生活・身近な話題

反論の何がいけないの?

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れんり

話題

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547

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このトピのレス

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  • 反論というか、否定ですよね…。

    トピ主さんは普段どんな会話をされてるんですか?
    友達が話すときもそうですか?

    旅行の話の人はきっとそのあとに、楽しかったこととかきれいだった場所とか、美味しかったものを紹介したりして盛り上げようとしてたんじゃないかと思います…

    それをトピ主さんがぶち壊したんですよね…
    トピ主さんは、その会話をどうもっていきたかったの?
    「わかった。今度から連休にわざわざ旅行せず有給をとるよ!ありがとう!」って言わせたかったの?

    思ってないのに肯定しなくていいです。
    否定も肯定もせずに話を聞いてあげられるのが大人だと思います。

    なにより合コンなんて楽しんだもの勝ちなんどから、そんなに真剣に話聞かなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:5390744527

  • 人は人、自分は自分

    ・旅行の話
    自分(トピ主)は有休取って行けばいいと
    思う。でも、他人(Aさん)は平日に有休
    を取れない事情がある。だから盆休みに
    旅行に行った。

    ・雨に降られた話
    自分(トピ主)は傘を買えばいいのにと
    思う。でも、他人(Aさん)の場合はたま
    たま近くに店が無かった、もしくは雨が
    小降りで傘を買う必要が無かったのかも
    知れない。

    ・カルーアミルクの話
    自分(トピ主)は二層になっていない
    カルーアミルクを見た事があるから
    「なってないのもある」と言う。
    でも、他人(Aさん)は二層になって
    いないカルーアミルクを見た事がない
    から「二層になっているよね」と言う。


    自分と他人は違う事を理解していない
    から他人の話を否定する所から始まり、
    自分は正しい事を言っていると言わん
    ばかりに相手を説得しようとする。

    Aさんの話はあなたに意見を求めている
    訳ではないのに、いちいち否定されると
    嫌な気分になり話をしたくないと思う。

    トピ文の始めにあった「最終的には相手
    が黙った」のもあなたにはこれ以上
    何を言っても反論されるだけだから
    キリがない、相手にしない方がいいと
    思われただけです。

    ユーザーID:1535872654

  • 楽しくない

    その場にいないので、あなたの反論が正しいのか間違ってるのかわかりません。
    ただ、会話しても楽しくないだろうな、と思います。
    要は 会話にならないのです。
    合コンだったら、まず皆さん楽しくコミュニケーション取りたい訳でしょ?
    あなたが口を挟むと、それが出来ないんですよ。
    いわゆる 空気を読めない って事だと思います。

    ユーザーID:0723036642

  • ケチつけてるだけ

    反論って言うからどんなかと思ったけど・・
    どーでもいい事いちいちケチつけまくってるだけだった

    >明らかにあっちの言っていることがおかしかった

    どこですか?
    盆に旅行に行った、そこで雨に降られた、カルーアミルクは二層だよね
    どこもおかしくないし、突っ込むところでも否定するところでもない

    全然男っぽくないし、理系でもない
    一番当てはまるのは子どもだってとこだけど、子どもだって皆が皆こうじゃない

    ていうか、黙って人の話を聞けませんかねぇ
    いちいち口挟んで、続きを話したいAと聞きたい他の人の邪魔してるんだよ
    あなたの自己満足のために勝手に討論の場にしないで。

    ユーザーID:0471665019

  • それは

    そんな反論されたくないという男のプライドでしょうね。
    まぁ大半の男は否定されることが嫌いなんだと思うが。

    ユーザーID:4890884253

  • レスします

    トピ主は「有給取ってお盆以外の日に行けばいい」と主張しています。
    ですが、お盆に行く・行かないはその人の自由です。
    指図しないでもらいたい。

    同様に、雨が降ったときに傘を買うか買わないかも自由です。
    傘を余分に買うくらいなら濡れる方を選ぶ人もいる。
    指図しないでもらいたい。

    正しいとか間違っているとか、何を基準に判決を下すの?
    旅行に行くタイミングは何が正解?
    傘を買う買わないに絶対の解答ってあるの?
    そもそも、間違ったらダメなの?
    貴方に関係ある?

    トピ主の価値観ならトピ主はそりゃあ正しいでしょうよ。
    でも、それを押し付けないでもらいたい。
    きっと、周りの人はそう思っているんでしょうよ。

    肯定して「あげる」のが・・・って、「あげる」とか
    別にトピ主に肯定してもらわなくても結構です。
    どうせ、もう誘いませんから。

    以上、トピ主の周りの人の気持ちを代弁してみました。
    トピ主は「間違ってる!」と言うのでしょうね。
    あっそ。

    ユーザーID:3279190249

  • ホントに?!

    ホントに「ああ、そう言う意見もあるのか」
    と、あなたが思っているとしたら
    あなたこそ、黙るべきでしょ?
    「混むお盆にでかけると言う意見もあるのか」
    「雨が降っても、コンビニで傘を買わないという意見もあるのか」「カルーアミルクは、二層になっていると、思う人も居るのか」
    これで、済むはずですよね?
    そもそも、いつ出掛けようが、コンビニで傘を買おうが買うまいが、その人のやり方なんだから、

    「そう言う考え方もあるのか」

    と、黙って居れば良いことです。

    ユーザーID:0135693668

  • 反論じゃなくて難癖だよ



    それ反論じゃなくて屁理屈、難癖って言うんですよ。
    雰囲気悪くしてまで言いたいとかおかしいでしょ。

    そんなにやりたいなら合コンじゃなくて
    ディベート大会でも出場したらいいんじゃないです?

    男っぽくもないし、
    理系っぽくもない、
    ひたすら気分の悪い存在だよ。

    ユーザーID:9978875110

  • それは反論ではなく、ケチつけてるだけです

    反論ていうからどんなに激しく論破してるのかと思いました。

    あなたのはケチつけてるだけです。ちっちゃ過ぎ。そのうち友達なくします。人の行為を否定してるだけで、この例から何を学べと?

    例えば今スペインのカタロニアで独立が問題になってます。
    A:早く独立すればいいのに。
    B:でも違法行為であり、大企業も撤退してたり、EUからも離脱しなくてはいけないから、独立してもやっていけない…

    こういうのを反論って言います。

    お友達もあなたもまず日本語をしっかり勉強してね。

    ユーザーID:0873650196

  • 意地をはらない

    女友達の言ってること、本当はちゃんと分かっていますよね?

    あなたはちょっと理屈っぽい人なんだと思う。

    トビ主さんも自分の意見を肯定してほしくて、相手が否定しようものなら場の空気も考えずに食い下がるでしょ?だったら、あなたこそ、自分とは違う人の意見にも耳を傾けるべきです。

    7月や8月の平日に有休をとりにくい仕事の人って、多いです。ご存知ないんでしょうか?

    友人は、二層になっているカルーアミルクの話をしているのだから、「そうだね」と肯定してから、「一層のやつもあるけど、飲んだことある?」って続ければよかったのに。

    コンビニで買った傘って、すぐに行方不明になったり、使わずサビたりしませんか?私はもったいないので、余程でなければ濡れて帰りますよ。

    要は、話し手の意見を頭から否定しないことです。誰でも気分が悪くなるものです。女友達が「女は〜」といってるのは、その場が合コンだったからでしょう。相手が男か女かに関わらず、話し手の意見を尊重する姿勢がコミュニケーションには必要です。

    あまり理屈っぽくならず、ここは素直にお友達の忠告に従うほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:7843510075

  • へー。

    あなたの反対意見って全然タメにならないね。
    ただのイチャモン。

    混んでると〇〇に行っちゃダメなの?
    混んでるのが嫌って、それはあなたの考えでしょ?
    わたしなら有給とって平日に行っちゃうなぁー!
    人混み苦手だし。
    くらいにしとけばいいの。

    雨が降ってさあー。って、
    ただの話題ですよ。真に受けて傘買いなよ、は無いわ。
    そんなんあなたに言われなくても必要なら買ってるし。
    晴れてたほうが行動しやすいってだけでしょ。

    カルーアミルクとか、二層だろうが、そうじゃ無かろうが、どうでもいい。
    そりゃ二層じゃないのもあるでしょ。
    混ぜたら二層じゃなくなるんだから。

    一々自分の"知識"ひけらかして楽しいの?
    まぁあなたは楽しいからやるんだろうね。
    ちなみに周りはあなたのお陰で誰一人楽しくないからね。

    わたしは正しいことを言ってる!
    と言ってますが、全然正しくないですよ。
    ただ自分の意見を無理やり相手に押し付けてるだけです。
    なにか話題を提供する度に否定されてたらイライラしますわ。
    わたしもいくらでも反対意見でますよ。
    あなたが反論できないレベルに。
    けどそれをわざわざしないのですよ。
    それが理解できないうちはあなたは人づき合いが下手なままでしょう。

    ユーザーID:1906516078

  • あなたと話していて楽しいとは思えないでしょうね。。。

    聞き上手になって、話を広げられたらいいですね。
    話の導入部分から否定されたら、話している方はいい気分になれないでしょうから。
    あなたがAの立場だったらどう思うかが、聞きたいです。
    何とも思わないとでも?この人、人の話の腰を折るなぁという印象もちませんか?

    ユーザーID:4241977737

  • 異なる意見を「そういう考え方もあるのか」と許容すること

    イヤイヤ、それってトピ主さん自身がまず出来ていないじゃないですか。合コンでの会話、すべて相手の意見や感想の否定から入っているし。貴方を諌める人の声に耳を傾けようともしないし。

     >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    って、どの口が言うんだか。

    「何がいけないの?」なんていきり立たなくても、今に誰もトピ主さんに話を振ってくれなくなりますから。構ってくれる人がいなければ、トピ主さんお得意の反論も繰り出す機会が無くなっちゃいますね。そうなると、屁理屈で相手を論破した気になることも、もう出来ないか。つまらないですね。

    “反論”とは名ばかりの、嫌がらせ・当てこすり・へそ曲がり・こき下ろし。難癖を付ける、とも言いますが。それで相手が沈黙したら、言い負かされてグウの音も出ないと勘違い。(まともに相手にするのも馬鹿らしい)って呆れて気分を害しているだけなのに。場を盛り下げている自覚も無く、得意気なのがまた哀れ。相手にしてもらえるうちが花ですね。

    ユーザーID:1695985309

  • イラッとさせる話し方

    状況によるので反論するのがいい悪いは置いておいて、
    トピ主さんの話し方では人をイラッさせるだけですよ。
    私でもそういう切り返し方をされたらイラッします。

    というのも、うちの夫がトピ主さんの話し方と似てて、
    会話を続けても腹が立つだけなのででたいてい途中で
    強制終了します。
    とりあえず否定するのが癖になってるでしょうね。
    30年ちかく一緒にいますが直りません。
    会話下手というやつです。
    とにかく、どうでもいいことまでいちいち否定して
    いては、会話が成り立ちません。
    否定や反論は、どうしても譲れないことだけにして
    おきましょう。
    今のままでは不用意に嫌われて敵をつくるだけですよ。

    ユーザーID:4020572435

  • めんどくさい人

    楽しく会話しようって気はないのですか?
    討論大会じゃあるまいし。
    合コンに誘われなくなりますよ。というか、友達なくします。

    ユーザーID:0726344224

  • どうぞご自由に。

    反論したいならしたらいいよ。
    でも、あなたと会話するのって楽しくないです。
    いつか誰からも話しかけてもらえなくなりますよ。

    この会話聞いてたら、Aさんが可哀想になってくる。
    話題を提供することすらあなたに否定されて。
    あなたはお盆は家から一歩も出ないの?
    混雑する場所に行ったことないの?
    話の腰を折ることばかり考えてるなんて哀しい人ですね、あなた。

    ユーザーID:6512499316

  • う〜ん

    あなたの文章を読んで頷きながら読んでいましたが、
    合コンでの会話!!!ここでずっこけました。
    まあこんなつまらないことで自分の世界が広がるとかどうとか・・・
    私は、選挙後の政局がどうなるかとか、対中政策はどうあるべきかとか、そんなことで意見の交換をしていたんだと思ったんですよね。
    主さん、まさに「どうでもいところで」友達に突っかかっていますね。

    男脳で理系っぽい私ですら、
    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「大変だったね。ずぶぬれ?」
    って返しますよ。
    あなたの返し方だと、単にケチをつけているだけですもん。
    >複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。
    そりゃーそう言われますよ。

    ・集中すると周りが見えなくなり聞こえなくなる
    ・同じ事の繰り返しがすきだ
    ・場の雰囲気を読むことが下手
    ・人の表情を読むのことも苦手
    ・こだわりが強い
    ・友だちといるより一人が好き
    ・決められた手順を変えることに抵抗がある
    そんな傾向がありませんか。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    駄目じゃありませんが、女性は共感脳タイプが多いので今のままだと友達が一人もいなくなります。
    反対意見は心の中だけにして、同意しなくてもいいのでニコニコして話を聞いて下さい。

    ユーザーID:1943113575

  • 楽しくないよね

    相手の気持ちに寄り添う気もないとか。
    普段の会話、特に合コンでそんな風なら幸せじゃないでしょう(幸せじゃないと思う人の方が多いと思いますよ)。
    特に日本人はそういうの(言葉でやりあって場合によっては相手を負かしたり負かされたりする事)は好きじゃない事が多いし。
    (タイトルの楽しくないというのは、トピ主さんの考える「自分の世界が広がる」という楽しさではなく、単なる「幸福感」の事です)
    まあ、私も昔ちょっとそんな一時期もありましたが、若かったなあ・・・と。
    反論(議論)したいなら、そういうのが好きな人と付き合うか、そういう場に行けばいいのでは。
    ディベート合戦(?)とか。
    とりあえず場と相手を選びましょう。
    誰彼かまわずやっちゃだめです。

    ユーザーID:3664233475

  • 水を差すコメントだけだからです。

    トピ主さんが反論と言っているのが議論を
    膨らませるような事では無く、話に水を差す
    内容ばかりだからですね。

    中にはハイハイとしておけば良いだけの事にも
    ネガティヴ発言をしているので、メンドくさい
    と思われているのです。

    会話や議論をする事が苦手なのですから、
    他人が悪いと思わずに、直していきましょうね。

    ユーザーID:7294412232

  • 確かに、喋る気なくなる

    話し方に可愛げがない

    >よく出かける気になるね
    大きなお世話でしょ
    人が旅行に行った楽しい話をしようとしてるのに、
    こんな言い方されて気分悪くなると思わないの?

    >コンビニとかで傘買えばよかったのに
    そういう問題じゃないんだよね
    天気の話題ですよ

    >なってないのもあるよ
    言い方ってものがあるよ

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが
    これがそもそもの間違いだと思う
    反対することや否定することしか頭にないんですか?

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?
    そうじゃなくって、言い方を考えろってこと

    >子どもだと言われることもよくあります
    ただの天邪鬼だということを柔らかく伝えてるんでしょうね。。。

    ユーザーID:5133239547

  • いますよ、そういう友達!

    いや、元友達というべきかな?
    彼女どころか、友達としても嫌なので疎遠にしました。
    いちいちつっかかって、可愛げがなくて、一緒にいるだけで疲れる。

    自分で話の腰を折りまくっているって気づかないんでしょうか?
    「反論しずぎ」と言う人は、肯定だけしてほしいんじゃないんですよ。
    話題の一つ一つに、いちいち自分の考えを入れてくるのが邪魔なんですよ。
    よく出かける気になったね、すいているし料金も安いじゃん、
    傘買えばよかったのに、なってないものあるよ、、、
    あなたの意見を聞きたいわけじゃないですから。
    ただの話題の一つですから。

    間違ったことを言っているかと言ったら、決して正しくはないですよね。
    地球はあなたを中心に回っているわけじゃないので、
    人の気持ちや場の雰囲気をもっと重んじるべきですよ。
    「そういう考えもあるのね」って受け流す姿勢大事ですから。
    空気が読めないのも大概にしないと友達なくしますよ。

    ユーザーID:1530467045

  • 共感力がないんですね

    それ、反論じゃなくて言いがかり

    マウンティング女やコミュ障を疑います。

    主さんは自分中心の話しか受け付けないんですね。例に挙げた会話はどれも相手の話をぶった切って自分の意見だけを主張しています。

    反論(いちゃもんだけどね)を即座に思いつく私、頭の回転早いわぁ、なんて思って口にするんでしょうが、相手は「こいつとは話してて楽しくないなぁ」と思っているでしょうね。

    「盆に〇〇行ったよ。混んでるし旅行代高いし散々だったよ」となったら主さんの「反論」の出番ですが、旅行の話にわざわざ水を差すのはいちゃもん

    「雨に降られて服も髪もぐっちゃぐちゃで最悪だよ」となったら・・・雨が降った話に水を差すのは・・・

    「二層じゃないとカルーアミルクとは呼べないよね」となったら・・・

    主さんは和やかに会話が弾むといった経験をした事がないのでしょうか?

    ユーザーID:4278598963

  • 突慳貪で面倒臭い女性は嫌われる

    トピ主さんでなく、普通の人(仮にBさんとします)だったら
    ↓こんなふうに会話が進んだと思います。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    B「へえ〜、いいなあ。楽しかった?渋滞は大丈夫だった?」
    A「少し混んでいたけれど、お盆だものね…ありがとう。それで、○○では…(楽しい旅行体験談続く)」
    (先ずは相手の言う事をにこやかに肯定する。『反論』が必要な話ではない。)


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    B「あら、濡れちゃった?大変だったね。大丈夫?」
    (『傘を持参せず、コンビニで買いもいないアナタが悪い』と相手を否定する必要はない。)

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    B「うん。2色に分かれていて綺麗よねー。」

    (最初に二層に別れているカルーアミルクの存在を肯定する。
    (友人の、カルーアミルクに関する話を先ずは聞く。
     最初から混ざっているカルーアミルクの話は、タイミングを見計らってから述べる。)

    会話の内容によっては反論する必要もあるけれど・・・
    トピ文にある会話例だけを見ると、トピ主さんはお友達がおっしゃる通り
    「いちいち突っかかってくる面倒臭いヒト」という印象です。

    トピ主さんにそのつもりがなくても、相手の人の行動や知識を批判して喧嘩を売っているよう。
    相手に誤解を与えてしまう話し方は損です。
    みんなを不快にさせる話し方はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7624063594

  • 優しさがないから

    トピ主さんは間違ったことは言ってないです。

    ただ優しさや気遣いといったものが足りないのかと思います。

    例をいくつか挙げられていましたけど
    少し言葉を変えると印象ががらりと変わるんですよ。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?大丈夫だった?大変だったね。
    お盆以外には行けないの?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうだよね。なかなか有給って取りにくいよね。
      私なら頑張って取ってみるけどね。」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「だいじょうぶ?大変だったね。
     風邪ひかなかったの?
     コンビニとかあれば傘があったかもしれないね」

    要するに、相手の言っていることを一旦認めて
    そこで「こんな考え方もあるよ」と言うとまだマシな気がします。

    それもなかなか難しいでしょうから
    トピ主さんと気の合う
    なんでもずけずけと言い合える人を見つけて
    仲良くするのがいいと思います。

    それとトピ主さんがこうやって相談しているのも
    見知らぬ人から理解されたい共感して欲しいという気持ちが
    あるからかと思います。
    あなたがそう思うように、全ての人がそう思うし
    それと真逆のことをされて悲しくなるのは誰でも同じです。

    他所の国では、学校で議論することを学んだりもするそうですが
    反論の繰り出し方としてよくあるのが
    「あなたの言っていることは理解できます。
    しかし、こういう考え方もあるんですよ」というもの。

    主さんは「あなたの言っていることは認めます」がないから
    頭ごなしに非難しているようにしか聞こえないのかとも思います。
    肯定ではなくて、理解していることを示す姿勢に欠けるといえば
    理屈っぽい主さんにも通じると思います。

    ユーザーID:7449529153

  • 何がいけないのか、本当に分かりませんか?

    反論ってより、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」が一番の問題だと思います。

    会議している訳じゃないんだから、反論で攻撃しないでキャッチボールしましょうよ。
    意見の違う話を聞く事でなるほど〜って思う事ありますし楽しいですよね。
    でも、トピの例になっている会話って種類違うと思います。

    旅行の話も、○○ってどうだった?とか楽しんだであろう事を話題にすればいいのに、混んでたでしょ?だけなら兎も角、よく出かける気になるねってほっとけよって不快に思いますよ。
    お盆より、有給使って土日にくっつけて出かけた方が安いなんて誰でもわかりますよ。

    傘だってコンビニに売ってるの位知ってますよ。
    でもビニ傘とか欲しくないから買わないんでしょ。
    濡れちゃって無いかとかで、話膨らませればいいじゃない。

    カルーアミルクだって二層になってるのも、なってないのもありますね。
    だったら、なってないのもあるよじゃなくて、なってるのとなってないのの違いって何だろうね〜?とかで良いじゃない。

    少なくとも上記の例を見る限り、話を膨らませる方向も違えば、トピ主のいう処の反論?は解り切ってる事だし、自分の世界が広がる様な会話じゃありません。

    気分としては、言葉のキャッチボールをしようとトピ主に捕りやすい様にボールを投げたら、豪速球で返されてデットボールを食らう。これの繰り返しで疲れるわって感じです。

    ユーザーID:1213129344

  • 否定しすぎ、話の腰を折りすぎ。

    どうでもいいような話にいちいち否定しすぎ。
    その会話、確かに疲れます。

    逆に自分の話をした時に、どうでもいいような否定を間、間に入れられたら気分いいものではないでしょう?
    現に皆に反論しすぎって言われて腹立ててる位ですから。

    同意しなくても聞き流すのが大人なのでは。

    カルーアミルクが二層になってるか、なってないのがあるのかなんて、話主にしたらそこが重要じゃないんです。
    その先に話の続きがあるのにトピ主さんのどうでもいい否定が入って話の腰を折られてることにイライラされてるんですよ。

    盆に旅行行った件も、旅行先で何があったかこれから話をしたいのに、「よく出かける気になるね…云々」と話したい先の関係ない否定が入り、これも話の腰を折られてますよね…。

    有給使えばいいと親切に助言されてる気でしょうが、言われた方はその人の事情があるのに大きなお世話ですよ。

    トピ主さんがいちいち否定するせいで話の腰を折られて、話が続かなくなり楽しくなくなるんですよ。
    自覚された方が良いと思います。

    ユーザーID:8714289771

  • あらあら

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    これを矛盾と言いませんかねぇ。

    まあ、トピ主さんは幼いんだろうなと思いました。
    思いついた事をを言わないと気が済まない。
    どうでもいい会話なのだから適当に流せばいいものを
    そうできないんですよね。
    場の空気を読めないというか。
    「そこは言っておくべき」事と「わざわざ言わなくてもいい」事があるので
    大人であればそれを判断して言ったり言わなかったりするものです。

    正論なら何を言っても良いわけじゃない、のがわからないんですね。
    なので子供だなと。
    だから周りが疲れるんです。

    ユーザーID:1466189579

  • 反論ではなくて

    貴女のそれは反論ではなくて相手をただ否定し、自分の
    知識をひけらかしているだけですな。相手に不快な思い
    をさせている事に気付かない、愚かな人ですな。その場
    にいた他の方には心から同情しますわ

    ユーザーID:5162856614

  • それ、反論じゃないですから

    単なる揚げ足取りですから。
    揚げ足取って話の腰を折る事を反論だと思っているなら、トピ主さんが幼稚です。

    周囲の人はトピ主さんと話すとさぞかしイライラする事でしょう。

    ユーザーID:0311007226

  • 反論って言うのか。。。

    反論って言うと会議や答弁などで論議する際に言うイメージがあるのですが、トピ主さんの場合は合コン等でどうでもいい(失礼)世間話をしている訳ですよね?。

    友達や知人との世間話って社会生活をする際のある意味潤滑油(と言うのか?)だと思うのですよ。
    確かに例文のトピ主さんの仰っている事は全くその通りで何も間違っていないのですが、何て言いますかトピ主さんの言い方は相手との話を畳み掛けちゃっているんです。
    自分は正論だと思って言うと、其の話は其処で終わり後には続きません。
    お相手は面白くないでしょうね。

    お盆の話も「混んでたでしょ。」だけで良いのです。お相手は「混んでいたけど楽しかった。」と続けられます。
    雨の話も「大変だったね」だけでで良いのです。お相手も傘を買う事位分かっているのです。
    カルーアミルクの話もお友達はそんな事言って何の話をするんだろう?って思いませんか?。それをトピ主さん遮断している。

    今更性格変われませんが何か言いたいと思う前に一通りお相手の話しを聞いてからにしませんか?。

    ユーザーID:5468728341

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