反論の何がいけないの?

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トピ主のみ3

れんり

話題

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547

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  • 反論?


    トピ主さん、会話が得意ではなさそうな感じ。

    子どもっぽいいうより、「何怒ってんの?」とツッコミたくなる。

    お幾つの方なのかは、解かりませんが・・・。

    ユーザーID:3749743376

  • 例に挙げている会話

    そんなに反論にも見えないが。
    そう思われるのは返す内容の他に口調も関係していると思うよ。
    理屈っぽい人が好みの男性もいるよ。
    要は相手への思いやりを忘れなければいいんだよ。

    ユーザーID:7918565954

  • 反論になってません

     あなたの言うことは、必ずしも正しくないので、反論ではなく、ただの意見です。

    ユーザーID:2666331949

  • 合コンだよね

    合コンだよね。
    合コンの目的は?
    友達は皆 お目当ての人と連絡とれる仲になった?ぶち壊したんじゃない?
    主様は?気になった人いないの?議論出来ない人には興味無い?

    会の目的や目標をを間違えてたら みんな怒るよ。

    ユーザーID:0457587723

  • 反論?

    トピ主さんの言い方は反論ではなくイヤミでしかないと思うんですよね。明らかにいちゃもんつけてようにしか感じられません。

    ユーザーID:4408972007

  • 自分で気づく能力がない

    合コンにいける年になって人に注意されるまで
    その会話の流れが自分でおかしいことに気づけなかったんですね
    小、中、はどうだったんでしょうか

    ソーシャルスキルトレーニングをおすすめします

    ユーザーID:0850216549

  • うーん

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど
    これについては賛成する人は多いと思いますが、あなたの挙げた会話例はこの立派な意見とは全くそぐわない、低レベルきわまるものです。
    反論なんてものじゃなく、ただのいちゃもん、不愉快なことをしゃべるのが楽しくてしょうがない、というのがトピ主さんです。

    合コンに行くなら20歳は超えてますよね?
    これまでの人生、ずっとこんな風に喋ってきたなら、友達なんていないでしょう?
    こんな話方をする人といつも一緒にいたいなんて人は、まずいませんから。
    トピに出てくる女友達ってどれぐらいの付き合いですか?

    おそらくあなたの家では、みんなこういう喋り方をするんでしょう、特に両親が。
    だからあなたはそれが刷り込まれて、何が悪いの?私ってすぐ反論を思いつくなんて頭いいのね、なんて信じ込んでるんです。

    家で家族と話すときに、家族みんなでいちゃもんごっこをしてないか、冷静に観察してみましょう。
    そしてそれがいかに不愉快な事かも、視点を変えて見てみましょう。

    私が一番驚いたのは、他人に気を使って生きていてもたまには人間関係でもめることがあるのに、ここまで他人に嫌がらせをしながらそれでもトピ主さんがこれまであまりコンプレックスを感じずに、自分に自信をもって生きてきたらしいことです。
    普通なら、大人になるまでこんな話し方をしていたら、自分の欠点には気づかなくても、私ってどうしてこんなに友達ができないんだろう、とか他人から嫌われるんだろう、とか悩んで生きてるものですけどね。

    あっ、男っぽいとか理系とかいう感想は、それを言った人があなたに気を使って(あなたとは正反対)言ってくれたもので、真実とは遠いところにあるのであまり他人には言わないように。
    男性や理系の人に失礼です。

    ユーザーID:8149872401

  • 話してて意見が食い違ったりするのは珍しくないし、反対意見を言ってはいけないわけではないです。
    必ず肯定したり、同調しなければいけないわけでもないです。

    だけど、自分の話、意見を「そういう考えもあるのだな」と思って人に聞いて欲しいなら、相手が何を話そうとしてるのか
    しっかり聞いて、その人の意見に共感できなくても「そういう考えもあるのね」って、尊重する姿勢を見せなければ・・

    人の話を良く聞かず、私が、私のほうが! とか、私のほうが正しいって態度ばかりだと、誰も話を聞いてくれなくなります。
    これは男女とか関係なしに誰と話すときも同じだと思います。


    だけど、トピ主さんの言っていることは、意見とか反論というものではないです。
    違う意見って言うから、有意義な議論でもしたのかな? 反論とか明らかに相手の言ってることがおかしかったからって言うから
    よほど相手の人が一方的に考えを押し付ける人だったのかな?って思ったら・・・

    相手が何か一言話す都度、あなたがそれにケチをつけて、話をさせないようにしているだけにしか見えません。
    これじゃ、その人が何を話そうとしていたのか良くわからないです。

    旅行の話も、カルーアミルクの話も、もう少しその人の話を聞いてみないと何を話そうとしているか分からないですよね?
    その人が話そうとしていることは、旅行とかカルーアミルクのことはきっかけで、話そうとしている本題ではないかもしれないし。

    ユーザーID:7594708908

  • 反論というより

    話の腰をおり、相手を見下している感じの話し方だからだよ。

    ユーザーID:5916842461

  • 反論とは

    相手の論に反対の意見を述べること。

    あなたのは単に相手から
    送られてきた言葉のキャッチボールを
    折っているだけ。

    ユーザーID:7812865426

  • 「反論」というより

    「否定的」な印象を受けますし、相手に共感する気持ちが感じられません。

    話上手、聞き上手な人は、まずは「共感」します。
    自分の考えと違っても「うん、うん」「そうなんだ(あなたはそう思うんだ)」と、相手の話や気持ちにまずは寄り添います。
    「楽しかった?」「大変だったね」など、相手に寄り添い、話をよく聴いた上で、
    「お盆だけど混んでなかった?」
    「コンビニで傘買ったりしないの?」
    「そういえば、2層になっていないカルアミルク、私、見たことあるよ」
    と話を広げたら良かったと思う。

    まずは、相手の話を横やり入れずによく聴くことかと思います。

    トピ主さんの会話が間違っているかどうかは解らない。
    間違っていないかもしれないが、正論を振りかざしたり、自分の考えを押し付ける人とは、誰でも一緒にいて楽しくないし、次第に人が離れていくのではないか?と心配します。

    私は間違っていないんだから、解ってくれないなら仕方ない。独りになっても構わない。
    とお思いなら、今のままでよろしいかと思います。

    ユーザーID:8752049376

  • 理系に失礼でしょ

    理系女子ですけど、反論しません。何故なら推論するからね。
    推論と言うのは事象から予想する事です。
    トピ主ケースの場合、私がこう言ったら相手はどう思うか、どう感じるか、ある程度予想して言います。
    予想に掛かる時間は一瞬です。考えながら言う事も可能です。
    トピ主の話し方は単なるマウンテイング、自己中の部類ですね。嫌われキャラ満載ですよ。

    ユーザーID:4292427284

  • 話は簡単。反論されたら誰でもむかつくじゃん

    反論が有効な場面を一つ。
    自分がダメ男と付き合っていて本心では別れた方がいいと思っていて
    でもふんぎりがつかないという時、ズルズルと彼をかばう発言をしてしまい
    「目をさませ!」的に友人から反論されたら、いいですね。
    それ以外の有効な反論って思いつかない。

    ユーザーID:2889842788

  • 悪いわけじゃないけど…

    なんというか、悲しいかな私もそういうとこあるなぁと自覚してる者です。
    他の方のコメントを自分のことの様に読んでました。笑
    他の方のコメントまさにそのままだと思います。

    トピ主さんの文面だけで見ると、なぜ反論するのがよくないの?
    ってことがメインの様ですね。
    よくないわけじゃないですが、反論しないでいて得られるものは「話題」や「盛り上がり」かな。
    他の人からしたら、盛り下げられちゃってるから「マズイかも。。。」って気にされた方がいいかもしれません。
    「そんなの関係ないよ!私は言いたいんだよ!」ってことであればそれもヨシだと思います。


    もし複数人での会話だったのなら、うなずく側に徹するのはどうでしょう。
    反応(発言)は、他の人に任せる…。私は、集まるメンバーによって話題によってそういう時があります
    自分の発言が怖いんですよ。会話をブッタ切ってしまうんじゃないかと。また変なこと言ったんじゃないかと。

    だから他の人がなんて発言するのか聞いてるんです
    少しでも意識なされたら、会話のキャッチボールが変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2569998086

  • トピ主と話していても楽しくない

    反論と言うより否定ですよね。
    否定ばかりのあなたと話していても楽しくない、それだけじゃないですか?

    ユーザーID:6783794064

  • 皆さんのおっしゃる通り

    それは反論ではありません。 しいていえば因縁をつけてる感じです。
    反論というのは、
     A ○○はニヒルな感じで好き
     私 ○○は女たらしみたいで好きではない
    ですが、それをトピ主さんは、
     私 よく○○なんか好きになるわね
    と返事しているのです。 反論ではなく「○○を好きなんて馬鹿じゃないの」と言ってるようなものです。
    反論と因縁をつけてる違いが分かりますか?

    ユーザーID:9244819586

  • 一言居士

    どうでもいいことに茶々を入れて、存在をアピールしているんですね。
    それを一言居士といいます。
    子供っぽいですよ。

    ユーザーID:3876245138

  • 男っぽい?思いっきり女だよ

    他人に対してマウントしたがる、これって女の典型だよね。

    男っぽいなんてことないですよ。男性はそんなこといいません。
    自分が頭がいいと思ってるのでしょうけれど、それを表に出すのは女性の
    典型という印象です。

    まあ好きにしたら?そのうち周りから人が居なくなってるとは思いますが。
    皆さんもおっしゃるように相手の方の考え方も考慮して「反論(と言う名の
    いちゃもん)をつけられたら気分の悪い人もいるんだな」とでも思って
    おけばいいんじゃないですか?

    ほとんどの人は「この人は頭の回転が悪くて会話にならない」と思ってる
    でしょうけれど。

    ユーザーID:1620221559

  • 直しておいたほうがいい癖です

    ひとり自分の親戚にもそういう人がいて思い出しました。
    今はもう高齢ですが最近その人の物の言いように驚きました。絶句しました。
    例えば自分が「クルーズ船の旅っていいね」と言うと「そんなのよくないわよ!」。自分が「九州のななつぼしという列車にいつか乗りたいわ」と言うと「そんなの知らないわ」。それで終わり。

    ハーブの話をしていて自分が「ハーブにはいろんな種類があって使い分けをするといいよ」と言うと「全部バジルだけでいいのよ」という始末。
    知らないこと言われると相手をけなし自分が正しいと言う。

    会話が続かず楽しくないです。自分だけがかわいい人なのだろうな、と思っています。

    たぶん若い頃からその傾向はあったのだろうと思いますがあまり会わないのでそれほどわかりませんでした。高齢になると抑えがきかなくなるとしたら、早めに気づいて直しておいたほうが人間関係が円滑になり相手に嫌な思いをさせずに済みます。

    ユーザーID:7876636317

  • 会話と議論の違いがわからないのね?

    友人に指摘されたときのことは「会話」で、別に正しいかどうかよりも共感してもらうとか、新しい展開が望まれている。(にしても柔らかい言語で場を持たせ、相手を立てる言い方をした方が良いし、それが出来ないのはちょっと情けない。)
    「違う意見を聞く」ときは議論する場のことでしょう?
    友人との会話をいつも議論する場にいると思ってるの?

    あなたと喋ると全て「議論(のつもり)」で否定ばかりするから、相手を疲れさせるんですよ。
    あなたがTPOを弁えてないだけのこと。

    否定されると物凄くムキになる悪い癖はどちらのケースでもみっともないので直しましょうね。
    そこが直せないなら会話も議論も成り立たないですから〜。

    ユーザーID:6674574547

  • おかしいのか?

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので
    の内容がその会話?

    ごめんなさい、私には男性陣の言っている事のどこがおかしいのか理解できません。
    トピ主さんが「おかしい」と思った箇所はどこでしょうか?

    実際の現場にいたわけではないので、男性陣の発言のおかしさが私には伝わって来ず、どちらかと言えばトピ主さんの特殊な受け答えの方が奇異に感じます。
    なぜそのような受け答えをしたのか、トピ主さんの意図が不明です。

    ユーザーID:4284650063

  • ただの揚げ足取りに見えます

    そんな事言ったらトピ主の書いた短い投稿文にすら沢山「反論」する箇所はありますよ。
    話の本筋に全く影響しないような細かい事をいちいち揚げ足取って楽しいですか?
    人生にかかわる真面目な人生相談ならまだしも、人と会って楽しい時を過ごすならそんな取るに足らない事をいちいち揚げ足取る人とは話したくないのが本音ですね。「話すと疲れる」っていう周囲の人達の気持ち、深く理解できます。

    ユーザーID:2943572628

  • あなたの望む返答でしょ

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    >そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    自分でこうおっしゃってるのですから、他人もあなたの受け答えについて肯定する必要はないですよね。
    あなたとのおしゃべりは不愉快だと感じたため、素直に否定しているだけです。意味はあります。

    そもそも、自分が他人を否定することには寛容で、自分が否定されることにはやたらと敏感なのですね。

    ユーザーID:9927074898

  • 言われている方はイライラすると思います

    難癖つけているだけですね。

    トピ主さんと一緒にいるとストレスが溜まりそう。

    録音をお勧めします。

    ユーザーID:4445253780

  • 「盲従を強いる人」のレッテルを貼られるかも。

    同性から指摘されるほどの言い争いだったならば、それは相当な重傷かな、と読ませていただきました。

    文章で反駁してみてはいかがですか? レスが付く前にトピ自体が終わってしまいそうですが。

    終了後に別トピを立てていただいてでも、主さんの意見をお聞きしたいものです。

    今のままの状態では、主さんは「自分の意見への盲従を強いる人」のレッテルを貼られる可能性、大です。お気づきではナイかもですね。

    個別にお答えします。
    1)有給の件
    平日に有給を抱き合わせさせたくないと考える人は少なくありません。権利であっても、周囲への影響を最小限に考えるぐらいの配慮は、一般的な仕事人ならします。

    2)傘
    安価な傘を沢山買うことは貧乏人のすること、という評論家もいますよ。

    3)カルアミルク
    攪拌も何もしなければ、比重の違う有機溶媒からなる液体と水溶性の液体(厳密には脂肪と水が乳化して溶け合っています)ですから、分離するのが自然ですし、科学的な道理です。相手はエチルアルコール主体ですから、攪拌すれば自由に混ざり合います。

    「反論」お待ちしております。

    ユーザーID:6656565063

  • それって反論じゃなくて

    話の腰を折ってるだけなんだよね。
    まあ嫌われるね。

    ユーザーID:4734298208

  • 率直に言って

    とても不愉快な話し方をする方だという印象を受けます。
    あなたが「反論」と称する言葉にはたぶん全て後に「あなたバカ?」が付属して聞こえるのではないでしょうか。

    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね(そんな時に旅行に行くなんてバカ?)」
    私「有給取ったらいいでしょ(そんなことも考えつかないの?バカ?)」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん(なのにわざわざ高くて混んでる時になんて、バカ?)」

    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに(傘買うことも思いつかないの?バカ?)」

    私「なってないのもあるよ(二層のしかしらないの?物知らずのバカ?)」

    相手がしたい話の腰を折りどうでもいいことをこねくり回して突っかかっているとしか言えません。
    もう少し会話、社交というものを学ばれた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6121131217

  • ディベートサークルなどに入られては

    反論というのは、たぶん何かの命題(主張)があって、その根拠に対して行われるものです。
    「盆に旅行に行った」「旅先で雨に降られた」「(彼が見た)カルーアは二層である」は事実それ自体は否定できない事実ですし、命題ではありません。
    「旅行は盆に行くべきだ、なぜなら平日に有給を取ることは相応しくないからだ」と相手が主張して初めて、
    トピ主の発言が「反論」になります。
    ただその場合、トピ主は「有給取得日のうち平日の割合」「カルーアを二層にして出す店、そうでない店の統計データ」など、ある程度統計上有意な客観的なデータを提示しなければなりません。
    主観同士で言い合っても水掛け論です。

    まだ何も主張していない相手に「反論」を試みるのは議論の上でマナー違反ですし、
    主張を目的としない会話でそれを行うのはただのトンチンカンです。

    ディベートサークルに行けば、トピ主の求める反論と反駁、立証という
    気持ちいい論理的プロセスが経験できると思いますし、
    ディベートのルール、マナーも学べると思いますのでお勧めします。

    ユーザーID:0010547827

  • えっとね・・・

    >間違ったこと言ってます?

    内容はあなたの中で間違ってないのなら間違ってないんでしょうね。

    でも、ね、一言おおいの。

    例を挙げれば

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    の時にあなたは

    > 私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    返してる。ほかの人なら

    何か言ったとしても
    「「混んでたでしょ?」

    で終わるかな。

    「よく出かける気になるね」

    って・・・・・

    内心思ってても、私なら言わないかな。

    だってAさんの気持ちがわかるもん。
    平日に有給とればそりゃお盆よりすいてる、安いでしょうね。

    でも、人それぞれなんですよ。

    もしAさんが私だったとしたら
    ものすごくイラっとするよ、あなたに対して。

    「いちいち否定的なことばっか言わないでよ。気分悪いわ。」

    って。



    子供なんだね。

    ユーザーID:7942885623

  • あなたは理系というより、利系?

    自分の利だけを追求するという意味でいうと、利系(笑)?
    かもしれないですよ。

    他の方も書かれていますが、あなたは自分のことしか見えてないし
    あなたと話すことで誰も幸せにもならなければ勉強にならないですよ。

    話し方変えません?

    わたしは医学部出身なので、多分理系な女かもしれないですが
    わたしなら


    ▼ ちなみに合コンでの会話
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    わたし「お盆は混んでて大変だったでしょ?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうだよねー。混むけど、みんな出かける時期のほうが観光地のイベントも多めで楽しい面はあるよね。人が集まると賑やかでいいよね。」
    A「そうなんだよね!」
    会話広がりますよね。


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    わたし「そうなんだ!大丈夫だった?急に降られると困るよね」
    A「そうなんだよね!」
    会話広がりますよね。


    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    わたし「そうなんだ!わたしまだ見たことないかも!美味しそう!」
    A「そうそう!二層って美味しそうに見えるよね」
    会話広がりますよね。


    どれにも共通しているのは、相手への思いやり、かと思います。
    あなたにはそれがない。
    もっと思いやりを大切にしてみるといいですよ。

    わたしの知人で、あなたのような人がいましたけど
    ひとりぼっちですよ。
    結婚式にも誰もこなくて、結局お式しなかったみたいだし。
    かわいそうでした・・・

    あなたはそうならないでほしい。
    がんばって!

    ユーザーID:2794739762

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