反論の何がいけないの?

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(トピ主3
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  • 反論?


    トピ主さん、会話が得意ではなさそうな感じ。

    子どもっぽいいうより、「何怒ってんの?」とツッコミたくなる。

    お幾つの方なのかは、解かりませんが・・・。

    ユーザーID:3749743376

  • 例に挙げている会話

    そんなに反論にも見えないが。
    そう思われるのは返す内容の他に口調も関係していると思うよ。
    理屈っぽい人が好みの男性もいるよ。
    要は相手への思いやりを忘れなければいいんだよ。

    ユーザーID:7918565954

  • 反論になってません

     あなたの言うことは、必ずしも正しくないので、反論ではなく、ただの意見です。

    ユーザーID:2666331949

  • 合コンだよね

    合コンだよね。
    合コンの目的は?
    友達は皆 お目当ての人と連絡とれる仲になった?ぶち壊したんじゃない?
    主様は?気になった人いないの?議論出来ない人には興味無い?

    会の目的や目標をを間違えてたら みんな怒るよ。

    ユーザーID:0457587723

  • 反論?

    トピ主さんの言い方は反論ではなくイヤミでしかないと思うんですよね。明らかにいちゃもんつけてようにしか感じられません。

    ユーザーID:4408972007

  • 自分で気づく能力がない

    合コンにいける年になって人に注意されるまで
    その会話の流れが自分でおかしいことに気づけなかったんですね
    小、中、はどうだったんでしょうか

    ソーシャルスキルトレーニングをおすすめします

    ユーザーID:0850216549

  • うーん

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど
    これについては賛成する人は多いと思いますが、あなたの挙げた会話例はこの立派な意見とは全くそぐわない、低レベルきわまるものです。
    反論なんてものじゃなく、ただのいちゃもん、不愉快なことをしゃべるのが楽しくてしょうがない、というのがトピ主さんです。

    合コンに行くなら20歳は超えてますよね?
    これまでの人生、ずっとこんな風に喋ってきたなら、友達なんていないでしょう?
    こんな話方をする人といつも一緒にいたいなんて人は、まずいませんから。
    トピに出てくる女友達ってどれぐらいの付き合いですか?

    おそらくあなたの家では、みんなこういう喋り方をするんでしょう、特に両親が。
    だからあなたはそれが刷り込まれて、何が悪いの?私ってすぐ反論を思いつくなんて頭いいのね、なんて信じ込んでるんです。

    家で家族と話すときに、家族みんなでいちゃもんごっこをしてないか、冷静に観察してみましょう。
    そしてそれがいかに不愉快な事かも、視点を変えて見てみましょう。

    私が一番驚いたのは、他人に気を使って生きていてもたまには人間関係でもめることがあるのに、ここまで他人に嫌がらせをしながらそれでもトピ主さんがこれまであまりコンプレックスを感じずに、自分に自信をもって生きてきたらしいことです。
    普通なら、大人になるまでこんな話し方をしていたら、自分の欠点には気づかなくても、私ってどうしてこんなに友達ができないんだろう、とか他人から嫌われるんだろう、とか悩んで生きてるものですけどね。

    あっ、男っぽいとか理系とかいう感想は、それを言った人があなたに気を使って(あなたとは正反対)言ってくれたもので、真実とは遠いところにあるのであまり他人には言わないように。
    男性や理系の人に失礼です。

    ユーザーID:8149872401

  • 話してて意見が食い違ったりするのは珍しくないし、反対意見を言ってはいけないわけではないです。
    必ず肯定したり、同調しなければいけないわけでもないです。

    だけど、自分の話、意見を「そういう考えもあるのだな」と思って人に聞いて欲しいなら、相手が何を話そうとしてるのか
    しっかり聞いて、その人の意見に共感できなくても「そういう考えもあるのね」って、尊重する姿勢を見せなければ・・

    人の話を良く聞かず、私が、私のほうが! とか、私のほうが正しいって態度ばかりだと、誰も話を聞いてくれなくなります。
    これは男女とか関係なしに誰と話すときも同じだと思います。


    だけど、トピ主さんの言っていることは、意見とか反論というものではないです。
    違う意見って言うから、有意義な議論でもしたのかな? 反論とか明らかに相手の言ってることがおかしかったからって言うから
    よほど相手の人が一方的に考えを押し付ける人だったのかな?って思ったら・・・

    相手が何か一言話す都度、あなたがそれにケチをつけて、話をさせないようにしているだけにしか見えません。
    これじゃ、その人が何を話そうとしていたのか良くわからないです。

    旅行の話も、カルーアミルクの話も、もう少しその人の話を聞いてみないと何を話そうとしているか分からないですよね?
    その人が話そうとしていることは、旅行とかカルーアミルクのことはきっかけで、話そうとしている本題ではないかもしれないし。

    ユーザーID:7594708908

  • 反論というより

    話の腰をおり、相手を見下している感じの話し方だからだよ。

    ユーザーID:5916842461

  • 反論とは

    相手の論に反対の意見を述べること。

    あなたのは単に相手から
    送られてきた言葉のキャッチボールを
    折っているだけ。

    ユーザーID:7812865426

  • 「反論」というより

    「否定的」な印象を受けますし、相手に共感する気持ちが感じられません。

    話上手、聞き上手な人は、まずは「共感」します。
    自分の考えと違っても「うん、うん」「そうなんだ(あなたはそう思うんだ)」と、相手の話や気持ちにまずは寄り添います。
    「楽しかった?」「大変だったね」など、相手に寄り添い、話をよく聴いた上で、
    「お盆だけど混んでなかった?」
    「コンビニで傘買ったりしないの?」
    「そういえば、2層になっていないカルアミルク、私、見たことあるよ」
    と話を広げたら良かったと思う。

    まずは、相手の話を横やり入れずによく聴くことかと思います。

    トピ主さんの会話が間違っているかどうかは解らない。
    間違っていないかもしれないが、正論を振りかざしたり、自分の考えを押し付ける人とは、誰でも一緒にいて楽しくないし、次第に人が離れていくのではないか?と心配します。

    私は間違っていないんだから、解ってくれないなら仕方ない。独りになっても構わない。
    とお思いなら、今のままでよろしいかと思います。

    ユーザーID:8752049376

  • 理系に失礼でしょ

    理系女子ですけど、反論しません。何故なら推論するからね。
    推論と言うのは事象から予想する事です。
    トピ主ケースの場合、私がこう言ったら相手はどう思うか、どう感じるか、ある程度予想して言います。
    予想に掛かる時間は一瞬です。考えながら言う事も可能です。
    トピ主の話し方は単なるマウンテイング、自己中の部類ですね。嫌われキャラ満載ですよ。

    ユーザーID:4292427284

  • 話は簡単。反論されたら誰でもむかつくじゃん

    反論が有効な場面を一つ。
    自分がダメ男と付き合っていて本心では別れた方がいいと思っていて
    でもふんぎりがつかないという時、ズルズルと彼をかばう発言をしてしまい
    「目をさませ!」的に友人から反論されたら、いいですね。
    それ以外の有効な反論って思いつかない。

    ユーザーID:2889842788

  • 悪いわけじゃないけど…

    なんというか、悲しいかな私もそういうとこあるなぁと自覚してる者です。
    他の方のコメントを自分のことの様に読んでました。笑
    他の方のコメントまさにそのままだと思います。

    トピ主さんの文面だけで見ると、なぜ反論するのがよくないの?
    ってことがメインの様ですね。
    よくないわけじゃないですが、反論しないでいて得られるものは「話題」や「盛り上がり」かな。
    他の人からしたら、盛り下げられちゃってるから「マズイかも。。。」って気にされた方がいいかもしれません。
    「そんなの関係ないよ!私は言いたいんだよ!」ってことであればそれもヨシだと思います。


    もし複数人での会話だったのなら、うなずく側に徹するのはどうでしょう。
    反応(発言)は、他の人に任せる…。私は、集まるメンバーによって話題によってそういう時があります
    自分の発言が怖いんですよ。会話をブッタ切ってしまうんじゃないかと。また変なこと言ったんじゃないかと。

    だから他の人がなんて発言するのか聞いてるんです
    少しでも意識なされたら、会話のキャッチボールが変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2569998086

  • トピ主と話していても楽しくない

    反論と言うより否定ですよね。
    否定ばかりのあなたと話していても楽しくない、それだけじゃないですか?

    ユーザーID:6783794064

  • 皆さんのおっしゃる通り

    それは反論ではありません。 しいていえば因縁をつけてる感じです。
    反論というのは、
     A ○○はニヒルな感じで好き
     私 ○○は女たらしみたいで好きではない
    ですが、それをトピ主さんは、
     私 よく○○なんか好きになるわね
    と返事しているのです。 反論ではなく「○○を好きなんて馬鹿じゃないの」と言ってるようなものです。
    反論と因縁をつけてる違いが分かりますか?

    ユーザーID:9244819586

  • 一言居士

    どうでもいいことに茶々を入れて、存在をアピールしているんですね。
    それを一言居士といいます。
    子供っぽいですよ。

    ユーザーID:3876245138

  • 男っぽい?思いっきり女だよ

    他人に対してマウントしたがる、これって女の典型だよね。

    男っぽいなんてことないですよ。男性はそんなこといいません。
    自分が頭がいいと思ってるのでしょうけれど、それを表に出すのは女性の
    典型という印象です。

    まあ好きにしたら?そのうち周りから人が居なくなってるとは思いますが。
    皆さんもおっしゃるように相手の方の考え方も考慮して「反論(と言う名の
    いちゃもん)をつけられたら気分の悪い人もいるんだな」とでも思って
    おけばいいんじゃないですか?

    ほとんどの人は「この人は頭の回転が悪くて会話にならない」と思ってる
    でしょうけれど。

    ユーザーID:1620221559

  • 直しておいたほうがいい癖です

    ひとり自分の親戚にもそういう人がいて思い出しました。
    今はもう高齢ですが最近その人の物の言いように驚きました。絶句しました。
    例えば自分が「クルーズ船の旅っていいね」と言うと「そんなのよくないわよ!」。自分が「九州のななつぼしという列車にいつか乗りたいわ」と言うと「そんなの知らないわ」。それで終わり。

    ハーブの話をしていて自分が「ハーブにはいろんな種類があって使い分けをするといいよ」と言うと「全部バジルだけでいいのよ」という始末。
    知らないこと言われると相手をけなし自分が正しいと言う。

    会話が続かず楽しくないです。自分だけがかわいい人なのだろうな、と思っています。

    たぶん若い頃からその傾向はあったのだろうと思いますがあまり会わないのでそれほどわかりませんでした。高齢になると抑えがきかなくなるとしたら、早めに気づいて直しておいたほうが人間関係が円滑になり相手に嫌な思いをさせずに済みます。

    ユーザーID:7876636317

  • 会話と議論の違いがわからないのね?

    友人に指摘されたときのことは「会話」で、別に正しいかどうかよりも共感してもらうとか、新しい展開が望まれている。(にしても柔らかい言語で場を持たせ、相手を立てる言い方をした方が良いし、それが出来ないのはちょっと情けない。)
    「違う意見を聞く」ときは議論する場のことでしょう?
    友人との会話をいつも議論する場にいると思ってるの?

    あなたと喋ると全て「議論(のつもり)」で否定ばかりするから、相手を疲れさせるんですよ。
    あなたがTPOを弁えてないだけのこと。

    否定されると物凄くムキになる悪い癖はどちらのケースでもみっともないので直しましょうね。
    そこが直せないなら会話も議論も成り立たないですから〜。

    ユーザーID:6674574547

  • おかしいのか?

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので
    の内容がその会話?

    ごめんなさい、私には男性陣の言っている事のどこがおかしいのか理解できません。
    トピ主さんが「おかしい」と思った箇所はどこでしょうか?

    実際の現場にいたわけではないので、男性陣の発言のおかしさが私には伝わって来ず、どちらかと言えばトピ主さんの特殊な受け答えの方が奇異に感じます。
    なぜそのような受け答えをしたのか、トピ主さんの意図が不明です。

    ユーザーID:4284650063

  • ただの揚げ足取りに見えます

    そんな事言ったらトピ主の書いた短い投稿文にすら沢山「反論」する箇所はありますよ。
    話の本筋に全く影響しないような細かい事をいちいち揚げ足取って楽しいですか?
    人生にかかわる真面目な人生相談ならまだしも、人と会って楽しい時を過ごすならそんな取るに足らない事をいちいち揚げ足取る人とは話したくないのが本音ですね。「話すと疲れる」っていう周囲の人達の気持ち、深く理解できます。

    ユーザーID:2943572628

  • あなたの望む返答でしょ

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    >そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    自分でこうおっしゃってるのですから、他人もあなたの受け答えについて肯定する必要はないですよね。
    あなたとのおしゃべりは不愉快だと感じたため、素直に否定しているだけです。意味はあります。

    そもそも、自分が他人を否定することには寛容で、自分が否定されることにはやたらと敏感なのですね。

    ユーザーID:9927074898

  • 言われている方はイライラすると思います

    難癖つけているだけですね。

    トピ主さんと一緒にいるとストレスが溜まりそう。

    録音をお勧めします。

    ユーザーID:4445253780

  • 「盲従を強いる人」のレッテルを貼られるかも。

    同性から指摘されるほどの言い争いだったならば、それは相当な重傷かな、と読ませていただきました。

    文章で反駁してみてはいかがですか? レスが付く前にトピ自体が終わってしまいそうですが。

    終了後に別トピを立てていただいてでも、主さんの意見をお聞きしたいものです。

    今のままの状態では、主さんは「自分の意見への盲従を強いる人」のレッテルを貼られる可能性、大です。お気づきではナイかもですね。

    個別にお答えします。
    1)有給の件
    平日に有給を抱き合わせさせたくないと考える人は少なくありません。権利であっても、周囲への影響を最小限に考えるぐらいの配慮は、一般的な仕事人ならします。

    2)傘
    安価な傘を沢山買うことは貧乏人のすること、という評論家もいますよ。

    3)カルアミルク
    攪拌も何もしなければ、比重の違う有機溶媒からなる液体と水溶性の液体(厳密には脂肪と水が乳化して溶け合っています)ですから、分離するのが自然ですし、科学的な道理です。相手はエチルアルコール主体ですから、攪拌すれば自由に混ざり合います。

    「反論」お待ちしております。

    ユーザーID:6656565063

  • それって反論じゃなくて

    話の腰を折ってるだけなんだよね。
    まあ嫌われるね。

    ユーザーID:4734298208

  • 率直に言って

    とても不愉快な話し方をする方だという印象を受けます。
    あなたが「反論」と称する言葉にはたぶん全て後に「あなたバカ?」が付属して聞こえるのではないでしょうか。

    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね(そんな時に旅行に行くなんてバカ?)」
    私「有給取ったらいいでしょ(そんなことも考えつかないの?バカ?)」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん(なのにわざわざ高くて混んでる時になんて、バカ?)」

    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに(傘買うことも思いつかないの?バカ?)」

    私「なってないのもあるよ(二層のしかしらないの?物知らずのバカ?)」

    相手がしたい話の腰を折りどうでもいいことをこねくり回して突っかかっているとしか言えません。
    もう少し会話、社交というものを学ばれた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6121131217

  • ディベートサークルなどに入られては

    反論というのは、たぶん何かの命題(主張)があって、その根拠に対して行われるものです。
    「盆に旅行に行った」「旅先で雨に降られた」「(彼が見た)カルーアは二層である」は事実それ自体は否定できない事実ですし、命題ではありません。
    「旅行は盆に行くべきだ、なぜなら平日に有給を取ることは相応しくないからだ」と相手が主張して初めて、
    トピ主の発言が「反論」になります。
    ただその場合、トピ主は「有給取得日のうち平日の割合」「カルーアを二層にして出す店、そうでない店の統計データ」など、ある程度統計上有意な客観的なデータを提示しなければなりません。
    主観同士で言い合っても水掛け論です。

    まだ何も主張していない相手に「反論」を試みるのは議論の上でマナー違反ですし、
    主張を目的としない会話でそれを行うのはただのトンチンカンです。

    ディベートサークルに行けば、トピ主の求める反論と反駁、立証という
    気持ちいい論理的プロセスが経験できると思いますし、
    ディベートのルール、マナーも学べると思いますのでお勧めします。

    ユーザーID:0010547827

  • えっとね・・・

    >間違ったこと言ってます?

    内容はあなたの中で間違ってないのなら間違ってないんでしょうね。

    でも、ね、一言おおいの。

    例を挙げれば

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    の時にあなたは

    > 私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    返してる。ほかの人なら

    何か言ったとしても
    「「混んでたでしょ?」

    で終わるかな。

    「よく出かける気になるね」

    って・・・・・

    内心思ってても、私なら言わないかな。

    だってAさんの気持ちがわかるもん。
    平日に有給とればそりゃお盆よりすいてる、安いでしょうね。

    でも、人それぞれなんですよ。

    もしAさんが私だったとしたら
    ものすごくイラっとするよ、あなたに対して。

    「いちいち否定的なことばっか言わないでよ。気分悪いわ。」

    って。



    子供なんだね。

    ユーザーID:7942885623

  • あなたは理系というより、利系?

    自分の利だけを追求するという意味でいうと、利系(笑)?
    かもしれないですよ。

    他の方も書かれていますが、あなたは自分のことしか見えてないし
    あなたと話すことで誰も幸せにもならなければ勉強にならないですよ。

    話し方変えません?

    わたしは医学部出身なので、多分理系な女かもしれないですが
    わたしなら


    ▼ ちなみに合コンでの会話
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    わたし「お盆は混んでて大変だったでしょ?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうだよねー。混むけど、みんな出かける時期のほうが観光地のイベントも多めで楽しい面はあるよね。人が集まると賑やかでいいよね。」
    A「そうなんだよね!」
    会話広がりますよね。


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    わたし「そうなんだ!大丈夫だった?急に降られると困るよね」
    A「そうなんだよね!」
    会話広がりますよね。


    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    わたし「そうなんだ!わたしまだ見たことないかも!美味しそう!」
    A「そうそう!二層って美味しそうに見えるよね」
    会話広がりますよね。


    どれにも共通しているのは、相手への思いやり、かと思います。
    あなたにはそれがない。
    もっと思いやりを大切にしてみるといいですよ。

    わたしの知人で、あなたのような人がいましたけど
    ひとりぼっちですよ。
    結婚式にも誰もこなくて、結局お式しなかったみたいだし。
    かわいそうでした・・・

    あなたはそうならないでほしい。
    がんばって!

    ユーザーID:2794739762

  • おやおや

    他の方も書いてますが、主さんのその対応は「自分の方が上だ」という感覚から出ていますね。
    いわゆる上から目線。

    他人の話の腰を折って、その上で否定。
    誰だって嫌になります。

    実はうちの部下にも同じような奴がいます。
    根拠のない自信を持っていて、多くの場合に上から目線。
    私と話していても平気で話を折ります。
    私の場合、数年の付き合いから細かい説明をするのも馬鹿らしくなるので”こうしろ”と問答無用の指示だけして放り出します。

    先日、客先に同行した時におんなじことをやっていたので、帰社してからさすがにどやしつけました。一時は自粛しても、すぐに元に戻るでしょうがね。
    主さんも多分同じタイプ。
    ここで誰に何を書かれても、自身が持っているいわれのない「自信」を根拠に「自分が正しい」と思うだけでしょ。
    だから変わりませんよ。自分自身で本当に変わろうとしなくてはね。

    ユーザーID:4639017906

  • 理系、男性、子供に謝ってほしいくらい

    トピ主さんの会話を読んで、理系もしくは男性っぽいとは全く感じません。

    子供だって小学生くらいになれば、人の話を最後まで聞くくらいはできますから、子供に例えるのも子供に失礼だと思います。

    会話の最中に相手の意見に対して反対の意見を持つことはあることですが、反論というのは相手の意見を最後まで聞いてからするものではないでしょうか。

    そもそもトピ主さんの例では、相手の話を否定しただけ、話の腰を折っただけで反論というものにはなっていません。

    頭に浮かんだことをそのまま口にする人はたまにいますが、周りの人を不愉快にさせていることに気がつかないのかと感じます。

    ユーザーID:5109807057

  • 空気を読め

    ずっとそんなことやってると

    友達は誰もいなくなっちゃうよ。

    忠告してくれるだけ親切。

    ユーザーID:6934030093

  • 相手の趣旨を汲む練習をすべき

    おそらくトピ主は

       「相手の言いたい趣旨」と「自分が思ったこと」

    を同時に想起することが苦手と思われます。特に、「相手の言いたい趣旨」を捉えない
    ためにそもそも会話が成立せず、また、トピ主からみると「自分が思ったこと」に相手
    が乗ってこないことで違和感を感じるのでしょう。

    とりあえず、直ぐに自分から言葉を発せずしばらくは相手の話を聞くことから始め
    たらいかがでしょう。

       

    ユーザーID:2343569454

  • それ反論じゃない

    トピ主がしてるのは、とにかく相手を否定すること
    それは反論じゃない
    トピ主はにとっては、それが会話の楽しみなのかもしれないけど
    共感することでおしゃべりを楽しむのが好きな人の方が多いと思いますよ
    「あるある!」とか「そうそう!」って。

    トピ主の言ってることって、相手に失礼だし
    トピ主みたいな人と会話するのって、本当に面倒くさいし、つまらない

    >間違ったこと言ってます?
    確かに2層になってないカルーアミルクもあるけど、それ今言う必要ある?
    行楽地に行って、雨降られたらちょっと残念だよ

    トピ主はそう思わないのかもしれないけど、その人はそう思ったのを
    否定するのって、相手を不愉快にするし
    話しの腰を折ってるだけ、邪魔
    ただ難癖つけてるだけ

    だから
    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    って、言われるんだよ

    他の人が話しをしてる時は、最後まで話し聞きましょう
    最後まで話しを聞きもしないで、あれこれ言うのは大人のする事じゃないです
    マナー違反
    間違ってるよ

    だから、子供って言われるんだよ
    トピ主、自分が頭良いと思ってる?それ決して賢い人のすることじゃないよ

    ユーザーID:8185182960

  • 間違ってるよ

    言葉の内容がじゃなく、コミュニケーションの取り方が。

    あのさ、肯定ばっかりしろとは言わないけど、反論ばっかりするのもどうかと思うんだよね。
    特にトピ主の言葉は、反論というよりは否定だからさ。
    言われる方が気分を害するのは仕方ないと思う。

    ここでも言われてるでしょ?
    反論じゃなく「言い掛かり」とか「いちゃもん」とか「あげ足取り」だって。
    トピ主の言葉は、相手にそう思わせるものがあるんだよ。
    相手に、「ああ、そういう考え方もあるのか」と思わせてないの。

    それがどうしてなのか、どうすれば相手にちゃんと有益になる「違う意見」を示せるのか、そこんとこよ〜く考えてみようよ。
    じゃないと、世界は広がるどころか、狭くなる一方だと思うよ。

    ユーザーID:6350505025

  • それ、反論じゃないですよ。

    それ、反論じゃなくて話の論点が違う。
    トピ主さんは反論する人ではなく「話題を変えてしまう空気がよめない人」です。

    以下、ちなみにの例で例えると。


    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    旅行が論点であって、出かけるタイミングの話ではない。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    傘をコンビニで買えなかった話ではない。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」

    二層になっているカルーアミルクの話であって、二層があるかないかの話ではない。

    ユーザーID:6765339439

  • イチャモンつけたいのね

    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

    それは建前の諫め文句です。
    とりあえず、トピ主さん人から好かれないでしょ?男女問わず。
    男性とお付き合いも経験がないか、すぐ別れてたりしませんか?
    今後、友達を無くしたり、男性とのお付き合いや結婚に興味が無ければ今まで通り、イチャモンというなの反論を続けたらよろしいのです。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    トピ主さんのように考える女性を大切にしたいと思う男性がいるでしょうか?トピ主さんと結婚しても何気ない会話にイチャモンつけられるだけの人生なんて男性が気の毒です。
    また、絶対お姑さんと気が合わないですよ。

    お友達の言うように一度会話を録音し、お聞きになってみてはどうでしょうか?
    録音の中のトピ主さんを第三者に聞かせてどのように感じるか聞いてみたらいいのです。
    第三者の気持ちを周りのご友人、お相手の男性はしているのだと気づいて下さい。

    今はまだ若さがあるので、周りから気を遣っていただいているのです。このまま歳だけとれば、友達をなくし、男からは相手にされず、一人寂しい老後生活になるものと思います。
    トピ主さんとの会話は意味がなく、不快になるだけ。世界なんて広がりません。

    女は腹ではどのように思っていようが、顔はニコニコ、自分の手の上でどれだけ男を気持ちよく転がせるかを計算しながらお話する方が幸せになれると思います。
    その考えからいくと、トピ主さんダメ。アウト〜。です。

    女は結婚で人生の後半きまりますよ。
    夫婦円満、姑を転がし、子供のやる気を引き出し、ママ友界やPTA関連で上手に生き抜くつもりがないのなら今のままぜひ突き進んで下さい。

    ユーザーID:4239350106

  • 反論ではなく、話の腰を折っている

    具体的な会話の例を挙げたのは、なかなか立派だと思います。
    しかも数例。文章もわかりやすい。

    ただ、あなたのやっている「反論」は、反論ではなく、
    話の腰を折っているんですよ。

    相手は、その先が話したいんです。

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか

    ちがいます。

    その方の話が終わるまで、とりあえず、ちゃんと聞く、ということです。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    トピ主さんは、ここでのレスに対して、「ああ、そういう考え方もあるのか」と思いましたか?

    >「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

    ご友人に対してはどうですか?

    相手が、どういう会話をしたいのか、話を最後まで聞いてみてはいかがですか?
    意外とトピ主さんが考えていることと同じ結論になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1778660844

  • 間違ったこと言ってます?

    >間違ったこと言ってます?
    ケンカ売ってます?って感じですね。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、
    >それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    それって相手の状況や話の流れを加味した意見でしょうか?
    思いついただけで話すならただのイタイ人です。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    それはそうですが、あなたの場合は反対の意見でしょ?それに
    話しの腰を折っている。
    世界は広がらないと思いますよ。

    色々うだうだ反論していますが、男性陣はもとより女性陣からも
    言われているというのは、対話スキルが低いとしか言えないのでは?

    ユーザーID:6289706538

  • そういう話をしたいんではない

    トピ主様、会話は楽しむためにするもんですよね。
    せっかく相手が話題を提供してくれてるわけですよ。
    この話題で話をこう広げよう、きっと楽しい会話になる、という意図を持って。

    旅行に行ったよ、からは、混んでたけど楽しかった、とか
    混んでて大変だった、とか、あなたはどんなところに行ったことがあるの、とか
    いろいろ広がりますよね。

    でもそこで「よく出かける気になるね」と水をさされたら、
    どの方向にも広がらない。楽しい会話にならないですよ。

    雨に降られた話だってそう。
    ずぶ濡れになったのかならなかったのか、なぜコンビニで傘を買わないのか、
    あなたは大丈夫だったか、そんな時自分なら買うけど君ならどう?とか。
    でも「買えばよかったのに」って一刀両断。会話終了。

    カルーアミルクも以下同文。

    相手の話を拾わず、楽しい話題に広げようとしない。
    ただ言いたいことを言って一刀両断するだけ。
    キャッチボールではなく、ボールを叩き落としてるだけ。
    会話はお互いに相手の話を拾って広げて楽しもうと努力してこそ楽しいもの。
    トピ主様の言い草はまったくもってコミュニケーションと言える代物ではありませんよ!

    ユーザーID:3383498753

  • 反論自体が悪いわけではないけれど

    たとえば企画会議とかだったら大いに反論すべきです。するとさらに反論されて,また反論して,と言った具合に反論合戦が進んでいくととても良い企画になると思います。その「反論力」は大きな武器になるでしょう。
    しかし,合コンは会議ではないので・・・

    ユーザーID:5259258407

  • レスします

    反論がすぐに思いつくって、
    どうにかして相手をやり込めたいってだけ、
    人の粗探ししてるだけ。

    友達としても彼女としてもつまんない、
    一緒にいたら疲れるだけ。

    合コンに誘ってくれて、
    反論しすぎとたしなめてくれるなんて優しいよね。
    私ならもう誘わないし疎遠にするわ。

    ユーザーID:9978875110

  • 無自覚なんですね

    トピ主さんのような人がいますよ、近くに。
    もう40代ですが、独身の女性です。

    ホント、くだらない事でも反論してくる。
    最近では、人気のゲーム機が買えないなんて話題をすると、「ちゃんと探してないからでしょ」とか、難しい試験に落ちた人に「勉強してないからでしょ」とか、平気で言っちゃう。

    自分の知らない状況や事情があるなんて、ちっとも考えない。
    自分の知っている事がすべてな人。

    会社では、その人はお荷物扱いになってるけど、直接本人に言うとすねちゃうから、どうでもいい仕事をさも重要そうにやらされてます。

    決して、理系っぽいとも思わないし、男性っぽいとも思わない。
    むしろ、女性にいるタイプですよ。

    トピ主さんも、そういう面倒な大人にならないようにね。

    ユーザーID:0917124113

  • あなたのような…

    10月20日のさらさんに1票!

    あなたのような人が私の周りにいなくて、私は幸せです。
    その意味では、そういうことを気づかせてくれる、あなたのような人も必要かも。

    ユーザーID:1910174821

  • いるいる

    トピ主さんみたいな人、いるよね
    サークルにもいて、何か言うとすぐに反論プラス被せてくる
    本人は討論している気になっているけれど、本質は上げ足を取って難癖をつけている

    周りは実に鬱陶しいと思いつつ、大人の対応しているだけ
    トピ主さんも早く改めた方がいいですよ

    ユーザーID:1608825991

  • お友達を大切に

    私の同僚にもあなたのような話し方をする人がいます。
    何を話しても否定的。
    「このGWに鎌倉行ってたんだ。」
    「えーー、混んでたでしょう?私だったら絶対に行かない!」
    話の腰を折ると言うか、ストップさせると言うか…
    もうそれ以上彼女と話したくないという気持ちになります。
    もう50歳になろうとしていますが、全く話し方は変わらず…
    同姓にも、異性にも、上司にも評判悪いです。
    友達居ないようなので、トピ主さんのように注意してくれる人もおらず、その年まで変わらずに来てしまったようです。
    言いにくいことを言ってくれるお友達を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6660838514

  • そこは討議する場ではない

    何がいけないのかってのは、
    貴方は場の空気を壊して、人の気分を害してる行為だからかな
    社交性のなさが問題

    正直、旅行話の良し悪しの判断をジャッジする場じゃないのね
    誰かが、適当に旅行話をする
    周りは相槌うって 話を聞く
    で頃合を見て、他の人に話を振る
    他の人が旅行話をする
    と順々に話していけば、皆の近況など知ることができる

    そういう下積み話があって、
    じゃぁ 皆で今度旅行にでもいかない?
    って次の話へ膨らむ

    トピ主さんは、初っ端から話の腰を折って
    皆の話を全否定。
    場の空気は悪くなるし
    もう貴方とは話したくないと皆が思うようになる。

    同じようなレスが続くと思うけど
    きちんと反省して 友人たちに謝罪した方がいいと思う
    自分は、幼かった
    周りの人の気持ちを考えてこなかったと

    友人たちから注意されてるうちが
    最後のチャンスだと思う。
    友人たちの注意も、論破したのに
    数で言い負かされて悔しい なんて思ってたら
    友人たちは貴方の元を去っていく。

    コンパにも呼ばないだろうし
    お茶にも誘われない

    気がついたら、皆 コンパ彼ができ
    順々に結婚していく
    それを風の便りで知る。

    慌てて、誰かが紹介して
    また皆でコンパ行こうよと言ったところで
    場の空気を壊すトピ主さんを連れて行きたいと思う人はいないだろうし
    誰も紹介しようとはしないと思う。

    気がついたとき 待ってるのは 孤独だよ

    悪気はないってのは
    配慮もない自己中ってことでもあるんだよ

    自分はこのままでいいと思うなら貫くのも自由だけど
    いったん壊れた人間関係は元には戻せないし
    結局、孤独に苛まれても自業自得になってしまいますよ

    「友辞め」される前に
    今、自分を変えないと 大事なものを失いますよ

    ユーザーID:0045591639

  • 自己評価が高すぎ!笑

    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    これって、直球で言わない、オブラートで包んだご友人の優しさでしょ。
    男の人や理系の人や子供にも失礼です。

    あなたの会話は単なる揚げ足取り、相手に対するマウントでしかないでしょ。
    会話ってね、膨らませるものなのよ。踏み潰すものじゃないの。
    こんなつまらない事しか言えず得意気に叩きのめして楽しいの?

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    この時点でナニイッチャッテンノ?状態ですね。
    自分の意見を肯定して欲しいんじゃないのよね、共感して欲しいの。
    共感できなければ、相手を叩きのめすんじゃなくて自分の意見を言えばいいの。
    あ、あなたのは自分の意見じゃないからね?相手を腐しているだけだからお間違えなく。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど

    違う意見を聞くも何も、あなた会話を膨らませること出来ないじゃないの。(笑)
    会話はね、相手とのキャッチボールだからさ、膨らませる事も出来ず喧嘩売る事ばかりの相手とどんな意見を交換したら良いのかしら。
    普通の会話はね、ディベートじゃないので勝つ必要はないの。共感力と思いやり、これがあれば自然に人が集まるでしょう。

    お幾つか存じませんが、あなた、もてないでしょ。男にも女にも。
    反論ばかり頭に浮かんでいるかもしれませんが、小町に相談したのは良かった。
    このままだと寂しい人生になりますよ?
    少し自分を見直して・・・そうね、自分の会話を録音して聞いてみたらというご友人の意見に賛成。

    人生は短い。自分を見直して人に囲まれた豊かな人生を。

    ユーザーID:5621698898

  • そうですね

    人の話を聞いていて反対の意見を思いつくって
    盆休みの旅行の件にしても
    旅行した事を話したのだったら
    どうだった、楽しかったなど話を広げればと思うが
    混んでたでしょう良く行く気になったね、、、。
    忙しい思いしても混んでいるだろうと思っても
    時間見つけて旅行する人は居るのでね。
    人の話を聞いて得るものがあるというのは良く分かりますが
    合コンは初めて会う人も居ると思うから
    言い合いになってしまうほど言ったなら過ぎたのだと思います

    ユーザーID:5054890908

  • 建設的でない議論は無駄です

    トピ主と会話する相手には、徒労感と虚しさしか残りません。
    信頼できる新しい情報を得るわけでなし、かといって楽しくないし、同意も得られないしで
    「こいつに話すんじゃなかった」と思うだけです。
    「噛み付く」という表現がぴったりかな。
    ニコニコ「うん、うん」と話を聞いてもらうと幸せなもんですよ。

    ユーザーID:2422902293

  • 一言多いタイプ

    あなたのは、反論でもなんでもなく屁理屈屋なんです。
    日ごろから一言多いとか言われませんか?

    別に男性に合わせろとかは言いませんが、人として、口に出さなくて良いこともあるということを学んだ方がいいですよ。
    貴女がどんなことを考えても結構ですが、他人の意見も色々あると聞き入れられるのなら、あなたの思考を相手に押し付けることなく、相手はそう云う思考なんだと受け入れましょう。

    そのうち、合コンの男性だけでなく、友人たちも離れていきますよ。

    ユーザーID:7688022938

  • 一言多い。

    >よく出かける気になるね
    >有給取ったらいいでしょ
    >すいてるし料金も安いじゃん
    >コンビニとかで傘買えばよかった

    大きなお世話で、一言多いんですよ。

    >なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?

    だから突っかかってる感じなる。
    仕事でもそういう感じなの?

    >明らかにあっちの言っていることがおかしかった

    今の会話のなかじゃ、明らかに相手がおかしい事言ってるとは思わないけど。
    とぴ主さんの考えを相手に押し付けてるだけに聞こえるよ。

    ユーザーID:0181379786

  • 家族がそうなのね

    両親が、人が何かするたび、ケチつける人なのね。
    一言、ケチつける事が議論だと思っていて
    言い負かさないと気が済まない。

    あげ足とるばかり

    お友逹は、会社の休日に旅行に行く
    何の問題も無い。旅費が高くても、会社に迷惑かける事なく行っているので、何か言われる筋合いは無い。
    旅費が高いから、有給使うのは、主様の勝手。

    きっと、家での会話がそんな感じなのでしょうね。
    楽しく会話している友達の会話を、しばらく聞いてみたら?何の為の会話をしてるか。

    ユーザーID:0457587723

  • 一つだけ言えること

    あなたのような話し方をする人がたくさんいた時代がありました。
    40年近く前、
    漫才ブームのころです
    「毒舌」がもてはやされ
    相手の言葉を否定して自分のペースにもっていくやり方です

    ただしこれは漫才のような予定調和だからできることで
    リアルタイムの会話でやろうとしたら
    センスやバランス感覚がとても必要なことで
    言うだけなら誰でもできますが
    それで会話を弾ませたり、笑顔を伴うような雰囲気にすることはとても難しく
    ほとんどの人たちはそれらを止め
    「普通」の会話に戻っていきました

    あなたが思いつくようなことは独創的な素晴らしい発想ではなく
    多くの人が思いつくことです
    ではなぜみんなはそういうことを口にしないのか
    それは会話がつまらなくなるからです
    会話はキャッチボール、という言葉がありますが
    あなたは、相手から投げられたボールをキャッチしないで
    自分のボールを投げつけています
    たとえあなたのボールが相手のボールより
    キレイであったり高価であったとしても
    それじゃあキャッチボールとは言えないし
    だれもキャッチボールをしたくなくなりますよね

    ですから最後に一言でまとめるなら
    「あなたとの会話はつまらない」です

    ユーザーID:9083768819

  • そういうのも反論と言うのかな

    >複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

    お友達同様、私もあなたのような言い方をする人とは会話したいとは思わないし
    距離をおくようになると思います。

    言い方ってものがあるでしょう。
    相手を言い負かして自分の能力をアピールしたいようにしか見えませんよ?

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    私「えー大変だったねー」で終わるのです、普通は。
    共感が必要なのに、過ぎたことの解決策なんて提示されても、イマサラです。
    あんた、ばかよね〜と言っているのと大差ないかと。

    指摘を素直に受け止めた方があなたのためであるとは思います。
    が、トピタイトルを見ると「私は間違ってない」と思っているんですね?

    嫌われても言いたいこと言った方がいいやとか、そんなことで離れていく友達なんて
    そもそも友達じゃない、と思うならそれはそれで仕方ないと思います。
    going my wayですね。

    ユーザーID:8124657352

  • 反論ではなく揚げ足取り

    その会話で反論って必要ですか?世間話ですよね?世間話で一々否定されたら会話が成り立ちません。そもそもあなたの言ってることは反論でもありません。反論とは相手の意見にたいして、反対の意見を述べること。相手は意見を述べているわけではありませんよね?出来事を述べてるだけでしょ。


    それに、あなたの言ってることは言ってる本人も当たり前に考えたであろうことばかり。役に立つ意見なんてものじゃありません。揚げ足取りをしてるだけ。話の流れをぶった斬る否定の言葉なだけ。相手はただうんざりして黙るしかない。あなたとの会話でどう話を発展させろと言うのでしょうか?なるほどなあ、平日に有給取れば良かったのか、気づかなかったと思えと?雨が降れば傘を買えば良かったのか、思い至らなかったとか?


    あなたはこんなこと思い浮かばない人がいると思うんですか?皆んな色んなこと思い浮かべながら人の話を聞いていますよね。でも、その場はその人のエピソードを聞く場だと弁えているんです。エピソードを聞くのに一々揚げ足取りする必要はないどころか、他の人にとって凄く邪魔でイライラすることをしているんですよ。


    とにかく、相手の話が終わるまで話を聞く訓練をしましょう。どうしても何か言いたかったらそれからです。その時も否定ではなく、提案みたいな言い方にしましょうね。話が終わった後でも言うに値する言葉だと思ったら言いましょう。まあ、つまらない意見でも否定的な物言いでなければ皆流してくれます。

    ユーザーID:5551543764

  • ないわ〜

    >「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    ケチ付けて楽しい?
    旅行に行った〜って旅行の話がしたいのに。
    いつ?平日?って関係ない所で突っかかって、「私だったらそうしない」って主張を無駄にして、旅行の話に入る前の部分の全然関係ないところで無駄な議論。
    結局旅行の話出来てないじゃん。あなたのせいで・・

    >「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    その意見を無駄に主張して言い合うほどの会話か?って話です。そこで「意見を交換して自分の身に・・」っていうほど高度な会話してない(笑)
    こんなどうでもいい世間話で無駄な主張で言い合うなんて疲れるだけです。

    >私「なってないのもあるよ」
    >「突っかかってないよ」

    突っかかってるよ。しかも議論するほどでもないどうでもいいくだらない世間話で。
    言い方も冷めてるんでしょうね。友達が「またか・・」とうんざりするほど。

    >最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…

    アチラが黙ったのは貴方に負けたからじゃないですよ。「この女・・無駄に張り合って無意味・疲れる・・」とうんざりしたから会話するのをやめたんです。
    女友達も引いてしまうほど嫌味で人の話にまず否定から入る女。
    あなた間違いなくもう合コンには呼ばれないし、下手したら女友達とも絶縁です。
    ただのどうでもいい世間話にさえ突っかかってくる女。
    有意義な会話?をしてるつもりでしょうが、くだらない世間話程度の軽い話で「私は!私は!」となぜが我を通りて人を不快にしてるだけですよ。
    肯定ばかりしてほしい?なんて会話もしてないじゃない、。カルアミルクが二層かどうか、旅行が有給かどうか・・そんなの優劣つける必要もないほどの軽い会話です。
    それで人にケチ付け張り合い我を通す、敬遠されますよ

    ユーザーID:4685173824

  • おかしいのは貴女

    貴女が挙げている例すべてに言えますが余計な一言以外の何物でもないです。
    言っても言わなくても何も変わらないような事をわざわざ発言し、相手の感情を逆なでする会話こそ全くもって意味がないです。
    見識が広がるも何も、貴女に対する不快感が生まれるだけです。

    貴女、一体何と戦ってるんですか?
    いちいち反論して何が楽しいのか解りません。

    ユーザーID:3703923483

  • それは反論とは言いませんよ。

    なんで全否定するんですか?
    トピ文読みましたけど別に男性陣も間違ってなんかいませんよね。
    男性でそっくりな言い方をする人がいますが、もれなく避けられています。
    話したいと思えないんです。わざわざ粗探しをされている気分になります。疲れるだけなので用件以外は皆話さなくなっていますよ。
    会話って自分の言いたい事だけを相手にぶつけるものじゃありません。相手が話したい事はどういうことか、会話の向こうにある気持ちを想像しながら言葉を選んで伝えます。
    相手に媚びるとか阿るとは違います。
    相手を不快にさせずに会話するのは最低限のエチケットです。

    ユーザーID:3485186031

  • 反論で盛り上がる場合もありますけど

    まず、反対意見があって考えが広がったり、そこから面白い議論に発展したりすることがありえる、というのは賛成します。
    ただ、トピ主さんの会話例を見ると、話がまだ本題にも入っていない、どうでもいいところで否定しちゃってますよね。それじゃ盛り上がるも何もなく、相手はあなたに黙らされて会話終了になっちゃいます。

    「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    →その旅行先について話したいんです。そこは「どうだった?」とか、「混んでいなかった?」と尋ねて話の先を促す場面。

    「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    →大変だったねー、と同意すればいいだけの場面では。ここで「傘買えばいいのに」と言っても、相手の気分を悪くするだけですよ。

    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    →これはカルーアミルクが二層になっていることを話したいんじゃなくて、その先に続く話題の導入部です。そこで「なってないのもあるよ」では、打ちきりです。

    全般に、トピ主さんの話し方はちょっと指導的というか頭ごなしというか。頭がいいと思われたい人が良くする話し方だけど、それは実は逆に受け取られるんですよ。人の話の意図も読めず、気持ちも分からない残念な奴だ…と。
    反論や否定をする前に、余裕をもって、相手の言いたいことを汲み取るように訓練しては?と思います。

    ちなみに、こんなこといってる私も、皮肉や理詰めは頭の良さの証だと勘違いしていた時期が…。その頃から続いている友人もいて、感謝・感謝ですが思い出すと赤面です。

    ユーザーID:0269719796

  • もう少し、話の『外』を読めませんか?

    あなたは言葉の『外』を読めなさすぎなんですよ。

    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    そんなことみんな分かってますよ。
    それでも混んでいるはずのお盆に行くということは、有給が取りにくい職場なんだなって普通の人は考えるんです。
    だから一々そんな反論(というか言いがかり)を言う必要がない。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    そんなことみんな分かってますよ。
    そうしなかったのには何か理由があるんだなって普通の人は考えるんです。

    そんな感じ。
    あなたは普通の人が頭の中で想像してスルーすることを口に出してるだけ。
    相手からしてみれば「そんなことわかってるよ〜」ってことばかりだし、その都度会話が止まってしまうので鬱陶しいし疲れるんです。


    反射的に口をはさむのは会話を遮る行為だし、しかも内容がどうでもいいことばかり。
    これじゃ嫌われるでしょうね。

    ユーザーID:9820977957

  • その場ごとの空気を適切に読んで切り換える必要あり

    仕事なら指摘すべき点はしっかり指摘した方が良いに決まっている。
    無駄な動きや勘違いをしている人を放置するのは得策ではない。
    無駄なく、ミスなく、的確に正しい結果を出すことが求められる場です。

    けど、雑談の場はそうではない。
    和やかに楽しく時を過ごすことを目的として人々が集まっている場。
    無駄な動きは「そういうこともあるわよね〜」でいいし、微妙な間違いなんて「大体そうだわね〜」と曖昧な同意で受け流せば良い。
    雑談って、そういうもの。

    他愛ない雑談の中でいちいち指摘や訂正を入れて白けさせる行為は、場の空気を悪くするだけ。
    所謂「空気の読めない人」と言われるタイプ。

    そしてまた、そういう場合の指摘や訂正は「指摘」「訂正」とは分類されず、「屁理屈」「難癖」「突っかかり」などに分類されて嫌われます。

    トピ主さんが嫌われること自体は、自分が構わなければそれでOKなのですが、人を嫌な気持ちに陥らせる点が問題なのよ。

    皆はそんなあなたのことを、意地悪な人間だと感じていると思う。

    ユーザーID:5160673361

  • 呆れて言葉が出ない

    あなたのは反論ではありませんよ.
    論じてるつもり?
    会話ができない,単にコミュニケーション能力が低い人です.
    同時に解釈する能力もない.
    心に思ってもいないことでも肯定するわけではなく,
    そこで選択する言葉の一つ一つのセンスですよ.
    あなたにはそういった能力が低いわけです.
    その様な家庭環境だったのでしょうか.

    間違っても,男っぽいわけでも,理系っぽいわけでもありません.
    男性や理系の人に失礼です.
    人として,コミュニケーション能力が低いのです.
    それがわからないのはかわいそうだけど・・・・

    ユーザーID:5562858866

  • なっつ さんの意見に賛成

    主様は間違ったことを言っているかいないかを気にされてるみたいですが、そもそもそういう会話が求められてないと思います。相手は物事を解決したいわけじゃなく、共感してもらいたいんです。基本は。

    コミュニケーションの基本は「共感」です。なっつさんのレスにあるように、相手の言い分を一度肯定するだけで受け取り方が大きく違います。正しい事しか言わない人と付き合うのは疲れるのです。人間はそういう生き物です。

    主様みたいなハッキリしたタイプが好きな人もいると思うので、気が合う人さえまわりにいればいいというのなら今のままでもいいと思います。ただビジネスの場では気を付けないと相手にきつい印象を与えます。

    無理に意見を曲げる必要はありません。騙されたと思って、話す前に一度相手の話に対して「そうなんだね」という共感の一言を発してみて下さい。だいぶ変わるはずです。

    ユーザーID:6983235150

  • う〜ん

    周囲の人間は、トピ主の事を「反論し過ぎ」と言ってるだけで
    何でも肯定すべきとは言って無いだろ?
    つまりはトピ主の事を「極端なんだよ〇〜か」と言ってるのです。

    しかも、会話例見て吹き出しそうになりましたよ。
    反論にもなって無い…こんなの言いがかりレベルでしょ(苦笑)

    こんなの理系でも男っぽい訳でもなく
    単なる子供です。
    自分に興味を示して欲しいだけとしか思えません。
    子供なら可愛げもあるけど、良い大人が何やってるの?って感じなのでしょうね。

    ユーザーID:8460870816

  • トピ主の「反論」とやらで

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる

    とは全く思えませんけど。
    まぁ、そもそも「反論」ではなく、単なる「言いがかり」ですからね。
    これで、自分は理系っぽいと言われるとは…
    「屁理屈ばっかり」の間違いではないでしょうか?


    まぁ、今回、たくさんの方々に「反論」していただきましたから、
    トピ主さんの世界もだいぶ広がりましたね。

    ユーザーID:8459408294

  • 主さんの言い方は

    反論ではなくて、否定だけだから。
     多分主さんは、友人少ないし異性にもてないでしょう?
    悪い人じゃないんだろうけど、一緒にいて不愉快な人なんだろうと思います。
    皆さんの指摘が理解できないのが証拠。
    猛反が必要です。

    ユーザーID:9336922255

  • 語りすぎることが多く、薄くて中身のない人にならないで

    ひとを非難するのは、簡単なんですね...

    自分のやってることの1/10だけを口にするようにすれば、
    物事は十倍良くなると思います。

    上手に話せる人は賢い人だが、
    自分の口を制することができる人のほうが、何倍も賢い、と昔から言うでしょう?

    ユーザーID:1959508890

  • 何で合コン行ったの?

    彼氏が欲しいからですか?
    ただの人数合わせですか?

    彼氏が欲しいならいつまで経っても無理でしょうね。
    ただの人数合わせならその人の人選ミスです。

    合コンはディベートする場所ではありません。
    それぞれであった人達の中にフィーリングが合うか、
    その出会いを生かせるかどうかの場所です。

    確かにあなたは「男っぽい・理系っぽい人」みたいですが…
    申し訳ないけどその部類の頭の良くない人の方ですね。

    こう言われてあなたは反論するでしょう?
    「私の何も知らないくせに」って。
    でもね、知っている友達が怒っている事がわからないから
    ここで見知らぬ人たちに相談しているんでしょう?

    あなたの場合は根拠の無い「言いがかり」です。
    反論というのは相手の意見の良い所を見つけ肯定し、
    別の視点から考えた時の発言が正しい反論だと思います。

    反という字は「かえる」とも言いますよね。
    あなたが今そうやっている事もそのうちあなたに返ってきますよ。

    そうなった時に誰も私のことを理解できないとならないように
    今から少しでも変わることをお勧めします。
    せっかくお友達が言ってくれてるんですよ、
    素直に受け止めて反省してみたらいかがですか?

    そうそう、何で「男っぽい、理系っぽい人」と言われるかわかります?
    共通点はどちらも共感力に欠けるからです。
    そしてそれは頭のいい理系男子はきちんと持っているからです。

    共感力は老若男女問わず必要なものだと思いますよ。

    ユーザーID:3999296642

  • でも世界は広がってないよね

    >違う意見を聞くことで、自分の世界が広がると思うんですけど…。
    確かにそう言う事もあるけど、例で出した会話は世界の広がりを感じません。
    広がりどころか全て「トピ主さんの狭い世界」でぶった切ってます。
    それは相手の世界を広げているのではなく、トピ主さんの世界を押し付けているだけです。
    相手に「あ、そう言う考え方もあるのか!」と思わせたいのなら、真っ向からの反対意見を言っても意味がありません。拒否されるだけですから。
    トピ主さんだって自分の意見と正反対の意見を言われて、すんなりとは納得しないでしょ?

    賢いトピ主さんは、すぐに反対意見を思いつくのでしょうが、ならばもうちょっと知恵を使って自分が反対意見を言ったら相手がどう答えるかまで思いつかなきゃ。
    相手の世界を広げてあげたくて反対意見を言うならば、そこまで考えなければ相手の世界に届きませんよ。
    反対意見を投げっぱなしではあまりにも無責任です。
    ちゃんと会話の着地点を見据えてから反対意見を言うようにしましょう。

    旅行の話で、トピ主さんの「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」に対してどんな返事が来ると想定してますか?
    この会話での落とし所は本当に「平日有休の方が空いてるし安い」だったのですか?
    なんだか成り行き任せで反対意見(というか揚げ足取り)を言ってるように感じるんですよね。

    こんな低レベルな会話で相手の世界を広げようって無謀な野望を持てるトピ主さんが少々滑稽です。
    もうちょっと相手を感銘させる話術や表現を勉強してからの方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4284650063

  • 思いやりがない

    主さんの会話は主が男でも女でも嫌がられます。
    当然みんなもそれくらいのことは分かっています。
    理系でも男っぽいでもなんでもないです。
    ’思いやりと創造力がない人間’
    それだけ。

    みんな会話を楽しみたいのです。
    ’楽しい’の定義からひも解く必要があります。
    主さんの楽しいと他人の楽しいは多分ずれているのです。


    2択です。
    一人で生きていく
    周囲の人に思いやりをもつ

    どちらかをどうぞ

    ユーザーID:9612980464

  • うちの旦那みたい

    うちの旦那、トピ主さんみたいなんですけど、
    ほんとに話してて楽しくないし、最近ほとんど会話しないですよ……

    うちの両親も、聞いているだけでイライラするそうです。

    考えてみたら、今まで同調されたことほとんどないし、
    ほぼ反論か、どうしても反論できないときは、
    言い方を小難しくして、意地でも何かを付け加えてきます。


    小学生の子どもが
    「話長かったけど、同じこと言ってたよね?おとうさん」
    と本人に言ったときは、笑いをこらえるのが大変でした。
    うん、確かに、違うことを言っているような誇らしげな言い方で、
    私が言ったことと同じことを言っていました。


    反論がいけないとは思わないです。
    でも同調するときもあれば、違う考えのときもあるというんだったら
    もちろん普通の会話ができますけど、
    毎度毎度こうだと、「また出たよ」とうんざり。

    お友達が言うように、録音してみたら?

    ユーザーID:6033725118

  • それ、反論じゃない

    言いがかり。イチャモンつけてるだけ。

    だって、あなたの言っていることに理論性はないし、正論でもない。

    トピ文に書いてあることだって、あなたの意見が絶対正しいとは言えず、
    その状況次第で相手の言い分だって正しい。

    個人的な見解の相違は誰にでもあるけど、
    その場合は、「私だったら〜するけど。」とか
    「そうだけどね。こういうかんがえもある。」とか、もっと
    穏やかな言い方に普通はしますよ。

    あなたのように自分以外の考えは全てNO!と喧嘩腰にはなりません。

    私はあなたに少数ながら友達のいることに驚きます。
    だってあなたみたいな人、私の友達にはいないし、そういう人とは
    付き合わないもの。

    あなたは理屈っぽいというより、タダの感じの悪い人。
    その性格直さないと、だんだん孤立していきますよ。

    ユーザーID:5722022909

  • とりあえず合コンには不向きだね・・・

    中年女ですが、基本トピみたいな性格ですね〜若い頃多々イタイ目みて
    どうにかこうにか、今のところ大過なく世渡りできてる気がしてる…

    リアルで他人とやり合うより、発言小町で発散する方が良いと思うよ。
    ここは、時差があるからクールダウンできるし。

    あとね、伴侶探すなら合コン形式は避けたほうが効率良いよ。我々みたいな
    人間は悪目立ちする。紹介の方が良い。天邪鬼は天邪鬼らしい生き方があります。

    ユーザーID:4533285896

  • あなたにソックリな人がいたけど

    学生時代は周りもなんとか相手してくれてたらしいけど、社会人になってからも相変わらずその調子で「否定」ばかりしてたら、20代後半には友達一人もいなくなってた。

    話しても嫌な気分にしかさせられないような人とは関わりたくないもんね、誰だって。
    本人はいまだに何が悪いのかわかってないみたい。。

    先日、バッタり会ってしまい久しぶりにちょっと話したけど相変わらずコチラの言う事に頭から「否定」して悦に入ってました(笑)
    もう救いようが無いかんじですね。

    トピ主さん、口にガムテープでも貼っておかないとそろそろひとりぼっちよ〜!

    ユーザーID:8078352611

  • 相手が何を話したいのかを考えてないから

    主様がその話題の主題を考慮せず、自分が気付いたポイントだけに即座に反応し、相手を批判するような物言いをしているからだと思いました。共感するという観点が欠落しているからでしょう。

    相手にとっては、伝えたいのはそこじゃない、いちいち批判してくるな、言い方にトゲがある、気分が悪い、ということでしょう。

    例のAにとっては、
    ・お盆に旅行に行った○○での出来事が主題。
    ・雨に降られて大変だった、という気持ちが主題。
    ・カルーアミルクが二層になっていることの不思議が主題。
    それなのに、主様は自分が気になったポイントだけを掘り下げようとするので、相手は難癖をつけられた、話の腰を折られた、と感じて会話が楽しくないんでしょう。

    楽しい会話をしたいと思うなら、気になるポイントをすぐに口に出すのを我慢して、相手が何を話したいのかを考察して、それに添った質問や意見を言えば良いと思います。
    意識的に共感できるポイントを見つけ出し、それを口に出す方がその場の雰囲気は良くなるでしょう。

    「主様と話しても楽しくない、疲れる」「反論しすぎ」という意見を「ああそういう考え方もあるのか」としっかり受け止めれば、主様の世界は広がると思いますよ。

    でも、主様自身が今のままでも良いと思っているなら、それはそれでしょうがないと思います。

    ユーザーID:4754866784

  • 言葉がきつい印象

    盆に旅行が高くて混んでるなら、混んでなかった?有給、平日にくっつけて旅行行けたらいいよね。
    雨に降られた。旅先の雨か〜素敵な場所で雨宿りできた?室内の観光地とか名物の食べ物やさんとか、傘は面倒に感じるよね。観光地だと貸し傘あるとこあるよね。
    カルーアミルク、あー二層じゃなくて混ざってるのあるよね。なんでだろね?飲むときは混ぜるのかな、とか。
    私も喋り下手ですよ。だからすぐ反応せず、まず一呼吸。うんうん、や、オウム返しで聞きます。
    主さん、受け取り手の問題だって反論されそうですが、言葉がきついです。反論の仕方がよくないし、違う意見を出したって言うより、相手を負かしたいって受け取れます。

    ユーザーID:7589070039

  • 反論ではありません

    ただの屁理屈です。
    男っぽい?理系?
    違います。
    会話スキルの低い女です。

    しかし…なんでこんな人合コンに誘ったんだろう…

    ユーザーID:9005060938

  • 理系はこんな話の進め方しないよ

    ちっとも理系っぽくないですよ。
    まさに「難癖」付けているだけです
    明らかにあっちの言っていることがおかしかったのだよね?どこが?
    Aさんの言っていることは別に間違いではないよね?
    トピ主は「自分はこんなことも知っている」って知識をひけらかしているだけだよね。
    きっとトピ主は他人をやり込めるのが好きなだけなんだよ。論破したいだけ。

    人の話を聞くと世界が広がると言うけどトピ主の意見に聞くべきところなんてないよね?
    Aさんが知らなかったのはカルアミルクが2層になっていないのがあるってことくらいだよね。他のことは知っているよ。

    ユーザーID:9138377205

  • 突っかかってないと思うのが不思議

    旅行・・・混んでたでしょ?はまだいい、が、普通は楽しかったかと聞くものでは?
       なぜ「よく行く気になるね」なんて馬鹿にする?
    有給・・・自分の仕事に責任持って取り組んでる人は多少の人ごみを我慢すればお盆にも行ける旅行のために有給とろうとは考えません。
    雨・・・都合よくコンビニが目の前にあるとも限りません。コンビニに行くまでに濡れたかも、とは思わない?
    カルアミルク・・・比重の差を活かして2層で入れるのが技なんですけど・・・チェーンの居酒屋とかだと混ざって出てくるんでしょうか。あんまりいいお店に行ってないんですね。

    トピ主は「反論を思いつく」のではなく、「相手を負かそうと常にけんか腰」なだけだと思います。
    思春期を引きずったまま大人になったみたい。
    そして、相手に対する共感能力が顕著に低い。

    男っぽい=常にけんか腰。上から目線。
    理系っぽい=話の腰を折る。相手の話を聞かない。
    子供=自分だけが正しくて賢くて相手より上だと思い込んでる世間知らず。

    お友達はだいぶオブラートに包んで言ってくれてますね。

    ユーザーID:2663189684

  • 違ってたらごめんなさい

    言い方の問題じゃないですか?
    返す言い方がキツいとか・・。

    旅行の話は「混んでたでしょ?大丈夫だった?」で済むし、雨の話も「大変だったね」で済む。
    カルーアミルクの話は常々突っかかる物言いをするトピ主さんに我慢の限界って気がします。

    同じ内容の話でも言い方ひとつで相手の心象は変わりますよ。

    ユーザーID:6373500940

  • ただの言いがかり…

    トピ主さんの言っていることは、反論では無くてただの言いがかりです。
    反論は決して悪くはありませんが、反論しなくてよいところで人の話の腰を折って喜んでいるだけですよね?
    その会話の何が楽しいのか、私にはちっともわかりません 笑


    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    男っぽいとか、理系とかでは決してありません。
    全然ロジカルじゃないし。
    バリバリの理系の私が言うのですから、間違いないですよ。
    ただ、子供だと言われるのは大正解ですね。


    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    だいぶと性格悪いですね〜 笑
    そのままだと友達いなくなりますよ。
    仮に否定的な事を伝えなくてはならない時でも、まずは肯定してから理由を付けて否定的な事を伝えるなど、人間関係の構築には不可欠な要素です。


    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで

    だからと言って、人に同じことを押し付ける必要もないと思います。
    自分の価値観ばかりで物事を見ているので、あなたの世界はまだまだ狭いです。


    合コンでのお話し、全て間違いだらけです。
    参加された皆さん、さぞかし不愉快になられたでしょうね…。
    雰囲気ぶち壊してるんだから、せめてお友達にだけでも謝って自分の行動を改めましょう。

    ユーザーID:8852146546

  • 反論はダメ! NG!

    自分自身に直接利害関係のない、ヒトのことには一切口出ししてはいけない!
    疑問に思うことがあっても、主さんには関係がない。
    ヒトのことに干渉しない!
    もし、聞くに耐えがたい内容なら、黙って距離を置く。

    ユーザーID:3158692870

  • わかる!

    別件なのですが、私にもありました。
    自分のポリシーはこうである!自分はそれに従って行動している!
    と心から信じているんだけど、第三者の目から見たらそうなっていない。
    ポリシーと行動の間に矛盾があること。

    「違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる」
    と思うのであれば、トピ主さんも、意見や行動が自分と異なる人の話を聞いて
    「違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる」
    と思って視野を広げればいいのでは?

    ユーザーID:7149203010

  • 反論?

    揚げ足取りの屁理屈としか思えないけどな。

    ユーザーID:6608917791

  • 読んでいるだけで むかっ腹が立つ

     あなたのは反対意見なんてご立派なもんじゃありません。
    ただの揚げ足取りです。

    なんか子供みたい。
    ただ かまって欲しいだけ。

     私の知人にも同じ様なタイプの女性がいますが、
    話しているとイライラするし、彼女の浅い主観で
    いちいち突っ込まれるので、相手にするのが面倒です。
    最近は、彼女がいると無言を貫く様にしています。

    なぜ、何でも「○○したらいいじゃん」と決めつけるのですか?
    そうは出来ない事情を持つ人が沢山いるのに。

    「有給とればいいじゃん」じゃなくて、
    「有給はあまり自由にとれないの?」と質問すれば良い。

     急な雨に降られてどう対処したのか、
     「傘買えば良いのに」じゃなくて
     「へー 大変 それでどうしたの?」と聞けば良い。

     あなたは 単に薄っぺらい事を垂れ流してる 会話下手ですよ。
     会話をする時に 全然 頭遣ってないですね。
     自分の話をいかに聞いてもらうかではなく、いかに会話を膨らませるか
     を考えましょうよ。

     もう自分が自分がって年齢でもないでしょう。

     大人になって下さい。
     

    ユーザーID:2101504054

  • 注意されてるうちが花

    何がいけないの?ではなくて、注意されるという事は
    トピ主さんの言動に困っている人がいるという事を認識してください。
    今は注意してもらえてるから良いですけど、そのうち集まりのお誘いもなくなり
    まわりから友達が去っていきますよ。
    言われているうちが花、自分に何か悪い部分があるんだと思って
    どこが悪いのかきちんと聞いて治していきましょう。

    自分は全く悪くないと思うのならそのままでも良いのではないでしょうか?
    先に言いましたが、友人無くしますよ。

    トピ主さんの言動って反論ではなく、難癖です。
    難癖つけてくる人を相手すると疲れます。
    疲れるから話したくないってなりますよ、それは。

    同居の義母が同じような人で疲れます。
    こちらがこれから旅行に行くとか出かけるというと
    天気悪くなるからね、出ると道路は危ないからとか
    マイナスな事を畳み掛けてきて、出ばなをくじきます。
    本人は良い事言ってると思ってるようですが
    一言言うなら”楽しんでおいで、気をつけて”だったらと良いのにと
    いつも思います。

    友達を無くす前に自分を変える事考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8358892178

  • 誰に対しても?

    なんというか、持論、正論で負かしてやろうって、思ってるのかな。
    普段から口から、す〜っと出てしまうのなら、人を選んで言うこともないのでしょうね。

    勝気っていうのも少し違う気もするし、私も言い方の問題だと思います。
    「やわらかさ」言葉の「間」「遊び」みたいなものがないと、
    相手は、しんどくなってしまいます。

    周囲に女性でも男性でもそういう知人がいますし、やっぱり苦手だなあ。

    ユーザーID:9748606660

  • 恥ずかし〜・・・

    「論」はどこいったのよ、「論」は。

    あなた、ただのせっかちよ。

    それじゃあ幼い子どもが、出された食事に
    「これ嫌い」「あれまずい」って言ってるのと一緒ですよ。

    女がどうこうって問題でもないでしょ。男でも鬱陶しがられるよ。
    お友達は、怒り狂った主が面倒だから、言葉チョイスしてるんでしょ。

    男っぽいとか理系とか言われて、みんな主の
    性質わかっていて、ぎりぎりプライドは守ってくれてるのよ。
    恥ずかしいわよ。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。

    うんうん。大変いいことだと思うんで、まずは是非!
    ・・・主が実行してみるといいかもよ。。

    突っ込みどころ満載なのに、一枚も二枚も上手なお友達にお目こぼし
    してもらってることに感謝した方がいいよ。
    ほんとに、大人が子どもをさとすようだね・・・

    ユーザーID:6582145708

  • トピ主です(3)

    私が「そういう考え方もあるのか」と思うのは相手の論理に筋が通っていると感じる時です。今回の件も自分が納得できたら、友達の言うことももっともだと思えるのですが、ただの感情論ですよね?皆さんが仰っていることも。
    反論されると不快になる→反論が嫌いな人は不快になるかもしれません、でも反論ぐらいどこでもされることありますよね?そんなに我慢できないことでしょうか?

    女性が喋るのは同意や共感が目的→そんなお喋りに意味があるのかと言っているのですが。

    カルーアミルクの件だって、旅行の件だって、私が口を挟んだことで何か会話に支障がありますか?A「カルーアミルクって二層になってるよね」→私「なってないものもあるよ」→A「そうなんだ、それでね」…って元の会話に戻すことができるはずです。

    私と同じような反論を皆思いつくけどいちいち言わないだけ→だからそれが不誠実なんじゃないかと言ってるんです。

    私が友達の言葉で一番記憶にあるのは、下の一言です。

    私「同じ部署の○さんに色々言われる。嫌われてるのかな」
    B「それだけ期待されてるってことじゃない?本当に嫌いな人には何も言わないと思うよ」

    目から鱗がはがれたような気分でした。Bってすごい子だなと尊敬しました。
    Bも私の言うことには一目置いている気がします。
    否定とか反論も駄目な人と大丈夫な人がいるのでしょうか?

    B「(介護中のおばあちゃんが)ごはん食べてくれなくて」
    私「小分けにして何回も食べさせたらどうかな」
    B「うん、なるほどね。今度やってみるよ」
    私「うちのおばあちゃんは何でも食べるけどなぁ」
    B「へぇ〜何かしてるの?」
    私「いや。でももっと前向きになった方がいいよ。明るくいようよ」
    B「それはそうなんだけどねーなかなか上手くいかないんだよ」

    ユーザーID:8570212547

  • いけなくないよ

    ただ、周囲はそれが嫌だってこと、そして、あなたとはいても楽しくないって事です。

    そう思うのは、人の勝手でしょ?

    ただね、反論って時には必要な事もあると思うんですよ。でも、それは自分を守る為のものであって、友達が込んでる時期に海外に行こうが、傘を買わずに濡れようが、あなたにはナンの損害もありませんよね?

    なら、正論を言う必要は無いんですよ。それでも言いたいんなら、距離を置かれるのは覚悟して言って下さい。

    共感って言葉ご存知ですか?会話を円滑に進めるためには必要なスキルです。そして、友人との楽しい会食は、楽しい会話でリラックスするための場であると思いますよ。

    反論します?

    ユーザーID:3629353041

  • 会話って何のためにするのかな

    大変ですね
    それでも、周囲ではなく自分が変なのかもしれないと感じ始めたのなら良かったです

    間違いなく、会話をぶった切る人は嫌われます
    反論…とかそういうことではなく、場をわきまえないからです

    あなたは議論のつもりかもしれない
    しかしそれなら、始める前にちゃんと「そもさん」「せっぱ」という了解がなくては
    ディベートには開始と終わりがあるんです

    あなたのあげた例は反論にもならない、ただの揚げ足とりですが
    そもそも先方の発言が議論を想定したものではないので当然です
    主さん、きっと厄介にカラむ人と思われているでしょうね

    男っぽいとは思いませんが、子供みたいではあります
    子供っぽい理系の男性の中には、似たタイプもいるかもしれない

    あと私の知る例では、発達に特徴のある方と、お年のせいで抑制のきかなくなった方
    やっぱりいつも否定から入ってました

    前者で、自己を知り努力を重ね、普通に会話できるようになった子もいます
    よく頑張ったと思います

    後者は多分どうしようもない
    他山の石とするのみです

    ユーザーID:7050908421

  • すんごい矛盾してる事、言ってますね。分かってます?

    相手の話を「ああ、そういう考え方もあるのか」と受け止められずに否定しまくっているのはトピ主さんの方ですが。

    ユーザーID:0311007226

  • 単に人の発言にケチをつけているだけ

    なんだかんだ言っても、他の人の発言にケチをつけているだけ。
    そして自分で優越感に浸っているだけ

    ユーザーID:4492403914

  • レスします

    うっとうしいんですよ。難癖つけて突っかかる。ケンカ腰の女。
    相手が男でも女でも周りは引いてしまいます。空気くらい読みましょうよ・・

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    ダメだよね。周りの人お構いなしに自分の意見だけ言って食って掛かる。
    あなたのせいで周りが皆しらけてますわ。それにも気づかず主張を繰り返す。
    それに何があるっていうんですか?
    周りを黙らせて「はい、私の勝ち」って相手を言い負かせて満足?
    周りはそのつまらないやり取りに一人で勝手にやれよ〜誰もいないところで・・周りを巻きこむって思ってますよ。
    悪いのよ、あなたのせいで空気悪くなってその場がつまらなくなるんだから。
    そんなおしゃべり楽しいですか?って、無意味な事で人と張り合い空気悪くしてるあなたのおしゃべりよりは百倍楽しいわよ(笑)
    皆が自分に引いてる事位感じなよね。空気読まないから皆に注意されるんです。

    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    他の人は他人の空気を害さないよう、楽しくおしゃべりしてるんです。
    他人の気持ちなどお構いなし。私の言いたい事は言うって自己中なあなたとは違うだけですよ。

    違う意見を言う事で世界が広がる・・・あなたの例に出した会話などそんな大そうな事話してないじゃない(笑)意見交換して世間が広がるほどの重要な会話なら(仕事についてとか、生き方についてとか・・)まだしも、カルアミルクがどうとかその程度の軽い世間話で「意見交換」っておかしいですよ。
    あなたのは意見交換じゃなくて、人の話に茶々入れる難癖つける嫌味ってだけです。

    ユーザーID:4685173824

  • 反論するほどの会話じゃない

    反論っていうから、社内会議とか、意見交換会とか、もっと深いものを想像したら、合コンですか。初対面の方々ですよね?
    もっと柔らかく返してもいいかも。なにを言っても真反対の意見ばかり言われたら話続かないし、だいたい雑談でしょう、その中でもこの雑談に関しては反論必要なし。視野が狭い感じがしました。
    グッと我慢して、とにかく、反論せず、会話を見ていたら?我慢できないなら参加しない、気が合わないわって事です。今後の人生で、けしていいとは思いませんが、他者を不快にさせる話術なんだとは意識した上で、同じ考えの友人とお付き合いを勧めます。

    ユーザーID:7589070039

  • それは反論じゃないよ

    ただ難癖付けてるだけだよ

    ユーザーID:1131890004

  • 「反論<しか>出来ない」「イチャモンつけてるだけ」だから悪い

    重症だね。
    反論とただの否定、会話と議論の区別もついてないし。

    そもそも
    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    がオカシイと思わないんだ?
    これ、別に「男っぽい、理系」では無く、当然賢いのもでなく、
    単に「揚げ足取るのが大好きだけ」だから。
    ママの言う事になんでも「イヤッ!」の3歳児ね。
    周囲の
    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    前半は「全く空気が読めず、人の心の機微もわからず、会話が
    出来ない面倒な女」をオブラートに包んでいってるだけだから。


    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…

    自分の実例を読んでもそう思うなら本当に重症。
    あなたの言葉ってどれもこれも一旦相手を否定して、その上で「このワタクシの素晴らしい意見を聞きな
    さいよ!」の上から目線。
    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    なんて典型例じゃん。
    すっごい失礼な物言いだってわからないとは稚すぎる。
    しかも、なんで毎回毎回あなたとの会話で自分の世界広げなきゃ
    ならないの?
    毎回相手を不快にさせるのになんでそんなに自己評価が高いの?



    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    もちろん違う。
    そして、あなたの言葉も別の意味で全く違う。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    楽しく旅行の話をしようと思ったら「よく出かける気になるね」
    なんてイチャモン付ける人間との会話は無意味通り超して不快。

    ユーザーID:8176385835

  • 一言多い。一言足りない。

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    「よく出かける気になるね」が余計な一言。「混んでるね」の前に「そうなんだ、楽しかった?でも」が足りない。

    >A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    >私「有給取ったらいいでしょ」
    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。

    「取ったらいいでしょ」ではなく、「取れないの?」
    「なるでしょ」ではなく、「できないかな」

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    最初に「大変だったね、大丈夫?」が足りない。「買えばよかったのに」ではなく「近くにコンビニ無かった?あったら傘買えたのにね」じゃない?

    >A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    >私「なってないのもあるよ」

    「二層になってる」に関して、何らかの続きの話があったのでは?即座に突っ込まなくても少し聞けば?でもまあ普通は突っ込まれても「うん、そうだね。でも・・・」と続くんだろうけど、お友達もここまでの流れでうんざりしていたんだと思います。

    全体的に、無神経ですね。相手への思いやりが無い。言い負かして勝ったつもりになりたいというのが透けて見えるので、「子ども」と言われるのでしょう。

    反論そのものが悪いのではなく、思いやりを欠いた言い方が悪い。相手をやり込めたい・下に見たいという余計な一言、相手を思いやらない言葉足らずが悪い。

    ユーザーID:8965708798

  • 男っぽい、理系、、お世辞ですよ

    トピ主さん、合コンに誘ってくれる友達はいるみたいで良かったですね。でも「男っぽい」「理系」っていう周りの言葉も、かなり遠慮した表現だということに気づきましょうね。第一、思いやりのある会話ができる男っぽい理系の人に失礼ですもんね。

    たぶん怒涛のレスがついても、トピ主さんには響かないと思います。生まれ持った資質か育った環境か分かりませんが、もう成人なので軌道修正は難しそう。

    「反論ではなく言いがかり」だという、ここでの大多数の意見に耳を傾けることができたら、一歩前進だと思います。

    ユーザーID:3293193404

  • 教養の無さまるだし

    人間関係は、すべてに答えが出るほと単純なものではないのですよ。

    聞き役になった方が女性はつつましやかに見えるし、会話もはずみます。そういう会話をしたくないのであれば、合コンには行かないことです。

    ユーザーID:5597468742

  • 話の腰を折っているだけ

    反論っていうから、社会問題等高尚な議論でもしているのかと思いきや…下らない。

    相手が話そうとする内容を、落語で言えばマクラから遮っているだけ。反論にもなっていません。

    これから本題に入ろうというところで横やりを入れられては、話す気も失せますね。
    貴女の言動は大人に成りきれていないことを物語っています。

    それにしても、貴女の周囲はよく真面目に対応してくれますね。
    私や友人たちなら、「それどうでもいいから」と斬って捨てて相手にしませんけどね。

    ユーザーID:8645922386

  • お友達もよくあなたを合コンに誘ったね!びっくり!

    さすが、知らなかった、凄〜い、センスある、そうなんだ〜、
    いわゆる合コンの「さしすせそ」は笑い話の種になってますが
    でもあなたのような返しをされるよりは「さしすせそ」の方が
    10倍いいですな。

    楽しく会話をする合コンで、その目的を見失って、
    会話の行く先を読めず、どうでもいいところでひっかかって
    いちいち否定しまくるなんて。

    あなたのする話を周りが「世界観が変わるはず」と受け入れる
    ことを求めながら、周りの話は否定してばかりってすごく
    矛盾してると思います。

    周りの人の話すことをあら捜しして「間違ってる間違ってる」と
    口を挟まないと済まないなら、そういう会話目的の所には
    潔く行かない方がいいんじゃない?

    親業、交流分析、コーチング、傾聴など、対人関係についての
    本を読んでみたらいいんじゃないかなぁ。

    ケチをつけたい気持ちを抑えることは「女だから男を立てないと
    いけない」ということじゃないと思うんですが。

    ユーザーID:8049177395

  • 明らかに言ってる事がおかしい

    例に挙げられた会話では

    相手の言ってる事が 明らかにおかしい ことはありません。

    よって、そもそも 反論 などにもなってません。相手の話に対し自分の思い込みをぶつけてるだけです。単にそれが問題なだけでしょう。

    ユーザーID:2343569454

  • 嫌がられて当然

    反論にも色々な種類があります。
    意見の出し合いでの反論は当たり前でも、あなたのは単に話し相手を言い負かせて自分が勝つための反論です。相手に嫌がられて当然です。
    自分の言いがかりのおかげで相手の世界が広がるという思い上がりもすごいです。
    ご家族の中にそういう人がいて嫌味な反論をされながら育ってしまったのでしょうか。

    反論する事自体はあなたの自由ですから好き勝手にすればいいですが、反論される側の反応はあちら様の自由なのだという事は肝に命じておきましょう。
    自分をより成長させたいお気持ちがあるなら、周囲の反応が自分に対していかに好意的でないかという事実を素直に受け入れて自分の会話法を見直すことをお勧めします。

    相手が嫌な思いをしないような表現を選んで自分の言いたい事を上手に伝えるのが大人です。

    ちなみにあなたの会話の例えは親子や兄弟姉妹間では通用するとは思います。生まれた時から一緒で気遣いなく甘えられるのが家族ですから、こういう無遠慮なやりとりが血の繋がった家族間であるのは有りかと思います。でも年齢が上がるに従って親や兄弟へも思いやりを込めた話し方になるものですけどね。

    子供っぽいと言われるのは、子供が親相手に偉そうに好き勝手な事を言ってるのと同じ態度で周囲に挑んでるからではないでしょうか。

    確実なのは、今のまま自分の反論が正しいと思ったまま会話法を変えずにいたら友達もいなくなるし、合コンに行っても喧嘩になるだけでお金の無駄、彼氏も結婚相手も見つからず、職場でも何かあったら味方してくれる人もいず。。。という路線まっしぐらって事ですね。

    正直にあなたの会話法について指摘してくれるお友達の意見に耳を傾けて、あなたの視野や世界を広げた方がいいと思います。

    ユーザーID:7654687630

  • 徹子の部屋

    徹子さんがトピ主のような返しをしていたら、番組はすぐに打ち切りだったでしょうね。

    聞き上手と言いますが、トピ主はその逆、会話下手。
    そんなトピ主とも友達でいてくれる方々に感謝しましょう。

    そのままだと、そのうち周りに誰もいなくなりますよ。
    だって、話していて楽しい人と過ごしたいですから。

    ユーザーID:2859516860

  • 話を最後まで聞け

    とにかく話を最後まで聞け。
    疑問やツッコミはそれからだ。

    ユーザーID:9279695206

  • 世界を広げる前に話を広げる。

    まず、会話の例に「明らかにおかしい」箇所が見つかりません。
    お盆に旅行に行くことも、平日に休みを取らない(おそらく取れない)ことも、おかしい事ではありませんし、カクテルの話に至っては、反論する必要性を一切感じません。

    違う意見を聞くことで自分の世界が広がるという考え方には大いに共感しますが、あなたの場合、世界を広げるより会話を楽しく広げることをまずお勉強なさった方がよろしいかと。

    例えばお盆休みの旅行の会話ですが、旅行に行ったよという話題を相手の方が提供してくれたわけですから、「どこに行ったの?」とか「何日いったの?」とかいくらでも話を広げられますよね。
    混雑について話すにしても、「車?新幹線?結構混んでた?」とか、言い方一つでずいぶん印象が変わります。

    どんな人でも反論ばかりする人より、共感してくれる人といたいと思うのは普通の感覚です。
    私は女ですが、もし男性側で合コンであなたと話していたら、「この子は自分に興味が無さそうだし、自分の意見を押し付けてくるからちょっと...」と思ってしまいます。

    ユーザーID:6315282719

  • 会話はキャッチボール

    「会話はキャッチボール」と言います。学校で習いませんでしたか。学級会の運営などで先生から言われたことがありませんか。
    反論を全否定するつもりはありません。唯々諾々と話を合わせろとも思いません。でもトピ主さんが書いた内容が事実のままなら、貴女のする事はキャッチボールでなく、相手が投げた球を即座に打ち返しているだけです。相手が投げた球は一旦受けましょう。その上でこれは違うぞと思ったら、その球を投げ返しましょう。打ち返すのではありませんよ。その違いが理解できますか。

    貴女は男っぽくも理系っぽくもありません。言葉に情がない事で、その傾向ありと周囲に思わせているだけです。男性でも理系でも、大人ならきちんと会話のキャッチボールができます。
    子供っぽいのは確かです。それもかなりの天邪鬼ですね。そういう面倒くさい子供はたまにいます。それでも彼らも年齢が上がるにつれ、徐々にキャッチボールができるようになるのです。
    でも貴女には無理そう。どうぞそのままで突っ走ってください。

    ユーザーID:2608792023

  • お笑いに学べ!

    なんだ、ディベートとか建設的な話での「反論」かと思ったら…

    言い返して、言い負かして、「自分」を誇示したいのかな?
    それほど自分自慢までの話でもないようだし。。。

    会話ベタなアナタにオススメなのは、ずばり「お笑い、漫才に学べ!」ですよ。

    A「お盆に○○行ってきてん〜」
    B「へえ〜そうなんや〜○○に行ったんや〜 」←反芻、繰り返す。
       ここで「行ったんや〜 お盆やのに!」 ←少し反論、自分は行かないのに
      Aはモノ好きやなあ、と言いたい。大変やったなあ、と、労いが入るからOK

    A「混んでてイヤやったわ〜」 
    B「そら混んでたやろ〜(同情気味に)」←共感する
       ここで「私やったら行かへんわ〜平日休めばいいのに〜」
        A「 休まれへんねん。私、重要なポジションで仕事してるし!」
          (友達、盛る!)
      こういう会話ができるAならBは反対意見いっても許される。

       反対意見いいたかったら、
       「私やったら行けへんわ〜 タイヘンやったやろう?!」←相手を心配してる。
        これなら許せる。
      A「タイヘンやったけど、楽しかったよ、なんやかんや言うても」
      B「ヨカッタやん、**見れたん?どんなんやったん?」←話が広がるよね。


    雨の場合
    A「雨に降られてしまってさ〜ついてへんワ〜」
    B「ようさん(沢山)降ったん? もしかしてずぶぬれ? コンビニとかなかったん?」
    A「傘持っててんけど、ロッカーに預けてしもうて、使われへんかってん、
      そういう意味でもついてなかったわ〜 」
    B「そうか、ついてなかったなあ〜」 ←反芻、復唱する。
      「そのぶん、何かイイこと、なかったん? 私やったら、そういう時は
      好きな**食べにいっちゃうけどな〜」←提案する、話を切り替える
    A「そうやなあ、今度からそうするわ〜」 ←提案が受け入れられました!

    ユーザーID:5623789990

  • そりゃ疲れるわ

    自分の意見を肯定ばかりしてほしいのか、その会話に意味があるのかとおっしゃるのでどれほどの反論をしたのかと思ったら。
    トピ主さんの反論は反論ですらないじゃないですか。明らかにおかしいことを言っているとありますがあなたはただ単に自分の価値観だけが唯一無二であると思い込んでいるだけの子供です。
    それこそトピ主さんの反論に何の意味があるのですか。

    ユーザーID:0285753574

  • 共感する事、相手を思いやる事は出来ないのですか?

    共感力と思いやりが非常に乏しいですね。
    反論すべき所はしてもいいと思いますが、全部が全部反論だと疲れます。
    一つ一つに噛みつかれるなんてウンザリです。
    それこそ、そんな事にまで反論してなんか意味あるの?です。
    自分が思う事が全てではないはずですよ。
    傘買えば?と言うより、大丈夫だった?大変だったね。と友人の心配をしてあげられないの?
    全てを自分の意見に屈服させないと気が済まないの?

    楽しい時間は楽しく過ごせるように言葉選びは出来ないのですか?
    あなたの発言により、周りの楽しい雰囲気をぶち壊してる事実はどのようにお考えですか?

    ここであなたの意見に反論されていらっしゃる方々にあなたはどのように返信されるのでしょうか?
    でもでもだっての反論しかないならば、相手の気持ちが分からないご病気の可能性もあり得ますよ。
    皆さんのご意見になるほどと思うことが無かったと言うならば、ここで言う一般的な人とは乖離していると自覚された方が良いかも知れません。
    共感力がなさ過ぎですから。
    ご自身の今後の為にも病院の診察を受ける事を一つ視野に入れてみてくださいね。

    なんでもかんでも思うままに口にするのは、分別のつかない子供のする事です。
    言葉選びって大切ですよ。どうしたら周りが楽しく過ごせるかを考えるのもすごく大事です。
    たくさんの本など読んで、多くの方と話して、お互い心地良い時間を過ごせるように精進なさって下さい。
    将来、大事な友達や彼を失わないように今からでも訓練して下さい。

    あなたがここでどのように対応されるのか楽しみです。

    ユーザーID:8381048946

  • 相手が伝えたかった事、何だったか正しく理解していますか?

    主様はいつもこのような話し方なのでしょうか?
    同性のお友達とは他愛のない話で盛り上がる事はできますか?

    偶に、(無意識でも)異性だと意識しすぎて妙に尖った対応をする人がいますので…

    >盆に○○(旅行先)に行った

    主様は旅行の時期を争点にしていますが、Aは「旅行先00について」話そうとしていたと思います
    時期は単なる<導入>です

    >そこで雨に降られちゃってさぁ
    雨に降られた事は、やはり導入部分で主題ではありません
    その雨によって何が起こったか…そこから先が主題です

    >カルーアミルクって二層になってるよね
    主様はいつも話の腰を折るので、話題を変えたかったのでは?

    >なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?
    主様は起承転結の「起」に拘り、話がそれ、相手が「承転結」を話せないようにしていると感じます
    相手の言い分・伝えたい事を最後まで聞かず、反論にも至っていないですよ

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんです
    主様のやり方は相手を話せないようにしているだけで、建設的な意見では無いので、その意見から学べる事は「話を最後まで聞かない人と話すのは疲れる」こと位だと思います

    合コンに参加していると言う事は、主様も恋愛したり、将来的には結婚や子供を持つ事も視野に入れているのでしょうか?
    一緒に暮らし、そのような話し方をされたら、私のように家に帰りたくなくなるだろうなと思う人もいると思います

    家の子がそうやって人の話を最後まで聞かずに、話の腰を折るような事をしたら「最後まで聞いてから言いなさい」と言いますが…今まで、主様はご両親に何も言われませんでしたか?

    混んでいると分かっていても、仕事の関係でお盆にしか夏休みを取れない会社も多々ありますよ
    年を重ねると自分を変える事が難しくなりますから、早めの改善をお勧めします

    ユーザーID:9206721174

  • あなたって。

    相手の言ったことにいちいち食ってかかって否定しないと済まないのかな?

    考え方が男っぽいとか理系っぽい?
    いえいえ。
    何でもかんでも口答えする反抗期の子どもにそっくり。

    あなたが言ったことが全て正しかったかどうかじゃなく、友達に「疲れる」と言われたことを「そういう見方をされているんだ」と受け止めなさいよ。
    友達は思ったことを口にしただけなんだから。

    ユーザーID:5641123876

  • 若気の至りかな?

    トピ主さんは、もしかして
    もんのすごいひと嫌いなのでしょうか?

    会話からはそう察せられます。

    いや私全然ひと嫌いじゃないし、
    むしろ友だちも彼もほしいのよね…
    というのであれば
    ここでの皆さんの貴重なご意見に耳を傾けてください。
    ためになることを多くの方々がアドバイスしてくださっていますよ。

    ユーザーID:6986634649

  • 気付いてますか?

    あなたもご自分の在り方を肯定されたくて、このトピを立てている事を。

    あなたが本当に「違う意見に色々気付かされている」のなら、あなたはこのトピを立てていないと思いますよ。
    ご友人の言葉から、色々な事を気付かされているはずです。
    ご自身の会話の進め方が他者にどういう印象を与えているのか、そう感じさせずに相手に有益なアドバイスをするにはどう会話をすべきなのか等ね。

    ですがあなたは「反論しちゃ駄目なの?」「私、間違ってます?」と、このトピを立てられました。
    ご友人に反論された事を受け入れられないからですよね?
    ご友人と何が違うのでしょうか。

    あなたが本当に他者の違う意見を聞いて世界を広げられる人なのなら、ご友人やここにレスをした人達の意見から学んで下さい。
    そして、世界を広げて下さい。

    ユーザーID:7472292422

  • 思いつきで喋るの???

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつく

    それって褒められたことでしょうか?
    別に女性が聞き役で、うんうんて言えということではないですが、そういう会話ばかりは疲れます確かに。
    なんでそんなくだらない、そうなんだぁって聞き流せばいい程度の話にいちいち突っかかって
    来るのかな・・・という印象しかないですよ他人は。
    この三つの会話でまあ許せるのは、傘のやりとりだけですね。
    他の二つなんて、夏休み以外有休を取りづらい会社や時期というのもあるでしょうし
    そこしか休みが取れないのならそういうお仕事なんだっていう風に解釈するのが普通だと思います。
    トピ主さんの言い方だと、お盆休みになんて出かけるのはバカだという風に聞こえますよ?
    カルーアミルクの件だって、トピ主さんがなってないのもあるっていうなら、なってるのもあるよね?
    って言い返してもう喧嘩ですねこれじゃ(笑)
    意見求められてないのに、意見言い過ぎじゃないですか?
    合コンでそれじゃあ・・・申し訳ないけどつきあいたいっていう対象にはならないですよ?
    別に恋愛も結婚も興味ないっていうならいいですが・・・有休という発言が出るなら社会人なんですよね?
    職場でよく嫌がられていないなというくらいですね。
    正しいと思うことを人に言うときは控えめに言いなさいって教わりませんでしたか?
    反対意見なんて、これはいっとかないと!というときだけ言えばいいんです。
    別にどうでもいいことまで口出しして反対意見言って何になるのですか?
    相手が黙りましたって・・・もう何を言っても話にならないって思われただけですけど?
    人の気持ちに寄り添えず鈍感なのも、あんまり度が過ぎれば罪ですよ。

    ユーザーID:6659504969

  • うちの夫も。

    トピ主さんと似たところがあります。
    いちいちケチつけるんです。おまけに言い方がキツイ。付き合ってる時はそうでもなかったのですが、結婚したらそれはもうキツくなりました。

    ところでれんりさんはどうして合コンに行くのですか?彼がほしいからではないのですか?
    男性からすると、いちいちケチつける(れんりさん的には反論かな)女性はモテないと思います。
    別にモテなくてもいいのでしょうか?
    でも女性からも煙たがられてるでしょう?
    このままだと同性のお友だちもなくしてしまいますよ。

    人間なので、考えを持つのは自由だと思います。無理に肯定しなくてもいいんです。考えや思いを伝えるなら、相手を嫌な気持ちにさせないようにできませんか?相手と違う考えなら、反論するなら一層気をつけるべきです。
    言い方次第で受け取り方は全く違いますよ。
    れんりさんは相手を不快にさせたいと思ってるわけではないのですよね。

    私も夫と会話してて「きっついなー」と思うことがよくあります。大抵私の話に反論をする時です。夫の言い分が合ってるとか間違ってるとか、そんなことより「もっと言い方あるでしょ?」って思います。もう諦めましたが、非常に気分が悪いです。言い方によっては会話も広がり、楽しい時間になるのにな、と思うのです。

    いきなりは難しいかもしれないですが、少しずつ気をつけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4112104315

  • それは「反論」ではない

    言いがかり、または単に自分の言いたいこと、考えを押しつけてるだけ。
    相手の話しを聞いてない。だから会話にならない。
    はい、突っかかってます。
    つまらない人間ですね。

    ユーザーID:5431301412

  • それだと誰からも愛されない

    トピ主さんは自分が大好きなのでしょうね
    正論を論破して自己満足に酔うのがお好きなのでしょう。

    人は、だれしも 認められたい 肯定されたい 必要とされたい
    欲求があります。

    トピ主さんに話をしても 全て「否定」されるようだと
    だれも貴方とは 話をしたいとは思わなくなります。

    しかも、そこは議論の場でもないのに何故?

    貴方は論破した気でいても
    実際のところは、相手側としたら
    論破された人は 否定され 恥をかかされたと思うだろうし
    論破する気が失せた人は、いちいち話をするより
    貴方とは関わり合いたくないと思ったから 会話を引き上げた可能性が高いです。

    いくら貴方が知識をひけらかして論破したところで
    その場にいる人はだれも貴方のことを「賢い」とは思いません。
    「愚か」な女性だと思うわけです。

    その場に必要なものは何かを貴方は空気が読めない。
    自分の意見を一方的に言うだけで ひとの意見を全否定し
    周りに不快感を与えてる愚かさに気がついていない。

    現に 女性友達からは ブーイングが出ている

    女友達からの信用や人望を失ってでも
    貴方は自分がしたいように横暴に振る舞うことが
    貴方にとって重要なら好きなようにすればいい

    そのうち だれも貴方の周りには人が寄り付かなくなります。

    ユーザーID:0045591639

  • 気が利いてないし、下がるだけ

    反論する必要あります?
    ちょっと賢くないような。。

    私だったら
    「お盆に予約取れたの?いいな、羨ましい!いつから計画してたの?」
    「暑すぎるよりはいいかもね。日焼けもしないし」

    とか答えますね。

    あなたのは単なるマウンティングですね。
    くだらない反論ばかりで、話だけでなく人間関係を終わらせても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4300029282

  • キャッチボールの意味を取り違えてる人

    意識高い系なのかなと。

    周りの空気を読む
    社交辞令で会話を楽しむ
    会話のキャッチボールをして
    相手を持ち上げる

    こういうのが出来て一人前の大人です。

    老婆心ながら
    トピ主さんは 幼い印象

    多分トピ主さんは 周りから自分がどんな風に見えてるのか
    客観視出来ないのでしょう
    論破する自分カッコいい 自分の考えが一番
    と思ってるのかな。

    注意されるうちが、最後のチャンスです
    そのうち、誰もトピ主さんを誘わなくなります。

    トピ主さんを誘っても、
    人の話の腰を折る
    自分の主義や知識をひけらかすばかりで
    周りとの調和や会話のキャッチボールが出来ない
    場の空気を壊す人として
    一緒に連れて歩きたくないからです。

    合コンって論議しにいく場ではありません。
    男性陣は引くだろうし
    女性陣としては、トピ主さんのようなハズレ女が馬鹿やってくれれば
    平凡女性も女神にみえる引き立て役にはなるでしょうが

    心配しなくとも、
    誰からも誘われなくなると思う。

    ときおり トピ主さんのような頭でっかちで
    何でも向きに論破したがる意識高い系の子が新入社員で入ってきます。

    内心 扱いにくい 面倒くさい子だなと皆思ってますが
    口には出しません。適当にスルーしますが 評価は最悪です。

    だいたいそういう子も数年粋がってますが
    いつか何処かで 諭されて気がつくのか
    ある日突然、おとなしく 大人になります。(大体25-28ぐらいの間)
    老婆心ながら、その子にとって黒歴史だったんだと
    生暖かく見守りますが
    30超えても変わらないようだと
    一生その性格は変わらないだろうなと確信します。
    ある程度の歳になれば、周りも注意しても無駄だと悟るからです

    論破することで天狗にはなれるでしょうが
    同時に失ってるものの大きさを気がつかないと
    気がつくと、孤独な人生が待ってますよ

    ユーザーID:0045591639

  • 間違ってます。反論どころか会話が成立していない。

    トピ主さん、上から目線で相手の言動を否定してるだけですよ。
    どこが反論?
    会話も成立していないのに反論なんてできてませんけど?

    相手の話、まだ入り口のところで重箱の隅をつつくようにごちゃごちゃと
    否定してたら話が進みませんやん。

    なんでそんなに目くじら立ててるんですかね?

    盆に◯◯に旅行に行ったよ、と始まったら、続きを聞かないと
    その話の主題が何なのかわかりません。
    相手が話したかったのは、旅行先でのエピソードかもしれないし、道中にあった出来事かもしれない。
    まだ相手が話に入っていないのに、いきなり
    混んでたでしょ?よく出かける気になるね、だなんて。
    話の腰を折るってこのことですよ。
    余計な一言をさし挟んで、その話が聞こえてる人全員を嫌な気持ちにさせてます。

    まずは人の話を、相づちもうたなくていいから最後まで聞きましょうよ。
    そこで、おかしなことがあれば質問したりしてもいいです。

    あと、表現もまずいですね。
    よく出かける気になるね。って、すんごく嫌な言い方ですよ。
    まず、会話というのは全て否定から入ったら成立しないことを知ってください。
    よっぽど間違っていてその人が恥をかくとか、危険があるとか、誰かに悪意を向けているとかでなければ基本否定は必要ないです。

    会話と議論は違いますよ。
    基本的なことがわかってないですね...

    つまりトピ主さん、徹頭徹尾間違えてるってことです。

    ユーザーID:4768894653

  • 反論じゃなく、ただの否定ですものね

    あなたのしていることは。

    それに、どうでも良いことをいちいち否定している段階で、貴女は幼いのか意地悪なのか…。
    建設的な反論とは思えません。

    ユーザーID:0861412878

  • 性格のクセなんだろうけど。

    ある種のマウンティングですよね。
    相手をやり込めたくて仕方ない。人が機嫌良くしていると、水を差して不愉快にさせたいんですよね。
    自分が正しいと頑なだし。

    そういう人、以前職場にいました。
    彼女は多分、自分に対して特別な尊敬や尊重を欲してのことなのかと思いますが、人に不機嫌に当たる人なので、かえって誰も彼女に重きを置くことはなく、回りもまさか失礼な態度はとりませんが、当たり障りなくやり過ごしていた感じです。

    彼女は、自分の渇望しているだろうものからどんどん遠ざかる、そんな生き方だと思ったことがあります。

    ユーザーID:8498714117

  • 間違ってます?

    そもそも会話なんて
    間違ってる、間違ってないじゃなくて
    他者との円滑なコミュニケーションの源でしょ。
    その意味では「間違ってます」かね。

    反論が悪いわけではありません。
    でも、トピ主は何でもかんでも
    反対意見を述べたくてしかたない。
    相手をやりこめたくて、へこましたくて
    自分の意見が正しいことを認めさせたくて
    仕方ない。

    反論というより、相手への全否定。

    小町で質問したって、たぶん
    レスに対して反論ばかりでしょうね。
    「間違ってます」というレスが続いたところで
    「いいえ、○○じゃなくて××ですから」と
    言い続けるんじゃないかという気がします。

    自分でもまずいと思っているなら
    トピを立てたこの機会に
    真剣に考えた方がいいと思います。

    遠からず、ひとりぼっちになりますよ。

    ユーザーID:9174734442

  • トピ主さんにぜひお尋ねしたいのですが

    トピ主さんにぜひお尋ねしたいのですが、
    以下のことを言われたらどうお答えになりますか?

    1「平日に有休取って、土日にくっつけて連休にして、○○へ行ったよ〜」

    2「そこで雨に降られてコンビニで傘を買ったんだけどさぁ〜」

    3「カルーアミルクって、二層になってるものとなってないのとあるよね〜」

    どう反論します?

    ユーザーID:3383914059

  • 会話って技術なんだよね

    「雨に降られて大変だったよ〜」言われれば普通は「そうなんだ、大変だったね」と返すもんです。
    そして自分の質問や意見があるならその後に言うのです。「傘持ってた?コンビニで傘とか買ったの?」
    そう、会話って技術なんですよ。
    肯定→質問やアドバイス→話を展開という流れは、合コンだからではなく、仕事でも役立つ会話術なので、会得しておいたほうがいいと思いますよ。
    会話術なんて本は書店行けばなんぼでもあります。「そんなの私には必要ないもん」ならそれでいいですけど、今回そのような質問をしたってことはきっと何か引っかかったんですよね?
    トピさん頭いい人そうだし、こういうチャンスだったのかなと考えると視野も広まって新しい世界が見えてくるかもですよ。

    ユーザーID:2757370504

  • あとさぁ

    あなたは確かにコドモだよ。

    自分だけ正しいと思ってんだもんね。
    何でもかんでもすぐに否定して、反対のこと言って、
    「すごーい!さすがれんりちゃんは頭いいよね!」
    と言われてえっへん!って思いたいだけでしょう?

    え?ちがう?
    じゃあその場で言い合いになるくらいまで反論して自分の意見を押し通そうとして、
    その場の雰囲気までぶち壊しにした
    (多分周囲にいた他の人たちまで『うっわぁ…きっつい女!』って呆れてたと思うけど)
    それはどのへんが正しい行為、褒められた行為なの?
    私は分からないので、理系っぽいなら理路整然と教えてください、
    多分他にも知りたいと思う人いるから。
    ま、理系っぽいってのは
    「つまらん御託ばかりこねるやつ」というのを優しい言葉で言ってくれてるだけだと思うけど。

    ユーザーID:2570215206

  • そのうち友達なくすね

    だって、あなたのセリフって
    「有給で行けばいいのに、馬鹿じゃね?」
    「コンビニで傘買えよ、馬鹿じゃね?」
    「二層になってないのもあるのに知らないの?馬鹿じゃね?」
    って言われてる気持ちになるもの。
    言ってませんけどね、口に出しては。
    でも周囲にそこまで言われる、言い合いになるというのは、
    あなたが突っかかってるとしか思えない言い方してるからよね。

    でさ、反論して何かいいことあんのかい?
    私に「その言い草ケンカ売ってんのか」って『反論』されたら気持ちいいかい?

    でもあれだよね、
    『肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?』
    とあるから、
    肯定レスは少ないだろうから、あなたは今大喜びしてくれてるはずよね(笑)
    きっと楽しんでくれてるよね、
    非常に有意義なトピになってるー!って。

    良かった、楽しんでもらって。

    ユーザーID:2570215206

  • 生きにくいでしょうね。

    それを反論すると解釈する主さん、揚げ足を取り、相手を追い込んでいる自分が優越感を感じているだけの生きる知恵も無い人です。
    先ず貴女の様な言い方をする人は嫌われますよ。女性からも男性からも。
    合コンと書いてあるからまだ若いのでしょうけど、人間的に柔らかみも無くとげとげしい言葉遣いでは、誰も寄り付かなくなるでしょうね。

    何事も相手の立場で物事は考えましょう。
    貴女がきつい口調で言われたとすれば、そんな言い方しなくても、言い方というものがあるでしょうに・・・と、思う筈ですよ。

    ユーザーID:8460262730

  • 想像力がなさすぎる

    皆さんのレスに加えて 私も一言

    会話に、想像力無さすぎませんか?

    例えば
    お盆に旅行した⇒有給が取りにくい所にお勤め? 他にも行きたい所がある?
    そこでで雨が降って⇒傘が有ってもなくても 景色は見えない、足元は悪い、明らかに傘の要らない時とは違いませんか?

    会話って、少しは相手の何かを想像して成り立って楽しいのではないでしょうか。

    それが自然にできる人、出来ない人、居ると思いますが

    常にそういう会話ばかりだったとしたら
    主さんの会話には、相手に対する想像力を全く感じられず、自分の意見を吐き出すものだけかと思いました。

    ユーザーID:7718656812

  • とても損してるトピ主さん

    まだお若い方なんでしょうか。
    トピ主さんのような受け答え、男性がしても面白くないと言うか、あぁモテない人の典型だな、と思います。
    だって、話してもつまらないもの。

    トピ主さんは「女だから」に拘っているようてすが、男女限らないですよ。
    お友達も、何もお追従を勧めている訳ではない。
    今の調子だと、トピ主さんが損をする、と言ってくれているのです。
    多分、曲がったことが大嫌いで正直者のトピ主さん。
    その良さがたった一言二言交わした言葉で、ブチ壊し。
    特に初対面に近い相手なら、同性の私でもケンのある子だな、と距離を置きたくなります。

    お盆休みの旅行の話でも
    有給が取れたら安く行けて良かったのにねぇ、でもなかなか取りにくいよね、とかだったら
    お互いの職場の話にも発展しやすいです。
    実際トピ主さんの職場では有給申請しやすくても
    お相手の職場はそうとも限らないし。

    自分は男っぽい、理系寄り、サバサバしているからイエスばかり言ってられない、
    と勘違いしているなら考え直してみて下さい。

    相手の気分を損ねず、それでいて自分の意思や感情を伝えられる、
    イニシアチブか取れる人が本当に頭の良い人だと思います。

    喧嘩上等!ではありませんよ(笑)

    ユーザーID:2230493060

  • 正論ねぇ・・・

    いますよね、こういう人
    他人だったらまず距離を置きますが、うちは父があなたと同じような感じです
    人の話を聞く気が無い、要は自分の事にしか興味がないんですよ

    なので悩み事を相談しようにも話の腰を折られるし
    どうでもいい事を突っ込まれたり…
    若い頃は腹を割って話してみたかったですが諦めました

    今、父は70代ですが空気が読めない上に
    正論だと言っては皆が楽しんでいる場に水を差す発言ばかりするので
    テレビが友達という寂しい老後をおくってます

    こういうタイプは自分だけが大好きだから気にならないみたいですが
    まぁ同じようにならない様お気を付け下さい

    ユーザーID:1725569815

  • 男だろうが女だろうが

    空気読めないやつは嫌われる。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    あなたの言ってる事は、世界が広がるような内容じゃありません。
    ただ不快にさせるだけ。
    友達のアドバイスを聞いて、あなたの世界を広げたら?
    本当に子供っぽい。
    ちなみに男っぽくも理系でもありません。

    ユーザーID:0279659060

  • そういうの求められていないんだ。

    私も、けっこうそういう返しをしてしまうタイプでした。
    でも、人ってそういうのを求めていないみたいですよ。
    気持ちはとってもわかるけど。

    ネガティブすぎる。
    否定的すぎる。
    その会話、相手をほぼ全否定してるように思えます。
    相手から見たら、この人自分を嫌いなのかなと思うだろうし、
    疲れるし、この人と話しても楽しくないと思うんじゃないかな。

    ある程度、ポジティブな言葉も混ぜる。
    良いと思った方の感想も言う。
    オブラートにくるんだ、ソフトな言い回しなど気を付けた方がいいと思う。

    雨に降られちゃったという所なんて、
    そうなんだー、大変でしたね。
    とか言えないでしょうか。
    自分に当てはめて想像するとか。

    正しいことを言ってるかもしれないけど、
    隙が無さすぎると思う。
    解決法を知りたくて合コンするわけじゃないでしょうから。

    トピ主さんと出会っても、再度会いたいと思ってくれなかったら
    相手も自分も、世界も広がらないわけで。
    これからは楽しい会話を心がけた方がいいんじゃないかな。

    まぁ気をつけてても、良く思われないこともあるし、
    相手を良く思わないこともあるとは思いますが。
    それが出会いというものだと思う。

    ユーザーID:2275291589

  • わかるわ〜

    私もそういう言い方してしまいます。両親も同じような話し方でした。

    おかげで友人に嫌われたり、知り合いが出来ても関係が続きません。
    ひとりのが気楽〜とか気取ってますが、本当は寂しいです。

    自己肯定感が低いので馬鹿にされるのが怖いんだと思います。
    たぶん私あなたより賢いんです〜って言いたいのかと・・・
    人はこういう人を「プライドが高い人」と言いますが
    本当は気が弱い自分を悟られたくないだけです。
    相手に弱みを見せたくないので、人の話も全く聞けなかったり(笑

    まぁ、ひとそれぞれですので自分が良いと思う道を行けばいいと思います。
    自分をみているようで勉強になりました!ありがとうございます。

    ユーザーID:2861183836

  • ああ勘違い

    そもそも、あなたは一人で何について議論(反論)しているの?
    お盆に旅行へ行くことの是非について意見しろだなんて、いつ誰に求められましたか?
    「お盆に旅行に行って〜」の短い件の中で、聞き逃せない様な問題でもありましたか?
    合コンの話では相手の言っていることが著しく倫理に反し、人として黙っていられないほどの問題発言でしたか?
    そうでないなら「君はどう思う?」と意見を求められていない限り、あなたがやっていることはただの独りよがりの的外れな押し付けなんですよ。
    分かる?

    ユーザーID:4854236448

  • 会話のキャッチボールと言いますが

    あなたの会話はドッジボールです。

    相手を負かすことを考えているから反論になるんです。
    勝ったあなたは気持ちがいいけど
    ボールぶつけられた相手は楽しいわけがありません。

    討論会なら、ドッジボールでもいいかもしれませんが
    合コンはキャッチボールでないとね。

    そもそも、心地よいキャッチボールのような続く会話を知らないのでは?

    ユーザーID:2202816419

  • それは反論ではない

    単なる”あげあしとり”と言います。
    あなたはそんなことない、と”反論”するかも
    しれませんが世間はそう言います。
    友人との雑談は別に結論をもとめないゆるーい
    内容が多いですよね。天気の事、昨日の食事の事
    仕事の事等。真面目な相談事ならいざしらず
    雑談にいちいち自分の意思を押し付けてどうします?
    なんか色々、生きにくそうですね。

    ユーザーID:8352658090

  • あなたモテないでしょう

    あなたの会話は反論ではない。つっかかってるだけです。
    あと男女は関係ないです、肯定するのが女性の役割でもないし、
    あなたの考え方は男っぽくもないです。男に失礼です。

    なんだかんだ自分はこれでいいんだ、
    反論できる自分サバサバで格好いいって思ってるでしょう。
    大間違いですよ。場をしらけさせてド顰蹙です。
    肯定するのに抵抗があるのなら、
    黙ってたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4666203207

  • 理屈じゃなく、話していて楽しいと思われるかどうか

    雨に降られたって話では男性っぽいなあと思うね。
    女性は共感や同調だけ欲しがるけど、男性は解決方法を具体的に提示しようとします。
    まあ、もう濡れた後だから解決策を言っても「そんなことも思いつかないのか?」と
    小馬鹿にしているようなものなんですよ。
    だから、こういうときは眉根よせて「あ〜」とか「濡れちゃったね〜」とかどーで
    もいい適当な返しをすればいいんです。

    あとの例は子供っぽいかなあ。

    主さんに賛同するよ。
    混んでいて高い時によくいくなあって思いますからね。
    でも、行ったあとだから否定してもしょうがないよ。これも上記と同じってわかる?
    有給は誰でも簡単に取れるとは限らないしねえ・・・
    とりあえずさ、旅行の話は楽しい話だよね?
    「いいね、どこへ行ったの?」って相手に聞いて話させてあげればいいのよ。
    会話を楽しい方向に広げていくようにもっていったほうが場が和むでしょう?

    まあ、カクテルの話では「は?2層?そうじゃないのもあるけど。どうでもいいことを話す人だな」
    とは思うけどね。それでうんちくとか豆知識みたいなものを披露したいのかもしれないから、適当に
    ウンウンと相槌だけ打って相手が何を話したいのか様子をみればいいの。

    自分なりの言い分はあるのはわかるけど、そのまま貫くと損するのは主じゃないかな。
    自分の意見を言うんじゃなくて、否定せずに共感や相槌だけ打って、相手に気持ちよく話をさせてあげるんだよ。
    なんでそんなサービスを?って思うかもしれないけどね、でも会話上手は好かれるんだよね。皆、話したがるから、うまく聞いてあげる人は好まれる。
    男女構わず、他人に好かれたらいいことがいっぱいあるからね。

    上手な話し方とかなんとかって検索して1〜2冊本を読んでみたらどう?

    ユーザーID:6982462801

  • 正論?

    トピ主さんの言い方を正論と言っている人がいますが、こんなの正論でもなんでもないですよ。
    単にケチをつけてるだけ。
    トピ主さんは他人を嫌な気分にすることが好きなだけです。

    ユーザーID:8149872401

  • 会話に正しいを求めてないよね。

    人との会話に求めるものって同調だと思う。
    それが納得いかないなら一人でいれば迷惑かけないよ。

    ユーザーID:1339812518

  • 反論ではなく意地悪なつっこみ

    はっきりいって意地悪な人って印象です。

    反論じゃないですよね。
    はっきりいって意地悪なつっこみですよね。
    旅行に行った→込んでいる時期に行くなんて馬鹿じゃない
    雨に降られた→コンビニで傘かわないなんて馬鹿じゃない
    カルーアミルクって二層になっているよね→二層じゃないのもあるのに知らないなんて馬鹿じゃない

    トピ主さんがいいたいことってこれでしょ。
    いちいち相手のことを否定し馬鹿にして、会話の技術というよりも心が醜いのだと思う。

    ユーザーID:9352866944

  • 反論の意味がちがうなーと

    主さんみたいな人ってわりといるし、かつて若い頃は私もそんな感じだったので同情します笑
    主さんの会話は反論ではなく、相手からすると言いがかりに近いです。そしてとても一方的です。
    男っぽい、理系っぽい?はまちがった認識だけど、こどもっぽいのは確か。
    私も歳を重ねるうちに人と人の交流や人間関係では、特に意味のない(とも個人的には思われる)
    会話の中で笑いあったり、共感したりする必要があるんだなあと、やっと学びました。
    自分を理解してもらいたいなら、まず相手を理解する努力をしてみてください。
    こどもっぽい、というのは言い換えると自己中心的であるという意味なんだと思います。
    大人になると言うことは人の気持ちに共感できたり、相手の立場も考えられるということです。
    何歳になってもこどもっぽい大人はいますが、(あなたの年齢わからないけどお若いなら特に)
    主さんがそうならないように、ここに書かれたいろんなレスで気付きがあるとよいなと思います。
    そのうち気づいたらひとりぼっちにならないようにね!

    ユーザーID:6510340526

  • 反論かなぁ

    そういうの反論というのかな?
    ちょっとした雑談でさえそういう話し方しかできないなら
    ただの「天邪鬼」のような気がします。

    好かれることはないでしょうね。

    ユーザーID:8047526778

  • 貴方と会話しても楽しくないわね

    あら探しは出来ても、楽しい面は探せないし、盛り上げる事も出来ない。
    会話能力が低い人なんですね。
    そこ、ディベートの場ではありませんよ。合コンの遊びです。
    反論が思いつきすぎですし、人の意見の批判しかできない人とは、話しても面白くないので
    そうやって生きて行きたかったらそれでもかまいませんが・・・その結果

    貴方とランチに行きたい友人すらいなくなる事態は覚悟して下さい。
    何故なら、楽しくないからです。
    当然、合コンには誘われませんし、職場でも楽しむ飲み会では疎まれますし、出来たら来て欲しくない人という扱いになります。
    TPOというのは、服装だけでなく、マナー、会話も、含むんです。
    トピ主さんは、そこが決定的に欠けています。能力がないんです。
    そこで、正しい!を発揮してどうする・・・って場面だということが分かってない。空気が読めないの?
    周りに迷惑かけてますよ。

    ユーザーID:3807370649

  • ドラマのセリフで

    いつか見たドラマで

    会話はキャッチボールなのに
    あなたはひたすらデッドボールを投げつけているだけ

    というようなのがありましたが
    まさにそんな感じ。
    トピ主さんは相手をやり込めたと楽しいかもしれませんが

    相手からしたらいやな奴にしか思えませんよ。

    反論でも何でもない。
    単なるひねくれもの天邪鬼
    自分は頭がいいと勘違いしている人って感じ。

    ユーザーID:6017254904

  • 趣旨からずれすぎて会話にならないね

    相手が何を言わんとしてるのか、察することができないのですね。
    トピ主は的はずれの反論をし、話しの腰を折る
    相手は、そこじゃねーよ、こいつと話しても話しが進まない、もう話すのやめよう。となります。

    私間違ったこといってます?ってトピ文を締めてるあたり
    私は正しい!と思いたいのでしょうが
    私正しい!で突き進むと、そのうち誰もいなくなると思います。

    それが嫌なら、的外れな発言をしてしまう、ことを自覚する
    人のはなしをよーく聞いて、話しの趣旨をキャッチする訓練が必要だと思います。
    反論するのはそれからです。

    ユーザーID:1914642734

  • ケチつけてるだけ

    トピ主さんの言ってることは「反論」なんて立派なものではないです。
    何とか相手のいう事にケチをつけてやろう、相手を不愉快にしてやろうというだけの事。
    嫌な性格ですね。

    普通人は誰でも、自分のいう事を否定されるだけでも嫌な気分になります。
    それが分からないで、どうでもいいことを反論などとさも自分が根拠のあることを言っているつもりなのが、子供ですね。
    あなたたちの会話は単なる雑談で、それに反論も何もありゃしません。

    相手をいい気分にさせるのが嫌、相手にケチをつけると自分が偉くなったような気になる、トピ主さんはそういう人です。

    ユーザーID:8149872401

  • 反論なんてしてないじゃん?

    その会話のどこが反論なんでしょう。

    ただ、揚げ足を取って相手の話をさえぎってるだけにしか聞こえませんね。

    ただの世間話をしている相手に対して、喧嘩を売ってるだけです。

    反論じゃないです。

    しかも、相手はあなたに相談しているわけじゃありません。

    質問しているわけでもありません。

    お盆に旅行して混雑してたけど、どうやったら空いてるときに旅行できるかな?

    と、相談でもされました?

    急に雨がふってぬれて困った、今度からどうしたらぬれずにすむかな?

    と、質問されました?

    あなたは、人の話にケチつけてるだけ。

    世間話なんだから、楽しく会話すればいいのに。

    自分の意見を押し付けて、相手の気分を悪くしているだけ。

    あなたと話してもちっとも楽しくないし、

    何か話題を思いついても、どうせ文句を言うだろうとわかるから話す気が失せます。

    人の話にケチつけて自分の意見を押し付けて、最悪の気分にするめんどくさい人、です。



    さて、これは正論ですが、あなたはこれをどう思いますか?

    こんな風に言われて、あなたは楽しいんですよね?

    違う考え方を知ることが出来て、ためになるな〜って思うんですよね?

    だったら、これからは相手の気分を悪くするような余計なことは言わないことですね。

    ユーザーID:2403006861

  • びっくりです

    私も話し下手な人間で、上手な相槌も打てなかったりしますが、
    トピ主さんはそれをさらに上に行っているような気がします。

    とりあえず、相手が話し始めたら
    だまってうんうんと聞いた方がいいですよ。

    反論が心の中で出ても、口には出さない方がいいです。
    話の腰を折っていますから。
    確実に相手を不愉快にさせる話し方をされてると思います。

    反論がダメな訳ではないですが
    もっと後で、冷静になってから
    穏やかに突っ込んでみても良いと思います。

    ユーザーID:2595789636

  • 反論というより・・・

    あなたとしゃべってると疲れるでしょうね。
    誰しも。

    たまに、主さんみたいな人と出会いますが、
    なにを言っても主さんみたいに返されるので、
    もう話す気すらしませんね。

    でも、主さんみたいな人って自分より立場が上の人には
    そういう態度はとらないんですよね。
    不思議とこびへつらってるところがあるから、そういう人には
    好かれてるみたいです。

    一度ご自分が、みんなに同じ態度で接してるか客観的に
    みてみたらどうですか。
    ↑のような感じではないかと思うのですが。

    ユーザーID:5596981057

  • それは反論ではなく天邪鬼

    あなたは単に天邪鬼な性格と言うだけだと思います。

    > 人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつく

    これが典型的な事です。要するに人と反対の意見を言いたいだけです。
    そこに建設的な議論はありません。
    そう言う事をする人は嫌われるだけですが、あなたがそれを望んでやって
    いるのであればご自由に。

    ユーザーID:0128276186

  • それは反論じゃないね

    揚げ足取りでしょうな。

    揚げ足取りばかりしている人と話をすると、疲労感がハンパないです。話し言葉なんだからちょっとした言い間違いなど誰でもあることなのに、実に細かいことまで抜かりなく追及してくる。その注意力・瞬間的な思考力は感動的ですらある。
    そういう能力が生かせる職業についたらいいのにね、と思います。

    ユーザーID:7340941646

  • それ反論じゃないから!

    反論って意味がわかってないよね。

    あなたがやってるのは、相手の否定。
    何も議論するような話題じゃないのにいちいち否定するのが子供っぽい。
    マウンティングでもしたいのかな?
    一緒にいるのが嫌になる人は多いと思うよ。

    ユーザーID:9914660929

  • 反論ですらない。

    合コンでの会話を見る限り、反論するなと言うよりも
    先ず、相手の話を聞けよって段階ですね。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」


    この時点での「反論」って何?

    相手の話の腰を折りたいがために発言してしまう性分って感じです。

    子供っぽいと言われる所以でしょうね。



    まだお若いと思いますが、「口で肯定してあげるのが女性の役割?」
    なんてトンガらずに、相手の話は最後まで聞きましょう。


    それだけの事です。

    ユーザーID:7518736847

  • 反論なんておこがましい、イチャモンつけてるだけだから

    旅行にいった、雨に振られた、カルーアミルク…これらの会話のどこに「論」がありますか。ただの日常会話です。そして、その会話の目的は話題を提供することで、合コンという場を盛り上げるためのもの。そして、合コンは見知らぬ同士が交流を深める場であって、「反論」をする場ではないのです。

    なのに、トピ主さんはいちいちくだらないイチャモンをつけては会話をぶった切る。会話ぶったぎってどうやって交流できるんですか。他人との交流より自分をすごいと思わせたい幼児に、合コンは早いと思いますよ。

    というか、反論OKなわりに他人の反論はNGなんですか?矛盾してませんか?トピ主さんの「反論」に対して友人や合コン参加者から「反論」されたことは、あなたの理屈からすれば歓迎するものではないですか?自分の世界が広がったんでしょう?人の話を聞いてそうだったと思うことがよくあるんでしょう?

    望みどおりみんなに「反論」されたのに、何が不満なんですか?

    ユーザーID:8229838063

  • それは反論とはいわない

    トピ主のは,普通,言いがかりとか,話の腰を折るという。
    トピ主の評価を下げるだけ。

    反論って,もっと大事な局面でいう言葉だよ。
    時には,トピ主の評価を上げる場合もある。
    言葉を大事にしたら?

    ユーザーID:4956087897

  • 合コンに誘ってもらえるのが不思議

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    これってかなりやばくない?

    >それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    こう思っている事自体KYそのもの。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど

    あなたの反論の場合はくだらなさ過ぎて世界が広がる所か不愉快なだけ。

    あなた自身が世界を広げたいなら 人の話を最後まで聞く事。

    旅行の話の場合は旅行の内容の話を聞いた方が

    なぜ混雑するお盆休みに行くのかって話より あなたの世界も広がると思うよ。

    雨に降られた話なら 「ぬれませんでしたか?」っていう一言で和みます。

    二層になってる話はそのまま「うん」と言って話を聞いて上げるのがいいです。

    だって二層になってないのもあるなら 二層になってるのもあるんですから。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    少なくともあなたみたいにすぐ否定する人と会話するより100倍楽しいでしょうね。

    そして楽しいと思える事に意味はあります。

    とにかく人の話は反論せず最後まで聞きましょう。

    それに合コンは言い合いをする場所じゃないんですから

    その辺は空気読んで みんなで楽しくする方向に持って行きましょうよ。

    そういう所が子供だと言われるんじゃないんですか。

    ユーザーID:3861564789

  • 全然議論じゃないよー

    トピ主さんの場合は相手の話をすべてネガティブにしてるだけ。
    外出した楽しい話題や雨に降られた自虐話、お酒についてのうんちくなど、相手は場を盛り上げようと話題を提供しているんですよ。
    それをすべてネガティブにとらえて場の雰囲気をダウナーにしちゃう。

    他の方もいうように、反論じゃなくて言いがかり、突っ掛かりです。
    相手は微笑みかけて仲良くしようとしているのに、トピ主さんは威嚇して睨みつけて喧嘩腰、という感じ。

    議論や反論とはちょっと違うよね。
    私も議論は好きだけど、トピ主さんとは話したくない。

    トピ主さん、まだまだ子どもだなーって思います。

    ユーザーID:5929113895

  • 反論して何をしたいのか

    そこまで考えて反論してませんね。ただ頭にたまたま思いついたことを何も考えずに口に出しているだけ。自分が今発言したことが、その場の雰囲気にどんな影響を及ぼすか、考えてません。男性だってその場を楽しくするための気遣いはしますよ。なんでトピ主をメンバーに入れて合コンするのか不思議ですが、もしかして他の女性たちの引き立て役で呼ばれているのかもしれませんね。他の女性たちはとても話しやすい好印象になるのですから。

    ユーザーID:3801716544

  • あなたの反論は単なる揚げ足取り

    だから嫌われるんです。
    私でもそんな友達嫌ですもん。

    あなた、今後周りから面倒くさい女として嫌煙されますよ。
    それが嫌なら、ご自分の性格を改めた方が良いかと思います。

    皆心の中では色んな事を思っているものです。
    でも、口に出さないようにしてるんです。

    あなたの会話を見てみたら、どうしようもないようなちっさい事で突っかかってるだけ。
    幼稚で本当にどうしようもないですね。
    そりゃ相手も不快になりますよ。

    些細な事は、受け流すのが大人の対応です。
    もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9169167074

  • 自分に酔ってませんか?

    何でもズバズバ言えちゃう自分カッコイイ!と思ってますよね。
    思っていても口に出さない事、言い方を考える事、皆年相応の配慮が出来ているのです。
    例えそれが正論であろうとも、人に不快を与えるなら飲み込むのが大人というもの。
    合コンするような歳になっても中二病全開な主張を繰り広げているトピ主は、周囲からさぞかし痛い人と思われていることでしょう。

    ユーザーID:8908272149

  • 反論というか、会話の広げ方が下手かな〜

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    気付いてますか?友人はあなたの意見に反論してます。それに関してはあなたは悩んでますよね?
    「ああ、そういう考え方もあるのか」とは思ってない。
    要するにあなたは同じことを友人たちにしているのです。あなたは友人同様、相手に否定されることが嫌なのです。お互い様ですよ。

    人間関係を上手くやりたいなら、「必ず肯定」ではなくて、「柔軟に流す」んです。
    Aの旅行の話は、「楽しめた?」等、話を広げて欲しかったんでしょうし、雨の話は「大変だったね」って言って欲しかったんだろうし、酒の話は会話を広げたかっただけで、実際に二重かどうかはどうでもいいことでしょう。

    しかし「自分は譲れない。納得できない。絶対思ったことをいう」と思うのであれば、そのままでいればよいです。いずれ友人たちは離れていき、ひとりになると思いますが、それもひとつの生き方です。
    「思ったことを口に出すと相手に嫌われる」というのは、大半の人は小学生時代で学ぶんですけどね。

    ユーザーID:1766174912

  • まずは話を聞いたら?

    どうして話の最初から、本筋に関係なさそうな反論をして話を終わらせるのかな。
    トピ主みたいのを「話の腰を折る」といいいます。

    最初の話。
    Aさんは旅行の話をしようとしているんですよね。
    どこへ行って、何を見て、何を食べて、楽しかったとか。
    その内容に、トピ主はまったく興味を示していませんよね?
    まったく意味のない相槌で、その後に続くはずだった話を終わらせてしまいました。

    2つ目も、3つ目も同じ。
    本筋と関係ない揚げ足取りで、相手のしたかった話を終わらせちゃった。
    トピ主によって、何も話さないうちに話題がどんどん死んでいきます。

    だいたい、そういう揚げ足取りが賢いとか、ウィットに富んでいるとか、人とは違う視点を提供しているとか、勘違いしていませんか?

    どうしても、どーーーしても反論したいなら、せめてもう少し先まで話を聞いて
    本題に関する的確な反論をすることをお勧めします。

    ユーザーID:4865089444

  • それは反論ではない

    ただの思いつきで適当に言葉を発しているだけです。論理も何もないでしょう。理系的でも論理的でもなんでもなく、思い違いをしたかわいそうな子です。

    反論というのは、皆が議論をしたいと思っている雰囲気の中で、相手の議論に対して論理的に言い返すことです。いろいろ勘違いしています。

    合コン・・・誰も議論をしたいとは思っていない。
    相手の議論・・・Aは議論をしていない。
    論理的に言い返す・・・論理も何もない。

    「間違ったこと言ってます?」とのことですが、間違ったことしか言っていませんよ。

    ユーザーID:6523175893

  • 違う意見が聞きたい時

    トピ主さんは今此処で自分と違う意見を聞きたい訳ですね。
    意見を聞くには、イラついたりムカムカしたり反論したり、したく成るでしょうが一応は吟味しながら受け入れたり・受け付けて下さいね。

    合コンでの会話のお相手は意見を聞きたい訳では無く、遊びに行った話やお天気や最近話題の飲み物の話を只したいだけです。
    トピ主さんが意見を聞くのが お好きなら、 私は有休って自由に取れる物だと思ったけれど、お盆に有休をプラス出来ない会社や部門が有るのね、知らなかったわと受け入れれば宜しいのでは? お盆休みは10連休も有ったりしたら、帰省者や帰省者以外の人が簡単に有休を取れるのですか?

    あら、そんなに降ってきた? 急に降られるって嫌よね。
    ソーなの? どこで飲んだの? 美味しかった? 今度 場所を教えてね。 位で宜しいのでは。

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。

    関係無いのに口を挟んだのですか? 会話例と違った事で言い合いになったのですか? お行儀が悪いです。 お誘いがないかも知れませんが、今後はお断りしましょう。 会話とディベートは違いますよ。

    ユーザーID:8213074113

  • そりゃあ 嫌われます

    トピ主さんは

    会話がネガティブ
    話の腰を折る
    周りの雰囲気を悪くする
    相手を拒絶している
    知識をひけらかす
    話し相手の弱点に追い打ちをかけて攻撃をする


    つまり相手の人はトピ主さんと話をすると
    気分が悪くなるだけなのです。

    なんといっても会話は楽しむものでしょう。
    楽しく話して打ち解けあって友情をはぐくむ。
    これが大切じゃないのかな。
    相手を 「慮る」 事も必要かと・・・
     

    ユーザーID:6276427121

  • トピ主です(2)

    皆さんのレスを読ませていただきましたが、別に間違ったことは言ってない、という認識でいいのですよね?
    間違ったことを言わないのが何故だめなんでしょう?本気でわかりません。

    私が「雨に降られちゃった」と話した時に、他人に「コンビニで傘を買えば良かったのに」と言われても何とも思いません。
    コンビニで買えなかったなら、その理由を説明して続きの話をすればいいだけです。

    B「この間電車に乗ってたら変な人がいて」
    私「緊急停止ボタン押したら良かったじゃない。車掌さんに言うのでもいいし」
    B「咄嗟に思いつかなかったなあ」
    とか、受け流すことも出来るじゃないですか?

    B「うちの子最近反抗期でさぁ」
    私「Bちゃんって結構怒鳴るから子どもが反論してくるんじゃない?」
    B「どういう意味?」
    私「子ども相手でも冷静に説明した方が相手に伝わることもあるよ」
    B「そうなんだ。今度やってみるね」

    という風に、ありがとうって言われることもありますから。


    逆にこの程度の反論で苛つく人って何なんだろう?って感じです。
    何に対してもうんうんそうだねなんて、思ってもみないことを言う気になれません。
    そうあるべきだという女性特有の意見にもイライラします。

    ユーザーID:8570212547

  • レスします

    反論というより突っ込みですね。
    相手は話を膨らませたい、又は同意して欲しいのに対策や解決案を出してどうするんです?

    会社の会議じゃないんだから、旅行の話をされたら、楽しかったか、何をしてきたのかを聞いて、聞き手に回れば相手は色々話してくれるでしょう。
    わざわざ混む日に行くなんて…と批判しなくてもいいと思います。

    雨に降られたなら、大変だったね、でいい。
    もしかしたら、雨に降られてコンビニに駆け込んだけど、傘が目の前で売り切れたと繋げたかったかもしれないよ?

    主様に悪気はなく、話の中の着眼点が変わってるんですね。
    でも貴女がいると合コンの雰囲気が悪くなっていそう。
    友人一同からもそう意見が一致したら、誘ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7644422093

  • 「反論」ではない

    ただのいちゃもんですね。
    ただ反対の事を言いたいだけ。目の前の相手への配慮も、会話を楽しもうという気持ちも感じられない。
    反論と言えるほどの知性も感じられません。
    人と会話する気があるんですか?
    黙っていた方がいいですよ。

    ユーザーID:1871916219

  • 2つのM

    変わった人だなというのが第一印象です。
    悪い人じゃないけど、会話が進まないから次の合コンは来てほしくないと思われるのでは。

    特に「女性は反論しちゃいけないのか」とトンチンカンな文句をいう所。
    あなたの友人達はそうじゃないんだよ〜ともどかしいでしょうね。

    会話にはメッセージとマッサージという2つのMがあるのです。
    あなたは伝達・情報交換一辺倒だから会話をメッセージとしてしか使っていない。
    でも合コンや友人どうしの飲み会での会話はマッサージの方です。
    リラックスして気持ちをほぐす場なんですよ。
    あなた温泉やマッサージ屋に行って仕事や勉強しますか。
    もしそんな人がいたら場違いだなあと呆れませんか。

    2つ目のM(マッサージ)の会話の価値を認めない・価値がわからないという間は、
    子どもという評価を甘んじて受けるしかないでしょう。

    ユーザーID:2412155721

  • 会話の意味って・・・

    普段の会話って、
    会議で何かを議論して決めようってんじゃないから、
    「意味」なんていりますかね。
    楽しくポンポンとおしゃべりができればいいと思うのですが。

    仮に、お盆に○○に行った、と言われれば
    どうしてお盆なんかに、というのではなくて、
    「人、多かった?大変だったねぇ、でも○○いいよね」と
    あくまで肯定的に聞くんですよ、会話の楽しめる大人は。
    そこから、どんどん会話が楽しく広がったりするのです。

    相手が持ちかけた話題に冷水をぶっかけるような返しは、
    そこでおしまいになりますよね。

    ユーザーID:7214194892

  • トピ本文に答えが出ている

    れんりさん。

    お友達から「反論しすぎ」「喋ってると疲れる」「なんで話のどうでも良い所で突っかかって来るの?」と言われたんですね?

    貴女の書いたトピ本文に答えがあります。判りますか?

    『ああ、そういう考え方もあるのか』

    ですよ。

    そう、その通りです。
    そういう考え方をする人がいるんです。

    おそらく貴女を批判するレスのオンパレードになるでしょう。
    つまり、見知らぬ多くの人が本文にある事例を見るだけで「れんりさん、反論しすぎ」という考えを持ったという事です。


    そして気づいていないと思いますが、このトピはどうしてあげたのですか?
    「れんりさんが正しいよ。間違ってないよ」と言って欲しいのではありませんか?

    そんな事ない!とおっしゃるでしょうけど、もし「トピ主が正しい」というレスが沢山付いたらあなたはどんな気持ちになりますか?

    よ〜く考えてみて下さいね。


    ついでに、れんりさんの生育環境に大きな問題がありそうです。
    親御さんとの関係は良好ですか?ちゃんと愛されてますか?
    子供の頃れんりさんがしたことで、ご両親がちゃんと褒めて喜んでくれましたか?

    ユーザーID:6757468034

  • 反論ではない

    決めつけ、断定ですね。度が過ぎて物言いが鋭いんだと思います。


    平日に有給取れないの?
    近くにコンビニとかなかったんだ。
    カルーアミルク好きなの?


    あくまで一例です。相手にも仕事の都合、傘を買うか否かの状況判断、金銭感覚があります。
    トピ主さんはカルーアミルクに詳しいですか?興味もなければ、別にどうでもよくないですか?


    合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかった・・・
    バカにしたのは明らかなんですね。それは皆さん不愉快になる訳だ。
    他人の不愉快に歪んだ表情に、一種の快感を覚えていませんか?

    明らかに変態行為ですね。

    ユーザーID:0133448062

  • 反論ではなく・・・

    ・・ただの揚げ足取りです。間違っている云々は、この場合は関係ないです。

    ◆盆休み
    Aさんは旅行や旅先でのことを話そうと思ったのでしょうが、
    まったく関係のない「お盆休みの混雑問題」に話をねじ曲げ、
    話題を中断させている。
    ◆雨
    これも「どーでもいいこと」でAさんの話を中断させている。
    ◆カルーアミルク
    これまた話を途中で止めている。
    仮に「二層ではないカルーアミルク」があったとしても、
    Aさんは「二層である場合のカルーアミルク」について話そうとしただけ。
    その突っ込みは意味がない。

    トピ主さんはおそらく「人の話を聞いているのが嫌い」、
    「自分が喋りたくてしょうがない」っていうタイプの人なのでしょう。
    学生さんなら友人関係に、社会人なら仕事に差し障りが出ているのでは?

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    ホントですか? いつ人の話を聞いてるの??

    ユーザーID:1959353662

  • 会話下手

    トピ主さんは 相手が何を話したがっているのか 汲みとれないのだと思います。
    話が進まないし 相手の方も周りの方もシラけてしまうでしょうね。
    今までトラブルや 誘われなくなったなど 多いのでは。

    ユーザーID:7685627364

  • 反論というより

    思いやりが無いなあという印象があります。

    れんりさんの言い方は相手の心を毛羽立たせる感じです。

    一緒にいたくないなと思わせられますね。

    ユーザーID:6066399718

  • 相手も「何がいけないの?」と思った

    コミュニケーションの場での会話で、お盆休みの旅行先やカルーアミルクに反論する必要って全く無いでしょう。
    だから、「どーでもいいところで突っかかってくる」と言われたんですよ。
    いちいち反論する方が「意味ありますか?」と感じますし、そんなお喋り「楽しいですか?」と思います。
    合コン相手が最終的に「黙った」のは、不毛な会話に終止符を打ったのでしょう。
    ご友人の言うようにトピ主さんとの会話は「疲れる」のです。

    肯定ばかりしてほしいのか?というより、反論ばかりされたくないって思います。
    現にトピ主さん自身、ご友人達にご自分のトークを「反論」されて疑問に思ってトピ立てしてますよね。
    「何がいけないの?」ってまさにその一言につきるのでは?

    いろいろな想像力が欠けてると思います。
    意見の述べ方も上手くないんです。
    話す相手の状況や気持ちを考えたら、そういう言い方はしないものです。
    女性だからは無関係で、人として。
    見たまま感じたままを口に出すのは幼稚ですよ。
    反対意見を思いついたならば、相手がそこに至らなかった経緯も想像しては?

    お盆休みのくだりなんて、容易に想像つきますよね。
    そこしか休めないのかなって。
    そしたら「混んでる時期に大変だったでしょう。なかなか有給が取れないの?」のように尋ねればいいのでは?
    期待できる回答が、旅行先の混雑ぶり、所属部署の有給取得状況に及び、話も膨らむでしょう。

    トピ主さん、思いつくと誰にでも反論するのですか?
    上司や先輩にも?

    職場の会議で仕事の方針に反論することは必要かもしれないです。
    でも、人間関係を良好にしたいなら、プライベートの会話での否定癖はプラスにならないと思います。
    反論ばかりして相手を黙らせたら、自分の世界は広がらないのでは?

    ユーザーID:5061520270

  • 見覚え、聞き覚え

    トピ主さんの発言、何となく聞き覚えがあるなあ、と懐かしく
    思いました。

    小学校高学年から中1位の時に、クラスにも一人、二人いた女の子。
    口調と、少し尖らせた、不満げな唇を思い出します。

    とても勉強ができない訳ではないが、そんなにできる訳でもない。
    スポーツも、そんなにできない。
    周囲からの評価は「根っからの悪い人ではないけれど、少し意地悪」

    女子は、空気を読む力に長けているので、中2になると
    そういう子は、友達にはそのような態度は取らない。
    そういう態度をとる対象は、親や先生に移行する。
    (賢い女子だと、先生にそういう態度を取ると、損をすると
    読み取れるので、先生には取らずに親にとる)

    男っぽいというよりも、小学生高学年の、感じの悪いあんまりパッとしない女子。

    その会話からすると、過去にはそんな女子像がうかびます。
    しかも、昭和の時代。

    ユーザーID:9421197820

  • 面倒な人って感じ

    面倒な人って感じですね
    主さんがあげた内容見てると、相手の発言すべてに何か突っ込み入れている感じ
    お笑いやっているんじゃないんだから、必ず突っ込まなくてもいいと思うけど
    しかも、その突っ込みもばさばさ切っている感じなので、周囲も殺伐としてそう

    間違っているかって言われると、間違っているわけじゃない
    だけど、主さんとの会話はつかれそうって思います
    会話はキャッチボールって聞いたことないです?
    相手が普通に投げているのに、主さんはいつも暴投してる感じ
    相手をやり込めたくて仕方ないんですねぇ
    口喧嘩とか、討論相手ならまだいいけど普通におしゃべりでそれはないな

    今回あんまりひどいから、友人たちにも言われてますよね
    合コンにしても、ただの友人の集まりにしてもそういう人いると場が白けそうだからそのうち誘われなくなると思いますよ

    ユーザーID:3819957381

  • それは批判

    ご友人がわざわざ「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」とトピ主とは違う方向の意見を言ってくれてるのに、それを聞いて「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界を広げようとはなぜできないんですか?
    否定ばかりされるような会話ならしない方がマシ。
    お友達から縁を切られない事をありがたく思いなさい。
    私なら友達やめるレベル。
    間違った事言ってます?って、間違ってるよ。
    あきらかに突っかかってるし。
    トピ読んだだけで腹立つわ。

    ユーザーID:0687368562

  • 反論ではない。

    それは反論ではなくただの言いがかりです。
    理系とか関係ないです。
    ちょっと読んだだけでも、「いちいち突っかかってきて
    何なの?もういい。関わりたくない。」と思われる
    レベルだと思います。反論されることで色んな意見が
    ある事を知れて視野が広がる?いや、あなたは自分が
    同じように否定されたら全力で反撃するタイプ
    だと思いますよ。
    友達も今回はよく誘ってくれましたね…
    人としてどうなのか、それ以上周りを害す前によく
    自分を見つめ直してください。
    あなたは自分とよく似た人と友達になりたいですか?

    ユーザーID:6442380025

  • 関西のエスプリ

    ボケとツッコミを勉強しましょう。
    トピ主様があげた会話例をみんなが笑ってくれる形のボケツッコミに
    書きかえてみたら、ご自分のツッコミ下手が自覚できるんじゃないかな。

    ユーザーID:9393973336

  • トピ主は反論してるのではない

    トピ主のした事は反論ではなく的外れな返答です。でも自分はそんなつもりじゃないし気が付かないから直そうと思わないでしょう。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    この話題は過去形なので出かける気になるねはおかしい。この人は混雑を理解しそれでもいいと結論した上で行動したから。トピ主の返答は相手の価値観を想像出来ない故に出たもの。
    「○○混んでたでしょ?楽しめた?」なら繋がったと思う。相手の目的は旅行を楽しむためだから。

    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    そうするケースもあるが、今回の旅行はそうではなかった以上無意味。過去の話なのにトピ主は予約する前の話をしている。時系列がかみ合っていない。


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    旅行中なのに雨に振られちゃった残念な気持ちを共感して欲しかっただけ。雨に降られた時の対処法なんて聞いてない。小学生でもわかってるでしょそんな情報。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」

    最後のこれはホントどうでもいい。でももしトピ主に対して私が何か言うなら、
    「なっていないものでもかき混ぜずにテーブルに置いておくと分離して結局は二層になるよね」と言います。

    ほらこんな返答屁理屈だしどうでもいいでしょ?

    こんな会話横から聞いてたら、私なら勉強は出来て頭はいいかもしれないけど、会話の流れを読めない馬鹿な子なんだなと思います。あと、グループで飲むには場の空気を悪くする事がNGだとわからない子だから個別以外は誘わないでおこう、お金の無駄だからと思います。

    ユーザーID:3234296732

  • それは反論ではない。ただの嫌がらせ、言いがかり

    何か意見を求められて、反論はある。
    また、明らかに間違ったこと(人として?)してたり、危険なことをしていたら、注意、反論はあると思う。
    でも、トピ主さんの例はまさに「どうでもいいところにつかかってくる」です。
    相当イラつかせます。

    男っぽくも、理系っぽくも、子どもっぽくもないです。

    ユーザーID:1037362905

  • 会話と議論は違う

    目的がある議論でも、反論には言い方のエチケットがあります。
    思いつくまま口走って許されるのは幼児だけです。
    会話の目的はコミュニケーションです。
    相手の話を最後まで聞かないで、思いつくまま遮ったり、求められてもいないのに上から目線でアドバイスしたら、コミュニケーションしたくて集まった人たちには迷惑でしょうね。
    「会」話は、思いつくままをツイッターのように口にしてるだけでは、成立しません。
    議論もそうですが、あなたがその場を凍りつかせた発言の数々は、反論という高度なものとは本質的に違いますよ。
    間違ったことは言ってないとドヤ顔してると、そのうち誰からも誘われなくなりそうですが、危機感ないですか?

    ユーザーID:1842934093

  • それは反論ではない。

    「反論」とか、「会話の意味」とか、「自分の世界が広がる」とかいうので、もっと真面目な内容なのかと思いました。

    ただのおしゃべりじゃないですか。

    考え方が男っぽいとは思いません。
    理系とも思いません。
    子供っぽいとは思います。

    あなたのは「反論」はなくて「人にケチをつける」です。

    「お盆に旅行に行った。混んでいてうんざり」と相手が言ったのなら「有給とって他の時にいけばいいのに」も会話になっています。

    相手が「雨にふられて」とグチグチいうのなら、「コンビニで傘を買えばよかったのに」というのもわかります。。

    でも、Aさんは旅行でこんな体験をしたよ、という話をしたかっただけみたいなのに、「よく行ける気になるね」とは、喧嘩を売っているのと同じです。男で理系でも、そんなことをいう人はいませんよ。

    「雨にふられてさ」と言っただけ。世の中の土地すべてにコンビニがはびこっているわけではありません。あなたは旅行をしたことがないのですか。それに「最初は濡れてアンラッキーと思ったけど、そのうち気持ち良くなって歌いだしちゃった」と話が続くかもしれません。

    「明らかにあっちの言っていることがおかしかった」って、どこがおかしかったのか、さっぱりわかりません。「明らかにおかしい」と思うあなたの思考回路がまったくわかりません。

    雨に降られたらコンビニで傘を買うのが絶対に正しいのですか。お盆に旅行に行くのは間違いなのですか。「相手がこれからどういう話をするのかな」と思う気持ちはあなたにはないのですね。
    あなたの頭の中は「相手は愚かだ」という考えで満ちているのではないでしょうか。よく相手も知らないのに。

    猛省しないと、あなたの周りには人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:0107537312

  • それは反論じゃない

    単なる否定。
    女性は共感が欲しくて話していることが多いのに、まるっきり否定されたら話が弾みません。

    旅行に行ったよ、には、わぁ良いですね私も行ってみたいな。
    雨に降られた、には、大丈夫ですか?
    カルーアミルクには、そうなんですか、なってないのしか知らなかったです。

    このように対応すれば好感度が上がります。
    大事なのは相手への共感。

    ユーザーID:4947725528

  • 広がった世界とやらが、しょうもなさすぎません?

    トピ主さんと会話をしていて広がったであろう世界。

    お盆の旅行は混んでいる有給を取ればいい、土日にくっつっけたら連休になる。
    雨に降られたらコンビニで傘を買えばいい。
    カルーアミルクは二層になっていないものもある。

    こうやって書きだしてみてどうですか、トピ主さん自身。

    なんか面白い?
    この話を聞いて相手が、ああそうだったのかって思うと思う?

    トピ主さんの話って、こちらが返事をするすると、全部一言ですよ。
    「いや、それは分かってるんだけど。」

    それ以上は広がりようもない、面白くもなければセンスのかけらもない、世の中の人全員が知っている当たり前のことを述べているだけなのに、大人になっても、それに気づけていないというのは、大変恥ずかしい状況です。
    なんか、知識を得たばかりで、それをひけらかしたくて仕方がない5歳児と話をしている感じ。


    リンゴの赤はきれいだよね。
    でも黄色いリンゴもあるよ。

    あなたの返事は、こういうレベル。
    黄色いリンゴがあるなんてこと、相手も知ってるだろうという想像ができない。
    もしかして、黄色いリンゴがあるということを最近知ったんだろうか、この人は、と思っちゃう。

    リンゴの赤はきれいだよね。
    ほうほう、赤いリンゴといってもいろいろあるけど、どの赤がいいの?
    紅玉かな。

    せめて、これくらいの話になりませんかね。

    しかも相手に対する思いやりがゼロ。
    雨が降られても必ずコンビニがあるとは限らない。
    それが分かる人間なら、「近くにコンビニでもなかったの?」という台詞になるでしょう。
    でもあなたは、相手が雨に濡れて大変だったのではないかということよりも、相手が傘を買えなかったことを、不手際だと責めている。

    あなたがしているのは、会話ではなくて、マウンティングですよ。

    ユーザーID:5781412888

  • ケチつけてるだけじゃん

    どこが男? どこが理系? 重箱の隅つついて何とか相手をやり込めようとしてるだけじゃない。反論じゃないですよ。正論でもないですよ。

    「よく行くよ」って、あなたは行かないってだけで、その人が出かけたことが間違っていた訳じゃない。雨に降られたことも、それはそれ。今になってコンビニへ行けば良かったと言われてもなあ。全然話が通ってない。

    あなたみたいな人、結構いるよね。自分では頭がキレるとか思っているかもしれないけど、意地悪なだけだと思う。まだ友達がいることが意外だわ。自分を省みたほうがいいと思うけど、きっとそういう意見にもケチつけるんだろうなあ。友達なくすよ?

    ユーザーID:9363894612

  • いずれ変わる

    こんにちは!

    私はとりあえずそのままでもいいんじゃないかと思います。
    若いときって、血気盛んでかっかっしてるし、元気だから、自分の意見を押さえられないときってあると思うし。
    しかしいずれ大人になって社会に迎合していくと自分の意見を飲み込んでストレスばかり増えるように誰しもなっていきますし、今から変わらなくてもって思います。

    例えば、会社の先輩、会社の社長、すごーいすきな人、そういう人を前にしたとき、同じような反論をするのでしょうか?
    『カルーアミルク2層だね』って言われたら『そうですね、カルーアミルク飲むんですね、好きなんですか?』って自然と肯定的な会話になると思います。だから、たぶん会話相手に興味ないから、反論しちゃうんだろーなーと思うのです。

    ユーザーID:4870407829

  • では本当の反論というやつを

    まず最初の会話
    A「お盆に旅行に行ったよ」
    主「お盆は行楽地混まない?」
    A「確かに凄く混んでた」
    主「お盆を避けて金曜日に有給使えば土日合わせて3連休になるしお盆を避ければ料金割安になるし浮いたお金で少し豪華な旅行になるよ?私はいつもそうしてる、Aさんも今度試してみたら?」
    A「本当?今度やってみる」

    主の反論擬きに言葉を足すとなんと会話として成立しました。

    次の話
    A「雨が降っちゃって」
    主「傘とか持ち歩くの面倒だもんね?近くにコンビニとかあれば簡単な折り畳み傘とか帰るけどね」
    A「本当だよね、今度からそうしようかな」

    あら不思議!会話として成立しちゃったし。

    最後の話題
    A「カルーアミルクって二層になってるよね?」
    主「なってないのもあるよ?その店今度一緒に行かない?」
    A「本当?行く行く!」

    摩訶不思議!会話として成立してしまったではないか!

    主のは反論というより押し付けがましいだけ

    会話のキャッチボールを心掛けよう

    ユーザーID:7167096477

  • 反論ではなく考え・意見の押し付け

    盆に旅行に行った、と言っているだけで、Aさんは持論を展開している訳じゃない。
    反論と言うのは「論」に対して行うものです。

    昔から「偏屈な」「理屈っぽい」人間は居ます。
    相手の行動が自分の流儀や価値観と違っていたり(一つ目の例)、
    聞かれてもいないのに自分の意見をぶつけたり(二つ目の例)、
    相手の言葉の些細な論理的瑕疵を指摘して話の腰を折ったり(三つ目の例)、
    多分そうせずには居られない、過度の自己顕示心理とでも言うべきものが
    あるのでしょう。
    要するに人付き合いに向いていない人です。

    彼らは貴女が既に直面しているように「付き合い辛い人」と思われ、
    周りから親しい人が居なくなり、少数の理解者だけと心を通わす人生となります。
    私はそれも一つの生き方だと思いますが。

    ユーザーID:8302964495

  • 聞き下手

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」

    Aはこの話の先に何を言おうとしてたのでしょうかね?
    ただの話の前置きの段階であなたが全部話を止めています。


    例えばですが、

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    あなたは「人の話を聞いていると」の段階で
    「聞かなきゃいいじゃん」と言っているようなものなんです。

    話の続き「反対の意見をすぐに思いつくんですが〜」があるのにも関わらずです。


    あなたはただの聞き下手。
    人の話を聞くスキルが低いんです。

    ちなみに聞き上手な人は頭が良いと言われてます。

    ユーザーID:5418777247

  • だいたい二層だよね。

    >間違ったこと言ってます?


    いえ、間違っていませんよ。
    くだらない話しかできない男や、ちょっと自分の意見を言ったくらいでムッとする男なんかほおっておけばいいんす。

    そもそも何でくだらない合コンなんかに参加したのでしょう?
    人数合わせですか?

    それにしても話題もくだらなければ反論もお粗末ですね。

    男性っぽい、理系っぽいなんて褒めすぎです。
    子供なんでしょう。

    反論するだけなら子供にもできますからね。
    理系とはいっしょにしないで欲しいです。

    トピ主にはトピ主にふさわしい相手がいると思いますよ。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7840548478

  • 逆ならわかるかな?

    >「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…

    この言葉そっくりそのままトピ主宛てに送ります

    つい何か言ってしまうクセって
    自分が優位に立ちたいからなんですかね?

    イチャモンつけられているようで、トピ主と話をしても不愉快なだけです

    あーだこーだと、アドバイスなんかいらないの


    トピ主って、人を見下すクセでもついているのかなあ?
    >反論の何がいけないの?
    というぐらいだから、自分は何も悪くない→相手が悪い
    と思っているのなら、何言っても暖簾に腕押しですけどね

    私の知人にそのようなタイプがいました
    話をしていると言葉尻をとらえて揚げ足をとるかのように
    人の話を遮る・・・
    話していて不愉快さしかないですよ

    トピ主もそのタイプかな?
    直さない気なら、トピ主の人生だから、構わないけど

    間違ったことは言ってないけど、人生で間違えてると思う
    本当に録音したものを聞いた方がいいと思いました

    ユーザーID:5522790141

  • 楽しい?

    そんなことをしていて楽しいのでしょうか。
    会話を楽しむことが出来ないんですね。
    つまらない人間ですね。

    ユーザーID:4001033330

  • 要するに、ケチをつけたい人ね

    わかりました。
    トピ主さんて、人の言うことに「どうしてもケチをつけたい人」なんですね。

    旅行という普通は楽しい話題に、いきなりネガティブな展開に持っていくのが不思議…
    なんでわざわざネガティブから入る!?
    もっと違う返しがいくらでもあるのに。
    「あまのじゃく」というか、「ケチ」なのかな? 損な性分ですね。

    別に「無理して同調」はしなくても、「どこに行ってきたの?」と聞いてみるだけでいいのに、
    「否定」で返すのが癖、もしくはそれがお好きなんですね。

    会話例を読んで、「うわー、なんてつまんない人…」としか思いませんでした。
    どの話を出してもことごとく潰すんだもん。
    決して頭の良い方とは思いません。「考え方が男っぽいとか理系っぽい」とも思えない。

    ほんとの反論なら、全然別の論理的な会話であって、する価値も意義もあるよ。
    でも、人の言うことにケチをつけているだけを反論とは言いません。

    何を言っても否定的なことしか言わない人と会話してもつまらないよね。
    自然と距離を置いて離れます。

    ユーザーID:8607940573

  • 反論にすらなっていない

    相手のやることなすこて「否定しているだけ」です

    当然会話も続かないし、相手を不快にするしで
    お互いにメリットも何にもないと思うけど?

    旅行の下りなんて、あなた偉そうに意見してるけど
    相手の状況も考える想像力もないくせに
    ズレた意見かましてるだけで反論にすらなってないです

    ユーザーID:0846222933

  • 孤独を望むならどうぞ

    貴女そのうち独りになりますよ。他人を怒らせる、不快にさせる天才ですよ。
    会話というかコミュニケーションが下手すぎます。相手の気持ちや事情など考えずに、自分の思いついた事をポンポン口にしてるでしょ?
    その会話に意味はあるか?というより、そのうち否定と言い掛かりをつけてばかりいる幼い貴女と仲を深める事にバカバカしくなって周囲は離れていくと思います。

    ユーザーID:1184991764

  • そもそも

    相手に対して敬意のかけらもないですよね。
    自分が正しい!と思ってる。
    そして、相手が何を話したくて話題を提供しているのか、意を汲み取れていない。

    旅行の話なら、旅先であった出来事などを話したくて出した話題でしょう。
    なんで混んでる、混んでいないの話をメインにしようとするのかな。
    また、土日に有給くっつけて旅行へ行けば、すいてるし料金が安いのは誰でも知ってます。
    そこをあえてお盆に行ったということは、休めない事情があったり、
    どうしてもその時期その場所へ行きたかった事情があるのです。
    それを踏まえたうえで、「どうだった?」と話を広げて行くものなんじゃないかな。

    雨に降られた話も、どう思ったか、どうしたかを聞けばいいのです。
    傘させばいいって話でもないですよね。
    旅先ならコンビニが都合良く見つからない場合もありますし。

    カルーアミルクの話も、話題を振った人はお酒が好きなのでしょう。
    どこで飲むのかとか、何が好きなのかとか、酒蔵にまで行ったりするかとか、そういった方向で話題を広げればいいのです。
    知ってる、知ってない、は、この話の趣旨じゃないのですよ。

    友人から「録音したほうがいい」と言われるのは、異常です。
    雑談のとき、正論ほど言ってはいけないのです。
    多くの人は、楽しい時間を共有したくておしゃべりするのです。

    今はきっとお若くて、お友達もいらっしゃるのでしょうが、
    そのうち気難しい人と思われ、周りに誰もいなくなりそう。
    ホント、録音して相手の立場になって聞き直してみたら?
    いかにムカムカする会話を自分がしているか、わかると思います。

    ユーザーID:7382785646

  • 理論的には間違ったことはしてない…でも

    トピ主さんの周りにいる方は同調を求めるんでしょうね。
    私もどちらかというと、トピ主さまの話し方をする方です。ただ、相手によってはこちらからの意見はそこまで求めていないというか、話を聞いて欲しいだけであることにある日気がつきました。話をしてて相手に、は?って思うこともままありますが、とりあえず「そうなんだ」「大変だったね」とか相手の意見を肯定してから、自分はこんなふうに思う、って感じで話しています。いわゆるYes,but 方式ですね。

    ユーザーID:3688667359

  • 反論と言うより

    喋ってる人はケチを付けられてるように感じるのではないかと思いました。

    トピの例を読んだ感想は、「イチイチ茶々入れずに話聞けないの?」でした。
    会話をしてると言うか、トピ主さんが相手が一言喋る度に会話を断ち切ってる感じがしました。

    合コンでの会話に関しては、別に間違った事は言ってないと思いますが、話してて相手が楽しくないだろうなとは感じます。

    それ以外の傘の下りなどは、相手が言葉を遮ってその後が書かれていないので何とも。

    突っかかってる突っかかってないに関しては、相手が話のどうでもいい所で突っかかって来ると感じるんだから、相手の感じ方を変える事は出来ませんから仕方がないでしょう。

    間違ってる間違ってない以前に、話してて楽しくないだろうなと思いました。
    トピ主さんが、自分は間違った事は言ってない、これからも同様の会話を誰とでもすると言うのなら、それでいいと思います。
    トピ主さんとの会話が不快な人は、あまり話をしてこなくなるだけだと思いますので。

    ユーザーID:8621826622

  • 嫌いな人と話してる感じ

    嫌いな人と話してる感じの会話ですね。徹底的に否定して喧嘩腰の印象です。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん。混んでるの分かっててわざわざ出掛けるなんて物好きねー。頭の悪さが垣間見れるわー」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに。濡れたでしょ。風邪引けばいいわ。傘代をケチって風邪引くなんて間抜けな話だわ。自業自得よ」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    私「突っかかってないよ。本当のことじゃん。知らないのかなーと思って教えてあげてんだから感謝しなよ。無知は恥よ。この恥さらしが。」

    そんなことは言ってない、と思うかもしれませんけど言ってるも同然の会話です。

    ユーザーID:8974015478

  • 間違ってないかも。

    でも、楽しい会話の出来ない人。です。

    あなたがその相手と会話をしたくなくてワザとそういう返しをしているなら正しいのかも。

    嫌われようとして嫌な態度をとっているのならそれはあなたの判断で間違えとは言えません。

    ただ子供だなぁ〜とは思います。

    嫌いな人にもわざわざ嫌われる必要は無いからです。

    男っぽいとか、理系っぽいとか…男の人、理系の人に悪いですよ。

     盆→混んでる
     盆以外→有給取る
     普通の土日にくっつけて連休になる。すいてる。料金も安い。

     雨が降って来た→コンビニで傘が買える

    みんな知っている事で世界は広がりません。

    私は思慮の足りない、思いやりのない人と感じます。

    ユーザーID:2523751669

  • 長所としては素直

    長所としては素直かもしれないけど、
    話の時にあれやこれやって言ってほしいから話してるわけじゃなくて、
    聞いてほしいから話をしてるって思ったらいいのかな

    盆しか休み取れないって言うのも、社会人としてのマナーだったりするんじゃないですか?
    就職して、社員として働いていれば、
    遊びに行くから休みや有給を取るなんて普通の会社では出来ません。
    相手は盆や、長期休暇を使って旅行に行く事は考えても休みまで取って旅行に行く事は考えて無かったんですよ、
    でもそれを、私が正論言ってるでしょ?
    ってたたみかけてるようにしか聞こえないです

    一言で反論しすぎって言われてもわからないですよね

    逆の立場で考えてみては?
    私はこう思うって意見と、この人はこう思ってるのかな?こんな考え方してるのかなって考えたり、聞いたりすると、また、新しい考え方が見えてくるかもしれない

    自分が話したことにいちいちこーでしょ?あーでしょ?って言われたらだんだん腹たちません?
    肯定から話をしてみてください

    ユーザーID:1839931748

  • いつも自分が正しいとは限らない

    あなたの言い方は、自分が一番正しくて、相手はいつも間違ってるという言い方です。確かにあなたの言ってることは正論です。しかしですね、もし会話が
    A「お盆に旅行に行ってきたんだ。でもそんなに混んでなかった」
    そうしたらあなた素直に
    「そうなんだ、よかったね」
    と言いますか?言いませんよね?きっと
    「へー、お盆で混んでないとこなんて、大したことなかったでしょ?」
    とでも言い返すでしょう?
    A「平日に有給とって行ったんだ」と言えば、きっとあなたは
    「平日に有給取るなんて、周りは迷惑だよ」

    A「カルーアミルクって二層になるのとならないのがあるよね」
    あなた「そんなのみんな知ってるよ」

    となるのが目に見えてます。
    さて、あなたのは本当に反論でしょうか?私には自分を常に正しいと意思表示をしたい人にしか見えません。
    人に自分の性格を指摘されていい気分はしないと思いますが、お友達に限らず、ほかの人にも指摘されるという事は、それなりに自分に改善の必要があるという事でしょう。注意をしてくれるお友達は良いお友達だと思います。指摘を否定的にとるのではなく、あなたの為を思ってのアドバイスだと思い、ちょと自分自身を見直してみましょう。

    ユーザーID:5513158491

  • トピ主です

    楽しいとか、楽しくないとか、あまのじゃくとか、かわいげのない女とか、そういう非論理的な話を求めているのではありません。

    反論することを批判する人が時々居ますし、そういう考え方があるのは知っています。
    ではどうして反論することはいけないんでしょうか。
    反論されるとデメリットがありますか?

    私は、私のやっていることが間違っているのでしょうか、間違っているなら、どうおかしいのか教えて欲しいと言ったのです。

    重ねて伺いますが、どんな話もうんうんそうだねと聞くことに意味があります?
    思ったことにふたをすることが誠実なのでしょうか?
    ふたをすることより、反論することのメリットの方が大きいと思うんですが。

    この話をすると皆黙ってしまいますのでこの場を借りて質問しています。

    ユーザーID:8570212547

  • 反論ではなく意見の押し付け

    討論して楽しくなる会話って、まず相手の意見を肯定することが前提にあるのではないかと思います。

    トピ主様が例に出してくださった会話だと、単なる自分の価値観の押し付けになっているのでそこが問題なのかなと。

    出掛けるのが大好きで、土日の混んでいる時でも全く苦にならない人、わざわざ有給をとって平日に行くことにこだわらない人だっています。

    私は人混みが苦手(人酔いしてしまう)なので、意見としてはトピ主様寄りなのですが、だからといって土日に旅行に行く人を全否定したりはしないですね。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「◯◯に行ったんだ、どうだった?人がすごかったんじゃない?私は人混みが苦手だから、お盆に旅行なんて絶対に行けないよ〜。」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「平日は休みづらいの?有給っていう手もあると思うけど」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけると連休になるじやん?平日だとすいてるし料金も安いよね。」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「ああ、旅先の雨って最悪だよね。近くにコンビニとかなかったの?わたしだったら荷物になろうが関係なく傘買っちゃうな。」

    ↑トピ主さんの意見を踏まえていますが、上記だとどうでしょう?
    大分印象が違いませんか?

    トピ主さんの相槌は相手の話をいちいち否定しているだけでイラッとしてしまうかも。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    私「突っかかってるつもりはないんだけど。ごめん、言い方が悪かったね。」

    相手の話を肯定しつつ、自分の考えを言う。
    それでトピ主様のように
    「ああ、そういう考え方もあるのか」
    と思うか否かは相手の自由です。

    結論→反論し過ぎというお友達に一票

    ユーザーID:4501330713

  • これは、、、、。

    Aが優しいタイプでよかったですね。
    短気で粗野なタイプの男性なら殴られてたのでは?

    でもきっとあなたのその言いがかりはあなたのせいじゃない。
    あなたの身近な養育者がそういう会話しか
    してなかったからかなと思います。
    お父さんとお母さん、もしくはお母さんと
    おばあちゃんいつも喧嘩してなかったですか?
    いつもお互いにバカにしてませんでしたか?

    会話は肯定が基本です!
    コンパに誘ってくれたり優しい
    女友達にアドバイスしてもらって実行しましょう!

    ユーザーID:1885690538

  • 反論じゃなくて「話の腰を折る」ですよそれ。

    トピ主さんのしていることって、反論じゃないですよ。
    それは、相手の話の腰を折ってるだけです。

    >「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    この話をしている方の目的(会話の目的)は、自分が旅行に行ったことの「内容」だったり、その旅先で起こったことをこれから話そうとしているのです。
    そんな時に、その話の本筋とは全く関係ない「混雑」や「有給」などの話題を押し付けて話の流れをぶった切りしているのですよ…。

    そりゃ、相手も話しづらい。疲れると思う。

    トピ主さんは自分の発したセリフそのものの正誤性を重要視しているようですが、この場合重要なのは「みんなと気持ちよく会食する」ということです。合コンですよね?
    話の腰を折られた方は、本来自分が話したかった内容を話題にもできず、気分の悪い思いをされたはずです。
    周囲で聞いている人も、この子はなんて失礼な子なんだろうと興ざめしたことでしょう。

    トピ主さん、重要なのは自分の発した言葉の正誤ではありませんよ。
    場にそぐわない、って考えたことありますか?複数人で会話する場合、主だって話し始めた人の話を途中で遮るような内容の質問などを挟むことは、とても失礼なことです。

    その方は混雑している話しをしたかったわけでもなく、有給が取れなかった話をしたかったわけでもないのです。でも、あなたが横槍をいれるから、会話がおかしな方向に向かってしまっているのですよ。

    一昔前の言い方とすれば、KYってやつです。

    確かにトピ主さんは間違ったことは言ってないけど、その場に合わない間違った行いをしているように感じます。

    場、のことを考えましょう。
    立場、その場、「場」は大人には大事なことです。就職してからも苦労しますよ…。

    ユーザーID:6393296599

  • キャッチボール

    会話って、キャッチボールですからね〜。

    トピ主さんのは、わざと捕りにくいボールを返球して、「守備の練習になってるでしょ!」って言ってる感じだわ。

    ユーザーID:9807643644

  • レスします

    リアクションのみですよね。

    では、お聞きします。
    〉その会話に意味ありますか?

    意味って、どう言うことを言ってるんですか?
    貴女は、おはようって言われたら、意味を持たせるために何と答えるんですか?

    ユーザーID:7222530624

  • な〜んだ!

    どんな反論してるかと思ったら、単なるイチャモンじゃない。

    全然建設的ではない。

    ユーザーID:9807643644

  • 最近頓に思うこと

    反論とか批判とか、そういう言葉を使う人はいますけど、実態は言いがかりとか、勝手に喧嘩を売っているだけ…という程度の低い人が見受けられます。

    もう少し、言葉や単語の本質的な意味を考えてもらえませんかねぇ?

    あなたのような会話ができない人間を私も知っていますけど、非常に人付き合いに苦労していますよ…
    誰からも相手されなくなって、孤立してしまって…

    別に媚を売る必要も愛想良くするだけが人間の付き合いじゃないです。
    「適切な間合い」が分からない人間は社会では疎まれるだけです。

    お好きなように生きていただいて結構ですが、他人に迷惑だけはかけないでください。

    ユーザーID:9104490384

  • あのさあ

    間違っていないから何を言ってもいいってことじゃないんだよ?

    間違っていなくても、実際に人を不愉快にさせてるじゃん。

    貴女が話をしている最中に
    「有給休暇取ったらいいでしょ」

    「傘を買えばいいじゃん」

    「二層になってないのもあるよ」

    「突っかかってないよ」

    て、相手にいちいち言われたらどう思う?

    「わあ、そうだね。アドバイス有り難う」

    て言うの?

    ユーザーID:0665723865

  • 反論ではなく

    何かのご病気ですか?
    話の流れとか見えないんですね。
    自分だったらああする、こうするコレが絶対みたいな言い方。
    普通の言葉のキャッチボールじゃないですよ。それは。
    疲れそう。

    ユーザーID:6954059178

  • 論じてないのに反論される鬱陶しさや。

    会話であって論述じゃ無いし。
    反論とは、間違いに対しての受け答えでしょう?

    会話の中での間違いというのは、個々の生活習慣や立場に偏るものが多いので、
    先ず間違いである。と決定付けることは普通しません。

    この人はこういう人なんだな。こうするしかなかったのね。
    という共感や思いやりを持って無いと会話は難しいです。

    つまりトピ主さんは、なにを勘違いしたのか会話の中で反論しちゃってる。
    しかも相手が間違っているとバカにした風に。
    つまり、会話下手。

    例の会話を見ましたが、貴方の意見を上から目線で言ってるだけ。
    相手が間違っているわけでは無いので、反論ではなくつまら無いツッコミに感じます。
    これでは貴方との会話は必要無い、つまらないと判断されてもしょうがない。

    良くいう営業能力の高い人は、人間関係も多彩なわけですが、
    何故だと思いますか?
    相手を気持ち良くさせるからですよ。
    話術っていうのは、反論する事ではなく、
    相手を気持ちよくさせて自分も楽しめる情報を聞き出し、
    一緒に楽しく話をするって事なんですよ。
    それこそが相手の違う一面や自分の違う一面が出て、会話から人間関係が豊かになるという事です。

    トピ主さんみたいに、勝手な思い込みで会話なんて簡単よ!
    と思ってる人ほど、今回のように遠回しに「あなたといるとつまらん」と言われちゃうんですよ。
    普通そんな事言われないし。
    一番損してのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:3121547774

  • 確かにいろんな意見はあっていい

    でもね

    トピ主の話はおもしろくないんですよ。

    ようするにそんだけの話です。

    ユーザーID:3437041029

  • 会話が続かない。

    他にもレスがつくとは思いますが・・・

    「盆」というキーワードが出てきたら、「いつもより混んでいた」ことが話題になるんだろうけど、それを聞き手が先に言ったら話は即終了。

    「旅行先で雨」というキーワードが出てきたら雨がどう影響したのかを相手は話すのだろうけど、トピ主の結果論で話を続ける気をなくしてはい即終了。というより相手に警戒されたね。

    「カルーアミルクが2層」
    カルーアとミルクの比重が違うんだよという知識を披露か?「(かき混ぜて)なってないのもあるよ」で即終了

    理系っぽいとか男女の性差の問題でもなく、世の中に一定数いる会話の先が読めずアタマに浮かんだことをスグ口にだしてしまう不用意なヒトだよ。

    出会いの場へ来て会話を強制終了させといてどんな自分の世界が広がるのかはわかりませんが、初対面の異性なんだしもう少し慎重に言葉を選んだら?

    ユーザーID:2686641148

  • そのお友達、大事になさってね

    ご友人もあなたにはっきりモノを言う人で良かったですね。

    そうでない人は、貴方とは話が合わないと判断して、ただただ何も言わず
    貴方の前から居なくなるでしょう。

    だから、友人が居なくなるのに、理由が分からない人って、結構いるんです。
    理由を言う義理もないからね。

    ところで、「ああ、この人ともっと話がしたいなぁ」って思える人って、いるかいないかで言えば居ますよね。
    この人は「良い人だなあ」って、思える人。

    話し方って、ありますよ。同じ内容でも。

    主さんは、貴方が正しいと言って欲しいのですか?
    それなら、やっぱり、モノの言い方を考えた方が良いかも。

    ユーザーID:6252916661

  • 反論ではなく

    単なる揚げ足取り。男女関係ないよ。相手が黙ったのはもうあなたと会話したくないから。会話の例見たら男性ぽくもなく理系でもない。単なる屁理屈屋。議論でもなく「相手凹ますこと第一主義」と感じる。人は離れていくだろうな。

    ユーザーID:7535928847

  • 間違ってはいないかもしれません。

    が、会話してて自分は不愉快な気持ちになるし、この人は私のこと嫌いなんだろうなと思うので、
    会話をあなたに振ったり、話しかけたり、会って話そうとは思いません。

    そっと逃げます。

    世界で困っている話題について意見を交わす時の反論ではなく、雑談にケチをつけてるという感じです。

    あなたはそんなつもりではない、というかもしれません。でも、上記のように感じる人もいます。

    ユーザーID:6775224686

  • ん?

    違う意見聞いて世界広がるんですよね?

    でもあなたは、あなたの意見に対する相手の「反論しすぎ」という反論に対して反発してるじゃないですか?
    受け入れてないですよね?
    同じことですよ。
    みんな「自分を受け入れてほしい」が基準にあるのです。
    反論とかは相手が求めてる時に言ってこそ生きてくるのです。
    あなたは相手の為に言ってるのではなくて、あなた自身を相手に受け入れてほしいだけなんです。

    ユーザーID:6060242908

  • 会話には心とテクニックが必要です。

    ご自身で言ってるじゃないですか、タイトルで。
    「反論の何がいけないの?」って。他の話にいちいち反論する気満々なのですね。
    貴方のしている事は「話の腰を折っている」だけであり、反論では有りませんけれどね。
    「他人の話を遮り無意味に邪魔をしているだけ」の面倒臭い捻くれ者です。
    反論と言うのであれば、相手の話を全て聞いて、その話の内容をきちんと理解した上で議論する事です。
    しかし、今回の様に話し手は最初から「議論する事」を目的としてはいません。
    議論するほどの重要な話もしていません。自分がした経験を皆と共有して楽しみたかっただけです。
    例えば、貴方は常に相手の話の揚げ足を取る様に話を遮りますが...
    そこで貴方が黙って最後まで話を聞く事が出来たなら、
    その話の最後には、どんなにか面白い、又は素晴らしい旅行先でのお話が待っていたかもしれないのに...
    でも、貴方の入れたチャチャによって話し手が気分を害し黙ってしまったら
    貴方以外の同席者は、折角の楽しい話を聞くチャンスを逃してしまうのです。
    もしかしたら自分には一生経験出来る事が無い様な貴重な話だったかもしれないのに...
    それを邪魔する権利は貴方には無いのですよ。
    何もかも、貴方の思った通りの筋書きで皆が話をする必要は無いのです。
    それでは他人同士で集まった意味さえも失う事になるからです。
    「考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります」と言われるそうですが
    それは言って下さる方々が大人だからです。貴方の様な人は「大人げ無い」と言います。
    空気が読めないのは、別に貴方自身に何か問題が有るのではないでしょうか。
    今のままでは皆から嫌われて、同席のチャンスさえ失なってしまいますよ。
    辛口でご免なさい。でも、これを機に少しご自身について考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:8153546467

  • 楽しくないです。

    その会話。
    間違ってるか正しいかではなく、
    主さんと話ししていて楽しくはないです。

    ケチつけたいと思って話しているのですか?
    まずは否定ではなく、肯定する話し方は気持ちがいいです。

    ユーザーID:7444871259

  • コミュニケーション能力が低い

    反論でも正論でもなく、
    ただコミュニケーション能力が低いのでは?と感じました。

    話が上手な人は相手がどう受け取るかを想像して言葉を選びます。
    自分と違う考えの人がいるのは当たり前で、それを認識した上で居心地良い言葉を選びますよ。

    私の周りの魅力的な人はみんな聞き上手です。

    ユーザーID:2112967466

  • 感じ悪い

    人の意見を否定ばっかりする人って疲れます。
    話す気も無くなる。
    別に議論するつもりなんて無い。心の中で違う意見があるのなら
    あなたの意見はこうなんだね、わたしはこう思うな、と返すのが礼儀であり大人だと思いますけどね。
    あなたは自分の言いたいことを言ってるだけで相手の意見を全く受け入れていない。

    彼氏どころか友達もいなくなりますよ。

    他人とコミュニケーション取る気も無さそうね。

    ユーザーID:2418154075

  • 間違ってはいないが

    会話が成り立ってないのでは?

    正しいことをいうのは大事なことだとは思うけど、相手にとっては会話を否定されたという思いが生じるかもね。

    まあ一呼吸置いて相手の言うことをそのままにしておくってのも大事なことじゃない?

    ユーザーID:3542722945

  • ご自分で書いていらっしゃいます

    トピ主さんの場合、

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    とご自分で書いておきながら、できていないのです。

    トピ主さんの受け答えは『まず先に反論』ですよね。『まず受け止める』という言葉が見当たらないのです。
    会話のキャッチボール、で示すと、相手の投げたボールをすべてバットで打ち返しているようなものでしょう。

    だからいちいち突っかかってくるように思われますし、『相手をまず全否定』なのですから、会話をしていて相手を不快にさせるのだと思います。

    反論がいけないわけではありません。
    トピ主さんの反論の仕方が間違っているのだと思います。

    例えば『コンビニとかで傘買えばよかったのに』を『それはついてなかったね。コンビニとか寄れなかった?』、『(カルーアミルクで二層に)なっていないものもあるよ』を『そうだよね。あ、でも、(二層に)なってないのを見たことあるよ』と、いったん受け止める言葉を入れることを意識してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3109451409

  • うっとうしい

    うっとうしいです。

    トピ主の例にあるAさんは、自分に起こった出来事を誰かに話したくて話しています。
    私さんの見解や意見は求めていません。

    >間違ったこと言ってます?

    はい、間違っています。
    Aさんは自分のことを話したいのです。
    Aさんは自分の知識の世界を広げたいわけではないので、私さんの見解や意見は求めていません。
    自分の話しをしようとしている途中で、
    他者から求めてもいない話しを強引にねじ込まれるのは不愉快です。

    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    この話しでAさんの世界は広がるでしょうか?
    大人ならそんなことAさんもとっくに知っているでしょう。
    誰でも知っている知識を得意げに披露するのは、ウザイし、子供じみています。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    この話しでAさんの世界は広がるでしょうか?
    コンビニで傘を売っているのは既に知っているでしょう、普通は。
    誰でも知っている知識を得意げに披露するのは、うっとうしいし、子供じみています。

    >私「なってないのもあるよ」

    ひたすらうっとうしいです。
    とにかくうっとうしいです。
    間違ったこと言ってます?

    ユーザーID:2854297201

  • あなたは口を挟まないでね

    旅行に関してトピ主の発言
    自分本位で不要 人は人
    あなたはそうすればいい(笑)
    他の人に自分本位な発言の押しつけは
    言われた本人も聞かされた周りも
    不愉快になるからやめてよね〜

    傘の話
    買う必要があるなら言われなくても
    買うわよ(笑)
    教えてるつもり?
    そんな事みんなわかってるわよー
    教えてあげなきゃとでも思ってるのかな

    カルアの話
    なってないのもあるんだ〜とでも
    言って欲しいの?

    知ったふり 分かってるふり
    自分の少ない情報で話題に参加したいのね
    そうやって気を引きたいんだろうけど
    うっとうしいわ
    自分の考えが絶対とでも思ってるの?
    他の人は馬鹿だと見下してるの?
    反論ではなくて自己中なんだよね

    ユーザーID:5889670349

  • そんな難しい話じゃないと思う。甘やかされて育ったの?

    反論とか世界を広げるとかいう以前の問題だと思います。
    反論の程度が低すぎるよ。ただの言いがかりじゃないですか。
    幼稚園児と話してるみたい。
    コミュニケーション能力が低すぎて周囲と調和できないだけであって、これを男っぽいとか理系っぽいとかいうのは、男性と理系の方に失礼ですよ。

    女性だから肯定しなくてはならないとかいう問題ですらない。
    肯定するのが大人じゃなくて、むやみに否定しないのが大人なんです。

    老若男女誰でも、論旨が全くずれた些末なことにいちいち否定的なことを言われたら不愉快になると思いますよ。
    へえ、あなたはそうなんですねと他者を他者としてそのまま受け止めればいいだけ。
    トピ主は他人と自分との境目があいまいなんだと思う。
    そういうところが未発達の子どものようだと思いました。

    それと、思ったことを全部口から駄々洩れにするところが幼稚すぎる。
    いい歳した大人は思いついたことをそのまま垂れ流さず、一度考えてから口にするでしょ。
    どれほど甘やかされて育ったのですか。

    他人が自分のことをこうだ、と話しているのに、トピ主ならどうするみたいなことをどうして言うの?
    有給とってオフシーズンに旅行でも、雨降ったらコンビニで傘買うでも、トピ主がそうしたければ勝手にそうすればいいでしょう。
    この会話の場合は、あなたのことは誰も尋ねてないのよ。
    文脈から、解決策を尋ねているのではなくただ情報を共有しようとしているだけということは理解できませんか?

    わからないならそのままでもいいけど、そのうち誰にも相手にされず一人ぼっちになりますよ。

    相手が怒ったり不愉快さを表しているなら、その原因を追究して会話がスムーズに運ぶように善処するか、少なくとも摩擦は起きているのだから、相手の感情の機微が理解できないのならせめて余計な発言を控えて相手の観察に徹するのが理系の合理的な考え方だと思うけど。

    ユーザーID:9056450481

  • なぜ合コンに参加したか謎ですが……

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    いいことおっしゃいますね。
    では、なぜ、

    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」

    という「反論」に対して、トピ主さんは

    「ああ、Aさんは私が突っかかってくる、と思っているのか。そういう考え方もあるのか」と、自分の世界を広げないのでしょうか?

    そもそも
    ・人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつく
    ・違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる

    これ、両立が難しいと思います。
    自分の意見を押し殺すのではなくて、相手の話をいったん聞いてその違いを確認することが世界を広げる会話かと。

    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」

    この人は、平日に有休をとるのが難しい仕事をしているって、予想できません?
    トピ主さんは金曜か月曜に有休を簡単に取れる仕事なんでしょうが、Aさんはそれがやりにくい仕事なんでしょう。
    様々な仕事環境があるって世界が広がりませんか?

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    この先は「あれはコツがあって、お酒の比重によって別れるんだ……」といった話につながったかと思います。
    これも世界広がりませんか?

    様々な意見を取り入れて世界を広げるのなら、一旦は相手のことばに耳を傾けましょう。
    そのうえで、
    「Aさん大変だね。私の会社なら有給取りやすから職場に感謝」
    「旅行の時は、折りたたみ傘持っていった方がいいね」
    「二層のカクテルはが作るの手間かかるのね。だからチェーンの居酒屋だと一層しかないんだ」
    「突っかかるつもりはないけど、思ったことすぐ口にしちゃうんだ。そういうのダメ?」
    みたいな感じで返せば、お互いの世界が広がると思います。

    ユーザーID:4667399168

  • それは・・・

    反論とは言いません。否定と言います。
    違い、わかりますか?

    ユーザーID:6613318745

  • 男性的でも理系でも子供でもない

    それは反論ではなくいちゃもんです。
    もしくは揚げ足取り?

    お盆にどこに行こうが何をしようが自由なのに、何故一々自分の意見を押し付けるの?
    男性的でも理系でも子供でもなく、ただの傲慢からくるいちゃもんですよね。

    ユーザーID:6349584328

  • 反論というより

    トピにあるやり取りを見た限りですが、反論というより余計な一言が多い印象です。
    それも人の言葉尻を捉えて揚げ足を取ってると取られかねない一言。
    相手は難癖を付けられてるような気持ちになってるかもしれません。

    というか、単なる雑談に反論はいりません。いちいち議論にされてたら疲れるし話す気も失せます。

    ユーザーID:1891075479

  • うん、全問不正解です。

    相手の話の腰をおってしまっています。
    次の話が相手の言いたいことなのに、
    違う切り口にくい込むから
    話づらいです。

    こーんなことがあったのよ、と話したいのに
    なぜ自分だけの世界で反論するのですか?

    ユーザーID:8618434063

  • 違うでしょ

    理系では無いでしょ、私そんなんではないですやめてください。
    反論でもないね、揚げ足とり?

    んー、とにかく会話を見た感じ、可愛げないって事ですよね。人の話の腰を折る、不愉快、話したくないって感じですかね。

    反論はしてもいいですよ、友達は忠告してくれているのだから素直に受け取った方がいいんではないですか?忠告してくれているって事はまだ改善の余地ありと思ってくれているんだから。黙って離れていくことも出来ますからね。

    ユーザーID:1734915404

  • それは反論ではない

    あなたのは


    屁理屈

    ユーザーID:0631733585

  • TPOを考えた話し方があります

    >間違ったこと言ってます?

    間違っていませんよ。
    正論でしょうし、的確な観察力やアドバイスだと思います。
    ディベート大会だったり、相手が「僕のどこがいけないのか指摘して欲しい」という場ならば喜ばれたかもしれません。


    ですが、合コンという場で多数の人が求めているであろう会話とは思えません。
    むしろ会話したくないと思われてしまうかも。
    女性だから媚びを売らなきゃいけないのかと気色ばむ気持ちはわからなくもないですが、もう少しTPOを考えた話し方があるはずです。

    ユーザーID:9667990322

  • 私も貴方と喋りたくない

    いちいち突っかかってくる人と喋るのは疲れるよ。
    何でいちいち反対論を言うの?
    肯定したくないなら黙ってなよ。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?
    >それが大人ですか?

    違います。
    思った事をそのまま口にするのは子供です。
    大人なら「この台詞を言ったら相手はどう思うか?」をシミュレートしてから喋ります。
    相手に不快感を与えないような単語を選んで喋るのが普通の大人です。

    私も10代は貴方のようにいちいち突っかかる喋り方をしてましたよ。
    反対論を言いたくて仕方ない時期がありました。
    でもそれって成長期だったんでしょうね。今思えば。
    大人は、相手の話に耳を傾けられる人の事を言うんですよ。

    貴方の喋りの例は何が言いたいのか分からないです。
    Aさんは楽しい話題を提供してるのに、何がしたいんですか貴方。
    いちいち反対の事を言ってAを怒らせたいとしか思えないです。

    もしや反対論を「会話」だと思ってませんか?
    あなのそれは意見ですらないです。ただのいちゃもんです。

    友人達は会話をしたくて話題を提供してるのに、貴方がいちいち突っかかってくるから楽しくないでしょうね。
    少なくとも貴方とのお喋りは無意味です。そのうち友人に逃げられますよ。

    ユーザーID:7546426854

  • それを゛話の腰を折る゛と言う

    話の本筋でないところにチャチャを入れているだけですね。
    それから、本件では性別は無関係ですよ。

    ユーザーID:0272602543

  • 不快しかない

    主さんの挙げた例を見て、これは反論どころか、いちゃもんレベルです。

    有給だって周囲と調整つけないといけないし、ひどく濡れるなら傘は買うし、2層になってるカクテルもあるし、突っかかるのが毎度の事でしょう?
    主さんに合わせた反論ですよ、気分はどうですか?

    自分の意見を「そういう考えもあるのか」と思ってほしいなら、相手の意見を一旦肯定するのは当然でしょう。
    その上で「こういうのはどう思う?」って、何故言えないのですか。
    男っぽいとか、理系っぽいとか的外れですが、主さんを傷つけないように言ったんでしょ。
    子供並みの気遣いの無さと言われたら分かります?
    会話とは、自分と相手は対等であって、否定するのも肯定するのも、気遣いや基となる論拠は必要なんです。
    誰も肯定だけ求めてないし、性別関係なく、主さん以外なら楽しく会話するし、そういう考えもあるのかという経験もあるし、大人だから引いてくれてるんです。

    主さんのは会話じゃありません。言いがかりです。
    間違った事言ってます?じゃなくて、言葉使いも態度も考え方の表し方も間違ってます。
    多分、こういう意見は主さんは受け入れないでしょうが、ご友人も私と同じ意見だと思います。
    私と同じ考えの人は、主さんとの付き合いを減らすでしょうね。

    ユーザーID:2374767092

  • 正論は人を傷つける。

    正論は人を傷つけます。いつだってね。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    トピ主さんのやってる事は反論じゃなくて単なる否定ですよ。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    口にする事イチイチ一つ一つ否定されたらそりゃ嫌気もさすでしょうね。

    大人だ子供だとか性別なんて全く関係無い事です。

    ユーザーID:8445958873

  • それは反論ではなくいちゃもんです。

    あなたの言っていることは
    反論ではありません。

    単なるいちゃもん
    相手を言い負かしたいだけの人。

    ユーザーID:5350061248

  • 反論する事の 何がそんなにして迄正しいの??

    平日に有給とって迄 旅行に行けている人って 果たしてどれ位居るの??
    又相談者様は 普段から「正々堂々」と有給取って 旅行に行けてるの??

    雨に降られたから 傘買えば??にしても
    相談者様は 突然夕立に降られても 「其の都度」「其の都度」傘を買うの??
    相談者様の自宅には 一体何本の傘が有るの??
    相談者様の反論内容って そんなの態々口(声)に出して 言わなきゃいけない事ですか??
    そして御自身で仰っている事を 相談者様御自身では「有言実行」してるの??
    何故そんなにして迄 回りの人達を不愉快にさせて迄 反論するの??
    例を見る限りでは 態々反論する必要性の無い事ばかりですよね??
    其を態々口(声)に出して伝えて 回りの人達を不愉快にさせて
    何がそんなに「楽しくて」「愉快」で「面白くて」「嬉しい」ですか??

    相談者様は 御自身が同じ事言われても 何とも思わない(感じない)の??
    ならばどんな時に 不愉快な想い(気持ち)になるの??
    態々口(声)に出して反論せねばいけない必要性を教えて下さい
    抑(ソモソモ)タイトルの文面からして 反論する事が余りにも正しいかの様な印象を与えますが
    まさかとは思いますが 本気で思ってますか??
    折角回りの人達が忠告(注意)してくれるのに 相談者様が姑息な口答えや反論を続けていると
    いい加減 回りの人達も相談者様にウンザリして来るし 回りの人達が離れて行きますよ
    私は相談者様の様な人とは付合いたく有りません
    だって逐一口答えや反論ばかりされると 会話さえ鬱陶しく感じるし
    抑(ソモソモ)相談者様は そう言う意味では面倒臭い人だと言う印象を持ちます
    いい加減 其の性格を直した方が宜しいかと思われます

    下手な同情はしませんが…

    ユーザーID:0920378573

  • そもそも

    >その会話に意味ありますか?

    人が仕事以外で会話する時って意味なんてないですよ。人間は社会的動物なのでコミュニケーションをとる生き物です。
    他愛ない話でいちいち反論する人と話すのめんどくさいです。

    生きていく上でコミュニケーション能力は役に立ちます。はっきり指摘してくれた友人に感謝しましょう。
    反論されると大抵の人は嫌がるのだな、と視野は広がりませんでしたか?
    人に嫌な思いをさせて良いことなんて一つもありませんよ。

    ユーザーID:3626301927

  • 損してるなぁ

    反論というか、一言多いタイプなのかな。
    反論というより、なにもかもに反発してる感じに見受けられます。

    わざわざそこでそういうこと言わなくてもいいんじゃないの…という
    気持ちになってそうですね、あなたの周りは・・・。

    私も結構腹の中では「うわ、なんだこの話まじでどうでもいい」とか
    思うことはありますが、あさーーい関係の人にはわざわざ言いません。
    あと、そのときはああしたらよかったじゃん、と言っても
    過去の話なのでどうしようもありませんよね?
    相手の会話に合わせるよう心がけてはどうでしょうか?


    私なら
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?」
    A「盆以外に行けないからなぁ」
    私「だよね〜。どこ行ったの?」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「(めっちゃどうでもいいと思いながら)えー」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「(めっちゃどうでもいいと思いながら)そうなんだー」

    ユーザーID:1121706049

  • まあどうしましょう

    主様との会話にとてもついていけません。多分お話を止めてしまうと思います。
    身近にいらっしゃらないので
    よくわかりませんが、今までのようにどうぞ正しいと思った通りのお話をされてはいかがですか。

    ユーザーID:8924035513

  • スムーズにいかない

    そんな何でもないことに、いちいち言い返していたら、話しがスムーズにいかないでしょ?

    相手が言ったことは、ほんの糸口で、本当に言いたいことは、他にあるのかもしれない。

    あなたの切り返し方では、相手の深い心まで辿り着けないです。

    ただ、相手の言うことを、肯定して聞いてあげていると、もっと深い気持ちまで辿り着けますよ。

    ユーザーID:6562624976

  • 反論じゃありません

    あなたの発言は、相手を否定し、いやな気分にさせるだけです。

    反論を聞くことで、お互いを高めあえる。と言う質の話とは違います。

    それに気が付かない。と言うのは、コミュニケーション障害だと思いますよ。

    日常会話でその状態。。。
    あなたの会話にこそ、
    「そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?」
    と言いたいです。

    例)
    あなた「新しい洋服買ったの。すてきでしょ!」
    わたし「よく、そんなデザイン買えたね。」
    あなた「xx万円もしたし、長持ちなんだよ!」
    わたし「それなら、やすいのたくさん買ったほうが良いじゃん」


    あなた「海外のパック旅行に行ったの!」
    わたし「パックなんて自由がなくて、つまらなくない?」

    あなた「フリープランで、海外に行ったの!」
    わたし「個別の手配めんどうじゃない?パックのほうが楽なのに」

    ・・・
    こんな返事をされていたら、話す気なくなりませんか?

    ユーザーID:2831054844

  • 不愉快な人

    トピの会話例を読んで、「うわー!」と思いました。
    何でもかんでもケチをつけずにいられないんですか?

    あなたの話し方は反論なんて立派なものではなくて、いちゃもんといった方がいいですね。
    何よりもなんでもネガティブなことを引き出そうとして会話している。
    1番の会話なら、「お盆に実家に帰った」と言われたら、「実家ってどこ?」とか「旧友に再会できた?」とか、話の続け方はいくらでもあるのに、わざわざケチをつけるためだけに、交通渋滞の話題につなげる。

    それから私が嫌いなのは2番目みたいな言い方をする人。
    「〇〇すればよかったのに」とことが収まってから偉そうに言う人、今更言っても間に合わないのに言うのは、昔は「あと知恵」と呼ばれて下品だとされたものです。
    傘を持たずに出かけて雨にあった人に。「傘持っていけばよかったのに」とあとから言っても間に合わないでしょう。
    それなのに偉そうに言う人って、どういうつもりだろうと思われるだけ。
    あとから何でも言えるわよ、と誰でも思います。
    それは今すぐやめた方がいいですよ。
    どんな人からも反感買いますから。

    3番目は何だったっけ?
    カルアミルクの件か。
    それも何でも反対したいという事しか伝わってきません。

    3つの例を読んでも不愉快な人で、それでもまだあなたに話しかけてくれる人がいることが不思議です。
    トピで短い例を読んだだけの私ですらこうだから、あなたの周りにいる人にとっては、あなたと話すのは本当に災難でしょうね。
    近い将来、あなたには誰も話しかけてくれなくなるでしょう。

    レスがたくさん寄せられると思いますが、トピ主さんがどんな反論(いちゃもん)を返すか、今から興味があります。

    ユーザーID:8149872401

  • 私も同じだった

    私もそんな感じでした。
    自分では正論を言っているつもりで間違っていないと思っていました。
    ある日、自分の言葉を録音で聞いてみる機会があり愕然としました。
    きついんです。私の言い方が。
    今までは客観的に感じたことがなかっただけで、これがもし相手からの言葉だったら自分は確実に傷ついていると思いました。
    それからは気をつけるようにしました。
    自分がされて嫌なことはしないと。

    同じ内容でも相手の納得するような優しい物言い、表情、全てが会話です。
    自分の意見をまるごと否定されては自分を否定されるのと同じ感覚になります。
    一度、録音して聞いてみて下さい。
    引いて見ないとわからないことはたくさんあります。
    他の人があなたを指摘するということは、それだけの理由があります。
    今が変わる良いチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:2381951987

  • 会話のキャッチボール

    あなたのその会話では、キャッチボールになってないよね?
    全部後か続かない内容で畳みかけて終わってるね。

    自分が言いたいこと言えるのは、相手が聞く耳を持って気持ちを汲んだりしてくれたりの上で、案外成り立っているもんなんでは?

    反論でも言い方によるかもね、あなたのは確かに突っ掛かりにしかならないよ。聞いたそばから返すのと、一旦受け止めて返すとは違うと思うよ。

    議論と会話は違うでしょ。たとえ悪気がなくても、そんなあなたの物差しばかりで突き返されたら、相手の話はなんだったの?てならないかな。否定気味なこと言われた人にしたら、もう後この人と話ししても無駄だな…嫌な気分なるだけだし てなるわけ。

    案外、言いたいこと言ってるあなたこそ、そういう反論する人を避けてるんじゃないかな て思います、経験上。

    もっと人と会話してお互い楽しむコツを知ると、楽しい会話ができる人になれると思うよ。

    ユーザーID:5838305435

  • 間違ってはいません

    トピ主様の仰る事は分かります。
    ただ、少しだけ言葉が足りないのかもしれないですね。
    相手は「何を言っても否定しかされない!」という気持ちになってしまうのではないでしょうか。

    例えば、
    「カルーアミルクって二層になってるよね」

    「そうそう、面白いよね!たまに二層になっていないのもあるよ」

    などのように、一度相手の話した事を肯定してから自分の意見を言う方にすると
    だいぶ柔らかい印象になると思いますよ。

    応援しています!!

    ユーザーID:8604402183

  • あー、わかります

    私も昔はそうでした。うんうん肯定ばかりの会話の何が楽しいんだろう。表面ばっかりの付き合いは疲れる!と思っていました
    やはり回りからは不評で、自分は何故批判されるのかサッパリわからなくて…。
    でも年を取ってからわかりました。
    否定的とは紋切り型の会話になるんです。
    だって相手側は特にいけない事をしているわけでも、貴方に何か教えてもらおうと思っている訳じゃない。でも否定される。
    つまり貴方から「バカだ」と言われているのと同じになるんです。
    こっちの方がいいじゃん、と言われても余計なお世話な訳ですね…。
    それなら、会話の頭に相手を肯定する言葉を入れてから、例えばこんなのはどう?と提案ならわかるけど、最初から「なんでこうしないの?知らないの?」とやると「なんだコイツ、全然楽しくない。何様だよ」となるんですよね。
    難しいけど、人との会話のキャッチボールの基本です。
    ガンバって。

    ユーザーID:5985941177

  • なんでもかんでも反論しないこと!

    反論するのは別に構いませんが、その数倍の「同意」とか「共感」の態度を示す機会
    を持ってますか?社会人ならば当然ですよ。

    ささいなことまで反論しないで下さい。聞き流せばいいのです。これも社会人として
    基本中の基本。

    ユーザーID:9979544437

  • 誰も寄らなくなるよ

    トピ主さん、おいくつですか? お若いのでしょうか?

    いちいち突っかかっていますが、ご友人のおっしゃる通り、貴女と話すと『疲れます』。

    合コンで男性陣が黙ったのは貴女と話すだけ時間が無駄だと思ったのでしょうね。

    話を聞いて肯定してあげるのが女性の役割なのではなく、男性でも女性でも、相手の話を遮るような話し方をするのは失礼なんですよ。

    言いくるめてやろう、とか論破してやろうという気持ちが、たとえ貴女にはなくても、相手がそう受け止めてしまったら、もうそこで会話は打ちきり。「何なんだよ、こいつ。もう好きにしたらいいじゃん」となります。相手が黙るのはそういうことです。

    私の前の職場にいた後輩がそんな感じでした。

    相手が先輩でも上司でも突っかかっていまして、毎回、会話の途中で

    「そんなことも知らないのですか?」

    「もっと勉強したほうがいいですよ」

    「そんなの知ってますよ、常識でしょ」

    と言うので、誰も彼とは話をしなくなりました。

    他の営業所に散り散りになった同期の人たちが一度集まって食事をしたそうなのですが、同期ですら誰も寄り付かず、彼は部屋の隅で一人でぽつんとスマホをいじっていたそうですよ。

    ユーザーID:0665723865

  • 会話の目的は何ですか?

    合コンに行き、参加の男子と話す目的は何ですか?

    会話の内容が正しいとか正しくないとかではなく
    「集まった人同士お互いをよく知る」が目的なら
    彼はまず自己開示している【だけ】ですよ。
    『相手から改善案を訊かれていない』
    『相手に何かを相談されているわけではない』
    という前提を知りましょう

    「お盆に旅行は大変だった」
    →「有給休暇とれば?」×あなたの意見を訊かれていないから不適切
    →大変だったんだね」○ 相手の自己開示したことに寄り添う

    以下同じ理屈。

    「雨に降られた」
    →「かさ買えば?」×
    →「うわ、突然振られたら困ったでしょう?」○

    「カルーアミルクは二層だね」
    →「そうではないのもある」×
    →「言われると二層のものが目につくね」◯

    あなたの会話の目的はつねに
    常に自分の正しさを相手に立証し納得させることなのかな?

    TPOに合わせて会話の目的を変えて人と相対しましょう。

    ちなみに正しい、正しくないは
    【あなたの物差し】だけでは測れないからね。

    自己肯定感を高めて、自分の正しさを周りに押し付けようとする癖を改めましょう。

    ユーザーID:8542605375

  • 反論して何が悪いとあるから

    反論とあるから、何か中身のある話をしていたのかと思えば例に出した内容にびっくりしました。あなた普段からこんな感じなの?わざわざ反論する内容ですか?すべて、へぇそうなんだとか、そうだねで流して別の話題にいけますよね。相手もただ何の気なしに話した内容に、いちいち否定的というか、全く可愛げのない受け答えされたら話す気なくなるでしょ?合コンに参加するのなら、空気を読まないといけないですよ。初対面の人がいて、話を盛り上げて楽しい雰囲気にしていけるようにしないと。別に好みの男性いなかったとか、行きたい訳でなかったとか理由にならないと思います。
    参加したのであれば、飲み会の席で場を白けさせないようにしないと、モテないですよ。と言うと、別にモテたいつもりないからと反論してきそうなあなたですが、おばさんの私からの忠告です。チヤホヤされるのは、若いうちだけです。その若いうちにモテない可愛げない女の子でいるのは、勿体無いです。たかが合コンと思うかもしれませんが、社会勉強の1つとして、飲み会の席で他人に対して嫌な思いをさせてしまったこと反省しましょう。男性陣だけでなく友人も嫌な思いさせてしまったことを知りましょう。

    ユーザーID:2842238872

  • 反論というより・・

    話の腰を折るとか水を差すって感じなのかな。
    居ますよね〜こういう人。苦手だわ〜!
    まあ間違いなく、あなたとの会話は楽しくないでしょうね。
    まだ話し相手がいるうちに聞き上手になる練習をしたらどうですか?
    阿川佐和子さんの本がお勧めですよ。

    ユーザーID:7848901270

  • 普通はこんな感じかもね・・・

    例えばこんな感じで話せませんか?

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「〇〇ってどんなところだった?何が1番楽しかった?」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「見たことないんだけど、どんなお店で出してくれるの?」

    突っかかるというか、ネガティブな発言が多くありませんか?

    他人と話していて情報の共有をしたり、お互いに知らなかったことを知ることができるのは良いと思います。
    でも、頭ごなしに否定ばかりされると相手がめちゃくちゃ疲れてしまうのですよ。
    まるで目の前で悪口を言われているような気分にさえなってしまいます。

    旅行に行ったことについてその内容よりも繁忙期に行くことに対して全否定。
    有給を確実に取れる立場/取れない立場の違いを理解していない。
    雨に降られてしまったこと=旅先にコンビニがあるとは限らない。

    トピ主さんの言い分は反論などでも男性的な考えでもありません。
    一方的に相手を叩きのめしているだけです。
    相手を叩きのめしてマウンティングに勝利するのはさぞ気持ちよいでしょうが、
    相手にとっては不愉快極まりありません。
    そういった行為を反論とか男性的という言葉にすり替えるのは良くないことです。

    なぜ、その旅行先を選んだのか?
    旅先に行ってみて楽しかったのか?
    そういった何気ない会話が知識を広げるのではありませんか?

    ユーザーID:7673179966

  • それは反論じゃなくて

    話の腰を折ってるだけ。  
     
    旅行の話も雨の話も後出しでもっともらしい結果論を言われたって何ソレ?って感じですね。

    男の目から見てもトピ主さんの例だと別に男っぽくも理系っぽくもないし、まあ子供っぽいと言うのが当てはまりますかね。

    相手が黙ったのも納得した訳でもなく論破された訳でもなくて、女性によくありがちな「相手が黙るまで自分の意見を主張し続ける」行為に嫌気が差しただけでしょうね。

    その上で。反論イコール正しい意見ではないですし、トピ主さんの場合は建設的な意見や反論じゃなくてただ反論のための反論だから、言うのは自由だけど話の腰を折る鬱陶しい人扱いされるだけじゃないかな?  

    決して「私の意見で話が広がる」とか「論理的な私の意見にみんな反論出来ない」と勘違いしないようにね。

    ユーザーID:3495444633

  • うわ・・・

    反論って言うから・・・何かと議論の持ち込むとかそんな難しい話かと思ったら・・・

    例文を見て、反論って言うか「受け答え」が「感じ悪っ」と思いました。
    あえて、相手の気分を害する話し方をしているかと思いましたよ。

    反論しているというよりは、人とコミュニケーションをとる気がないようにみえますが?

    細かく見ていくと、確かに混ぜっていないカルアミルクもあるだろうし、雨が降ったらコンビニで傘を買えばよいのでしょうけど・・・

    そこ、さらっと流せないの?
    あなたの第一声がまずそこなの?

    屁理屈を言う嫌な人の印象がぬぐえません。
    別に「女性に求められている人物像うんぬん」じゃなくて、私なら会話の相手がそんな風なら男女問わず嫌ですね。
    ましてや合コンって初対面の人も多いんでしょう?
    気心知れた仲間同士の会話ならまだしも、人の話を聞く(コミュニケーションをとる)態度じゃないと取られても仕方がないと思う話し方ですよ。

    ユーザーID:7510565757

  • 私なら

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    私なら、せいぜい「混んでて大変じゃなかった?」くらいの言い方をするかと思います。

    トピ主さんの言い方なら「相手が気分害さなかった?よくそんなものの言い方するね」となるのでしょう。反論ではなくて、相手の行動・考え方・嗜好の否定をし、必要もないとげを加えているように見えます。


    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    ここで、トピ主さんの物言いに対して、手厳しい意見がでたら、そう思うってことですよね。

    ユーザーID:4405014140

  • 反論ではないよね

    トピ主がやっていることは「反論」ではなく「茶々を入れる」だよね。
    話の要点とは関係ないことにいちいち茶々を入れて話の腰を折っている。

    つまり、話の要点を掴むことができなくて会話の流れを読むこともできない会話を交わそうとしているわけです。

    トピ主さんって、木を見て森を見ず、な人ですよね。

    相手は疲れるだろうなあ。。。

    ユーザーID:0182391610

  • よく言うわ(笑)

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    あなたも他人の話聞いてないじゃん。

    ユーザーID:9363494689

  • 会話が下手くそすぎる

    会話は相手を言い負かすためにやるんじゃないんだよ。
    相手が黙ったのはあなたを相手にするとバカバカしいからで
    別にあなたの言うことに納得したわけじゃない。

    お盆の旅行のあたりは
    「楽しかった?」と言った後に「混んでませんでしたか?」
    でとどめるのが妥当。
    そして相手の話を待つ。
    「よく行く気になるね」
    これは一般に『一言多い』というやつ。
    友人を減らし、他人に嫌われるもとになる。

    その人が話したいのは旅行の話なの。
    何でそこで休みが取れない勤務の実情について説明しなきゃいけないの?

    旅行の話してるのに、無駄に話がそれたり
    テーマがぼやけたり、どうでもいい会話になってしまうのでは?
    なんか、肯定とか否定とか以前に、普通の会話ができない人なんだね。
    確かに疲れそう。

    相手に反論とか、そういうことでしか会話についていけないのかな?
    私も行きましたよとか、行ってみたいと思ってたんですよとか、
    そういう方法で付いて行くことはできないの?
    思いついたまま何も考えずに何でも口に出すの?幼稚園児みたい。
    大人でそれをやるのは酔っ払いだけ。

    いろんな意見を聞いて自分の世界を広げてきたそうですが、
    その世界とやらがもともと相当狭いんじゃないかって気がします。
    会話の引き出し、受け答え、バリエーション少なすぎ。
    それだけ他人との出会いも会話もいままで超少なかったって事です。

    女性の友人もあなたのせいで合コンが台無しになってがっかりしてると思う。
    まあ、もう合コンには誘われないと思うから気にしないで
    あなたによく似たタイプの人とつるんで生きてたらどうかな(笑)

    本当に幅のある人はあなたみたいな人とは悟られないように上手ーく距離を置いて
    挨拶だけ、表面だけの浅い付き合いしかしないですよ。
    そこを理解しないで私にもいろんな知り合いがいるとか反論しないでね(笑)

    ユーザーID:3327937104

  • 確かに感じが悪いですねぇ

    肯定なんてしなくていいんですよ。おっしゃるように、「ふーんそんな考え方もあるんだね」と返せばいいのです。それだけです。

    カルーアミルクのくだりなんかも、「あー二層になってるとこ多いよね」って言えばいいだけ。否定しなくていいし。

    雨に降られた、と言われたら「あらら」程度でもいいし。別に肯定ではないでしょう?

    お盆に旅行した、なら「混んでたでしょ?」で終われば角が立ちません。「私混んでるとこが苦手でお盆にはなかなか足が向かないの」なら別に自分の意見言うだけだからいいですけど、「よく行く気になるね」は否定なので相手はいい気持ちしないですよ。



    別に肯定して取り入ろうとか、気に入られようとか、そんな邪な考え方を皆してるわけではないですよ。ただの会話の初歩的なテクニックです。テクニックというほど特別なものでもなんでもない、ただ会話がスムーズに流れるための相槌レベルでしょうか。

    ほんとに腹に据えかねるような意見以外はいちいち反論したり否定したりする必要は全然ない、ということをまず知った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1562571010

  • 疲れる…

    いやートピ主さんみたいな人、疲れますね。話したくない。

    いちいち反論っていうか否定してくる感じ、気分がどんどん下がります。
    女に求められる役割とか、男っぽいとか理系だとかそういうことではなく、個人の資質の問題かと。

    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」

    この発言がトピ主さんの発言への世間一般の感想だと思います。

    うっとうしい。本当にうっとうしい。ハイハイ、そうですか、わかりました、って感じ。
    何話してもどうせ否定してくるから面倒臭すぎて話したくなくなります。

    間違ってる間違ってないって部分ではないです。
    対人関係で大切なのは、「相手がどう感じるか」です。

    トピ主さんの発言は合コンなら二度と会いたくないレベルです。

    ユーザーID:1566381103

  • 屁理屈じゃないですか?

    会話してても楽しくないし逆に話の幅も広がらないと思います。

    相手にしたら突っかかってる様に感じて当然だと思います。
    人との会話や付き合いは、間違ってなければいいというものでもないし、例をあげてらっしゃる主様のご意見は誰もが想定できる様な些細な事なので、なるほどそうかと教わる様な事でもないかと思います。
    なんの深みもないたわいもない話でそんな反論されたらもう会話もしたくなくなりますね。

    屁理屈としか受け取れません。
    大人どころか反抗期の子供みたいです。

    ユーザーID:1340953323

  • ただの屁理屈屋

    >それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    >女性に求められる役割なのですか?
    >それが大人ですか?
    >肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    >そんなお喋りをして楽しいですか?
    >その会話に意味ありますか?
    >経験をしたことがないのでしょうか?

    トピの中だけでもこれだけ食ってかかってるんだから実際はもっと鬱陶しいだろうなと思います。
    逆に聞きますけど、人の意見の揚げ足をとってばかりで楽しいですか?それが大人ですか?そんな話に意味ありますか?お盆に出かけることやカルーアミルクが二層になってることはあなたにとってそんなに重要なことですか?あなたの根底を支えることなんですか?言い返さないといけないほど黙っていられない重要なことなんですか?

    ま、でも、世の中にはトピ主さんのような人を「しっかりしてて、細かいことに気がつく女性」と評価する男性も少数ですがいます。若いうちにそういう人が現れるといいですね。

    ユーザーID:6143510389

  • やだやだ!

    いつもそんな調子?
    よく友達いますね。。
    私なら付き合わないな、あなたとは。
    小学生くらいなら、あなたみたいな発言してする人いっぱいいるけど。

    人にはいろんな考え方がある訳で、自分の考えを押し付けないようにしようとよ!
    しかも、どうでもいい小さい内容だったし。反論って言えるレベルじゃない。。
    まぁ、でも、あなたの反論したい自由もあるから、貫き通すのもいいんじゃないかな。
    それで、友だちが離れていくのも自由だしね!

    器が小さすぎる!

    ユーザーID:1358862083

  • 屁理屈ですね

    屁理屈もあわせると、あなたとの会話はきっと疲れてしまいます。
    はっきり言えば、あなたは可愛くない性格です。

    確かにあなたのいう言葉の一つ一つはまっとうかもしれません。

    連休に休暇をとれば・・
    傘を買えば
    二層になってる 云々
    これでは会話が成立していません。

    自分は至極全うなことを言っているのに、相手がおかしいと最初から戦闘体制。

    会話とは何気ない言葉のキャッチボールです。
    投げられた言葉に対して、直球・剛速球で投げ返すのは会話ではありません。
    相手は肯定して欲しいのではなく、会話をしているのです。


    サラリーマンが簡単に休暇されないものね・・ 

    雨男なの? 浄化の雨かしら?

    二層になってないのもあるけれど、二層にするのは簡単なのかしら・・

    等々・・返す言葉を選ぶだけで雰囲気も全く変わって来ます。

    反論がいけないの? と歯向かう前に、もう少しスマートな会話術を学ぶべきでしょう。

    少なくとも友人は あなたを疲れる人 と言っています。
    疲れるならそれで結構 と思うなら、今のまま生きていけばいい。
    友人はどんどん減っていきます。
    それがリスクです。

    ユーザーID:2424531241

  • うるさい

    うるさいなあ

    他人の話を聞けないなら、もう来ないでくれる?

    誰もあなたの見方や反対意見やアドバイスが欲しくて集まったわけじゃない

    ていうか、誰も欲しくない

    ただ「楽しい」会話がしたいだけ

    その糸口として話題を提供してるだけ

    それをいちいちまぜっかえして、絡まないでくれる?

    疲れます

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで
    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    大きなお世話

    普通に話題を提供してもらえれば、役に立つ情報はこちらで勝手に判断します

    ユーザーID:5280877586

  • 反論じゃないよ

    あなたのは、全否定。
    相手の話しに共感するところはないのかな。お盆に旅行に行ったと聞けば、まずは「どうだった?」と、旅の話に水を向けるでしょう。相手は何かを話したいのだから。いきなりお盆なのに?と切り込むと行動を否定してるみたいだよ。
    相手を認めてじっくり話をして聞いた上で感想を述べれば?

    また、私はあなたのように、すぐに否定的な部分を掬い上げるような人とは話しても、全く楽しくないし広がらないけどね。否定から入ってくる会話の何処が楽しいのよ。

    実際に盛り上がってるの?そういうあなたの態度に、周りは反論したいだろうね。

    ユーザーID:8224882135

  • まずは聞く姿勢で

    合コンの会話内容を見ましたが、
    お盆に出かけたこと、雨に降られたこと、カルーアミルクの件についても、
    話をへし折るような言い方をされているという印象を受けました。
    このように言われては、せっかく話を続けようと思っても嫌になって当然です。
    まして、合コンなどの席では深い付き合いの方ではないと思うので、
    とりあえず話やすい日常会話で話を広げて、親交を深めようという場でしょうから、そんな時に、話題を振るたびに、あなたのような言い方をされては、もういいや!と、楽しくなくなってしまいます。
    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが
    まずは人の話は、話し終えるまで一通り最後まで聞いてみましょう。
    反対の意見をすぐに思いついても、気心知れた深い付き合いでない友人でない限り、反対意見を言うのは控えてはいかがですか。大人になれば、聞き流す度量も大切です。
    これに納得いかず、違う!と思ったことに関しては言わないと気が済まないとうのであれば、全てに意見してみればよろしい。
    歳を重ねる毎に、あなたの周りからみんな離れていくかもしれませんが。
    そこは自業自得です。

    ユーザーID:9514421584

  • やだなー

    それぞれ考え方の違いはあるでしょう。
    でも、わざわざ言葉にすることは毎回しなくてもいいのでは?
    私もあなたとは話をしたくないかな。イライラする。
    何、つっかかってんの?と思うかも。
    例えば、楽しく旅行に行った人に
    「よく、出かける気になるよね」なんてよく言えますね。
    「そう!どうだった?」と言えば話が広がりますがあなたの言い方されたら、もういいや!って私はなってしまう。

    本当に可愛げのない人だと思う。

    ユーザーID:0149604747

  • 同じ

    あぁ、私と同じですね。
    私もそういう話し方してます
    コミュニケーション能力と共感能力と(相手がこの会話でどう思うかなどの)想像力も低いからそうなってるということに自分で気づけなかったんですよ。
    トピ主さんも私と同じでソーシャルスキルトレーニングが必要なタイプなんですよ。
    今もトレーニングしてますよ

    ユーザーID:9316480242

  • 会話の本質を理解していない

    他の人は「肯定ばかり」して欲しいと思っているのではなく、あなたが「反論や否定ばかり」で、そもそも会話が成り立たたない事を指摘していると思いますよ。
    少なくともあなたが挙げた会話の例を見ると、あなたの反論によって、相手が話の中身に入る前に会話を終わらせてしまっています。

    「盆に旅行に行ったよ」だって、相手は混雑して大変だったという話をしたい訳じゃないですよね。多分、旅先での楽しんだ体験を話したかったはずです。
    なのに、あなたは本題に入る前に「混んでたでしょ? よく出かける気になるね。」なんて否定的な言葉で相手の言いたい事を聞こうともしてないですよね。

    例えば、私はバーゲンは混むし、要らないものまで買ってしまうから行かないけど、知人に「この間、バーゲンでこれ買ったよ」って言われら、「混んでたでしょ? よく出かける気になるね。」なんて言いませんよ。
    だって、話しぶりから気に入ったモノをお安く買えたんだって分かるから。その人にとっては混雑しててもお目当ての品や掘り出し物をゲット出来る方が価値があるんだし、そもそもバーゲンの活気が好きな人もいるわけです。

    自分の価値感と違ってたって、話の初っ端で否定的な事言われたら会話なんて成り立たないでしょ。

    そんなトピ主さんなのに、その場限りの当たり障りのない会話が求められる合コンの場にはいそいそと出かけるのですね。だっていつでもはっきり否定出来るトピ主さんだから、気が進まないのに参加する事は絶対にないでしょ。これからお友達の為にも合コンの参加はやめておきましょう。

    ユーザーID:3417420159

  • しつこくてすみません

    追記の追記です。

    「カルーアミルクって二層になってるよね」については。
    そんなこと言われれば、私は正直言って、
    「だから何?どうでもいいわ!」と腹の内では思ってしまいます。
    でも、そこで「だから?」と言ってしまっては、話にならないのが分かっているので、
    「だから?」なんて、喧嘩を売るようなことはしません。

    それと同様に、しょっぱなから「なってないのもあるよ」なんて言うのも、
    やはりお話にならないレベルだと思います。

    実際に、なってないものがあるとしても、
    逆に、なっているものもあるにはあるわけだから、
    一旦は「そうだね」と肯定したり、
    興味はなくても「なんでなんだろうね」と会話に乗ったり、
    相手の話を聞いてあげる余裕くらい持てないものでしょうか?

    私は「絶対に反論してはいけない」とは思わないし、
    「自分の意見をすべて押し殺し、どんな意見でも相手を肯定すべき」とも思いません。

    要は“しょっぱなから”が問題なのだと思います。

    相手の話を一通り聞いた後に、
    「でもさ、なってないのもあるよね・・・」という反論をするのは、アリだと思います。

    ユーザーID:1984112799

  • 相手はなぜ黙ったか?

    あなたとの会話は、
    上っ面で肯定し合う会話以上に意味がなくて、無駄なことだとわかったからでしょう。

    ユーザーID:5732585883

  • れんりさんは嫌われる。

    会話読みました。反論にもなっていないではないですか。ただ相手の言っていることを否定しているだけですよね?相手を否定することで広がる世界とは何なのでしょう。でも、学生時代にれんりさんみたいな嫌われ者いました。今どうしているのかな。

    ユーザーID:0563744253

  • あなたがしているのは

    会話のキャッチボールではなくて
    話の腰を折っている、若しくは水を差しているのです。

    それと反論ではなくいちゃもんつけてるだけですよ。

    相手は意見を述べてるわけではないですよね。
    事実を述べているだけです。

    他の人の意見を聞くのがためになるとかいいながら、
    相手に自分の意見を聞かせ続けてるだけのようですが…。

    コミュニケーションとは何たるか学んでください。

    ユーザーID:7632117684

  • 追加

    ちなみに、トピ主さんの指摘は、ズレている場合もあっても、もっともな指摘である場合も結構あると思うし、『口悪いが、するどいツッコミをする人』を好む人も、確かにある程度の割合で存在するとは思います。
    芸能人とかでも、いますよね。

    なので、どうしても、「何か人が言ったら、反対意見を言わずにいられない」性格が直せないのであれば、そのまま突き進むのも、ひとつの道のような気もします。
    ※ただし、職場やご近所等でも、敵が多くなるのは、覚悟の上で。

    また、合コンでも、突っ込み癖を完全に封印するのではなく、ある程度は出して(場が白けたり険悪になったりしてお友達の迷惑にならないくらいに)、
    それをいいと思ってくれる人と一緒になるのが、トピ主さんにとって幸せなのかも、とも思います。
    ※ただし、程度をわきまえないとそのうち合コンに呼んでもらえなくなると思うので、気を付けて。

    ユーザーID:7243940746

  • 具体的にいうと・・・

    文字数の関係で入らなかったので、追記します。

    >間違ったこと言ってます?

    間違っているというか・・・。

    「盆に○○に行ったよ」に関しては、
    行ってみてどうだったのか?など、感想や出来事を聞いてあげるのが本来でしょう。
    自分の素直な感情を出したい場合でも、
    「へぇ〜混んでたでしょ?」程度でとどめるのが大人ではないでしょうか?

    「自分なら行かない」と言う気持ちは、言う必要がありません。
    でも、どうしても伝えいなら、
    「よく出かける気になるね」などと相手をけなす言葉遣いをするのではなく、
    「私、込み合うのが苦手でさぁ。連休とかは避けて行っちゃう方なんだ」など、
    自分を主語にすべきでは?

    盆など、連休に旅行に行くような人は、
    そもそもが、平日に容易に有給など取れない人なのです。
    「有給取ればいい」なんて簡単そうに言われても、
    そんなことできないから、何のアドバイスにもならないし、
    オフシーズンのほうがすいているのも、安いのも、
    あなたに教えられなくても皆知っているでしょう。
    そんな反論で「世界が広がった〜」なんて人間いるわけなく、
    発見がないどころか、不快なだけでしょう。

    「雨に振られちゃってさ」に関しては。
    過去の話に「コンビニで傘を買えば良かった」と言われても、今更だし。
    相手は「それは最悪だったね」などの共感を得たくてしている話なのに、
    今更どうしようもないこと言って、それこそ何の意味があるのすか?

    「肯定するだけでは意味がない」とおっしゃるけど、
    会話に意味を求めたいというのなら、自分の発言も相手にとって意味あるものにすべきでは?

    そもそも、本当に必要なら傘を買うくらい、誰でも思いつくし、
    コンビニ等がなくて買えなかったのかもしれないし、
    あなたに言われて「なるほど!そうすればよかったんだ」なんて初めて気付く人、
    いないと思いますけど?

    ユーザーID:1984112799

  • 反論じゃないですね

    キライな相手に対する、無意味な突っかかりですね。
    あなたの話は聞く気ないと言ってるも同然の返しです。 
    相手が提案した話題について膨らませ、相手の感じ方や行動を聞いて、その人の事をよく知ろうという気が微塵も感じられません。
    合コンでその態度はない。何しに来たのって感じ。
     
    旅行の話題が振られたら、旅行がどうだったかで取りあえずは話題を展開させませんか?
    平日に有給をとるのが想定外のような反応を返されたら、自分と違って有給は軽々しく取れないそういう事もあるのだなあって思って、「平日有給は厳しいんですか?」なんて聞けばそれもあり。
     
    なんか、色んな事情を想像できない子供が大人の会話を聞きかじって、わたしはもっと良い事知ってるの!スゴいでしょ!と茶々入れてるのと同列に見えます。 
    逆にアナタは何に興味があり、どんな話なら盛り上がるんでしょうかね?

    ユーザーID:9851905268

  • 互いが気持ちよく会話する術

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    B「そうだね、でも混ざってるのもあるよ」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    B「うわぁ、災難だったね。コンビニとか、近くに無かったの?」

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    B「良いねぇ、でも混雑してて大変だったんじゃない?」

    どう違うのか、考えてみな。
    伸び代のある心地良い会話は、相手に対する気配りと思いやりがないと反感を買うだけなんだよ。

    あなたの会話は「楽しくない会話」なんです。
    だから相手を不快にさせる。

    考えて言葉を選ばないと、誰にも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:7179908148

  • 反論全てがいけないとは言わないけれど、

    嫌われたくなければ、相手がふった話題に対して、否定的なことばかりいうのは避けた方が無難だと思います。

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    どうして、まず「〇〇でどこを観光したの?」とか「私も〇〇って行ったことあるけれどいいよね」などの、話を広げるような言葉や肯定的な言葉が出てこないで、否定的なことだけ言ってしまうのかな。

    社会人としての対人スキルがあれば、もしも本当はあまり〇〇旅行に興味がなかったとしても、〇〇旅行について話題がふられたら、その旅行についての話や肯定的な言葉を、まずは言うところです。

    そのあとで、「でもお盆に○〇ってすごく混んでたんじゃないの?」くらいの言い方ならば、嫌われないと思いますが、「よく出かける気になるね」などは、もう「貴方ってば物好きなのね」あるいは「貴方って思慮の足りない人ね」という『悪口』レベルじゃないですか。

    そんなことを合コンで初対面の人に言うのは、非常識なことです。(そのくらいならば全く気にしないタイプの人も中にはいますが)友人に言えば、大抵は、一度二度ならば聞き流してもらえても、頻繁にすると、相手はうんざりするし、人によってはトピ主さんを嫌いになります。


    勿論反論のすべてがいけないわけではなく、差別的発言や、飲酒運転を肯定するような言動をとる人がいた場合は、「それは違うと思う」と反論していいですけれど、そんな人は滅多にいないですよね。

    トピ主さんは、まずは肯定や共感の言葉を口にするようにしたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7243940746

  • ほんの少しの手間で

    反論は悪いことではないと思います。

    ただ、話の端を折られていると感じる人が多いと思います。
    自分の持論を展開する前に、「そうなんだ」「なるほどね」「へえ」みたいな否定ではない、単なる相槌を打ってみると印象は良くなるのではないかと思います。
    さらに、相手の発言の一部をオウム返ししてみることで、もっと印象が良くなるのではないでしょうか。

    A「盆に○○行ったんだ」
    ト「へえ、○○かあ。混んでたでしょ、よく出かける気になったね。」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    ト「そう?有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」
    ト「そう、平日に。普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    ほんの少しの手間で、相手が受け取りやすい球を投げているように思いませんか?

    れんりさんも、相手が3歳児なら、相手が受けやすいような球を投げますよねえ?
    そういうことだと思って、これからみなさんと会話してみませんか?
    れんりさんの会話はきっと、甲子園クラスなんです。
    まわりのみんなは草野球を楽しみたいだけなんです。
    (レベルというわけではありませんよ。あくまでもたとえ話です)

    甲子園クラスの会話を楽しめる人々も、どこかに必ずいます。
    自分は草野球だけど、甲子園クラスの剛速球を投げるれんりさんの話しぶりが好き、という人もいるかと思います。

    私は、「自分を抑えて回りに合わせる」という行為は、どこかでひずみが生じると思っているので、あまりやりすぎないで欲しいとは思っています。

    ただ、まわりのお友達が注意したくらいなので、どこか「そのままでは良くない」と思われたのだと思います。

    この程度の手間ならちょっとしたテクニックなので、キャラは変えることなくいけると思います。

    頭の片隅にでも入れておいてください。
    くれぐれも、キャラはそのままで。

    ユーザーID:1407502651

  • 嫌われてるでしょう

    会話になってないもん

    あなたのは重箱の隅をつつくようです
    負けず嫌いで相手を絶対認めたくない
    まず否定でしょ
    相手を認めず否定から入り否定に終わる

    反論というより「否定」です

    盆に旅行に行ったよ
    よく出かける気になったね、じゃ
    相手は不愉快になるだけ

    まず、どこに行ったの?と興味を示し
    混んでなかった?大変だったでしょう?
    平日休みが取れるといいのにね、とか

    否定してケンカ腰で相手をやっつける姿勢の会話スタイルでは
    そのうちあなたから人は全員離れていきますよ

    あなたと話すと誰でも不愉快になりますよ

    反論意見の提案じゃなく
    あなたは相手をへこまして喜んでるだけ

    ユーザーID:3799953740

  • 絡みすぎです。面倒くさ

    トピ主さん風に言うなら

    飲み会いかなきゃいいのに。
    友達と会話しなきゃいいのに。

    なんで揉めるのにするの?

    ユーザーID:5692241547

  • いいんじゃないですか?

    あなたがそれでいいと思うならそのままで

    ただし、ひとつだけ

    反論しすぎと批判してきたお友だちもあなたの会話の仕方に反論しているだけ
    その批判(反論)に対して少なくともあなたは不快感を覚えているからこんなトピを立てたのではないですか?

    あなたにチクチク反論されてるみんなも同じ気持ちなのだと思いますが

    『違う意見を聞くことで、ああ、そういう考え方もあるのか』とご自分の世界を広げたらどうですか?
    ああ、そうだったのかと思うことが多いんじゃなかったんですか?

    ユーザーID:4636074636

  • 楽しくなーい

    一緒にいても楽しくない!
    全ての話題に対して、否定的な言葉を投げかけないと気が済まないのでしょ?
    違うと意見する事に生き甲斐を持っているのでしょう。
    それが正論だと思っている哀れな人。
    疲れるんですよ。
    感じ悪いだけしかないですよ。
    会話が成り立たなくてつまらない人。

    でも自分が間違っていないと思っているなら、どうぞそのまま突き進んで下さい。
    誰もいなくなりますから(笑)

    ユーザーID:4010821841

  • 確かに疲れる

    反論はしても構わないと思うけど、あなたの会話には調和がないんだね。
    日常の会話って、討論とか議論じゃないじゃない?
    楽しく話したいよね。
    盛り上がったりしながら。

    あなたが逆にそれをやられても、あなたは疲れずにいられるのだろうか?

    反論はしても良いけど、時と場、相手を選んだ方が良いと思いますよ。

    それが、コミュニケーションスキルとか人間力とか、社交性・社交力と言うものでしょう。

    わざわざ相手を不愉快にさせる必要はない。

    あなたはそれが客観的に分からないんだね。

    他者に対して思いやりが持てたら変われると思いました。

    ユーザーID:1891024330

  • おばちゃん化

    人の話を聞かない。受け入れられない。
    柔軟性がないのです。

    前頭葉の萎縮でみられる老化と同じです。

    聞き上手になる努力をすると、人間関係が変わりますよ。

    ユーザーID:5544238083

  • あ〜あ

    あ〜、

    男でもそんな風に反論、というか「揚げ足取り」する人って嫌われるよ。

    ユーザーID:0379988991

  • トピ主さん、貴方メンドイ人ね

    細部は他の方のコメントに任せるとして、
    例文を読む限り、まるで「喧嘩を売っている」とし思えないね。
    理系や男っぽいというより、「子供っぽい」んですよ。あなた。

    ユーザーID:7037422200

  • 確かに疲れる

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、
    >女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    別に「女性に」求められる役割だとは思いません。
    ただし、大人として、必要なスキルだとは思います。
    常にそうしろ、という意味ではなく、そういうスキルを持っていて、
    時と場合(頻度)を見極めて、使い分けるという意味で。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか
    >そんなお喋りをして楽しいですか?

    「しすぎ」と言っているだけで、「一切するな」」とは言っていません。
    だから、自分の意見を肯定「ばかり」してほしいわけではないでしょう。

    逆にあなたにお聞きしますが、
    自分の意見を否定ばかりされるお喋り、楽しいと思いますか?

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」

    部分的な反論なら、そう思えることもあるでしょう。
    でも、あれもこれも、口を開けば反論してこられたら?
    それでも楽しいのですか?
    仮に、あなたはそれで楽しいとしても、他人がそれで楽しめると思いますか?

    「反論しすぎ」「疲れる」と指摘を受けた時点で、
    楽しめる人ばかりではない、ということに気づかなければいけないし、
    気付いて修正を試みるのが大人ではないでしょうか?

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    あなたに限らず、私も、そして、それ以外の人も、
    誰しも、他人の話を聞いて「ああそうだったのか」と世界が広がることはあると思います。

    しかし、トピ文に挙げられている例文3つに関しては。
    どれ一つ「そういう考えもあるのか」なんて思えるようなレベルの発言ではありません。
    「的外れで、わざわざ他人を不快にさせる会話しかできない人」という印象です。

    ユーザーID:1984112799

  • 間違ってはいません。どうぞそのままで。

    間違ったこと言ってます?・・・いいえ。
    ご自分が間違っていないと思われるなら、それでいいのではないですか?
    なぜ他人の評価を気にするのですか?
    「反論しすぎ」と言われたら「そんなことはない」と反論すればいいじゃないですか。

    あなたは、違う意見をきいて「ああそうか」と思い、自分の世界が広がるのですよね。
    ならば、「反論しすぎ」という意見に「そうか、私は反論しすぎなのか。やはり他人の感想は自分の考えとは違って参考になるわ!」と考えるべきでは?

    なのにあなたは

    >反対意見を口にすることってそんなに駄目ですか?
    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?
    >それが大人ですか?
    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?
    >その会話に意味ありますか?
    違う意見を聞くことで自分の世界が広がると思うんですけど 他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    と、否定ばかり。
    違う意見を聞くことで自分の世界が広がるという主張とは矛盾していますね。

    自分は人に反論するけれど、人は自分の意見を肯定しろ!は、おかしいです。
    あなたの「反論・否定は考え方を広げるものだ」という考えをきちんと貫いてください。

    ユーザーID:2751656734

  • 反論ではなく挙げ足取りに感じる

    間違った事は言ってないけど、他人の言う事にいちいち挙げ足取ってケチをつけてるって印象。

    お盆の話とか、混んでるのによく行く気になるね…じゃなく、混んでて大変だったでしょう?とか、もっと言い方あるはずでは?

    まぁ、慣れてる友人同士なら仕方ないけど、初対面の合コンとかなら、男性陣はイラッとしたかもね。

    ユーザーID:7307589305

  • 世間ではそれを揚げ足取りという

    どこにでもいますよね。こういう人。
    別に理系でも何でもない。

    逆に教えてほしいかも。
    なぜ、日常の会話ごときでわざわざ否定から入らないと気が済まないのか。
    普通の人は「へ〜、そうなの」としか思いません。

    プライベートなら関わらずに済むけど、仕事ではそうはいかない。あなたみたいな人の為に周囲が神経すり減らしています。
    ただの厄介者です。各職場をたらい回しになり、最後には受け入れ先すら見つからない社員をたくさん見てきてきました。

    まだ若いのだから、
    ・まず、人の話を受け入れる
    ・自分だけが正しいとは思わない
    ・なるべく否定的な言葉は使わず、飲み込む
    ちょっと練習してみたらどうかなぁ。

    共通して言えるのは頭の回転が早い。
    だからこのままだと余計もったいないよ。

    ユーザーID:0380778171

  • 会話の初歩が分かっていない。議論と会話は違うものですよ。

     娘が小学生の時に、トピ主と同じでした。
     基本的に会話はキャッチボールです。トピ主は否定から入っていますよね。誰でも否定から話が始まると、会話が終わります。要は会話が下手くそなんですよね。確かに、見方が広がることはありますが、それは会話が楽しく続いた場合が前提となります。否定から始まるということは、相手の意見を参考にしないから、会話を止めようと主張しているものなのです。

    ユーザーID:5655746572

  • ただの会話下手

    つまらない。
    あなたと話してると。
    そんな感想を持ちますね。
    自分の言ってる事を全否定される会話なんか楽しいわけないでしょ。
    反対に伺うけどその会話に意味ありますか?

    違う意見を聞いて自分の世界が広がるとご立派な事おっしゃってるけど、
    あなたこそ人の意見聞いてないじゃないですか。
    普通なら
    「お盆に旅行に行ったよ」
    「そうなの。どうだった?」
    「◯◯が良かったよ。機会があったら行ってみて」
    みたいな感じで会話が広がっていく。
    あなたの場合、
    「よく出かける気になるね」
    から始まり自分の意見を押し続け、否定しまくり、相手を黙らせる。
    これのどこが意味のある会話なの?
    彼は有給の取り方を話したかったんじゃないでしょ。
    傘を買う話をしたかったんじゃないでしょ。
    そんな事あなたに言われなくてもわかってるし、
    どうでもいい事になぜ食いつく!?

    あなたは人を黙らせてやり込めてるだけなのよ。
    楽しいわけないじゃないですか。

    ユーザーID:9845896545

  • 反論?違いますよ

    サークルのメンバーにいました。あなたみたいな人。
    「○○ってバンドいいよね」と誰かが言うと「あのバンドはもう終わってる」

    「イタリアンの△行ってきた。おいしかった」と言うと「△?すごく評判悪い」まず否定から入ってる事、わかりませんか?
    みんなに嫌われてサークル辞めてもらいました。
    主さんのは反論ではありません。あげ足取りです。
    反論というのはそんなどうでもいい日常生活での会話に使う言葉ではありません。

    ユーザーID:9364686385

  • 間違ってない

    間違ってはいない。
    但し、学校の研究室や仕事の場では論議してもいいと思います。

    だけど、コンパ、デートの場では、柔らかい言い方があると思います。
    いきなり相手の言葉を否定する事は、人によっては人格否定されたのと同じと思ってしまいます。

    人の話には、「そんな考え方もあるんだ」と、一旦うなずき「私は、こんな風に考える事も出来ると思うよ」と一呼吸置くやり方。
    考えに自分の結論が出ても、わざと結論を相手に言わせる(かなり高等で、イライラする)

    話しを相手にさせる(聞き役に徹する)は、相手が異性でも同性でも大切な事です。
    話しの結論を先に言ったら、雑談的な部分がなくなります。

    本当のいいアイデアや、世界が広がるのは、雑談からですが、いきなり結論を持って行くと会話を楽しんだことにはなりませんね。
    一度友達の会話を研究してみればどうですか?

    多分、否定を減らすといいと思います。

    ユーザーID:0211981642

  • 反論は問題ない

    しかし主がやってるのは反論ではなく、自己主張の押し付け
    人の都合はお構いなしで的外れな主張をするから相手に不快感を与えている事に全く気付いてない

    そもそも『なるほど!そういう意見もあるか』と思われていないから頻繁に言い争いになる事すら分かってないね
    反論と自己主張をはき違えてはいけません

    何しろ主は相手の意見に対して『なるほど!そういう意見もあるか』とは思っていないのだから

    ユーザーID:7167096477

  • 反論

    面白い!例示が全く持って面白い。
    反論じゃないと思うよ。言いがかり。

    幼稚なんだと思います。それが反論だなんて言えるところ。
    他にいい例はなかったのですか?

    録音しても無駄です。こんな例を恥ずかしげもなく挙げていますので。

    ユーザーID:4520254592

  • 理系だから?

    私の夫も、主さんほど酷くないけど
    そういう所ありますね。
    最近はすかさず論破してしまいますが(笑)

    そういえば夫も理系です。
    理系ってそうなんですか?
    他の理系の人を知らないのでわかりませんが。

    主さんの会話の例を読みました。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    自分の世界が広がると思うんですけど

    なんというか。
    反論する内容がくだらないんです。
    人生だとか、政治だとかで
    議論するのはいいですよ。

    有給やら、なんとかミルクやら、傘を買うやら
    自分の世界が広がる次元じゃないんです。
    もう「ほっといたれや」と思います。

    女性だから、とかではなく
    人として、大人として
    もう少し会話のキャッチボールを考えられたらいかがでしょうか。

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    一般「そうなんだ〜楽しかった?」

    ここで旅行の話が楽しく始まり、話は広がります。
    主さんの対応だと、話が終わってしまいます。

    人の話を聞いて世界が広がるとは
    そういう事だと思うのですが。

    ユーザーID:5828289405

  • 面倒くさい

    間違っているとは思いませんが、傍から見るとコミュニケーションが下手な人で面倒くさいなと思います。
    会話はキャッチボールなのに、あなたは相手が放ってきたボールをことごとく地面にたたき落としてる。
    せっかく相手が会話をしようとしているのに、あなたが相手だとまるで続かない。

    「会話が男っぽい」「理系っぽい」なんて男性や理系の方に失礼です。
    あえて言うなら「アスペっぽい」「コミュ障っぽい」かな…と。
    「相手を肯定してあげるのが女性の役割か?」と書いておられますが、これは老若男女関係なく人間同士のコミュニケーションを円滑にする社会性の問題です。
    日常会話はディベートじゃ無いのですから、相手を不愉快にする必要はない。
    幼いころからずっとそうやって自分の意見を押し通してきたのだったら、必要ない敵を作ったり嫌われたりということもあったでしょう?

    友達の貴重なアドバイスを受け入れるのか、自分は正しいと今までの姿勢を貫くのかはトピ主さん次第ですが「やたらと突っかかってくる会話が刺激的だ」「なんでも反論したがるところが魅力的」と感じる人は少数派だと思います。
    せっかくの友達を失うことになりませんように…!

    ユーザーID:9955210162

  • 言い方をかえてみては?

    人は自分の発言に対して否定から入られると非常に気分が悪くなりやすいです。
    たとえば

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」

    というあなたのトピの例

    確かにあなたの経験ではカルーアミルクで2層になってないのもあるのもあるのでしょう。
    ですが先に事実を述べるのではなく、
    「そうだよね、2層になってることが多いよね。でも、この間行った店では2層になってなかったんだよ。なんでだろうね。」

    というような言い方にすれば、
    あなたの発言に相手が
    「ええ、そうなの?俺は見たことないよなあ、でも2層に分かれているほうが何か見た目おしゃれでおいしそうに映るよね。」

    なんて会話が続くような気がしませんか?

    一言目にぱーんとそれは違う!と言ってしまうと会話をそれ以上続けたくなくなるものです。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    には
    「え?それは大変だったね。傘は持ってたの?」
    にかえれば話も続くというもんです。
    まずは相手の話をいったん認めてあげてください。

    ユーザーID:6608265047

  • その受け答えじゃ、話は続かない

    一緒にいる人は疲れるし、嫌な気分になるね。

    普通は旅行に行ったと聞いたら、
    どこに行ったの?とか、どうだった?とか
    旅先の様子を聞くもんじゃない?

    混んでたでしょ?まではいいけど
    よく出かける気になるね…は余計だよね。

    簡単に有休取れる職場なら、
    言われなくても、取ってると思いますよ。

    安いし、空いてるし、そんなこと、あなたが教えなくても
    普通の人は知っています。

    この会話を改めて見てあなたは何も感じない?
    相手の気持ちに何一つ興味がないよね。

    自分の意見を聞いて欲しいばっかりに見える。

    もう少し、人の話を聞ける人にならないと
    誰も話をしたくなくなると思います。

    じゃなければ、ディべート好きな友達見つけるしかないよね。

    自分の意見を言う前に、人の意見を聞く癖をつけたらどうですか。
    相手がどういう思いで話をしているのか、もう少し想像した方が良いと思う。

    ユーザーID:4033959327

  • 子供だねえ。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。

    そう思うなら、「反論しすぎ」という考え方もあるのかと
    自分の世界をひろげてください。

    トピ主の会話をみていると
    反論というのは、まだ優しい言い方で
    単なる、いちゃもんをつけている、だけにしか見えません。
    なぜそんなにイライラ人に八つ当たりしているの?
    僻んでいるの?としかみえません。
    そういう人と話していると疲れるんですよね。

    有給とって旅行にいくのが、何が悪いのですか?

    雨が降って大変だったという話をしているのに、
    傘を買えばなどど、頓珍漢な返答をしている。

    カルアミルクは、なぜそんなどうでもよいことで、つっかかるのかわかりません。

    トピ主がめんどくさい人だとよくわかります。
    はっきり言ってくれた人に、感謝してください。
    普通は、そのまま去っていくだけですから。

    ユーザーID:7163916926

  • それ、反論じゃなくて

    人の話の腰を折っているだけじゃないの。

    ユーザーID:8151668338

  • 会話はTPOを弁えよ。

    あなたのは、昔話の桃太郎の話を始めたところに
    「昔々おじいさんとおばあさんが」という所で
    「おじいさんはいつの世の中にもいるよ」と言い
    「おばあさんは川に洗濯に」という所で
    「洗濯機ないの?電気は?」というようなもので
    それは意見を言うところではないのです。

    皆が桃太郎の登場を待っているところで
    あなただけ桃太郎の登場を待たないで妨害しているのです。

    あなたの意見は誰も求めていません。
    そういうのは話の腰を折ると言います。
    あなたはどう、と意見を求められるまで黙っていましょう。

    会話にはTPOがあります。
    会話を楽しむ時はそういう話し方はしません。

    口とは話すだけが使い方ではなく黙ると言う使い方もあります。
    もう少し耳を使うことを覚えましょう。そして何より頭を使いましょう。
    討論会でも裁判でもあなたみたいな順序立てを無視した会話をしてたら
    議長や裁判長に制止されてしまいそうです。
    会話は半分以上は相手の話を聞くための行為と思いましょう。

    普通合コンに行くような年齢までには皆できるようになるのに
    あなただけわからないようですから子供と言われるのです。

    自分の意見を否定とか肯定とか、
    それ以前のマナーとか社会性の問題です。

    ユーザーID:3327937104

  • 単純に

    議論するほどでもない他愛もない会話、単なる雑談にいちいち突っ掛かってるだけじゃん。
    飲み会、合コンでの話のネタを潰して何が楽しい?
    議論、反論って言うから、母子家庭の貧困問題をどう解決すべきかとか、東京オリンピックを開催するにあたり、問題点及び解決策はどこにあるかとか、はたまた今買いの株の銘柄は?とか、そういう議論なら盛り上がるけどね。

    まあ、話してても楽しくない相手なのは確か。
    よく誘った友達がいたな〜と、びっくりです。

    ユーザーID:9749789198

  • 会話力の欠如

    間違った事を言ってないからいい、ではないですよ、人との会話って。
    正論だからとそのたびに言っては感じが悪い場合もあるんです。
    例えば「今日寒いね」「冬だもん、当たり前でしょ」これ感じ悪くないですか?

    あなたに足りないのはとりあえず聞くというスキル。
    「そうだよね」「うんうん」
    みんなあなたの返すことくらいわかってるんですよ、だいたい。
    それでも「こんなことがあってね」って話す。それを遮るように聞かれてもいないのに答えをだしていくからうっとうしがられるんです。

    どうしても言いたいのであれば、ひととおり話を聞いた後で「ちょっといい?」って感じであなたの見解とやらを話してみたら?
    それもそれで理屈っぽくて空気は悪くなるかもしれませんけど。

    誰もが「言わないからって言いたい事を我慢してる」わけじゃありません。
    無理に相手に合わせてるわけでもない。なんていうのかなあ、これがいわゆるコミュニケーションスキルです。人との対話の。当方アメリカ在住ですが、これは日本だけでなく全世界共通です。

    ユーザーID:9178050449

  • あなたのは反論というより、、、

    ただの「揚げ足取り」にしかないです。てっきり、ディスカッションでもして文句を言われたのかと思ったら、ただの面倒臭い揚げ足取りね。
    最初の会話はそんなに気にならないけど、2、3番目はただの面倒臭い人です。会話が進まないんだよね。今はいいかもしれないけど、そういうことやってたら友人失くすよ(気がついたら1人ぼっちになる可能性大)。聞き流す、スルーというものを学びましょう。
    ようは、会話術を学びましょう。

    ユーザーID:2892625302

  • 模範解答

    盆以外に...→「そうですよね。お忙しそうなお仕事なさってますもん」
    雨に降られて→「それは残念だったね、風邪とかひかなかった?大丈夫?」
    カルーアミルク→「うん、なんか飲むのがもったいなくなるよね」
    というのが、合コンとかお客様とかとの会話です。
    まあ、お客様だと業務に支障がでるでしょうが、合コンならトピ主さま一人が受け入れられないだけですから、特に周りには問題がないと思いますが、合コンの成果っていうのは望めそうにないですね。

    ユーザーID:1497435856

  • 合コン程度の場所にたむろする男を相手しても

    トピ主さんのおっしゃってる内容は間違っておりません。男性たちが不満なのは、あなたが男性たちの想定と異なる解答をしたからだと思います。恐らく「雨降られちゃった」→「濡れて大変だったでしょ〜」→「そうなんだよ大変だったんだよ、その後さ…」って感じが正解。トピ主さんの私見を聞きたいのではなく、適度な共感を得ながら気持ちよく失敗談を喋りたかった&聞いてほしかったのでしょう。
    合コンにたむろってる程度の男に理知的な対話を求めるのは、そもそもお門違いでは。ケンカするのも体力の無駄です。次はもっと精神的に成熟していてレベルの合う方たちをセッティングしてもらえるよう、幹事さんにお願いしてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:0238000685

  • つまらないんだよ。

    自分と会話してんじゃないんだから、あなたがどう思うかなんて関係ないんだよ。
    相手はあなたじゃないんだから、あなたと違って当たり前なの。
    あなたは相手が自分と違うからおかしいと思うみたいだけど、それが普通なんだよ。
    トピ文読んでて思ったけど、他人は自分と同じ考え方だと思い込んでるというか、視野が狭すぎるよ。
    他人は全員あなたと違うの。だからあなたと違った行動をするし、それはものすごく自然なことなの。
    私がこうだから。じゃ、会話が終わっちゃうでしょ。相手はあなたじゃないんだから、あなたがこうであっても意味ないから、話続かないよ。

    他の人は会話を楽しみに来てるんだから、続ける意志がない人と話をしても意味ないよね。

    会話のキャッチボールがつまらないんなら、鏡みながら自分と話してたら?100パーセント望む答えが返ってくるし、大満足でしょ。

    他の人は、相手との会話を楽しみたいタイプだから、話の腰を折るような真似はしないの。
    相手が話題を提供してくれてるんだから、話を盛り上げたり膨らませたりするのはマナーなの。

    会話のキャッチボール、他の人は、投げて受けてを笑いながらしていて、あなたはよそに放り投げる感じ?
    あなたがそうしたいなら、1人でやって。

    他の人はキャッチボールを楽しみたいんです。
    あなたはひとりで壁打ちしてれば?

    あなたといてもキャッチボールにならず、あなたがボールをどっかに放っちゃうから、キャッチボールが続かないんですよ?

    ユーザーID:3479853003

  • 会話になっていない

    直ぐに反論ではなく、一旦相手の意見を肯定して、受け入れてから、
    自分の考えを一つの提案として発言します。
    相手も自分の考えを受け入れて貰えるそうです。
    合コンでの会話を読んでいると、はっきり言って会話したくないです。
    トピ主さんと話すの止めて男友達と話している方が相手も楽しいでしょう。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「○○って、今人気のあるスポットだね。観光客多かったんじゃない」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「ツイてなかったね。帰る時には雨止んでいると良いね。風邪をひかないように気を付けないといけないね」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうだね。…そう言えば前にね二層になっていないカルーアミルク見た事が有るのだけど、珍しいよね、そのお店は作り方が違うのかな」

    ユーザーID:6684145526

  • 相手の気持ちに沿う会話

    れんりさんはれんりさんの意見に反発ばかりしている人と話をして楽しいですか?
    反論ばかり思いつくと書いてありましたが否定的な言葉の連続では相手を不快にさせると思います。
    れんりさんは自分自身は反論も受け入れると書いてありましたが、言葉の端々に「私は間違っていない」というのが見えます。
    お友達があなたのことを思っていろいろ意見してくれているうちになんとか改善した方が良いと思います。
    「旅行で何が楽しかった? どんなことして遊んだの? でもお盆だと混んでたでしょう?」と言えば会話が弾み話が膨らんだと思います。
    思いついたことをそのまま口に出さず、一度頭の中で「これ言っちゃってもいいかな?」と考えてから話をしてください。

    ユーザーID:4461432726

  • 結局トピ主さんも、相手が言い返してくることに不快になってる。

    一言、思い遣りがありません。生意気だし、書いてるのを見ているだけで疲れました。

    何なんでしょう。言い方も悪いですし。

    そもそも、合コンの話のことも、私はすべて貴方が悪いと思います。盆旅行には相手への仕事の配慮を感じません。傘はお金持ってなかったり、近くにみせがなかったかもですよね?カルーアミルクも、なってるのもあったんじゃないですか?

    人の話は参考になるとか書いてて、何一つ聞き入れてないじゃないですか。

    私が貴方がおかしい理由を書いてアナタはまた反論すると思います。

    正直、友達を辞めるレベルですよ。彼氏も見つかりません。色々、今回の回答をみて勉強してください。

    そもそも、正論は人を追いつめます。正しいことが大切ですか?私は、正しくなくても良いと思います。

    多少はだらけたり、アホして過ごした方が楽しい。

    正しいことばかりして楽しいですか?

    自分の正しいことばかり良う貴方といて、私は楽しくないと思います。

    ユーザーID:5809640963

  • 論破合戦じゃないんだから

    相手はこういう場所にいって来たんだよーと話題を提供しているのに

    混んでたでしょ?よく出かける気になるね

    こんな言い方したら相手がいい気をしないってことを
    まず理解した方がいいと思います


    傘買えばよかったのに
    っていうのも
    普通ならせっかくの旅行中に雨が降るのは残念だよねー
    でいいじゃん

    こうした方が効率いいってのをアドバイスしてるつもりかもしれませんが
    何話してもダメだった部分を指摘されてるみたいで
    なーんにも楽しくなくなる

    あなたの言い方だと
    そういう考え方もあるのかと世界を広げているのではなくて
    頭ごなしに相手の行動を否定しているだけですよ

    旅行にいったよと言われれば
    どうだった?美味しいもの食べてきた?
    とのっかればいいだけなのに
    なんでそうなるのか・・・

    雨の件も
    旅先での雨は災難だったねぇ でいいじゃない
    ずっと濡れたままだったとかそういう話に発展すれば
    近くにコンビニでもあれば傘も買えたんだろうけどねぇと
    その程度でいいんじゃないの?

    相手が何を伝えたいのかも考えずに一言一言に毎回反論してたら
    そりゃ会話も弾まないし相手もカチンときますって。

    ただけなされてるだけで
    こんなのは私だったら視野が広がるどころか
    もう一緒に会話したくなくなります




     

    ユーザーID:4376475647

  • 無意味な討論。

    一定のテーマに対する大学や職場の会議室内討論なら、あなたの姿勢は尊重されるべきです。
    なぜならばそこではテーマ解決に関する目的が設定され、「討論の結果」、最善の結論が求められるからです。

    しかし飲み会や日常生活の場においてなら無目的、無責任、結論不要、例えば冗談の応酬などその場を楽しむウィットやユーモアに富む会話こそ、歓迎されるのではありませんか?

    あなたの会話の例示は聞かされる側にとって、あげあし取りに終始しており、笑えないし楽しめないしうんざりさせられるレベルです。
    あなたは自説に絶対的自信があり、反論されることはないと妄信なさっているのでしょうね。
    私は聞きたくないので、あなたに「お口にチャック」してくれよと言いたくなります。

    ユーザーID:2796591826

  • 反論ではない

    反論て言うより、話の腰を折ってしまってますよね。

    傘の話だって今さら買えばって言っても時遅しで、どうにも出来ないし、相手は旅行に行ってこんなことしたんだって話をしたいわけなんですよ。
    話の流れが読めてないですね。
    話の最後に行くまで聞いてみて、それから聞きたいことを聞くとかにしたらいかがでしょうか?

    お盆に旅行に行った人に対してよく出掛ける気になるねの発言は大変失礼ですからね。お忘れなく。混んでようが空いてようが、安かろうが、高かろうが、お相手が楽しめたのならいつ出掛けるのかは個人の自由ですから。

    ユーザーID:8674476886

  • 反論どころか

    トピ主さん、それ反論じゃない。

    いちゃもんだよ。

    トピ主さんが幼稚すぎて話にならない。

    ユーザーID:8259374944

  • 反論じゃなくて否定でしょ

    相手の意見を一切受け入れず、
    即座に否定してるから、
    相手は気分を害するのです。

    相手の気分を害さずに、
    上手に違う意見を言えば、尊敬される所なのに・・。

    主さんは自分が正しいと思い込んでいるようですが、
    意見の内容が正しくとも、
    『伝え方』が上手くなければ、
    誰も受け入れてくれません。
    そうやって、我を通していれば、
    人は離れていきます。

    孤独がお好きならそのままでどうぞ。
    何も間違っていませんから。

    でも、
    人恋しいなら、言い方を変えるべき。

    例えば、
    カルーアミルクの話の場合、

    >A「カルーアミルクって二層になってるよね」

    この後に、

    >私「なってないのもあるよ」
    と言うのよりは、
    『そうだね。二層になってるね。でも、この間、なってないのも見たよ〜』と伝えた方が
    似たような事を伝えても柔らかくなり、相手も受け入れやすくなるんです。

    傘の例も同じ。
    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    これにすぐに正論を言わず
    『急な雨は困るよね。私はそういう時、コンビニで傘買っちゃうよ』
    と言った方が、反論されたと思われない。


    自分の意見を受けて欲しいなら、
    相手の意見を受け入れるのが先です。


    主さん、会話下手なんですよ。
    合コンに行くぐらいだから、まだお若いのだとは思いますが、
    そのままでは若さがなくなれば、本当に誰にも相手にされなくなります。
    みんな、居心地のいい相手としかプライベートな会話を楽しまなくなりますから、
    不快な会話をする人とは必要最低限の会話しかしなくなるんです。

    そんなの、寂しくないですかねぇ・・・。
    いや、主さんがそれでいいならいいんですがね。

    ユーザーID:9497659406

  • 話術のレベルが低い

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?
    >その会話に意味ありますか?

    議論と会話の区別を付けましょう。

    否定形から入る人は生まれ育った環境があまり良くない人に多いですね。
    高学歴とか実家が金持ちとかでも、育ちの良し悪しは別ですから…。
    トピ主さんの親御さんがそんな感じだったのかしら?
    議論じゃないのですから、会話の時にはまず相手の意見を「そうそう」と受け入れ、それから自分の意見を言う習慣を身につけると良いです。
    ジブンガージブンガーと自分の意見ばかりを押しつける人は好かれません。
    それと人間関係の構築には「共感」が必要です。
    この点でももしかしてトピ主さんは親子の共感がない家庭で育ったのかしら?
    共感を知らない人は人間社会で生きていくのは大変なことだと思います。
    将来、偏屈な老人にならないよう今からお気を付けになってください。

    ユーザーID:1044112748

  • 反論じゃない。

    トピ主様がしているのは反論では無いと思います。


    単に、相手の話にケチを付けているだけです。
    反論とか、肯定とかそのレベルに達していません。


    男も女も関係なく、きちんと話の聞けない人は嫌われますよ。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:4817380874

  • ……

    反論するな=肯定しろ
    ではなく、いちいち口にしなくても良いところですべてを口にするからKYになっているのでは?
    あなたと同じ意見を心の中で思っている人がいたとしても、空気を読んで言わなかったり、あえて人が話しているのを遮ってまで言わなくても良いと判断して言わない人もいるのですよ。

    確かに、自分の思っていることを全て言いたいというのは子供みたいですね。

    例えで出された会話も、わざわざ言葉にして言わなくてもいい事を言葉にして言っていますよね。正直面倒くさいです。

    ユーザーID:5218446791

  • ???

    反論ばかりするのがいけない事だと思っていないのなら、反論されて怒っては駄目ですよ。
    トピ主さんはお友達から指摘されて何故怒っているんですか?
    ご自分を否定されたと思ったから?
    もしそうならトピ主さんが反論したお相手も同じよう様に思っているかもしれませんね。
    あぁ言えばこう言う。
    確かにトピ主さんとは話していても楽しくないし疲れると思います。
    ご自分が正しいと思うのなら、そんな事で怒りなさんな。
    ただ、第三者から見たらお友達の意見は、
    >「ああ、そういう考え方もあるのか」
    と受け入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3147291295

  • 疲れる!

    間違ってるか?と聞かれたら、間違ってはない。
    でも、トピ主さんと話してると、いちいち突っかかってくると言うお友達の気持ちがよく分かる。

    トピ主さんにとっての普通が、一般的じゃないんですよ。
    多分こういう人って、優しくないよね?
    たまにの意見なら良いし、どうしてもいうべきことならもちろんいいけど、一つ一つの会話に逆の意見言われたら、もう会話したくなくなる。

    ユーザーID:3487496270

  • 50代の女性です。

    私もれんりさんと同じような思いを持っていました。

    今は、少し変わったかな?
    あんまり変わっていないかもしれないけど、
    参考になるかもしれないので、最近、心がけていることを書いてみますね。

    他人が話を始めるときは、まずは、エピローグがあります。
    一番言いたいことの前に、状況を説明するという。

    たとえば、「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    これは、混んでいたかどうかより、旅行先のお話のエピローグです。

    たとえば、「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    これも、どんな風に困ったかをお話ししたいのでしょう。

    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    これも、二層になっているカルーアミルクについて、何らかのうんちくがあるのかも。

    お話を言い出した、もしくは、話題を提供した人の意見を十分聞いてから、自分のお話をするのが常識なんです。

    私は今も、家族には、「また、そうやって人の話を変える〜」と、不評です。
    外では気をつけるようにはしているんですが、まだまだ勉強途中かな。

    会話は人と人をつなぐ大切な役割があるので、
    相手のお話が終わるまで聞いてから、自分の意見を言った方が、お相手にも自分の意見が伝わりやすいです。

    ユーザーID:0858229044

  • 貴女の話は

    反論にもなっていません

    ただの言いがかりです

    多分言っても伝わらないんだろうなぁと思いますが、面白すぎてレスしました

    貴女の言う通り、話が広がったり、そういう考えもあるんだ!という気づきになるなら、価値がありますが、貴女のはそういうものではなく、ただただ嫌がらせですね
    嫌味を言うことが賢さの証しと思っている人が時々いますが、そんな感じを受けました

    受け入れて共感して、話しを広げる、という方法もありますよ
    別にそれは全てに肯定しろ、ということではありません
    むしろ、否定から入られるより相手の考えをより引き出せると思います

    もう少し会話術を学ばれるべきかも

    ユーザーID:7317538059

  • 良いお友達をお持ちですね。

    反論することが悪いことではないんです。
    反論しかしないことがだめなんです。

    トピ主様は違う意見をきくことで自分の世界が広がるなんていっているけど、ご自身は反論ばかりしていて実際聞いていなさそうですね。


    男でも女でも、自分の話に共感してもらえると嬉しいし距離も縮まるものです。
    もちろん共感はかりでもつまらないですが、ある程度仲が良くなって気ごころ知れてからですよ。反論は。


    合コンでの会話で旅行の話は、なんか馬鹿にされた感じがして不快です。
    相手のAさんもそう思われたのでは?。


    とにかくお友達の言葉がすべてだと思います。違う意見を聞くことが大事とご自身も言っているじゃないですか。一度素直にきいてみては?
    今どきこんなに言いにくいことをはっきり言ってくれるお友達は珍しいし貴重だと思います。

    ユーザーID:3620526740

  • 友達ゼロになってもいいなら、そのままで良いんじゃない

    相手の発言に同意しなくても良いんです。
    トピ主が「聞いていて、話していて心地よい会話」を続けられる人物なら。
    違いますよね、アナタ単に自分の発言の優位性を確かめたいだけですよね。
    私もお友達と同意見です。
    例に挙げられた会話だけで日々のやり取りがどんなに楽しくないものか
    想像できます。別に変わらなくても良いですよ。
    トピ主から離れていける明確な理由をありがとうと思います。
    相手の方から離れていきますから。
    楽しくないです、アナタの会話。会話のキャッチボールが出来ない人と
    話したくないのでお付き合い自体辞めますね、私なら。

    ユーザーID:8827305804

  • 友人が正しい

    理系とか男っぽいとかじゃなく、単に子供。
    貴女のは、ただの駄目出し、揚げ足取り、否定。
    会話例を見ると、全部そんなんばっか。

    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    いきなり否定。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    風邪ひかないように、など体の心配や他の提案も
    あるのに、勝手に指図してるみたい。

    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    多分、言葉をはさむタイミングや口調・態度が相手に喧嘩を
    売ってるように見えてる。
    反論の前に、ちゃんと会話を成立させる努力が必要だろうね。

    家族がバリバリの理系なので、本人や職場関連の人々との会話を
    聞く機会があるけど、基本そういう物の言い方はしないな。
    いきなり否定ではなく、まず話を一通り聞いて全体像を把握。
    その上で間違いを指摘したり、自分の考えを述べる。
    それが彼らにとって効率的かつ相手に効果があるから。
    相手が納得するまで、分かり易いように語り掛ける。
    貴女のは相手を言い負かす論破だけど、彼らは相手の思考や感情に
    響くような説得。
    この二つ、大きな違いだよ。

    おかしいと思った部分を指摘するのが間違いじゃない。
    けど、会話はキャッチボールだからね。
    貴女は、その技術が出来てないんだと思う。
    「ものは言いよう」って良くいうけど、会話を上手く進めるには
    態度や口調、表情や口を挟むタイミング、言葉の選び方がある。
    その辺を、もっと見直してみた方がいい。

    ユーザーID:0983649363

  • 別に良いんじゃないですか?

    反論がないと会話が進まない時もありますからね
    でも、れんりさんの”世界が広がると思う”というのはれんりさんの価値観です。
    合コン後 他の人はそうは思ってないみたいですね

    合コンのような初対面の場で反論ばかりなのはもったいないと思います
    たまにはれんりさんの反論に食いつく人もいるでしょうが、ほとんど人間関係広がらないでしょ

    ユーザーID:3458767932

  • うふふ

    × 反論
    ○ いいがかり、屁理屈、いちゃもん
    ◎ コミュニケーション能力の欠如

    なにごとも正しくお話されたいようなので、言葉は正確に使ってほしいなと思いました。

    たとえばあなたのトピ本分に「あなた流の反論」をするなら、

    -----
    「反論しすぎ」と言われます。
    →反論じゃなく、つっかかってるだけじゃないの?

    合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
    →合コンって議論する場じゃないでしょ。空気読めないの?
    最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。
    →相手が黙ったのはあなたがうっとうしかったからだよ、気づいてる?

    あなたの本題が話せませんね。
    あなたのしていることはそういうことです。
    女性の役割でなく、人としての能力が足りないのです。

    言っていることが正しいかどうかでなく、やっていることが間違っています。

    あなたとお友だちでいて合コンに誘ってくれる友人は、二度と見つけられないレベルの寛容な人だと思うので、見捨てられないようにご自身を振り返ることをオススメします。

    ユーザーID:3780182746

  • 貴女と話しても楽しくない!

    つまらない人だなと思います。
    貴女は!

    ユーザーID:2206533623

  • それは全然「論」じゃない

    脊髄反射で話し相手を否定しているだけ。

    トピで書かれている程度の浅い話なら、
    相手もそんなことは知っていて話している。


    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広
    >がると思うんですけど…。

    そういう考えで、いちゃもんをつけることで
    相手の世界を広げてあげようと思っているなら
    自分の狭い狭い世界を広げることにも、もっと努力しようね。

    ユーザーID:9329693863

  • 何歳かな

    確かに子供だわ。

    反論なんかする必要も、口を挟む必要もないようなところで、あいての話の腰を折ったり、水をかけてるのがあなたのしていること。
    それのなにが悪いのと、本気でわからないところからして、社会経験の少ない子供なのだろうと推測できます。

    これが、政治の話であったり、人権の話であったり、昨今の問題になっているニュースの関しての個々の考え方であったりしたならば、反論…というよりも、意見を交換しさまざまな見地からのものの見方、見え方を知るという、意味のある議論もできるでしょうが

    トピ主さんのはじつにどうでもいいことで突っかかり、水をかけ、場の空気を悪くしているだけです。

    これから社会に出ていかれるのでしょうから、
    気を付けたほうが良いです。
    あー、あの人ね…疲れるから関わらないでおこう。
    と、回りじゅうに思われて、孤立してもつまらないでしょ。

    ユーザーID:9492364660

  • そこで男っぽいとか理系っぽいとか言われると

    男性で理系の自分としては「失礼なこと言うな!」と言いたくなりますね。

    まず言えるのは「それ、そこで言う必要がある反論なの??」ってことです。
    ディベートやってるんじゃ無いのだから、「それは間違っている!!」みたいな言い分は基本的にその場では不要ですよ。

    それを言ったら場が盛り上がるのですかね?
    盛り上がる言い方が出来るのであれば「どんどんやれ!」ですよ。

    すべきなのはその場で必要な事。合コンであればとにかく場を盛り上げることですよね。
    そこは「正しい知識を学びましょう」、「こういう意見もある事を知りましょう」なんて場では無いのですよ。

    合コンなんて場では、相手を打ちのめすような正論は不要です。
    そうじゃないんだけどなーと思っても、その場では気持ちよく喋って貰えばそれでOK。
    もし深い付き合いになるのなら、そのときに訂正してあげればいい。
    それだけの事です。

    あと、トピ主さんの物の言い方は相手を馬鹿にしているような否定の仕方です。
    「ちなみに」て提示してある合コンの会話の最後に、「そんな事もわからないの?あなた馬鹿じゃないの?」と付けるとぴったりはまるんですよね。

    そんな物言いが、その場で求められている事なのかって事ですね。
    はい、求められていません。

    間違ったことを言っているのか言っていないのか、では無いんです。
    その場に必要なのか必要でないのか、です。
    そういう事です。

    ユーザーID:1584593785

  • 反論になってない

    それって、反論なんて立派なものじゃないですね〜。
    ただの野次でしょ。
    でも、友達の忠告には必死で抵抗しちゃうのね。
    ちっさいな。

    正直、会話を見た感じ、主と話して楽しいと思う人、いないでしょ。
    それがわからないなら、それはそれで、やばいね。

    ユーザーID:3027763532

  • 私だったら…

    例に挙げられている会話、私がAさんの立場なら、こう続けます。

    トピ主様「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
    私「有給は大切な用で別に使うからとっとくの。それこそ、平日でないと出来ない用事だってあるでしょう?旅行や遊びは休日で十分だと思ってる。友達と都合、合わせやすいしね。静かに過ごしたければ、観光客が殺到しない静かな場所を選べばいいだけの話よ」

    トピ主様「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    私「コンビニの傘って安っぽくて嫌なんだ。ちょっとの距離なら、少しくらい濡れたってかまわない。降られるたび、持ってなければ一々傘買うの?もったいなくない?」

    トピ主様「なってないのもあるよ」
    私「ちゃんしたバーテンダーのいるバーで、そんなの見たことないわ!カラオケとかチェーンの居酒屋ならあるの?二層じゃないと、見た目ただのコーヒー牛乳だよね(笑)カクテルって味や香りだけじゃなく、グラスに注いだ時のデザイン性や美しさも楽しむものなんだよ。飲む直前に自分で混ぜるのはいいけど、最初から混ざって出てきたら興ざめだわ」

    どうですか?こんな調子で、お互い延々と否定、反論しあっていても、きりがないですよね。
    少なくとも、私はちっとも楽しくない。
    トピ主様はこういう会話がお好みなの?

    私もその気になれば、相手が黙り込むしかなくなるまで徹底的に攻めることもできます。
    幸い今まで、そこまでしてやり込めたいほど不愉快な相手と会話をする機会はありませんでした。
    もちろん、親しい友人に対してそんなことをしようとは全く思いません。
    一方的な思い込みや決めつけで私自身を否定されたら、そりゃ反論の一つもしますけどね。
    理解してもらいたい、と思うほどの相手でなければ「あーハイハイ、さようなら」と流すかな。

    トピ主様は相手の価値観や言動にケチをつけたいだけに見えます。

    ユーザーID:2550146827

  • お友達に同意

    反論が悪いというより、どうでもいいことにつっかかりすぎ。
    そんなにネガティブな反応されたら会話が回らないじゃないですか。
    しかもどちらかが正しいと間違っているとかいうものでもないことで。

    主義主張に対する反論とかだったらまた別ですが。
    「喧嘩腰」というイメージをまず抱きました。

    一回録音してみたらいかがでしょうか??どういうふうに喋っているのか客観的にわかるかもよ。

    ユーザーID:8838921039

  • 会話を添削しました(参考にどうぞ)

    トピ主さんのいっていることは反論ではありませんよ。
    相手を否定して不愉快にさせているだけです。相手は会話を楽しむことができませんよ。
    私ならこんな会話をしますよ。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「いいなあ。混んでなかった?」
    A「すごく混んでたけどお盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうよね。お盆だと休みやすいよね。私も旅行に行きたいなあ。今度、平日に有給が取れたらいいなあ。無理かなあー。」
    A「有給?平日に?」
    私「そう。そうすれば普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。そうしたらすいてるし料金も安いじゃないかなあ。でも言い出しにくいよねー。」


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「大丈夫?大変だったね。傘を持ってない時の雨て困るよねー。よほどでないとコンビニとかで傘を買おうとは思わないしさー。」


    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうそう、そうよねー。でも二層になってないのをみたことがあるよ。作り方に失敗したのかなあー。」
    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    私「ごめん。突っかかってるつもりはないけど不愉快にさせたらごめんね。」

    ユーザーID:8024615235

  • トピ主さんって…

    人間的に「嫌味な人」なんでしょうね。
    その上 空気も読めないし、人の心の機微も分からないし、人と付き合うべきじゃないと思いますよ。

    別に全てを肯定しろとは言いませんけど。あなたは共感することすら出来ませんよね?
    人間的に未熟だと思います。

    旅行の件は、「どんな所だった?」「楽しかった?」「へえ、そんな場所あるんだね」と何故 言えない?

    雨の件は、「それは ついてなかったねぇ」と、何故 言えない?

    お酒の件は、「本当だね」と、何故 言えない?

    誰も あなたと議論したくて合コンしてるわけじゃないんですよ。
    反対意見なんて、誰が求めたんですか?
    誰が そうして欲しいと あなたに頼んだんですか?
    場の空気をぶち壊して、みんなの気分を盛り下げて、不愉快にさせる あなたの会話、人として 正しかったと本気で思っているのなら、もう 合コンや飲み会類には参加するべきじゃありません。
    今回のように周りの人を不快にさせるだけですから。

    ユーザーID:8495075459

  • 会話にのっていない

    まずは相手の会話にのって相手が話したいことを充分に聞きましょう。

    そのあとで、話の展開をしたいのならば
    こういう考え方もあるのでは?とトピ主さんが言いたいことをいいましょう。

    社会人としてもこれは常識として必要なテクニックですが、トピ主さんは新人さんかな?

    まずは相手の話を充分に聞いて、相手を受け入れる。そのプロセスが抜けています。

    このトピは良い機会になると思うので、まず相手の話を充分に聞くことを心掛けましょう。

    っと・・私も本当は偉そうなことは言えないかも。私も学生の時はトピ主さんのような会話を展開していたかもしれません。深く反省・・。

    ユーザーID:8920370611

  • それは反論ではありません。

    揚げ足取り、いちゃもん、難癖などと呼ばれるものです。

    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか

    いいえ。あります。
    でも、あなたの難癖を聞いても、不愉快になるだけで世界は広がらないでしょう。

    例えば、このくだり。
    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    近くにコンビニがない場所だったのかもしれないし、傘を差す必要があるほど強い雨ではなかったのかもしれません。この段階では、傘を差さないことが合理的な状況はいくらでもありえます。
    相手の行動の是非を判断できるほどの情報がまだ出揃う前に、その人の行動を否定しにかかる。こんなものは反論とはいいません。Aさんの言うとおり、突っかかっているだけです。

    私も議論好きの人間ですが、私がAさんなら、あなたとまともに議論する気にはなりませんね。

    単に相手の話の腰を折っているだけで反論をした気になり、自分が賢いと錯覚している人間相手に、世界が広がるような建設的な議論ができるはずがないです。

    ユーザーID:4288496251

  • いるいる

    貴方のような人が正に同期でいました。大嫌いでした。
    人に嫌な思いをさせてるのが分かりませんか?
    貴方がされたらどう思いますか?
    いい思いはしないと思いますよ。
    一度私もカチンとして同期に同じような対応をしましたが、口論になりましたよ。
    合コンもそうですが、人との付き合い方をもう少し考えてみては?
    肯定ばかりでなく、反論するにしても人を不快にさせない言い方をすればいいだけです。

    ユーザーID:7963322712

  • 男とか女とか関係ないです

    女性とか男性関係ありません。
    そんな人、男でも嫌です。

    議論とかディスカッションの場でならともかく、ただの雑談で、
    自分の倫理観や価値観と明らかに異なる場合は、意見することもあるでしょうが、
    それ以外は「その人の考えなんだな。」と受け止めることがなぜ出来ませんか?
    それこそ、「自分以外の考え方があるんだな。」という視野を広げるいい機会ですよね。
    なぜ、議論しないと視野を広げることが出来ないんですか。
    ものすごく面倒な人間です。
    男女問わず、自分の生活圏内には居てほしくないです。
    雑談というのは、頭を休めるためにするものと認識しています。
    たぶん、誰もが・・・。

    おそらく、自分の考えに固執しないと不安になるタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:3777279434

  • 会話のテーマを読む力がない

    >「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    その会話の意図するところは、「旅行先の話をしようよ。」です。それに対して、
    >「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    は、「嫌だ。私はいつ出かけるのが最適か、と言う話をしたい。」と言っていることになります。

    >「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    は、「残念な気持ちを分かち合ってくれる?」です。
    >傘買えばよかったのに
    は、「嫌だ。どうしたら濡れずに済んだか、と言う話をしたい。」です。

    >カルーアミルクって二層になってる
    は、「二層の話をしたい」で、
    >なってないのもある
    は、「嫌だ。私はカルーアミルクにどのようなタイプがあるかを話したい。」です。

    このように、トピ主様は、相手の提示した主題をことごとく拒否しています。これでは会話はできません。
    相手が会話を止めるのは、トピ主様が会話を続けるつもりがないのだ、と思ったからでしょう。

    では、どうして、相手の会話を聞いて、違う、と思ってしまうのでしょうか。

    >反対の意見をすぐに思いつく
    と言うのは、相手の提示した主題を読み取れないために、自分が思いついた別のテーマに注意が向いてしまう、と言う状態だと思います。「この会話のテーマはなんだろう。」と思って会話をしてみることをお勧めします。国語の読解問題ですね。

    例えば旅行先がテーマであれば、「いったことないんだよね。どんなとこ?」とか「混んでいた?」など、旅行先の説明を相手にさせるような相槌が正解でしょう。その流れで、もし混み具合の話になって相手が「いつ行くのが最適か」と言うテーマに興味を持てば、「平日に有給を取って行くのはどうなの?」と言うのもアリでしょう。でも、旅行先の話がテーマになっている時に、いきなり、いつ行くのが最適か、と言うテーマに無理やり変えてそれを貫くのは、会話が成り立たなくなるのでNGです。

    ユーザーID:2597343940

  • クレーマー。

    アナタのは違う意見だとか、視野が広がるだとか、そういうレベルじゃなく、只のいちゃもん、否定しているだけ。

    ユーザーID:8601716548

  • 正論が全てではないと思う

    いくら正論だとしても、人の揚げ足ばっかり取ってたら相手だって会話するの嫌になると思います。
    正しければいいってもんでもないし。

    有給取りたくても忙しかったり責任ある仕事を任されてたりしたら取れないことなんてザラにあるわけですし。
    誰だって仕事休んで混んでいないときに旅行できるほうがいいけど、それぞれの事情って言うものがある。有給取ればいいは正論かも知れないけど、それを事情も考えずに言うのは間違ってると思います。

    会話は自分の正論をぶちまける場ではないです。
    正論を言う前にちょっとだけでも人の気持ちを考えるべきなのではないでしょうか?

    だけど、カルーアの件くらいで突っかかってくるなって言う人もどうかと思いますけどね………

    ユーザーID:8138815276

  • 独善という言葉をご存知でしょうか

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる

    そういうあなたは、「ああ、反論しすぎという考え方もあるのか」と自分の世界を広げてませんよ?「何がいけないの?」だもんね。

    共感力が低すぎるのでしょう。肯定ばかりの会話も面白くないですが、あなたのように、すべて否定から始まる会話も超つまらないです。

    ユーザーID:1759140415

  • ああ言えばこう言う人

    反論っていうより相手の言う事にケチつけている感じなんですよ。

    申し訳ないけどトピ文を読む限り相手に自分の知識をひけらかしている、言い負かして悦に入ってるって印象です。

    合コンでの会話は、お互いの共通点を探り盛り上がろうというか、なんとか会話を続かせて相手を知ろうとするためのきっかけに過ぎませんでしょ。

    それをいちいち反論という名の否定をしていたらそりゃ相手は面白くないです。
    うんざりして面倒になり、心を閉ざしますよね。
    相手が最後に口を閉ざしたのはそういう事。

    面白くない気持ちの人があなたの話を聞いてああそうだったのかなるほど勉強になるなあ〜と感じていると本気で思います?

    傍で聞いてるお友達が疲れると言うのも良くわかります。多分後であなたのフォローをしなければならないのでしょう。

    もう誘われることはないと思いますけど、大体相手を不愉快にしてわざわざ何しに合コンに行ったのですか?

    ユーザーID:9859148464

  • 確かに嫌なひとだな

    人の言ったことに対して反論で返す
    あなたのような人とは会話したくないですね
    反論だけでなく、普段から正論を振りかざして「ワタシ間違ったこと言ってます?」と相手を論破したつもりで満足している姿が目に浮かびます

    ユーザーID:0999263734

  • なあんだ、がっかり

    笑っちゃいました。がっかりのあまり、、、。トピ主さんのは「意見に対する反論」ではなく人の話に横槍を入れるというか、「つっかかる」がちょうどいいかな。

    例を読むと、他の人がこういうことがあってね(これは意見でなく事実ね)、と言った途端に横槍を入れてます。こんなことされても自分の世界が広がるなんて思えません。ムカッときますね。

    ただの世間話に突っかかってないで、もうちょっと意味のある内容の本当の議論をしてください。それから人の話は最後まで聞け、という尊い教えもありますからね。横槍入れないで聞きましょう。

    ユーザーID:8293110824

  • 逆だったらどうです?

    自分が何か話したあとに、反論?されたらどうですか?
    反論し返す?
    そもそも例を読みましたけど、これを反論というのだろうか。
    単なるコミュニケーションが取れない人て感じました。
    小学生のころには、こういう人がいましたけど
    大人でもいるのですね。

    なぜ旅行の話で、あの返しになるのかわかりません。
    全部自分が基準なのでしょうね。
    人にはいろいろな事情があるのですから、
    有給が取りにくいお仕事の人はお盆に行くでしょう。
    反論ではなくて、単なる想像力不足、コミュニケーション力不足だと思いました。

    私だったらこんな面倒くさい人、
    疲れるだけなので話しかけないです。
    お友達は優しいですね。

    ユーザーID:3038791820

  • トピのような会話のどこが楽しいの?

    会話の相手の話しの腰を折ってるんじゃないですか?

    「○○に行った」ことの話をしたいのに

    なぜ有給休暇の取得の話になるのか。。。。

    トピ主と話してると詰問されてる気分になる。

    悪いことしてないのに。

    って感じですかね。

    これが仕事での会議とか議論とかならわかるけれども。

    あと最後まで話を聞いたら?

    「カルーアミルク」のくだりでも話の途中なのに

    「そうじゃない」的な話を始めるから相手はフラストレーションが

    溜まるんじゃないかな?

    トピ主と話してると「食いつくの そこ?」とか「全否定されたよ」とか

    しか思えないんじゃないのかな。

    トピ主は楽しく会話してるつもりなの?

    ユーザーID:0026639112

  • 不愉快だ

    >盆に○○に行った→混んでたでしょ。よく出かける気になるよね

    相手には「あなたバカじゃないの?」ときこえます。

    >有給取れ、土日にくっつければ

    相手には「やっぱりバカじゃないの?」と聞こえます。

    >そこで雨→コンビニで傘とか買え

    相手にはやっぱり「バカ?」と聞こえます。

    >カルーアミルクって二層→そうじゃないのも

    「バカじゃないの?」と聞こえたので、相手から「どうでも良いところで突っかかる」と言われたのです。

    わざわざ合コンに行って、相手を不愉快にさせて、何がしたいのかな。反論というより、相手をバカにしてるだけでしょ?

    ちなみに普通の人ならば
    >お盆休みに〜行った
    混んでて大変だったでしょう?○○では何をしてきたの?何が楽しかった?

    >そこで雨に降られて
    天気予報外れたね、濡れなかった?災難だったね〜等々で終わり。

    >カルーアミルク
    綺麗に二層になってるよね。二層にするの難しくないのかな〜とかね。

    合コンで相手を不愉快にさせ続ける女性は、呼ばれなくなります。だってお友達からしたら同類にみられたくないし。

    >反論
    反論というより、クレーマーです。相手のいう事に噛み付いて、強い私を演じたいのでしょうが…合コンって、異性と出会いたいから行くのであって、ディベートの場でもないですよね?

    >男性的、理系
    違う。
    あなたのバカにしたい物言いは如何にも「女性的」
    そしてもしかしたら…共感能力がないとか、自分勝手とか、空気が読めないとか言われてませんか?そうだとしたら問題ですよ。
    例え男性でも、かなり問題のある人の発言です。社内で浮いてしまったり、人間関係が上手くいかず辞めてしまうタイプ。

    反論を思いつく〜って、いちゃもん。
    本当に何がしたくて合コンに行くのかなあ…行かなきゃいいのに。

    ユーザーID:1016651237

  • 何でもかんでも

    反論すりゃいいってもんじゃないのよ。
    あなたの場合、話の腰を折りすぎ。

    合コンでの会話だけど。

    「盆に◯◯に行ったよ。」に対してのあなたの返し。私ならそこではい!終了〜
    よく出かける気になるねって…。
    そんなの、男だから女だからは関係ない。
    カチンと来ますよ。
    あなたと話してたら、会話が楽しくない。

    反論する必要もない会話でさえこんなだから言われるんじゃないの?

    反対の意見をすぐに思い付くって、裁判所で議論してるんじゃないんだから。

    ユーザーID:2808152328

  • 反論?

    相手を否定してイチャモンつけているだけでしょう?

    どこが『反論』なのか説明していただけますか?


    > 間違ったこと言ってます?

    間違ったことしか言っていないと思いますよ。

    ユーザーID:6173533000

  • 反論がいけないのではなく、タイミングが悪い

    トピ主さんのは「反論」じゃなく、「話の腰を折っている」状態。

    Aの話の中心じゃないところに突っかかっているから嫌がられるのです。

    「旅行はお盆に行くべきか平日に行くべきか」というテーマの話じゃないのに、トピ主が話の論点を持って行っちゃうから嫌がられる。

    雨に降られたという話だって、
    Aは「雨に降られてその後どうした」ってことを話したいのかもしれないのに、勝手に傘買えばという話に持って行っちゃうトピ主。

    カルーアミルクの話も「すべてのカルーアミルクが二層になっている」とAが言っているわけではない。
    二層になっているカルーアミルクのその先の話を聞きもしないで否定しているから、Aはその続きを話せなくなるでしょう?
    だから「どうでもいいところに突っかかってる」と言われるのです。

    話の途中で流れを止めないで最後まで聞くべきでは?

    最後まで聞いて相手の言いたいことが間違っていたら反論してもいいけど、話の途中で反論しちゃったら話が進まないじゃない。

    トピ主さんのは「男っぽい」とか「理系っぽい」とは関係ないです。
    理系をバカにしてませんか?
    理系の人はもっと論理的ですよ。

    ユーザーID:0935517978

  • 私は楽しくないですね。

    もし会話の内容が。

    A 盆に旅行に行ったよ
    B お盆だから混んでたでしょう?私は人が多いから行くのやめちゃった

    A 盆以外にいけるタイミングがない
    B 有給取れないの?
    A 有給?平日?
    B 私はそうしてるよ 土日にくっつけたら連休になるし得
      でも平日休めないと難しいね

    A そこで雨にふられちゃってさ
    B 旅先で雨降られると損した気分になるー
      コンビ二とかで傘買えた?

    A カルーアミルクって二層になってるよね
    B あ、二層になってないのもあるんだよ 私もこの間知った!

    同じような内容だと思うのですが、どう思います?
    正しければなに言ってもいいわけではありません。
    会話を成立する気がないなら、会話に参加するのはやめましょう。
    私はあなたと会話したくないです。

    ユーザーID:9927700338

  • いるよね〜、こういう人

    トピ主さんの文を読んだけれど…。

    何言ってんの?
    そんなわけないでしょ!
    アナタみたいな考え方しないよ、誰も。

    …って会話の中で言われてトピ主さんは面白いんでしょうか。

    普通は、友達が何か言ってもとっさに「違う」とはなりません。
    特に大人は、ね。

    気の合う人の会話は別に肯定ばかりしなくても面白いもんです。
    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    「え、そうなの?知らなかった。なんでだろう?」
    「ミルクと、リキュールが分かれてるとか?」
    「へぇ、じゃあ飲む時は混ぜた方が美味しいのかな?今度の飲み会で、頼んでみようかな。」

    単純に肯定ばかりする人じゃ、こういう会話にはなりません。
    相手の言いたいことをまず受け取って、オマケをつけてどう返していくか、相手がそれによって楽しんでくれるか、それがセンスの見せどころ。
    トピ主さんは、人との会話のセンスがゼロ。
    それを指摘されているのに気が付かないところも、非常にイタイ。
    トピ主さんは、単に普通の楽しい会話を知らないだけ。

    間違ってるとか、正しいとかではなく、ただ、ただ…イタイ。

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    人の話に反論してばかりなら、それは聞いてることになりません。

    ユーザーID:1401102144

  • 男は討論好きが多い・・・けど

    男ってある程度討論できたほうが楽しいと考える人が多いと思います。
    討論できる人は頭が良い人にも感じられますし。

    ですので途中まで好意的に読んでました。

    しかし、実際の会話を読んで一気に反対の意見になりました。
    トピ主さんがやられているのは、言葉の喧嘩を売っているだけです。
    男が好きなのは【対論】であって【反論】では無いのです。

    >よく出かける気になるね
    なぜ頭から否定で入るの?「混んでたでしょ」で止めれば良いのに、いきなり喧嘩売ってますよ。

    >有給取ったらいいでしょ
    労働者の権利として有給は理由もなく取ることがOKですが、実際は日本では自分の仕事の事や、今後病欠やどうしても休まなければならない時のために(それが良いかどうかは別として)あまり使わないのが(会社の上司も含め)普通となっています。

    >傘買えばよかったのに
    雨に振られるというアクシデントでこの先話が広がるかもしれないのに話の腰を折るとか、会話のマナーも知らないんですか?

    >なってないのもあるよ
    恐らく、話をする人はカルーアミルクが二層になっているという事実を話している訳ではなく、その先に二層になっている事についてのネタが出てくるはずです。
    ココでも話の腰を折ってますね。

    と言うわけで
    >突っかかってないよ

    いや、上記の通り思いっきり突っかかってます。
    むしろ突っかかる言葉しか発してないと言っても過言ではないでしょう。
    これで突っ掛かってないと言うのならば、よほど性格がねじ曲がっているんだろうなと想像に難くありません。

    そして友人の
    >会話録音してみな
    も自分が判って無いんだから録音しても無駄。

    >間違ったこと言ってます?
    正解/間違いではなく、その場で言ってはならない言葉ばかりです。
    トピ主さんと同席したメンバーに心底同情します。

    そしてご友人達へ
    理系の人間はこんな思慮が足りない言葉は発しません。

    ユーザーID:7216965834

  • 理系って言わないで。

    私は理系四大卒ですが、主さんのような事を周りから言われた事はありません。
    だから、変わっている=理系、は止めて下さい。

    本題ですが、主さんのトピは矛盾がありますよ。
    >「ああ、そういう考えもあるのか」
    と主さんが本当に思えるのなら、このトピ自体が有り得ない。
    そういう考えもあるのかと思えるのなら、一々反論しないでよ。
    そういう考えもあると受け入れられないから、あなたは堂々と反論するんでしょ。

    そういう考えもあるんだなと、主さん自身が本当に思っているなら、まず相手の言っている事にせめて同意する事です。
    盆に旅行に行ったよ→そうなんだ、混んでた?
    (よく出かける気になるね←これ、ただの嫌みでしかないから、普通は言わない。)
    盆以外に行けるタイミングない→そうだよね、有休は?
    雨に降られた→それは大変だったね、傘、持ってた?
    カルーアミルク→そうだね、なってるね、でもこの前二層になっていないカルーアミルク、見たよ

    ああ、ここまで書いて思ったけど、主さんは反論しているんじゃなくて、相手にわざわざ難癖を付けているだけだわ。
    そりゃ、相手は「そういう考えも…」なんて思えないね。

    ユーザーID:2334991511

  • 反論というより

    50代の女性です。トピ主さんのおっしゃる通り、多様な考え方があるので、お互いに意見をぶつけ合うことは、自分の視野を広げる意味でも良いことだと思います。相手に同調するだけでは会話は深まりません。しかし例に挙げてある合コンでの会話は、反論というより単に相手に突っかかっているだけという印象です。
    「お盆に旅行したんだ。」と言われたら、まずは「そうなんだ。どこに行ったの?」という流れが気持ちの良いコミュニケーションではないでしょうか。それから「でも渋滞ひどかったんじゃない?」などと続ければ相手だっていやな気分にならないでしょう。
    カルーアミルクの例だって同じです。自分の言ったことをすべて否定されたら、それが何気ない雑談であっても不愉快になりますよ。男女や年齢に関係ありません。夫婦間、親子の間だって同じこと。もし私が夫や友人にトピ主さんのようなリアクションをされたら、確実に気分を害します。ましてや初対面ならば尚更です。
    反対の立場になって考えてみられてはいかがでしょう?まず相手の話を受け入れて(肯定するのとはちがう)から、「そういう考えもあるよね。でも私はこう思うよ。」とするのが円滑なコミュニケーションの一歩になると思います。

    ユーザーID:5802532514

  • 思考のクセをなおすいい機会です

    トピ主の場合、反論ではなく否定でしょう。否定ばかりで広がらない閉じた会話しかしていません。
    >そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
    これをそのままトピ主にお尋ねしたい。
    合コンでの会話の場合、「盆」=混んでる、というところに食いついて即座に否定して、何か楽しいですか?平日ならすいてて安いという当たり前の話に意味ありますか?
    Aさんが旅行の話を振ったなら、旅先での出来事を引き出すのが楽しい会話というもの。会話はキャッチボールとはよく言われることですが、投げられた球をあさっての方向に投げ返すのがトピ主。反対の意見をすぐ思いつく、とありますが、反射的に否定するばかりで、話の本筋を読み取れないようです。Aさんも言ってるでしょう、「どうでもいいところ」と。そこが女友達に「録音してみな」「疲れる」と言われる理由です。
    トピ主の場合「ああ、そういう考え方もあるのか」となるようなタメになる「違う意見」ではなく、「本筋からはずれた瑣末な部分に対する思いつきの否定」でしかないのです。
    このまま歳を重ねると、単なる否定おばさんになってしまう。このトピは思考のクセを考え直すいい機会ではないですか?

    ユーザーID:8171483655

  • 旦那がそういう返し方をします

    トピさんと似ています。

    旦那と話すとムカつくので必要以上話しかけません。

    ユーザーID:9842109904

  • あらららら

    Aさんとの会話を見ていると、反論とか立派なものではなく、ただの「否定」ですよね。話し相手の言うことをいちいち否定する会話方式の人って、最終的には嫌われて人が離れていくのが世の常です。

    私なら、同じ内容を言うにせよ、こう言いますね。
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?大変じゃなかった?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうだよね。平日に行けたらいいけど有休も簡単には取れないしね」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけられたら最高だよね。すいてるし料金も安いじゃん」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「ええ?! それは残念だね。大丈夫だった?」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうだね。でも私が前に飲んだのはなってないのもあったなぁ」

    そうそう、私は若い頃「正論ばかりで疲れる」と言われて恋人に振られました。ご注意を。

    ユーザーID:1745938270

  • 反論というか、否定?

    私は議論の場で反対意見が出るのは決して嫌いではないですし、
    会議で、自分の意見がなく同調しかしない人をむしろどうかとも思いますが、
    トピ主さんの場合は、反論というよりも否定に近いですよね。

    例えば、
    「旅行に行くなら、海より山だよね」に対して
    「そうかな、私は山の方が好きだよ」というのが反論だと思います。

    >「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    これって別に意見でも何でもなく会話の序盤なのに、
    >「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    は、話の腰を折っているだけです。
    自分はお盆には旅行には行かないという考え方を持っていたとしても、
    まずは「どうだった?」とか相槌をうつのが、合コンとはいえ初対面同士のマナーでは?

    >「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    >「なってないのもあるよ」
    では、会話を続ける気になりません。

    間違っているとかそういうことではなく、
    楽しくないし、会話をする気持ちがなくなるのです。

    ユーザーID:8651929562

  • 子どもっぽ過ぎる

    そりゃ確かに貴女といると疲れるだろうなと思う。

    そんな言い方が不快なのは男女関係無いですよ。男性が貴女のような言い方をしても両性に嫌がられることでしょう。
    貴女の発言は常に相手にマウンティングしたがっているようにしか聞こえず言われた相手は不快だと思います。

    大したことを言ってるわけではないのに常に相手を馬鹿にして優位に立とうとしている感じ。

    貴女の発言、間違っている、正しいなどと判断するほどでもないレベルの話。
    内容はともかく「わざわざそんなこと言う必要は無いでしょう」「言うにしてももう少し言い方を考えたら?」ということです。

    A以外の多くの人も貴女のことを「話のどうでもいいところに突っかかって来る」と感じているのではと思いますよ。

    貴女一人が他人に呆れられるのは自業自得にしても、貴女のそういう口の利き方は場の雰囲気を悪くすると思います。

    ユーザーID:7165974082

  • 自分の正しさを証明するのは雑談の場以外で。

    うう〜ん、会話例が全て『雑談』への反論ですよね。
    『雑談』ってその場を温める、人間関係を良くするためのツールなんだそうですよ。
    話してる側としては雑談に対して正しさで攻撃されてビックリでしょう。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    …雑談の中では無く、ディベートの最中ならOKでは。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?
    …別に肯定しなくてもよいけど、否定ばかりされても困ります。
    でもそれは女性としてでは無くて『人間として』かな。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
    …自分の意見を肯定して欲しいのはトピ主さんですね。
    すごいブーメラン。
    この文、「正しいことを言ってる私を肯定して!」という叫びに聞こえます。
    自分の正しさを認めさせるお喋りばかりして楽しいですか?

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。
    …人間として尊敬できる人や色々な経験をした上での意見なら自分の世界も広がりますが、雑談に自分の意見が正しい!とかぶせてこられても思わないかな。

    きっとトピ主さんのご家族が否定的な話し方をする方々なのでは。
    家族間の話し方は自然と出てしまいますから。
    子どもの頃から家族に否定され過ぎて、無意識でせめて他人に「私は正しい!」と認めさせずにはいられないほどトピ主さんにストレスがかかっているのかな。辛いですね。

    ユーザーID:8504127053

  • 間違ってはないけど

    けどけど、あんまり話をしたくなくなるタイプの方ですね。
    他人を否定しかしてない事分かってる?

    ユーザーID:2788546075

  • 反論では無い

    トピ主は、相手のした事を否定しただけ。
    更に幼稚で攻撃的な言葉使い。
    子供っぽいと言われるのも仕方ない。
    友人の言葉にも少しは耳を傾けた方が良いですね。
    いずれ誰も相手にしてくれなくなるよ。

    ユーザーID:4221793119

  • う〜ん。

    反論するにしても、あなたの話し方が相手をイライラさせるのだと思います。


    話し方が下手。相手に思いやりを持てば、そんなやり取りにはなりません。



    まぁ、自分に合うお友達が見つかるといいですね。


    私はあなたの話し方、すごく嫌だし、一度会ったら二度と話したくないと思ってしまうと思います。言い方がきついし、落ち込むと思う。

    ユーザーID:4144041299

  • 反論?

    ただの意地悪発言としか受け取れないです。
    周りで聞いていた人たちも気分が悪かったでしょうね。

    ユーザーID:7696379770

  • あなたの友達同様

    読んでいてイラッとしました。
    男性からだけでなく、女性の私から見ても可愛げがない!!

    私が一番引っかかったのは「よく出かける気になるよね」です。
    みんな様々な事情があり、平日に有休を取りずらい人もいるでしょう?

    あなたは、人の話を聞くことができないのですね。
    反論することで、自分に注目を集めたいのかなとも思いました。

    まずは、人の話を十分に聞いてから、この状況で反論は必要かどうかを考えてみては?

    あなたは自分が話している時に、どうでもいいような反論をされても平気なんですか?
    カルアミルクが二層になっていようが、なっていまいが、そこが大事だとは思いません。
    そんなことで話の腰を折るのは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:5756913257

  • あなたが悪い

    会話の内容を拝見してびっくりしました。
    男っぽいとか、理系とか、子供っぽいとかじゃなくてただの嫌な女ですね。
    相手の男性に喧嘩売ってるとしか思えないし、
    「旅行なんか有給とって行けば云々」のくだりなんか世間知らずにも程があるって感じです
    腰掛けのOLさんじゃないんだから普通の男性はよほどの用事じゃないと有給くっつけて旅行になんか行きませんよ。
    いい歳して会話スキルなさすぎですね
    私がお友達ならあなたは恥ずかしくて合コンには連れて行けませんね

    ユーザーID:6992096877

  • いるいる

    とにかく自分の意見や狭い世界でしか物が見れない状態です。

    心配しなくてもあなたは間違いなくモテないタイプなのでご安心を。
    逆に、屁理屈や理論的な事しか言わない男性もいますから、そういう人と息がぴったり合うと思います。

    話術が全くないそしてその会話に相手への「おもいやり」も1ミリもない。不毛な会話。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    速攻でアウトですね。すごく楽しくない会話。実家の家族としゃべるような感覚なのでしょうか?
    「ええ!○○(旅行先)に行ったの!?すごい、いいなぁ。どうだった?あれは楽しかった?この風景はどうだった Aさんは行動派なんだね〜 写真ある?見せて見せて。」ぐらいがモテる女かと。たとえ心の中で微塵も思っていなかったとしても、
    これくらいは余裕で言えるように、、、ならないでしょうね。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
     「え!?そうなの?二層になってるの?すご〜いA君、行動派で物知りなんだ〜。」
    ぐらい言いなさいよ。たとえ知ってても、たとえ会話がつまらなくても。
    ただし、あなたに言えるスキルがあるかどうかですが。屁理屈は誰でも言えますんで。

    ユーザーID:1719211069

  • 反論?

    余計な一言がちょっとカチンときますね。旅行の話では「よく出かける気になるね」じゃなく楽しかった?でしょ。有給で平日行こうが混んでる連休に行こうが貴方にはどうでもよくない?混んでても楽しかったのに余計な一言とそのあとの全く関係ない有給の話で本筋の旅行の話が飛んじゃいましたけど。傘の話も「雨?濡れたでしょう、風邪ひかないようにね」でいいんじゃないですか?濡れた話をしたかったのでしょう、傘を買うという「解決法」は相談されたときに言えば?カルーアミルクも「二層の」話をしたかったのに「なってないのもある」と別の話に置き換えようとしないで最後まで聞いてあげれば?あなたの意見じゃなくてそのときの出来事や物の話に共感できませんか?解決法は相談や意見を求められたときに言ってあげましょう。

    ユーザーID:2199000146

  • 全然ダメ。

    人との会話を何故「全て肯定」か「反論」の二択で考えるんですかね。

    別に思うのは自由だし、言いたくなる事もあるでしょう。
    ただね、言い方がダメ。

    あなたが他の人から自分と違う考えを聞いて
    「視野が広がった」と感じられたのは、
    相手の方の話し方が上手だったからですよ。

    あなたみたいな言い方じゃ、伝わる意見も伝わらない。
    相手の反感を買わずに自分の考えを伝えるスキルが皆無なんですよ。

    要するに、あなたのは只の幼稚な物言いってこと。

    わたしもあなたみたいな物の言い方する人とのお付き合いはゴメンです。
    先ずは、反論か肯定か以前に
    人を不愉快にさせない話し方セミナーなど受講されてはいかがですか。

    本当にいつか周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:7869067555

  • かなり面倒な方ですね

    トピ主さんみたいな方って一定数いるんですけど、大抵相手を不快にさせて何が悪いのってかおしてますよね。
    むしろドヤ顔だったりします。

    大勢に影響がない雑談に何言ってんのって感じです。
    トピ主さんが反論するような内容をみんな話してたら息苦しいし疲れるし楽しくないです。
    無駄話って潤滑油なんですよ。
    決して無駄じゃないし必要なんです。
    それが解らないからそうなっちゃったんでしょうけど。

    ちなみに反論しなくてもみんな解ってますよ。
    それでも選んだ選択肢なんです。
    だから無言になるんですよ。
    答えを解っている人に答えを言うって滑稽です。
    そして色々台無しです。

    ユーザーID:1173048050

  • 反論ていうか否定が多い

    会話を読む限り、反論なんていう高尚なものじゃないですね。
    どうでもいいことにいちいち口を突っ込み否定ばかりする人って印象でした。
    あなたの反論、に世界は広がりません。
    何かを言うたびに話の腰を折るので、本題に入ることができず、相手はストレスを感じるでしょう。

    違う意見を持つこと自体は悪いことじゃないですが、そのことと否定ばかりすることはイコールじゃないと思います。
    少なくとも私はあなたのような人と付き合うのはごめんですね。
    異性なら尚更でしょう。。

    聞き上手、にならないとお友達も男性も一緒にいて楽しくないどころか、疲れるだけだと思う。
    実際にお友達は言いにくいことをはっきり言ってくれたでしょう?
    これで自分を見直せないと、下手したら飲み会に誘われなくなってくるレベルだと思います。

    あなたが人の意見を聞き入れられる人なら、否定せずそっかあと思えると思いますけど、どうかな?

    ユーザーID:1979489868

  • 確かに疲れる

    > A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    (中略)
    > 私「突っかかってないよ」

    本当にこんな事を言ったんですか?
    こりゃ確かに面倒くさいな、と思いますね。
    というか怒るよ普通。

    ちょっと執拗というか。
    話の揚げ足を取っているというか、喧嘩を売ってる
    ようにしか思えない。

    こういう言い方をして「何が悪いの?」と言ってる
    時点で、対人スキルが絶望的に低いと思う。
    相手に失礼だし、相手の気持ちや体面を考えれば
    普通言えないことだ。

    ユーザーID:5492023713

  • 話し上手は聞き上手

    たとえ言ってる事は間違っていないにしても、あなたは相手の話の腰を折る達人だと感じました。会話を楽しむ場であるはずが、相手をやり込めるのに全力を傾注しているみたいで。
    これじゃあ合コンはおろか、どんな場でも話は盛りあがりっこありません。すべてがあなたとAさんとのやり取りになってしまい、他の人は話に参加出来ないのですから。全員楽しくも何とも無いと思いますよ。

    たとえ反論するにしても、せめて相手の話を最後まで聞くことは出来ませんかね?

    ユーザーID:5415657648

  • 何ついてつっかかっているかとおもえば、、、

    それは疲れます、、

    というか楽しい会話要素なしですもん。

    あとは言い方が悪い!

    お盆だって 混んでたでしょ?どうだった?ときけばいいし、
    平日にとれたらいいけど難しいよね〜〜とか
    相手の立場丸無視でこうすりゃいいじゃん!はなしですよ。

    話広げられ無いし楽しくない。

    最初読んだときは
    "女性はこうすべき!"とか言われて反論したのかとおもってました。納得いかなくても流せばいいものを、、、なことなら
    理解しないでもないですが。私もそういうとこは流せない時あるので。

    普段の会話は気遣ってなんぼですよ。
    あなたのはこういう意見もあるんだーにはならず、こういう人もいるんだ、話すのやめようになります

    ユーザーID:3952680120

  • ただの会話で反論なんてナンセンス

    例に挙げられているのは、ただの会話ですよね。
    正誤のない、それぞれの趣味趣向や日常の出来事についての会話の中で、相手の言うことを否定することがナンセンスです。
    何故なら、人それぞれに趣味趣向や感じ方があるのであって、全てがトピ主さんの意向に沿うことはなくて当たり前だからです。
    ただの会話に対して、いちいち反論や嫌味と取れる発言をされたら、不快に思う人がほとんどです。
    なお、これには性別や理系文系思考などは一切関係ありません。
    人を思いやる気持ちを持って人と接することができるかの問題です。

    ユーザーID:3214891796

  • 面倒くさそう

    旅行の話。「お盆じゃ混んでたでしょう。どうだった?」で次の話題に進めるような。有給の話はここでしなくても。

    雨に降られた話。「そりゃ大変だったね」

    カルーアミルクの話。「そうだね。でも二層になってないやつもあって…(「それも美味しいよ」とか「他にこんなのもあって」とか話を広げたり)。

    で、それぞれ終わる話だと思うのですよ。
    カルーアミルクの話なんて話題がなくて目の前にあるカルーアミルクの見た目を言葉にしただけのように見えるし(笑)

    ユーザーID:8461495830

  • それは反論ではない

    黒と言ったら白と言っているだけで、反論ではなく難癖をつけてるだけ。

    相手にすごく、すごーく失礼です。

    合コンということは、初対面ですよね?
    ほぼ初対面、緊張もしてる中で盛り上げるのって結構大変ですよ。

    男性は、女性が盛り上がり易い話題を探して、その場を和やかにするために、話のネタを振っているのに、広げる前に全て潰して。
    合コンなのに、相手にしゃべるな!と言っているようなもの。

    トピ主は、何しに参加したのですか?
    その合コンは、つまらない会だったでしょうね。

    貴方の言動は、女性幹事は男性陣に謝るレベル。
    (男性幹事から、トピ主みたいなの連れてくるなと言われてもしょうがない)
    もう二度とお声はかからないと思いますよ。




    ユーザーID:3331356741

  • 辛口で 2/2

    3、主題に入る前に否定するコメントを受け入れよというなら、例えば
    ・合コンなんて行かなきゃいいのに
    ・男性複数対あなたという構図なら「男性陣」と言えるけど、一対一が複数回あったように読める。これは「男性陣」には当たらないのでは?
    等という枝葉末節の論にいちいち付き合わなければならない。
    一般的にはそれは面倒で忌避される。

    4、個別の質問にレス
    ・反対の意見をすぐ口にするのは駄目か?→駄目。まず全容を把握する。
    ・違うと思っても口では肯定するのが女性に求められる役割か、それが大人か?
    →そういう側面はあるが受け入れないのも自由。ただしあなたの問題点はそれ以前のこと。

    ・私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいですか
    →はじめにも書いたがあなたのは反論ではない。以下私としては該当しない立場での回答になると思うので答えにくいが、
    →そんなことはないが否定ばかりされるのも嫌
    ・そんなお喋りをして楽しいですか?
    →肯定されるだけの会話は楽しい事も楽しくない事もある
    ・その会話に意味ありますか?
    →ある場合もある
    ・違う意見を聞くことで自分の世界が広がる、他の人はそういう経験をしたことがないのか?
    →そんなことはない

    間違ったこと言ってます?
    →間違いではないがほぼ無意味な発言(有意義な反論をして煙たがられる事もあるのかもしれないが、トピに書かれた例に限っては無意味)。

    私は議論好きですよ。
    受けて立つのでぜひレス下さい!
    議論したいと思ってする議論は楽しいです。

    ユーザーID:2450479316

  • 子供ですね〜

    好きにすれば?

    ここで何をコメント書いても、それにも全力で否定してくるんでしょ?
    だったら書くのが無駄です。永遠に自分の世界の中だけでお過ごしください。

    私の書いたこのコメントにも、反論するんでしょ?

    ユーザーID:9197177883

  • 反論じゃなくて否定では

    トピ主さんは、相手の言ってることに反論していると言うより否定が多いんじゃないかと感じます。

    1,2の例では例えば有給取るのはメンバーで日にちを合わせるのが大変だったり、雨の度に傘買うのは不経済だったりと理由があるはずです。相手は間違ったことを言っているわけではありませんのでトピ主さんが否定ばかりしているように感じたのかも。混んでるのによく行く気になるねーって発言も最初からネガティブで否定的ですよね。

    3の例は、相手が「カルーアミルクって必ず2層になってるよね」と言ったなら「なってないのもあるよ」で自然な反論だと思いますが。
    相手は間違っていないので、「そうそう、2層になってて面白いよね。でもなってないのもあるらしいよ。」って感じで話せばへ〜そうなんだ。と相手の視野も広がり会話を楽しめるのでは?

    ユーザーID:4444590648

  • うっとうしい

    別に構わないけど、結果多数に嫌われることも受け入れないとね。私は嫌われても良い、今後誘ってもらわなくても構わない。だから言いたいことは我慢しない!というなら別に良いんじゃないですか…?みんな楽しく呑みたいし、いちいちつまらない事で説教や議論を持ち込む人は呼びたく無いです。大多数の人は異論があっても10のウチ1ぐらいをはさむか、同調しつつ自分の話をするぐらいですよ。

    ユーザーID:2710871525

  • 辛口で 1/2

    「反論しすぎ」と誰かが言ったなら、言葉選びがまずかったね。
    あなたのやってるのは反論ではなく話の腰を折ってるだけ。

    1、あなたの問題点
    相手の話を途中で遮るのが駄目。
    「混んでた」「降られた」「二層だ」その先の話を聞かず意見を言うのは良くない。主題はその先にある。
    一般的には主題こそが重要だが、あなたの関心は話題の導入部の枝葉末節で引っかかっている。
    ちなみに話者の頭にある主題は自分の体験談の事もあるが、他の人が同様の体験を語る呼び水にしようということもある(共通の体験を語ることで仲良くなれる)。

    2、会話の相手はおかしい事言ってない
    「混んでた」話
    組織内で働く以上周囲との協調が必要。有給は労働者の権利だが、多くの場合平日に休むと周囲の負荷が増えるので調整と配慮が必要。しかし完璧な配慮は困難だから、多くの人は平日に休むより混んでいても休日に出かける。そして混んでいたら事実として「混んでいた」というのはおかしくない。
    あなたの意見が意味を持つのは、
    ・平日に出掛けるのが容易
    ・休日に出掛けて混んでた不満を延々と語る
    の2点を満たした場合。今回は満たしてない。
    「降られた」話
    降られた後に傘買っても濡れてる。降られた事実は変わらない。降ってきた瞬間、目の前にコンビニがあったのか?
    「カルーアミルク」の話「どうでもいいところに」がポイント。突っかからないで穏やかに言おうが楽しそうに言おうが関係ない。
    同様の例:
    「リンゴは赤いよね」緑もある
    「夏は暑いよね」冷夏もある
    …そうじゃない、例外はあるが一般的にリンゴは赤、夏は暑いという共通認識から話を始めているだけ。
    全てのリンゴは赤いか、夏は必ず暑いか、カルーアミルクは絶対2層かと言うことは主題ではない。何が主題だったかは、あなたのチャチャで分からずじまい。(2に続く)

    ユーザーID:2450479316

  • それ反論じゃない、難癖。

    いるいる、トピ主みたいな人。
    人の話を否定から入らないと気がすまない人。
    人はそれをされて不快だという事を、想像できない人。
    そのくせ自分がされるとヒートアップして怒るんだよね〜。
    多分批難のコメントが並ぶだろうけど、反省なんかしないんだろうな。
    自分が全て正しいと思い込んでるから。

    いちいちああすればよかったのにとかどうでもいいし言ってどうなるの?
    よく出かける気になるねなんて言われていい気になる人がいると思う?
    上から目線だし馬鹿にしてる。自分でそれに気付かないの?
    混んでて大変じゃなかった?だけでいいのに。

    カルーアの話だって、なってないのもあるよ。ってだから何。
    そうだね、で済む話なのに。本当にどうでもいいのに。
    反論じゃなくてそれは難癖っていうのよ。
    あなたは人の話にいちいち何癖つける嫌な人。一つお勉強になった?
    それ直さないと友達なくすと思いますよ。

    ユーザーID:0633589986

  • あたりまえじゃないですか

    わたしだってあなたみたいな人と話したくありません。

    ユーザーID:0661712271

  • それは反論と言わない。

    反論というレベルじゃない、ただのくさしてくるだけの人。
    本当にどうでも、どうでもいいことに自己主張してアホらしいです。
    反論というのは、心構えを持ってする類のものです。
    お言葉を返しますが、くらいの気持ちでね。
    他の方は、あなたの意見やアドバイスを求めてません。

    ユーザーID:4804488178

  • 間違ってないけど

    間違ってないけど、疲れるっていうのはわかる気がする。

    ユーザーID:2674518617

  • 反論ではない

    例を見ていると確かに嫌われる人の典型タイプな返しですね。典型すぎてどっかから引用してきたのかと思ったくらい。私も理屈っぽい方だけど、トピ主さんが挙げた例みたいにならないように気をつけてます。

    論理的な「意見」「見解」「主張」に対して論理的に「反論」する能力は大事だと思うけど、トピ主さんのはただ相手を否定してるだけだもの。そういうのは理系脳とは別な話だと思いますよ。理系の人に失礼。

    世間話や飲み会の会話って、何かを生み出すための会話ではなくて、「あなたと仲良くやりたいですよー」っていうコミュニケーション手段なのね。そこをすごい勘違いしてると思う。相手が何を表現したくてその話をしているかを感じ取らないとうまくいかないと思います。

    ウチの中坊なんかもよくトピ例みたいに突っかかってくるので注意してますけどね。トピ主さんは注意されなかったのかな?

    ユーザーID:6977080582

  • 「反論」ではない

    反論というのは、相手の意見に対して別の意見を言うことですね。

    さて、自分のトピをよく読み返して下さい。
    「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    これのどこが「意見」なのですか?
    トピ主さんは、他人の意見に対して別の意見を言っているのではありません。
    ただ、他人の為した日常的事実の報告について、殊更にその報告者を非難しているだけです。
    つまり、トピ主さんは、ただ他人の「話にケチを付ける」「話の腰を折る」だけです。
    反論と呼ぶに値しません。

    ユーザーID:2382658015

  • それは反論になってないですよ

    いちゃもんとか、話の腰を折るだとか、話にケチをつけると
    呼ばれるものです。
    論になってないので反論には至っていません。

    なんにせよ、面倒臭いことこの上ないですね。
    仮に反論だとしても、反論が必要ないところでしても意味はないので
    賢い人はそこは言わないのです。

    ところで、トピ主さんのその反論もどきはなにを目標にした反論もどきなのですか?
    もしかして目的なく、段取りなく、先の見通しなく口から放たれている暴言ですか?
    バーサクワードなら言わない方がいいでしょうね。
    制御されていない言葉は災いの元です。

    ユーザーID:9745083358

  • 反論って言うのか。。。

    反論って言うと会議や答弁などで論議する際に言うイメージがあるのですが、トピ主さんの場合は合コン等でどうでもいい(失礼)世間話をしている訳ですよね?。

    友達や知人との世間話って社会生活をする際のある意味潤滑油(と言うのか?)だと思うのですよ。
    確かに例文のトピ主さんの仰っている事は全くその通りで何も間違っていないのですが、何て言いますかトピ主さんの言い方は相手との話を畳み掛けちゃっているんです。
    自分は正論だと思って言うと、其の話は其処で終わり後には続きません。
    お相手は面白くないでしょうね。

    お盆の話も「混んでたでしょ。」だけで良いのです。お相手は「混んでいたけど楽しかった。」と続けられます。
    雨の話も「大変だったね」だけでで良いのです。お相手も傘を買う事位分かっているのです。
    カルーアミルクの話もお友達はそんな事言って何の話をするんだろう?って思いませんか?。それをトピ主さん遮断している。

    今更性格変われませんが何か言いたいと思う前に一通りお相手の話しを聞いてからにしませんか?。

    ユーザーID:5468728341

  • それ、反論じゃないですから

    単なる揚げ足取りですから。
    揚げ足取って話の腰を折る事を反論だと思っているなら、トピ主さんが幼稚です。

    周囲の人はトピ主さんと話すとさぞかしイライラする事でしょう。

    ユーザーID:0311007226

  • 反論ではなくて

    貴女のそれは反論ではなくて相手をただ否定し、自分の
    知識をひけらかしているだけですな。相手に不快な思い
    をさせている事に気付かない、愚かな人ですな。その場
    にいた他の方には心から同情しますわ

    ユーザーID:5162856614

  • あらあら

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    これを矛盾と言いませんかねぇ。

    まあ、トピ主さんは幼いんだろうなと思いました。
    思いついた事をを言わないと気が済まない。
    どうでもいい会話なのだから適当に流せばいいものを
    そうできないんですよね。
    場の空気を読めないというか。
    「そこは言っておくべき」事と「わざわざ言わなくてもいい」事があるので
    大人であればそれを判断して言ったり言わなかったりするものです。

    正論なら何を言っても良いわけじゃない、のがわからないんですね。
    なので子供だなと。
    だから周りが疲れるんです。

    ユーザーID:1466189579

  • 否定しすぎ、話の腰を折りすぎ。

    どうでもいいような話にいちいち否定しすぎ。
    その会話、確かに疲れます。

    逆に自分の話をした時に、どうでもいいような否定を間、間に入れられたら気分いいものではないでしょう?
    現に皆に反論しすぎって言われて腹立ててる位ですから。

    同意しなくても聞き流すのが大人なのでは。

    カルーアミルクが二層になってるか、なってないのがあるのかなんて、話主にしたらそこが重要じゃないんです。
    その先に話の続きがあるのにトピ主さんのどうでもいい否定が入って話の腰を折られてることにイライラされてるんですよ。

    盆に旅行行った件も、旅行先で何があったかこれから話をしたいのに、「よく出かける気になるね…云々」と話したい先の関係ない否定が入り、これも話の腰を折られてますよね…。

    有給使えばいいと親切に助言されてる気でしょうが、言われた方はその人の事情があるのに大きなお世話ですよ。

    トピ主さんがいちいち否定するせいで話の腰を折られて、話が続かなくなり楽しくなくなるんですよ。
    自覚された方が良いと思います。

    ユーザーID:8714289771

  • 何がいけないのか、本当に分かりませんか?

    反論ってより、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」が一番の問題だと思います。

    会議している訳じゃないんだから、反論で攻撃しないでキャッチボールしましょうよ。
    意見の違う話を聞く事でなるほど〜って思う事ありますし楽しいですよね。
    でも、トピの例になっている会話って種類違うと思います。

    旅行の話も、○○ってどうだった?とか楽しんだであろう事を話題にすればいいのに、混んでたでしょ?だけなら兎も角、よく出かける気になるねってほっとけよって不快に思いますよ。
    お盆より、有給使って土日にくっつけて出かけた方が安いなんて誰でもわかりますよ。

    傘だってコンビニに売ってるの位知ってますよ。
    でもビニ傘とか欲しくないから買わないんでしょ。
    濡れちゃって無いかとかで、話膨らませればいいじゃない。

    カルーアミルクだって二層になってるのも、なってないのもありますね。
    だったら、なってないのもあるよじゃなくて、なってるのとなってないのの違いって何だろうね〜?とかで良いじゃない。

    少なくとも上記の例を見る限り、話を膨らませる方向も違えば、トピ主のいう処の反論?は解り切ってる事だし、自分の世界が広がる様な会話じゃありません。

    気分としては、言葉のキャッチボールをしようとトピ主に捕りやすい様にボールを投げたら、豪速球で返されてデットボールを食らう。これの繰り返しで疲れるわって感じです。

    ユーザーID:1213129344

  • 優しさがないから

    トピ主さんは間違ったことは言ってないです。

    ただ優しさや気遣いといったものが足りないのかと思います。

    例をいくつか挙げられていましたけど
    少し言葉を変えると印象ががらりと変わるんですよ。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?大丈夫だった?大変だったね。
    お盆以外には行けないの?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そうだよね。なかなか有給って取りにくいよね。
      私なら頑張って取ってみるけどね。」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「だいじょうぶ?大変だったね。
     風邪ひかなかったの?
     コンビニとかあれば傘があったかもしれないね」

    要するに、相手の言っていることを一旦認めて
    そこで「こんな考え方もあるよ」と言うとまだマシな気がします。

    それもなかなか難しいでしょうから
    トピ主さんと気の合う
    なんでもずけずけと言い合える人を見つけて
    仲良くするのがいいと思います。

    それとトピ主さんがこうやって相談しているのも
    見知らぬ人から理解されたい共感して欲しいという気持ちが
    あるからかと思います。
    あなたがそう思うように、全ての人がそう思うし
    それと真逆のことをされて悲しくなるのは誰でも同じです。

    他所の国では、学校で議論することを学んだりもするそうですが
    反論の繰り出し方としてよくあるのが
    「あなたの言っていることは理解できます。
    しかし、こういう考え方もあるんですよ」というもの。

    主さんは「あなたの言っていることは認めます」がないから
    頭ごなしに非難しているようにしか聞こえないのかとも思います。
    肯定ではなくて、理解していることを示す姿勢に欠けるといえば
    理屈っぽい主さんにも通じると思います。

    ユーザーID:7449529153

  • 突慳貪で面倒臭い女性は嫌われる

    トピ主さんでなく、普通の人(仮にBさんとします)だったら
    ↓こんなふうに会話が進んだと思います。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    B「へえ〜、いいなあ。楽しかった?渋滞は大丈夫だった?」
    A「少し混んでいたけれど、お盆だものね…ありがとう。それで、○○では…(楽しい旅行体験談続く)」
    (先ずは相手の言う事をにこやかに肯定する。『反論』が必要な話ではない。)


    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    B「あら、濡れちゃった?大変だったね。大丈夫?」
    (『傘を持参せず、コンビニで買いもいないアナタが悪い』と相手を否定する必要はない。)

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    B「うん。2色に分かれていて綺麗よねー。」

    (最初に二層に別れているカルーアミルクの存在を肯定する。
    (友人の、カルーアミルクに関する話を先ずは聞く。
     最初から混ざっているカルーアミルクの話は、タイミングを見計らってから述べる。)

    会話の内容によっては反論する必要もあるけれど・・・
    トピ文にある会話例だけを見ると、トピ主さんはお友達がおっしゃる通り
    「いちいち突っかかってくる面倒臭いヒト」という印象です。

    トピ主さんにそのつもりがなくても、相手の人の行動や知識を批判して喧嘩を売っているよう。
    相手に誤解を与えてしまう話し方は損です。
    みんなを不快にさせる話し方はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7624063594

  • 共感力がないんですね

    それ、反論じゃなくて言いがかり

    マウンティング女やコミュ障を疑います。

    主さんは自分中心の話しか受け付けないんですね。例に挙げた会話はどれも相手の話をぶった切って自分の意見だけを主張しています。

    反論(いちゃもんだけどね)を即座に思いつく私、頭の回転早いわぁ、なんて思って口にするんでしょうが、相手は「こいつとは話してて楽しくないなぁ」と思っているでしょうね。

    「盆に〇〇行ったよ。混んでるし旅行代高いし散々だったよ」となったら主さんの「反論」の出番ですが、旅行の話にわざわざ水を差すのはいちゃもん

    「雨に降られて服も髪もぐっちゃぐちゃで最悪だよ」となったら・・・雨が降った話に水を差すのは・・・

    「二層じゃないとカルーアミルクとは呼べないよね」となったら・・・

    主さんは和やかに会話が弾むといった経験をした事がないのでしょうか?

    ユーザーID:4278598963

  • いますよ、そういう友達!

    いや、元友達というべきかな?
    彼女どころか、友達としても嫌なので疎遠にしました。
    いちいちつっかかって、可愛げがなくて、一緒にいるだけで疲れる。

    自分で話の腰を折りまくっているって気づかないんでしょうか?
    「反論しずぎ」と言う人は、肯定だけしてほしいんじゃないんですよ。
    話題の一つ一つに、いちいち自分の考えを入れてくるのが邪魔なんですよ。
    よく出かける気になったね、すいているし料金も安いじゃん、
    傘買えばよかったのに、なってないものあるよ、、、
    あなたの意見を聞きたいわけじゃないですから。
    ただの話題の一つですから。

    間違ったことを言っているかと言ったら、決して正しくはないですよね。
    地球はあなたを中心に回っているわけじゃないので、
    人の気持ちや場の雰囲気をもっと重んじるべきですよ。
    「そういう考えもあるのね」って受け流す姿勢大事ですから。
    空気が読めないのも大概にしないと友達なくしますよ。

    ユーザーID:1530467045

  • 確かに、喋る気なくなる

    話し方に可愛げがない

    >よく出かける気になるね
    大きなお世話でしょ
    人が旅行に行った楽しい話をしようとしてるのに、
    こんな言い方されて気分悪くなると思わないの?

    >コンビニとかで傘買えばよかったのに
    そういう問題じゃないんだよね
    天気の話題ですよ

    >なってないのもあるよ
    言い方ってものがあるよ

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが
    これがそもそもの間違いだと思う
    反対することや否定することしか頭にないんですか?

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?
    そうじゃなくって、言い方を考えろってこと

    >子どもだと言われることもよくあります
    ただの天邪鬼だということを柔らかく伝えてるんでしょうね。。。

    ユーザーID:5133239547

  • 水を差すコメントだけだからです。

    トピ主さんが反論と言っているのが議論を
    膨らませるような事では無く、話に水を差す
    内容ばかりだからですね。

    中にはハイハイとしておけば良いだけの事にも
    ネガティヴ発言をしているので、メンドくさい
    と思われているのです。

    会話や議論をする事が苦手なのですから、
    他人が悪いと思わずに、直していきましょうね。

    ユーザーID:7294412232

  • 楽しくないよね

    相手の気持ちに寄り添う気もないとか。
    普段の会話、特に合コンでそんな風なら幸せじゃないでしょう(幸せじゃないと思う人の方が多いと思いますよ)。
    特に日本人はそういうの(言葉でやりあって場合によっては相手を負かしたり負かされたりする事)は好きじゃない事が多いし。
    (タイトルの楽しくないというのは、トピ主さんの考える「自分の世界が広がる」という楽しさではなく、単なる「幸福感」の事です)
    まあ、私も昔ちょっとそんな一時期もありましたが、若かったなあ・・・と。
    反論(議論)したいなら、そういうのが好きな人と付き合うか、そういう場に行けばいいのでは。
    ディベート合戦(?)とか。
    とりあえず場と相手を選びましょう。
    誰彼かまわずやっちゃだめです。

    ユーザーID:3664233475

  • う〜ん

    あなたの文章を読んで頷きながら読んでいましたが、
    合コンでの会話!!!ここでずっこけました。
    まあこんなつまらないことで自分の世界が広がるとかどうとか・・・
    私は、選挙後の政局がどうなるかとか、対中政策はどうあるべきかとか、そんなことで意見の交換をしていたんだと思ったんですよね。
    主さん、まさに「どうでもいところで」友達に突っかかっていますね。

    男脳で理系っぽい私ですら、
    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「大変だったね。ずぶぬれ?」
    って返しますよ。
    あなたの返し方だと、単にケチをつけているだけですもん。
    >複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。
    そりゃーそう言われますよ。

    ・集中すると周りが見えなくなり聞こえなくなる
    ・同じ事の繰り返しがすきだ
    ・場の雰囲気を読むことが下手
    ・人の表情を読むのことも苦手
    ・こだわりが強い
    ・友だちといるより一人が好き
    ・決められた手順を変えることに抵抗がある
    そんな傾向がありませんか。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    駄目じゃありませんが、女性は共感脳タイプが多いので今のままだと友達が一人もいなくなります。
    反対意見は心の中だけにして、同意しなくてもいいのでニコニコして話を聞いて下さい。

    ユーザーID:1943113575

  • どうぞご自由に。

    反論したいならしたらいいよ。
    でも、あなたと会話するのって楽しくないです。
    いつか誰からも話しかけてもらえなくなりますよ。

    この会話聞いてたら、Aさんが可哀想になってくる。
    話題を提供することすらあなたに否定されて。
    あなたはお盆は家から一歩も出ないの?
    混雑する場所に行ったことないの?
    話の腰を折ることばかり考えてるなんて哀しい人ですね、あなた。

    ユーザーID:6512499316

  • めんどくさい人

    楽しく会話しようって気はないのですか?
    討論大会じゃあるまいし。
    合コンに誘われなくなりますよ。というか、友達なくします。

    ユーザーID:0726344224

  • イラッとさせる話し方

    状況によるので反論するのがいい悪いは置いておいて、
    トピ主さんの話し方では人をイラッさせるだけですよ。
    私でもそういう切り返し方をされたらイラッします。

    というのも、うちの夫がトピ主さんの話し方と似てて、
    会話を続けても腹が立つだけなのででたいてい途中で
    強制終了します。
    とりあえず否定するのが癖になってるでしょうね。
    30年ちかく一緒にいますが直りません。
    会話下手というやつです。
    とにかく、どうでもいいことまでいちいち否定して
    いては、会話が成り立ちません。
    否定や反論は、どうしても譲れないことだけにして
    おきましょう。
    今のままでは不用意に嫌われて敵をつくるだけですよ。

    ユーザーID:4020572435

  • 異なる意見を「そういう考え方もあるのか」と許容すること

    イヤイヤ、それってトピ主さん自身がまず出来ていないじゃないですか。合コンでの会話、すべて相手の意見や感想の否定から入っているし。貴方を諌める人の声に耳を傾けようともしないし。

     >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    って、どの口が言うんだか。

    「何がいけないの?」なんていきり立たなくても、今に誰もトピ主さんに話を振ってくれなくなりますから。構ってくれる人がいなければ、トピ主さんお得意の反論も繰り出す機会が無くなっちゃいますね。そうなると、屁理屈で相手を論破した気になることも、もう出来ないか。つまらないですね。

    “反論”とは名ばかりの、嫌がらせ・当てこすり・へそ曲がり・こき下ろし。難癖を付ける、とも言いますが。それで相手が沈黙したら、言い負かされてグウの音も出ないと勘違い。(まともに相手にするのも馬鹿らしい)って呆れて気分を害しているだけなのに。場を盛り下げている自覚も無く、得意気なのがまた哀れ。相手にしてもらえるうちが花ですね。

    ユーザーID:1695985309

  • あなたと話していて楽しいとは思えないでしょうね。。。

    聞き上手になって、話を広げられたらいいですね。
    話の導入部分から否定されたら、話している方はいい気分になれないでしょうから。
    あなたがAの立場だったらどう思うかが、聞きたいです。
    何とも思わないとでも?この人、人の話の腰を折るなぁという印象もちませんか?

    ユーザーID:4241977737

  • へー。

    あなたの反対意見って全然タメにならないね。
    ただのイチャモン。

    混んでると〇〇に行っちゃダメなの?
    混んでるのが嫌って、それはあなたの考えでしょ?
    わたしなら有給とって平日に行っちゃうなぁー!
    人混み苦手だし。
    くらいにしとけばいいの。

    雨が降ってさあー。って、
    ただの話題ですよ。真に受けて傘買いなよ、は無いわ。
    そんなんあなたに言われなくても必要なら買ってるし。
    晴れてたほうが行動しやすいってだけでしょ。

    カルーアミルクとか、二層だろうが、そうじゃ無かろうが、どうでもいい。
    そりゃ二層じゃないのもあるでしょ。
    混ぜたら二層じゃなくなるんだから。

    一々自分の"知識"ひけらかして楽しいの?
    まぁあなたは楽しいからやるんだろうね。
    ちなみに周りはあなたのお陰で誰一人楽しくないからね。

    わたしは正しいことを言ってる!
    と言ってますが、全然正しくないですよ。
    ただ自分の意見を無理やり相手に押し付けてるだけです。
    なにか話題を提供する度に否定されてたらイライラしますわ。
    わたしもいくらでも反対意見でますよ。
    あなたが反論できないレベルに。
    けどそれをわざわざしないのですよ。
    それが理解できないうちはあなたは人づき合いが下手なままでしょう。

    ユーザーID:1906516078

  • 意地をはらない

    女友達の言ってること、本当はちゃんと分かっていますよね?

    あなたはちょっと理屈っぽい人なんだと思う。

    トビ主さんも自分の意見を肯定してほしくて、相手が否定しようものなら場の空気も考えずに食い下がるでしょ?だったら、あなたこそ、自分とは違う人の意見にも耳を傾けるべきです。

    7月や8月の平日に有休をとりにくい仕事の人って、多いです。ご存知ないんでしょうか?

    友人は、二層になっているカルーアミルクの話をしているのだから、「そうだね」と肯定してから、「一層のやつもあるけど、飲んだことある?」って続ければよかったのに。

    コンビニで買った傘って、すぐに行方不明になったり、使わずサビたりしませんか?私はもったいないので、余程でなければ濡れて帰りますよ。

    要は、話し手の意見を頭から否定しないことです。誰でも気分が悪くなるものです。女友達が「女は〜」といってるのは、その場が合コンだったからでしょう。相手が男か女かに関わらず、話し手の意見を尊重する姿勢がコミュニケーションには必要です。

    あまり理屈っぽくならず、ここは素直にお友達の忠告に従うほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:7843510075

  • それは反論ではなく、ケチつけてるだけです

    反論ていうからどんなに激しく論破してるのかと思いました。

    あなたのはケチつけてるだけです。ちっちゃ過ぎ。そのうち友達なくします。人の行為を否定してるだけで、この例から何を学べと?

    例えば今スペインのカタロニアで独立が問題になってます。
    A:早く独立すればいいのに。
    B:でも違法行為であり、大企業も撤退してたり、EUからも離脱しなくてはいけないから、独立してもやっていけない…

    こういうのを反論って言います。

    お友達もあなたもまず日本語をしっかり勉強してね。

    ユーザーID:0873650196

  • 反論じゃなくて難癖だよ



    それ反論じゃなくて屁理屈、難癖って言うんですよ。
    雰囲気悪くしてまで言いたいとかおかしいでしょ。

    そんなにやりたいなら合コンじゃなくて
    ディベート大会でも出場したらいいんじゃないです?

    男っぽくもないし、
    理系っぽくもない、
    ひたすら気分の悪い存在だよ。

    ユーザーID:9978875110

  • ホントに?!

    ホントに「ああ、そう言う意見もあるのか」
    と、あなたが思っているとしたら
    あなたこそ、黙るべきでしょ?
    「混むお盆にでかけると言う意見もあるのか」
    「雨が降っても、コンビニで傘を買わないという意見もあるのか」「カルーアミルクは、二層になっていると、思う人も居るのか」
    これで、済むはずですよね?
    そもそも、いつ出掛けようが、コンビニで傘を買おうが買うまいが、その人のやり方なんだから、

    「そう言う考え方もあるのか」

    と、黙って居れば良いことです。

    ユーザーID:0135693668

  • レスします

    トピ主は「有給取ってお盆以外の日に行けばいい」と主張しています。
    ですが、お盆に行く・行かないはその人の自由です。
    指図しないでもらいたい。

    同様に、雨が降ったときに傘を買うか買わないかも自由です。
    傘を余分に買うくらいなら濡れる方を選ぶ人もいる。
    指図しないでもらいたい。

    正しいとか間違っているとか、何を基準に判決を下すの?
    旅行に行くタイミングは何が正解?
    傘を買う買わないに絶対の解答ってあるの?
    そもそも、間違ったらダメなの?
    貴方に関係ある?

    トピ主の価値観ならトピ主はそりゃあ正しいでしょうよ。
    でも、それを押し付けないでもらいたい。
    きっと、周りの人はそう思っているんでしょうよ。

    肯定して「あげる」のが・・・って、「あげる」とか
    別にトピ主に肯定してもらわなくても結構です。
    どうせ、もう誘いませんから。

    以上、トピ主の周りの人の気持ちを代弁してみました。
    トピ主は「間違ってる!」と言うのでしょうね。
    あっそ。

    ユーザーID:3279190249

  • それは

    そんな反論されたくないという男のプライドでしょうね。
    まぁ大半の男は否定されることが嫌いなんだと思うが。

    ユーザーID:4890884253

  • ケチつけてるだけ

    反論って言うからどんなかと思ったけど・・
    どーでもいい事いちいちケチつけまくってるだけだった

    >明らかにあっちの言っていることがおかしかった

    どこですか?
    盆に旅行に行った、そこで雨に降られた、カルーアミルクは二層だよね
    どこもおかしくないし、突っ込むところでも否定するところでもない

    全然男っぽくないし、理系でもない
    一番当てはまるのは子どもだってとこだけど、子どもだって皆が皆こうじゃない

    ていうか、黙って人の話を聞けませんかねぇ
    いちいち口挟んで、続きを話したいAと聞きたい他の人の邪魔してるんだよ
    あなたの自己満足のために勝手に討論の場にしないで。

    ユーザーID:0471665019

  • 楽しくない

    その場にいないので、あなたの反論が正しいのか間違ってるのかわかりません。
    ただ、会話しても楽しくないだろうな、と思います。
    要は 会話にならないのです。
    合コンだったら、まず皆さん楽しくコミュニケーション取りたい訳でしょ?
    あなたが口を挟むと、それが出来ないんですよ。
    いわゆる 空気を読めない って事だと思います。

    ユーザーID:0723036642

  • 人は人、自分は自分

    ・旅行の話
    自分(トピ主)は有休取って行けばいいと
    思う。でも、他人(Aさん)は平日に有休
    を取れない事情がある。だから盆休みに
    旅行に行った。

    ・雨に降られた話
    自分(トピ主)は傘を買えばいいのにと
    思う。でも、他人(Aさん)の場合はたま
    たま近くに店が無かった、もしくは雨が
    小降りで傘を買う必要が無かったのかも
    知れない。

    ・カルーアミルクの話
    自分(トピ主)は二層になっていない
    カルーアミルクを見た事があるから
    「なってないのもある」と言う。
    でも、他人(Aさん)は二層になって
    いないカルーアミルクを見た事がない
    から「二層になっているよね」と言う。


    自分と他人は違う事を理解していない
    から他人の話を否定する所から始まり、
    自分は正しい事を言っていると言わん
    ばかりに相手を説得しようとする。

    Aさんの話はあなたに意見を求めている
    訳ではないのに、いちいち否定されると
    嫌な気分になり話をしたくないと思う。

    トピ文の始めにあった「最終的には相手
    が黙った」のもあなたにはこれ以上
    何を言っても反論されるだけだから
    キリがない、相手にしない方がいいと
    思われただけです。

    ユーザーID:1535872654

  • 反論というか、否定ですよね…。

    トピ主さんは普段どんな会話をされてるんですか?
    友達が話すときもそうですか?

    旅行の話の人はきっとそのあとに、楽しかったこととかきれいだった場所とか、美味しかったものを紹介したりして盛り上げようとしてたんじゃないかと思います…

    それをトピ主さんがぶち壊したんですよね…
    トピ主さんは、その会話をどうもっていきたかったの?
    「わかった。今度から連休にわざわざ旅行せず有給をとるよ!ありがとう!」って言わせたかったの?

    思ってないのに肯定しなくていいです。
    否定も肯定もせずに話を聞いてあげられるのが大人だと思います。

    なにより合コンなんて楽しんだもの勝ちなんどから、そんなに真剣に話聞かなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:5390744527

  • 言い方でしょうね

    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
      →混んで無かったですか?なかなかお盆しかお休み取れないですものね

    私「有給取ったらいいでしょ」
      →有給取って、平日に行かれると、のんびり出来るんでしょうけどねえ
       なかなか、有給も取れないですよね

    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
      →平日に有給取って、日・月とか、金・土とかで行かれると
       少しは良いかも知れませんね


    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
      →雨に降られる事も、ありますよね
       次回は晴れますよ


    私「なってないのもあるよ」
      →牛乳の量を色々と変えてみると
       いろんな味が楽しめますよ

    あなたの、おっしゃっている事は良くわかりますが
    もう少し、頭を働かせて、反論?してあげてください。
    ばかな人間に見られてしまいますよ

    ユーザーID:9185831219

  • 誰も肯定ばかりしてほしいとは言ってません

    あなたが言われてるのは
    >反論しすぎ
    であるということです。

    反論がダメなのではありません。
    『反論しすぎ』がダメだと言われているのです。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    とはいうけど
    合コンでの会話を読む限り
    世界が広がるどころか
    どうでもいいようなことばかり。

    反論するのをカッコいいと勘違いしてるのか
    そういう発想をする自分のことを頭がいいと勘違いしてるのか
    さもなきゃ
    お友達のAのことをバカにしてるのかな?
    って、思います。

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    >そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
    自分の意見を否定ばかりされるよりはいいと思います。
    反論ばかりの会話こそ、楽しくありません。
    中身カラッポの反論にも全く意味を感じません。

    ユーザーID:4287732038

  • 言ってない。

    でも私も主さんと会話をしたくないなあ。
    否定から入る人と話をしても全然面白くないし会話のキャッチボールなんて出来ませんよね。

    お盆に旅行に行ったの
    わあ、いいなあ。何処に行ったの?

    雨に降られちゃったんだー
    えー、そうなの?大変だったね。大丈
    夫だった?

    カルアミルクって2層になってるよね
    そうそう あれって綺麗だよね。

    位言わなくっちゃね。
    そこから会話が続いていくでしょ。
    主さんとの会話はブチッと切れてそれでおしまい。勿論会話は弾まないし後味も悪いわ。
    人の話はよく聞いて即否定しない事を心掛けてみては如何?
    女性に求められる役割とかそんな窮屈に考えず自然体で会話を楽しんでみません? 出来ないならお口をつぐんでいなさい。

    ユーザーID:9961185233

  • 自分が言う必要のあること言ってるとでも思ってます?

    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    >私「突っかかってないよ」

    Aに完全同意です。
    1つ目の例だって、盆に旅行に行った話からどうしてそんなに批判されなければならないのか。

    突っかかってるつもりがないなら口を閉じてしばらく過ごしてください。
    多分世界が変わりますよ。

    ユーザーID:7070709132

  • はい、間違ったこと言ってます

    女性が会話するのは、ストレス発散のためで、
    内容、文法、矛盾点、間違いはいくらでもあります。
    そして同意を求めるために会話します。

    人の意見にすぐに反対意見を思いつくのはある種の才能ですから
    それはそれでおいておいて、
    人の意見にすぐに賛同ポイントを見つける練習をしましょう。

    A「焼肉食べ放題があるんだけど行かない?」
    に対して
    主「余計なカロリーを取りすぎるじゃん!」
    というのか
    主「好きなものを好きなだけ食べられていいね!」
    というか、どっちの意見を先に思いつくか。

    そして、どっちの話題を口にするのか。

    これは脳の働きによります。
    脳の働きにおいて、「否定」はもっともはやく反応するロジックです。

    おそらく誤字脱字が目につくタイプだと思います。
    幼少期の記憶で、誤字脱字、言い間違いを指摘して褒められた、とかいう
    成功体験が後を引いているのでしょう。

    そして出てくる代案が浅い。
    盆に帰省するのは向こうの都合があるからで
    こっちの都合だけを考えるのではない、ということ。

    そう、おそらくこの記事を読みながら次々と否定ロジックが頭の中で
    生まれ、間違いなく、追記で言い訳を始めてしまうでしょう。
    はい、世間はそれを望んでいないし、自分の価値をも高めていない。

    女性の会話は同意が欲しくストレス発散に使われるものです。
    同意が欲しいのに、否定されるのですから、同性の会話の相手としては
    ふさわしくないことがわかりますよね?

    物事には必ず二面性があります。
    その、反対側しか言わない、というのは女性にとってとってもストレスなのです。

    ユーザーID:3266557601

  • 間違ってはいない

    でも、正しくもない。

    相手の話の腰をことごとく折ることに
    何の意味がありますか?

    何より合コンでそれをやることの
    目的は何でしょう?

    誰にでもそうなのですか?

    相手が同年代の男性だけなのだとしたら
    問題ありですね。

    ユーザーID:4546667234

  • 面倒臭いです。

    その内、ご友人達が貴女と距離を置くと思います。

    男っぽいや理屈っぽいと言うか、とても僻みっぽいなと感じました。
    他の人なら少し疑問に感じてもサラッと流すようなところで、いちいち突っかかってきて、、自分が同じようにされたら話す気も無くなるかと。
    トピ主様みたいな人と話していると、疲れるだろうなと思います。

    自分の意見をしっかりと持っている事は良いですが、それを相手に強要するかのような、自分の意見を何が何でも押し通そうとする姿勢は怖いです。
    もう少し柔軟に物事を受け入れられると良いですね。

    女性に求められる役割と言うよりも、人として当たり前に求められる事かと。

    ユーザーID:1604262059

  • 反論なの?

    トピ主のは反論じゃないよね。
    ただの反発、人の話を全く聞く気がなく否定するだけ。

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので

    合コンの会話例ありましたが、男性側の話がどこがおかしいのかさっぱりわからないし。
    あなたの返しを見ても「ああ、そう考え方のあるんだ」とも全く思いません。
    そもそも、合コンでの会話で自分の世界を広げようという発想はないですけどね。

    ユーザーID:2370192099

  • 合コン行くのやめたら?

    合コンでの会話例を読むかぎり、反論にもなってない。
    ただ他人の言うことにケチつけてるだけ。
    相手を小バカにして、ケンカふっかけてるとしか思えない。

    お盆に旅行に行くこと、
    平日有給を取れないこと、
    旅先で雨に降られて残念がること、
    これらすべて、あなたの言う「反論」が必要なほど
    おかしな発言でしょうか?

    合コンなんか、行くのやめたら?

    あなただって、ちっとも楽しくないでしょう?
    友人も、同席の男性陣も、あなたとの会話は苦痛なだけです。

    ユーザーID:6739441044

  • 多分、口調かな

    会話の中身が無い話が、意味ないとか楽しいですか?とか
    そんな風に、日常の何でもない会話をとらえているのなら

    トピ主のほうがコミュニケーションできない人間です

    何でもない会話を重ねて、対人関係って作られていくと思いますよ?

    いちいち口調鋭く、何でも揚げ足取りやアドバイスみたいになってますよね?
    友人たちは、まったりお話したいだけなの
    アドバイスや、あーしろ、こーしたら?はいらないの

    間違ったことは言ってない(キリッ)ってなる人って
    扱いづらいし、付き合い辛いです

    なんでもかんでもトピ主のモノサシで判断して判決下さないと気が済まない様子ですが

    友達無くしますよ?

    いいお天気ですね〜とか、特売がどうの〜とかの話題もイチャモンつけられそう
    ですね、トピ主って

    ユーザーID:9641219177

  • 男女がどうの??

    女性に求められる役割??

    なんじゃいそれ??
    あのね。今まで指摘されたことを

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広
    >がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うこと>がよくあるんで

    よくあるなら あ な た が 生かしなさいよ
    子供っぽい 反論しすぎ 疲れる これらは日々の鬱積も混ざっているでしょ

    友達なくすよ。御盆の話も傘も余計な御世話。

    この手のおばちゃんはよくいますけど・・押しつけがましくて
    反論と言うより、結論を出して相手の話を切ってしまうおばちゃん。
    世界が狭いから 自分の考えが一番だと思っているんだよね
    想像力も同調も何もない 反論は心の中で思っておけばいいのに
    「こういう考え方もあるのか 私と違って新鮮だ」ってね

    トピ主様はまだ若いのにね(笑)それこそ、相手の話しをよく聞いて
    あぁそうだったのか!と思ったほうがいいよ。

    ユーザーID:7357749979

  • あなたのそれは「反論」ではなく「否定」だから心地よくない

    反論というのは、ある説明・論拠に対してその内容が間違っているor自分はそうは思わないことを指すものです。
    例えば、
    A:「アベノミクスで異次元緩和を行えば物価が上昇し、給料もあがり、国民生活がよくなる。」
    B:「物価が上昇しても、給料があがる保証はない。かえって物価上昇により国民は窮乏することになる」
    Aに対して反論しているのがBです。

    あなたの場合、反論なのではなくて相手の行動がおかしい、私だったらこうしない・・・など「相手を否定する」要素が多いため会話していても心地よくないのです。あなたにとっては「アドバイス」のつもりなのでしょうが、他人からすれば「余計なお世話。自分の取り巻くすべての事情を知っているわけでもないくせに正論を言っているつもりにならないで」と思うことでしょう。

    >私「有給取ったらいいでしょ」
    >A「有給?平日に?」
    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
    Aは「平日に有給を遊びのために平気な顔してとれるような雰囲気の職場じゃないし、病気とか結婚式とかもっと大事な行事のときのために有給はとっておきたいんだよねー」と考えていたかもしれません。

    でも、自分ならあなたのような人に面と向かってそれを言うことはしません。面倒だからです。言ってもまた否定的に返されるだけだからです。「有給をとる事情を会社にいちいち説明する必要はないんだよ?」とかってさ。

    ユーザーID:8117902318

  • 上げ足取り

    反論ではなく、男っぽいわけでもなく、理系の考え方でもなく、単に「上げ足取り」なだけですよね。女性・男性関係なく、人の話が聞けない人ですね。

    人生損していますね。なんだか可哀そうに思えてきました。

    ご結婚はまだですよね?合コンに行っているということですから…
    であれば、お友達の言うように人の話を黙って聞いた方がいいですよ。
    相手も気持ちになって聞くというのもとても大切。
    じゃないと、お友達ですら離れてしまいます。

    せめて心の中だけで思って口には出さず、聞き手になることを学んでみてください。

    ユーザーID:2983252456

  • 自分と違う意見には

    参考になることは大いにあると思います。

    でも、あなたの例文を読む限り、あなたの意見はただの揚げ足取り。

    相手の話の腰を折るだけです。

    もうすんだ旅行の事をあーだこーだ言ってもあまり意味ないと思いませんか?
    相手が混んでて嫌で嫌でって言ってたなら分かるけど。

    主さんは、盆に、夏休みに、正月に、どこかに行った話を聞くと、毎回同じような意見を言うのですか??
    迷惑ですよね、話してる方からしたら、混んでるの分かってて行ってきた話をしてるんだから。

    コンビニで傘買えば良かったとかもそんな当たり前のことを今更言われても、相手はなんて言ってい良いか困ると思いませんか??


    主さんは話のどうでもいいところで突っかかってます。

    自覚は無いのかもしれませんが、周りから見たらそうなんですよ。

    気を付けないと、友達いなくなりますよ。。。

    ユーザーID:5247989366

  • 間違ってます

    反論はしていいですが、あなたは間違っています。

    まず、
    あなたのは反論ではなく、言葉尻をとらえて話の骨をおる、ただの横槍です。
    自動的に「言い返す」だけで、対話力のない「かまってちゃん」でしかありません。
    作文でいうなら「本筋と無関係なので、削除」と赤線がつくでしょう。
    したがって、その会話方法は(会話になってませんが)男性的でもなく、理系的でも、ましてや理論的ではとうていありません。

    反論というのは、
    まず相手の話の趣旨(と意見)を全部聞いて消化した上で、

    1、反対の意思表明(「私はそう思わないんだけど」)
    2、その理由をあげる(簡潔に)
    3、結論(「というわけで、○○じゃないかな?」)+さらなる展開をうながす

    という形になるはずです。
    反論は、その後の会話の発展に貢献する、有意義なもので、話の主題にきちんと沿っています。

    会話の途中、しかも本筋とは関係ないところに難癖をつけるのを「反論」とは呼びませんよ。
    さしずめ「構って欲しい」「反応が見たい」ぐらいの動機しかないのでは?

    そもそも、合コンは人どうしが知り合う社交の席です。
    この言い合いが、あなたとAの間の交流を深めることにつながりますか?
    また、あなたの干渉のせいで、周りがAの話を聞く機会をも妨害もしています。同席者として非常識では?

    反論は、しても構いません。
    ですがトピの文面は、そもそも反論ではなく、ただのヤジと同じです。
    その屁理屈を練るだけのふるまいは、周りの人を不快にするということです。

    残念ながら、似たような人と会って、その醜態を見ないと、わからないかもしれません。

    ユーザーID:9392297626

  • 会話を楽しめない

    あなたが合コンで、周囲の人が楽しめない会話をする、
    場を盛り上げたり、癒したりすることができない。

    正しいか正しくないか、が本質的な問題ではないです。

    ユーザーID:5570350423

  • 反論され怒っているのはあなた

    〉違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    それでは、
    「自分の会話録音してみな」
    ああ、そういう考え方もあるのか。試してみよう。

    「れんりと喋ってると疲れる!!」
    ああ、そういう考え方もあるのか。自分の世界が広がった。

    「私のことを「反論しすぎ」だという人
    自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?」
    ああ、そういう考えもあるのか。自分の世界がまた広がった。

    全てそう思えば良いのに、何故あなたはそう思えず、怒り、ここで質問しているのですか?
    つまり、あなた自身があなたの「反論癖」に反論され、気分を害し、こうするのが大人なんですか?!と息巻いている。

    周りの気持ちが分かりましたか?
    反論され、自分は正しいはず!と書き込んでいる時点で、ああ、そういう考えもあるのか、と思えていない証拠。
    私はあなたの様な反論ちゃんや、論破くんを知ってますが、周囲の嫌われ者ですよ。
    まあ、自分は間違っちゃいないと思うなら、そのままで良いのでは?

    ユーザーID:8672122315

  • レスします

    トピ主さんの「反論」は私には「喧嘩売ってる」とうつります。

    なぜかというと、一々言葉を返されて、その先まで話をさせてもらえないからです。

    別に「肯定しろ」とは言いませんが、もっと相手に一通り話をさせてあげて、その後に感想を述べたらいいのでは?

    でも、それじゃあ気が済まないと言うなら、今まで通りでどうぞ。ただし、友人たちに注意されている内が「花」ですよ。

    ユーザーID:7960000554

  • 言い方

    悪いけど、私もトピ主さんとは会話したくないわ。笑

    もちろん、反論するのが悪いとは言いません。

    でもね。
    はっきり言ってどーでもいいことにまでいちいち突っ込まれたら
    会話する気が失せるよね。

    会話って上手に流すことも大事だし、多少ひっかかりがあっても、
    相手の言葉を肯定してあげることも、とても大事なことなんですよ。
    それは、何でもかんでも肯定するふりをするのとは全然違う。
    そして反論するにしても、相手の言っていることを一旦はちゃんと受け取らないと。
    トピ主さん、全部ぶった切っちゃってる。笑
    それじゃあ会話が成り立たないよね。
    トピ主さんは人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくある、
    自分の世界が広がる、って言ってるけど、自分の意見で相手をやり込めて、
    最終的には黙らせちゃってるのに、それでほんとに世界が広がってるのか疑問です。

    反論するのは悪いことじゃないのに、トピ主さんもったいないですよ。
    ちょっと言い方を変えるだけで、反論しながら上手に会話ができるのに。

    「盆以外に行けるタイミングないもん」
    「そうなんだ〜。きっとそういう人多いよね。
     平日には有給取れないの?普通の土日にくっつければ連休になるし、
     ちょっとは安くなるんじゃない?」

    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    「そうだね。でも、なってないのもあるんだよ〜」

    どうですか?こんな感じでも、トピ主さんの言いたいことは言えてるでしょ?
    語尾をソフトに変えるだけでも、相手が話しやすくなると思いますよ?

    自分の世界を広げたいなら、相手をやり込めて黙らせるのではなく、
    上手に言葉のキャッチボールをして会話を楽しまなくちゃ!

    ユーザーID:4004659399

  • それを言っちゃあおしめえよ・・・みたいな会話だな。

    反論の何がいけないかということではないのです。
    もちろん議論を戦わせなければならない場面では大いに反論すればよし。
    もっぱらそれは討論と言います。
    合コンでするのは会話や対話であって、討論や議論ではないはず。
    ま、会話から多少の白熱した議論にはなるでしょうが。

    れんりさんの文章を読んでいると、少し矛盾を感じます。
    反対意見を思いつきすぐに口にすることがダメなのか? と聞いておきながら、他人の意見を聞いて「そういう考え方もあるのか」と自分の世界が広がる・・・ともおっしゃっていますね。
    ならば、反対意見を口にする前に、「なるほど、そういう考え方もあるのね。」と実際に口にしてみたらどうですか。

    他の人もそういう経験をしているからこそ、即座に反対意見ばかり言うのではなく、一旦相手が言うことを受け入れてから、反対だと思うなら反対の意見を言うのです。
    相手を受け入れるのです。別に肯定するわけではありません。その微妙な違いわかりますよね。

    ユーザーID:3726075212

  • どちらも反論できてないよ!!!

    > 私「有給取ったらいいでしょ」

    有給が自在に取得できる人ばかりとは限らないにも拘わらず、
    あなたは自在に取得できることを前提にしている点で、
    あなたの反論には瑕疵がある。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    なるべく雨が降らない日に旅行したいと考えることが普通であるにも拘らず、
    あなたは、傘さえあれば全く問題がないと考えている点で、
    あなたの反論には瑕疵がある。


    >A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    >私「なってないのもあるよ」

    この反論は、
    「カルーアミルクって“必ず”二層になってるよね」
    に対するものであれば成り立つものである。
    あなたの発言は、Aさんの発言に対して、ただの噛み合わない真実を語っただけ。

    以上の通り、あなたの発言は反論としては瑕疵がある点で間違っています。
    もっとも、敢えて反論したがるあなたの感覚は良く解りません。
    白のものを黒と言われたら反論するのも解りますが、
    >A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    のようなAさんの事情次第で決まりそうな事実に対して敢えて反論したがるあなたの思考回路が理解できないです。

    ユーザーID:0703201612

  • 反「論」ではないと思います

    反論ではなく、トピ主さんのそれはただの「相手否定」ですね。相手の意見を聞きたいのではなく、「とにかく相手が言った事を否定したい欲求」を思うまま出しているだけです。

    雨の話の例。もし以下の会話だったらどうしますか?
    A「雨が急に降ってきてコンビニで傘買う羽目になったよ」

    トピ主さんはどう答えますか?

    1、「走ればよかったのに。ちょっとくらい降られてもいいじゃん。コンビニ傘高いしもったいない」
    2、「急な雨だったね。私もコンビニで買っちゃうな」

    トピ主さん1に近い事言いませんか?つまりトピ主さんは「雨が降ったらコンビニで傘を買うべし」という持「論」を持っているわけではなく、相手を否定したいだけなのです。

    会話はキャッチボールです。お互い「基本的に相手が取れるボールを投げ合う」ことを楽しむものです。

    トピ主さんの場合相手が投げたボールを勝手にカキーンと打っています。相手は慌てて遠くまで取りに走ります。相手はボールは投げれるけど、キャッチの練習ができません。でもトピ主さんは好きなだけ打てて大満足。相手は不満です。キャッチボールにならないのですから。でもトピ主さんは、打ったボールだって取ればいいだけじゃん。取る練習になるじゃん。私だったらそういうやり方もあるなと思うよと聞きません。ついに相手はあきらめて去っていきます。

    ユーザーID:0148064925

  • 間違ってなければいいってもんじゃない

    反論と言うか反対意見を思いつくのは悪い事じゃありません。
    でもね、人と仲良くしたいって気持ちがあるならば、真っ先に反論しちゃダメです。
    まず相手が言った事を肯定してあげてから自分なりの意見を言った方がいいですよ。

    しかし、トピ主さんは合コンや女子会の他愛ない会話にも何らかの意味を持たせたいのですか?
    そうしないと自分が堕落したような気持ちになっちゃうのでしょうか?

    合コンなんて楽しく飲んで騒いで楽しもうってだけの集まりです。あわよくば異性と仲良くなろうって場です。
    そこで人間的成長なんて誰も求めてません。
    そんな場にトピ主さん一人だけが「違う意見を聞くことで成長できる」って、周囲と意識のギャップがありすぎるでしょう。周りから煙たがられても仕方ないと思いますよ。

    確かに自分とは異なる視点に触れることは人生においとても大事なことだと思いますし、違う意見を取り入れることによって自分の考えが明確化することも多々あります。
    でも時と場合によります。楽しむ場で小難しい議論を吹っ掛けられても困惑するだけです。


    客観的に見るとトピ主さんは他人とは違う意見を言える自分に酔ってるだけに感じます。
    「違う意見を考えられる自分ってスゴイ!」って。
    だからついつい反対意見が口をついて出ちゃうんですよね。
    でもね、その場のほとんどがトピ主さんと同じような事を思い付きます。でもみんな言わないんですよ。

    何で言わないかわかりますか?
    他人を嫌な気持ちにさせるって知ってるからです。

    トピ主さんもそれくらいわかってますよね?
    でも言っちゃうって事は他人の気持ちなんかどうでもよくて、自分の欲求さえ満たされればいいっていう自己満足です。

    自己満足で他人を嫌な気持ちにさせる人間って、トピ主さんの中では素晴らしい人間ですか?

    ユーザーID:4284650063

  • トピ主は、視野を広げないの?

    友達の意見を「そういう考えもあるのか」として、トピ主自身の視野を広げればいいだけですよね?
    トピにも「自分なら、そうする」って書いてるのだし、実行したら?

    友達の意見は「反論」ではなく「否定」と思うかもしれないですが、トピ主のやっていること自体が、反論ではなく否定ですから。

    ユーザーID:9584184756

  • 間違っていない

    挙げられた例はどれも反論ではないです。

    間違いの指摘というのは例えば、

    A「お盆に○○に行くのが一番安い」
    B「ちがうよ11月の平日が一番安いよ」

    A「カルーアって二層って意味なんだよね」
    B「違うよ。リキュールの名前でアラビア語でコーヒーって意味だよ」

    というようなことを言います。

    一般に混んでいる時期にはイベント等で盛り上がっているので短期間にたくさん楽しめます。お盆ならお祭りや屋台もたくさんあるでしょう。
    平日に行ってもお祭り等はやっていません。交通費が安くても楽しめなければ意味がありません。
    風景などはゆっくり楽しめますが、イベントが好きかどうかは好みの範疇です。

    雨に降られたというだけじゃわかりませんが、本人も雨具くらい持ってたんじゃないでしょうか。

    カルーアは二層になってる物もあるのだから、「明らかな間違い」ではないですね。

    挙げられた例は単なる揚げ足取りです。
    トピにするならもうちょっとあなたの有利になるような例を挙げた方が良いと思います。

    まあ無理して自分を変えるより、そんなあなたを許容してくれる人を探した方がお互いのためだとは思います。
    拒否反応を示す人には関わらないであげてください。

    ユーザーID:7522312488

  • 話の腰を折る

    まず例文からするとトピ主のは「反論」ではなく「話の腰を折る」という方が正しいです。

    まず、相手が伝えたい事を伝える前にトピ主は話を終わらせようとしてるんです。
    だから「どうでもいいところで突っかかってくる」と言われるんです。

    旅行の話も「何故お盆を選んだか」ではなく「旅先での話」がしたかったんですよ

    今回のトピ文で言えば

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。

    と言ったところで
    「合コン?なんで合コンなんて行くの?そんなところに行ってもいい出会いなんてあるわけないじゃん」
    と言われたら
    「伝えたいのはその部分じゃない」って思いませんか?

    トピ主がやっていることって相手が要点を伝える前に話を変える、もしくは終わらせてしまっているんですよ。

    自分と違う意見がでて「へぇそうなんだ」と思うなら
    カルーアミルクが2層になってるって言われた時も「へーそうなんだ」でいいじゃないですか?

    トピ主が「へぇそうなんだ」と感じられるのは自分が伝えたい要点を伝えきった上で相手が別意見を出しているからで、トピ主の場合はその要点を伝えさせることもせず自分の意見をぶつけてくるから相手がイライラするのではないでしょうか?

    相手が間違ってるのに肯定し続けるのが大人なのではなく、
    臨機応変に話を受け流すことも出来るのが大人です。

    相手の話の途中で意見をぶつけるのではなく、
    一通り聞き終えてから意見を伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6097302379

  • ははは

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」
    B: 有給、男だと取りにくい雰囲気あるよね。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    B:いや、持ってたけどせっかくの休みに雨ってついてないなってこと。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」
    A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    私「突っかかってないよ」
    B:なんでも否定するからだよ

     どうですか?

    ユーザーID:1562465185

  • 言ってることが矛盾している

    あなたがやっていることは反論だけじゃないよ。
    頻繁に話の腰を折ってるの、自覚している?

    何度も遮ったり反論(否定)ばかりしてたら「この人、私に喧嘩売ってる?」と嫌われても仕方がない。
    議論しているのとは違うんだから、会話を楽しむには相手が話しやすいように聞き上手にならなきゃ。
    それと「そういう価値観もあるんだな。」と相手を認めることも大切だと思う。

    自分でも言っているじゃない?
    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで と。
    本当にそう思っているのなら、〈混んでるお盆の時期に旅行に行く〉〈コンビニで傘を買わない〉ということに関して「そういう考え方もあるよね。」と違いを黙って受け入れる努力をすれば良い。
    いちいち反論してる時点で、あなたの世界は広がってない。

    反論ばかりするのは、弱い自分を見せたくないとか人より優位に立ちたいとか……問題は、あなたのパーソナリティにあるのかも。

    ユーザーID:3857824893

  • それを「いちゃもん」という

    お盆の旅行は反論では無く、いちゃもんですね。

    お盆の「お墓参り」はしかたないけど、わざわざ混んでて料金も高いお盆に「旅行」に行きたいと思っている人は少ないでしょう。でも休暇が取りにくいなどの理由でお盆や年始年末、GWしか旅行に行けない人はたくさんいます。

    そんなこともわからないで、旅行が終わった人に対して文句を言っているだけですね。
    土日にくっつけて有休が簡単に取りにくい人には、アドバイスにすらなってない。

    コンビニで傘を簡単に買えば、家にコンビニ傘が何十本もできそうな気もしますし。突然の雨は雨宿りしてたら止む場合もあるし。コンビニ傘も突然の豪雨で歩かないといけないときはありがたいのですけどねぇ。

    >「カルーアミルクって二層になってるよね」
    この言い方だと、話の前振りなので、それを腰折れさせて話を妨害したいとしか考えられないのですけど。

    自分の意見を言うのは結構ですが、受け取る相手の立場や気持ちやタイミングを考えないと、「正論の押しつけ」か「話の妨害」としか思えません。

    ユーザーID:3064925239

  • 「誰か教えてください。」って、

    あなたみたいな人には誰も何も教えてやらないよ。
    だって、いちいち反論するんだろ。そんな人には、誰も何も言いたくはなくります。
    「自分の会話録音してみな」といわれたのでしょう??
    やってみようよ!!そしてどんな気持ちになるのかやってみな。
    3番目の会話など最低だよ。話の腰を折っている。そんなことされたら、話すほうは口をつぐんでしまう。そんなことされ続けていたら、あなたなどと会話したいとも思わなくなる。
    普通そんなこという人はいない。そんなこと言われるってことは、よっぽどのことだし、そういうこと指摘してくれる友人はとっても有難い存在だと思ったほうがよい。

    ユーザーID:3726975095

  • 空気読め

    親しくても年中その返しは嫌味にしか取れません 
    まして合コン 
    周りの方に同情します

    ユーザーID:0368478790

  • それは反論でも意見でもない

    貴女の言い方は、ただの「揚げ足取り」を繰り替えす「鬱陶しい人」。
    そして「人の話を聞かない人」で「会話を楽しめない人」です。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    そんな被害者意識の劣等感丸出しで突っかかられて、それで貴女と会話したい方が居るとでも?

    大人なら、まずは人の話を最後まで聞きましょう。

    >間違ったこと言ってます?

    200%間違ってます。貴女、仕事出来ないでしょ。

    黙っていたほうが賢そうに見えますよ?

    ユーザーID:3905639174

  • 笑ってしまいました。

    思わず笑ってしまいました。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    そうですよねぇ。そういう事ってありますよ。自分も自身の意見や考えが正しいって思って無いですし。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    上記の事を思えば、間違ってはないと思いますよ。

    主さんが、こう書いてらっしゃったので、何か専門的な話題とかで、議論をしていたのかな、と思っていました。
    で、最後に出た「ちなみに合コンでの会話」を読んだが最後、大笑いしてしまいました。
    この程度の会話に意味があるかどうかもそうですが、あなたの反論も全く意味が無いですね。
    人間って、共感したりわかり合ったりして心の距離が縮まるものだと思いますし、それが「仲良くなる」ということだと思います。
    合コンてことは、殆ど初対面だし、あなたがどんな事に興味があって、どんな風に考えたりするのか知りたいから、話題提供をしただけだと思いますよ。
    そして書かれていた会話は、反論ではなくご友人の言う通り、世間ではこれを「ケンカを売っている」と言います。
    論ずべき内容があるなら反論という言葉を使ってもいいんでしょうが、この会話のどこにそれが?
    提供された話題に対し、難癖つけて否定してるだけですよ。
    わざわざ持ち上げる必要も無いですが、そんな返答をして人の気持ちをささくれ立てる事も無い。
    正直興味がないなら適当な相槌でスルーすればいい、これが大人です。
    そういう意味では主さんもよっぽどお子ちゃまですよ。

    研究や仕事がらみの懇親会とかでなければ、飲み会なんてこんな話題が殆どです。
    主さんは今後は飲み会はやめといた方がいい。

    ユーザーID:5173188050

  • 反論なんて高尚なものではない

    トピ主が言っているのは、「反論」ではなく「いちゃもん」ですね。

    「反論」というのは、反論することでより良い結論を導き出すという目的を達成する為の手段です。

    トピ主の場合は、相手の意見を否定することを目的にした、言いがかりであって、反論なんて言うレベルの高いモノではありませんね。

    ユーザーID:9573509407

  • 間違ってはない

    トピ主さんの言うことは、間違ってはいないですよ。正論というやつですね。
    正論をいうことはいけないことではないです。
    でも言われた方は不快な気持ちになることが多い。

    トピ主さんは「そういう考え方もあるのか」と受け取れる人間ですが、
    一般的には圧倒的に不快に思う人が多いのです。
    そこが重要。

    人が不快な気持ちになることを理解した上で、その反論は言ってください。
    「不快に思おうが思わまいが、正しいことは正しいのだ」と思うなら、
    トピ主さんは自分の意見を押し通せばいいと思います。

    トピ主さんと話すことが不快だと思う人はとトピ主さんから離れていくだろうし、自分の世界が広がると感じる人は親しくなれるでしょう。
    それでいいのではないですか?

    でも正論のみで語られる会話って、結果相手の意見を全部肯定することになるのではないのかな。
    そうすると「なるほど」って思う機会は、逆に減りそうな気がするな〜とふと思いました。

    あ、でも必ず反論するのであれば
    「雨に降られたからコンビニで傘を買ったの」と誰かが言えば、
    反論したいトピ主さんは「折り畳み傘を持ち歩けばいいのに」となるのか。
    まぁ揚げ足取りはいくらでもできますしね。
    揚げ足を取り会えるお仲間に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8982856136

  • くどい、想像の幅が狭い

    基本的には、和やかに交流する場で、自分だけ聞き手や周囲がムッとする意見や言い方しては意味がないし、嫌われるということをトピ主さんが理解できるかですね。
    また、わかりきってることをくどくど言われると聞き手は疲れます。


    例にあげられたことは、当たり前すぎ得意気に主張することではないですね。

    最初の例は、金曜に限らず有給休暇がとりにくい職場なんでしょ。
    トピ主さんの職場は休みたいと言ったらいつでも休めるし、自分で仕事を調整できるのかもだけど、お友だちは難しいのでしょ。シフト制の職場なのに数週間前に辞めた人がいて今だけ人が足りてないとか、休日の前と後は繁忙で常に休めないとか。

    疑問を口にするなら、「有給休暇とれなかったんだ。今、忙しいの?」と話を持っていけば雰囲気も壊れなかったでしょうねぇ。

    2つめは、コンビニが近くになかったか、お金がピンチで傘かうお金が惜しかったか、待ち合わせなどで急いでて時間が惜しかったか。

    3つめは、話のフリからして、2層になってるカルーアミルクの話が始まるんだなと察するのが、論理的思考でしょう。
    なのに、なってないカルーアミルクがあると反論されたってねえ。

    どうしても言いたいなら、
    「なってないのしか見たことないけど、二層になってるのがあるんだ」
    「なってないのが多いけど、二層のもあるね。○○町の△△の店のとか美味しいね」
    といった応答でしょうね。

    ユーザーID:7124027966

  • 反論する必要ないし

    反論じゃなくて否定でしょ?
    これでは誰でも嫌になる

    あなたのお腹の中に怒りでもあるの?
    ケンカを売っているとしか思えない言動だわ

    ユーザーID:8611444843

  • トピ主さんのは反論ではない

    >混んでたでしょ?よく出かける気になるね

    ↑これは誰が聞いても不快になります。ほっとけ。

    >有給取ったらいいでしょ

    トピ主さんはいつでも休めるお仕事に就いていらっしゃるのかもしれませんが、男性で平日に有給が取れる人なんてそういません。
    いたらいたで、その人は代えが効く人ですから、大して高い給料はもらってないと自分で喧伝するようなものです。

    >コンビニとかで傘買えばよかったのに

    ↑たられば言っても仕方がない。

    トピ主さんのは、ケチをつけているだけです。
    話の論点を理解する事ができず、難癖つけてる。

    あなたが言ってることなんて、誰でも知ってる事。
    それで世界が広がるとか言ってるなら、あなたの知識の泉は枯れ果てているという認識を持つべきです。

    あなたのお友達の言が的を射ています。
    あなたが会話に加わると疲れるでしょうね。

    ユーザーID:9658974769

  • レスします

    トピ主はその会話、最終的にどうしたいんですか?
    お盆にでかけたのは、その人なりに休みの取れる日や混み具合など総合的に考えて、自分がベストなところを選んだんですよ。なぜそれをトピ主に否定されないといけないわけ?トピ主は混雑が嫌で有給とるかもしれないけど、その人は違うんです。「今度行くときはそうします」と言わせたいんですか?
    雨は、対策案を聞いているわけではない。雨が降ってきた、という事実を伝えただけ。そこでどうするかは本人がその場で総合的に判断することです。
    カルーアミルクは、二層になっているものの話をしたのでしょ。二層になってないものがあるかもしれないけど、なっているものについて話題にしたんです。
    だからなってないものについてはどうでもいい。
    トピ主は何もかも自分の思い通りにしたいのでしょうか。他人の他愛のない出来事に「違う」と思うのがおかしいです。違うくないです。その人は、そうなんだからそれでいいんです。なぜトピ主の感覚にあわせないといけないのですか?
    これは、男女関係ありません。男でもトピ主さんのような言い方する人はなかなかいないです。
    反論は討論会でやりましょう。合コンはトピ主を崇める会ではないし、討論する場でもありません。

    ユーザーID:2833155010

  • それ、「反論」とは言いません

    例に限ればトピ主の発言は「反論」とは言いません。「反論」するには相手が“意見”なり“主張”を述べなければなりませんが、その例、三つとも意見でも主張でもないですね。
    ですから「反対の意見を」は勘違い、周りの人達の「反論しすぎ」は言葉の誤用に過ぎません。

    では実際には何が起こったのか。

    “盆に旅行”。Aの話しは言ってみれば報告。これが、そういう計画立てているんだけどどう思う?なら意思の表明(議論になり得ます)。即ち、トピ主の「混んでいた」はAの報告に対応していず、そこを論じたいのなら、まずは「混んでいた?」とテーマを提示しなければならなかった。Aが「うん、まあ判っていたからそこはイイんだよ。でね」と言ったら混雑に関する話しは無し、有休云々も無し。
    お解かり?トピ主が一方的に論点を設定し(決め付け)て、否定する見解を表明しただけ。

    “雨に降られた”も同工。金銭的負担をしても雨中を行かねばならない事態だったのかの確認から始める話し。Aは「丁度一休みしたかったところなんでこれ幸いとサ店に入っちゃった」だったらトピ主の言い様は早合点による言い掛かりになりかねないところ。

    もう“カルーアミルク”の件も解りましたかね。見解と言えば見解でも“論点”は明確ではない。トピ主のセリフが「反論」足り得るのはAが「なんで必ず二層になるんだろ?」とでも続けたとき。

    全体にいえるのは、トピ主が相手の話の論点なり結論を勝手に決め付け、それに相反する見解、事項をぶつけているだけなのです。

    直そうとしているわけではなさそうなので余計な世話ですが、相手の話の内容をまずは肯定するところから入ると印象は大分違うものです。

    “盆に旅行”←あら、そうなんだ。楽しかった?
    “雨に降られた”←あらイヤダ。結構濡れちゃったの?
    “カルーアミルク”←うん、そういうのあるよね。

    ユーザーID:1304946643

  • 伝え方

    反論が悪いのではなくトピ主の言い方が問題。
    理系とか男っぽいとかではありません。実際に男性と言い合いになっている訳ですから、トピ主は男っぽいのではなく人とコミュニケーションを取るのが下手な人です。
    女性の友達にもイヤがられているのだから、改善する必要があると自覚した方が良い。
    話の内容が正しければどういう言い方をしても良いと思ったら大間違いですよ。相手の立場や気持ちを考えて言い方を選ばないと人を怒らせてしまうか、嫌われるかです。
    今後生きていく中で職場やご近所、親戚、ママ友、サークルから老人会に至るまでどんな社会に属しても今のままでは嫌われてしまいますよ。そんなのイヤじゃないですか?

    ユーザーID:1759103023

  • 私は貴女と友達にはなれないな

    貴女の例を私が返事するとしたら

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「そうなんだ。混んでたんじゃない?」
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「そっかぁ。長い休みはなかなか取れないよね」
    後は言う必要なし。盆以外に休みが取れない会社なのに、有給が取りやすい訳がないから。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「そっかぁ。残念だったね」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうだね。どうしてだろうね」
    後は必要なし。

    貴女と話していると全て否定から入るから、話す気が失せます。
    一度友達に貴女が普段言ってるように言ってみてもらえばどうですか?
    言い合いになって、楽しくおしゃべりなんか出来ないから。

    私は否定的なことばかり言う人とは付き合わないようにしています。
    何故なら、縁起が悪いから。言霊はあると思っているので、ポジティブで明るい人が好きです。彼らの周りは明るくて楽しそうだし。

    ユーザーID:7904248312

  • 貴方は自分の考え方を押し付けているんですよ

    貴方の発言は反論というのとも違うんですよ。
    要するに貴方は、人の話の揚げ足をとっていたり、自分の
    知識や考え方を人に押し付けようとしているのだと思いますよ。

    人は相手の気持ちに寄り添う事が出来なくては、相手からも受け入れて
    貰える事が出来なくなってしまいます。

    盆といった公然と休みが取れる時でなくては旅行も出来ないと
    いった人もいるのですよ。そりゃ平日に有給を取れば空いているなんて
    事は誰でも承知している訳ですが、それが出来ない理由があるからこそ
    盆には道路も混みあう訳ですよ。
    もう少し、個人の事情といったものを想像してみては如何でしょうか?

    雨の件も、急に降り始めてしまえば、すぐにコンビニに入る事も出来ずに
    濡れてしまう事もある訳です。コンビニで傘を買えば濡れずに済んだと
    いうのは結果論であって、そこで発言すべきではありません。

    カルーナミルクの件にしても、何故、貴方は「そうだね。でも二層に
    なっていないタイプのものもあるよ」と一度、相手の発言を
    肯定する返事が出来ないのでしょうか?

    今からでも、人の意見に取りあえず否定的な返事をしてしまうような癖は
    直すべきですし、トピ主さんの場合は御自身の正直すぎる性質を問題視すべきだと
    思います。

    おそらく少し脳に癖のようなものがあるのだと思いますし、一度、心療
    内科などでカウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんは空気を読むということが出来ていないのだと思いますし
    話の真意といったものが理解できていないのだと思います。

    おそらくトピ主さんの能力的なモノの問題だと思いますので、これを機会に
    受診をされた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8651372530

  • 反論ー議論ー協議

    欧米の学校で歴史の時間に先生が或る国の内乱について生徒の議論を求めました。日本の歴史の
    時間は年代、場所、人物の暗記が多かったと思いますが全く違うやり方でした。
    先生は歴史資料館から内乱時の双方の大将が何を考えていたかを書いた手紙や命令書を持ち出して生徒各自にそれをどう解釈するか質問しました。人に依って解釈が相違しますのでとても興味深い時間になり多くを学びました。又、自分の意見、解釈を明確に表現する事も学びました。

    ホームステイした家庭のお父さんは弁護士さんで毎晩の食事中にその日の出来事や政府の発表を皆で話しあい協議しました。ある時は意見が違って喧嘩になりそうな時もありましたがとても楽しい時間でした。

    ユーザーID:8657774542

  • 嫌われてもいいなら

    嫌われ者まっしぐらですか間違ってないと思うならそのままでいいんじゃない?
    ただし誰とも会話しない方がいいですね、相手が不愉快になるから。
    あなたのは反論ではなくあなたの価値観の押し付け。
    盆に旅行に行きたくないのはあなたの勝手だし、
    有休取ればいいじゃんて有休は個人の権利ですよ。
    なぜあなたに取ればいいなんて決めつけられなきゃいけないの?
    あなたは相手の話を聞いてまず付け込みどころを探すのでしょう。
    「旅行に行った」と相手が話しているのに本題の旅行ではなく「盆」に噛み付く。
    んなもんいつ行こうが人の勝手でしょうが。
    有休だって簡単に取れるあなたとは事情がちがうのです。
    そう言うとあなたは「そんな会社ブラックに決まってんじゃん。なんで舐めないの?」とか言うんでしょうね。
    そんな人がうちの会社にもいますが嫌われています。
    誰もしゃべりたくありません、まずは否定されるから。
    孤独ですよ、本人気付いてないでしょうけど。
    口癖は「私間違ってる?間違ってないよね!」
    間違ってるなんて1ミリも思ってないくせに聞くのも腹が立つ。
    あなたもそう、間違ってます?て本気で間違ってるのかなんて思ってませんよね?
    孤独な文句言いの老人まっしぐらって感じですね

    ユーザーID:3868652991

  • トピ主さんも反論されてお怒りじゃないの

    反論が何がいけないの?とおっしゃりながら、
    ご友人の「反論しすぎ」という反論意見は認めないのですか?

    自分だけは特別?

    良いですよ〜、そのままで。
    私は他人ですから。

    でも、そのままでは確実に避けられますよ。

    ただ、トピ主さんの様な方が年を取り丸くなって軌道修正される時、

    自分より社会的強者や自分に都合の良い人にだけおもねり、

    弱い立場の人やトピ主が個人的に嫌いな人に持ち前の反論クセの正論で追い詰める

    パターンの人になりがちです。

    こうならないでほしいなぁ、と年長者として思います。

    治すなら、自分都合の優しさじゃなくて、本当の優しさと配慮を身に付けてくださいね。

    ユーザーID:7247242901

  • 女性として、だけではなく

    人間として、好かれないタイプですね〜

    ユーザーID:7741263958

  • うーん、それは反論というより

    「否定」って言うんです。ただの否定。頭ごなしのね。

    「反論」は
    「あなたの考えはこうなんだね」と一旦認めたうえで「自分の考えはこうだ」と言うことです。
    相手の意見を受け入れないと反論とは言いません。

    大体、あなたの話はつまらないですね。
    なんのユーモアもないしオチもない。相手のことを思って言ってないのが丸わかり。
    自分が間違ってないと思うなら、別にそのままでもいいけれど
    「あのコと話してもなんにも面白くない」と言われて人が遠ざかるのは
    止められないと思いますよ。

    ユーザーID:6784449318

  • 難癖つけているだけ

    「反論」って言えるような「論」じゃいですよね。その内容。

    トピ主さんはただ単に「ああ言えばこう言う」ってやつ。
    難癖付けて、絡んでいるのと同じ。

    あまのじゃく。

    だから嫌われるんです。反対の意見聞いて勉強になったな
    なんて思える人はいません。

    お天気で気持ちがいいね って言われたら
    「ずっと晴天ばっかりだったら、作物できないよ」っていうんでしょうね(苦笑

    自分の悪い所を認められない、あなたって可愛そう。

    ユーザーID:9510621823

  • それは反論ではないです

    反論というより。。。

    全部自分が(自分だけが)正しい。って主張しているだけなのかもしれませんね。

    アラフォー主婦です。
    私自身がよく夫や子どもに言われる言葉なんですけどね(苦笑)

    まぁ、もうちょっと、相手を認める。理解しようとする心を持ったほうが
    良いのかもしれません。

    なかなか難しい事かもしれませんが、
    「相手には相手の事情があるんだ」と一歩引いて考えること。

    親しい中にも礼儀あり、相手は自分の子どもでも身内でもないんだから
    自分の思った通りに考えて行動するわけないんですよ。

    自分が正しいと思っても、一歩引いて、関わらないことです。

    ユーザーID:4858203507

  • つっこみすぎ

    合コンでの会話ですよね。ってことは1体1の会話ではなくみんなと会話していて聞いている状態だと思います。
    みんなと聞いている話なら とりあえず最後まで聞きませんか?
    トピ主はなんだか話の途中で突っ込んでるように見受けられます。

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」 私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    ここの会話では 普通なら旅行先についての会話になると思います。それなのにトピ主は混んでいることを気にする。そして、 「よく出掛ける気になるね」ってすごいムカッとする言い方です。私がもし言うとしたら(たぶんいいませんが)「混んでたでしょ?」までです。だって旅行の話をしたいのに実際に混んでいたとしてもそこは別でしょ。

    その時点で周りのみんなは『早く旅行の話を聞きたい』、Aさんは『旅行の話をしたい』 と思っているのに トピ主は 有休だ〜安いだ〜と 話が進まず脱線話ばかり。

    人の話を聞く時って 話している人が何について話したいか だいたい話始めにわかりますよね? 
    トピ主は理解できてないのか、想像力がないのか?

    雨に降られて… コンビニで買えば…
    わかってますよそれぐらい、そこじゃないんですよ、話したいところは。

    カルーア二層に… なってないのも…
    あろうがなかろうがどーでもいい突っ込みです。その先に話したいことがあったはずです。それをあなたが突っ込むから話が進まないんです。

    あなたの会話 十分突っかかってますよ。
    たぶん言い方もキツイんじゃないんですか?

    話しは途中でへし折らず最後まで聞く。最後まで聞いて指摘するところを忘れるぐらいならどうでもいいことだし、覚えていたらそこで聞けばいい。
    でもトピ主のようなタイプは指摘することだけで頭がいっぱいになってその先の話を聞いていないだろうな…。

    ユーザーID:2997416701

  • まるで子供。

    小さい子供がお友達と遊んでいる最中に「いいよ!って言ってあげようね。」とか「どうぞ!って言ってあげようね。」など、世の中のお母さんは頻繁に言っています。

    これをちゃんと躾けないと「だめ!」「嫌!」「違うもん!」など、否定してばかりして周りの子供と仲良くできない子になってしまうからです。

    否定や拒否することと、許可や容認すること、どちらがハードルが高いと思いますか?

    圧倒的に後者です。

    それが出来るからこそ大人なんじゃないですか?そこが子供との違いではないですか?

    実際に周りの友人に不快な思いをさせている時点で、あなたは間違ってますよ。

    なんでもかんでも自分の考えで否定せず、まずは受け入れるべきです。そしてやんわり自分の意見を伝えるのが大人のやり方です。

    事実だからとか関係ありません。

    ユーザーID:9368431388

  • そのままで良いのでは?

    そのままで良いのではないですか?

    れんりさんは、相手の話に対して『じゃあ、こうすれば良いのに』と思い、思ったままを口にする。
    ご友人は、れんりさんに対して『そこは、れんりが違うでしょ』と思い、思ったままを口にする。

    お互い、思ったままを口にしているだけなので、別に問題はないと思うのですが。
    れんりさんだって、貴方の考えに対して YESマンばかりでは、つまらないんじゃない?  いろいろな考えかあるから、人間っておもしろいんだよ〜。

    ユーザーID:2946385462

  • トピ主さんに反論していいですか?(笑)

    私もどちらかと言えば、自分の意見を言うタイプです。
    でも、トピ主さんの具体的な会話例では、反論や自分の意見を言う域を超えてる感じです。

    盆の例では、Aさんは、ただ否定された気分になります。
    Aさんは実は、旅行に行った先の話をしたかった。
    でも、トピ主さんは「盆」のほうに食い下がってしまった。

    雨の例も、続きで「こうだったよ」と話したかった。
    トピ主さんが話の腰を折った。

    カルーアミルクの話も、二層の話を深く語りたかった。
    ところがトピ主さんがまた話の腰を折った。

    相手の話したい事を一通り全部聞いてから、反論するのなら別にいいと思います。

    でもトピ主さんは、話の冒頭で否定したり腰を折ったりしています。

    その違いは理解してから、会話して下さい。

    トピ主さんはせっかちなのでしょうか?
    冒頭部分から、「トピ主さんの気になる所」を言ってしまうので、
    「相手が本当に言いたい部分の核心に辿り着かない」のです。

    世界が広がるどころか、自分の話したい内容にしか向かっていないので、一方的になったり、余計に範囲が限定されます。

    だから「疲れる」とか「突っかかってくるの?」と言われるのです。

    反論は、相手の話の腰を折らずに、全部聞いてからにしたらいかが?

    ユーザーID:4799852967

  • なるほど、ズレてる

    なるほど、実例でよくわかりました。
    トピ主さんはズレまくりです。
    トピ主さんのしていることは、反論でもないし、議論でもないです。
    会話を始めた相手の話を奪い取っているだけです。

    最初の旅行の話の場合、相手は旅行の内容やエピソードを話したいのに、トピ主さんは聞かれもしない日程確保の方法について話している。更には指導までしている。

    つまり、「相手の話に同意しろ。反論するな」ではないです。
    「話の腰を折ったり、勝手に話を持っていくな」です。

    ユーザーID:2605108364

  • 反論?ただの挙げ足取り

    どの辺りが反論?
    これを反論だと思っている辺りが、もう勘違いだと思うね。

    内容から言って、重箱の隅をつっつく意地悪オバサンみたい。

    これじゃあ、みんなから文句が出るわ。
    場の雰囲気を壊すし、誰と話しても合わないでしょうね。

    トピ主は、コミュニケーションがとれない人。
    周囲が我慢してきたから、今まで成り立ってたのかも知れないね。

    ユーザーID:2924795821

  • 友達を変えるしかない

    反論するなとは言いません。
    違う見方で広がる世界があることも確かだし、わかります。

    仕事なら「常に最善と思われる新しい見方を提供する」でいいと思うけど、友人関係では求めてもいないのに「これが最善でしょ?」は、時と場合によっては毒ですよ。

    「雨に降られちゃってさあ」っていう愚痴に、開口一番「傘買えや」なんて言われたら「ええ…」ってなります。まずは「大変だったね。風邪ひかないでね」じゃないですか?

    旅行の件も、混んでいた事実を嘆いてたならまだしも、ただ旅行に行った思い出を話したかっただけかもしれないのに、「よく出かける気になるね」なんて…びっくりします。
    「楽しかった?混んでなかった?」で十分だと思いますけど。それで、混んでて最悪だった〜みたいなこと言ってたら、有休取るようアドバイスしてあげればいい。

    こういうコミュニケーションを文系(笑)女社会(笑)大人(笑)だと思うんなら、友達変えるしかない。常に論理的で効率的な、理系の高校生とかがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4843047224

  • 親御さんから

    あまり共感されずに育った方なのかな、と言う印象です。

    幼いときに、親に、どんなことでも、まず共感してもらえた子は、大きくなってから、他人に共感できることが多いように思います。

    この会話の例だったら
    「お盆は高いし、混むでしょう。でも平日に有給取って、ってなかなか出来ないもんね」
    「え〜雨は残念だね。近くにコンビニが有ったら、傘買えたのかな?」
    「はじめから混ざったカルアミルクも飲んだことあるけど、二層の方がきれいよね〜」
    ぐらいでどうでしょう?

    一応あなたの主張も織り込んでいますし、この会話だったら相手も不愉快にはならないと思うのですが。

    人間って、自分が言ったことにまず否定から入られると、どんな人でも不愉快になるもんです。

    偉そうに言う私も、子どもが「テストいややなあ」というと「え!!そんなんしかたないやん。みんな受けるねんし」なんてやっていました。
    「そんなん言われんでもわかってるわ」となり、雰囲気もよくない。

    でも「いややねえ、テストなんか無くてもいいのにね」と頑張って返したときは「ま、しゃーないな、先生も成績つけなあかんしな」と返ってきます。

    ホント、おもしろいほどこんなに違いが出ますよ。

    れんりさんも、少し試してみて。

    あなたのそのはっきり意見を言うところが良いって人も居るかもだけど、やっぱりお友達の意見も少しは聞いてあげてね。

    それから、女性だから、自分の意見を言わずに我慢する、なんてことは無いんですよ。
    ただ言い方って本当に大事。
    まだまだお若いんだから、そういうことを学んで行ってください。

    ユーザーID:4068332235

  • 理系な私

    『それは理系とか男っぽい』のではなく、ただの屁理屈を言ってるだけ。

    屁理屈を好む人って、本人は気が付いていてないだろうけど
    劣等感が強いからどうしても負けたくないのです。

    例えば普通なら
    「旅行へ行ったよ」と聞いたら
    「楽しかった?」「いいな」と相手へ好意的な気持ちを表すのです。
    しかし劣等感が常にある人は屁理屈ばかり嫌な気分にさせてるのです。

    反論は批判ですよ。つまり『楽しかった旅行を報告』してるAさんを批判してる事です。
    楽しみなんて人それぞれなのにさ!


    ユーザーID:9490006140

  • 反論と言うよりは

    いちゃもんに近いような。。
    間違っちゃいないけど、わざわざ言って話の腰を折るようなことでもない。

    平日に休み取っていく方が安くて空いてることなんて、誰でも分かってますよ。
    土日にくっ受けて休み取れば三連休になることだって、普通に誰でも思いつくことです。
    そうしない、出来ない状況があってそうしてると察して特に突っ込まないんですよそんなこと、大半の人は。
    雨降ったらコンビニで傘買えば良い、も同様。
    そんな事あなたに言われなくても普通に思いつくから。

    って言うか百歩譲ってその人がそこまで考え付かなかったとして。
    その話題の中心は、お盆に休みを取ったことではなく、行った旅行のことですよね?
    そこで雨に降られちゃって運が悪かったなぁ、って話ですよね?

    まずは一通りその話を聞いた上で、
    「でもお盆は混んでて大変だったんじゃない?高いし。平日に休み取れない感じなの?
    コンビニとか近くに無い様な地方だったの?」
    と話を振るのがせいぜいだと思います。

    トピ文だけ読んだ感じでは、
    上から目線で揚げ足取りして悦に入ってるイヤなヤツ、としか思えませんでした。

    お友達の忠告、きちんと受け止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8067158782

  • 間違ってはいないし気持ちもわかるが

    頭に浮かんだ「こんな方法もある」「こんな例外もある」を口に出して言いたい気持ちはわかります。
    クイズ番組見てて正解がひらめいたら口に出さずにはいられない、あの衝動ですね。
    これやりすぎると家族に嫌がられるんだわ。

    しかしクイズの正解ならまだしも、男性との合コンの会話でその衝動に身を任せるとろくなことないですよ。
    相手を否定する方向で話題を広げてるわけだから。
    攻撃的で可愛げがない。
    聞いてる側も楽しくない。

    実際、トピ主さんの挙げた例、相手への否定でないものが一個もない。

    そういう姿勢で反論に終始してると嫌われます。
    いやほんと。
    それで嫌われた私が言うんだから間違いない。

    ユーザーID:2589126073

  • お友達の気持ち分かります

    男っぽい、理系出身?と言われることが多い私でもトピ主の会話例を見ると疲れるだろうなあと思います。

    例えば「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」のあたり。
    「よく出かける気になるね」は必要ですか?
    他の例も反対意見が出るような話題でもありませんし、ただ無駄に意味なく突っかかってるだけにしか捉えられないのではないでしょうか。

    トピ主の例を見る限り、お友達のおっしゃる「子ども」が正しいでしょうね。

    ユーザーID:5743617373

  • すげーどーでもいい

    あたなのはただひらすら鬱陶しいだけですよ、反論というレベルじゃなくて。

    > 違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    トピに挙げられていた例でいえば、そういうレベルに達していません。
    誰もがわかっていることを無駄に口にしているにすぎませんよ。

    「有給とればいい」と言われて「ああ、その手があったか!」と思う人がいると思います?
    有給取れたら安くて混まない時期に行けるのは当然わかっていても、有給の取りにくい職場なのかもしれないし、有給は病気になった時のためにとっておきたい人なのかもしれないし。

    >「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    これもです。「そっか! コンビニって傘売ってたんだ!」などと思う人がこの日本にいるとでも?

    トピ主の発言は全体的にレベルの低さを際立たせるものになっています。

    ユーザーID:6999711894

  • とりあえず否定形から入る人

    わかりますよ。私も若い頃似たような性格でした。
    ずいぶん嫌われました。友達も減りました。
    自分でも何が悪いのかわかりませんでしたよ。

    反論していけないわけじゃありあせん。
    しかしあなたが言うように他の意見を聞くというのは大事です。
    ですが、あなたの例えに書いてある会話は相手の意見を認める前にまず否定していますよね。

    もちろんあなた自身が自分は間違っていない、私はこのままでいいと思うならあなたを帰ることは誰にも出来ません。
    が、きっとあなた自身これからどんどんつらくなっていくことになると思いますよ。

    自分の意見を言うのであればまず相手の立場や言葉を認めて、その後にこういう考え方、方法もあるよと提案することです。

    相手を言い負かせてはいけないんですよ。
    これは女性だからではありません。男性でも同じです。

    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    よく出かける気になるねは余計な一言です。混んでいて大変だったんじゃないの
    有給休暇が取れたらいいのに。といわれたらうちの会社はとりにくいんだと会話がつづき
    そう大変ですね。で肯定して終わればいいんじゃないですか?
    あるいは、一度チャレンジしてみれば提案してもいいでしょう。

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    その一言を言う前に、「それは大変だったね」とまず一言ねぎらった上で自分の意見を言うんです。

    いいですか反論することがいけないわけじゃありません。相手を不快にするという行為に思いやりが無いという事です。
    相手を傷つけていることに気がつかないという会話は大人とて失格だという事です。

    ユーザーID:2964625895

  • 若いね〜

    主さんの会話を読んでいるだけで疲れました。

    でも私も若い時は人にずばずば言える私カッコイイ、人に迎合しない私カッコイイ、って思ってたんですよね〜。
    で、私もですが、主さんも本心からそう思って言ってるんだからもうつける薬はありません。こういう相手を否定することばかり思いつく思考って自分も幸福になれません。
    混んでいても旅行に行けてよかったよね、雨に降られたのか大変だったね、って人に寄り添える心がないと人が離れて行きます。それでいいなら構わないけどね。

    間違ってないしそのままでいいと思います。
    そのままで生きていけたら幸せだし、私みたいにある状況で突然今までのそういう人に寄り添わない思考法をすべて否定されて(別にアヤシイ施設ではありません、某接客業の職場にて)数年単位で悩んでやっと解決して自分も平和になって周りにも「性格変わった?良かったね」と言われるのも幸せ。
    主さんはそういう人なんだからしょうがない。

    ユーザーID:6850200853

  • どうせ聞く耳持たないでしょ?

    「何がいけないの?」(だって私は正しいもん!)

    「間違ったこと言ってます? 」(相手がおかしいんだもん!)

    …これじゃねえ。
    ここで何を言われてもあなたは納得しないでしょうし
    どうせ聞く耳持たずに反論ばかりするでしょうから。
    だから何も言いません、時間の無駄。

    あなたのような人、たまに居ますね。
    自分だけがいつも正しい・自分の常識を人に押しつける・
    他人にダメ出しばかりする人。
    そりゃ嫌われて当然でしょう。

    ま、そのままでいいんじゃないですか?
    友人はどんどん離れて行き
    男性からは絶望的にモテないでしょうけど
    全部あなたの蒔いた種ですから仕方ないですね。

    ユーザーID:6147336818

  • 全然楽しくない

    毎度毎度いちいちどうでもいいような
    ツッコミ入れられたら話してても
    全然楽しくないです。
    わたしだったら、あなたの前では
    何も話したくなくなりますね。

    >違う意見を聞くことで
    >「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    自分の言ってる違う意見とやらの内容をよく読んでみて。
    機転が利いてるわけでもないですし、
    どうでもいいような屁理屈ばかりですよ。
    あなたの反論とやらは『人の話の腰を折ってる』だけ。
    慎まないと友達無くすよ。
    もっと人の話をポジティブな気持ちで聞きましょう。

    ユーザーID:7306849868

  • 主題が何かを見極める

    それはコミュニケーションが下手ですね。
    人が何を話したいのかを見極めて返事をしなければいけないんですよ。

    トピ主さんの答えでも間違っていない主題の時もありますよ。
    でも挙げた例の場合は主題が違っていたのでしょう。

    私も若い時によく人の話の腰を折ってしまい、
    相手が最後まで話せなくなったことがありました。
    結構反省しまして、そのあとは
    相手がどういう話をしたいのかを考えてから答えるようになりましたね。

    違う意見を言い合うこともまた楽しいと思いますよ。
    ただ相手が議論をしたいかどうか、
    受け入れるかどうかを見極めてから始めたほうがいいです。

    ユーザーID:2828535369

  • 男っぽくも理系っぽくもなくて、子供っぽい

    疲れるとか言われるのは、反対意見を言うからではなくて、反論をさしはさむ部分が無意味で下らないからです。
    反対意見が間違っているのではなく、反対意見の内容が下らないのです。

    ユーザーID:9524867926

  • 間違ってはいないけど…

    なんか、疲れる方ですね。私もあなた方とは話したくはないかな。正論もまた逆なり。一呼吸置いて話をしてみたらいかが?それと会話すること学んだら。否定ばかりだと相手いなくなりますよ。

    ユーザーID:3686804345

  • 会話になって無いよ。

     トピ主さんの文章、相手と自分を入れ替えて見て下さい。言われて嬉しいですか?
    いつも肯定する必要は有りませんが、これじゃ言われても仕方ないですよ。

     普通の人は、雨に降られたよ、と言ったら
    ・私もだよ。(同意)
    ・もう少しで目的地だったのに、残念だったね。運悪かったね。(同情)
     って言うもんです。例え本心で無かったとしても、それが会話、言葉のキャッチボールです。

     コンビニで傘買えばって、その間にコンビニが有るの?それに、その人にとっては傘はコンビニで買う物では無いかも知れない。

     旅行の話も、「いつ」より「どこに」の方が盛り上がるでしょ。
    相手は「どこに行った」かが言いたいし、お世辞でも「良いな〜」って言って欲しい所。
    トピ主さんは、話の始めから相手に不快感を与えています。
    「混んでたでしょう?」は、中盤くらいにさらっと入れる。

     「否定」から入る話し方。これを止める。
    トピ主さんは、反論と言ってますが、違います。反論では無くて、全否定です。
     それは男女関係なく、相手に不快感を与えない会話術です。

     気を付けないと、お友達無くしますよ。

     白熱した議論や討論かと思ってトピを見ましたが、トピ文程度の内容では反論するような事じゃ無いですね。

    ユーザーID:1495876767

  • 想像力が足りなんでしょうね

    人の意見をすべて肯定しなさいなんて誰も思っていないと思います。
    そもそも、論点がずれているんですよ。トピ主さんの会話は。

    合コンの会話
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」←旅行先で何をした?とか名産があれば何食べた?とか会話を膨らませます。なのにトピ主は出かけたと言った人に対し良く出かける気になるね。と言っているんです。これは反論では無くいちゃもん又は自分の意見の押し付けです。
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」←有給を取りずらい会社なんだなとか想像できませんか?トピ主基準でしか会話が出来てないですね。
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」←もちろんその人だってそんな事は百も承知ですよ。でも出来ないからしていないし、そもそも、話の内容はいつ休みをとっていくかではなく、旅行の内容の話なのでトピ主が話している内容がずれているからみんな困惑するんです。

    【今、その話していない。論点そこじゃない!!】って話の手前で腰を折ってるんです。

    ユーザーID:5153244877

  • うちの家系と同じだ(笑)。 あなたに間違いは、あります。

    私の見解ですが、先ずあなたの間違いは
    ・価値観の多様性を認めていない
    ・合コンに参加するメンバーで共有する話題の捉え方
    じゃないでしょうか。

    「お喋り」の何を楽しむかは、人によって違います。それを性別では区別できません。
    しかし、合コンに参加している時点で、ある程度限定されますね。
    その分析ができてない点では、トピ主さん視野が狭いと思いますよ。
    そういう場で、サービス精神のないお喋りはちょっと敬遠されるというだけの話です。

    我が家は、違う意見を持った人と話が弾むことが多いです。同じ人と話してもつまらない。
    だけど、それですら、知識をひけらかす競争の場になってしまってはいけないのです。
    トピ主さんの発言にはそういう皮肉が少し感じられます。

    お盆の旅行の話を提供した人は、旅の内容について話をしたかっただけです。
    話者が本題に入る前に遮ってしまったトピ主さんは、「話の腰を折った」ことに気づいていますか?
    トピ主さんの中では、まだ「出発していない」ですが、話題は「出発後」がスタート地点です。

    傘の話も、雨に降られて「濡れたこと」を話題にしてるのに、トピ主さんは時間を遡って「原因」の話題にすり替えようとしていますよね。それは自分で自覚できますか?
    基本的に、目の前の話題を直視していないその姿勢が、他の人と違うということです。自分の興味だけで、人の話を横取りしている人に見えています。

    勿論それがOKな場もありますよ。選択肢は二つしかないようです。

    ・同じ考えの人としかお喋りしない
    ・周囲の人とおしゃべりを気軽に楽しめるよう、人の話の意図を考えながら参加する(自分を改める)

    少数の友達と親しくしていくのも、一つの人生だと思います。だとしたら、合コンはお勧めしませんね。

    なんだか私の家族の話を聞いているようで、放っておけなくてレスしました。

    ユーザーID:0093488360

  • 出鼻をくじいてる

    反論がダメって言うより、話したいのはそこじゃないのに、いちいちどうでもいいところで反論してたら肝心なところまで行きつかないんじゃないかなと。

    話始めた人が、何を話したいのかと考えてみて下さいよ。
    例えば旅行の話。
    これから旅行に行ってどこが楽しかったか、何が美味しかったか。いろいろ話そうと思って話し出した。
    それを「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    こんなこと言われたらもう話す気なくなると思いませんか?
    そこで「へえ、○○に何しに行ったの?」と言えばいろいろ広がるところを、出鼻をくじいちゃってるんですよ。

    例えばこのトピの内容、
    「合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったから口を挟んだら少し言い合いみたいになっちゃったの」って話始めたところで、「なんで合コンなんかに行くの?もてないの?」って言われたらどうでしょう?
    「友達に誘われたからしぶしぶ行ったんだよ」と言い返すと、「でも行ったってことはもてないってことでしょ?」
    延々とこういう会話が続いたらどうでしょう?
    トピ主さんの話したかった「反論の何がいけないの?」は話せないままに終わってしまいますよね?
    言いたい事分かりますか?

    人の話はまず最後まで聞きましょう、話の主旨に関係ないところで腰を折るなってことじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:7605752193

  • 常に勝つことばかり

    男っぽいわけでも理系でもありません。単に常に勝たないと気が済まない性格なんだと思います。

    もっとも、その勝利の意味は殆ど無くて、単に回りの皆を不愉快にさせ、敵を作って孤立して行くだけなので、本質的には敗者かも知れませんね。

    あなたの議論を見ると、間違っていないかも知れないが、別に正しくもなく、屁理屈言っているだけ。ちっとも面白くもないし、本質的に相手の立場への尊重ゼロです。
    そういう人格が滲み出ているので、嫌われるんでしょう。
    これからの人生、お気の毒です。

    ユーザーID:1020776626

  • やな人

    仲良くする気ないでしょう(笑)
    自分が言われたらどんな気がするか考えたことあります?

    自分がやったこと否定されまくる人と仲良くしたいですか?間違ってるとか正解だとかそういう話じゃないんですよ。人づきあいって間違ったこと言ってない人とするものでなく、共感してくれたり話を聞いてくれたり、話をしてて楽しい人とするものだから。

    あなたの言ってることはわかりきったことなんですよ。わかりきったことをドヤ顔で言うとか頭悪い人だなあとしか思わない。
    お盆が混んでるなんて知らない人いませんよ。有給取りにくい会社なのか、もう使っちゃってないのか、仕事が忙しくて休みが取れなかったのか、どれか理由があってAさんは有給つなげていくことは選択肢にその時はなかったんです。それでも行きたかったから言ったのに「よくいくきになるねー」なんて言う人と会話したいですか?

    傘だって500円だか払うほどのことはなかっただけ。無駄だし買いに走るほどでもない、でも雨に降られちゃったよー 「大変でしたねー」って他愛ない会話したいだけ。
    カルーアミルクも二層になってるものの話がしたいのに、「なってないのもあるよ」って返事、馬鹿かと思いますよ。「そう、あるけど今私は二層になっているものの話をしたいのね?そんなこともわからない?」って思う。
    面白味も何にもない、「私こんなこと気付いちゃってるのー」を言いたいだけの共感力も人の話を聞くスキルもない人との会話は面白くないってだけです。

    面白くない人との会話を相手に強要するのことはできませんからね。友達いなくなっても合コン失敗するのもあなたの会話スキルのなさです。

    ユーザーID:1973351332

  • 「よく出かける気になるね」は余計

    「混んでいたでしょ」・・・はギリOK
    混んでいた?・・・の方が望ましい。

    「よく出かける気になるね」・・・は完全NG
    人の行動を非難、否定する発言はしてはならない。

    それ以降、有給云々の話はしない事。
    旅行の楽しい話を聞く側に回ればよい。

    雨に降られたと聞いたのなら、
    「コンビニに傘を買えばよかったのに」・・・はNG
    「それは大変だったね、突然雨が降るような国なんだね」等の「共感」の姿勢を
    持つこと。
    実際にコンビニで傘を買わなかったこと、済んだことを非難する事はしない事。

    以下も同様に、あなたと会話をしても話の腰を折られ、非難されて
    楽しくありません。

    友人の忠告をありがたいと思って聞きましょう。

    あなたは合コンでもカップルにはなれないでしょうし、友達もなくします。

    ユーザーID:0746736187

  • 反論も別に構いませんが

    >人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで

    これは素晴らしいと思いますが、今のままだと響きがキツイので
    人と会話する時は一旦同意や共感のフレーズを入れると良いですよ。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「へー!いいね!でも混んでたでしょ?平日にお休みは難しいの?」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「折角なのに残念だったね。コンビニで傘買えた?」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうかも。あ、でもなってないのもあるよ」

    相手のAさんが仰る通り、「どうでもいいところ」で
    反応するのはこちらの手間なので余程のことでない限り流すのが得策ですよ。

    全て肯定する必要はありませんが、相手の気持ちを考えずに
    己の考えを吐き出すのは大人気ないです。
    否定するのならせめてフォローも入れましょう。
    その方が軋轢少なくなりますから。

    真っ向から反論するのは会議や討論会等、場所を選んではどうですか。

    ユーザーID:8830171095

  • 間違ってるから

    間違ってるから反感を買うんです。
    トピ主の問題点は場をわきまえていないこと、会話の目的を理解できていないことです。

    カルーアミルクに至ってはただの難癖。
    なってないのもあるよ、では否定してケンカ売ってるようなもの。
    楽しい会話の途中なら例えば「そうなんだ〜私はなってないのと両方飲んだことあるよ」とか。
    否定は相手を不愉快にさせ話す気を失くさせますが、後者だと「え、どこの店?」や「なってないのもあるの?」など会話が続きます。

    トピ主の間違っているところは自分の立場や場面をわきまえず好き勝手発言するところ。
    字面でだけ会話しているところ。
    まるでロボット。
    感情のある人間の会話ではない。

    自分の思い通りにならないと屁理屈言うのも問題です。
    「女性に求められる役割なのですか?」
    合コンだったから、相手が男性だったからと自分に都合よくこじつけるのは間違っています。
    友人たちは女性でしょう?
    友人だって「れんりと喋ってると疲れる!!」と言っているではないですか。

    トピ主は自分だけで会話しているんです。
    自分が言いたい事を言って、認めたくないことは認めずそのためには話をすり替えてしまう。
    自分だけで会話しているから、相手の立場や相手との関係や相手の事情への配慮を考えて話すことができないのです。

    ユーザーID:4500992485

  • うーん

    反論がいけないというより、話していてもつまらないかもしれないと思いました。
    雑談って、結論を求めるんじゃなく、共感なんだと思います。理路整然とした会話が好き、というタイプとなら合うのではないのでしょうか?
    あなたみたいな会話でも楽しいと言ってくれる人が見つかるといいですね。
    ただ、社会に出てから雑談力で人間関係が広がることもあるので、そっちの方向にも目を向けるとあなたの魅力が輝くかと思います。

    ユーザーID:1536753993

  • 反論の必要がないところで思い付きで反論してるのがムカつく

    それが正論だとしても、単なる日常会話で必要がないのにいちいち反論してたらまともな会話にならないでしょうよ。
    なに考えてんのさ、変な人だね。

    ユーザーID:4910970415

  • 確かに…

    貴女は俗に『歯に衣を着せぬ物言い』をする人なんですね。確かに正論かもしれませんが、人付き合いとは学会や会社でのディスカッションと同じではありません。友人が忠告してくれているうちに、人付き合いの方法を学んだ方が宜しいと思います。気が付いたら誰も周りに居なく成ったなんて事に成りますよ。

    ユーザーID:0873716926

  • 正直に言いますが

    相手の一言一言に反論しては会話が成立しませんよ。
    もちろん反論すべき内容ならいいのですが、トピ主さんの場合は自分の価値観を押し付けているだけのように見えます。

    盆に旅行しないのはトピ主さんの価値観です。
    相手が平日に有休を取るのは当たり前と考えている。
    傘を買うお金をケチったと非難している。
    カルーアミルクが二層になっていないものもあることを知らないのかと、バカにしているように受け取られる。

    結局は会話の中断を強制しているような態度です。
    それでは人間関係はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:9630106879

  • 『反論』ではなく、『言いがかり』と表現した方が適切です。

    自重しないと、友達をなくしますよ?

    ユーザーID:1792405291

  • トピ主が嫌われる理由が分かった!

     トピ主の発言は反論というより単なる「ツッコミ」ですね。
     ネガティブで可愛げのない女と思われても仕方がないですね。
     トピ主の特技?を生かす道は漫才の「ツッコミ役」ぐらいでしょうね。

    ユーザーID:8508721919

  • 反論ではなくバカにしてる

    会話の内容まで読ませていただきましたが、反論とは違うと思います。

    反論とは相手が間違っている可能性のある発言に反対を唱えるんだと思います。
    質問者さんの場合、相手を見下し、バカにしてるように聞こえます。

    お盆の件で、お盆に旅行行ったよ、と言ってる人に対して『よく出掛ける気になるね。』って、その後に『バカじゃないの?』を付けられてる気になると思います。

    お盆に出掛けた話をした人は、そもそも、混んでて嫌だったと言ったのでしょうか?
    言ってないのなら話の方向性が違うのです。
    どこ行ったの?と返すのが普通かと思います。

    雨の件も、コンビニで傘買えばいいなんて誰でも分かるんです。そこを指摘されるからムッとする。
    旅行で雨は残念だね、って事かと。。

    カルーアミルクに関してはどうでもいいです(笑)
    反論され過ぎて嫌になったのでは…。

    他人がどう感じるか、相手を思いやる発言が出来ていないと思います…

    ユーザーID:5620316103

  • 話ベタですね。

    確かに、トピ主と話すのは疲れそうです。
    反論というか、あまのじゃくな印象です。

    トピ主の会話例で、どうやって世界が広がるんですか?
    トピ主が、本当に会話を弾ませようとして言ったなら、頓珍漢です。
    相槌がめちゃくちゃなんですよね。

    旅行の話。
    「よく出かける気になるね」
    相手は既に行ったんだから、無意味に否定しちゃダメ。余計な一言。
    有給以降は、サラリーマンは休みづらいという前提の話。トピ主のは無駄な話。
    休みにくいとか、平日休むほどでもないとか、理由があるから混んでても行ったんです。
    肯定とかじゃなくて、「どんなところ?」とか「何が楽しかった?」とか会話を膨らませましょう。

    雨の話。
    コンビニが都合よくあるとは限らないし、興ざめ。会話が止まっちゃうでしょう?
    微妙だけど、合コンなら「スゴく濡れなかった?」「風邪ひかなかった?」が好印象。
    自分の雨降られエピソードを話しても良かったかも。

    カルーアミルクの話。
    今は二層の話。流れを読みましょう。
    話の腰を折っちゃダメ。

    総合して、トピ主は話が下手なんでしょう。
    お喋りって、技術も必要なんです。
    良い人間関係を築きたいなら、楽しくお話し出来るようになった方が良いです。
    周りでお話しが上手な人のマネしてみては如何ですか?

    ユーザーID:8222007035

  • 友達の意見に聞く耳持ってます?

    返し方がネガティヴというか、建設的でないというか。主様のほうが私の意見に肯定したら?的感覚を覚えますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:5450066410

  • 老婆心のまなざし

    Aさんとあなたとの立場を逆すると、あなたの会話のまなざしが見えてきませんか?

    あなた「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    A「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    あなた「盆以外に行けるタイミングないもん」
    A「有給取ったらいいでしょ」
    あなた「有給?平日に?」
    A「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    あなた「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    A「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    あなた「カルーアミルクって二層になってるよね」
    A「なってないのもあるよ」
    あなた「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    A「突っかかってないよ」

    あなたとAさんとの会話で、あなたの心はどうなっていくのでしょうか?
    あなたの心は楽しくなりますですか、それとも楽しくなくなりますか?
    ちなみにAさんは間違ったことを言っていないと言います。

    ユーザーID:9772941052

  • 自分に置き換えて考えて見ては

    言うことを一々、反論されたらどうですか。楽しいですか。

    間違ってないと突っ走るのもいいですが、友達はいなくなりそうですね。

    ユーザーID:9197060068

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