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自分には主体性がありません。夫と母親の間で揺れています。

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家族・友人・人間関係

レイくる

40歳既婚、子供が1人。
年末に家族揃って私の実家である札幌に東京から帰郷します。
その際、私の母が「旦那さんのお母さん(私の義母)にも久しぶりに孫の顔を見に、家(札幌の実家)に来ないか誘ってみては」と提案しました。夫に伝えると承諾してくれました。私の義母も北海道に住んでいます。

また後日私の母が「旦那さんのお母さんが札幌に来たら、近場の温泉にでも連れて行って一泊くらいしてきたら」と提案しました。それを夫に伝えるとたちまち機嫌が悪くなりました。どうしたの?と聞くと「札幌の実家という泊まれる場所があるのにわざわざ温泉に行けって失礼なんじゃない?最初言ってたことと違うでしょ。しかもお金はきっと俺が払うんでしょ?そんな気を使うんならうちの母さんもそれなら来ないわ、ってなるよ。最初にそれ聞いておかしいって思わなかったの?」と言いました。

私は特におかしいとは思いませんでした。でも夫が不機嫌でいることで醸し出す雰囲気が私には耐えらません。夫の言うことも一理あるのかとその時は思い謝りました。

そして母に夫が言ったことをそのまま伝えると「こっちは札幌にあまり来ることがない旦那さんのお母さんが温泉でも入って息子夫婦と孫とゆっくりできるように良かれと思って言ったのに、そんな言い方するなんて」とがっかりしていました。

母の気持ちを聞くと改めて夫の冷たさに愕然としました。ただ、私はその場で相手の意見をそのままのんでしまうことが多々あるのです。辻褄合わせて理屈が通ってしまうとそれに従ってしまいます。もともと自分の確固たる意志を持っていないので相手の意見と自分の気持ちを照らし合わせる作業がすぐにはできないのです。
最初は夫に同調していましたが、今は母の気持ちを尊重したいです。でも客観的に見てどちらが正しいのかわかりません。皆様はどう思いますか?

ユーザーID:0067475793

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  • 伝書鳩するのは主に男性が多いと思っていたら

    女性にもいるのですね。

    私なら、ですが。

    相手に誰かの言葉を「そのまま」伝えるかどうかはそのつど
    考えます。今回の場合だったら「そのまま」は伝えません。

    それにやはり最初に提案した計画を勝手に変えるというのは
    言われた方はいい気がしないでしょう。

    主さんのお母様、私の母とちょっと似ています。
    いろいろ思いついては最初言っていたこととは違うことを
    次々言ってくるのです。

    私も初めはそれに対応しようと思っていましたが、疲れるし
    途中で気づきました。自分は何もしないくせに娘にあれこれ
    させようとするのっておかしい、って。

    ですので私の場合はですが、明らかに母が面倒なことを持ち込んで
    来ていると感じた時はきっぱり断ります。その判断はケースバイ
    ケースですが、基本は自分が迷惑と感じるか、自分に負担がかかるか、
    もしくは夫その他の他の人に迷惑がかかるかどうか、などで判断します。

    夫が不快感を示した場合はそちらを優先します。
    母が父を第一にしていたように、私は夫を第一に考えますから。

    母と娘は仲がいいに越したことはありませんが、ある時母が私に
    こんなことを言いました。私がある時あることで母に相当抵抗したあと
    しばらくたって(ついに母が譲歩した)。

    「あなたと私は別の人間なんだってわかってきた気がする」

    ですって。40代にもなった娘をつかまえてこうですよ?
    母が自分と私をきちんと分けて考えていなかったこと自体に気づいて
    いなかった私自身も愚かだったと思いました。

    あるべき母娘関係をいま改めて構築中です。
    母とは友好的かつ健全な距離を保って接するように努めています。
    この年齢になったら主体性は自分で自分を育てなおしてはぐくむ
    しかありません。私はそう思っています。

    ユーザーID:8783792362

  • そのまま伝えすぎ

    最初の段落で思ったのは、どちらの実家も北海道にあるのに、トピ主さんの実家だけに行くのか、ということ。
    しかも、
    >久しぶりに孫の顔を見に
    ですし。
    事情があるのだとは思いますが、少し引っかかりました。
    これで揉めたのかと思いました。

    温泉の提案は、私はトピ主さんのお母さんと同じ考え(他人の家に泊まるのって気を遣う)なので、
    ご主人がそこで気分を害したのは意外でした。
    ご主人はお金がかかることがネックなのでしょうか?
    ですが、お母さんが提案した気持ちに思い至らないまま、ご主人に伝えるトピ主さんはかなり問題です。

    そして、ご主人の意見は一理あると思って、お母さんにそのまま伝えたはずなのに、
    >改めて夫の冷たさに愕然としました。
    とは変わった感覚だと思いました。
    気持ちに行き違いがあっただけで、冷たくはないのでは?

    意図を理解しないまま伝聞するため、フォローもできず、要らないトラブルを生んでますね。
    もう少し慎重に行動したほうが良いですね。

    ご主人にお母さんの提案の意図をきちんと説明すれば、失礼ではなかったと理解してくれると思います。
    ただ、
    >今は母の気持ちを尊重したいです。
    これはおかしいです。
    どちらかが正しいという話ではないのです。
    意見の違いはどちらかが間違っている訳ではなく、すり合わせれば良いのです。

    ユーザーID:6166591797

  • 正しい答えなんて無い

    実母さんが長らくあちらのお母様ともお会いしてないし、久しぶりに両家で集まるのはいかがかしら?ぐらいの気持ちで仰ったのでしょう。

    ご主人も気軽に思ってたら、思いがけず大事になりそうな話になってきたので ええ〜となった気持ちも分かります。
    今の状態ではトピ主さんのお母さん発案でどんどん進んでる感じがするので、ちょっと嫌な気持ちになったのでしょう。

    一方温泉の話を出したお母様の配慮と気遣いも十分分かるし、ご主人が言うように冷たいとは思いません。

    北海道民の間ではこういう場合は相手の自宅に泊まるのが普通という感覚があるのかもしれませんが、私の感覚では妻実家に泊めるのは両方の母親に負担になるだろうからホテル泊を提案します。
    そうなれば今さら温泉が冷たいとは思わ無いです。

    もし3家に、せっかくだから3世帯で温泉でも行くか!という経済的余裕と度量があれば全然問題無かった話です。

    今回の札幌に来る話は一旦パスして、3世帯で集まる計画を一から立てた方がいいように思います。

    いずれにしても自覚されているようにトピ主さんが伝書鳩になっている事が問題です。
    板挟みになってしまう事は良く分かりますが、今回もお母様の意見をそのまま受け入れて、愕然とするほどご主人が冷たいと思ってるのですよね。

    でももし自分が義母の思いつきで家族のスケジュールを振り回され(しかもお金がかかりそう)たらどうでしょう。
    ちょっと待って、勝手に決めないでよとなりませんか?

    一度はご主人に同調した気持ちをもう一度思い出し、どこに賛同したのか、今回はどこをおかしいと思ったのか見直してみては。

    どちらが正しいというような、1か100かの話ではありませんよ。

    ユーザーID:6595064552

  • あなたがきちんと説明しないから

    あなたが元凶じゃん。実母の気持ちを汲んで夫に説明すればいいでしょ?それすらできないの?

    ユーザーID:3844765780

  • ホスト側=お母様が失礼

    私も実家に誘っておきながら「近場の温泉にでも連れて行って
    一泊くらいしてきたら?」はないかなぁ。

    母親が「せっかくだから皆で温泉一泊に行きましょう」なら分かります。
    もしくは「お金はこちらで持つから楽しんできて」でも。

    要するに「札幌にあまり来ることがない旦那さんのお母さんが
    温泉でも入って息子夫婦と孫とゆっくりできるように」は僭越です。

    そんなのはお義母様と旦那様が自ら発案して計画すべきであって
    どうして嫁の母親が要らぬお節介を焼いて「良かれ」と思うのか。

    まず、「旦那さんのお母さんが札幌に来る」のは何のため?
    息子夫婦とゆっくり温泉に行くためではないでしょう?

    札幌にあまり来ることがないのは同じ北海道でも遠いからですかね?
    息子夫婦とゆっくり温泉に行くのが目的なら
    わざわざ札幌まで出張ってこなくてもいいのでは?

    私から見ればお母様は自分の好き勝手に考えを押し付けて
    招待客の気持ちを丸っきり無視しています。

    もちろんお母様には悪気はなく、喜んでもらいたいからでしょう。
    でも「良かれと思って」「悪気が無い」なら何しても良い訳ではない。

    お義母様はご実家に招待されたから来るのであって
    温泉旅行をしたくて来るのではないのです。
    それを招待した側が「行って来い、お金はそっち持ちで」なんて
    私はホスト側=お母様が失礼だと思いますけれど。

    ホスト側が招待する企画として皆を温泉旅行に招待するのはいいし
    「行って来い、お金はこっちで持つから」でもまだ納得出来ます。

    お金を義母側か息子側が出すのなら、彼らは一から自分の都合の良い時に
    自分の都合の良い場所で気持ちよく旅行したいでしょう?

    ユーザーID:2625772981

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  • 肝心な言葉が足りないよ?

    あなたもこんなに理路整然と思いを文章にできるんだから、ちゃんと肝心なお母さんの想いを伝えないと。

    私ならお嫁さんの実家に泊まるなんて逆にできませんよ?行っても顔を出すだけにして泊まるのはホテルを取ります。ご主人の言い分は、そのままお義母さんの言葉じゃないでしょ?お義母さんも、私と同じことを考えると思いますよ?普通の感覚の方なら。
    実際、三男の子供が生まれた時もそうしました。
    先方に気を遣わせて忙しい思いをさせると考えただけ遠慮します。むしろ、嫁の実家に平気で泊まる図々しい義両親がいるなんて考えられないわ。
    なーんて、いました。嫁の実家に正月に来て泊まった義両親が。しかも狭い公団住宅に。近くにビジネスがあるんだから、そこに泊まればいいのに。そこのダンナはいい気になって『泊まって泊まって』と言ったそうですが、奥さんが大変な思いをするのに、はいはいと平気で泊まったそうな。
    そこの家族は食べ物に頓着無く、みんな肥っていて、もの凄い量を食べている側からお義母さんは『成人病になる』みたいな文句を言ったそうな。まぁ私に言わせりゃどっちも変な人達ですが、あなたのご主人もなかなか偏屈ね!

    ユーザーID:2355762223

  • そもそもなぜ旦那さんの実家に行かないのですか?

    旦那さんの実家に行き、主のお母様に同じ「温泉に行く」提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7910008768

  • 変なお母さん

    >家に来たら
    と言っておきながら
    >温泉で一泊して来たら

    えー?何言ってんのお母さん!!

    帰省費用+温泉なら、別に札幌に寄らないで旦那の実家で良いじゃないですか。

    自分はびた一文出さず、家にいて美味しいところどり。

    ユーザーID:0217619038

  • 義母の気持ちを考えてみたら?

    実母や夫の意見を参考に、
    義母がどうしたら喜んでくれるかを考えてみたら?

    ・・・旦那の実家に帰れば?

    ユーザーID:8652575935

  • トピ主さんのお母様

    ハズレケチ夫と結婚してしまいましたね。
    義母が札幌(ご実家)に数日いる間、一泊ぐらい親子水入らずで(お母様抜きで)温泉に行けばってことですよね。
    義母の気持ちを汲んで。
    それに「行ってください」(気を遣うので)とは言っておられない。
    エールを押しましたが、その夫はおかしいって思わないのはびっくりです。

    ユーザーID:8735860106

  • 変な話ですね

    札幌のトピ主実家に、家族で帰るんですね。
    夫の実家も、札幌ではないけど北海道内。

    それなら、夫の実家にも帰ろうという発想はないんですか?
    なぜ、トピ主の実家だけに行くんですか?
    まず、そこが不思議です。

    さらに、夫の親も呼んであげようというところまでは、トピ主母の気づかいかもしれない。
    でも、それだったら「夫の実家にも、ちゃんと行くように」と言うのが、本当の気づかいですよね。
    娘が自分のところだけに帰ってくることに対して、なんとも思わないのかな?

    そして、温泉の話がよくわかりません。
    なぜ、トピ主は母そこまで仕切ろうとするのか。

    だったら、それはトピ主の帰省とは別の話ですよ。
    確かに費用の問題だってありますよね。
    夫実家との旅行をするなら、それはそれで考えればいい。

    トピ主母が大きなお世話をしていると思います。
    トピ主自身も、自分の家族は誰なのかわかってますか?
    夫と子どもが家族です。親離れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9096940075

  • 余裕がないんだなあ

    トピックを読んだ私の感想は、

    「トピ主さんの家庭、ひいてはご主人に余裕がないんだなあ」

    ということです

    年末に両家の母親と家族3人で温泉に1泊もできないの?

    トピ主さんの実家に行くことを「お金が浮く」としか考えてないの?

    そんなに家計がひっ迫しているの?

    でもどちらにしろ、ご主人の妻での家庭の主婦であるトピ主さんが自分の意思をはっきりさせないことにはどうしようもありません

    ユーザーID:7595695900

  • なんでだろうね

    温泉連れて行ってあげたらって別におかしくないですよね。
    お嫁さんの実家に泊まる方がかえって気をつかうでしょう。

    でも普通は帰省したらご主人の実家にも泊まりに行くのではないかと思うんだけど。
    義母さんは施設とかに入っているのですか?

    ユーザーID:9608728104

  • 普通、妻実家に夫母は宿泊しないと思う

    少なくとも
    私の義母が
    私の実家に宿泊したことはありませんし、
    私の祖母たちが
    お互いの子供の義実家に
    宿泊したこともありません。

    周りでも聞いたことがないです。

    もしかしたら
    広大な北海道では
    よくあることなのですか?

    失礼ながら
    トピ主さんの夫は
    ケチだと思います。

    何もトピ主さんのお母さんと
    温泉で一泊するための費用を
    出せと言ってるわけじゃありません。

    仮にですが
    トピ主さんの実家に
    義母さんが宿泊するとなったら
    義母さんはそのほうが気を使うはずです。
    よその家に泊まる、それも息子の義実家です。

    息子夫婦がとってくれた温泉のほうが
    気兼ねなくリラックスできます。

    トピ主さんのお母さんの気持ちを
    夫に伝えてはどうですか?
    >札幌にあまり来ることがない旦那さんのお母さんが
    >温泉でも入って息子夫婦と孫とゆっくりできるように
    >良かれと思って言った
    と。

    ちなみに
    >「そんな言い方するなんて」とがっかりしていました
    これは言わなくていいです。

    ユーザーID:6249958691

  • 立ち回り方が下手

    >私はその場で相手の意見をそのままのんでしまうことが多々あるのです。

    トピ主さんは、それぞれが言ったことを、言葉通り相手に伝えているんですか?
    ウソも方便という言葉、知ってます?
    実母さんとご主人の軋轢はトピ主さんにも原因がありますよ。

    客観的に見て、実母さんが口を出し過ぎだと思います。
    良かれと思っての提案かもしれませんが、余計なお世話だったのでしょう。
    義母さんのことはご主人が決めればいいのではないですか?

    実母さん、他にも同じようなことをしていませんか?
    トピ文を読んで、ご主人が今回のことだけで機嫌を損ねているとは思えないのですが。

    ユーザーID:8980992155

  • ご主人が正しい

    トピ主さんのお母さんがおかしい。
    自分の家に誘っておいて、
    自宅の泊めずに温泉に泊まれってことですか?
    自宅での宿泊を勧めた上で、
    ご主人のお母さんが遠慮して、
    温泉に泊まると言い出す分には問題がないと思います。

    そもそも何で北海道の帰省時に、
    トピ主さんのご実家だけに泊まって、
    ご主人のご実家には泊まらないのでしょうか?
    そこが1番おかしいですよ。

    ご主人とご主人のお母さんを随分下に見ていますね。
    嫌な感じ。
    ご主人とご主人のお母さんがかわいそうです。
    客観的に見て、トピ主母娘は我が儘だと思います。

    ユーザーID:8805951157

  • ご主人が変

    だってご実家に何泊かするんでしょ?
    その間の一泊をご主人のお義母さんと水入らずで楽しんでって事ですよね?
    すごく優しい気くばりをしてくれるお母様だと思います。
    そもそも札幌のご実家に誘ったのはお母様でしょ?
    嫌なら最初からお義母さんを誘わないでしょう?

    どうしてご主人がそんなひねくれた考え方になるのかわかりません。

    ユーザーID:9242020518

  • 夫の実家へは?

    孫を見せに夫の実家を訪ねるという選択は無かったのでしょうか?

    夫や義母の意向など最初から聞くこともせず、トピ主とトピ主母の考えだけで物事を進めようとしている雰囲気が見て取れる。
    夫の母(義母)からすれば、同じ立場のはずのトピ主母に主導権を握られているようで気分は良くないだろうなと思う。

    ユーザーID:3666086467

  • 口で勝手言うのは簡単

    あなたのお母さんは、勝手な提案、指示だけして、
    義母の札幌までの交通費や温泉宿泊費を出さないんでしょ?

    ユーザーID:9852682618

  • なぜ

    夫の言葉をそのままお母様に伝えたのですか?
    あなたが間に入って緩衝材の役割をしないとうまくいきませんよ。
    どっちが正しいかなんて以前の問題です。

    ユーザーID:7237580308

  • 相手の立場に立って物事を考える

    そりゃ怒るでしょ。

    あなたの実家に泊まるなら交通費や手土産程度で済むところ、あなた達と義母4人で他所に泊まるとなったら1泊だって何万かかかるでしょ。年末年始はただでさえ高いのに。
    人にお金を使わせる提案をするだけなんて・・・そりゃないです。

    私があなたのお母様なら、うちに泊まりに来て頂く提案をするなら、宿泊提供はもちろん滞在中の食事だけでなく交通費(チケット代)も出しますね。もちろん失礼のないよう、娘に渡してこれで義母さんのチケットを用意してあげなさいといいますね。

    そのうえで、先方から「温泉宿に泊まり、我家には日帰りの訪問のみで失礼します」とおっしゃるならその提案を受け入れますね。

    そんなお金の掛かること、人にお金を出させることを言うなんて、おかしいです。

    逆にあなた、義母さんにうちに泊まりにおいでと言われた後にそれを言われたら「はいそうします」て言えますか?最初の予定どおり義母宅に泊まるのならかからない宿泊費が何万もかかるんですよ。

    「お母さん含めてみんなでこちらに泊まりに来てね」…て言われて、承諾した後に、近場の温泉にでも連れて行って一泊くらいしてきたら?…て言われて、あなたが費用を払うとしたら、どう思いますか?年末年始はただでさえ高いんですよ。それがあなたも母もわからない。。。開いた口が塞がりません。

    ユーザーID:5429789944

  • 無題

    ご主人、義母(トピ主さんのお母様)がなぜ温泉を提案したか、その意図は知りませんよね?

    冷たいですか?
    ご主人としては、ご主人が言っていた通り、(トピ主さんのお母様に)厄介払いされたと思っていると思うし、東京から北海道の帰省代、安くはない上に、(無料での滞在場所=トピ主さんの実家があるのに)何故わざわざ温泉へ泊って必要以上にお金を使わないといけないの?と思っているのではありませんか?

    私は海外在住です。
    もし私がトピ主さんの友人で「久々に会いたいし、来てよ」と言ったら、(我が家に)滞在できると思いませんか?それが後日、「近くのホテルで一泊したら?」と言われたら、え?って思いませんか?
    私の意図は「私が住んでる町は何もないけど、観光地までは少し遠いし、ホテルで泊まる方が便利だと思ったの」ですが、知らなかったら、どう思いますか?

    冷たいとか、どちらが正しいとかではなく、ちゃんとご主人に言いましょうよ。
    (トピ主さんのお母様は)、「旦那さんのお母さんが温泉でも入って息子夫婦と孫とゆっくりできるように良かれと思って提案したんだよ」「(理由がなんであれ、もしご主人が)嫌なら温泉には行かないし、もう一度考えてみて。ごめんね、言葉足らずで」と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3924616555

  • 怠惰なだけ

     トピ主は自分で考え、判断する能力が欠けています。たとえ、アドバイスされても、そのまま行うだけで、再びどうしましょう、で終わるだけです。
     自分が何をすればいいのか、解決策を自分で考えることが必要です。たとえ、間違っていても、次に役に立ちます。

    ユーザーID:4942095993

  • 私は悪くない!

    トピ主は「主体性が無い」のではなく、「相手の立場に立って気持ちが考えられない」です。
    自分の良いように誤解しないように。

    両者の言い分は解ります。誤解してる部分もあります。
    旦那のお母さんと孫と家族みずいらずはいかが?
    お嫁さんの実家に旦那さんのご両親も孫を見に来てはいかが?

    旦那の意見に返信するなら、嫁の実家に義理母さん達が泊まるのは気を使うかなと思って温泉を提案した。
    と言えばいい「だけ」その後旦那が、そんな事ないよ〜ってなるか、それもそうかとなるかはわかりませんが。

    母の意見に返信するなら、うちの夫はとぴ主の実家が気に入って泊まりたかったみたい。少しさみしく感じた。
    その後に、母がやっぱり気を使うからと言うなら温泉に母も一緒に泊まればいいと提案するとか。

    まあ、何ていうかとぴ主が一番悪いですね。仲介役やめたほうがいいですよ。
    今までも友達と友達の間の連絡とかってどうやってやってきたの?仕事とかも。

    あなたがどっちに同情して愕然とか言う立場ではありません。
    私の不手際により両者に迷惑をかけた事を詫びる立場なのを解ってますよね?

    ユーザーID:4872655034

  • 投稿の趣旨は何でしょうか?


     温泉に行くことについて、意見を求められているのか

     貴女の意思、判断、対応についてなのか

     貴女のご主人と、貴女のお母様と直接に話してもらえばいいでしょ
     伝言ゲームの中間者は居ないに越したことはありません

     それと、貴女の立場ですが
     どうしようと迷っている間に時間が過ぎて、なるようにしかなりません
     下手に、貴女が考えても何もならないと思います

     これからですが、貴女は自分の意見などもたずに、表に出ず、全て人任せで付いていくのが一番だと思います
     今更、思考回路はどうにもできません
     まずは、ご主人に「はい」と従うのが一番かと思います
     そして、言伝は直接、本人同士で話してもらうようにお願いするのがいいでしょう

    ユーザーID:2113590615

  • 成長してください

    トピ主さん、
    >自分の確固たる意志を持っていないので相手の意見と自分の気持ちを照らし合わせる作業がすぐにはできないのです
    これ、違いますよ。持っていないのは確固たる意志ではなく、気持ちを照らし合わせる瞬発性でもなく、考える力です。

    トピ主さんはただの伝書鳩。母親が言ったことをそのままご主人に伝え、ご主人が言ったことをそのまま母親に伝え、
    結局両者とも嫌な思いをしている。

    重要なのは、相手の意見と自分の気持ちを照らし合わせるのではなく、
    「こう言ったら、お母さんはどう感じるかな」
    「温泉に行くって、誰がお金出すのかな」
    「それならうちに来なくて直接温泉に行けばいい、でもそれじゃみんなで過ごす意味ないよね」
    と、想像力を働かせることです。

    「みんなで一泊だけ温泉に行くなんてどう?」
    「お金かかっちゃうかな」

    言い方を変えればすむこともあるのでは?

    40歳、もう少し思慮深くなりましょう。

    ユーザーID:7221720798

  • ご主人のご実家には?

    ご主人のご実家には、帰省されないのですか?
    お母様にお子さんのお顔を見せるのと同じ分、ご主人の親御さんにも会わせることは無いのですか?

    ユーザーID:0832798955

  • それってつまり

    ご主人がお金だしたくないだけでしょ?

    お金かかるから機嫌悪くなったんでしょ?

    私がその義母の立場だったら嫁の実家より温泉旅館の方が100倍いいわー、寛げるし誰にも気を使わなくて済むから。

    でもこの感覚、年配の人や地方の一部の人にはわからない人も多いみたいでびっくりします。

    実家でもてなすのがより丁寧ってことらしいです。
    結局お金かけることに嫌悪感持ってるだけなのではって私は思います。
    そこまで得したい?気を遣ってまで?と思います。

    でもお金を払うのはご主人なのだからあなたの母が義母に札幌来ればいいのにと軽々しく口出しするのもすごく変な話ですね。

    とにかくお金がないならじっとしてることですよ。

    あなたの母に打診された段階で、お金誰が払うの?って確認すれば良かったのでは?
    一番大事なところですよね。

    ユーザーID:6225810385

  • 夫が悪く取りすぎ

    滞在は一泊ではないでしょう?
    何泊かのうち、一泊だけでも
    義理母さんとゆっくり過ごせばという
    お母さんの気遣いですよね。
    何もおかしくないと思います。

    義理母も嫁の実家じゃ気を遣うし、
    孫と触れ合うのも遠慮してしまったり。
    でも義理母の方からは
    孫たちと温泉になんて言えない。

    お母さんはそう言った事も考えて
    提案してくれたんだと思うけどね。
    提案に乗るかはトピ主さん達次第で
    義理母さんが気にならなければ
    実家に泊まってもらっていいんだし。

    なのに夫は呼んでおいて失礼とか
    お金は誰が出すんだとか、
    何でそういう風にしか取れないんだろう。

    招待したんだからお母さんがお金を出せとでも?
    あくまで提案しただけなのに?

    随分貧しい考えの持ち主ですね。

    ちなみに、義理母も同じ北海道に住んでいるのに
    実家に呼ばなければ会わない予定だったんですか?
    そもそもどちらの親にも別々に会いに行けば
    こうはならなかったのでは。

    ユーザーID:4499950654

  • トピ様が一番悪いです

    母が悪いか夫が悪いのかって、伝書鳩のようにお互いの言ったことを伝えるだけの、主体性がないトピ様が問題で、一番悪いと思います。

    自分の母親の気持ちも分からないのですか?

    こういうことは言い方ひとつで、だいぶ印象が違います。

    母親が実家に招待しているけれど、良かったらどうですか? ここまではいいですが、後は自分が母親の案に同意したなら、自分の意見として、「せっかくだから、温泉も行きたいね」と言っていれば、こんなことにはならなかったです。その案が良ければ採用して自分の意見で誘う、その案が気に入らなければ、夫に言わないで良かったことだと思います。

    何かあると、それをそのまま伝えて、自分は傍観者。こういう卑怯な人はよろしくないですよ。夫にはトピ様の母は他人です。母はそんなつもりで言ったのじゃないと、きちんと説明できないトピ様が悪いです。誤解させて夫の冷たさに愕然としたようですが、冷たいのはトピ様でしょう。

    ユーザーID:8101555723

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