婚約者の行為モラハラかどうか

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恋愛・結婚・離婚

牛乳

お互い今年30歳、婚約中の牛乳です。

前提として、付き合い当初から私は精神疾患を患っており、彼はそれを知った上で交際、プロポーズをしてくれました。
今年になりだいぶ症状も落ち着き、春先に結婚予定だったのですが彼の親(遠方)の挨拶ドタキャンなどが連続であり、まだ入籍していない状態、その間に私は転職を決意し、現在転職活動中、というのが現状です。

モラハラではないかと感じる点については

・小さなことで怒鳴る(本人も自覚はあるそうです)
・古い携帯を引っ張り出して中身を見る
・今の携帯を見る
・約束していた日に面接などが入ると激怒(共働きは彼の希望です)
・喧嘩中、私が何分間話していたか測り、それを責める
・電話の向こうで何か殴る音がする
・病気の件で内定の取り消しがあり落ち込んでいると、自業自得だなどと余計落ち込む発言をしてくる
・女友達から来た手紙を見せろという
・私がおんな友達から、モラハラじゃないかと指摘され、本人にいうと、そいつら連れてこいという

などです。

モラハラではないか、の発言に関しては本人に伝えるか悩みましたが、二人のことをよく知る友人からのアドバイスもあり伝えてみました。
反応としては、マジで言ってんの?モラハラ?オレが?もうまじで無理、話にならない

と言った感じで高圧的に笑っていました。
別れると言ってきますが、式場、引越し先なども抑えてしまっており、ラインだけで終るわけにもいかないし一時的に頭に血が上っているのがわかるので、
別れるにしてもやらなければならないこともあるし落ち着いたら連絡ください
と送っても、顔も見たくない、指輪返せ、などと話になりません。
最後は俺がいると牛乳のためにならないから別れる、という理由を持ってきます。

支えてくれた過去もありますが、やはりつらいです。
客観的に見てこれはモラハラでしょうか?
宜しくお願いします。

ユーザーID:8654752280

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  • 完全にDV

    なぜこんな人と????
    式場とかはキャンセルすれば済みます。指輪も返しなさい。
    あなたは精神疾患があったという「弱み」を握られてます。弱みを握っているあなたにちょっと優しくするふりをしてだましているだけです。早く逃げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0213690109

  • モラハラ男性は自分が支配出来る女性を選ぶ

    寧ろトピ主さんが精神障害を患っている事も彼からすれば
    好条件となるのだと思います。
    自分が貴方を支配する側に回れる訳ですし、間違いなく彼は
    モラハラの加害者であろうと思いますよ。

    トピ文を読む限り、貴方の方がマトモで、彼の行動や言動は常軌を逸していると
    感じます。
    婚約は破棄された方が良いと思います。

    彼とは直接会う事は控えた方が良いと思います。
    そしてハッキリと別れたい旨をメールやラインで伝えて下さい。
    当然、彼は激怒して、激しく罵る返信をしてくるはずです。
    それをシッカリと保存されておき、御家族や友人に見せて
    婚約者の異常性を認識して貰ってください。

    彼と結婚してしまえば、貴方の病は悪化することはあっても
    完治に進む事はないと思いますし、不幸な結婚は目に見えていると
    感じます。

    経済的に余裕があるようでしたら、最終的には弁護士に入ってもらう
    事で、少しでも貴方側に有利な形で、婚約破棄に持ち込むべきだと
    思いますよ。

    貴方が婚約破棄の意志をハッキリと示した途端、激しく罵った後に
    今度は全力で自分の非を謝罪してくるはずですが、その姿に
    情がほだされたりはしないようにされて下さい。
    モラハラ男性は、自分の意思と関係なく、相手を激しく罵った
    と思うと、今度は人が変わったように優しくなるという
    反応を示しますが、それを真に反省しているのだとは勘違い
    してはダメですよ。

    ユーザーID:6083185908

  • レスします

    パッと読むとモラハラな気もしますが、
    あなたは彼をイラつかせる事は何もしていないのでしょうか?

    「病気の事を承知の上なんでしょう?大目に見てよ」
    という考えが、心の底にありませんか?

    どちらにしても、ここまで拗れて結婚なんかしたら大変ですよ。

    たとえ小町で満場一致で「彼がモラハラだ!」となっても、
    彼を変える事は出来ません。
    つらくてもお別れするのがお互いの為じゃないですか。

    次に病気を承知でプロポーズしてくれる男性が現れたら、
    感謝して、あなたも努力して大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2388152228

  • 向こうから

    顔も見たくない
    指輪返せ
    と、言ってくれているのだから顔も見せずに指輪を送り返してフェードアウトすればいいだけでしょ。
    後始末は向こうに任せて主さんはトンズラしましょう。
    すぐ逃げましょう。

    ユーザーID:8788128308

  • モラハラ度100

    モラハラ度100です。

    彼自身が自分で言っているように、彼がいるとトピ主のためにならない。

    彼はトピ主を支えたんじゃない。
    病気で自分より”弱者”のトピ主さんの世話をしてやってるという優越感に浸っただけ。

    ユーザーID:6900453299

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  • モラハラだと思います。

    同居するともっと悪化すると思いますよ。
    彼が「別れる!」と言ってるんだから別れちゃったら?
    もちろん親を交えての話し合いは必要でしょうけど。

    過去の恩(?)や愛情に義理を感じて、未来を犠牲にすることはないですよ。

    ユーザーID:0651474034

  • そうですね

    婚約中なのに、あなた幸せじゃないでしょう。
    籍を入れる前にわかって本当に良かったじゃないですか。
    そのうち、暴力も出てくるかもしれない。
    間に第三者を入れて別れた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5820737555

  • 他人に聞かなきゃわからんようでは困るぜよ

    >客観的に見てこれはモラハラでしょうか?

    自分でもわかってるでしょ。
    聞く必要ないんじゃない?

    あとは行動あるのみです!

    ユーザーID:4364434024

  • あなたも彼も、負のオーラが…

    「モラハラかどうか」って、あなたがそう思うかどうかで決まるのでは?
    もう彼のこと怖いと思ってますよね?
    私だったら彼のような人は無理なので別れます…。
    もっと他に、一緒にいて心が安らげる人がいるのでは?
    ストーカー化する可能性があるので気をつけて別れてくださいね…。

    ユーザーID:2061245005

  • 恐い‥。

    最後につらいともらしているのが
    あなたの本音ですよね。

    モラハラというより、常識を疑ってしまうレベルです‥。

    もっとあなたを優しく守ってくれるひとがいるはず!

    ユーザーID:1748552877

  • 指輪を返すに一票

    モラハラです
    ついでに言うとDV予備軍です
    今の現状で「つらいです」と言ってるのに、
    さらに結婚までしようと思ってるのはなぜですか?
    たぶん、結婚したらさらにエスカレートしますよ

    気に入らないことがあると怒鳴る→怒鳴ってトピ主さんを言いなりにしようとしてる
    この状態が一生続くんです
    大丈夫ですか?
    今なら引き返せますよ
    破談することによって慰謝料とか言ってきそうなら、
    早々に弁護士に相談した方がいいです

    ユーザーID:0884141562

  • 早くしないと・・

    式場も引っ越し先も抑えてるなら 早く行動しないと。

    >、顔も見たくない、指輪返せ、などと話になりません。
    最後は俺がいると牛乳のためにならないから別れる、という理由を持ってきます。

    え、指輪を返せばいいじゃないですか。
    顔も見たくないなら会わなくて済みますね。

    相手も別れると言ってくれているんだから 素直に別れたらいいだけでは?

    じゃ別れます、式場にはキャンセルの電話いれておきます。
    住まいについてはあなたが対応してください。
    って言えばいいのに。

    キャンセル料は 後腐れなく折半でいいのでは?

    モラハラもあるし DVもありますね。

    ユーザーID:0424760440

  • そんなことより

    どう見ても相性が悪いし、何故、婚約しているのか分かりませんが、今の問題は、モラハラかどうかより、その婚約を解消するかどうかなのではありませんか?あなたは精神疾患、彼はイジメ体質、これじゃ、まともなカップルは成立しないよ。
    ここで、モラハラじゃないと言われたら、それでも結婚するつもりですか?
    何となく、あなたは、のほほんとやり過ごすことを考えているように見えますが、その傍らで彼がヒステリーを起こしている原因を作っているようにも思えます。
    結婚間近で、あなたの行動や過去を知りたいがゆえに携帯調べたり、手紙を見たがったりしている部分もあると思いますが、彼は、気が小さくてヒステリックなのも確かだと思います。
    ただし、「友達から、あなたはモラハラだと言われた」と伝えたのは、最悪の行動だね。相手の人格を他人の言葉で全否定するのは、これまた、無神経も良いところです。
    それに、あなたは、彼から何か疑われるようなところがあるのですか?
    最初に申し上げた通り、彼が婚約解消と言っているので、そもそもお付き合いを続けるべきか、よく考えた方が良い。
    何となく無理そうな気がしますけどね。

    ユーザーID:0664047889

  • 典型的なモラハラ

    これがモラハラでなかったら、何がモラハラに
    当たるのか教えてほしいくらいです。
    離婚歴を作るよりも、今、やめた方がいい。

    モラハラだと指摘して、それは自分が悪かった、
    となる人なら、むしろモラハラではないですし。

    モラハラとは、貴方を支配しようとすること。
    暴力が伴うようになったらDVです。
    ネットで詳しく調べられます。今のうちに
    引き返すことをオススメします。
    合意のもとに別れるのも難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:1889280262

  • ないないない!

    もうね、怒鳴るという事だけで性格に問題ありです。
    しかも別れる理由をあなたのためにとか恩着せがましい。
    卑怯者ですね。

    あなたが娘だったら結婚なんかとんでもないと止めますね。

    ユーザーID:2472904408

  • モラハラ認定して何になる

    トピ主は精神疾患から完全に回復はしていないようですし
    心にゆとりはそれほど無いと思われますので
    トピ主が悪い、とは申しません


    しかしだからといって
    彼は無限に耐え、トピ主に合わせなければならないのか
    と言われればNOです

    精神疾患を患った人のペースに合わせていくのは大変なストレスです
    残念ながら彼はそれに耐えられなかった
    これは仕方ありません、ご縁がなかったという事ですよ


    モラハラだ、といって彼を異常な人間、悪い人間のように言うのは
    もうやめておいたほうが良いと思う

    普通の人でもイライラしてしまうような事がいっぱいあったのだと思うし
    横から他人が出てきてモラハラだモラハラだとか言い出したら誰だってたまらないよ
    精神疾患を患ったトピ主だからこそ、その痛みはわかるはず

    ユーザーID:9499828680

  • モラハラですね。

    若しくは、精神的に未熟な男性でしょうね。
    面接が入って激怒とか、そんな大人いるんですか?という感じ。
    きっと主さんも精神的に弱ってたから、彼の異常性に気づかなかったのでは?
    今回も主さんが気づいた訳ではなくお友達が気づいたんでしょう?

    主さんだけでは無理なので、主さんのご両親に出て来てもらうしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2987845452

  • 即別れましょう

    どこがいいんですか?
    その彼の?

    ユーザーID:6672618473

  • 絶対に別れて

    この彼をモラハラと言わずして何と言えばいいのでしょうか。

    あなたが彼について箇条書きで書いていること全ては立派なモラハラです。あなたはこんな男性と結婚して幸せになれると思っていますか?とんでもないです。あなたの心の病気はさらに悪化するでしょう。そして、「俺の妻になったんだから」と、そのモラハラぶりはますますエスカレートすることは確実です。春先入籍予定だったのが諸事情で延びたとのこと。本当に良かった。今ならばまだ間に合います。モラハラ男とは一刻も早くさよならして、心の平安を取り戻してください。

    まだ30歳、これからチャンスはいっぱいあります。先ずは転職がうまくいきますよう、そしてご病気が良くなりますよう、祈っています。

    ユーザーID:1905054242

  • 何のためのモラハラ判定でしょうか

    > 客観的に見てこれはモラハラでしょうか?
    かなりモラハラぽいとは思います。

    しかし、一体何のためのモラハラ判定なのでしょうか。
    仮にモラハラじゃないというレスが多数ついたとして、
    その彼と結婚して(できて?)幸せになれるんでしょうか。

    > 顔も見たくない、指輪返せ

    これはもう破談に向かっていますよね?
    婚約破棄されたということで、弁護士でも立てて
    きちんと別れるべき案件ではないですか?

    それとも、
    彼が本心から言っていないと思っていますか。
    「顔も見たくない」というのはひとつの表現で、
    彼はあなたに大変傷つけられたということを言い立てて
    いるのだと思っていますか。
    自分が彼を深く傷つけることができるということは、
    そこに愛情があるからだ、とか、妙な解釈をしていませんか。

    > 支えてくれた過去もありますが
    彼が依存体質であることは間違いないでしょう。
    そのような人は駆け引きのために平気で別れを口にします。
    そして、トピ主さんがここまで言われても、別れは決定ではない。
    …と思えるのは、似たような精神構造があるからです。
    恋愛依存 で少し調べてみては。

    ユーザーID:8658006195

  • モラハラです

    結婚したら物凄く苦労しますよ。

    モラハラは、まず治りません。
    本人に治す気が無いからです。

    私は、モラハラという言葉が出来る前に結婚してしまいました。
    今も苦しみの連続です。
    モラハラという言葉が存在する時代だったら、こんな結婚は絶対にしませんでした。
    あるいは子供が生まれる前に別れたでしょう。

    貴女は今すぐ、そんなモラハラ男から逃げて下さい。

    待っている未来は地獄です。
    いずれ夫に対して強い怒りも湧いて来ます。

    モラハラ夫の歯ブラシでトイレ掃除する妻がいますよ。
    私は、被害者妻本人から直接聞きました。

    離婚する経済力が無い場合、早く死んで欲しいと願いつつ色々な復讐をしながら生きて行くことになります。

    または鬱病になるとか。

    ユーザーID:3674192311

  • まぁ別れた方が良い

    あなたの病気を責めるつもりはサラサラありませんが、病気の方に近付く人の中には本人が病んでるケースもままあると思います。彼の場合、健康な人よりはコントロールしやすい女性だろうと感じて交際していたのでは…?結婚前からこれでは、とにかくお別れするしかありません。

    ユーザーID:2693090236

  • DV予備軍

    現時点でモラハラだと思いますし、結婚したら経済的DV、また身体的DVに発展する可能性もありそう…

    たとえば、会社で部下にパワハラしてる上司がいるとして、
    その上司に『パワハラしている自覚』はあると思いますか?
    まったく無い上に「自分は間違いばかりするダメな人間を指導してやっている意欲溢れる上司だ」と思ってますよ、きっと。
    更には「こんな不出来な部下の面倒を見させられる自分は被害者だ」とおもっているはず。

    何が言いたいかというとモラハラ彼氏もパワハラ上司も自分が一番正しいという認知の歪みがあるので、そんなに簡単にモラハラもパワハラもやめたりしないってことです。

    結婚したから、子どもができたから、きっと彼も変わるだろうと思っても変わる可能性は薄いです。

    トピ主さん、今回は金銭のことは大変だけど外部への対面より、ご自分を大切にね。
    電話もいつもの会話も音声録音したり、イヤなメールほど保存して今後に備えましょう。

    ユーザーID:9313589800

  • うん・・

    モラハラですね。
    そうじゃなかったとしても、かなり煩い口も悪い高圧的な男ですわ。
    (それがモラハラなんだけど)

    その男のどこがいいのですか?って感じですね。
    あなたかなり下に見られて言いたい放題されてるじゃない。
    彼は調子に乗って高圧的な態度。
    そんな上下関係があってやっていけるのですか?
    彼は言いたい放題であなたにイライラをぶつけてうっぷん晴らしてるけど。
    あなたはただただ我慢ですか?
    それでいいのですか?
    友達に言われないと苦痛でなかったのなら、あなたはモラハラの彼女には適してるみたいだけど・・
    それでいいのですか?

    ってか、私があなたのその友達だとして、あなたが結婚しても旦那には会わないからね〜式とか呼ばれても行かないですよ。
    「その女連れてこい」なんて言う怖い男には関わりたくないですから。
    いくらあなたの旦那でも無理。
    だから式とか呼ばないであげて〜って感じです。
    誰がそんな男の前でニコニコして式に参加出来るんですか・・て感じでしょ。
    2人だけでやりなよ。お友達が気の毒です。

    ユーザーID:7550432959

  • 彼がモラハラか否かより。

    トピ主さん、此処で彼がモラハラか否か聞いて其の結果どうしたいのですか?。
    彼に「貴方はモラハラなので治してね。」と言いますか?。
    彼の性格は今更治りませんよ。

    モラハラ云々よりもトピ主さんは彼といて心落ち着きますか?。
    結婚を考えて居るのですよね?。
    お付き合いしている段階でトピ文に書かれている事をされて幸せですか?。
    不愉快を感じるならお付き合いは止めた方がトピ主さんの為では?。
    何が楽しくて自分を不愉快にする相手と過ごしたいのでしょうか?。

    式場、引越し先を抑えているからと言う理由で別れられないと言うのでしょうか?。
    そんな理由の為に結婚に踏み切り不愉快な生活送りますか?。
    指輪もさっさと返しなさい。
    彼は強く出てもトピ主さんは離れないと思っているから高圧的な態度を取るのですよ。

    >最後は俺がいると牛乳のためにならないから別れる、という理由を持ってきます。
    。。。この言葉を聞くと申し訳ないとか思うのでしょうか?。私が悪いと考えてしまうのではないですか?。
    これも脅かしなんですよ。こう言えばトピ主さんは下手に出るってわかっているのです。
    卑怯な男ですね。

    結婚は勿論きっぱり別れましょう。モラハラ云々よりトピ主さんが彼と居て幸せか否かが大事なのでは?。

    ユーザーID:9926496690

  • 逃げましょう

    あなたも気付いているようですが、全項目モラハラです。まともな人なら全部ありえないです。言葉遣いも程度の低さが露呈しています。
    人格障害の私の父に似ています。言葉遣いにいたっては私の父以上にタチが悪い。

    あなたのことを一人の人間として尊重していないのが分かります。彼はあなたを自分の所有物として見下し、支配し、優越感で付き合っているのでしょう。
    間違いなく、こういう人は結婚したらもっと酷くなります。生き地獄を見ますよ。
    そのうち暴力も振るわれる可能性も大です。あなたも、そして子供も。子供が最大の被害者になりますので、もしどうしても結婚したいなら子供は作らないでいただきたい。

    最初の頃に優しかったのは疑似餌です。罠です。そうやって近づいて洗脳して騙すんです。モラハラの常套手段ですよ。

    幸せになりたければ早く別れましょう。逆上してくる可能性もあるので、極力会わないで別れた方が良いと思います。無理なら第三者を交えて。逆に急に優しくなっても騙されないで。粘着される可能性もあるので気をつけて。確実に逃げましょう。
    賢く強い女性になりましょうね。

    ユーザーID:4475890503

  • 何がしたいの?

    客観的に見て「彼はモラハラだよ」と言われたとしてどうしたいの?
    彼は別れたいと言ってるんでしょう?
    貴方も結婚には前向きじゃないんでしょう?
    なら別れる、で問題ないのでは?

    大体友人に彼はモラハラだと言われて、そのままどスレトートに伝える意味が分からない。
    もしやモラハラ治して貰いたいとか思ってる?
    もしそうなら傲慢だね。

    ラインで終わろうが対話して終わろうが終わりに変わりはないでしょ。
    さっさと終わらせて、式場なり引越し先なりキャンセルしたらいいじゃない。
    貴方がそうやって伸ばす事で後々問題になると思うんだけど。
    結婚の意思がないのなら、彼の言う通り指輪返して別れるでいいじゃん。

    あのさあ、彼との婚約を覆す程友人の言葉が貴方にとって正義なら
    彼にとってこれほど屈辱的な事はないと思うんだけど。
    人生の伴侶になる人より、友人の言う事を信用するって言ってるのと同じだよ。
    それを婚約者にそのまま伝えたんだから、彼が怒るのは当然なんだけど。

    自分は精神疾患なのは棚上げで、彼のモラハラが許せないなら別れるでいいのでは?
    彼にモラハラ治して貰いたいなら、貴方の精神疾患を治しなよ。
    自分を変えられないのに他人を変えられる訳がない。
    自己中だって分かってる?

    ユーザーID:6028079528

  • あぶない

    トピさんは支配されてますよ。
    彼は人格に何か障害がありますよね。


    別れてもいいというのなら、別れましょう。
    でも向こうは、戻って来ると思って、言ってますよ。

    慰謝料とか、婚約不履行とか言い出すかもしれません。
    そういうときは、第3者を入れて話し合いをすること。
    弁護士も視野に入れて。

    結婚したら、電話の向こうで殴られてる何かの代わりに
    あなたがなりますよ。
    向こうの親のドタキャンも、おかしいこと。

    やめましょう、結婚。
    別れましょう、モラハラDV彼氏。

    ユーザーID:6472437998

  • わかりませんね

    セクハラの時にもよく言われますが
    ハラスメント=嫌がらせですから
    誰にされるか、どうされるかによって
    同じ行為もハラスメントになったりならなかったり

    つまりそういう対応をされているあなたが
    それを良いと思っているか嫌だと思っているか
    によってハラスメントかどうかが決まります

    あなたはどう思っているのですか?

    ちなみに私なら100%不快
    即モラハラ認定で別れますけどね

    ユーザーID:4755023500

  • モラハラとか言う以前に

    トピ主さん、こんな男のどこがいいの?

    今こそ、男をそして人間を見るあなたの目を養うときです。

    こんなバカ男とは早く別れて、次はもっと良い縁に恵まれますよう、祈ってます。

    ユーザーID:0090145382

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