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反論の何がいけないの?

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れんり

話題

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547

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このトピのレス

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  • それは反論になってないですよ

    いちゃもんとか、話の腰を折るだとか、話にケチをつけると
    呼ばれるものです。
    論になってないので反論には至っていません。

    なんにせよ、面倒臭いことこの上ないですね。
    仮に反論だとしても、反論が必要ないところでしても意味はないので
    賢い人はそこは言わないのです。

    ところで、トピ主さんのその反論もどきはなにを目標にした反論もどきなのですか?
    もしかして目的なく、段取りなく、先の見通しなく口から放たれている暴言ですか?
    バーサクワードなら言わない方がいいでしょうね。
    制御されていない言葉は災いの元です。

    ユーザーID:9745083358

  • 「反論」ではない

    反論というのは、相手の意見に対して別の意見を言うことですね。

    さて、自分のトピをよく読み返して下さい。
    「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    これのどこが「意見」なのですか?
    トピ主さんは、他人の意見に対して別の意見を言っているのではありません。
    ただ、他人の為した日常的事実の報告について、殊更にその報告者を非難しているだけです。
    つまり、トピ主さんは、ただ他人の「話にケチを付ける」「話の腰を折る」だけです。
    反論と呼ぶに値しません。

    ユーザーID:2382658015

  • 反論ではない

    例を見ていると確かに嫌われる人の典型タイプな返しですね。典型すぎてどっかから引用してきたのかと思ったくらい。私も理屈っぽい方だけど、トピ主さんが挙げた例みたいにならないように気をつけてます。

    論理的な「意見」「見解」「主張」に対して論理的に「反論」する能力は大事だと思うけど、トピ主さんのはただ相手を否定してるだけだもの。そういうのは理系脳とは別な話だと思いますよ。理系の人に失礼。

    世間話や飲み会の会話って、何かを生み出すための会話ではなくて、「あなたと仲良くやりたいですよー」っていうコミュニケーション手段なのね。そこをすごい勘違いしてると思う。相手が何を表現したくてその話をしているかを感じ取らないとうまくいかないと思います。

    ウチの中坊なんかもよくトピ例みたいに突っかかってくるので注意してますけどね。トピ主さんは注意されなかったのかな?

    ユーザーID:6977080582

  • 間違ってないけど

    間違ってないけど、疲れるっていうのはわかる気がする。

    ユーザーID:2674518617

  • それは反論と言わない。

    反論というレベルじゃない、ただのくさしてくるだけの人。
    本当にどうでも、どうでもいいことに自己主張してアホらしいです。
    反論というのは、心構えを持ってする類のものです。
    お言葉を返しますが、くらいの気持ちでね。
    他の方は、あなたの意見やアドバイスを求めてません。

    ユーザーID:4804488178

  • あたりまえじゃないですか

    わたしだってあなたみたいな人と話したくありません。

    ユーザーID:0661712271

  • それ反論じゃない、難癖。

    いるいる、トピ主みたいな人。
    人の話を否定から入らないと気がすまない人。
    人はそれをされて不快だという事を、想像できない人。
    そのくせ自分がされるとヒートアップして怒るんだよね〜。
    多分批難のコメントが並ぶだろうけど、反省なんかしないんだろうな。
    自分が全て正しいと思い込んでるから。

    いちいちああすればよかったのにとかどうでもいいし言ってどうなるの?
    よく出かける気になるねなんて言われていい気になる人がいると思う?
    上から目線だし馬鹿にしてる。自分でそれに気付かないの?
    混んでて大変じゃなかった?だけでいいのに。

    カルーアの話だって、なってないのもあるよ。ってだから何。
    そうだね、で済む話なのに。本当にどうでもいいのに。
    反論じゃなくてそれは難癖っていうのよ。
    あなたは人の話にいちいち何癖つける嫌な人。一つお勉強になった?
    それ直さないと友達なくすと思いますよ。

    ユーザーID:0633589986

  • 辛口で 1/2

    「反論しすぎ」と誰かが言ったなら、言葉選びがまずかったね。
    あなたのやってるのは反論ではなく話の腰を折ってるだけ。

    1、あなたの問題点
    相手の話を途中で遮るのが駄目。
    「混んでた」「降られた」「二層だ」その先の話を聞かず意見を言うのは良くない。主題はその先にある。
    一般的には主題こそが重要だが、あなたの関心は話題の導入部の枝葉末節で引っかかっている。
    ちなみに話者の頭にある主題は自分の体験談の事もあるが、他の人が同様の体験を語る呼び水にしようということもある(共通の体験を語ることで仲良くなれる)。

    2、会話の相手はおかしい事言ってない
    「混んでた」話
    組織内で働く以上周囲との協調が必要。有給は労働者の権利だが、多くの場合平日に休むと周囲の負荷が増えるので調整と配慮が必要。しかし完璧な配慮は困難だから、多くの人は平日に休むより混んでいても休日に出かける。そして混んでいたら事実として「混んでいた」というのはおかしくない。
    あなたの意見が意味を持つのは、
    ・平日に出掛けるのが容易
    ・休日に出掛けて混んでた不満を延々と語る
    の2点を満たした場合。今回は満たしてない。
    「降られた」話
    降られた後に傘買っても濡れてる。降られた事実は変わらない。降ってきた瞬間、目の前にコンビニがあったのか?
    「カルーアミルク」の話「どうでもいいところに」がポイント。突っかからないで穏やかに言おうが楽しそうに言おうが関係ない。
    同様の例:
    「リンゴは赤いよね」緑もある
    「夏は暑いよね」冷夏もある
    …そうじゃない、例外はあるが一般的にリンゴは赤、夏は暑いという共通認識から話を始めているだけ。
    全てのリンゴは赤いか、夏は必ず暑いか、カルーアミルクは絶対2層かと言うことは主題ではない。何が主題だったかは、あなたのチャチャで分からずじまい。(2に続く)

    ユーザーID:2450479316

  • うっとうしい

    別に構わないけど、結果多数に嫌われることも受け入れないとね。私は嫌われても良い、今後誘ってもらわなくても構わない。だから言いたいことは我慢しない!というなら別に良いんじゃないですか…?みんな楽しく呑みたいし、いちいちつまらない事で説教や議論を持ち込む人は呼びたく無いです。大多数の人は異論があっても10のウチ1ぐらいをはさむか、同調しつつ自分の話をするぐらいですよ。

    ユーザーID:2710871525

  • 反論じゃなくて否定では

    トピ主さんは、相手の言ってることに反論していると言うより否定が多いんじゃないかと感じます。

    1,2の例では例えば有給取るのはメンバーで日にちを合わせるのが大変だったり、雨の度に傘買うのは不経済だったりと理由があるはずです。相手は間違ったことを言っているわけではありませんのでトピ主さんが否定ばかりしているように感じたのかも。混んでるのによく行く気になるねーって発言も最初からネガティブで否定的ですよね。

    3の例は、相手が「カルーアミルクって必ず2層になってるよね」と言ったなら「なってないのもあるよ」で自然な反論だと思いますが。
    相手は間違っていないので、「そうそう、2層になってて面白いよね。でもなってないのもあるらしいよ。」って感じで話せばへ〜そうなんだ。と相手の視野も広がり会話を楽しめるのでは?

    ユーザーID:4444590648

  • 子供ですね〜

    好きにすれば?

    ここで何をコメント書いても、それにも全力で否定してくるんでしょ?
    だったら書くのが無駄です。永遠に自分の世界の中だけでお過ごしください。

    私の書いたこのコメントにも、反論するんでしょ?

    ユーザーID:9197177883

  • 辛口で 2/2

    3、主題に入る前に否定するコメントを受け入れよというなら、例えば
    ・合コンなんて行かなきゃいいのに
    ・男性複数対あなたという構図なら「男性陣」と言えるけど、一対一が複数回あったように読める。これは「男性陣」には当たらないのでは?
    等という枝葉末節の論にいちいち付き合わなければならない。
    一般的にはそれは面倒で忌避される。

    4、個別の質問にレス
    ・反対の意見をすぐ口にするのは駄目か?→駄目。まず全容を把握する。
    ・違うと思っても口では肯定するのが女性に求められる役割か、それが大人か?
    →そういう側面はあるが受け入れないのも自由。ただしあなたの問題点はそれ以前のこと。

    ・私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいですか
    →はじめにも書いたがあなたのは反論ではない。以下私としては該当しない立場での回答になると思うので答えにくいが、
    →そんなことはないが否定ばかりされるのも嫌
    ・そんなお喋りをして楽しいですか?
    →肯定されるだけの会話は楽しい事も楽しくない事もある
    ・その会話に意味ありますか?
    →ある場合もある
    ・違う意見を聞くことで自分の世界が広がる、他の人はそういう経験をしたことがないのか?
    →そんなことはない

    間違ったこと言ってます?
    →間違いではないがほぼ無意味な発言(有意義な反論をして煙たがられる事もあるのかもしれないが、トピに書かれた例に限っては無意味)。

    私は議論好きですよ。
    受けて立つのでぜひレス下さい!
    議論したいと思ってする議論は楽しいです。

    ユーザーID:2450479316

  • それは反論ではない

    黒と言ったら白と言っているだけで、反論ではなく難癖をつけてるだけ。

    相手にすごく、すごーく失礼です。

    合コンということは、初対面ですよね?
    ほぼ初対面、緊張もしてる中で盛り上げるのって結構大変ですよ。

    男性は、女性が盛り上がり易い話題を探して、その場を和やかにするために、話のネタを振っているのに、広げる前に全て潰して。
    合コンなのに、相手にしゃべるな!と言っているようなもの。

    トピ主は、何しに参加したのですか?
    その合コンは、つまらない会だったでしょうね。

    貴方の言動は、女性幹事は男性陣に謝るレベル。
    (男性幹事から、トピ主みたいなの連れてくるなと言われてもしょうがない)
    もう二度とお声はかからないと思いますよ。




    ユーザーID:3331356741

  • 面倒くさそう

    旅行の話。「お盆じゃ混んでたでしょう。どうだった?」で次の話題に進めるような。有給の話はここでしなくても。

    雨に降られた話。「そりゃ大変だったね」

    カルーアミルクの話。「そうだね。でも二層になってないやつもあって…(「それも美味しいよ」とか「他にこんなのもあって」とか話を広げたり)。

    で、それぞれ終わる話だと思うのですよ。
    カルーアミルクの話なんて話題がなくて目の前にあるカルーアミルクの見た目を言葉にしただけのように見えるし(笑)

    ユーザーID:8461495830

  • ただの会話で反論なんてナンセンス

    例に挙げられているのは、ただの会話ですよね。
    正誤のない、それぞれの趣味趣向や日常の出来事についての会話の中で、相手の言うことを否定することがナンセンスです。
    何故なら、人それぞれに趣味趣向や感じ方があるのであって、全てがトピ主さんの意向に沿うことはなくて当たり前だからです。
    ただの会話に対して、いちいち反論や嫌味と取れる発言をされたら、不快に思う人がほとんどです。
    なお、これには性別や理系文系思考などは一切関係ありません。
    人を思いやる気持ちを持って人と接することができるかの問題です。

    ユーザーID:3214891796

  • 何ついてつっかかっているかとおもえば、、、

    それは疲れます、、

    というか楽しい会話要素なしですもん。

    あとは言い方が悪い!

    お盆だって 混んでたでしょ?どうだった?ときけばいいし、
    平日にとれたらいいけど難しいよね〜〜とか
    相手の立場丸無視でこうすりゃいいじゃん!はなしですよ。

    話広げられ無いし楽しくない。

    最初読んだときは
    "女性はこうすべき!"とか言われて反論したのかとおもってました。納得いかなくても流せばいいものを、、、なことなら
    理解しないでもないですが。私もそういうとこは流せない時あるので。

    普段の会話は気遣ってなんぼですよ。
    あなたのはこういう意見もあるんだーにはならず、こういう人もいるんだ、話すのやめようになります

    ユーザーID:3952680120

  • 話し上手は聞き上手

    たとえ言ってる事は間違っていないにしても、あなたは相手の話の腰を折る達人だと感じました。会話を楽しむ場であるはずが、相手をやり込めるのに全力を傾注しているみたいで。
    これじゃあ合コンはおろか、どんな場でも話は盛りあがりっこありません。すべてがあなたとAさんとのやり取りになってしまい、他の人は話に参加出来ないのですから。全員楽しくも何とも無いと思いますよ。

    たとえ反論するにしても、せめて相手の話を最後まで聞くことは出来ませんかね?

    ユーザーID:5415657648

  • 確かに疲れる

    > A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    (中略)
    > 私「突っかかってないよ」

    本当にこんな事を言ったんですか?
    こりゃ確かに面倒くさいな、と思いますね。
    というか怒るよ普通。

    ちょっと執拗というか。
    話の揚げ足を取っているというか、喧嘩を売ってる
    ようにしか思えない。

    こういう言い方をして「何が悪いの?」と言ってる
    時点で、対人スキルが絶望的に低いと思う。
    相手に失礼だし、相手の気持ちや体面を考えれば
    普通言えないことだ。

    ユーザーID:5492023713

  • 反論ていうか否定が多い

    会話を読む限り、反論なんていう高尚なものじゃないですね。
    どうでもいいことにいちいち口を突っ込み否定ばかりする人って印象でした。
    あなたの反論、に世界は広がりません。
    何かを言うたびに話の腰を折るので、本題に入ることができず、相手はストレスを感じるでしょう。

    違う意見を持つこと自体は悪いことじゃないですが、そのことと否定ばかりすることはイコールじゃないと思います。
    少なくとも私はあなたのような人と付き合うのはごめんですね。
    異性なら尚更でしょう。。

    聞き上手、にならないとお友達も男性も一緒にいて楽しくないどころか、疲れるだけだと思う。
    実際にお友達は言いにくいことをはっきり言ってくれたでしょう?
    これで自分を見直せないと、下手したら飲み会に誘われなくなってくるレベルだと思います。

    あなたが人の意見を聞き入れられる人なら、否定せずそっかあと思えると思いますけど、どうかな?

    ユーザーID:1979489868

  • かなり面倒な方ですね

    トピ主さんみたいな方って一定数いるんですけど、大抵相手を不快にさせて何が悪いのってかおしてますよね。
    むしろドヤ顔だったりします。

    大勢に影響がない雑談に何言ってんのって感じです。
    トピ主さんが反論するような内容をみんな話してたら息苦しいし疲れるし楽しくないです。
    無駄話って潤滑油なんですよ。
    決して無駄じゃないし必要なんです。
    それが解らないからそうなっちゃったんでしょうけど。

    ちなみに反論しなくてもみんな解ってますよ。
    それでも選んだ選択肢なんです。
    だから無言になるんですよ。
    答えを解っている人に答えを言うって滑稽です。
    そして色々台無しです。

    ユーザーID:1173048050

  • 全然ダメ。

    人との会話を何故「全て肯定」か「反論」の二択で考えるんですかね。

    別に思うのは自由だし、言いたくなる事もあるでしょう。
    ただね、言い方がダメ。

    あなたが他の人から自分と違う考えを聞いて
    「視野が広がった」と感じられたのは、
    相手の方の話し方が上手だったからですよ。

    あなたみたいな言い方じゃ、伝わる意見も伝わらない。
    相手の反感を買わずに自分の考えを伝えるスキルが皆無なんですよ。

    要するに、あなたのは只の幼稚な物言いってこと。

    わたしもあなたみたいな物の言い方する人とのお付き合いはゴメンです。
    先ずは、反論か肯定か以前に
    人を不愉快にさせない話し方セミナーなど受講されてはいかがですか。

    本当にいつか周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:7869067555

  • 反論?

    余計な一言がちょっとカチンときますね。旅行の話では「よく出かける気になるね」じゃなく楽しかった?でしょ。有給で平日行こうが混んでる連休に行こうが貴方にはどうでもよくない?混んでても楽しかったのに余計な一言とそのあとの全く関係ない有給の話で本筋の旅行の話が飛んじゃいましたけど。傘の話も「雨?濡れたでしょう、風邪ひかないようにね」でいいんじゃないですか?濡れた話をしたかったのでしょう、傘を買うという「解決法」は相談されたときに言えば?カルーアミルクも「二層の」話をしたかったのに「なってないのもある」と別の話に置き換えようとしないで最後まで聞いてあげれば?あなたの意見じゃなくてそのときの出来事や物の話に共感できませんか?解決法は相談や意見を求められたときに言ってあげましょう。

    ユーザーID:2199000146

  • いるいる

    とにかく自分の意見や狭い世界でしか物が見れない状態です。

    心配しなくてもあなたは間違いなくモテないタイプなのでご安心を。
    逆に、屁理屈や理論的な事しか言わない男性もいますから、そういう人と息がぴったり合うと思います。

    話術が全くないそしてその会話に相手への「おもいやり」も1ミリもない。不毛な会話。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    速攻でアウトですね。すごく楽しくない会話。実家の家族としゃべるような感覚なのでしょうか?
    「ええ!○○(旅行先)に行ったの!?すごい、いいなぁ。どうだった?あれは楽しかった?この風景はどうだった Aさんは行動派なんだね〜 写真ある?見せて見せて。」ぐらいがモテる女かと。たとえ心の中で微塵も思っていなかったとしても、
    これくらいは余裕で言えるように、、、ならないでしょうね。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
     「え!?そうなの?二層になってるの?すご〜いA君、行動派で物知りなんだ〜。」
    ぐらい言いなさいよ。たとえ知ってても、たとえ会話がつまらなくても。
    ただし、あなたに言えるスキルがあるかどうかですが。屁理屈は誰でも言えますんで。

    ユーザーID:1719211069

  • あなたが悪い

    会話の内容を拝見してびっくりしました。
    男っぽいとか、理系とか、子供っぽいとかじゃなくてただの嫌な女ですね。
    相手の男性に喧嘩売ってるとしか思えないし、
    「旅行なんか有給とって行けば云々」のくだりなんか世間知らずにも程があるって感じです
    腰掛けのOLさんじゃないんだから普通の男性はよほどの用事じゃないと有給くっつけて旅行になんか行きませんよ。
    いい歳して会話スキルなさすぎですね
    私がお友達ならあなたは恥ずかしくて合コンには連れて行けませんね

    ユーザーID:6992096877

  • あなたの友達同様

    読んでいてイラッとしました。
    男性からだけでなく、女性の私から見ても可愛げがない!!

    私が一番引っかかったのは「よく出かける気になるよね」です。
    みんな様々な事情があり、平日に有休を取りずらい人もいるでしょう?

    あなたは、人の話を聞くことができないのですね。
    反論することで、自分に注目を集めたいのかなとも思いました。

    まずは、人の話を十分に聞いてから、この状況で反論は必要かどうかを考えてみては?

    あなたは自分が話している時に、どうでもいいような反論をされても平気なんですか?
    カルアミルクが二層になっていようが、なっていまいが、そこが大事だとは思いません。
    そんなことで話の腰を折るのは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:5756913257

  • 反論?

    ただの意地悪発言としか受け取れないです。
    周りで聞いていた人たちも気分が悪かったでしょうね。

    ユーザーID:7696379770

  • う〜ん。

    反論するにしても、あなたの話し方が相手をイライラさせるのだと思います。


    話し方が下手。相手に思いやりを持てば、そんなやり取りにはなりません。



    まぁ、自分に合うお友達が見つかるといいですね。


    私はあなたの話し方、すごく嫌だし、一度会ったら二度と話したくないと思ってしまうと思います。言い方がきついし、落ち込むと思う。

    ユーザーID:4144041299

  • 反論では無い

    トピ主は、相手のした事を否定しただけ。
    更に幼稚で攻撃的な言葉使い。
    子供っぽいと言われるのも仕方ない。
    友人の言葉にも少しは耳を傾けた方が良いですね。
    いずれ誰も相手にしてくれなくなるよ。

    ユーザーID:4221793119

  • 間違ってはないけど

    けどけど、あんまり話をしたくなくなるタイプの方ですね。
    他人を否定しかしてない事分かってる?

    ユーザーID:2788546075

  • 自分の正しさを証明するのは雑談の場以外で。

    うう〜ん、会話例が全て『雑談』への反論ですよね。
    『雑談』ってその場を温める、人間関係を良くするためのツールなんだそうですよ。
    話してる側としては雑談に対して正しさで攻撃されてビックリでしょう。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    …雑談の中では無く、ディベートの最中ならOKでは。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?
    …別に肯定しなくてもよいけど、否定ばかりされても困ります。
    でもそれは女性としてでは無くて『人間として』かな。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
    …自分の意見を肯定して欲しいのはトピ主さんですね。
    すごいブーメラン。
    この文、「正しいことを言ってる私を肯定して!」という叫びに聞こえます。
    自分の正しさを認めさせるお喋りばかりして楽しいですか?

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。
    …人間として尊敬できる人や色々な経験をした上での意見なら自分の世界も広がりますが、雑談に自分の意見が正しい!とかぶせてこられても思わないかな。

    きっとトピ主さんのご家族が否定的な話し方をする方々なのでは。
    家族間の話し方は自然と出てしまいますから。
    子どもの頃から家族に否定され過ぎて、無意識でせめて他人に「私は正しい!」と認めさせずにはいられないほどトピ主さんにストレスがかかっているのかな。辛いですね。

    ユーザーID:8504127053

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