毒親そして結婚

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来年結婚しようといわれました。
私25歳未婚独身、彼37歳バツイチ子持ちシングルファーザーとして10歳になる息子を育てています。

私の親は今では毒親ではないかなと思っています。
小さな頃から叩かれたり学生の頃から休日友達と遊びに行かせてもらえない、稼いだバイト代は親に管理され親に言っておろしてもらう、部屋のなかを勝手に探りなにか親の目に止まるものがあれば尋問、化粧品も買っても買っても取り上げられ、大学生で夜19時を過ぎると携帯を没収。私は学生の頃から遊びにいくためになにかを買うために巧妙な嘘を平気でつけるようになりました。そしてそれがばれ、嘘つき呼ばわりされ精神障害者であるような言い方をされる、そんな生活でした。

私は嫌気がさし、20歳のころ家出をしいまに至ります。家出をしてからと言うもの親とまともに連絡もとってないし実家にも帰っていません。

そして来年結婚したいと思うのですがこれを機会に連絡をしたものの、私に対する長年の怒り?や彼の条件が悪すぎるのもあり彼に会おうともせず勝手にすれば、の一点張りです。私はもう親の許しも得ず結婚しようと思うのですが、彼は私の両親も大事にしたいし私と母の確執も無くしたい、マイナス部分しかない俺だけど説得させたいと言います。

私は自分の親なのでどんなに頑張っても絶対に無理だと思っています。

この場合、親の許しが出るまで彼とずっと頑張って説得するべきなのでしょうか?

ちなみに彼の息子とは仲良く遊びにいったりできておりこれからも時間をかけてもっと距離をつめていけたらいいな、とおもっています。

ユーザーID:8181771168

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  • 老婆心のまなざし

    親が毒ではありません。あなたが親を毒だと思っているだけと思われます。そうなったのは、あなたが親との人間関係を構築してこなったことが因となっているからではないでしょうか。

    彼と共にあなたの親と接していけば、最初のうちは親が自分の思い通りにならずに毒だと感じるかもしれません。それでも、何度か接するうちに、親を傷つけぬような対処の仕方を覚えることが出来るはずです。そして、自分が変われば、親が変わって親子関係が好転することに気づくのです。

    彼はそのことを知っていて、あなたと共にあなたと親との関係を好転させてくれる助っ人になるために、あなたの前に表れたのだと思います。良い人と出会って良かったですね。

    ユーザーID:1796311155

  • いい男性に巡り会いましたね

    両親が簡単に結婚を認めるとは思えません。
    勝手に家を飛び出したトピ主さんが幸せになることを許さないという気持ちがあるのかもしれません。

    何回か門前払いされれば彼も諦めるでしょう。
    結婚して孫ができれば両親の態度も変わるかもしれません。

    トピ主さんの親のように、子どもを束縛する親に限って自分たちが困ったときには頼ってくる可能性がありますので気を付けてください。

    ユーザーID:3700161401

  • 毒親っぽい

    親の立場です。
    お母様はあなたを自分の思い通りにしたかったというのと、お母様の精神状態も、あなたを心配するあまりの行動も、といろいろ入り混じってるような感じの方のようです。
    愛情が深すぎる裏返しの様にも感じます。

    気に入らないと暴言をはくということから、気持ちに折り合いをつける、ということもできない人です。

    どこか幼い部分があり、お母様自体も母親(おばあ様)にきつく育てられたのではないですかね。

    お相手の誠意はうれしいですね、そのような気持ちを持ち合わせてる人なら安心です。

    ですが、ここでこのような連鎖は断ち切らないとあなた自身も不幸になりますね。

    だから、もうお母様のことは自然の成り行きに任せればよろしいと思いますよ。会いたくなければ会わない、ご主人の説得が結果ダメならそれで良しとする。

    あなたのやってることがお母様の思ったとおり寸分の狂いもなければ、お母様は納得するのでしょうね。
    あなたが妥協点を見出したとしても相手はそのつもりはないのですから、関わらなくていいと思いますよ。

    親って自分が正しいと思ってしまうんですよ。自分の悪い部分を認めて今までの考えを改められる母親とと認められず頑固なままの母親がいます。

    私は親も気づいて正すべきところは正さないと人間としての成長はないと思っています。

    あなたのご主人が良い人ということが分かっただけでも良かったじゃないですか。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4303279505

  • エールはポチしましたが

    難しいですね。

    まず、主さんの意見について。
    私も、ご両親への説得は無理に等しいと思います。
    残念ですが、もう大人ですので、そのまま結婚してしまった方が良いと思います。

    次に彼の意見について。
    「彼の立場上」、説得しよう!と言うのは一般的な反応だと思います。
    それが彼にとって「主さんへの誠意」に繋がっているように思います。
    これ逆に、「親なんか無視して籍入れちゃおう」なんて言う彼だったら、主さんは結婚しますか?
    つまり、本当に行動するかどうかに関わらず、結婚前に彼は「そう言うしかない状況」だと思います。

    さてご両親に関してですが、「勝手にすれば」との事ですから、勝手にして良いと思います。
    主さんがこれからすべき事は、両親への結婚の許可を取り付ける事ではなく、主さん自身が幸せに生きる事。
    主さんのトピを拝見する限り、もちろんやり過ぎなご両親だと思いますが、子供の事が心配で心配でならないご両親で、やり方を間違えたのでしょう。
    だから、主さんが幸せである事が、唯一できる親孝行だと思います。


    余談ですが、ステップファミリーとして継母になる事は容易ではありません。
    特に、主さんの年齢的に周りから「母親?」と思われる場面に相当多く遭遇するでしょう。
    例えば、学校関係に「主さんは参加するかどうか」です。
    彼のお子さんがどういうお子さんかわかりませんが、少しでも何か問題があると「継母だから」と言われる可能性が高い。
    これから来るであろう男の子の思春期反抗期を、主さんは乗りきれるでしょうか。
    一人の人間を途中から育てるのは、本当に大変だと思います。
    その辺りを、これから彼とよくよく話し合って乗りきって下さい

    ぶっちゃけ、今回の結婚の許しの問題は小さな小さな事だと思います。

    ユーザーID:8233853459

  • 毒親を理解できない人

    親の愛情を一杯に受け幸せに育った人は毒親を理解できません。
    そんな親がこの世にいることが信じられないのです。
    そして彼や彼のご両親は善意から
    『もっとお母さんと仲よくしなくっちゃ』
    とか『お母さんがかわいそう』
    『おれがお母さんとの仲を取り持つ』
    などと的外れの事を言い貴方を傷つけるかもしれません。
    小町の毒親トピを彼に見せて毒親を理解してもらうことをお勧めします。
    そうして母親とは距離をおきたいと訴えることです。
    彼は幸せな家庭に育った方のようですからきっと結婚生活はうまくいくと思います。

    幸せな結婚生活をお祈りいたします。

    ユーザーID:7956684578

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  • 主さんの彼氏の立場の者です

    夫の親が毒親です。

    両親に愛されて幸せに育った私は 主さんの彼氏さんのように義親と夫との仲直り計画に燃えて頑張りました。

    それは毒親という存在を知らなかったからです。

    世の中には本当に毒を持った人間がいる。

    何も経験していない者が手を出してはいけない場所。

    彼氏さんは優しい方ですね。
    でもその優しさに付け込まれますよ。

    あの時 なぜ夫の反対を押し切って何も知らない私が性善説にもとずいて手を出してしまったのか悔やまれます。

    彼氏さんにこのレスを見せて下さい。
    毒人間に関わってはいけません。

    ユーザーID:7897359680

  • どこの限界で毒親と判断するかは分かりませんが

    主さんのご両親の行いは、今でこそ批判されるかも知れませんが、主親さんの世代では親からの体罰は普通だったでしょう。
    そして、心配性が過度であったのかも。。

    心配が過ぎて主さんを縛り、縛られた主さんは嘘をつき、嘘をつくから信頼できなくなり縛りが強くなって、また嘘を繰り返す・・いたちごっこですね。

    それが主さんにとっての毒親なら、そうなんでしょう。

    でもね、主さんの結婚相手の条件は、娘を持つ多くの親なら最初は反対すると思います。
    まだ25歳の女性なら、もっと条件のいい(親も納得する)男性に巡り合える可能性もあります。
    わざわざバツイチ子持ちの相手でなくても・・って親なら思います。
    それは、普通の親の感覚です。

    お相手も大人なら、条件の悪さを自覚して主親さんを懐柔できれば、主さんも安定した結婚生活になると思います。

    ユーザーID:9319981428

  • 説得しなくていい。

    相手の子供とも、距離はつめなくていいと思うけど…

    ほどほどが一番。

    ユーザーID:8728187246

  • 私の妻と似たケース

    私の妻と似たケースです。様々な事象が結婚後もありまして、今や私も毒親認定しています。

    親の勧める男性との見合いを断り私と結婚したことで、条件の悪さなどを、さんざん言われたようです(私には面と向かって言いません)。

    彼にはっきり伝えましょう。相手親は「親の言うことには盲従すべき」との前提で話をしているので
    ・妥協
    ・(自分の思慮外の)提案
    ・配慮
    には、一切応じないはずです。

    私も当初は説得を試みて、最大の要件だった「苗字の引き継ぎ」を長男に託すという条件で、承諾を得た形でした。

    しかしその後も「苗字引き継ぎ以外の“執拗ないやがらせ”」を受けたことで妻が参ってしまい、逃げるようにして私のところに駆け込みました。

    結果、結婚式にも披露宴にも呼ぶことはありませんでした。

    結婚式だけは私の両親と親類縁者に出席を依頼したのですが、披露宴については妻方の都合で呼ばないことに配慮して、私の両親も呼ばずに友人、知人だけで執り行う小規模の宴に留めました。

    義理の両親にとっての孫が生まれたいっときだけは、態度も良くはなりましたが、その後掘り返す案件が数多く発生し、今再び断絶状態です。

    仕方ありません。自分優先で行きましょう。

    ユーザーID:4949800944

  • 親の世代ですが

    トピ主さんが苦しんでいるのに、両親を大事にしたい…説得させたいなんて言っている彼と結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:0594130442

  • とりあえず親の説得は不要

    彼の条件についてはさておき、トピ主さんとお母さんの確執をなくす必要はなく、承諾を得る必要もないため、説得しなくてもよいのです。
    あえていいますがトピ主さんの親御さんは『毒親』で、トピ主さんが許したりしなくてもよい人々であり、そのあたりは普通に育った人、彼には判らないと思われます。
    仮に何らかの説得をして、結婚の承諾を得たところで、再びトピ主さんの生活に望まない方法で介入してきて、トピ主さんを悩ませるだけです。

    ユーザーID:8823308428

  • その彼、大丈夫ですか?

    >私と母の確執も無くしたい、マイナス部分しかない俺だけど説得させたいと言います。

    37歳にしては幼い考え方の男性ですね。
    夢見る夢子ちゃんみたい。
    だからあなたのようなひと回り年下の女性からしか相手にされないのでしょう。

    どんなに頑張っても親の許しなんて出ないし、あなたの親みたいな毒親とは絶縁するのがベストなのに。

    本当にそんな彼で良いの?
    まぁ、あなたの方がしっかりしているみたいだから、大丈夫なのか?

    ユーザーID:7057304679

  • 本人が無理って思ってるのにねー

    申し訳ないけど、私なら一気に気持ちが冷めますね。

    嫌になって出た。久しぶりに連絡したら暴言

    なのに、確執を無くしたい?笑える

    嫌悪感しかわかないですね
    他人の彼に何が出来るんでしょうね?

    うちも、父親とは不仲です
    主人はそれを理解してくれて、結婚してくれてます。今でも何も言いません。当然ですよね?他人なんだし、親にされた体験を彼がした訳じゃないし

    で、説得させたい?なんですか?させたいって

    後々、何か言われるのが嫌なんじゃないの?

    許可?出ないでしょ?
    お金持ちで学歴あって、大手にお勤めなら
    自慢になるし許可が出るのでは?

    あなた、親を捨てる気ないんですね

    ユーザーID:7079537010

  • その彼と結婚して大丈夫?

    25才ならもっとあなたに相応しい人がいるとは思います
    あなたの親は過干渉で支配欲の強い毒親ですね
    でもそれを話しても、彼はあなたの考えを尊重せずに自分の主張を押し付けてくるんですよね?
    随分年上なのに思い込みが激しく物事を見抜く力がなく年齢のわりに頼りない
    自分がかなり年上な事で彼は色んなものを引き受けて認められたいと気負ってるのかもしれません
    その思いが判断を誤らせてる
    親を一番知ってるのはあなただし、多くの嫌な思いを経験してきて、また係ればトラブルが増えるだけなのに
    何人兄妹か解りませんが、あなたにだけそうなのですか?
    そんな生活じゃ友達を作りにくかったでしょうね
    だからあなたもあまり人を見る目が養われてないのかもしれない
    その人がどんな理由でバツイチなのか解りませんけど、その彼とこれから人生を歩んで本当に幸せになれるのかよく考えた方がいいのは確かです
    バツイチだけじゃなく子供がいるというリスクの高さを多分今のあなたに理解するのは難しいだろうから
    でも彼とどうしても結婚したいなら親を説得せずとも、あなたが判断すればいい事です、法律的にもOKだから

    ユーザーID:6656814065

  • 良い彼な印象ですね

    にしても干渉過ぎな親御さんですね

    バイトのお金は自分が稼いだのに

    私も中学生時代に部活に使う部費や道具を買うために朝新聞配達してました自分で稼いでたのに、バイトの給料親に取られていました冬の朝は物凄い寒さ

    でも部活では、大会に出てたので頑張っておしぼり配りをお店に配達してたのでばれませんでした
    道具を買えた時は嬉しかった

    … ここでどんどん親の事を吐き出すだけ吐き出して親にうまく行かなくともお二人で納得いくまでがんばってみますか

    祝福されて結婚するのが良いけれど、納得出来ないなら、出来ないで二人で幸せ掴んだら良いですよ

    わたしもがんばります

    ユーザーID:3031852196

  • 毒親に連絡を取ってはいけません

    次のレス文から、あまりにも毒親のことがわかってない人が多いのに驚きます。
    ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
    ●あなたが親を毒だと思っているだけと思われます
    ●主親さんの世代では親からの体罰は普通だった
    ●あなたが親との人間関係を構築してこなかった
    ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
    毒親によって心に深い傷を負った子どもがこのような無知な発言から更に傷つくのです。
    どの親もみんな子どもの幸せを願っているものだと信じているのです。
    不思議なことに実は毒親自身も『子どもの幸せを願っている』のです。
    ところが言動が子どもの心を傷つけ追い込んでいるというのがわかっていないのです。
    トピ主さんが20歳の時、逃げられたのは賢明な行動でした。
    そのまま家に残ったら心の病になりご自身も毒親になってしまったでしょう。
    でもまだ完全に呪縛から解かれてないように見受けられます。

    絶対に毒親に連絡を取ってはいけません。

    ユーザーID:0193357295

  • なんていうか・・

    どっちもどっちだと思いますね。

    毒親から逃げるようにして逃げ込んだ相手はスーパーマン気取りのオメデタイ男。
    実際、その男性は一度結婚に失敗している一回りも年上の人でしょう?
    妻子を幸せに出来なかった事は忘れ去り、若い主さんの救世主みたいな顔で気分良く過ごしてそう!としか思いませんね。
    また主さんも未熟というか、人を見る目も持ってないんです。

    結婚よりも一人で生きて行けるぐらいになったら良いのに!と思いますね。
    毒親って自立を促す!という唯一のメリットがあると思うんですよ。
    親離れ子離れ出来ない人も多いですから、折角のメリットをそのスーパーマン気取りのオメデタイ男に寄りかかるのではなく、自立、自律する方向に持っていけませんかね?

    ユーザーID:7851845091

  • 許可はいらない

    もう家を飛び出しておられるのですから、今更、結婚に親の許可なんていりますか?
    いりませんよね。あなたは自由に自分の人生を自分で決めたら良いのです。
    バツイチ・シングルファーザーのお相手と息子さん。
    25歳のあなたが、いきなり10歳の子の母親になれるのでしょうかね。
    ご両親があなたにしてた事は、全部、あなたが良くない人と付き合ったり結婚するのではないかと心配だったからだと思います。
    それが、あなたの幸せを思っての心配だったのか、毒だったのかは、あなたにしかわかりませんよね。
    今は、良き母親になるしかないと思いますから、もう親と関わらない方が良いし、今となっては、あなたの親も関わりたくないと思いますよ。
    どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:3628942145

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