうだね。でも、なってないのもあるんだよ〜」

    どうですか?こんな感じでも、トピ主さんの言いたいことは言えてるでしょ?
    語尾をソフトに変えるだけでも、相手が話しやすくなると思いますよ?

    自分の世界を広げたいなら、相手をやり込めて黙らせるのではなく、
    上手に言葉のキャッチボールをして会話を楽しまなくちゃ!

    ユーザーID:4004659399

  • レスします

    トピ主さんの「反論」は私には「喧嘩売ってる」とうつります。

    なぜかというと、一々言葉を返されて、その先まで話をさせてもらえないからです。

    別に「肯定しろ」とは言いませんが、もっと相手に一通り話をさせてあげて、その後に感想を述べたらいいのでは?

    でも、それじゃあ気が済まないと言うなら、今まで通りでどうぞ。ただし、友人たちに注意されている内が「花」ですよ。

    ユーザーID:7960000554

  • 反論され怒っているのはあなた

    〉違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    それでは、
    「自分の会話録音してみな」
    ああ、そういう考え方もあるのか。試してみよう。

    「れんりと喋ってると疲れる!!」
    ああ、そういう考え方もあるのか。自分の世界が広がった。

    「私のことを「反論しすぎ」だという人
    自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?」
    ああ、そういう考えもあるのか。自分の世界がまた広がった。

    全てそう思えば良いのに、何故あなたはそう思えず、怒り、ここで質問しているのですか?
    つまり、あなた自身があなたの「反論癖」に反論され、気分を害し、こうするのが大人なんですか?!と息巻いている。

    周りの気持ちが分かりましたか?
    反論され、自分は正しいはず!と書き込んでいる時点で、ああ、そういう考えもあるのか、と思えていない証拠。
    私はあなたの様な反論ちゃんや、論破くんを知ってますが、周囲の嫌われ者ですよ。
    まあ、自分は間違っちゃいないと思うなら、そのままで良いのでは?

    ユーザーID:8672122315

  • 会話を楽しめない

    あなたが合コンで、周囲の人が楽しめない会話をする、
    場を盛り上げたり、癒したりすることができない。

    正しいか正しくないか、が本質的な問題ではないです。

    ユーザーID:5570350423

  • 間違ってます

    反論はしていいですが、あなたは間違っています。

    まず、
    あなたのは反論ではなく、言葉尻をとらえて話の骨をおる、ただの横槍です。
    自動的に「言い返す」だけで、対話力のない「かまってちゃん」でしかありません。
    作文でいうなら「本筋と無関係なので、削除」と赤線がつくでしょう。
    したがって、その会話方法は(会話になってませんが)男性的でもなく、理系的でも、ましてや理論的ではとうていありません。

    反論というのは、
    まず相手の話の趣旨(と意見)を全部聞いて消化した上で、

    1、反対の意思表明(「私はそう思わないんだけど」)
    2、その理由をあげる(簡潔に)
    3、結論(「というわけで、○○じゃないかな?」)+さらなる展開をうながす

    という形になるはずです。
    反論は、その後の会話の発展に貢献する、有意義なもので、話の主題にきちんと沿っています。

    会話の途中、しかも本筋とは関係ないところに難癖をつけるのを「反論」とは呼びませんよ。
    さしずめ「構って欲しい」「反応が見たい」ぐらいの動機しかないのでは?

    そもそも、合コンは人どうしが知り合う社交の席です。
    この言い合いが、あなたとAの間の交流を深めることにつながりますか?
    また、あなたの干渉のせいで、周りがAの話を聞く機会をも妨害もしています。同席者として非常識では?

    反論は、しても構いません。
    ですがトピの文面は、そもそも反論ではなく、ただのヤジと同じです。
    その屁理屈を練るだけのふるまいは、周りの人を不快にするということです。

    残念ながら、似たような人と会って、その醜態を見ないと、わからないかもしれません。

    ユーザーID:9392297626

  • 自分と違う意見には

    参考になることは大いにあると思います。

    でも、あなたの例文を読む限り、あなたの意見はただの揚げ足取り。

    相手の話の腰を折るだけです。

    もうすんだ旅行の事をあーだこーだ言ってもあまり意味ないと思いませんか?
    相手が混んでて嫌で嫌でって言ってたなら分かるけど。

    主さんは、盆に、夏休みに、正月に、どこかに行った話を聞くと、毎回同じような意見を言うのですか??
    迷惑ですよね、話してる方からしたら、混んでるの分かってて行ってきた話をしてるんだから。

    コンビニで傘買えば良かったとかもそんな当たり前のことを今更言われても、相手はなんて言ってい良いか困ると思いませんか??


    主さんは話のどうでもいいところで突っかかってます。

    自覚は無いのかもしれませんが、周りから見たらそうなんですよ。

    気を付けないと、友達いなくなりますよ。。。

    ユーザーID:5247989366

  • 上げ足取り

    反論ではなく、男っぽいわけでもなく、理系の考え方でもなく、単に「上げ足取り」なだけですよね。女性・男性関係なく、人の話が聞けない人ですね。

    人生損していますね。なんだか可哀そうに思えてきました。

    ご結婚はまだですよね?合コンに行っているということですから…
    であれば、お友達の言うように人の話を黙って聞いた方がいいですよ。
    相手も気持ちになって聞くというのもとても大切。
    じゃないと、お友達ですら離れてしまいます。

    せめて心の中だけで思って口には出さず、聞き手になることを学んでみてください。

    ユーザーID:2983252456

  • あなたのそれは「反論」ではなく「否定」だから心地よくない

    反論というのは、ある説明・論拠に対してその内容が間違っているor自分はそうは思わないことを指すものです。
    例えば、
    A:「アベノミクスで異次元緩和を行えば物価が上昇し、給料もあがり、国民生活がよくなる。」
    B:「物価が上昇しても、給料があがる保証はない。かえって物価上昇により国民は窮乏することになる」
    Aに対して反論しているのがBです。

    あなたの場合、反論なのではなくて相手の行動がおかしい、私だったらこうしない・・・など「相手を否定する」要素が多いため会話していても心地よくないのです。あなたにとっては「アドバイス」のつもりなのでしょうが、他人からすれば「余計なお世話。自分の取り巻くすべての事情を知っているわけでもないくせに正論を言っているつもりにならないで」と思うことでしょう。

    >私「有給取ったらいいでしょ」
    >A「有給?平日に?」
    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
    Aは「平日に有給を遊びのために平気な顔してとれるような雰囲気の職場じゃないし、病気とか結婚式とかもっと大事な行事のときのために有給はとっておきたいんだよねー」と考えていたかもしれません。

    でも、自分ならあなたのような人に面と向かってそれを言うことはしません。面倒だからです。言ってもまた否定的に返されるだけだからです。「有給をとる事情を会社にいちいち説明する必要はないんだよ?」とかってさ。

    ユーザーID:8117902318

  • 男女がどうの??

    女性に求められる役割??

    なんじゃいそれ??
    あのね。今まで指摘されたことを

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広
    >がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うこと>がよくあるんで

    よくあるなら あ な た が 生かしなさいよ
    子供っぽい 反論しすぎ 疲れる これらは日々の鬱積も混ざっているでしょ

    友達なくすよ。御盆の話も傘も余計な御世話。

    この手のおばちゃんはよくいますけど・・押しつけがましくて
    反論と言うより、結論を出して相手の話を切ってしまうおばちゃん。
    世界が狭いから 自分の考えが一番だと思っているんだよね
    想像力も同調も何もない 反論は心の中で思っておけばいいのに
    「こういう考え方もあるのか 私と違って新鮮だ」ってね

    トピ主様はまだ若いのにね(笑)それこそ、相手の話しをよく聞いて
    あぁそうだったのか!と思ったほうがいいよ。

    ユーザーID:7357749979

  • 多分、口調かな

    会話の中身が無い話が、意味ないとか楽しいですか?とか
    そんな風に、日常の何でもない会話をとらえているのなら

    トピ主のほうがコミュニケーションできない人間です

    何でもない会話を重ねて、対人関係って作られていくと思いますよ?

    いちいち口調鋭く、何でも揚げ足取りやアドバイスみたいになってますよね?
    友人たちは、まったりお話したいだけなの
    アドバイスや、あーしろ、こーしたら?はいらないの

    間違ったことは言ってない(キリッ)ってなる人って
    扱いづらいし、付き合い辛いです

    なんでもかんでもトピ主のモノサシで判断して判決下さないと気が済まない様子ですが

    友達無くしますよ?

    いいお天気ですね〜とか、特売がどうの〜とかの話題もイチャモンつけられそう
    ですね、トピ主って

    ユーザーID:9641219177

  • 合コン行くのやめたら?

    合コンでの会話例を読むかぎり、反論にもなってない。
    ただ他人の言うことにケチつけてるだけ。
    相手を小バカにして、ケンカふっかけてるとしか思えない。

    お盆に旅行に行くこと、
    平日有給を取れないこと、
    旅先で雨に降られて残念がること、
    これらすべて、あなたの言う「反論」が必要なほど
    おかしな発言でしょうか?

    合コンなんか、行くのやめたら?

    あなただって、ちっとも楽しくないでしょう?
    友人も、同席の男性陣も、あなたとの会話は苦痛なだけです。

    ユーザーID:6739441044

  • 反論なの?

    トピ主のは反論じゃないよね。
    ただの反発、人の話を全く聞く気がなく否定するだけ。

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので

    合コンの会話例ありましたが、男性側の話がどこがおかしいのかさっぱりわからないし。
    あなたの返しを見ても「ああ、そう考え方のあるんだ」とも全く思いません。
    そもそも、合コンでの会話で自分の世界を広げようという発想はないですけどね。

    ユーザーID:2370192099

  • 面倒臭いです。

    その内、ご友人達が貴女と距離を置くと思います。

    男っぽいや理屈っぽいと言うか、とても僻みっぽいなと感じました。
    他の人なら少し疑問に感じてもサラッと流すようなところで、いちいち突っかかってきて、、自分が同じようにされたら話す気も無くなるかと。
    トピ主様みたいな人と話していると、疲れるだろうなと思います。

    自分の意見をしっかりと持っている事は良いですが、それを相手に強要するかのような、自分の意見を何が何でも押し通そうとする姿勢は怖いです。
    もう少し柔軟に物事を受け入れられると良いですね。

    女性に求められる役割と言うよりも、人として当たり前に求められる事かと。

    ユーザーID:1604262059

  • 間違ってはいない

    でも、正しくもない。

    相手の話の腰をことごとく折ることに
    何の意味がありますか?

    何より合コンでそれをやることの
    目的は何でしょう?

    誰にでもそうなのですか?

    相手が同年代の男性だけなのだとしたら
    問題ありですね。

    ユーザーID:4546667234

  • はい、間違ったこと言ってます

    女性が会話するのは、ストレス発散のためで、
    内容、文法、矛盾点、間違いはいくらでもあります。
    そして同意を求めるために会話します。

    人の意見にすぐに反対意見を思いつくのはある種の才能ですから
    それはそれでおいておいて、
    人の意見にすぐに賛同ポイントを見つける練習をしましょう。

    A「焼肉食べ放題があるんだけど行かない?」
    に対して
    主「余計なカロリーを取りすぎるじゃん!」
    というのか
    主「好きなものを好きなだけ食べられていいね!」
    というか、どっちの意見を先に思いつくか。

    そして、どっちの話題を口にするのか。

    これは脳の働きによります。
    脳の働きにおいて、「否定」はもっともはやく反応するロジックです。

    おそらく誤字脱字が目につくタイプだと思います。
    幼少期の記憶で、誤字脱字、言い間違いを指摘して褒められた、とかいう
    成功体験が後を引いているのでしょう。

    そして出てくる代案が浅い。
    盆に帰省するのは向こうの都合があるからで
    こっちの都合だけを考えるのではない、ということ。

    そう、おそらくこの記事を読みながら次々と否定ロジックが頭の中で
    生まれ、間違いなく、追記で言い訳を始めてしまうでしょう。
    はい、世間はそれを望んでいないし、自分の価値をも高めていない。

    女性の会話は同意が欲しくストレス発散に使われるものです。
    同意が欲しいのに、否定されるのですから、同性の会話の相手としては
    ふさわしくないことがわかりますよね?

    物事には必ず二面性があります。
    その、反対側しか言わない、というのは女性にとってとってもストレスなのです。

    ユーザーID:3266557601

  • 自分が言う必要のあること言ってるとでも思ってます?

    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    >私「突っかかってないよ」

    Aに完全同意です。
    1つ目の例だって、盆に旅行に行った話からどうしてそんなに批判されなければならないのか。

    突っかかってるつもりがないなら口を閉じてしばらく過ごしてください。
    多分世界が変わりますよ。

    ユーザーID:7070709132

  • 言ってない。

    でも私も主さんと会話をしたくないなあ。
    否定から入る人と話をしても全然面白くないし会話のキャッチボールなんて出来ませんよね。

    お盆に旅行に行ったの
    わあ、いいなあ。何処に行ったの?

    雨に降られちゃったんだー
    えー、そうなの?大変だったね。大丈
    夫だった?

    カルアミルクって2層になってるよね
    そうそう あれって綺麗だよね。

    位言わなくっちゃね。
    そこから会話が続いていくでしょ。
    主さんとの会話はブチッと切れてそれでおしまい。勿論会話は弾まないし後味も悪いわ。
    人の話はよく聞いて即否定しない事を心掛けてみては如何?
    女性に求められる役割とかそんな窮屈に考えず自然体で会話を楽しんでみません? 出来ないならお口をつぐんでいなさい。

    ユーザーID:9961185233

  • 誰も肯定ばかりしてほしいとは言ってません

    あなたが言われてるのは
    >反論しすぎ
    であるということです。

    反論がダメなのではありません。
    『反論しすぎ』がダメだと言われているのです。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    とはいうけど
    合コンでの会話を読む限り
    世界が広がるどころか
    どうでもいいようなことばかり。

    反論するのをカッコいいと勘違いしてるのか
    そういう発想をする自分のことを頭がいいと勘違いしてるのか
    さもなきゃ
    お友達のAのことをバカにしてるのかな?
    って、思います。

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    >そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
    自分の意見を否定ばかりされるよりはいいと思います。
    反論ばかりの会話こそ、楽しくありません。
    中身カラッポの反論にも全く意味を感じません。

    ユーザーID:4287732038

  • 言い方でしょうね

    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
      →混んで無かったですか?なかなかお盆しかお休み取れないですものね

    私「有給取ったらいいでしょ」
      →有給取って、平日に行かれると、のんびり出来るんでしょうけどねえ
       なかなか、有給も取れないですよね

    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
      →平日に有給取って、日・月とか、金・土とかで行かれると
       少しは良いかも知れませんね


    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
      →雨に降られる事も、ありますよね
       次回は晴れますよ


    私「なってないのもあるよ」
      →牛乳の量を色々と変えてみると
       いろんな味が楽しめますよ

    あなたの、おっしゃっている事は良くわかりますが
    もう少し、頭を働かせて、反論?してあげてください。
    ばかな人間に見られてしまいますよ

    ユーザーID:9185831219

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