長く付き合った彼と結婚か別れか

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恋愛・結婚・離婚

misamisa

私には付き合って約9年になる彼氏がいます。
うち4年は遠距離で、私、彼ともに28歳です。

遠距離になる時に結婚の話がでて
両方の親に結婚しようと思っている旨を伝えました。

彼の両親は結婚に大反対。
彼の両親にお会いした時に
私に至らない点が多く「この子ではダメ」と
思われてしまったようです。
性格が暗いから、地方出身だから、家族がなど
否定され続けました。

それでも最初は彼と結婚について前向きに
話していましたが、彼が面倒なことから逃げる
性格ということもあり、流され続けました。
結婚の話をすると気まずくなるので
2人の中で結婚は触れてはいけない
こととして扱われるようになりました。

結婚の話が進まないくらいで
彼とは仲も良かったのですが、
この状況にも疲れてしまって、
先日再び結婚したいこと、
年齢的に転職や出産が不安になってきている
ことを伝えましたが彼には届かず...

私自身も疲れてしまい
彼が好きなのか分からなくなり
先日別れ話をしました。

彼は「今まで逃げていたのは認めるけど、
俺には◯◯(私)しかいない。来年の結婚を目標にしよう。
もう一度だけ信じて」と言ってくれました。

恐らく今度は本気で行動してくれると思います
(長い付き合いなので何となくわかる)
ただ、あんなに彼と結婚したいと思っていたのに、
素直に喜べない自分がいます。
今まで何度も同じ事を言って行動してくれなかった
不信感があるのかもと思います。
同時に彼を信じたい気持ちもあります。

ただ、何だか疲れてしまったというのも本音で、
すぐに「来年に向けて頑張ろう」と
言ってあげることが出来ませんでした。
今は考える時間として距離を置いてもらっています。

どう行動するかは自分で決めるべきですが
皆様の客観的な意見を聞かせて頂きたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2315567248

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  • 婚姻届けなんて1週間あれば出せる

    「来年までなんて待てない。これだけ引き延ばしておいて、私の貴重な時間を何だと思っているのか。
    誠意を見せたいなら、今月末までに役所へ婚姻届を出しに行きましょう。婚約指輪は年末、引越しは年明け、結婚式は来春でいい。親が反対ならそちらの両親は欠席でよい。」

    「ここまでの決意が持てないのなら、あなたにはもう見切りをつけたい。信じられない。今後もうまくやっていく自信がない。優柔不断さが許せない。」

    「別の人を探したい。他にもいい人はたくさんいる。」

    ぐらい言っていいと思いますよ。

    >私自身も疲れてしまい彼が好きなのか分からなくなり先日別れ話をしました。

    実際、ここまで思うくらい精神的に参っていたら、私なら言いますね。

    ユーザーID:1470666010

  • 相手母親が反対している以上

    この結婚は難しいと判断しました。判断した理由として彼の事なかれ主義です。その彼決断しませんよ。きっと。決断する時は貴女と別れる時です。貴女の望む決断はしないと思います。何となくですが。もっと早く別れて婚活すべきだったと思いますよ。来年は30ですよ。30だと婚活するにしても条件が悪くなります。でもまぁ此処まで来たから待ちますか?待ってもいいけどそして例え結婚出来ても貴女の望むような結婚生活はその彼と彼の家族では得られない気がしますよ。

    ユーザーID:8013156974

  • 随分時間を無駄にしたね

    四年前に彼親にダメ出しされて、その時にどうするか、よく話し合うべきでしたね。なんでそこでズルズル続けたのだろう?
    そもそも、地方出身だからダメというなら、こればかりは直しようがない。そんな差別的な家庭の人間とは付き合えないですよ。今後も。それに、そんな状況なのに、四年も逃げ回り、他が居ないという理由でダラダラ付き合う男もダメだな。
    腐れ縁はさっさと断ち切って、自分を認めてくれる人のところに行きなさい。
    彼のもとに行けば、不幸になるだけです。

    ユーザーID:5821063425

  • そんな親を持つと大変ですよ。

    長すぎるから、一旦お別れした方がいいと思いますよ。
    しかも反対されてるわけだし。
    無理に結婚しても後が大変。
     
    自分をフリーにすることも大事です。

    ユーザーID:1924634209

  • その人は

    推進力が足りないね。
    結婚を船に喩えると、誰かが舵を取って漕ぎ出すイメージです。
    自分が舵を切るか、一緒に漕ぐか、漕いでもらうか…。
    相手のご両親が大反対というところが、彼の煮え切らない理由でしょうから、このまま待っていても、船頭が多くて船は山に登ってしまうでしょう。
    そうこうしているうちに、案外新しい船がやってくるかもしれません。
    何年経っても結婚に漕ぎ着けなかったということですから、この際新しい船出を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0327410800

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  • 私だったら

    別れを選びます。
    9年間も付き合っていて、今まで結婚の話がタブーだったなんて信じられない。
    あなたが本気で将来のことを考えて、彼に言いださなかったら、ずっとこのままだったでしょうね。

    面倒くさいのが苦手な人は、結婚した後に彼の両親との間で何かトラブルが起きた時に、あなたの為に動くとは思えません。

    それに、義理の両親との関係は、結婚後はずっと付いて回りますよ。

    何か起きた時に、彼はあなたの味方でいてくれるのでしょうか?
    長い付き合いだから情があると思うけど、理性的によく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4506511871

  • 同時進行で

    彼の様子を見守る。
    現実にも目を向ける。
    私なら同時進行します。

    目標が「来年の結婚」であれば、それを本気で実行しようとすればほんの数か月後には行動開始しないと間に合わないはず。
    結婚式が1年後だとしても式場探しなど準備があるから。
    なので私なら彼が本当に自発的に動くかを観察します。
    彼が自分から式場を探し、自分から親を説得し、自分から顔合わせなど予定を立てていくのか。
    来年の春ごろには結果が出るんじゃないですか。

    ダメだったときのために、彼と別れたらその後どう行動するかシミュレーションもしておきます。
    婚活をどうするか、男探しより仕事や趣味に時間を使うかなど考えてみます。

    私なら今すぐは冷静な判断もできないだろうし、しばらく冬眠(何も考えず自然に任せつつ彼を観察)して春を待ちます。
    決断は初夏かな。

    ユーザーID:0933146124

  • 縁がない

    縁がないということもありますよ。
    彼の優柔不断さ、親が反対したら、それで終わり。
    そういうところをはっきり見てしまったのでは?
    たぶん一年たっても今と同じだと思いますよ。一年は彼の逃げ口上ですよ。

    ユーザーID:2428071194

  • 急いで婚活しつつ、彼とも付き合う。これしかない。

    主さんの心ではもう答えは出ている。

    でも9年間も付き合ったので、長い年月が無駄になる気がして別れにくい。

    でも、28歳。

    結婚するなら、主さんに残された年数は少ない。

    本気で結婚相手を探すべき。

    9年も付き合って結婚を伸ばした彼が悪い。

    だから、今後は
    主さんは彼に黙って、急いで必死で婚活しよう。明日から。

    月日があまりにも勿体ない。結婚というものが、手からすり抜ける。一生の結婚が消えるかも。年齢的に。


    だから、彼はもう「心の中で切ろう」

    そして自分の本当の人生を探す。婚活しよう。必死で探す。

    28ならまだ間に合う。

    婚活しつつ

    黙って、彼と付き合う。

    結婚を決める男性と結婚する。

    それだけの事。

    9年間も大事な大事な若い年数を犠牲にしてはダメ。

    もうその男は「心の中で切り捨てる」

    次が出来たらサット別れて結婚する。

    ユーザーID:7016326974

  • 結婚って

    結婚したら終わりではなく始まりだよね。
    まず、あちらの親の反対の理由がひどすぎる。
    それに対して彼はきちんと意見を言ってくれたの?
    そんな親とやっていける?結婚した後、彼はきちんと間に入ってあなたを守ってくれる?(もちろん、あなたが悪いなら直さなきゃだめだけど)
    来年に向けて頑張ろうって、最終的にやっぱりやめたーなんて言われる可能性があることもきちんと頭に入れておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:9325015038

  • 私の個人的な意見

    同じレスがつくと思うけど、彼の逃げ癖、治らないと思いますよ。
    じゃあ、信じて待つのはともかく、彼は自分の親が彼女をボロクソに言うのを黙って聞いてたの?
    それってどうなの?
    結婚したいと思って、
    「だから早速、親を説得にかかるよ」と、何か具体的に行動しました?
    どうしようかなー、でも親は反対してるしなー、
    でも別れるとか言われちゃったしなー、
    また今度考えたらいいかぁ、
    来年は1年間あるんだし…
    と、これで一年過ぎると思います。
    今回は、あなたが別れると言ったから慌てただけ。
    付き合って9年、28歳、これから「またイチから相手探す」なんて、もっのすごい労力だもの。
    だから「君しかいないんだ」なのでは?
    逃げ癖ありと分かっていても(少なくとも今までは)付き合ってくれてたわけだし。

    私も昔、彼親に「あんな、どこの馬の骨とも分からない女と!」と言われたことがありました。
    あなたの彼と同じことを言われました。
    私は少しも待たず、
    「馬の骨呼ばわりする人に愛想よく『お義父さんお義母さん』なんて言う気がおきないし、
    馬の骨呼ばわりされてるのを黙って聞いてた人を夫と呼ぶ気はなくしたので、さようなら」
    とお別れしました。

    トピ主さん、今あるものを手放すと、
    新しい「もっといいもの」が手に入る可能性が出てきますよ?

    ユーザーID:6122962377

  • そこまで不安なら婚約するか早急に別れる

    なぜ、来年の結婚を目標にするのでしょうか?
    文面だけでは残念ですが、全く理由が見えてきません。
    それに、素直に喜べないあなたも既に、彼氏の人間性に疑問を感じ始めてるんじゃないですか?
    両親に反対された程度で結婚を引き伸ばすようじゃ、今後も苦労するのが見え見えですね。
    早急に婚約を決めさせるか、それができないなら別れた方がいいんじゃないの。
    まあ婚約したところで、あなたが「本当に」喜べるかは疑問ですが。
    相手が本気だったらこんな質問してないと思うな。

    ユーザーID:8390549390

  • 結婚とはゴールのことではない

    既婚者です。
    相手の親に反対されているのですよね?
    結婚できても親戚付き合い、大変苦労することになると思いますよ。

    "彼は面倒なことから逃げる性格"
    とのことですが、結婚したら面倒なこといっぱいありますよ。
    その度に逃げられたら……
    あなたは苦労します。絶対。


    「何度も同じことを言って行動してくれなかった」彼氏さんが、結婚したら行動してくれるのでしょうか?

    結婚はゴールじゃないです。

    ユーザーID:9654775008

  • なんかわかるなー

    4年の遠距離恋愛に9年間のお付き合いですか。
    その間にも色々あったでしょうね。でもあなたしかいないと言ってくれてるのならもう少し待ってみたら。
    私も28才頃が1番結婚したかった時期でした。13年間つきあって結婚できたのは30才過ぎでした。
    少し冷めて、でも結局この人しかいないんだとなってからです。長い付き合いのあるあるかもしれませんね。

    ユーザーID:6411086957

  • 貴女の気持ちが薄らいだのなら、

    別れの決断の時期かもしれません。
    好きで好きでたまらない時の別れは
    辛いでしょうが今なら大丈夫では?
    ないでしょうか?
    仮に結婚しても、彼のご両親さんが
    反対しているのなら大変なのは目に
    見えています。
    貴女の気持ち次第です。

    ユーザーID:0257195075

  • 違うよ

    今まで長く付き合ったから結婚という事ではなく、今後長く付き合えるから結婚をするんだよ。
    過去の積み重ねに重きを置くのではなく未来の生活をイメージして幸せを感じられるから結婚なんだよね。

    でもさ、結婚に障害があった過去と今と何も変わってないよね。
    彼の言質は取ったのかもしれないけど何の確証もないよ。

    相手とのお付き合いがどんな状況であっても自分の結婚については100%自己責任。
    自分が何歳になろうが何年付き合おうが出産に影響しようが付き合いを継続したのは紛れもなくトピ主さんだよ。

    別れ話から進み始める結婚に幸せはないと思う。

    ユーザーID:7369113891

  • 永すぎた春

    彼もあまり結婚には乗り気ではないのでしょう。

    永すぎたようですね。

    私も7年つきあった彼と別れました。
    つきあって1年目で彼からプロポーズされましたが、まだ若かったので
    断り、3年目で結婚したいと私から言いましたが、彼は乗り気ではなく、、。
    結局ずるずると7年間つきあい、でも最終的に別れました。
    タイミングを見極めないとだめですね。

    私は結局別の人と結婚しましたが、実はまだ気持ちをひきずっています。
    元彼へのおもいは一生引きずっていくと思います。

    ユーザーID:5215016256

  • 年月では無いのですよ。

    結婚って、タイミングです。
    特にお互いの気持ちのタイミングって重要だと思います。

    付き合った年月で結婚するものではないです。

    私自身は主人と出会って1か月後には付き合いが始まり、付き合って1年以内に入籍。その間にちゃんと双方の親の挨拶も済ませましたよ。

    付き合いが短くたって、お互いに気持ちがひとつなら結婚に結びつくんですよ。

    私が特にトピ主さんの彼との結婚に心配なところは、既に彼のご両親がトピ主さんとの結婚に反対なところです。

    例え強引に結婚しても、後々苦労するのではないか、と思います。

    結婚しても、彼は自分の両親とトピ主さんとの間を取り持つキャパも無いでしょう。
    結婚は個人の問題って唱える人もいますが、そんな事無いですよ。実際、トピ主さんたちは個人の問題ではなかったから今まで結婚に至らなかったのですから。

    結婚はゴールではないです。新たな人生にスタート。トピ主さんが、その時に隣に彼に居て欲しいかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:9620716227

  • 別れを告げる

    今、行動出来ないなら来年も行動はしないと思う。

    だって状況は今と同じでしょ?
    なぜ来年?

    親の説得も出来ない男性。
    今 もう一度親を説得する、出来なかったとしても黄身と結婚する!と
    なぜ言えないのか?

    それは逃げ道を作りたいだけでしょう。



    【今行動してくれないのなら 別れます】と言えば良いと思う。

    っていうか その男性で大丈夫?

    ユーザーID:2132031602

  • 長すぎる

    9年はさすがに長すぎますね。

    男性に責任を押し付けて、女性は自分の幸せの事しか考えてない。
    これじゃ誰も結婚したいと思いませんよ。
    貴方の年齢や転職や出産の事なんて、彼には関係ありません。
    相手の事を少しは考えてください。

    あと1年ですか。
    30前に捨てられる典型的パターン。
    本当にやり方がヘタクソですね。

    30前に結婚する女性は本当に賢いですよ。
    30前に結婚した女性に色々教えて貰った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3953211354

  • 疲れる人と一緒にいたくない

    腐れ縁を断ってはいかがでしょうか。
    憑き物が落ちて心身ともにスッキリしそう。

    ユーザーID:9054910101

  • 自分が「嫌」と思わないと動かない

     大切な人の気持ちを思い遣ることもなく
    そのまま話を流し、スルーを続けていたのに
    別れ話になったとたん、やっと動き出した彼。

     彼と結婚したら、きっとしんどい。
    何か問題があっても、離婚話が出るほどこじれないと、
    動かないんじゃないかな?

     長い付き合い。その性格は知っていたようですが
    いくらなんでも二人の将来のこと。
    結婚の話では、トピ主の気持ちを考え
    男気を見せて欲しかったね。

     結婚したら、彼親との付き合いも問題になってくるけど
    頑張れます?彼は守ってくれそうかな?

    ユーザーID:3650727210

  • 別れる

    スムーズに行かない結婚は困難が多いです。
    彼のご両親が反対されている。それに対して彼氏は努力しない。今こんな状況なら、もし、結婚しても義理の両親とはうまく行かず、夫はかばってくれないのは目に見えています。
    結婚はゴールではなくスタートなんですよ。
    タイミングが合わないのは運命の相手ではないのだと思います。
    トピ主さんも気乗りしなくなっている結婚なんてする価値ありません。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:5270432498

  • 新しい彼氏を見つけた方がいいと思う

    親の反対は覆せない。

    ユーザーID:1138564329

  • 今まで何度も同じ事を言って行動してくれなかった彼と結婚?

    それでいいの?結婚したらその後に長い現実生活が待っているのよ?
    彼親だってトピ主さんに向かって随分ヒドイ言い様ですよね。最初の悪印象がすっきりさっぱり払拭されるとは思わないし、ヒドイ暴言はけちゃう人たちと本当にこれから付き合っていく人生を選ぶの?
    やめといた方がいいのではないかな。

    ユーザーID:6897354842

  • 別れなよ

    今まで厄介なことは逃げてきたくせに、あなたから別れ話があって初めて目が覚めた言い方されてもね(呆)
    そんな人本当に信じれますか?「俺にはお前しかいない」は付き合う相手を探すのが面倒くさいから言ったのではないですか?

    騙されてはいけません。彼の両親から大反対されて、難癖をつけられて面倒臭いから解決することを一切しなかった彼。私ならそれをされた事を恨みます。自分にとって都合の良いときだけ言う男なんていりません。

    結婚したとしても、嫁姑問題や面倒事も曖昧にして妻任せにして、最悪離婚になるでしょう。そんな人信じて結婚したいですか?別の誠実な人を探したほうが良いです。

    ユーザーID:1299500494

  • 苦労しそう

    例え結婚に至っても、先々苦労しそうですね。

    私は苦労したくないので、私だったら
    相手の親から反対→頼りにならない彼、という
    時点でお別れです。

    知人女性も、本人は美人で性格が良い人でしたが、
    学歴だの家庭環境だのに文句をつけられ、すったもんだ
    して結婚には至りました。
    しかしその後の嫁いびりがひどかった…。

    久しぶりにばったり会った時、ぱっと花の咲いたような
    笑顔だった彼女が、見違えてしまったほどしおれて
    いたのに驚き、悲しくなりました。
    わざわざ苦労するものではないと、その時思いました。

    ユーザーID:6736501841

  • 男は行動がすべてよ

    口では何とでも言えるけどさ、これまでの行動がすべてでしょ。
    残念だけど、嘘つき男はとても多いのよ。

    あなたの直感は正しいわ。
    その彼との縁は、もう潮どき。
    恋愛と結婚は違うのよ。

    逃げれば追ってくる男も多いけど、毅然と前へ進んでちょうだいね。

    ユーザーID:0358339597

  • 彼の両親は、


    あなたを受け入れなかった。彼はあなたを守ろうとしなかった。

    結婚は家族との結び付きです。こんな義理の家族とやっていけるのかな。

    私なら別れます。続けたとしても、別れがくるような気がします。

    あくまでも赤の他人の意見なので、主さんの後悔しない選択をしてくださいね。

    ユーザーID:9063648498

  • 結婚はお互いの気持ちが大事ですが…。

    彼のご両親が大反対なら、難しいかもしれません。
    仮に結婚したにしても、きっと嫌な思いをすることが多いと思います。
    本人同士の気持ちが一番だと思いますが、ここまで話が具体化しないということは、彼もご両親に反対されていることが原因で先に進むことを躊躇しているのかもしれません。
    大人ですから、押し切ろうと思えばできないことはないですよね?
    ご両親の反対を押し切ってまでトピさんとの結婚をしたいという強い気持ちが彼にあるのか、トピ主さんも彼と本当に結婚したいのか、もう一度良く考えられた方が良いと思います。
    しばらく会わないでいてみたらどうかと思います。

    ユーザーID:2507318653

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