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母親がいない女は、出産してはいけない?

かんな
2017年10月20日 15:36

私は30歳で、父子家庭で育ちました。3人姉妹の長女で、結婚しているのは私だけです。
去年の9月に入籍しました。共働きで、夫とアパートで二人暮らしをしています。
地方の県庁所在地に住んでいて、待機児童の問題はほぼないエリアです。
夫は一通りの家事ができ、二人で完全に家事を分担しています。
母は私が小学生の時に死別しており、祖父母は全員亡くなっています。
父は定年退職後、再雇用で働いています。妹は社会人で、父と一緒に暮らしています。
夫の実家は新幹線の距離で、今後も同居の予定はありません。
義父母は共働きで、夫の弟(未婚)と暮らしています。
義父母との関係はとてもよく、実の娘のように可愛がってもらっています。

私には叔母と、その娘である従姉妹がいて、従姉妹も既に結婚しています。
従姉妹は旦那さんの実家と敷地内別居していて、叔母の家も徒歩圏内です。
従姉妹は結婚を機にそれまでしていた仕事を辞め、今は旦那さんの家業を従業員として手伝っています。
従姉妹は1年前に赤ちゃんを産み、現在は3年の育休を取り、子育ての真っ最中です。

この前、従姉妹と話す機会がありました。
「かんなちゃんはこれから子どもを作る予定はある?」と聞かれました。
「子どもはほしい。年齢的に多くても2人までになる。義母は子どもができたらしばらく手伝いに来てくれると言っている。妹たちも手伝うと言ってくれている。最低限の育休を取ったら、子どもは保育園に預けて、すぐに仕事に戻るつもり」と答えました。
すると従姉妹は、「赤ちゃんができると大変!私もお母さん(叔母)が手伝ってくれてるから何とかなってる!あなたに子どもができたら、私の家に泊めて面倒を見てあげたいけど、無理。お母さん(叔母)が手伝うのも難しいだろうし…」と濁されてしまいました。
母や義母のサポートが受けられない人間は、子どもを産んではいけないのでしょうか?

ユーザーID:1213833297  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうしてサポートを受けることが前提なのか?
とらとら
2017年10月20日 16:44

サポートを受けないで子育てする親なんて五万といますので
余計なことを考えなくても良いのでは?

ユーザーID:2464652840
産んでる人いますが
たもこ
2017年10月20日 16:45

母親のサポートが受けられない人の中に、
子供を産んでいるひとは、世の中に沢山います。

誰もダメなんて言ってないですよね。

従姉妹さんの配慮のない言葉にカチンと来たのでしょうけど
従姉妹さんだって子供を産むのが行けないなんて言ってないでしょう。

あなたが自分で決める人生ですよね。

ユーザーID:0532124636
何で
KM
2017年10月20日 16:52

何でそんな展開になるの?
従姉妹さんだってそんなつもりで言ってるとは思いますよ。
健康面と経済面が許すのであれば望むだけ産み育てて下さい。

ユーザーID:8401945753
手助け無くても産めますよ
ねこねこ
2017年10月20日 16:53

トピ主の従姉妹は余程あまちゃんなんですねー

私も母が居ません。出産の時には既に他界してました。
主人もそれを理解してくれて居ますので
夫婦で子育てしてきました

義理家に頼る事なく、夫婦でしてきました

全然OKできますよ

ユーザーID:5962480525
大丈夫
母は強し
2017年10月20日 17:26

いろんな事情で実母にも義母にも頼れず、夫婦で新生児期を乗り切る人はたくさんいます。ファミサポなどに頼むという手もあります。今まで、立派にやってきたトピ主さんが、子育てだけは無理なんてことがありましょうか。

私は、海外で、実母にも義母にも頼れない状態で、二人めを産みました。切迫早産にもなったので、家政婦さんには定期的に来てもらいました。大変じゃなかったといえば嘘になるけど、女は弱し、されど母は強しです。

ただ、フルタイムの仕事と子育てを両立している方は、実母が同居または近況して、何かとサポートしてくれてるケースが多いのは確かです。でも、そうでなくても夫婦で頑張っているうちも、もちろんあります。子供が丈夫で育てやすいタイプかどうかにもよります。こればっかりは産んで育ててみないと分かりません。

人に言われたことなど気にせず、前向きに頑張ってください。

ユーザーID:8697165350
え?
kiki
2017年10月20日 17:27

これ、続くのかな?
今の所、誰にも「出産しちゃいけない」とも、
そう取れる嫌味も言われていないようですけど??
従姉妹さんは自分の経験から、大変だから(そうなったら)助けてあげたいけど無理だわ、と言っているだけで
だからトピ主には無理だよ、なんて言ってないでしょ?
どっちかと言うと、出産よりも、最低限の育休で仕事復帰、の方に
サポートがないと大変だよ、と言っているように聞こえます。
ま、そりゃそうだ。
ワーキングマザーは大変だと私も思う。
サポートのない同僚は本当に遅刻早退のオンパレードで、辛そうだったもんなー。
従姉妹さんだって、ただ大変だと言いたいだけだと思うわ。
もしかしたら、私と母をアテにするな、と釘さしたのかもですけどね、
少なくとも産むな、なんて思ってませんよ。

ユーザーID:6191737566
もも
2017年10月20日 17:35

従姉妹さんは別に、実母がいなかったら出産してはいけないなんて言ってないと思いますけど。少なくとも、トピのやりとりを読む限りは。

そう聞こえるならそれは、トピ主さんの心に、実母がいないことに対する出産への不安があるからでは?

ユーザーID:7563946179
なんでそうなるの?
母さん
2017年10月20日 17:39

従姉妹さんが何を言っても、子供を持つのはあなたの自由です。

いろいろとサポートの方法も考えているじゃないですか。

大丈夫。ちゃんと産んで育てられますよ。

むしろ母親べったりの従姉妹さんのほうが、何か突発的な事があればお手上げになりそうな気がします。

可愛い赤ちゃんがトピ主様のところに来ますように。

ユーザーID:3397132941
誰もそんなこと言ってないじゃん
せな
2017年10月20日 17:47

ただ従姉妹が無理と言っただけでしょ。
悲劇のヒロインモードですか?何と言ってほしいの?

ユーザーID:8519755188
ナニひがんでるの?
小心者
2017年10月20日 17:49

いとこは暗に自分と母親をあてにしないでって言ってるだけですよ。
母親のいない人が子供を産んではいけないなんて行ってないじゃないですか?
ひがみ根性だけですね。

ユーザーID:7431634555
なぜ気にするの?
落ち着いて
2017年10月20日 17:56

>母や義母のサポートが受けられない人間は、子どもを産んではいけないのでしょうか?

そんなことあるはずありません。冷静になりましょう。

従姉妹さんが何をどう思っての発言で、それを主さんがどう受け取ってそんな風に思って
しまったのかはわかりませんが、わかったところで回答は同じです。
とにかく「そんなことはありません」。

主さんがいつかかわいい赤ちゃんに恵まれて、ご家族とお幸せにお暮しになるよう
お祈りしております。

ユーザーID:4719414814
手伝いありきの子育てって
そもそも論
2017年10月20日 18:02

そもそもなんですが、子育てに母親・義母の手伝いありきなんですか?
トピ主と同じように母親を早くに亡くしたり離婚でいなかったりする人はたくさんいるし、自分とご主人と二人で子育てする人だってたくさんいます。

従姉妹もあなたも夫婦だけで育てる覚悟で産んで育ててほしいです。
親からの手伝いは「あったらありがたい」程度の期待でいてほしいです。

ユーザーID:8257514056
どうしてそうなる?
びっくりする
2017年10月20日 18:02

てっきり従姉妹の発言かと思ったら違ったわ
主さんちょっと被害妄想かも・・
言われた内容に気になる部分はあるけど、そこは流そうよ。

お産も産後の回復も赤ちゃんのタイプもそれぞれなので、
従姉妹が大変だからといって主さんも絶対大変とは限らないよ

子ども生んでしばらくしてから「私はそこまで大変じゃなかった」ってサラッと言えばいい
先輩面して色々言ってくるかもしれないけど、軽くあしらえばいいんです
張り合う相手じゃない

ユーザーID:2843337859
思考回路
風見鶏
2017年10月20日 18:11

私の読解力が足りないのかもしれませんが
トピ主さんの思考回路が意味不明です。

因みに私は実家無し当然親兄弟無し。
夫と二人でパートしながら子育て真っ最中です。

同じ事を言われてもそんな風には思わないけど…
むしろ心配してくれてありがとう、と御礼を言うかな。

ユーザーID:3914657456
おバカな従姉妹ですよ。性悪人間。気にせず子供を産めばいい。
寒い朝も温かく
2017年10月20日 18:46

母親がどうこうと、子供は関係ない。

今どきは、いろんなサポートがあるので利用すればいいだけ。

その、従姉妹は、おバカな意地悪人間です。

気にしないことです。

堂堂と子供産んで、楽しくやりましょう。

>夫は一通りの家事ができ、二人で完全に家事を分担しています。
>義父母との関係はとてもよく、実の娘のように可愛がってもらっています。

素晴らしい家族、親族です。
主さんはとても幸せな人です。

母親が早く亡くなっている女性は、

義母や義実家の人が良い人なら、

母親がいないということで、

とても、可愛がってくれる(大事にしてくれる)場合があります。

そういう家庭は、普通の結婚にはない、仲良さがある場合があります。

そして夫も、「自分が力になってあげなくては」と、妻をすごく大事にするケースが良くあります。

こういう場合、家族親族が皆、仲良くうまくいくんです。

主さんはその恵まれたケースのようですね。

こういうケースでは、

夫も義母も、子供出産前にも後にも、とてもよくしてくれますよ。

良い家族・親族になると思います。

羨ましがられる人生になるでしょう。

ユーザーID:0872345100
全然大丈夫
あや
2017年10月20日 18:58

いやいや、全然大丈夫でしょう。
世の中には親に頼らないで出産する人なんて沢山います、従姉妹は自分も母親も大変だからサポートでき
ないって言っているだけです。
そもそもサポートしてくれるって言われても
従姉妹の家に里帰りなんてしなくないですか?
あなたには頼りになる義実家と旦那さんがいます。
これだけで十分どうにでもなります。

ユーザーID:7409100808
…どうしてそういう結論になってしまうの?
そんな馬鹿な
2017年10月20日 19:00

誰もタイトルのような事は言っていませんよね。

従姉妹さんの言ったことは、実母のいないトピ主さんを思い遣っての発言だと思いますが。

従姉妹さんの家庭環境など、トピ主さんには無関係ですよ。
なぜ比較する必要がありますか。

少し、ひねくれていませんか。

ユーザーID:1247821714
大丈夫ですよ
ドラママ
2017年10月20日 19:01

私は六歳で母を亡くし、九歳で後妻来ました。すぐに腹違いの妹が産まれ、私は、娘と認定されず育ちました。出産時も、私は頼る気もなく、向こうからもどうするのとも言われず、夫婦二人で乗り切りました。妹の時は、父母二人で狭いアパートに長期居座りお婿が、閉口していました。いない方が良い、諦めも、踏ん切りも付きます。色々なサービスや、補助を調べて頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:7928528837
冷静に考えて
ペケポン
2017年10月20日 19:05

あなたはきちんと産後の計画が出来ているんだから、子供を問題なく産めるはずです。
なぜ、いとこの言葉を「母親がいなければ子供を産んではいけない」と受け止めるの?
いとこは「私達親子はあなたの面倒は見れません」と言っただけでしょ?
冷静になりましょう。

ユーザーID:9611231728
母親が他界してから子ども生みました
とくめい子
2017年10月20日 19:16

私は、両親が離婚していて 母に育ててもらいました。
その母が病気で若くして他界してしまいました。
その後、私は結婚出産しました。
義父母は、自営業で仕事が忙しいので頼れず、私の祖父母は遠方だったので頼れず、夫は家事力ゼロ。
そんな中での初めての育児で、赤ちゃんが何で泣くんだろうって分からず私も一緒に泣いちゃったし、誰か助けてって思う事はありました。
きっと母親がいて頼れたら、精神的な支えになってもらえたのかなって思う事はありました。
でも、そんなのほんのちょっとの間でした。
家事だって昔より便利な家電はいっぱいで、掃除なんて掃除機でチャチャッて終わるし、洗濯物だって洗濯機が乾燥までしてくれるし、料理も切って炒めるだけの宅配キットがあるし、出前だっていいし。
昭和な時代は、便利な家電もなかったから、産後のお世話は必要だったかもしれないです。でも、今はお手軽便利な平成の時代ですよ。労力という面では、どうにかなります。
精神的なものは、私はネットに頼りました。愚痴ったりアドバイスもらったりと助けられました。あと、私は妹がいるので、妹と育児の愚痴を言ったりお互いの子どもを預かりあったりとしていました。

ちなみに、私は子ども二人ですが、妹は子ども4人産んでますよ。
母親がいなくても、4人も子どもを産んでる人もいるんです。大丈夫ですよ。

きっと、従姉妹さんは 自分や自分の母を当てにされたらたまらないって思って、自分たちを頼るなよって暗にアピールしただけでなのかも。
幸い、トピ主さんは 頼れる妹さんもいるみたいだし 姉妹仲良しなら大丈夫。楽しい育児になりますよ。

ユーザーID:9552377807
 
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