両親と同居している姉夫婦について

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家族・友人・人間関係

ガチャガチャピン

姉は旦那、小学生と幼稚園の子、そして両親と暮らしています。
元々は、両親と近所で暮らしていたのですが訳あって両親が家を出なくてはならなくなり隣の県に母が持っている小さな家に引っ越すことになりました。そこで父が姉に『一緒に来ないか、そこに家を建てよう、半分は俺が出すから』と声をかけて同居が始まりました。
姉夫婦は共働きで働いてる時は祖父母(両親)に子どもを預けて働き朝食、夕飯掃除は祖母が殆どしています(姉は毎月食費と家賃代として10万払ってる)。祖父母も孫の面倒を見る時間が多いため孫が悪いことをしたら優しく注意します(躾も全然できてないんです)。しかし、姉は子をできるだけ怒らずに育てたい。まして、自分じゃない人が私の子を怒るなんて許さない!と祖父母が孫に対して注意したことに激怒して毎回のように子を連れて家を出ていってしまいます。出ていきますがその日のうちに怒りながら夜遅くに子どもを連れて帰ってきます。その度に祖父母は口では、『いつものことだから』といいますが、夜も眠れず精神的にキツいようです。その一方で姉は帰ってきてから旦那と部屋に籠り、TVを見て笑っています。笑う余裕があるのです。祖母の持ち家なので一度、祖母が姉に我慢できず『私の家だからでていけ!』と言ったことがあるのですが、祖父が言った『一緒に来い、家を建てよう』の話はどうなったんだ!と言われ、実は祖母にその話は寝耳に水でした。祖父が祖母の家と土地なのに勝手にそんな話を姉にしたので、話はメチャクチャ、祖母のストレス爆発寸前です。姉に私からも、そんなに喧嘩ばかりするなら別々に暮らした方がいいと言ったのですが、認知症になったらどうするそんなの駄目といいます。(姉は金を払っていること等両親はなぜこんなに非協力的なんだと不満いっぱいです)もう高齢の両親。祖母は同居解消希望、私は両親の好きにさせたい。どうすればいいのでしょう

ユーザーID:2612407406

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  • 話が分からない

    祖父母??両親??
    どちらでも結構ですが貴方が口をはさむ問題ではない。

    ユーザーID:6753584971

  • あなたはどこに住んで居るの?

    両親、祖父母・・・。同じ人のことですよね?
    子供目線、孫目線?
    ぐちゃぐちゃなのですね。

    ケンカばかりの姉に出て行ってもらって。
    あなたが両親と一緒に住めばいいのでは?

    認知症が心配の姉も、あなたが同居なら安心じゃないですか?

    板挟みが辛い、どうにかしたいと思うなら。

    ユーザーID:0994430431

  • これだから娘夫婦との同居は

    今時は娘夫婦との同居が流行るようですが、私は娘夫婦との同居って最悪だと思ってます。
    息子夫婦との同居だっていろいろ問題あるけど、娘夫婦よりはまし。

    なぜって?
    トピにある通り。
    娘がダメになりやすいからですよ。
    昔から「家付き娘」という言葉があるでしょう。
    息子だって実両親と暮らすといつまでも大人になれなかったりしますが、娘はなぜかもっとひどいんです。
    私の姑は家付き娘でしたが、そのおかげで義父も私たちも散々苦労しました。

    トピ主さんのケースはまず祖父さんが自分の見通しが甘かったことを認めることですね。
    このままずるずる同居を続けたらお姉さんはどんどんダメになります。
    傷の浅いうちに解消することをお勧めします。
    ところで姉の夫が全然出てきませんが。

    ユーザーID:9465634241

  • 放っておく

    口出ししてはいけないと思います。
    他所の家庭に口出ししたら、いずれ火の粉があなたに降りかかって来ます。

    両親と姉夫婦の家庭にあなたが口出ししてはいけない。
    どうしてもというなら、巻き添えを食らってもいい覚悟でやる事です。

    両親も孫の躾なんて、親(娘夫婦)に任せてしまえばいいんです。
    優しいだけのお爺ちゃんお婆ちゃんで良いと言われてるんですから。

    それで孫がどんな風に育っても、後の責任を取るのは娘夫婦なんですし。

    ユーザーID:6980519618

  • わかりにくい

    自分の親のことを祖父母って書くのは
    おかしいでしょ。

    だいたい、一緒に住んでたらお互い大変なんだから、
    よその家のことに首突っ込まない方がいいよ。
    ほっとけばいいだけでしょ。

    ユーザーID:8116376264

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  • えっと・・・

    質問の前にまず登場人物の書き方をそろえましょう

    <両親><父><母><祖父母>って出てきますが

    祖父母と言うのは、お姉さんのお子さんからみた祖父母ってことですよね?

    >姉夫婦は共働きで働いてる時は祖父母(両親)に子どもを預けて働き
    とわざわざ書かなくても、子供を両親にあずけていると書けばわかるし
    そのまま祖父母はと話続ける必要もないですよ

    そしてずっと祖父母とかいているのに、突然
    姉は両親に不満、高齢の両親、と書いたかと思うと
    また祖母はって同居解消したいとか・・・・

    え?母親所有の家じゃなくて、その親の家なの?と一瞬思うし
    揉めてるのはだれ??ってなりますよ

    ようするに
    あなたのご両親とお姉さん一家がお母さん所有の家で同居
    共稼ぎでご両親に子供を預けているのに、教育方針が合わず、揉めている
    そのうえお父様が、勝手にいずれ家を建て直そうと言ったことに
    お母様が何も知らなかったと怒っている
    という感じでしょうか?

    でお姉さんは別居はしたくないが
    お母様は別居希望ってことですね?

    まあ結論から言えば、
    あなたは口出し無用です

    私も実姉が両親と同居しています
    父が気難しく、やはり時々、姉に出て行けと言ったり
    色々大変みたいです
    我が家の場合は、姉が我慢してるし母がなんとか間に入ったり緩和剤になっているので
    何とかなってはいますけど・・・

    >祖母は同居解消希望、私は両親の好きにさせたい。どうすればいいのでしょう
    同居をどうするかは、やはり双方で話し合って決めるしかないでしょう?
    どうすればいいか
    あなたはまあ、お互いの愚痴を聞くぐらいですかね

    ユーザーID:2468222063

  • 口出ししない方がいいかも

    トピ様のご両親の年齢によっては、すぐに要介護になって、再同居も有り得ます。何度も引越しするくらい資金に余裕があるなら、いったん別居で良いと思います。でも姉は家事を親に頼っているし、幼稚園の送り迎えの問題もあるし、すぐの同居解消は難しいです。近居で少しずつフェードアウトするとか考えた方が現実的ですよ。

    母親も悪いです。姉が家出したときは、『いつものことだから』と言って、後から我慢できなくなったら『私の家だからでていけ!』は、滅茶苦茶です。言っていることが安定しないので、本当に同居解消希望なのかも分かりません。

    子供もいてすぐには出て行けないのに、『私の家だからでていけ!』と言ってしまう母親も、かなり問題あります。同居解消したいなら引越し代50万くらいは出して、○月までに出て行って下さいと交渉すべきでしょう。あまり母の言うことを鵜呑みにしない方がいいと思います。

    父親も同居に誘ったのに取り消すというのなら、それは謝罪しないといけません。みんな無責任なので私なら距離置きします。トピ様がどうしても両親の好きにさせたいなら、姉の引越し資金を出しましょう。

    ユーザーID:5334531952

  • 両親と同居している姉夫婦についてのその後

    わかりにくくてすみません。レスありがとございます。感情が高ぶり、両親と祖父母がごっちゃになってました。両親と祖父母は同一人物です。
    自分の両親でもあるので、不憫でしょうがなくて
    その後ですが、姉夫婦は母の土地に家を建て、母はストレスをためながら、同居を続けています。

    ユーザーID:2612407406

  • 同居嫁さん偏見です

     とても悲しい発言で残念で残念で・・・。
    あなたの周りの方にそのような同居娘がいるのでしょうが、皆がみんなそうではありません。
    私は嫁以上で長男の役もしています。私の知り合いもそうです。
    世間の偏見で気に病んでいる人もたくさんいるとおもいますよ。
    このような不特定多数の人が見ているところでのそのような発言は傷つきます。

    リアルに鼻で笑われたり何にもしてないくせに主婦ずらしてバカみたいなどと、
    そのような類のことを何回も何十回も100回か200回か・・・言われ続けています。
    さんざんバカにされ見下され傷ついできています。

    人の一片だけを見て人格否定までもする人が大勢いるのです。
    いじめで人を殺すことができます。偏見も同じだと思ってください。。

    ユーザーID:0847317552

  • 立場をわきまえましょう

    この件は、あなたは口出しをする立場にはありません。

    何かすると、ますますややこしくなると思います。

    ユーザーID:5937620652

  • 典型的ですね

    ははは、こういうの、よくありますよ。
    疑問をもつ相手を間違えているんです、というか、
    間違えるようにしっかりとしこまれているんです。
    たぶん、幼い頃から。

    そのような「姉」にしたのは、ご両親、主に母親(祖母)ですよ。
    育てた人が違ったら、姉はそのような人にはなりませんでした。

    大事な「家」の話なのに、父親(祖父)は妻に何も言わない。
    事実が分かっていても困っているだけで親としての責任をとろうとしない父母(祖父母)。
    これだけ見ても、どんな親か想像できます。
    お姉さんは単なる被害者だなと私は思いました。

    お姉さんは、「長女が親の面倒をみるもの」と、刷り込まれているのでしょう。気の毒です。

    『私の家だからでていけ!』
    これはどんなことがあっても、子供に言ってはいけないことです。
    でも、とぴ主さんのご実家はこれを異常とは思わない家庭ということです。
    ご両親の無責任に巻き込まれているだけです。

    親の育て方次第で兄弟は仲が悪くなります。
    お母さんがとぴ主さんにお姉さんの愚痴を言う、弱者のような顔をして言う、
    お姉さんと仲よくできませんね、これでは。せっかくの姉妹なのに。

    一緒に暮らしているのだから、お姉さんによくしてもらっていること、
    助かっている事いっぱいあると思いますよ。
    なによりも、「安心」をもらっているのです。
    その感謝の気持ちをトピ主さんに言わないのはなぜでしょう?
    愚痴ばかり聞かされて、まるで親子逆転していますね。

    そんな親子関係の異常さに気が付くと、
    巻き込まれなくてすみます。

    ただ、親のせいで、姉妹仲良くできないのが残念ですね・・・・。
    お姉さんのお子さんたちも気の毒です。
    落ち着かない家庭で育つこと、
    将来、きょうだいが仲良くできないかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:7080306490

  • 「両親の好きに」って言うけど

    お父様とお母様で意向が違いますよね。どうやって「両親の好きに」するのですか。
    だいたい諸悪の根源はお父様に見えますが、違うのですか。
    お母様の土地を自分のもののように言って「一緒に住もう」と娘をけしかけ、お金を出せたのですよね。
    おそらく娘と孫と一緒にいたかったのでしょう。
    娘親子と一緒にいることで得をするのはお父様だけで、お母様は面倒をみさせられて疲れるだけ。
    さらに、自分の土地なのに夫と娘に専有されて、もはや「自分の財産」としては使えない。
    お姉さまは父親が娘を甘やかすからその尻馬に乗って母親にワガママを言いまくる。
    そういう話ですよね。
    それを「両親」vs「姉一家」という図式で見るから話が見えなくなるのだと思います。
    まず、お母様にどうしたいか聞き、その意向が現実的なものであるなら(離婚、別居であっても資金があるなら可能ですし)弁護士を探すなどしてお母様の後押しをなさればいいと思います。
    が、
    おそらく、あなたを含めてご一族全員が、「問題を整理できない」タイプなのだと思います。
    それぞれストレスをためて相手にイライラしながら生きていくのでしょう。
    でもまあ、一応、お母様の意向はお聞きになるといいと思います。

    ユーザーID:0748895685

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