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夫に、生理痛、無休の家事育児の地味な大変さなど理解してほしい

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妊娠・出産・育児

無気力

30代パート主婦。幼稚園児〜小学生、三人の母です。

自分の体調が辛いけど、我慢できない程ではない時、わざわざ夫に言いませんよね?私も気が引けて言わずにいました。

ただ、生理前や生理中は、腰や子宮が痛くてきついし、擦れたり蒸れたりで不快な日々。偏頭痛も週1くらいのペース。
薬を飲んだり我慢したりしながら、家事や三人の子育てをしているのに、夫が休日昼寝ばかりしているとイライラしてしまいます。
勿論夫が平日働いてくれていることには感謝してますし、休日くらいは休ませてあげなくてはと頭では思うのですが、なんせ仕事に休みはあっても、家事育児に休みはないので、昼間のんびり昼寝したことなんか私はありません。

ただ、夫も優しい人なので、私が体調不良を理由に手伝いを頼んでみると手伝ってくれるようになりました。

でも、体調不良が多いので、だんだん「またか」のような雰囲気で、我慢できる程度の体調不良はやはり言いづらくなりました。
でも我慢して頑張ってる横で寝られるとやはりイライラ。

人間関係や子供同士のことなどでも些細だとは思うけれどちょっとした悩みというか、聞いてほしい話があっても、「それくらい」という言い方をされるので、話しづらいし。
全てにおいて、夫にもう少し私の気持ちを理解してほしいと思ってしまうのはわがままでしょうか…もう些細な話は聞いてくれなくてもいいから、せめて偏頭痛や、生理前、生理中の辛さは知ってほしい。

もちろん夫にも言い分があるのでしょうけど、私が暗い話をしようとすると夫はあからさまに嫌そうな態度をとるので、私も「これ以上はしつこいかな。夫はどうでも良さそうだからもうやめよう。」と言いたいことの2割程度しか話せません。明るい話は積極的にきいてくれますが。

悩みという程ではないけれど、皆様はどんな感じなのか訊いてみたくなって投稿してみました。
幼稚ですみません。

ユーザーID:3224165075

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  • 旦那さんって弱い人なのかもね

     貴女が強い人なのかも知れないけれど。自分が弱いから他人の弱さまで支えられないとか。敢えてキツい時には手抜きでも良いんじゃない?

     男性の中には痛みとか苦手な人も居るからね。今度貴女がキツい時、旦那さんが昼寝していたら「今日は休業日ね」って一緒に寝てしまうのも、時にアリなんじゃないですか?

    ユーザーID:0569691252

  • だからママ友

    男ってそんなものじゃないでしょうか。
    だからみんなママ友ってやつを作るんじゃないですか?
    小町はママ友否定派が多いですが、同年代で、同じような状況の友は女には必要です。
    母&妻仕事はすべて自分以外の人間のペースに合わせますから、ストレス溜まります。
    私はママ友との会話やたまのランチでストレス発散させてもらってます。
    信頼できるママ友が出来たなら、そこに嫉妬や妬みは存在しません。
    相手の子供も我が子のような感覚で、一緒に成長を喜べます。
    そんな親友がいるといいですね。

    ユーザーID:6669588462

  • 昼間子供がいないのに?

    家事育児に休みがないって。。。
    専業主婦で昼間子供が家にいないでしょう。
    その時間は育児はしてないし、家事だってその時間に終わらせてしまえばいいじゃない

    専業主婦ってすぐに
    365日24時間休みなし
    みたいに大げさにいうけど、昼間は時間あるよね?

    幼稚園バスを待っている間、見送ったあと
    ずーっと立ち話してる主婦をみると
    時間あるんだぁと見るたびに思います

    働いている人も熱があってもよほどでない限り仕事しますよ?
    旦那さんの稼ぎで生活してなおかつ昼間時間があるのに
    大げさにいうのやめましょ
    自分だけが大変みたいな態度、最悪です
    旦那さんもそう思っていると思いますけど。

    昼間時間あるんだからさっさと産婦人科に行って、治療したら?

    ユーザーID:8096560385

  • 気持ちはわかるけど

    私も生理痛はひどいほうだし、お子さんを三人も抱えたトピ主さんの大変さは想像がつきます。

    だけど、「またか」と思ってしまうご主人の気持ちもわかります。

    トピ主さんは、「ご主人を当てにするくせがついてしまったのでしょう。
    「だって主婦は休みないし体調不良だし」と。

    でもそれ、イライラします。
    一方的に頼んでくるママ友(「だって外せない用事があるし」「具合悪いし」)で考えてみればわかりませんか?
    自分だって暇じゃない、工夫してるんだ頑張ってるんだと思いません?

    もちろん、ご主人にもお子さんへの責任があります。
    ですが、平日は会社に通い、生活費や教育費を稼ぐという形で責任を取っています。

    もしご主人から「今日体調悪いから、俺の代わりに仕事に行って」と言われても出来ないのが現実ですよね。
    ですから同じように、「夫に仕事を変わって貰うことはできないのだ」と考えたほうがいいですよ。

    自分の体調不良が会社に行ける程度(生理痛、風邪、頭痛など)なら手伝ってもらわない。
    会社に行けないほど(高熱、インフルエンザ、骨折など)なら手伝ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:2096469327

  • これこそ察する話

    夫は普段から文句や愚痴はあまり言わなさそうですね。何も言わないということは、何も不満がなく、しんどいことも何もないとトピ主は考えていらっしゃるのでしょう。
    夫もしんどいのではないかと察したことはありますか。
    またトピ主が家事などの仕事をしているそばで夫に休まれると腹が立つ件。でもこれは夫が仕事中にトピ主も同じ労働時間・強度で休みなく働いている場合に限りいえることです。職場で気軽に横になれる人なんてほとんどいません。
    生理痛や頭痛の件ですが仮にいたわりの言葉があっても他人が治せる話ではありません。病院などへ行かれトピ主自らが対処する話となります。

    ユーザーID:2560338187

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  • 悩みの原因は貴方が作っている。

    その悩みの原因は、貴方が作っていると思います。
    貴方が書いている通り、日々言わないからです。
    夫の方こそ、「言わないんだったらその程度のこと」って思ってるんですよ。
    私も、夫が言わないなら了承してくれてると受け取ります。
    後から文句言うなら、先に言って欲しい。

    苦い顔をされても、それが今貴方の困っていることなのだから、きちんと言いましょう。
    本題ついでに、
    「こんなときに嫌な顔をされるのも腹が立つ。なんで他人事?自分の子供(自分の家庭)のことでしょ。
    あなたが嫌な顔をすることを、私は毎日やってるんだよ。せめて、感謝の気持ちを表現してよ。
    あなたが仕事に打ち込めているのは、私が家事と育児をしてるから、あなたが今のんびり昼寝できてるのも、私がやってるからだよ。
    感謝こそされ、そんな顔される謂れはない。これ以上その態度を改めないなら、あなたの家事と、あなたの育児の分、放棄するよ。」
    ともきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:9172651476

  • 仕事も

    同世代のフルタイム専門職で働く母親です。

    生理中も家事育児はもちろん、仕事も休まずこなします。

    悩む暇なし!

    ユーザーID:1091386292

  • 分かります

    未就学児3人のいる専業主婦です。
    トピ主さんの気持ちすっごい分かりますよ。
    私も同じような状況が続き、とにかく体調不良にならないことだ、と悟りました。体調悪いとどうしても気持ちもマイナスになりがちですからね。

    生理痛や偏頭痛、低用量ピルを飲むことで改善されるかと思います。何年も服用経験ありますが、救急車で運ばれるほどひどい生理痛持ちだった私は生理痛知らずですよ。服用している間まったくと言っていいほど生理痛ないですし、偏頭痛が生理痛の一種なら軽くなります。

    婦人科でぜひご相談を。夫を変えよう、分かってもらおう、とするより自分の意識改革をした方が建設的です。

    ユーザーID:1186260796

  • 私はカレンダーに記入してます

    うちも似たような感じです。2人子供がいます。家事もしてくれますが、「またか」というような顔や言葉が出ます。

    やはりこればかりは体験しないとわからないですよ。

    とにかく、「またかよ。」はやめてほしい。毎月来るのに、何言ってるの?という感じです。

    友達のご主人は、友達が機嫌悪くなったりするだけで、「もうすぐくるよ」って教えてくれるらしいです。

    うちは結局、カレンダーに書くことにしました。

    1週間前から「イライラ週間」来たら「身体がだるい週間」なと、一週間ずつ書きます。

    それを見てもらい、こちらも余計なことを言わないようにしてます。

    私は男の人も、生理や妊娠があればいいのにと常に思います。「一人目産むから、二人目頼むね」みたいな会話をしてみたいものです。

    ユーザーID:8839403386

  • ほんとにしんどいときはしんどいという

    察することはできないらしいので。
    でも、しんどくて夕飯を作れない、熱が高くて起きられないので食事は買ってきてほしいとはっきり言えば、家族分の食事を買ってきてくれます。
    それで充分。
    それ以外には夫にはなにも要求しません。
    唯一、娘の食事が毎朝毎朝遅すぎて私が朝から娘を叱るのが耐えがたいらしく、朝食の娘のサポートは自分から始めましたが。

    生理痛がきついようなら、痛みが痛みになる前の、痛みの予感くらいの時に充分な量のお薬を飲んでおく。
    偏頭痛もそうです。
    痛くなってからじゃ、鎮痛剤は効きにくいんです。
    いたくなるかも、と予感した時点で服用です。

    蒸れる擦れるというお悩みには、ハイジニーナ脱毛と
    月経カップをおすすめします。
    VIOは、前から見えるVだけを不自然でないくらいに残し、あとはなくしてしまうとかなり月経中が快適です。
    そこに月経カップを使うと、ほぼ月経中であることを忘れられる快適さです。
    ちょっとでも自分の不快さを減らすこんな対策もとってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8397451392

  • 家事は休めないというけれど。

    仕事も体調悪くても休めない時ってありますよね…
    無理してるのは自分だけと思ってるなら気をつけたほうがいいですね

    ユーザーID:9643788468

  • >りんごさん

    トピ主さんは専業主婦ではなく、パートをされています。
    トピ本文の1行目に書いてありますよ。

    ユーザーID:1003394535

  • おつかれさまです

    専業主婦なら昼間に時間あるでしょ?って言うレス
    あるけど、トピ主さんはパート主婦ですよ!

    パートでも家事をして家族を送り出し、
    仕事をして、帰宅したら息つく間もなく
    夕飯の支度、まだ幼い子供の世話は疲れると思う。
    私もパート主婦だから気持ち、わかりますよ。

    合間に働いてるパートでしょ?
    たいして収入もないのに。
    主婦だから家事育児当たり前でしょみたいな
    夫が態度だとくやしい。

    頑張ってください。それしか言えないけど。

    ユーザーID:8420068748

  • 私が一番つらいこと。

    自分の体調が悪くても仕事に行き、帰ってきてから子供の世話をすることです。
    週あたまだったら休日までが長い・・本当にツライです。
    私も生理痛、ひどいです。子供がいないときは起き上がれなくて横になってそれでも出勤しましたが・・。
    子供が産まれてからはもうそんなこと言っていられない、気力で動いています。
    トピ主さん、いろいろ大変だと思いますがまだ調子が悪いとき仕事にいかないだけ恵まれていると思います・・・

    ユーザーID:4861806241

  • 人間は不連続な個体です。

    今は閉経していますが、妻がかなり生理痛の激しい人でした。
    中学、高校時代は救急車で病院へ行ったこともあるそうです。
    長い間その妻に寄り添ってきましたが
    本当のところ、妻のそのつらさは理解できていないというか実感していないと思います。
    だから、私も、またか、という顔をした時も少なからずあったと思います。

    男ってそういうものなんですよ
    実感として理解できないのですから。

    男の側からしても妻が理解してくれないと思うことはいっぱいあるのです。
    でもその埋めきれない空間が男と女を、夫婦をつなぐ大事な空間と思うのです。

    ユーザーID:0476834487

  • 同じくパート主婦。モヤモヤの原因はわかる。

    気持ちわかります。

    私も3児の母、パート主婦です。

    末っ子を送り出したらそのまま仕事。
    仕事を終えたらそのままお迎え。

    朝は家族全員の準備でバタバタ。
    帰宅後は、子供逹の相手をしながら家事。
    一人のゆったりした時間など全くない。
    生理痛が酷かろうが偏頭痛だろうが。

    唯一休日はバタバタではなく時間に余裕はある。
    だから、休日くらいゆっくりしたい。
    でも、主婦は昼寝なんてできない。

    夫は、本当に何もしなくてよい、
    ゴロゴロできる日が週に2日もある。

    この点で、モヤモヤっとするのだと思います。

    パートごとき、なので、夫の方が仕事内容は大変でしょう。
    でも、仕事だけしておけば、週末はゆっくりダラダラできる。

    鈍感な夫をもつ忙しい主婦は皆こんな気持ちじゃないかな。

    私も、掃除も料理も洗濯も育児も何もしなくてよい、
    ダラダラ昼寝しといて、
    食事の時間になったら食卓にご飯が用意される、
    食べ終えたら誰かが後片付けしてくれる、
    そんな日が、月に一回で良いのでほしいな〜!!

    ユーザーID:8576529763

  • 解らないのは解らせないから

    解らせればいいんじゃないです?
    私は結婚前、生理の出血中、トイレにすごい量の血が溜まっている時に、
    夫(当時彼氏)首根っこ捕まえてトイレに連れていき、
    「女ってこんだけ出血するもんなんだよ。覚えときな。」って言ったことありますよ。
    そんくらいしないと解らないでしょ。

    生理痛も酷いので、救急車呼ぶくらいの事態になった時用の座薬を処方されてますが、
    先日余りの痛さに錯乱状態で床をのたうってたら、夫が座薬持ってきて、プスっと・・・
    大切な何かを失った気もしますが、これも教育の賜物?

    うん十年一緒にいたらこんな事もあるし、
    お互い理解させる努力は必要かと。
    トピ主さんも、夫を理解してさしあげたら。

    ユーザーID:7185335313

  • レスします

    いいんじゃないですか?
    休みたいときは休みましょうよ
    せっかく専業主婦で家に居られるんですから
    いつでも横になれるじゃないですか、横にならせてもらいましょう
    これが外で仕事を持ってたらこうはいきません、
    もちろん横になんてなれないし
    鎮痛剤飲んで唸りながら仕事する人の方が多いけど
    休める人は休めるうちに休んで欲しいと思います
    ただ、察してちゃんでいるのは時間の無駄かな

    体調は大丈夫ですか?
    毎回重いようなら気軽に産婦人科外来に行ってくださいね
    動けるうちに治せる疾患だったら悩んでいる時間が勿体無いです

    ユーザーID:3062316489

  • 前もって薬を飲む

    痛くなる兆候があるでしょ?その時に薬を飲めばいいわけです。
    子供3人も生んだのはあなたですよ。

    ユーザーID:9071009613

  • 生理痛の痛みは

    なかなかわかってもらえませんよね・・・

    小学生の時、体育でドッジボールをしていて、急所にボールを当てられた男子が、もんどり打って苦しんでいて。
    男子は「飛べ!飛べ-!」と必死叫んでいるし、他の子まで痛そうな顔になっていたけれど。

    女子はみんな「おなかに当たったのとそんなに違うの?」「大げさすぎない?」なんてしらけてみていました。

    あれ、凄く痛いんですってね、知りませんでした。

    私も初日だけですが、薬が手放せないので、夫には「男の人やったら、大事なところをギューーーーゥゥゥって握りつぶされる感じかな?」と説明すると、なんだかとにかくどうしようもなく痛いんだ、とわかってくれたようです。

    やっぱり、男女の違いは理解するのが、難しいですよね。お互いにね。

    ユーザーID:0632807521

  • 生理の時とそれ以外は分けて考えません?

    男なので生理の大変さは挙動から想像するしかない訳ですが、経験的には休日に(仕事がある平日にはしなかったという事ではない)乳児+幼児の育児と家事全般を全部やっても、仕事がキツイ時に比べるとずいぶん余裕があると感じたので、家事は休日がなくて24時間体制だから大変だと主張されてもはいそうですかとは全く思えません。

    休日の家事が、仕事をしている人から見て本当に殺人的な忙しさに見えるなら理解されないこともないんではないか思いますが、夫婦と子供だけの家族でそこまで忙しくなるほど家事の仕事量はないのが事実ですしね。

    ユーザーID:5565048481

  • 同じ女でも理解できないから…

    同じ女性でも生理痛で寝込むはなかったから…。

    確かに初日は不快だし痛みもあるけど、さすがに寝込むほどでは無いし。

    周りにもいませんでしたね。生理痛で会社休む人は。

    それを男性に分かれは無理だろうね。

    そこまで日常生活に支障があるなら何故病院に行かないの?

    痛み止めを貰うなりしたら?

    仕事でそんな人がいたら迷惑だよ。半日とかなら分かるけど、いわゆるPMSだよね?生理前、生理中だと何日? 正直、就労出来ないレベルだよね?

    それは病気のレベルで、周りの理解より先にまず己で改善を図るべき問題だよ。

    その上で改善ができないからで始めて周りの理解を求める内容だ。

    頭痛も同じ。

    ご主人が貴女と同じで月一で数日間会社を休んで寝ていたら、どう思うの?

    それで収入が減っても何も言わないし、病院も勧めないの?

    迷惑だよ。

    ユーザーID:8062166339

  • 休みはなくても、休憩時間はたくさんあるじゃない

    お子さんは、幼稚園、家事を手早く済ませれば
    いくらでも、時間は作れるし。
    なんか怠け者のいいわけみたい。

    ユーザーID:0689126933

  • 想像力が無さすぎる男性に反論。

    ある男性のレスに、「1日家事育児をやってみても然程大変に感じなかった」のような発言がありましたが、それは想像力の無さすぎです。
    2〜3日するのと、毎日毎日繰り返すことでは、全く違ってきます。
    私も今は正社員ですが、以前子供逹が幼い頃、五年間ほど専業主婦時代がありました。
    確かに、仕事自体は、外でガッツリ働く父親逹の方が大変だろうと思います。でも、働いた分、給料や昇給や、周囲の労い称賛など得られます。
    私も出産前は想像できなかったことですが、乳幼児と朝から晩まで二人きり(もしくは子供数人対自分一人)。それが毎日毎日。
    子供逹に退屈させないよう、良い刺激を与えられるよう、今日は何をして遊んであげようか、どこに連れて行ってあげようか、ご飯やおやつは何を与えようか。それしかないのは想像以上にしんどいのですよ。頑張っても誰かが見てくれてるわけでもなし、給料がもらえるでもなし。しかもどんなに頑張っても子供が何かマイナスなことをすれば、母親の躾のせいにされるプレッシャー。命を毎日毎日自分の手で守らねばならないプレッシャー。
    誰だって、たまに2〜3日みるだけなら、可愛いし楽チンですよ。
    さらに言うなら、子供が1〜2歳辺りが最も大変ですよ。それくらいの子を二人同時に毎日三ヶ月くらい世話して、更に家事・ご近所付き合いなどもこなしたわけでもないのに、楽勝などと言わないでほしいです。

    私は上二人が乳幼児の時の専業主婦時代より、三人目が生まれて働きだした時の方が楽に感じました。
    子供逹と離れて自分の事を考える時間ができて、より子供逹との時間が貴重でよりいとおしく感じる余裕がうまれました。

    辛い生理中も幼児相手より仕事してる方が楽です。職種や子供のタイプにもよると思いますが。

    乳幼児の育児は、産後鬱とかもあって、精神的に辛いかもしれない、と夫が知っていてくれるだけで、随分救われるものです。

    ユーザーID:7404576457

  • もっと強くなって、良い意味で図々しくなろう。

    生理痛、頭痛両方強いです。
    レス一見意外と生理痛のひどさをわからない女性多いですね。
    そういう人たちも含めてサクッと解決させるには

    現状維持

    相手は自分じゃないから、わかって貰えなくて当たり前
    迷惑そうな顔されても気にしないでグチグチぼやきませんか?
    つまり旦那の顔を伺わない、気にしない。
    周囲は周囲、痛くて苦しいのは自分なんだからわかって貰おうとしない。

    痛いモノは痛い
    辛いモノは辛い
    と、イライラすることも自分の防衛本能。

    できないときは何もしないでいい
    でも、元気な時にプラスアルファで良いと思う。

    またかでもいいの
    他人は理解してくれるわけないと自分の方であきらめれば
    自分で痛みを乗り切る力が出るよ。


    でも、歳を重ねて痛みが増した、いつもと違う痛みなら
    迷い無く病院へ行って下さい。
    案外と相手に気兼ねしてるとそういう痛みの本質に
    気づきにくいかも。
    痛みが酷くなるも軽くなるも自分次第ですよね。

    ユーザーID:4733360210

  • お察しします

    幼児一人、正社員フルタイム勤務女性です。

    育休中が一番、精神的に辛かったです。
    働いてる今がうんと楽。家事の手抜きを堂々とできます。夫が家事育児を分担してくれます。それを申し訳ないと思わないですむ余裕があります。
    両方経験してわかりました。
    ましてやトピ主さんはお子さん3人&パートで仕事されている。
    わたしの育休中とは比にならない大変さだと察します。

    わたしも生理痛ひどい方です。
    頭痛もあります。
    体質改善のために運動したいとか食事変えたいとかヨガ行きたいとか思いましたが、なんせその時間もない。
    結局、薬のんでごまかすしかできません。
    薬のんでも好調にはならないですよね、動ける程度。
    わたしは片頭痛で半年に一度ほど嘔吐もあります。そんなときはもう薬はおろか何も受け付けず、ただ暗い部屋で眠れるのを待つだけ。
    これ、女性でも経験者しかわかりませんよ。
    てことは、男性に理解してもらうなんて到底無理なんでしょうね。

    わたしもトピ主さんと同じようなこと考えてましたが、諦めました。

    そして、どなたかおっしゃってた、カレンダーに書き込む案、いいですねー!
    イライラ期と痛くて辛い期を書きたいです。
    あとは片頭痛のときの緊急お助けマークとか。

    本当に心配したり、妻の愚痴を聞いてくれる夫なんてこの世に存在しますかね?

    愚痴に関しては、やめましょう。
    愚痴は女同士で言い合うものです。一日仕事して家事育児したあとに夫の愚痴も聞きたくないですもん。

    うちは1年にに一度くらい(結婚後数回)の頻度でお互い仕事の愚痴を話すときがありますが、そのくらいの頻度なので『どうしたどうした?何があった?』となります。
    そのくらいなら聞いてくれるかもですよ。

    女性はホルモンに振り回される生き物ですね。
    みんなでこうやって愚痴りながら相談しながら、もやもやを吐き出してがんばりましょう!

    ユーザーID:8189479773

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