大学院へ行く女性は負け組ですか?

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秋子

ひと

今年から大学院に通う23歳の女性です。

先日、4年ぶりに高校時代の友人Aに出会いました。

30分程カフェで色々話したのですが、Aは今年地方の大学を卒業して、

4月から電気メーカーに就職したそうです。

話の中で、Aが私に「今何しているの?」と聞くから「4月から大学院生だよ」

と言うと、「へーまだ勉強するの?」「女性は大学院なんかに行くと完全に

負け組になるよ」と言われました。

内心は、『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』と思いましたが

思いとどまりました。

久しぶりに会った元友人にそんなこと言われてショックでした。

皆さん、どう思われますか?

ユーザーID:6622763482

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  • それは貴方次第でしょ

    勝とか負けるとか、そんなことは貴方次第。

    ユーザーID:9024341594

  • 幸せとは

    女性の幸せを何と考えるかですね。
    職場で出世頭の男性と結婚してパート主婦として暮らすことが幸せなら友人の言うことも間違っていないでしょう。

    純粋に出世だけを考えるなら、職種にもよりますが、メーカー系なら修士号くらいは持っていても不思議ではありません。

    ただ、「電気メーカー」はまずいです。普通は「電機メーカー」と言います。
    ちょっとトピ主の常識が不安になりました。

    ユーザーID:2114932854

  • 人それぞれです

    大学院にいくと負け組ですか。

    勝ち組の基準によるのだと思います。

    お友達は、自分が就活で上手くいったから、自分の就活を基準にしたのでしょう。

    理系の場合だと、大学院卒で一般企業に就職する人は
    今では普通ですから、別にそんなにいうほどでもないような気がします。
    院卒だと、研究開発の部門に配属される場合があるけど
    学卒だと研究開発はあまりないかも。

    トピ主さんが理系で企業の研究開発部門などで働くのを希望しているなら
    むしろ院卒のほうがいいです。
    専門家や技術者を目指すなら、院卒のほうがいいと思います。
    そうじゃなくて普通のOLさんみたいな仕事がしたいなら
    残念なことに、、ってことかと。

    文系のことはわからないですが
    少なくとも理系で国立大なら院に進む人は少なくないし
    特別な事じゃない時代なので気にしなくていいと思います。
    さすがにドクターまで取るっていうんなら
    文系理系問わず研究者として生きるってことでしょうから
    お友達が少し心配する気持ちもわかりますよ。

    ユーザーID:9005266816

  • 負け組ではないと思いますが。

    女性の大学院進学は負け組ではないと思いますよ。トピ主さんがもっと勉強したくて進学したのですから。
    ご友人は新社会人で社会に揉まれて大変なのでしょう。学生のトピ主さんが羨ましいのですよ。

    でも私は就職したときに大学まで行ったことを少し後悔しました。高卒や専門卒の子がバリバリ仕事をこなしているのを見て、もっと早く社会に出て経験を積んでいれば良かったと思ったのです。その分もっと貯金もできただろうし。
    トピ主さんが通っている大学院のレベルは知りませんが、学校で習った事はあまり会社では役に立たないこと多いですよ。下手に年齢を重ねた分、大学院の就活は大学より厳しいと聞きます。トピ主さん、今から就職先も視野に入れた学生生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:5199282322

  • 文系か理系かにもよる

    娘の大学では男女関係なく

    理系の学生は結構な割合で大学院に進学します。
    大学院を出ていないとつけない職種があるらしいですね。

    文系は就活をあきらめた学生が就職浪人や就職留年を避けたくて進学する
    (先輩にそういう人がいるそうです)そういう人ばかりではないと思うけど
    ますます就職に苦労しそうなイメージがあります。

    目的を持って進学したのだから
    負け組なんて言葉に惑わされないで頑張ってください!

    ユーザーID:7764131492

  • 院卒ですけど、なにか?笑

    現在50歳、海外院卒です。
    まずは、院進学おめでとう!
    私も当時は就職か進学か迷いましたけど、今は良かったと思っています。
    結婚意識し過ぎの女性は今の時代もまだ多いのですね。
    周りを気にせず、好きな道に進んで下さい。
    ただ、ポスドク問題があるのでそこは気をつけて下さいね。

    伴侶は価値観の合うアカデミック時代に出会った方がいいかもしれません。
    子供も欲しいなら、この人!と思ったら、院生同士でも結婚した方がいいと思います。
    やはり高齢では妊娠率が下がりますから。

    私の夫はPhDまで進み、互いに30代後半で結婚。40前で出産、子供は一人です。
    出産までは共働きでしっかり貯蓄、出産後はゆとりをもって過ごせる環境に就けるといいですね。

    研究はやりたい時にやらないと後々後悔しますよ。
    海外は大学に戻りやすいけど、日本はまだまだ壁が多く、一度就職すると厳しいと思います。

    負けとか勝ちとか意識しないで、ご自身の人生を迷いながらも真摯に生きて下さいね。

    ユーザーID:0946858240

  • どっちもどっち。

    院に行く女が負け犬と言う友達と私よりレベルが低いと蔑む主さんと、ま、どっちもどっちですね。
    似た者同士仲良くしたら?

    ユーザーID:6987494964

  • 逆です。勝ち組です。

    長男(修士)と三男(博士)は大学院を修了しています。就職は研究室経由で殆どフリーパスで自動車メーカ(開発エンジニア)とメガバンク(クオンツ)に決まり、稼いでいます。「就活」という言葉は彼らの辞書にはありませんでした。

    次男(学士)は苦労して出版社に入りましたが、最近ブックデザイナーとして独立しました。

    男であろうが女であろうが、修士学位や博士学位を取得することは良いことだと思います。因みに、私は旧制の工学博士ですが、博士号のお陰で有意義なサラリーマン生活を送れました。自信を持って、研究生活を楽しんでください。

    ユーザーID:4182943189

  • 人の価値観は違う

    生涯勉強という言葉もあるのに、友達は多分勉強ということに関してはやりきったんでしょう。
    貴方は必要とおもう学びがあるから院にいく。
    友達にはない。
    女が院生になってなんの負け組になるのかといったら精々結婚がおそくなるってくらいでしょう。
    うちの子も来春から院に進学します。
    完全負け組・・・そうですか・・・男がいるいないで勝ち負けを語っているとしたら笑止千万ですよ。
    私なんかアラフィフですが大学生ですよ。
    今更なんでっていわれそうですね。
    自分が必要だと思ったから進学しました。
    頑張って博士とってください。すべての行動は自分が必要とするか否かです。
    必要と感じない人には、その価値観は理解されないものです。
    スキルは貴方の財産だし武器になります。
    がんばれ。

    ユーザーID:8754458370

  • 専門と人生設計による

    詳細わからないので外野としてはなんとも言えないです。

    希望の職と学歴のミスマッチになるかもしれないし、
    パートナー選びで敬遠されるかもしれないし。
    もちろんそうでないかもしれないし。

    ユーザーID:1988963582

  • 文系ですか?

    理系なら修士は当たり前と思います。私も夫も修士で大手メーカー。
    友人は理系ですか?
    もし最近の傾向が学部卒で就職になっているなら世の中変わったものですね。
    よっぽど早く囲い込みたいのかな。

    ユーザーID:1284694105

  • 大学院生なら

    何をもって「負け」になるのか明示してから質問して下さい。

    ご友人の言う負けと、あなたが思う負けは同じですか?

    ユーザーID:4192773547

  • Aはズケズケ言うタイプの人みたいですね
    気にする必要はないでしょう

    これは、俗世間の一部で言われること、なのだと思います
    時として、良識やモラルに反するような内容のことも多々ありますが
    一部の人の心の本音としては実際にある

    自分より学歴の高い女性を敬遠しがちな男性は今でも一定数居ます
    また、男が大黒柱となって外で稼ぐという考えの人はまだまだ多い
    基本的には気にしなくて良いんですけど
    真っ向からそれに逆らうと苦労する事もあるので
    少しはうまく世渡りする事も考えたほうがいいかもしれませんね


    コンタクトを取ってきたのはAからなのかな
    学生時代には負けていたけど
    良い所に就職できたから勝利を確かめに来たっぽい
    ライバル視されてたんでしょう

    トピ主は大学院だと聞いて、勝ったんだか負けたんだかよくわからないので
    多分将来あたしが勝つ、というような捨て台詞を吐いた
    ということでしょう

    相手にする必要はないです
    勝ち負けを気にする必要もないです

    ユーザーID:1211333781

  • 「高卒と大卒」ほどの差はない

    就職できないから大学院に進むとか、
    修士・博士を取得しても仕事や人生に生かせないとか、
    そういう人が少なくないのは事実だと思います。

    何を持って「負け」と判断するかはわかりませんが、
    一説によると「生物学的な」出産適齢期は20代前半らしく、
    そういう意味では、私のような6年制大学や、大学院へ行く人は、
    その時期を逃す可能性が高いということになります。

    また、恋愛・結婚という点で、
    男性の高学歴はモテ条件ですが、
    女性の高学歴は敬遠されやすいです。


    大学院まで進んだ後、
    学歴と専門を生かして高収入の職に就く人が多くないので、
    学士でやめて会社員になった方が(会社員人生としては)堅実という考え方はあると思います。

    ユーザーID:6494064581

  • 将来を見据えて、一時の怒りは流して

    貴女の気持ちよくわかります。
    私の時代は女が大学にいったらおしまいだなと言われてきたので。
    「おしまいって何よ?あなたにどう関係があるの」と腹が立つ事もしばしば。
    言い返さなかったけれど、結局疎遠になりましたよ。
    あっけないほど、人って疎遠になるもんです。
    だから、怒らないで放っておきましょ。
    貴女は、貴女の選んだ道が正しい。だから、間違っていないですよ。

    今は娘が文系の院です。就職率良いのに、その中で院に行っています。
    それでいいです。就職が修士卒、女子、文系だととても悪いのも親もわかっているけれど、
    私の人生でないから就職しろとゴリ押しできないし、別に構いません。
    経済援助は、大学で終わりましたが。

    あなたは、自分でその道を選んで、将来を見据えてるんだからよいですよ。
    つまらない人で嫌な思いをしたけれど、
    あなたの素敵なところは変わらないですよ?

    ユーザーID:3464351816

  • 何のために、何を夢見て、何を求めて大学院へ行くのか

    >内心は、『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』と思いましたが思いとどまりました。

    思いとどまって正解です。後で笑われますからね。

    人それぞれ、生き方も目標も異なります。才能も、親の資力も異なります。
    その中で、目標に向かっての最善手を打っているかどうかが問題ですよ。

    Aさんは、自分としての目標への最善手を打って、いい勝負に持ち込んだ自信にあふれています。

    対するトピ主は、目標がまだわかってない。この違いは大きいです。
    将来、泣くことになりおそれが大きいですね(笑)

    念のためお尋ねしますが、「院」は研究者になって○○をするとかの目標があるのですか?単なる親の財産無駄遣いの執行猶予(モラトリアム)じゃないですよね。婚期も遅れますよ!!

    ユーザーID:1551711935

  • どうでもいい

    負け組って何ですか。
    トピ主さんはどういう意味で使っていますか。
    そしてお友達は?

    さらに研究したいから大学院に行くのですよね?
    それなら、それで良いのではありませんか。
    他人の言うことなど気にする必要がありますか。

    しかしながら、蛇足ではありますが、
    お友達の方が入試における偏差値が低いのに、
    というのはまた、余計なお世話ですね。

    大学院に行ってよかったと思えるかどうかは、
    トピ主さんのその後の人生にかかっていると思いますよ。

    ユーザーID:5176293666

  • 大学院に行こうかという人の質問とは思えない

    キツくてごめんなさい。でもタイトルは正直な感想です。
    世の中の一般的な基準で考えると、結婚して子どもを複数産んで、、、といういわゆる幸せには少し遠回りするかもしれない。また、頭でっかちな女だと、モテなくなるなんてこともあるかもしれません。

    でもさ、大学院に行こうかっていう人は、自分なりの幸せ基準を持っているんじゃないんですか?
    あなたにとって、あなたの人生において「勝った」とはどのような状態を指すのですか?
    そんなヴィジョンもなく大学院に行って、大丈夫なのかな、、、

    あ、ちなにみ私は文系ですが博士課程にいる間に結婚し、学位を取った後に出産して、今は大学で職を得ました。結構幸せですよ。

    ユーザーID:3033583022

  • 何を研究するために行くのか

    就職できないから何となく行って、院卒後の行き場に困っている人もいますから。
    働きもせず婚期も遅れる。
    学歴つければいいってもんじゃないので。

    ユーザーID:2370370981

  • 辛口ですが友人の言葉は真実を内包している

    まぁその友人の発言はひどいなぁと思いますよ。これから大学院行く人に向かって。
    ただ、言いたい事はわからないでもないかなぁと。
    就活も、大学院にもよりますが理系か文系か、将来目指すものがはっきりしていてそのスキルを獲得するために行くのかどうかで明暗が別れるでしょうし。
    企業からすると大学院で仕事に役立つスキルを見につけているならいいんですけど、もしそうでないなら大卒より2年年上でスキルのない人間を大卒よりいい給料で雇わなくてはいけません。しかも女性は結婚妊娠で退職や産休育休、時短を使われるリスクがあります。
    更にトピ主さんの文を読んですでに感じるプライドの高さを備えている人も多く、そういう人は正直使いにくい。
    今は就職率もとてもいいですが、今日国立文系の院卒女性が就職で苦戦しているとの記事を読んだばかりです。

    また、女としてという部分では高学歴ほど様々な理由で婚期を逃しやすいのは事実です。
    社会に出るのが遅くなるので結婚年齢もその分上昇します。
    女性は上昇婚を望む傾向があるので男性にも自分と同等かそれ以上の学歴や年収を望むのですがその分選べる男性が少なくなり、男性はそんなことより若くて可愛くて気立てのよい女性を選ぶのでミスマッチがおこります。
    学歴が高い女性は努力しているので自信とプライドがありその分女性としての価値も上だと思っている方が多いのですが、実際はその部分は恋愛や結婚では男性に評価されていないのが現実です。
    なので結婚出来ないということを女として負け組、というのであれば一理あると言わざるを得ません。
    もちろん昨今は女性の年収も評価されるようになってきていますから年収やキャリアがあり変なプライドを捨てて上昇婚さえ望まなければ関係ないと思います。
    それに結婚できれば勝ち組とは限らないですしね。私は女性は収入があれば独身の方が幸せだとすら思います。

    ユーザーID:7790950902

  • 勝ち組でも負け組でもない

    私にとってのこの世の勝ち組は「生まれつき才能に恵まれてるイラストレーター」だけです。努力してプロになった人も論外。なので絶世の美女や医者の妻なんかも別に勝ち組でも負け組でもどっちでもありません。大学院に通ってる女性も然り。興味無いです。

    ユーザーID:9807730869

  • 何に対しての負け組だろう・・・

    >「女性は大学院なんかに行くと完全に負け組になるよ」と言われました

    トピを読んでの感想は「ほっとけ!」です。

    負け組って、何に対してなのでしょうね。

    院の期間の分で就職が遅くなるから?
    そのあと結婚するとしたら婚期が遅くなりそう(学生結婚をのぞいて)とか?

    うちの娘も来年から大学院(理系)に行く予定です。

    Aさんによれば負け組なのでしょうが、そういことを「友人」に言えるAさんはトピ主さんを見下していると思いますよ。

    トピに書かれているように「元友人」の言うことなんて気にしなくてもいいです。

    ユーザーID:2178610767

  • くだらん(笑)

    タイトル通り、
    「くだらん(笑)」
    と思います。
    あなたも元友人も若いから仕方ないのかもしれないけど。

    彼女らの「負け組」の定義がなんだか分かりませんが、
    仮に、
    「男は自分より下の女を好むケースが多いから、
    院卒ですなんて言ったらフツーの男は冷めて結婚できないよ」
    という意味だとします。
    うん、確かに、
    女には自分より下にいてほしいと言って自尊心が傷つく男性もいるかもしれないし、
    自分よりレベルの高い妻なんて、なんだか腰が引けてしまう…という男性もいるでしょうね。

    私は、
    じゃあ院卒でも引かない人と結婚すればいいんじゃん
    と思う。
    院卒で引く男性は、元友人にお任せしてさ。
    そういう人とでは、トピ主さんは多分幸せを感じられないでしょ。
    だから引く人との出会いはあっても無意味と言えると思う。
    小町でも、アカデミックなご夫婦を見かけます。

    ユーザーID:5919127110

  • ヒドイ言い方だとは思いましたが・・・

    何を目標にして大学院に進学したのかにもよりますが、その友人の言い方はあまりにもヒドイと思います。

    ただ、自分の息子が大学院(修士)へ進学するときも、就職は大丈夫なのか?と何度も話し合いました。院卒だと転勤の多い「それなり」の企業でないと採用枠がないわけで。そういった会社へ行きたいのかどうか。そのときになってUターン就職を希望しても、地元の中小企業に採用枠があるのかどうか。

    そして、たまたま、本日、ネットで『「頭のいい」女子はいらないのか』という記事を読んで「そんな現実なのか?」とも思いました。

    文系国立大学院の女性が主に製造業に就職活動をして、さんざん断られた話です。

    ただ、理系の人が製造業に就くなら喜んで受け入れられるかもしれないと思います。

    どっかに研究拠点を決めて研究職を続けられるなら、大丈夫かなと思います。

    先輩女性の就職活動を参考にしたらどうでしょうか。あと、結婚や出産をしたら仕事をどうするのかは十分考えておく必要もありますね。職種によっては、夫婦双方が別々に長期で単身赴任とか。ありそうですね。

    夫婦揃って夕食を食べて子育てするのが理想ですが、まだまだそうはなってないので。

    ユーザーID:1304160293

  • 劣勢かもね

    学費と修業年限に見合うだけの就学意欲と探求心があれば勝ち負けと言うか、
    目的は果たせるでしょう。

    レベルがどうこうとか、早くも負け惜しみじみた考えが出ているようでは
    危ういですね。

    でも大丈夫。始まったばかりです。大学院進学を決めた初心に返れば
    いくらでも挽回可能です。

    ユーザーID:6317451880

  • 目標があるならいいんじゃない?

    理系なら院までいくのは特別なことじゃないです。
    文系でも、目標や目的があるなら問題ないですよね。
    ただ、トピ主さんの元同級生に対する言葉からすると、元同級生の言うこともあながち間違ってないかも…と想像してしまうのですが。

    ユーザーID:8882840105

  • 大学院の後が大切では。

    文系ですよね?趣味で勉強を続けるわけではないですよね。
    目的があって、その先のことも当然考えのことでしょう。
    でも、文系で資格の取れない大学院だと就職やその先のことは大丈夫なのかなと思ってしまいます。
    勉強を続けることで、たくさんのものも代償にしていると思います。だからこそ友達の言葉なんぞにふらふらしないで懸命に頑張って下さい。

    ユーザーID:9150059339

  • 意味合いが違いそう

    大学のレベルじゃなくて女性としてとか婚活のことじゃないかな?

    まぁ所詮院生の力を理解できない人の発言です。
    思考レベルが違う人ですから無視しましょう。

    ユーザーID:6455734712

  • 心持ちと覚悟をしっかりね。

    こんにちは。もやもやする気持ちわかります。
    私は30代大学教員です。20代は文系大学院生でした。
    修士になったとき、友人たちがうきうきと就職していって、
    ある人には「自分が仕事で焦ったとき、あなたを見ると、
    自分の方がまだましって思える」なんて言われたことも。
    孤独でお金はないし、将来見えないし辛かった時もありますよ。
    でも人に何か言われたから辛い、じゃないと思います。
    そういうもやもやは自分が研究で成功した時にしか、
    解消できない。とにかく自分次第なんです。人のせいじゃない。

    あなたはアイデンティティの危機に陥っていませんか。
    「私よりレベルの低い大卒・・・」なんて考えてはダメ。
    実際、大学名とかなんて数年で、関係なくなりますから。
    大学名なんかにプライド持ってると、後々自分が苦しくなる。
    自分が今、何を生み出せているか。それだけが大事なことです。

    文系ですか?そうなら「負け組」は間違いではない(笑)。
    私は20代、旧帝大から欧米の大学院に移って院生しました。
    親の経済状態を悪化させるくらい、お金をつぎ込んでもらいました。
    一応、30ちょっとで就職できて、恵まれた方だと言われますが、
    大学教員とはいえ、つぎ込んだお金に見合う給与ではないです。
    夫は私大卒で、奨学金借りて理系の修士卒。今はメーカー勤務。
    夫の方が倍くらい稼いで、奨学金を数年で返済し終わっています。
    経済的にはあえて言うなら、完全に私の方が負けですよ。
    それでも自分の仕事に価値を見出せるなら、
    もしも人に負け組と言われようと、客観的にそうであろうと、
    構わないわけです。そうなるように頑張るのみ、ですよ。

    ユーザーID:3908270057

  • それを今後の人生にどう活かすかです

    >女性は大学院なんかに行くと完全に負け組になるよ

    そんなことはないと思います。
    歳くって結婚が遠のく、という意味でしょうかね?(笑)

    大切なのは大学院で勉強したことを
    その後の仕事に活かせるかどうかだと思います。

    何年もの貴重な時間と高い学費を使ったのに
    それが何の役にも立たないようなら、「負け組」と言えるのかもしれません。

    負け組かどうか判断されるのは就職してからでしょう。

    私の妹は大学院を出て社会的地位の高い職につき
    すごく稼いでいます。
    もちろん結婚・出産後もそれは続いています。

    大卒の学歴では無理な待遇です。
    大学院を出た価値があったと言えるでしょうね。

    ユーザーID:8340283630

  • どうして相手の言葉を婉曲するの?

    「負け組になる可能性がある」と言われただけなのに、
    どうして「大学院へ行く女性は負け組」と捉えるのでしょうか?

    負け組勝ち組なんて下らないと思います。

    大体大学院出の女性はやはり高学歴の男性と結婚する可能性が高いので賢い子供に恵まれます。

    大学院出というだけでその女性を避けるようなバカな男性が近寄って来ないから、そんな男性と関わる必要がなくて時間を無駄にすることもないでしょう。。

    ユーザーID:4247942834

  • 勉強したいのならば行くべき

    そのお友だち、どこの地方だか知りませんが、ずいぶんと時代錯誤の考え方ですね。今や10人に6、7人は大学に進学する時代、大学院で専門を深めるために研究を続けることは女性だって自然なことです。「女性が高学歴だと結婚できない」なんていうのは50年も前の話でしょう。私は研究者同士のカップルもいくつも知っていますし、奥様は皆さん学歴を鼻にかけることもなく、本当に普通の穏やかな女性です。一般的に女性の場合は、学歴が高い人はコミュニケーション能力が高いというのが私の印象です。

    貴女はやりたい勉強があるから進学するのでしょう?だったら周りの否定的な声はいっさい無視して頑張ってください。もしかして、その友人の妬みかもしれませんよ。

    ユーザーID:3322592836

  • 言うのは悪いよ

    思ったって普通は言わないよね。しかも、もう進学しちゃってる人にさ。
    その点は、元友人はひどいなーと思います。

    負け犬とまでは思わないけど、「大学院なんか行って何するんだろ・・」とは思う。文系なら特に。就職、難しそうだし。
    もちろん、口には出しませんよ。相手だってそんなこと言われたら気分悪いだろうし。

    私の周りで大学院に進学した人って法科大学院くらいしかいないので(法学部でした)、イメージ湧かないです。
    不愉快に思ったらすみません。

    ユーザーID:7212364828

  • いったい

    何のために大学院に進学したのですか?
    理系ですか、文系ですか?

    私は文系ですが、進学によるリスクも考えました。
    結婚・就職、今より比べものにならないくらい不利でした。

    それを承知で進学したのは、学問への取り組みにチャレンジしたかった
    のではないでしょうか。
    進学と同時に私立高校の非常勤講師もして、将来に備えました。

    研究職の雇用は年々悪くなっていますが、私の時代に比べれば天国です。

    同年代で専任になった者同士でも、今の院生は恵まれていると言っています。
    確かにパーマネントは減っています。

    高校に勤めていたので、夏休みは研究に没頭しました。
    夏休みの成果を教授に報告。そして次のステップ。
    学術誌かせめて大学の研究誌に載るようなものを書かねばなりません。

    気持ちが揺れているなら負け組です。

    ユーザーID:9328846521

  • 負け組でしょうね

    トピ主さんが卒業してすぐに就職出来たとしたら既に同い年の方は社会人の先輩になりますよね。
    数年の遅れなら取り戻せると思うかも知れませんが、学歴が自分より劣っていると思い込んでいる相手に仕事を教わるのですよ。
    あなたのプライドが許せますか?
    既にお友達を見下してますよね。
    無駄な学歴は無駄なプライドを育て大きな足枷になります。
    そんな物を引きずって同い年の先輩に勝てますか?
    社会に出たことのない人は、そんなの簡単だと思うみたいですが考えが甘いと思います。
    もう手遅れですから卒業までにプライドを捨てる訓練をして下さい。
    年を重ねるごとに選択肢が減ることも覚えておいて下さい。

    ユーザーID:9667659254

  • そうですね

    負け組とは思わないけど、働きたくない人なんだなとは思いますね
    そして大学院を出て、そこからさらに海外に留学するなんて言う人はもう働くのを少しでも先に延ばしたい人間なんだなという認識です

    ユーザーID:4460455486

  • 私は負け組ですね。

    大学のレベルにもよるんじゃないでしょうか?

    私は1/3くらいしか勝ち組にならない程度の大学でしたから、大学院に進んだ人もだいたい1/3くらいが勝ち組になったんじゃないかな?

    まぁ人生を振り返って、大学院に行かなければ勝ち組になっていたとは到底考えられませんね。

    大学院に進む人は自分なりの価値観があって、負け組とか勝ち組とか、そういう発想で生きていない人も多いから、やっかみじゃないかな?

    他人の評価に振り回されて生きている人って、なんだかんだ大変そうですもん。きっと羨ましいんですよ。心が自由だから。

    ユーザーID:6136438737

  • 死ぬまでマウンティング?

    そのお友達も相当頭が悪いけど、つまらない事を言われてショックを受けるトピ主さんも似たようなものですよ。

    勝ち組?
    大学院を卒業してイイ所に就職して、その先で同じく優秀で稼ぎのいい男性と結婚出来れば勝ち組、って所ですかね。

    で、お友達の夫となる人や子どもより
    トピ主さんの夫や子どもがデキが良ければ
    「あー、やっぱりハンパな大卒はダメよねー。
    思う存分勉強して来たから、結果が後から付いてきた、って感じ?」とほくそ笑む…

    てもその子どもだって、親に似ず出来が良いとも限らない
    引きこもりとか、ニートとか。
    別に珍しい話ではありません。

    それ以前に子どもに恵まれるかどうか
    結婚出来るかどうか、だって分からない。

    先は長いです。
    将来どっちへ転ぶかなんてお友達もトピ主さんも、分かりません。

    お友達は勉強の楽しさを知らない憐れむべき人です。
    トピ主さんもつまらない価値観に踊らされす、春からしっかり頑張って下さいね。

    ユーザーID:8174770703

  • あ、じゃ、私は負け組だね

    お友達によれば私は社会の負け組のようですね。

    日本の大学院を出た挙げ句に留学して海外の大学院も出たからボロボロの負け組ですね。
    自分の人生にはかなり満足しているんですけどね。

    まあ、そもそも何が「負け組」かなんて人それぞれです。
    結婚していないことを負け組という人もいれば、収入が低いことを負け組という人もいれば、友達が少ないことを負け組という人もいます。
    負け組かどうかは友達ではなく、あなたが決めることです。

    「女の子なのにそんなに勉強して何になるの?」
    「キャリアウーマンだとか言っても、女で働かないといけないのはどう考えたって悲劇よ。これからずっと働くなんて気の毒ね。」
    「女で○○大学とかあり得ねぇ」
    「女の子でそんなに賢いと結婚できないから可哀想ね。うちの子は普通で良かったわ。」
    全部実際に言われましたよ。
    でもね、口が悪いとわかっていますが、こういうことを(少なくとも面と向かって)言ってきた人は、みんなあまり高度な教育を受けていませんでした。
    同じ大学でこういうことを言う人はいませんでしたし、まして海外の大学では性別でどうこうなんて言うのは「洗練されていない人」のやることですから。
    あらゆるハラスメントに対して日本よりシビアです。

    ご友人のいう「負け組」の正確な意味はわかりませんが、私自身は結婚もしていますし、二児の母ですし、仕事もバリバリしていますし、収入もそこら辺の男性よりはるかに高収入です。
    多分彼女のいう「負け組」ではありません。

    ユーザーID:7804681219

  • YOUは何しに大学院へ?

    勝ち負けじゃないでしょ?

    好きな勉強をするために大学院にいったのなら
    他人に何と言われようと気にならないのでは?

    もし、勝ち組になろうとして大学院に行ったのなら
    その戦略はまちがっていたかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8462697690

  • その方は本当に友達?

    友人・知人で院卒(修士)が3人いますが、現在普通に就職して頑張ってます。彼らの物の考え方や知識の豊富さにはいつも感心しておりますし、人間的魅力あふれる方たちなので上手くやっていけてるんだと思います。ただ、社会に出るのが遅くなる分、社会人としての動き方・仕事の進め方について同世代と若干差が出るので、その点に慣れるまでは苦労したようです。
    その方、本当に友達ですか?友達なら普通、進路や将来を応援すると思いますが…。その方なりに心配してるのかも知れませんが、人生はトピ主さんのものですので。どのような事情で進学するかは存じませんが、院生として勉学を思い切り楽しめばよろしいのでは。

    ユーザーID:4428141096

  • どう思われますかも何も・・・

    ・・・ふ〜ん、アホなこと言うなぁと思うだけです。
    アホなことは誰が言ってもアホなことに変わりはないので
    この評価に彼女の出身大は関係ありません。

    私は若くで出産し親になっていたら、主さんの親くらいの歳ですが
    (ちなみに米国大院卒です)
    一世代違ってもまだそんなことを臆面もなく言う女性がいるんだなと
    結構な驚きでした。

    勉強頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5224547370

  • 自分次第

    この度は不快な思いをされましたね。

    私は30代半ばの兼業主婦ですが、周囲のワーママには、院卒、難関大卒、医師、弁護士など、
    学生時代に勉学に励み、そして、活躍している女性がおられます!

    母業をし、しっかり稼ぎ、綺麗で、コミュニケーションも上手。
    夫婦そろって高収入。
    格好いいです。

    いまだに女性は高卒で良いという価値観の地域もあるようですが、
    全ては自分次第ではないかと。
    自分で稼げる能力を身につけておくに越したことはないかと個人的には思っています。
    偏った価値観に惑わされず、自分の選択に自信を持ってください!


    一点だけ気になりました。
    高学歴でも、仕事やプライベートが上手くいっていない人もたくさんいます。
    学歴も大切ですが、それだけではないと痛感する日々です。

    できる人って、自分の学歴を自慢しないし、他人の学歴を見下すこともありません。
    常に学ぶ姿勢を持っていて、コミュニケーション上手。
    院以外での学びも大切にして、素敵な人生を!!

    ユーザーID:0319430645

  • ふーん。

    大学院いったからと言って就職先があるとも限りませんしね。
    給料高くしないといけないから就職しにくいといいますけど?
    あと、院に行く人は研究目的は勿論ですが卒業が留年ぎりぎりだったり就職浪人組がいくというイメージがあります。
    なので「大学院生全員が全員レベルが高い」なんて思ってない人も多いと思いますよ。
    それにやっぱ男性は自分より学歴が高い女性を煙たがりますから同学歴の人を探すとなると必然的に結婚率も低くなりますしね。
    結婚こそ!と思ってる人からしたら負け組一歩手前なんじゃないんですか?


    ちなみに私が友人として付き合うなら同年代で社会経験がない院生より社会経験のある大卒ですね。だって院生より社会人の方が圧倒的に多いし、社会人経験のない人とは社会的常識が決定的にかみ合いませんから。
    貴女も友達選べばいいだけの話。

    ユーザーID:4583466087

  • 何で気になる?

    内心自分でもそう思っていたから気になるんじゃないですか?

    ユーザーID:8210310880

  • 結婚が遅くなるからじゃない?

    院を出ると何歳?
    そこから何年働いて結婚?
    と計算するとおのずと晩婚。
    結婚が遅くなる可能性が高いからでしょう、単純に。

    ユーザーID:9177098846

  • イメージだね

    今は、まだ勉強したくて大学院へと言うイメージよりも、
    就職が出来なくて大学院へのイメージが強いのかも。
    だから逃げの大学院と言う感じのイメージ。

    ご友人は逃げてるってイメージで言っていると思うよ。
    人より早く就職したから勝ち組なんて初めて聞いた。

    でもね。いくらトピ主さんが良い大学だろうと、人を「低い大学出たのに〜」と言う筋合いは無い。人を学歴で言う筋合いもない。
    そういう人になりたくないなら、人を学歴で言うべからずです。

    良い社会人になりたければね。

    社会人になれば、学歴は入社のみあとは関係ない、能力だけですから。
    社会人になって学歴がついてまわるのは自慢話程度ですよ。

    悔しかったらうんと勉強し、早く就職して早く出世すればいいと思うよ。
    能力があればの話だけどね。

    学歴低くても出世が早い人はたくさんいますから。

    ユーザーID:6638390243

  • 負けるな!

    以前JAZZのボーカルを習っていた時、世話役の大学院生の女の子がいました。
    彼女は時間が許す限りシンガーのツアーに参加したり、ステージ造りを手伝ったり、人の世話役を買って出てくれた貴重な存在でした。
    ある日、メンバーのドラムスさんから散々なことを言われたんです。ドラムスさんはトラックに乗って必死で学費を作り、東京の音楽学校へ行ったほどの苦労人の叩き上げで、彼女を苦労知らずの甘ったれだ、就職できなかったからって親に甘えて学校に逃げた、と酔った勢いで罵ったのです。彼女は二度と現れなくなりました。
    当時バブルが崩壊したあとの就職氷河期真っ只中、大学院に進学するのも選択肢だったこともありますが、大学院とは一括り出来ないレベルの大学だったことを鑑みれば、進学も彼女の能力と才能だったと言えます。
    誰も他人の選択をとやかく言えません。
    残念なことですが、人は誰しも我と我が身の立場でしかものを視ることも言うこともできない性質があります。それだけのことです。
    誰に何を言われようと、ご自身の選択に自信を持って勉強されて下さい。負け組かどうか、判るのは10年後です。
    どうか頑張って!

    ユーザーID:4624166095

  • 凄いですね

    大学院へ行く女性を尊敬します。

    並みではできないことですし、より深く知識を学びたいと
    思うことは素晴らしいですね。

    友達の言葉は棘がありますけど、やはり一般的には年齢の
    こともあり、女性が学院まで進むとその先の人生、特に結婚や
    出産のことを考えると不利かな、とも思います。

    個人的には応援したいけど。

    私の娘も大学へ通っていますが、学院へ進みたいと言ったら
    少し躊躇しそうです。
    就職難で仕方なくの頃ならわかりますが・・・。

    学院で学んだ知識が生かせる就職、その後の人生が送れると
    いいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8851543778

  • 学部は?

    学部は何ですか?
    大学のレベルは?

    文系だったら、将来大丈夫かな?と心配です。
    社会科学系なら大丈夫なのかな?
    そうでもないような。
    名のある大学でもです。

    理系なら院が割と当たり前の時代じゃないかと。

    ユーザーID:7810978059

  • 一面の真理

    高学歴になればなるほど、婚期が遅くなる傾向はあるでしょう。
    男女の別にかかわらず、大学院に行けば就職が遅くなる分だけ婚期も後ろにずれるんですし。

    婚活では若ければ若いほど有利ですから、2年遅れればその分だけ不利になるのも事実でしょう。
    学歴が高い女性を敬遠する男性がいるのもまた事実。
    条件の良い結婚ができるかどうかという点でだけ判断すれば、「負け組になる(可能性が高い)」という発言も一理ありますよ。

    まあ一面の真理ってとこかしらね。
    他の視点で見ればまた別の真理があるでしょうよ。

    ムカついたんなら、いっそ学生結婚して、学生でいるうちに出産まで済ませちゃえばどうですか。
    そうすれば友達を見返せるし、就職してからキャリアが途切れることもなく順調に出世できますよ。

    ユーザーID:4344887693

  • 私も院卒

    私も院卒です。
    結論からいうと、放っておきましょう(笑)

    私の場合、大学の友人は院まで出た友人も多かったですし、違和感を覚える人は少なかったです。当然、周りの男性もそういう人が多いので、30歳を超えたいま、多くは結婚も出産もしています。
    私も夫は同じ大学の院卒で、子どもが一人います。

    ご友人の環境では、院卒女性が普通にはいないのでしょうね。
    だから、ご友人の周りにいる男性たちは、実際に院卒女性に引いてしまうのかもしれません。彼女の環境では、特殊な存在になってしまうのかもしれませんね。
    ですが、それは、あなたのいる環境とは違うのです。
    あなたが望む価値観とも違うと思います。
    そして、パートナーは、同じ環境・価値観のほうが楽だし幸せですよ。

    言わせておきましょう。

    ユーザーID:9102525004

  • 嫉妬

    まあ嫉妬でしょう。

    ユーザーID:8341898108

  • ほっとけば良し

    大学院。良いでは無いですか。

    トピ主さんは目的を持って学んで将来計画を
    立ているのならね。

    就職浪人回避のための大学院進学もありますし、
    院卒で就職して数年でアラサーという現実もあるので、
    あながち間違いでも無いですしね。

    「やっぱりね」と言われない様にすれば良いです。

    ユーザーID:8099807232

  • 心の声を聞く限り、

    院卒が負け組とは思いませんが、
    貴方が勝ち組とも思えませんよ。

    ユーザーID:5384649681

  • じゃあ勝ち組なの?

    大学院に行くと聞いたら、
    へえ、まだ頑張るの、すごいね〜、と思います。
    でも、勝ち組とは思いません。羨ましいとも思わない。
    大卒で十分。働いて社会貢献したいしお給料で自活したいから。
    レベルが低いと思うなら勝手に思ったらいいです。
    そう思わないとやってられないんでしょう。
    いい歳してスネかじって働かないんだから。

    ユーザーID:6042034053

  • 友人が言ったことは事実

    それが世間の目です。
    博士号をとって教授になるとかならいいですが、
    あんまり院を出た女性を歓迎する会社は少ないです。
    まだまだ男女が差別される世の中なのです。
    まぁ特殊な仕事に就くなら大丈夫でしょう。

    ユーザーID:2013436530

  • レスします

    Aに私は負け組と言われてるんだけど、どこがそうなんだろう?
    って、共通の友人に聞いてみたら?

    ユーザーID:9644238240

  • 大学院卒かどうかは関係ない

    40代、国立大学院卒女子、です。

    人生の先輩としていうと、全て自分次第、院卒だからと言って勝ち組でも負け組でもない、全く関係ない、です。

    私は、両親は高卒・中卒の比較的貧しい家庭に育ちましたが、全額奨学金とバイトでまかない、学部・院を出て
    外資系企業に入社し、結婚・出産。今は100人以上の部下を持ち、今年の年収は4000万円を超えました。
    (ネットでこう書くといかにも嘘っぽいですが、、、本当です)

    都心で数億円のマンションをローンなしで購入し、イクメンの夫(私大学部卒、当時の年収は私の1/3、今は私と同等)と
    保育園児の子供と暮らし、家事は全て外注、好きな服を値札見ずに買い、年に1-2回は地方の両親も招いて
    ビジネスクラスで海外旅行など、好きなことはなんでもできるので、まあまあ勝ち組と言えると思います。

    一方、当時の院の同級生はといえば、起業して資産二桁億円の人、総合職として就職したけど、今は3人の子持ちで専業主婦に
    なった人、上場企業で普通に課長、地元で士業を独立開業して地方の商工会議所の若手の雄、、、という人たちから、
    博士号とったけど大学の非常勤講師しかなれず、あるいは契約塾講師を続けておりかわいそうなくらい高学歴ワーキングプアな人、
    ひきこもりで消息不明の人もいました、、、、。

    まあ、本当にバラバラです。

    結局は本人の努力次第です。ちなみに私は、院での知識は全く役に立ちませんが、実は学部の受験で失敗し、院で行きたかった大学の院に返り咲き、
    いわば学歴ロンダリングが成功した口なので、そういう意味では行って良かったです。(笑)

    ユーザーID:0285194320

  • 負け組でもいいじゃない。

    ネットで「大学院卒女性の就活苦戦」記事をみかけて、中学生の娘に
    読ませた母親です。

    娘は理系の研究職希望で、院まで行きたいと思っている子なのですが、社会の現実
    を知っていた方が良いかなぁと思って、コメントを読むことも勧めておきました。
    トピ主さんの元友人より、厳しい意見が多かったですね。
    でもそれが社会の目かな?と思うし、その覚悟は持って進学して欲しいです。

    ただ記事を読んで「何を研究していたかイマイチわからないけど、文系の院を
    でて、営業希望って意味わからないんだけど。院へ行く必要あるの?」
    とは言ってましたね。
    それはそうだけど、専門職は狭き門だからね。

    現実は厳しいんだよ。覚悟が無いなら、院に進むのを諦めるのも選択の一つだよ。
    時代を読んで、賢く身の振りを考えなさい。
    と、話したばかりです。

    そんなワケで、今更元友人の言葉にショックを受けるトピ主さんはとっても呑気な
    人なのかなぁと思いました。

    でも「負け組」でも、自分の勉強を極めたいと思っているから院に進むんでしょ?
    別にイイじゃ無い。

    負け組だって。

    ユーザーID:9448050203

  • どっちもどっち

    ご友人も、「内心は『レベルの低い大卒に言われたくない』」と思ったあなたも、視野の狭さに関してどっちもどっちです。「負け組になる」と言われてショックを受けるくらいの覚悟なら大学院なんて行くべきではなかった。今後、修士を出て就職するか、博士に進むかといった選択をすると思います。大学院に行ったからといって安心せず、将来の見通しを早め早めに立てておかないと、本当に負け組になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6474048725

  • これから同じ場面が出てくるから

    冷静になって!
    相手はただ思いつきで意見する思慮や知性のない言動をする人です。
    負け組みになる根拠を述べず、社会に出る時期が遅くなるだけで、負け組みと決め付ける浅慮な言動です。
    むしろ大学院に行ったら、優秀な人たちと知り合いになるから人生に有益です。

    秋子さんは友達と思っていた人から言われたので、ショックをうけたのでしょう。
    私も学歴は地方の短大卒だけど、会社で難関資格を目指し、科目合格もしています。
    その過程でやっかみ系の発言をする人もいました。
    何でそんなに頑張る必要があるのかとか。。。

    志の高い人に対して、冷笑する程度の低い人は気にしないようにしましょう。
    また、「あなたのためを思って」とか、いうおせっかいな行動をする人も気をつけて!
    相手は自分と同じ位置に置きたいだけです。

    ユーザーID:9787275199

  • 私が感じたこと


    大学院は誰でも入れるわけではないので、学問を続けるのは立派な事で決して負け組ではないです。

    ただこういう例をきいた事があります。院を出てから就職したら、先輩や指導係が年下で大学も自分の院のランクより下だった。そういう人に教えられたりするのを、プライドが許さずやめて転職、その先でも同じような感じで定着せず、そうこうしてるうちに30過ぎても専門資格や大した経験もなく、益々転職に不利になり負け組になる。

    私個人は勝ち組や負け組という言葉は嫌なので使いませんが、もしかしてこういう捉え方をして、友人がそのような言い方をしたのかなと思いました。


    もちろんトピ主さんが大学院で専門的な学問を身に付け、卒業してそれを生かした仕事についてすぐ辞めなければ何も問題なく、むしろ勝ち組の方ではないでしょうか。

    ユーザーID:3153513218

  • すみません、辛口です

    「大学院!?凄いね」という返事を期待していましたか?

    私も院卒ですが、主さん、院生でしょ、そんな事気にしている場合ですか。
    目の前の課題に取り組みましょう。

    アッハッハ、負け組、そうかもね、くらいの対応しておきましょう。

    やるべきことをやっていると、自ずと道が開けますよ。
    うんと視野も広がります。

    勝ちとか負けとか、二項対立でしか物事を判断できないのって、
    変じゃないですか?

    私なら、ふうん、そんな風に思う人なんだ〜って思いつつ、自分にとってもっと大事なことに時間を使います。

    ユーザーID:4122439714

  • 専門、キャリア展望による

    女子、文系、修士は、きついかも。。。

    士業狙いの修士ならあり。
    理系修士もあり。メーカーの研究開発とか多いですよ。
    博士、研究者はかなり狭き門かも。

    トピ主さんの院での勉強とキャリアがうまくマッチすると良いですね!

    ユーザーID:8115888739

  • じゃあ言い返せばいいのに

    内心低いレベルの女と思ってるのが伝わったのでは?

    ユーザーID:1746668625

  • 負け組と言うよりも・・・

    女性の高学歴は婚期が遅くなると言われています。
    実際、私の高校の同級生で仲の良かった六人の内、一人だけ短大に行った子がいましたが、結婚したのはその子が一番最後でした。
    別に結婚に興味がなければそのままでもいいと思います。でも、将来結婚や子供が欲しいと考えるのなら、勉強と同時に婚活も頭の隅に入れておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9224116470

  • 結婚のチャンスは減るらしいです

    大学のレベルが友達より上なのに、、、とかは関係ないと思います。たぶん友人は、結婚するチャンスが減るって意味で言っている気がしますね。院卒の女性は敬遠されますから。相談所でも最終学歴を大卒にした方が、申し込みが多いです。

    院卒の高学歴ニートになっている人も近所にいます。就職先がないからオーバードクターになったり、女性に限らず院卒に不安もあるのは事実です。

    必ず負け組みになるというものでもないので、トピ様がしっかり生きればいい話です。院卒カップルで、仕事も家庭もハッピーという人もいるし、ずっと好きな研究で楽しく独身の友達もいます。

    ユーザーID:7782816702

  • 私は負け組だなんて思わないけど

    トピ主さんには、研究を極めて優秀な研究者になっていただきたいものです。

    その過程で素敵な人に巡り合えるとよいですね。

    婚活とかの場合を考えたらどうかな〜。敬遠されるというのはありうるかもしれませんけどね。あまり気になさらなくてよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2607282577

  • むしろ勝ち組でしょ

    私の知人は一浪院卒ですが年下イケメンと結婚、子供にも恵まれ仕事にも復帰し高学歴高収入を維持、お手伝いさんを雇い見事な生活をしていますよ。どうぞ彼女のように生きてください。羨ましいけど私には能力が無かったのでーーー

    ユーザーID:9841744381

  • 負け組とは?

    負け組の定義がないと、女性が大学院に行ったら
    負け組になるか否か、返答のしようがないのですが。
    トピ主さんはわかっているのですか?わからないのなら
    確認してほしかったです。

    10年くらい前?に流行った、独身とか子どもがいないとか?
    そういうことですか。
    それでしたら、院卒で、独身もいれば既婚もいるし
    子持ちもそうじゃない人もいるので、なんとも。
    それは、院卒じゃなくても同じですよね。
    割合?そんな統計ないでしょうから、正確なことは
    言えません。

    私は院卒(博士)ですが、既婚二人の子持ちです。
    経済的にも自立していますし、自分が負け組とは
    思っていませんでした。

    院卒とそれ以外と、知人でもどちらが子持ちが多いかなあ。
    うちの職場は院卒しかいないので、わからないや。
    友人は院卒でもそうではなくてもほとんど既婚・子持ちだし。

    ユーザーID:1339935605

  • それは友達じゃない

    うらやましいから、嫌みじゃないですかね。
    何が負け組か‥。
    さっっぱりわかりません。

    ユーザーID:0252290668

  • 貴女が何を目指しているかによる

    貴女の最終目的は何ですか?
    そのためには大学院に入る事が必須(若しくは重要な要件)なのですか?
    勝ち組か負け組かは本当の所は誰にもわかりません。それは人によって価値観が違うからです。
    結婚して子供を産んで育てて、幸せな家庭に恵まれる事も勝ち組だし、仕事で成功して名を馳せる事も勝ち組ですし、見方を変えれば負け組と言われる事もあるのです。

    自分の人生、自分が納得出来る生き方を選んでください。

    ユーザーID:0669625102

  • 価値観が根本的にずれているから気にしない

    就職前後って人と比べて張り合う時期なのかもしれません。
    2人ともまだお若いですし、人生でどういう道を進むのが「勝ち」とか「負け」とか言っている時点で非常に幼いですね。
    人に勝つために働いたり勉強したり結婚したり子供産むわけじゃない、と10年後ぐらいには理解できるといいですね。

    「(女性なのに)まだ勉強するの?」という価値観の人とトピ主さんの価値観は根本的に合わないでしょうが、「私よりレベルの低い大卒」と張り合った時点で同レベルに落ちてしまいますのでやめましょう。そんなこと思った時点でもうお友達ではありません。まあ、気持ちはわからんでもないけど。

    あなたに大事なのは、人に何を言われても自分の決断に自信を持つ揺るがない心でしょうかね。彼女は自分と違う道を進んだあなたの決断を否定してなんならちょっと見下してる。あなたが見出した価値は彼女が理解することは今後もないでしょう。でもそれで別にいいじゃない。
    人は人、自分は自分。頑張ってね。

    ユーザーID:9871148205

  • なんというか

    勝ち組・負け組という考え方をあえてするとすれば、幸せになった人が勝ち組です。

    そして人と自分を比較して、自分が上だから幸せのはず!みたいなのが幸せの基準になってる人は、ふつう幸せにはなれません。上には上がいますからね。
    そういうのを幸せとは言いませんよ。ただ卑しい人間性になっているだけです。

    なんか友達といいながらお互い馬鹿にし合ってるようだし、もとから友達じゃないのでは?
    マウンティングしあってるだけでしょう。

    自分の幸せが何かを追及していった方がいいですよ。
    そのために院で学ぶのであれば、存分に学ばれればよいと思います。がんばって。

    ユーザーID:9250213987

  • あながち間違ってはいません

    友人の言う勝ち組・負け組が就職して結婚して子供を産んで、というごく普通のライフスタイルを基準にしているのであれば、あながち間違いとは思いません。
    それと大学院に行く人を負け組だと言っているのではなく負け組に「なる(可能性が高い)」と言っているのです。

    高学歴女子の就職難や結婚、子供を持つ年齢のことを考えると友人の言葉を単純に否定することは難しいのが現実ではないでしょうか。

    ユーザーID:0648947722

  • 理系の同じ年ごろの娘がいます。


    娘は就職が難しいとのことで難関大学でしたが院までは進みませんでした。
    就職後院卒の数少ない女性は東大卒と海外院卒の優秀な人だったそうです。
    男性社員は院卒のほうが多い会社らしいのですが・・・
    個人的には残念に感じますので応援したいです。

    ユーザーID:9256595971

  • 大丈夫です

    アラフォー女です
     
    恥ずかしい話、私は二浪(学部入学)の上院まで進みました。
    で就職先は全く修学した内容と関係ない地方公務員です。

    よく学歴を知った人たちに、なぜ上級(国家公務員)でないのか、そのままその方面に進まなかったのか言われますが。
    本当のところ、法学は不得意、アカデミックは頭がついていかない上就職先が少ないので興味あった分野にいったまでです。

    でも、小さい頃から興味のあった分野を思う存分勉強でき、諦めても結婚、出産もでき全く負け組でないですよ。

    お聞きになりたい回答ではないかもしれませんが、いつでも負け組はないです!

    ユーザーID:9676078021

  • 気にしない

    友人Aの言葉は「世間の声の一部」ではあると思います。

    少なくとも羨ましいとは思われていない。
    「大学院に行けない者のやっかみ」ではないことは確かです。

    院卒の息子や甥っ子や姪っ子の就職難の話は、
    関係ない私の耳にもずいぶん前からちらほら入ります。

    でも、あくまで負け組云々は一部の意見。
    勝ち負けの判断基準なんて人それぞれです。

    好きな研究を生業にできる=その人にとっての「勝ち」なら
    収入の多い少ないは関係ないでしょうし。

    「独身=女としての負け」じゃないことは、
    むしろ不幸な既婚者のほうが身に染みているでしょうし。

    それなりに稼ぎ、散々独身を謳歌して収入の範囲で散財し、
    40間近で上昇婚した私は自分を幸運な女だと思っていますが
    子どもがいない私を世間は負け組だと思うでしょうし。

    誰しも全てに勝つことはできませんから、勝ち負けにはこだわらず
    自分が進もうと思った道を後悔しないような生き方、
    トピ主さんにはしてほしいです。

    ユーザーID:1631512243

  • ぐらついてどうするのよ?

    >話の中で、Aが私に「今何しているの?」と聞くから「4月から大学院生だよ」

    >と言うと、「へーまだ勉強するの?」「女性は大学院なんかに行くと完全に

    >負け組になるよ」と言われました。

    >内心は、『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』と思いましたが

    >思いとどまりました。

    なんのために学生を続けているのですか?確固たる目標はないのですか?
    あれば、違う道を行く友達の言葉にいちいち動揺する必要はないでしょ?

    あなたが大学院を出て、何者でもなく、そのときに、彼女に同じようなことを言われて、
    自分よりレベルの低い大卒が・・・とか言ってたら、彼女の方に軍配をあげるでしょうね。

    ユーザーID:7518677656

  • ステップアップする人の足を引っ張る人っていますよね

    4年ぶりに再会していうセリフがそれですか・・・ひどいですね。
    大体、負け組だなんて誰に対しても使うべき言葉ではありません。
    元ご友人は言葉づかいも礼儀もなってない方だとお見受けします。
    人を見下して何が楽しいんだか。

    私も国立文系院卒で、やはりそのようなことを言われたことがあります。変わってますね〜、とかまあ失礼なことばかり。
    (しかしここを見ていたら私よりもひどいことを言われた人がいるようで、なんともやりきれない気持ちです・・・。)
    私の場合は院卒必須の職業を目指していて、修士号がないとスタートラインにも立てないから取りました。

    それはさておき、私に失礼なことを言ってきた人と彼女の話は似ています。
    まあ早い話が結婚できなくなるということ、主婦になるのが絶対的な正義であるようですね。
    別に彼女たちがどう考えていようと構わないけど見下すのは人としてどうなのか。。

    ステップアップしていく人にはなぜか足を引っ張る人が出てくるんです。私の周りにもいました。
    ただ、一度でも頑張ったことがある人はそういうことを決して言いません。
    そんな人はさっさと見限りましょう。
    自分のすべきこと、やりたいことに集中してください。

    ユーザーID:6111696039

  • 学部にもよるし

    まず、何の負け組なんでしょう?
    生涯年収?結婚?そこも分からないので自分の周りの話をすると。
    高校生。理系。難関大学志望。オープンキャンパスに参加しましたが半数以上が院に進学と聞きましたし就職も学部卒と院卒ではかなり違うと言われました。
    高校の先生もうちの卒業生は女子も院に進学が当たり前だから家族の方もそのつもりでいて下さいと言われています。

    文系でも法科大学院は免除など考えると進むのが負けとは思いません。
    会計士もそうですよね?

    ただ、文学部系統の院卒の女子が就職率の悪さを嘆くのをネットで見ましたし、心理学で資格を取っても就職は契約社員が多いと少し前のトピに上がってましたよね。
    コスパが悪い学部の院なら負けというより趣味で学んでるんだな、って思ってしまうかな。
    でも学べる財力があるんだから負けではないよね。

    結婚に関しては、これも理系(工学)は男子だらけなのでモテます。
    研究も一緒にするのでお付き合いもします。就職時に別れなければ結婚率も案外良いと思います。
    ただ文系大学の人には理系の院卒は受けませんね笑
    大企業の社員さんって文系大学が多いのかな?だとしたらそこは縁がないので結婚は負け組になるのかも。
    でも1人でも生きて行ける収入があるから誰とでも結婚出来そうと思うんだけど。

    あと学部卒だから結婚できる訳でもないし。

    まぁ自分が学びたくて進むのだから勝ち負けもないと思います。

    ユーザーID:6888404144

  • 人による

    娘が国立理系院へ進学しました。研究職に就きたくて。
    しかし研究職は狭き門。男性有利で女性でも優秀でないと難しい。
    途中で諦めるも今度は院卒はいらない。お給料ばかり高い院卒女性はいらないんです。しかも女性は結婚や出産する人もいる、転勤も難しいでしょう。なので企業にとって女性は大卒で十分な感じでした。
    息子も国立理系院卒でしたが、全くそんなことはなかったです。

    夢破れた娘の同級生は、せっかく院を出て就職したのに結婚退職希望の人もちらほら。院まで行って勿体ないと思いました。
    院まで出ると女性は就職し難いこともあるので人によると思います。
    勉強したいのであれば進学するのもいいと思います。そもそも自分の人生勝ち負けなんてないと思います。

    ユーザーID:4650641465

  • ごめんね、意地悪言うけど

    高卒で電機メーカーに勤める子より自分が当然優れているし、
    目下の者からこんなこと言われて悔しいから、お墨付きをもらって
    スッキリしたいというのがこのトピの本題じゃないのですか?

    主さんはきちんとした学歴を持ち、きっと大企業に入って、
    総合職としてバリバリ働きたいという人生を歩いているのだからそれでいいじゃない。
    女の子は高校を出たら早く働いて、見初められて結婚、出産…
    そういう人生ではないというだけでしょう。

    ただ人生難しいもので、主さんは今後、大学院の勉強やら、
    就職活動やら、大変な思いをすることになりますし、
    大手企業に入った後でも(こそ、かな?)当然沢山の苦労をします。
    疲れ果てて深夜帰宅の中、重たい足を引きずりながら「幸せってなんだろう」
    なーんて思う日も多分、というかほぼ絶対あります。

    そんな時にそのお友達が、若くして結婚して子供が二人いて、
    旦那さんの以降で専業主婦になっていて、昼間は時間があるので、
    実母さんやお友達とお買いものや習い事をしている…
    なーんて話を聞いたら、疲れている自分と比較して、
    あの時の選択、正しかったのかあななんて迷う日も来ると思うんですよ。

    そういう時に「私は正しかったんでしょうか」なんてトピを立てて
    背中を押してもらわないといけなくなるような人生だったら、
    もしかしたら負け組と言われても仕方がないのかも知れません。

    どんな人生も自分で自信と責任を持っていくことが大切なのであって、
    そこに勝ち負けはない、という事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5046307421

  • あなた次第です

    外野(他人)が何と言おうとあなたが幸せだと思える人生ならそれでいいのではないでしょうか?

    文系だと就活における修士卒のメリットは見込めないと思います。
    理系であれば、名の通った大学であればほとんどの方が修士卒だと思いますので、修士卒は普通のことと思います。

    ただ、勝ち組だとか負け組だとか俗っぽい価値観に翻弄されるようなら、院で研究に没頭して浮世離れするより、さっさと就職して恋愛して結婚するほうがあなたの価値観に合うのかもしれませんね…。
    院進学するということは、学費払って研究することが、就職して社会で活躍することより価値があると思ったのでしょう?

    他人から見た勝ち負けが気になるなら、院行った後に企業か研究室でいい就職していい夫見つければいいのではないでしょうか?

    私は旧帝学部卒→就職→米国修士課程留学→結婚→一児の母で、院卒でも結婚できましたよ。


    あなたの頑張り次第で研究の夢も、勝ち組の夢も両方叶えることは可能です。頑張ってください。

    ユーザーID:3604905538

  • 院卒の夫と結婚

    して、現在2児の母やってます。共働きで稼ぎ生活も豊かです。

    高学歴な女性を見下す世の中なんて嫌だなぁ。
    努力が報われる世の中になって欲しいんだけどね。

    女性も高学歴の方が私は特だと思いますが。あまり男性に依存してるとバカにされますよ!

    ユーザーID:3111431253

  • 価値観の相違

    おそらく、お友だちは
    就職し、収入のよい結婚相手を見つけ
    専業主婦で暮らすのが勝ち組
    それ以外を負け組と定義しているのでしょう。

    考え方の違いなので、腹を立ててもはじまりません。

    受け流すか、疎遠にするかは自由ですが
    あなたも「私よりレベルの低い大卒に言われたくない」とまで
    言う人ですから、お付き合いは続けない方が
    お互いの精神衛生上、よろしいかと。

    今回は口に出さなかったようですが
    いつポロリと言っちゃうか、わからないでしょ?

    ユーザーID:5533414231

  • 気になるのかな?

    何に対しての負けなのかな?
    学歴じゃないことだけはハッキリしているけど。

    でもさ。
    学びたいことがあって院まで行くんでしょ?
    なんで勝ちとか負けとかが発生して、カチンときているのかなー
    「コレコレをもっと深く学びたいから」とか「研究の道に進みたいから」とか言えばいいだけじゃん。
    なにも気にする必要もないし、勝ち負けもない。
    道が違うだけの話。

    それとも別に行きたくもなかったけど、就職に失敗しての進学ですか?
    だとしたら、Aさんの発言は意味深だなー

    ユーザーID:2532704119

  • そう、元友人だから!

    4年ぶりに会った元友人に学費・生活費出してもらうでもないんだから
    「私のことは放っといて、自分が負け組にならないようにだけ心配すれば?」
    とでも考えて、さっさと忘れるが得策だと思います。

    他人様に勝ち負け認定するなんて傲慢。一昨日きやがれてなものですから。

    ユーザーID:5313306388

  • 高齢者から一言

     人生の勝ち、負けなんて分かりません。

     誰が言い出したか知りませんが、勝ち組だの負け組だの、それが何だって言うの。

     自分の信じた道を一所懸命に生きていく、それが大切なことです。

     大学院での研究に没頭しなはれや。

    ユーザーID:4042184273

  • 学歴は邪魔にならないと思ってきました

    私は大学卒。友人は大学院まで行きました。その後夫の転勤で
    海外暮し。その時に仕事を見つけるのに大学院卒の資格が
    モノをいいました。その国では院まで出るのが当たり前です。
    日本の就職事情にそんなに不利とは思いませんでした。
    でも、いつどういう状況になろうと学問は邪魔にならないと思います。
    勉学に励んで下さい。

    ユーザーID:8176944325

  • 理系ならいいんじゃない?

    理系ならいいのではないでしょうか?
    文系は就職に苦労しそうですけど・・・。

    女性はどうしても結婚出産、続けるとしても産休育休をとる前提で
    企業は考えます。そうした時に特別な専門知識が必要な職種以外は、
    院卒よりも若い学卒を採用します。

    あとは結婚に重きをおくかどうかですね。
    結婚を幸せと考えるのであれば、女性の院卒はプラスよりもマイナスに
    なることの方が多いかと。年齢的にも学歴的にも敬遠されがちです。

    そんな感じでしょうか?
    でも、私より低い大学卒が!とか思うあたりどっちもどっちかと。

    ユーザーID:0667822300

  • 相手が意味不明

    どうなると負け組なんだろう?

    もう、そういうのいいよ。

    人との比較でしか物事を見られないAみたいな人の話に
    振り回されることないですよ。

    結婚や出産のことが言いたいなら
    私は国立大院卒だけど、問題はなかったですよ。

    Aはつまり友達じゃないってことです。

    ユーザーID:3207491365

  • 気にすることは無い

    人生においての勝敗は、
    自分の臨終の時じゃないと結果は判らないし(笑)

    人は人、自分は自分。
    自分の道を堅実に、進むべし!

    ユーザーID:5110371344

  • 勝ち組も負け組も、、、

    勝ち組も負け組も世の中にありません。きれいごとではありません。

    大変恥ずかしいことですが、私は若い時に「大学に行かず高校を卒業してすぐに家庭に入る友達」とか「若くしてデキ婚の友達」「大学で遊び呆けて成績の悪い子」負け組のように見下していたように思います。

    でも、長い時間を経て間違っていたとよく分かります。若い結婚が不幸な結果になった人もいますし、幸せに子育てをしている子もいます。
    大学では勉強しないアホの子だと思ってた子が起業してイキイキしています。

    そんな私は30代子どもなしのパート主婦。
    子どもも、さしたる仕事もなく、「負け組」っぽい立ち位置ですが、優しい夫とその家族に恵まれ日々幸せに過ごしています。

    負け組、勝ち組なんて言葉は不幸人が他人を貶めてマウンティングするためにあるのですから気にすることありません。


    私個人としては、大学院まで行って専門性を身につけることは男性であれ女性であれステキだと思います。

    ユーザーID:5117755046

  • イメージかなぁ…

    高卒、短大卒、大卒、院卒…どれに属していようが結局20代で結婚して可愛い子供達に恵まれて暖かい家庭を持っていてという「絵に書いたような幸せ」が女性にとっては一番だと思うので。

    院卒だとどうしても就職結婚出産が遅れがちなイメージはあるから…。

    これが男性の場合は違いますが。

    男女差別だ!と騒ぐ方々も多そうですが女性は産む性なんだから男性とは違って当然だと思いますよ。

    ユーザーID:9488034483

  • 進路による。

    文系の一般企業志望なら大学院までいくのは得策とは思えません。
    建前上は男女平等の能力重視ですが、女は年齢が上がるほど新卒では不利です。
    特に院卒、女性、一般職はかなりむずかしいだろうなぁと思いますね。
    公務員試験でも、職種によっては大卒よりも高卒で受けた方が受かりやすいとかあるし、
    関西の有名私鉄は大卒は企画・総合職になるので早慶、有名国立大卒でないと取らないと有名です。
    就職の際、希望によっては学歴が邪魔になる事は往々にしてあります。

    理系の専門職や文系でも資格職・研究者を目指すならば問題ないかもしれませんが
    そのお友達は一般職での就活をしたのでしょうから、経験上から出た発言だと思う。
    女で文系院卒、一般企業希望はかなり就職で苦労します。

    ユーザーID:3463256816

  • 質問いいですか?

    ごめんなさい、ちょっとヨコになってしまいますしトピ主さんの求める答えとは違うのですが。
    何人かの方が、就職できなかったから大学院にいく人がいるからかもとお書きになっていたのですが、それがよくわからないのです。
    何年か前までの就職難と言われていた時でも、求人情報誌や求人サイトなどには正社員募集の記事がいっぱい掲載されていました、ですので中高年ならともかく、大卒の若い人で就職できないなんて事は絶対にないと思うんです。
    仮に自分が入りたいと思っていた会社に受からなかったとしても、他の会社に入って仕事をしながらその会社が募集を出すのを待って、募集があったら転職で応募すればいいと思うんですよ。
    だから就職できなかったからといって、高いお金を払って大学院に行くという意味がわからないんです。
    「就職できなかったから」じゃなくて「就職したくなかったから」だったらわかるんですけどね。
    もしかするとそういう意味なんですか?

    ユーザーID:4949187191

  • 面白い!

    友達同士でマウンティングしてるだけですよね。
    久しぶりに会った元友人。
    今友人じゃなければもう会わなければいいでしょう。

    負け組とレベルの低い大卒。

    一生やってればいいと思います。

    ユーザーID:1636017794

  • 時期的にリスキーですよね?

    今は東京五輪前で超売り手市場。

    二年後就職する場合、院は教授のコネでどこまでいけるか・・・

    同じように昔の不景気に、旧帝で院卒の子は、コネで就活こそ必要なかったものの、えらい遠くの研究所に行かされ結局やめたりしてました。

    もったいない時期に、とは思いますね。

    ユーザーID:8633422272

  • 元友人でしょう?

    既に、過去となったお友達の言葉です。
    気にしてどうする!

    >久しぶりに会った元友人にそんなこと言われてショックでした。

    まぁ、
    笑って許せる人こそ勝ち組なんだと思いますよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:6426958052

  • 多分、あなたは負け組になる

    アカデミックな世界に足を踏み入れているに、
    感情的になって心乱れるようでは先が思いやられる。

    学問は冷静な分析や解析が命です。
    負け組などと言った、不確かで曖昧な定義を放置したままで、
    私より低レベルと言った偏差値至上主義な発言をし、
    ただただ感情的に怒っているだけ。

    いちいち自分の立場を批評されて、冷静さを欠く様では、大学院という高度教育の世界では、きっと大した成果は得られないだろう。

    負け組と言われたのなら、何をもって負けになるのかをその場で議論し、明らかにしなきゃ。
    その上で、大学院に進む意義を理論的に説明できなきゃ。

    そのどちらもできなくて、ただただ不機嫌になって帰ってきたあなた。
    大学院でも対して成果は得られず、無駄な時間を過す可能性がある。
    もし、大学院が無駄に終われば、実際、負け組一直線の可能性は大いに出てくる。

    もっとも、トピ主が学歴至上主義なら、学歴を手に入れるという意味においては負け組にはなりませんが。
    つまり、DHMOさんが問うている、トピ主の負けとAさんの負けの意味が同じかどうかということが問題になる。

    負けって何ですか?

    ユーザーID:3493254065

  • これが日本の現実か。。。

    小町で「海外では」と書くと必ず叩かれちゃいますが敢えて書きます。

    海外在住一家。
    うちの娘は海外の大学(理系)を卒業後大学院まで行きました。
    でも向こうでは理系の女子+理系は院に進むというのは当たり前でして、半数は女子でした。下の子も高校生で理系コースですが、半分は女子ですね。海外では理系じゃないと良い仕事には就けないので大学進学を目指すのなら余程理系が苦手でないのなら理系に進みます。STEMって言葉ご存知ですよね?

    でも、日本のお友達に娘の話をしたら驚いてた、というか引かれてたなー。「女の子なのに理系に進んだの!?」って。その後大学院に行った、とか話した時には内心こちらの皆さんのように思ってたんだろうな。言葉には出さなかったけど。
    その後はそりゃ日本じゃ考えられない初任給をもらって働いていますよ。だって向こうは日本より学歴社会。何をどれだけ学んだかで給与は決まりますから。理系で生き残るのは大変ですが見返りはそれだけあります。
    因みに理系、院卒だからといって引くようなチキンな男性はおりません。主さんもいっそ海外に行けば?優秀なんだからさ。

    ユーザーID:9706211623

  • そこじゃない

    〉内心は、『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』と思いましたが

    ここですね。
    貴女が院に行く理由(目的)をその時言えず、またここにも書けないことが、全て。

    学歴に拘るしかない貴女は、負け組に邁進していると思ったのでしょうね。

    ユーザーID:7576034505

  • 選んだ人生が違う

    その友人は大卒→就職→結婚→出産という物差しで生きていて、そういう人生を選んだんでしょう。
    だけど、あなたは大卒→大学院という道を選んだ。
    当然その先に続く人生は違います。
    頑張り次第では生涯年収もその友人とは大きく変わり、それに伴ってあなたが築く未来のレベルもその元友人とはレベルの違うものとなるでしょう。
    もちろん、努力は必要ですが。
    23歳ならまだわからないかもしれませんが、これから先の人生は人それぞれ、十人十色で全く違うものとなっていきます。
    既に別のステージを選んで進んだ人にあなたの選んだステージのことは分かるはずはありません。
    いちいち気にしないで。
    自分の選んだ道で悔いのないよう精いっぱい努力してください。
    くだらない言葉に惑わされないで自分に集中してください。
    あなたにはあなたの未来と幸せが待っているはずです。
    その幸せが誰かより買っているとか負けているとか、比べるだけナンセンスです。

    ユーザーID:3587861305

  • 学歴も大事ですが本当の教養と人としての魅力

    勝ち組、負け組と分けるのは、下品ですが、世間ではやはり、すべてを手にした人を羨むものです。
    でも、勝ち組になるためには、恵まれた環境と本人の努力がないと、なかなか達成できない。
    家の娘はT大卒博士ですので、就職も結婚も遅かったですが、職場、夫、子どもにも恵まれ、本当に充実した人生を送っております。
    娘を見ていて感じるのは、学力だけでなく、人間力?に優れている、大変明るく社交的、義家族や友人との関係が良い、家事(料理、裁縫)すべて上手、お洒落でセンス良い。
    学歴だけでない魅力を感じます。
    男性にも良くモテていたので、婚期が遅くても心配はありませんでした。(笑)
    トピ主様、勝ち組?目指して頑張れ。

    ユーザーID:2036849218

  • 負け組とは思わないが

    就職ができなくなるのは確かです。
    特に文系。

    実際トピ主さんも就職活動をすることになるとわかります。
    文系院卒を採用する企業が本当にないんです。
    せっかく学歴が高くても生かす場所がないのです。

    よく肝に銘じて頑張ってください。

    ユーザーID:1843229672

  • 主様の考える勝ち組になれば良いだけだと思います

    私は就労経験を積んでから、勤労学生として院生しています
    院卒=昇給や待遇向上を期待して…と言うより、自分が勉強したい事が出来たからです

    主様、A様の考える勝ち・負けが何かは分かりませんが、
    >私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ
    と感じるのであれば、多少時間がかかっても、主様が幸せになる事が一番の解決策だと思います

    主様の考える勝ち組は、どう言う人達ですか?
    その状態になるには、今そして今後、どのような手順を経る必要がありますか?
    それを逆算して、今、できる事から少しずつ始めて行けば良いのでは?

    恋愛・結婚・出産等となると、相手が必要+1人では難しい部分がありますが…
    就職等なら、院生でも今からできる・考える事は多少あると思います

    院卒で幸せになれる事、証明してください

    ユーザーID:7185804301

  • 院卒後の環境によるかと

    主さんレベルの高学歴の集まる職場を選べば良いと思います。

    そうでないと、敬遠されると思います。

    大手企業の理系研究所にいましたが、男女共に恋愛下手の人が多かったし、皆さん有名大学での優秀な方ですが、何故か高卒・短大卒の派遣の女性や補経部門の女性と結婚する方も多かったです。
    勿論、高学歴同士で結婚されてる方も沢山いましたが、女性の方はどこか癒し系の方でした。

    なので主さんは、主さんと同等レベルの方が沢山いる職場を選べば良いのではないかと思います。

    自分より高学歴で高収入の女性を選ぶ高学歴の猛者は希少かも知れないです。
    私の周りにいないだけかも知れないですが。(苦笑)


    個人的な考えですが、男性は女性に対し、少なからず優位でいたいと思ってるのだろうと感じてます。
    同等で共に人生を歩みたいと思う男性は、結婚・出産しても共働きを望むだろうし、その割には家事や育児は妻任せになる人が多いと思います。
    専業主婦で良いと言ってくれる様な男性は、自分より弱いものを守ろうとする意思が大きい人だと思うので、やはり男性優位の考えになりがちだと思います。

    『専業主婦で家を守って欲しい。共に家庭を作り、同等な関係でいよう。』
    と思う稀有な男性は殆どいない。
    女性は仕事を続けていても、出産・育児の時期は無収入になるし、その間夫にお世話になるわけで、その間や専業主婦をよしとする男性は、自分が稼いでいるのだから、妻より自分が優位でありたいのですよ。

    だから最初から自分が優位でいられるよう、自分より収入も学歴も少し下くらいが心地良いのだろうと思うのです。

    そう考えると女性は、自分と同等以上の環境に身を置くのが良いかと思うのです。

    勿論それだけではないと思いますが、大なり小なり男性優位の考えはあるとは思うので、お友達が言ったことは強ち間違いではないと思います。

    ユーザーID:6513863069

  • いつまでもマウンティングしてればいい。

    ご友人?のマウンティングに対して、あなたも同じことしてる。

    そういう意味では、あなたもご友人も負け組なんだよ。

    いい子ちゃんに多いけどね。チヤホヤされて、褒められて、が当たり前で
    人の評価こそが自分の評価。

    だから、不安で人をマウンティングする。

    まあ、こういってる私も同じでしょうかね。

    自分と他人が違うことを認識しない人はどこかで必ず行き詰まる。

    毎日楽しく自分が暮らすこと以外に何がほしいんですかね。

    ユーザーID:9759054143

  • そもそも負け組って何だ?

    敗者って意味なんだろうけど、
    どういう状態になったら負けなのかわからん。

    自分の希望で大学院を希望し、
    その能力も金銭的な余裕もあるなら問題ないと思います。

    ユーザーID:7971695504

  • 他人に惑わされない

    50歳過ぎて大学院生になった者から一言。
    日本はこれまで大卒で問題なく就職ができる時代でしたが、
    経済がグローバル化するにつれ、欧米のように修士をもっていないと
    管理職にもなれない時代がもう到来しています。
    現に私のゼミにはアジア圏からの留学生が大挙して入学しており
    日本の修士を取得して日系企業に就職する者、母国に帰国して
    専門職(研究職を含め)に就く者が増えています。
    自分が目指すキャリアに必要な学問だと思うのであれば他人が
    何を言おうが頑張って学んで下さい。一旦、社会に出てから大学院に戻るのでも
    良いと思います。育児休業制度を利用して社会人大学院に入学してくるママさん
    もいますよ。私の友人でも50歳過ぎて大学院に進学する者もいますが
    体力と記憶力の衰えはさすがに隠せず、正直言って疲れます。

    ユーザーID:9171286243

  • 研究職に就くのでなければ

    40代既婚男です。

    私が大学生だった約20年前は、大学院重点化が進められていた時期で、
    理系は大学院に行くのが当たり前といった雰囲気がありました。

    当時、私は研究職を目指していて、博士課程も考えていたので、少なくとも大学院の修士課程に行くのは当然といった感じでした。
    同級生も、男子は7割方、女子も半数近くは進学しました。

    大学院に進学した友人の殆どは、修士卒で就職しました。
    院卒が普通になると、企業にとって、学卒も院卒も大差ありません。

    結局、大学院(修士)って、留年せずに学生時代を2年間先延ばししたに過ぎなかったように思います。

    研究職に就くことを目標としないのなら、学卒で早く社会人になった方が賢いというのが正直な気持ちです。
    雇用状況は毎年変わります。
    売り手市場の時に、良い条件で就職してしまうのが勝ち組だと思います。

    ユーザーID:1793947022

  • 嫉みそねみの類い

    あなたの恵まれた境遇をうらやんで、何とかして貶ようと
    そのような言葉を使っただけです。

    ご友人の教養が足りないだけですので、気にしないで下さい、

    ユーザーID:2518587615

  • 卒業顔

    私のバーさん(生きていれば110才)の学生だった明治後期〜大正年間は、女学校は夫を見つける場所で、結婚退職ならぬ結婚中退が当たり前だったそうです。顔に男性を惹きつける魅力がない女性の事を『卒業顔』って言ったそうです。無事に卒業できたのは、魅力が無い証拠であったと。今は明治大正とは時代が異なります。大学院に行こうが、何をしようが、それはあなたの人生であって、他人にとやかく言われる事ではありません。自分を自分の為に貫き通して下さい。ただ、残念ながら、生物としての生殖可能な年齢は有限です。年齢を重ねると妊娠の可能性が減ります。子供が不要であれば、それはそれで吉。一旦、子育てが終了してからでもキャリアを重ねられる社会だともっと良いのですが。あまり、勝ち負けに拘らず、自分の流儀を通して、雑音は無視するのが良いと思いますが、人生の結果は自分の選択ですので、後年、あの時こうしておけば良かったと泣かないよう、熟慮は必要でしょう。

    ユーザーID:9873571741

  • きゃあー、ガンバレ主様

    負け組なんて、そんなことないですよ。
    大学院に行って研究を続けたいと思っているんですよね?
    向学心がある人が負け組みになっていくわけないと思います。良い会社に入って高給取りのダンナさんをつかまえたら勝ち組なんて、そんなみみっちいこと考えず、主様は、きちんと、自分信ずる道を進んでください。2年間(?かな?)なんて"あっ"という間です。若い時に、質の良い教養を身につけることは、長い目で見て、きっと役にたつと思います。

    ユーザーID:2732727092

  • 海外ですが、ここでは完全に「勝ち組」ですよ。

    アメリカ在住の53歳(女)ですが、アメリカの大学院で修士号を2つ取っています。

    私がいま後悔していることは、「大学院に行ったこと」じゃなくて、「博士号を取らなかった」ことです。あと10年若ければ(40代になりますが)、迷わずPh.Dを取ります。

    中学生(男)と高校生(女)の自分の子供たちにも今から言っております。
    「大学院には行かなければいけないよ。」

    私が働いているところでは、修士号なんて底辺で雑用みたいな仕事で、発言権があって将来昇進が望める人間は「博士」のみですから。。。職場から離れても、社会的に交友がある人の中では、学士号のみの人は少数派ですよ。
    本当にタイムマシーンがあれば戻って博士を取りたいです。だから私にとっては「大学院に行かない人こそ負け組です。」

    ユーザーID:4048966894

  • 30歳直前の自分の未来像はあるのか

    勝ち組とか負け組とかそんな言葉で人の人生は測れるものではない。

    しかしながら、どこまで将来を見据えて進路選択をしているかでは差がつく。
    私が女性の教育者で尊敬する人の1人に漆紫穂子先生がいます。
    この方が掲げるもので『28プロジェクト』というものがあります。
    もし気が向いたら検索してください。

    大学進学まではおぼろげな目的での進学もあっておかしくない。
    なぜなら、学問を修めるのは本質的には大学以降だからね。

    だからこそ院への進学という選択が良いかどうかをどれほど真剣に考えたか。
    それは数年後の自分を想定したもののはずです。

    男性の人生というのは人によって違いは有れどもずっと働き続ける前提です。
    そのために見据える将来も20代ではなく30代以降を見ることになる。

    しかしながら、女性の人生は選択肢がありすぎるのです。
    学術的研究を続けるのか、企業の研究職となるのか、一般企業や公務員を目指すのか。
    結婚は?子供は?・・・

    そういった将来設計を組み込んでいくとね、全てを叶えるのは極めて大変だと気づく。
    そしてそういった悩み・選択が30歳前後で押し寄せてくる。

    子供もほしいがキャリアを積みたい…じゃあどうなると理想に近づくの?
    現に他トピで結婚出産の時期に関するトピも立ってます。
    仕事が決まらない勤務地もあるから結婚前提の交際も無理=子供も後回しになる。
    仕事優先にすれば、それもまた子供を持つのを先送りにも成りかねない…

    あくまで未来像だから実現できる保証もないし、未来像は変わることもあるでしょう。
    それでも考えたことがある人と、そうでない人では違ってくるのではないかな?
    そういったことが先にあるんだよと教えているのが漆先生なんだよね。

    だからこそ、友人に言われて腹が立つとか、勝ち負けとかではなくて
    今一度自分の未来像(約5〜6年後)を思い浮かべてみてほしい。

    ユーザーID:9969095795

  • 高学歴プアっとかって流行ったから。

    日本とアメリカの両国で、大学院を出ました。日本の大学院にいる間、女の子が行き遅れるみたいなことを言ってくる人が多くて、鬱陶しかった。今から思えば、わかったようなことを言ってるだけで、その人たちもわかってなかった。研究者としての能力なんて、トレーニングを経てみて、開花することもあり、あの人たちにわかるわけもなかった。今、テニュアをとり、ふっとそういうことも思い出してみたりするけど。見返すなんて言葉が、ばかげてると思えるほど、遠い話になっています。Facebookとかでつながってたりする、そういうことを言った人たちも、自分が言ったこと、忘れてると思います。高学歴プアとかって、テレビで言うようになって、それでそう思ってるんじゃないかな。まあ、険しい道であることは変わりませんが。この学歴がなかったら、私はこの土俵に立っていない、これだけは言えます。

    ユーザーID:9265734827

  • 何、寝ぼけたこと言ってんだ!?

    大学院卒ぐらい当たり前の世の中です。性別関係ありません。
    それを否定したり批判したりする人は、あまりにも世界の動向を知らなさすぎます。
    大学院卒でなければ得られない仕事も、世界にはたくさんあるのです。
    日本の古い慣習から抜け出て、自分のやりたいことを一生懸命やりましょう。
    他人からどうのこうの言われようが、関係ありません。
    でも、大事なことは、大学院卒だからと言って勝ち組だとか負け組だとかは決して思わないこと。そんな些細な尺度など毛散らしてしまえ!自分の信じた道を進む者にとって、そんな声は雑音にすぎません。もう一度言いますが、大学院卒など、世界の尺度では当たり前のこと、大したことでもないのですよ。大事なことは、その後の社会への貢献度です。
    まだ若いんだから、頑張ってね!

    ユーザーID:3255634938

  • 学生の二極化(勝負師さんへ)

    高校や予備校が合格実績として堂々と公表できる大学に入学したら
    本人も一部上場企業や有名な企業に就職できるってなんとなく思ってしまうんでしょうね。
    大学のパンフレットの主な就職先、となっている有名な企業に就職できたのは
    はたして卒業生のうちの何人なのかを考えたら普通にわかりそうなものですが。

    サークルやゼミ仲間が次々と有名企業から内定をもらう中、
    いつまでたっても最終面接にすらたどりつけないまま大企業の選考が終わった。
    その辺で大学院を考え始めるのかも(想像ですが)

    やっとのことであんまり知名度のない企業から内定をもらって
    実は手堅い経営の会社だったりするのに、友人や親(?)の
    「そんな会社知らない」で心が折れたりするのかと。(これも想像です)

    有名な企業に「就職できなかった」のと
    ブラック企業と思われるような知名度のない会社に「就職したくなかった」
    似ているようで違うんです。プライドという意味では同じかもしれませんが。

    トピ主のいう「私よりレベルの低い大卒」なのに
    その大学にしてはいい会社に就職できた、だから秋子ちゃんだったらもっと有名な
    会社に就職したに違いない、「やっぱりすごいね〜」って言おうと思ったのに
    「大学院〜」リアクションに困ってとんでもないことを口走ってしまっただけかも。

    そのお友達、本当は悪意のある発言では無かったんじゃないかと思いたいです。

    ユーザーID:7764131492

  • 理系は院卒が多数だと思うけど

    理系は大学が院に進むことを推奨するし、
    本人たちもその気で勉強してるけど
    男女問わず
    文系って院まで進んで何を研究するのかなぁ

    士は別ね
    あれは院をでてないと資格が取れないことも多いから

    学校の先生になりたいって
    教育学部の3年生なんだけど
    院に行きたいからってバイトしてお金をためてる子がいる

    他人の進路だから何もいわないけど
    本音は
    教育学部で大学院?と思う

    男性と違って女性って
    結婚してないとそれだけで人間性を否定されたりするじゃないですか
    そういうのを負け組っていうのかなぁ

    男女問わず、理系なら院に進むとか
    法科大学院に行くってなると
    あ、そうなんだ。
    ってなるんだけど、
    とぴ主もしかしてそれ以外の文系?

    ユーザーID:3340496556

  • 「お前は既に負けている・・・」

    かの北斗のケンシロウなら、こう呟いていることと思います。

    その程度の意志と覚悟で進学しているということですよ。

    これくらいでショックを受けて、トピまで立てて慰めてほしいのか?って思います。


    学歴のためだけに進学したのなら、ちょっと失敗です。これ無用の長物ですよ。

    ユーザーID:8788533292

  • 私が23歳の頃

    現在43歳です。このトピを読んだら、23歳当時の自分をふと思い出しました。そういえば元同級生に言われた何気ない一言でずいぶん傷ついていたな〜って。

    以下は高校時代の友人たちの話です。我々が23歳当時何をしていたか思い出してみました。
    友人Aは大学卒業し会社勤めを経験せず23歳でかなり年上の人と結婚。
    友人Bは高卒で勤めに出て会社員。
    友人Cは一浪して入った大学の4年生。
    私は22歳で大学を卒業して、23歳当時海外で語学留学中。

    当時、親の脛をかじって働きもせずモラトリアムを満喫していた私。学生とはいえ親の扶養に入っている「無職」には変わらず。

    時は過ぎ20年後の今。
    友人Aは子無しのパート主婦。夫が定年間近。
    友人Bは24歳で結婚して退職。今は子供2人がいるお母さん。パート主婦。
    友人Cは大学卒業後入社した会社に勤務。結婚するも旦那さんが健康を害し、夫を扶養に入れて働いてます。子供無し。

    そして私は…。最初語学学校に留学してましたが、24歳でその国の大学院に入り修士課程を経て帰国。27歳で就職し、転職を経て43歳の今もフルタイムで正社員として働いてます。未婚子なしです。

    「結婚」を論点に持ってくると私が一番の負け組みです(笑)。ただ、人にっては、扶養家族がいない分お気楽だよねと考える人ももちろん一定数います。

    何が言いたいかというと23歳当時「何か」に負けていても、10年後、20年後、未来永劫ずっと負け組みであるとは言い切れないということなのですよ。将来その友達に出会ったときにあなたがその「何か」に勝ったと思えればそれで良いと思えませんか?

    ちなみに先述のA、B、Cですがお互い勝敗目線で接することはありません。皆「お互い色々大変だよね〜」で終わりです。歳をとると本当に皆色々と大変なのですよ。これだけは本当です(笑)。

    ユーザーID:6688772037

  • 住む世界が違うのかも

    自分の道を惑わず進めばいいと思います。

    価値観の違いですね。

    エールを送ります。

    頑張っていい人生にして下さい。

    ユーザーID:6981137791

  • なんか白熱してますね

    そんなに大学院に進学する女子学生って多いのかと思い
    子どもの大学の親向け就職説明会で貰った資料をもう一回見てみました。
    ギリギリ?難関私大・就職の良さを強力にアピールする大学なので
    もしかしたらトピ主の大学よりお友達の大学に近い偏差値かもしれません。
    それをふまえて
    卒業生全体のうち15%くらいが大学院に進学しています。
    (理系に限定すると過半数)
    卒業生女子のうち大学院進学は1割に満たないので少数派といえるでしょう。

    ここ数年の売り手市場なことを考えれば妥当な感じですね。
    で、理工学は大学院卒業後9割以上就職しています。
    文系はどうかというと
    素人考えでは法学部とか経営学部あたりが大学院に進学するかと
    思いきや、なんと文学部から大学院が多いのです。
    つまり就職率の良い学部ほど院には行かない、という皮肉な結果となっています。
    他の学部はだいたい9割にちょっと足りないくらいの就職率ですが
    文学部は7割5分と飛びぬけて低いのです。
    大学院卒業後の進路を見ると3割〜4割が不明・その他となっています。
    これでは何のために大学院?と疑問だし
    就職した人の業種は圧倒的にサービス業が多いのです。

    うちの子が通っている大学だけがこうなのではなくて
    どこの大学も割合的にはこんな感じなんじゃないですか?
    それが文系の大学院は就職で失敗した人というイメージを持たれる理由かもしれません。

    人がどう思おうが何を言われようが自分の人生じゃないですか。
    授業料だってかかるし、少なくとも親からは進学を認めてもらえたのでしょう?

    ユーザーID:1431097494

  • 勝ち組、負け組ってなに?

    半世紀以上生きている身としては20代で勝ち組とか負け組とか・・・

    良い大学を出て大手企業に入れたら、誰もが羨む結婚をしたら勝ち組??

    人生そんななめたもんじゃないですよ。

    大学院に行った行かないが人生のすべてじゃありません。

    そもそも貴方自身何のために大学院に行ったんですか?

    誰かに勝つためですか?あなたに負け組って言った彼女は誰かに勝ってるんですか?

    下らない話です。

    ユーザーID:3221937702

  • 負け組です。

    大学院に進学するからではなく、『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』と内心で思ったからです。
    どうしても追求せずには気が済まない何かがあるから大学院に進学するはずなのに、負け組云々といわれて『私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ』などと思う時点で研究者として何段か落ちることが決まってしまっています。

    ユーザーID:8086842691

  • 横ですが>りんごさん

    >他人の進路だから何もいわないけど
    >本音は
    >教育学部で大学院?と思う

    高校教諭の免許は大学院卒でないと一級がとれません。そして一級だと管理職(教頭、校長)の道が開けやすいです。
    「必ず開ける」ではないのは会社員と一緒です。

    本題に戻って。
    私もトピ主が「私よりレベルの低い大卒に言われたくないわ」と思うことがすでに負けていると思いました。

    人生において負け組とは第三者に負けるのではなく、自分に負けることだと思います。
    第三者との比較でしか考えない狭さ(若いからある意味仕方がないのですが)がすでに負け組のメンタリティです。

    ユーザーID:5533852873

  • 呼ばれましたので

    1級?
    なんですかそれ?

    何十年か前に制度が変わっているのでその当時の話でしょうか?

    現在の話になりますが

    専修免許と呼ばれる資格があり確かに院卒が資格となります、
    しかし、現在では教員になることが最優先とされ、
    (非常勤の口はあっても正式教員採用がきびしいため)
    現職教員がランクアップのためとる資格であることが多いというのが通説です
    つまり、職員の口を確保してから勉強してとる資格と言われています
    もちろん例外はあります。

    ユーザーID:3340496556

  • 娘は大学生 様

    返信ありがとうございます。
    そういうことなんですね、「有名な会社じゃないから行きたくない」とか「大学を出てそんな仕事をしたくない」と言うわけですか。
    で、就職はしたくないけどニートやフリーターになるのはまずいから大学院にでも行こうかとなるんですね。
    う〜ん、なんかがっかりというか残念ですね。
    いやいいんですよ、その人の人生ですからニートになろうが大学院に行こうが。
    でもそれをまるで世間や他の誰かのせいみたいに「就職できない」「仕事がない」なんて被害者のような言い方をしないでほしいですね。
    前のレスでも書いたように、若い人で大卒なら仕事がないなんてことは絶対にないんですから。
    働かなくても生きていける環境っていうのはうらやましいですけど。

    ユーザーID:4404370917

  • 学ぶのは、夫々の準備でしかない

    勝ち負けとか、レベルの低い大卒とか、トピ様も含め、お友達との会話自体にがっかりですね。
    大学院は、将来の自分の職業をより絞る事になる。その目標が確りしていても、ポストが少なければ、達成出来ない場合もある。その場合、もし、大卒でも就ける仕事に就くなら、結果として無駄な期間だったと言う事になる場合もあります。

    でも、今や、大学院はさほど、珍しくないです。私の職場は、最低で修士、多くは博士を持っています。高卒であれ、大卒であれ、修士であれ、博士であれ、最終的に何をしたいのかに依る。

    大卒の友人がどんどん、企業で成長するのを眺めながら、私は、自分の時間の貴重さを感じました。無駄にしてはいけない!

    しかし、こういうトピを読むと、今の大学院は、なんて程度が低いのだろう!と思いますね。
    どんなにレベルの高い院生でも、「私よりレベルの低い大卒に、、、」等と考える人は、負け組というより、人として、尊敬出来ません。

    学ぶ事の基本は、知的に謙虚である事。その基本ができていないトピ様にとって、大学院は只のレッテルでしかありません。多分、学んだ事も、勝ち負けや、プライドだけに利用する人になるのでしょう。

    私の物差しで言うなら、大学院が問題なのではなく、トピ様の感覚は、学ぶ人のものではありません。

    ユーザーID:4226124969

  • ひよっ子

    負け組は負けを認めた時点で負けですが正直この言葉大嫌いですね。
    それも23歳の若造が言う台詞ではありません。
    人生経験が浅い人が言うと本当に軽いし薄っぺらい。

    ちなみに42歳の私ですらまだ負けていないと思っています。

    トピ主さんが40代でどんな人生を過ごしているのか?で
    この元友人の台詞が刺さるかもしれないし外れるかもしれない。

    ちゃんと院を卒業して就職後に結果が出るのでお楽しみに。

    ユーザーID:2709572759

  • ただ大学院と言われても

    どうしても研究したいテーマがあって進むのなら、
    どんな雑音も気にならないでしょ。

    大学が思ったところに合格できなくて、
    有名大学の大学院に潜り込んで、
    学歴を華やかにする人って多いですよね。
    それこそ勝ち組とは思えないですけど。

    一流大学の中には、学部より院の方が定員が多いところがあります。
    そういう大学院は、研究室さえ問わなければ、簡単に進めますよ。

    むしろ応募者が殺到する研究室に入れたなら、逆に立派ですが。

    負け組とか勝ち組とか、そんな言葉が気になるのは、
    いろいろな点で、友人に魂胆が見透かされているのでは。
    もっと自分を見つめ直した方がいいですよ。

    ユーザーID:6944064694

  • 今は普通ですよ

    当方は50代女性ですが、40代の終わりに大学院に進学し、修士を取得しました。研究は楽しかったです。できれば博士課程に進もうと思っています。社会人学生なので難しいこともありますが。

    自身の進学のことを人に言われて心がぐらついてはいけません。言わせておけばいいのです。

    私も進学するにあたってはまわりから「いい歳してどうしちゃったの」「これから進学なんて、へんな人生ね」「どこの学校なの」など、いろいろ言われました。でも入学し、さまざまな経験をして本当によかったです。様々な出会いに感謝こそすれ、進学しなければよかったなんて思ったこともありません。どこで何を学ぼうと、自分が納得していれば「いい」のです。

    研究がんばりましょうね。

    ユーザーID:0745594756

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