愛情表現が足りないのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

かず

交際期間4年結婚6年、私36歳、妻32歳。子供はおりません。

妻は年に数回3週間ほどの出張に行きます。

私は昔から電話が苦手で、このことは妻も理解しており出張中もほとんどLINEでのやり取りのみです。
10日に1回ほど妻から電話があれば長くて5分ほど話します。
他の日は行ってきます、ただいま、おやすみ、この3通のみの日がほとんどです。
要望があれば飼っている猫の近況を写真付きで送ったりします。

先日の出張の際に妻から寂しいと言われましたが、それが出張に出た2日後。
たかが2日で何言ってるの?と返したところ「前の出張の時も3週間一度も電話かけてこないしLINEない日もあった、寂しいとは少しも感じなかったと言ってたけど私必要?」と言われました。

「30半ばも過ぎてたかが3週間で寂しくはならないよ」「別に生き別れるわけじゃないしLINE出来てるし」こう返すと「分かりました」と。
その後妻からは寂しいという言葉は聞かなくなったし電話もかけてこなくなりLINEのみで連絡を取りました。

妻は交際中はこういったことはなくどちらかというとドライな感じでした。
ここ2年ほど急にこういう発言が増えたように思います。
前回の出張から帰ってきた時に「私がいなくて困ったことあった?」と聞かれ「食事くらいかな。他は問題なかったよ」と答えたのがいけなかったんでしょうか。
妻が「大丈夫」「分かりました」と返す時は経験上まずい時です。その後蒸し返して文句を言うようなことはないですが一度こういう発言をするとその問題に関しては自分の中だけで処理するようになる傾向があります。今回の場合だと、今後どんなに寂しくても口にすることは一切なくなるという感じです。
愛情表現が足りなかったのか、寂しいフリでもすればよかったのか、それとも他の問題があるのか。
女性の心理がイマイチ理解出来ず今後の対応を悩んでいます。

ユーザーID:8064863186

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  • あ〜ぁ・・

    もう「この人にはもう話しても無理だな」って諦めて行きますよ。
    そして寂しいも一切言わなくなる代わりにあなたに何も期待しなくなり
    愛情も何もないただの同居人と化した冷めた結婚生活になっていくわけです。
    下手したら離婚ね、それでいいの?

    あなたの返答は本心なんでしょう。間違ってないんでしょう。
    生き別れるわけじゃないし、ラインもあるし、困る事もないし・・別に〜
    それは本心なんでしょうが、奥様はそんな状況説明など望んでないわけ。
    「私は寂しい。あなたはいつもほったらかし。寂しくて自分の存在が無意味に思える。もう一緒にいる意味ない。離婚してほしい)こう言われても仕方ないですよ。
    奥様は「私は寂しんんだよね。もっと連絡欲しいし。会話も欲しいし。電話とか出来たらそれだけで嬉しいんだよね・・」って言いたいです。
    そこまで言われないと分からない?、奥様そう思ってますよ。
    バカ正直に「別に俺は大丈夫。死ぬわけじゃないし」なんて返答求めてないから。
    甘えてきてるんだから。「そうか、僕にもっとかまってほしいんだな」って、愛情感じたら?奥様はまだあなたを求めてますよ。
    今求めてくれるうちに「かわいいな」と思ってかまってあげると奥様喜ぶのに。
    そこで愛情が増すか、「期待した私がバカでした。もう何もしてくれなくて結構」って冷められるかどっちがいいですか?

    居なくても困らないんでしょう。でも「困ったことはないけど会いたかったよ」くらい言ってやれば〜って思いますね。それが嫌なら「困ったことはないけど・・会いたかった?」とこっちから聞いてもいいから。それが男女のラブトークじゃないですか?
    バカ正直に「別に〜」とかムードも何もあったもんじゃない。
    36歳で枯れすぎ。離婚でもいいの?
    甘えてきてる。寂しがってる・・と理解して、もっとマメに連絡取ったり写メ送ったり、電話もして安心させてあげるりゃいいだけです

    ユーザーID:5251722557

  • 会話になってない。

    いやいや、主さん、おかしいでしょ。
    会話になってない。

    奥様は「寂しい」と言ったのに、「何言ってるの?」って、こっちが聞きたいですよ。
    何言ってるの?

    >私必要?
    と聞かれてるのに、「寂しくないよ」って、何言ってるの?
    あなたは必要かどうか聞かれてますよね?
    まず「必要か否か」答えましょうよ。
    主さんは奥様との会話を成立させる気があるのでしょうか?

    その会話で「寂しくないよ」と返事をしたのなら、「あなたは必要ない」と返答したのと同等と受け取れますから、奥様は諦めたのでしょう。

    もう一度言いますね。
    奥様は「寂しい」と言ったのです。
    奥様は「私は必要か?」と聞いたのです。
    主さんはその言葉や質問に、真摯に考え、返答しなければなりません。
    それを放棄するなら、夫婦でいる必要はありません。

    ここでどう対応したら良いかと聞いていますが、それは主さん次第でしょう。
    主さんは一体どうしたいのですか?
    それもわからないのに、アドバイスはできません。
    夫婦でいたいのなら、奥様の言葉に、主さん自身が考えて返答して下さい。

    今回は小町で良い返答集ができるかもしれませんが、それは「主さんの本心ではない」のですから、奥様には簡単にばれるでしょう。
    奥様をさらに傷つけることになると思いますから、よく考えて行動して下さい。

    ユーザーID:8246308103

  • トピ主です。


    昨夜からこのことを考えていていくつか気になることを思い出しました。
    トピ文に書いた「困ったことあった?」の問いの答えですが当初は「特になかった」と答えました。
    「本当に?」と再度聞かれたのでしばし考えあえて言うなら「食事かな」というような感じで答えた気がします。

    何回か前の出張から帰ってきた際に「部屋綺麗だね」とポツリと言ったように記憶しています。
    その時は特に気にもしませんでしたが自分がいる時よりも部屋が綺麗なことを気にしているようでした。
    妻がおらず土日暇なので普段はやらないような窓拭きや網戸の掃除、雑巾掛けなどをしてました。

    猫の体調が良くなる。
    これも凄く気にしてました。うちの猫は高齢で腎不全を患っており体重が若い頃より1kgほど減っています。
    減っているとはいっても通院のおかげかここ最近は特に増減がなく今の体重を維持できているのですが妻が長期出張に出ると体重が200gほど増えます。
    私は妻が家にいると(妻は普段は在宅勤務です)妻が家事をする際に後追いをするので運動量が増えるからだと考えています。

    思い出してみると存在意義みたいなものが希薄になっているのでしょうか。
    確かに大学進学と同時に一人暮らしをしたので家事全般こなせますし一人だから困るということもありません。
    洗濯も掃除も自分の分だけなので大したことないですし、買い物なども仕事帰りに行けば苦になりませんし。
    主婦の方にお聞きしたいのですがご自身が長期間家を空けている間何の滞りもなく家庭が回っているのは多少なりとも思うところがあるものでしょうか。
    「いなくて困った」と言ってもらいたいものでしょうか。

    ユーザーID:8064863186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 女性にとって愛は水と同じ

    トピ主さんは、水を飲まないまま、何日くらい生きていられますか?

    女性にとっては、夫からの愛情表現は水と同じかと。

    夫から水をもらえないなら渇き死にしてしまうので、水を飲める場所を外に求めに行きますよ。

    アイドルにハマるくらいなら可愛いですが、もっと美味しい水をくれる存在があれば、そちらに行ってしまうかも。

    水は毎日あげないと。
    年に何回かまとめてあげるだけで生きてられると思いますか?

    奥さんは心が渇いたから愛をくださいと催促してきた。トピ主さんは何言ってるの?と断った。奥さんは分かりましたと答えた。
    奥さんは、夫から愛をもらえないという事を理解したんですね。あとは奥さんの心が完全に渇き死んでしまうのか、それとも渇き死ぬ前に他に水をくれる存在をみつけに行くのか。

    そこまでマズイ状況だと思います。
    今からだと遅いかもしれませんが、奥さんと別れたくないならすぐに謝って、どれだけ大切な存在か、どれだけ愛しているか、必死にかき口説いてください。

    ユーザーID:0984142753

  • 愛情表現が足りない??

    足りない以前に、愛情をまったく表現してないですよね?
    というか、奥様に愛情をお持ちなんでしょうか。

    LINEのやりとりも淡泊ですし、飼い猫の近況も「要望があれば」送る状態。
    電話なんて10日にたったの1回。
    電話嫌いを理由にトピ主さんのほうからかけることもしないんですよね。
    仮面夫婦のようにしか見えません。

    女性の心理うんぬんは関係ないですよ。
    お子さんはいらっしゃらないようなので想像するのが難しいかもしれませんが、
    相手が我が子ならどうなのか、年老いた親ならどうなのか…。
    我が子が相手でも親が相手でもその態度なら、
    トピ主さんのなかで何か大切なものが欠けているのかもしれません。
    パートナーと生きていく=結婚生活を送ることに向いていないような…。

    この状態で「愛情を感じろ」というほうが難しいです。

    そりゃいい大人なんですから、ひとりでも生活できますよ。
    そんな当たり前のこと、奥様は訊いてないんです。

    ユーザーID:8725922518

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  • 女心以前の問題です

    「寂しい」「私必要?」
    これって奥様からの危険信号。しかも最後になりかねない程の合図ですよね、どう考えても。

    【このままじゃいけない!もう耐えられない・・・
    夫婦としてやっていくなら今のままでは、もうこの先やっていけない】
    奥様の問いかけはそういう意味だって、どうして分からないの?

    ご自分の事として考えて、想像してみて下さい。トピ主さんが奥様に「寂しい」「俺必要?」
    そう聞くのは一体どんな時ですか?

    「自分は相手にとって、もう必要とされていないのではないか?」
    「必要とされてもいないのに、一緒に居続ける意味はあるのか?」
    「離れて寂しいのは自分だけで、相手は淋しくない。それはつまり愛しているのも必要としているのも
    自分だけで相手は同じ気持ちではないという事?」

    そんな不安な気持ちを抱えた奥様に、あなたが言った言葉がコレです
    「食事くらいかな。他は問題なかったよ」


    もし私がそんな無神経で心無い答えを夫に返されたら、こう思いますよ
    「じゃあ食事を作ってくれるなら、誰でもいいんですよね!
    その食事だって、いざとなれば別に一人でも何とかなりますもんね!
    離れても食事くらいしか困ることのない人なら、この先 私と離婚しても問題ないですね!
    だって完全に夫婦として終わってますものね!」

    トピ主さん、奥様が「妻」として、ご自分の隣にいる事。
    それが当たり前じゃない事に気付いて下さい。
    夫婦でも心がすれ違い続けたら、いつか他人になるのです。

    奥様を失いたくないのなら、早くどうにかしないと!
    大切な日常を、永遠に失うことになりますよ?
    だって。すでにもう奥様の最後通告は始まっているのですから・・・

    ユーザーID:4182884598

  • 相手が欲しがるものを与える

    それが愛情なのではありませんか?

    奥さんは何かがきっかけで、二人の関係にふと疑問を感じたのです。
    もしかしたら、気になる異性があらわれたのかもしれない。
    そんなとき夫の気持ちに触れて安心するかどうかの瀬戸際だったのかもしれません。
    奥さんが感じた疑問は、自分の存在の疑問です。
    あなたの中に、自分が必要とされている実感がなくなったのです。

    トピ主さんは30も半ばを過ぎてとは言ったけど、自分には表現したいような愛情はないというわけではないのでしょ?
    それとも本当に奥さんが空気のような存在になってしまったのでしょうか?
    おそらく、奥さんがドライだったわけではなく、トピ主さん自身にかつては奥さんより熱意があったはずなのです。
    奥さんは熱意がなくなったあなたに寂しいと訴えたのです。
    でも、あなたは自分は変わらない、変わったのは奥さんだと思っているのです。
    あなたは女心がわからないといいますが、あなたが奥さんに語りかけている言葉は、ほぼ拒絶に近いです。
    それが誤解だと思うなら、安心してもらうことがあなたの義務だと思います。
    それを寂しいフリだと思うなら、終わりにすればいいです。まだお若いのだから、奥さんの美しい時を無駄にしないでください。

    ユーザーID:2363979516

  • 本心を知りたいです。

    奥様のお気持ちをお察しします。

    なぜなら、私もトピ主さまのような旦那を持つ身だからです。

    なぜ、愛情表現ができないのでしょうか?
    別に愛してるなど言わなくても、「お疲れ、今日は何食べたの?」の一言の電話でもいいじゃないですか?

    なぜ、>要望があれば飼っている猫の近況を写真付きで送ったりします。
    なんでしょうか?

    要望がなければ送らないんですか?
    お二人で飼っている大切な猫ちゃんがどうしているか、遠くへ出張へ行ってれば気になるのは当たり前なこととは思えませんか?
    要望なんかなくても、元気な姿を見せて上げたいという気持ちは沸いて来ないんですか?

    寂しいのは、仕事を終えて何もないホテルの部屋に帰るだけだから余計に寂しさが募るとは理解できませんか?

    そんな奥様をたったの3週間、お電話で励ましたりしたいと思わないのですか?

    「大丈夫」「分かりました」と返すのは、こいつまたかよ、もう何言っても冷たい冷酷人間、まったく変わらないくらいにしか思ってないと思います。

    妻が家を空け、食事しか困らなかった言われれば、悲しくなり私はお手伝いさんかと思います。


    ユーザーID:9137008835

  • 愛情表現だけでなく、そもそも愛情がないのでは?

    トピ主さんは、3週間妻に会えなくても寂しくないんですよね?
    それって、「妻に愛情がない」のでは?
    「愛情表現」だけでなく、そもそも「愛情」がないのでは?と感じました。

    そして奥さんは、「夫は私に愛情が殆どない」と感じているのだと思います。
    愛情表現で表面だけ誤魔化しても無意味です。

    トピ主さんは、妻に対して愛情がない(または希薄)なのか、誰に対しても愛情を感じない人(生まれつきとか)なのか?どちらでしょうか?

    うちの夫は出張が多いですが、長くなると「寂しい」と言います。
    日本人は愛情表現をあまりしませんが、うちは多いほうなので毎日「好き」とか言います。もし私の夫がトピ主さんだったら…ぞっとするなぁと思いました。

    一般的にも、寂しさのあまり浮気や離婚になりそうなケースだな、とも思いました。

    >「別に生き別れるわけじゃないしLINE出来てるし」こう返すと「分かりました」と。
    交通事故で今日、夫が死ぬかもしれない。
    いつも私はそう考えて愛情を伝えています。

    朝出社した妻に夜も会える、妻がこのまま耐えて自分の傍にずっといる、なんて考えるのは平和ボケですよ。
    奥さんが突然亡くなったとして、あなたは泣くでしょうか?そのくらい妻に愛情がない人に見えます。奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:8555542928

  • 足りないと思います

    トピ主さん自身が寂しいかどうかでなく、奥さんに合わせてあげられませんか?

    結婚前はドライだったと書かれていますが、ドライなふりをしていただけかもしれないし、本当にドライだったのだとしても変わる場合もあります。
    今でもドライだったとしたら、そのドライな人が口に出すほど寂しいと言ったら相当寂しいわけですよね。
    トラブルや疲れて気持ちが落ち込んでいたのかもしれませんし。

    あまりにもトピ主さんに思いやりがなくて驚きました。
    電話が苦手とかそういうレベルの問題ではないと思います。

    うそでもいいから毎日優しい言葉をかけて修復してください。

    ユーザーID:9385027247

  • お互いの存在意義

    40歳、結婚5年、共働き、子供のいない妻です。

    私は必要?って聞く時は、夫は必要?って思っている時です。
    寂しいと言う時は、夫がいなくて寂しいんじゃなくて、夫がいなくても大丈夫、むしろ自由で気楽と思っちゃう自分の気持ちが寂しいんです。

    子供がいるなら子供の両親っていう存在意義が、どちらかが仕事をしていないならお金を稼いで養うっていう存在意義があります。分かりやすいから言葉にしなくても感謝しあえるけれど、どちらもない場合、言葉や行動で示さないと分かりません。

    一緒にいて10年、奥様が一緒にいるのが当たり前と思っていませんか?ずーっといなくなる、と思ったら、寂しくないですか?それを言葉にしたらいいのでは?

    ユーザーID:0068271613

  • ヤバイと思うなあ!

     そんなに奥さんにそっけなくしてると出張中に「行きずりの男と…」なんてことにもなりかねないと思うなあ。
     まだ奥さんも若いんだし、枯れた中年のような対応をしていると取り返しのつかないことにもなりかねないと思います。
     嘘でも「君がいないと寂しい」ぐらいのことは言った方がいいですよ。
     私は60過ぎのオッサンですが、1,2泊の出張でも夜妻に電話してますよ。
     まあ、若い嫁さんをもらったので妻とは20歳も離れていますが。

    ユーザーID:1090349191

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    自分が薄情だったのだと皆様のレスを読み反省しています。

    妻のことは心から大切に思っています。
    妻と出会い、結婚できたことは私の人生の中で最も幸運なことであり、妻は何よりも大切な宝物で、私の全てです。
    妻のいない人生は考えたくもありません。

    寂しいと言われたので(まだまだ先は長いのに)2日で寂しいなんてと答えてしまいました。
    寂しいと言わないけど私必要?の問いにも(必ず自分の元に帰ってきてくれると信じているし)3週間では寂しいとは思わないよと返してしまいました。
    困ったことはない?にも(美味しい妻の手料理が食べられなくて味気なかったから)食事くらいかな、他にはないよ(掃除や洗濯は問題ないから思う存分仕事していいよ、家事をしてもらう為に一緒にいるわけじゃないから俺のことは気にせず長期出張頑張って欲しいな)と答えました。
    そんなことを言ってもらいたいわけではなかったのだと皆様のレスで気付きました。()の中を伝えることが大切だったんだと思います。

    現在も妻は出張中なので昨夜電話してみました。用事もないのに私から電話をするのは初めてかもしれません。
    通話時間は数分でしたが(電話苦手でしょう、もう切るねと笑いながら言われてしまいました)出た途端「どうしたの?急用?」と聞かれ「用事はないけど、、」と答えると妻が泣いてしまい本当に辛い思いをさせていたんだと反省しました。

    妻には一緒にいてくれてありがとう、結婚してくれてありがとうと言葉にして伝えてはいましたが足りなかったのだと思います。
    これからはもっと丁寧に言葉にして伝えていこうと思います。

    ユーザーID:8064863186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんの答えだと

    君が居ようが居まいが、特に変わらない。
    イコール
    君はいてもいなくても一緒
    ニアリーイコール
    君がいる意味はない
    君の存在に価値はない

    じゃあ籍入れてる意味ないじゃん

    と思われてもおかしくないかと。

    トピ主は言葉を言葉通りにしか捉えられない人ですね。

    ユーザーID:5314039978

  • うちの夫も

    一人暮らしが長く、マメで綺麗好きな性格なので、私が里帰り出産で二ヶ月家を空けた後、帰宅したら前より部屋が片付いていました。
    別に私がいなくても全然困らないと思います。
    でも私の夫とトピ主さんの決定的な違いは、夫はすごく寂しがりなこと。
    結婚前は遠距離交際でしたが、週末になると片道6時間の距離を車飛ばして会いに来てました。
    里帰り中も「早く帰って来てほしーーー一人は寂しいーーー」とずっと愚痴っていたし、やっぱり週末は実家に来てました。
    別に一人で困らなくても、そうやって「いないと寂しい」「いて欲しい」という態度を取られると、妻としては嬉しいですよね。
    つまりそういうことです。

    ユーザーID:0332445771

  • 奥さん可哀想・・・

    お互い気持ちがあれば大丈夫、とか思ってません?
    手抜きし過ぎですよ。夫の座に胡坐かいてるというかさー。
    奥さんの我慢の上に辛うじて成り立ってる関係のような気がぷんぷんしますけどねー。

    幸せそうな奥さんの旦那様はどこも、努力してますよ。
    努力の仕方が分からないなら、奥さんに直接尋ねたら?

    そこで、具体的なリクエストや甘えがなければ、もう彼女の心は開かないでしょうな。
    一生仮面ですよ。

    ユーザーID:0853365731

  • なぜ結婚したの?

    私も電話苦手ですが、相手が誰であれ「寂しい」と言ってきたら心配になります。仕事で辛いことあったのかな、体調悪くて心も弱っているのかなとか、「どうしたの?何かあったの?」って聞くと思います。あなたはその程度の心配すらもしていないんですよね?
    そういう状態は「無関心」と言います。

    奥様の様子が変わったのは2年前、30歳前後ですよね。30歳を迎えて気持ちが揺らいでしまう女性もたくさんいます。
    子供を持つかどうかとか、職場での立場も変わってきたり。
    奥様はずっと寂しかったんだと思います。出張で一人になったからじゃなく、無関心なあなたと二人でいて寂しかったのではないでしょうか。

    あなたの文章からは「家事は自分でできるから奥さんいなくても困らない」「不味い状況になった(面倒だ)」ということしか、読み取れません。
    なぜ結婚したの?
    皆結婚するから?
    子供がほしいから?
    「この人と生きていきたい」という気持ちはありました?

    ユーザーID:1525763777

  • 涙ぽろり

    主さん追加レスの二番目を拝見致しました。

    凄い!
    主さん変わりましたね。
    奥様は、本当に嬉しかっただろうな〜と思いますし、
    世界一幸せな奥様だと思います。

    主さんの追加レスの通り、()内の方を伝える事が一番大切ですね。
    本当に良かったです。

    ユーザーID:8246308103

  • トピ主さんの2回目のレスを読みましたが

    >これからはもっと丁寧に言葉にして伝えていこうと思います。

    まさか「電話して妻も泣いて喜んでた。この調子で続ければ良いだろう」って思ってるんでしょうか?

    奥さんかなり参ってるようだから、1回しっかり話し合いや謝罪をして、ちゃんと安心させてあげればいいのに、それはしないの??
    なんだか想像したら胸が苦しくなりました。なんなのこれ…

    この状況で「用事はないけど」しか言えない人が、「反省してる」「これからはもっと丁寧に」と言っても、全く信用できません。
    どうせ次も「用事はないけど」程度しか言わないんでしょう?

    これではあまり状況は変わらず、奥さんが辛いままだろうな。幸せいっぱいの結婚生活が想像できません。
    口で言えないなら、このトピを読ませてあげて。本当に奥さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:3202882817

  • あらら

    >()の中を伝えることが大切だったんだと思います。

    本当だよね(笑)
    ( )の中の気持ちを言った上での返答ならば、奥様も不満はもたないのに。
    大事な( )の中の方の気持ちを省き、結論だけ伝える。
    冷めてるな・・って奥様は思うだけですよ。
    ( )の中が、あなたが奥様を想っている気持ちなのに。

    言葉が足りないよね。
    バカ正直な結論だけ伝えられても何も感じないんですよ。
    生真面目な正論だけ返ってきても何も伝わらない。

    それだけで泣くなんて、相当寂しい気持ちたまってましたね・・
    それだけで二人の間が上手くいく。
    冷めた夫婦にならないように、いろいろ惜しまない方が良いですよ。
    家事も何も苦労してないのはわかった。でも奥様を求めないと去っていきますよ。

    ユーザーID:5251722557

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