多忙な彼を支えるために

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恋愛・結婚・離婚

めい

こんにちは。

現在、私(25) 彼(28)、交際歴半年ほどになります。
彼が特殊なお仕事のために遠距離恋愛です。
(1〜3年で転勤があるお仕事で休日出勤、泊まり込みもあります。彼は離婚歴もあります。前の方とのお別れの理由は仕事が忙しくすれ違いになったということでした。)


付き合った当初、結婚を考えて付き合ってほしいと彼から言われ、付き合いました。
彼の実家へは一度ご挨拶に行き、その後も
彼のお母様とも連絡を取らせていただいています。

先日、彼の元へ遊びに行った時に
様子がおかしく、話を聞いてみたら

「再来年、海外に行くことになった。年末年始も泊まり込みで仕事。来年は今と別なところに一年行かなければいけない。自分の仕事がどの方向に向かっているかわからない。
(私と)結婚も考えてたけど、ついて着てほしいなんて言えなくなってしまった。幸せにする自信が無い。一度失敗してるのもあるし、仕事が忙しくてフォローしてあげられない。今は(私のことを)考えてる余裕がない。どうしていいかわからなくなったから休ませてくれ。」

と言われました。

私は、
「今すぐに一緒にいることは難しいかもしれないけど
いつか一緒に居られるように2人で乗り越えようね。」
と言いましたが
「一緒に乗り越えようって言ってくれるのは嬉しい。だけどそれと同時に不安も増してくる。」と言われました。

お別れなの?と聞けば、手放したくない、と。

休ませて欲しいと言われた後に、
でも、LINEは普通にする。と言われ
私は彼が何を思っているのか益々わからなくなりました。


長くなりましたが、
彼は私自身が彼から離れて行くように促しているのでしょうか。
それとも、本当に気持ちの整理がつかずにそっとしておいてほしいのでしょうか。

私自身も色々と考え、疲れてきてしまいました…

皆様の考え、お聞かせください。

ユーザーID:0274187389

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  • 微妙ですね。

    そっとしておいて欲しい気もするが、支えて欲しい、でもトピ主様の重荷になりたく無いのでしょうかね。


    今は下手にあれこれ世話を焼くと、本当に彼の気持ちが貴女から離れて行く気がします。



    私なら別れます。
    冷たい言い方かも知れませんが、恋人に対して、そこまで自分を犠牲に出来る自信が有りません。

    ユーザーID:3315532838

  • 難しいですね

    彼の仕事がどのような職種か解りませんが年齢的に今忙しいのは将来の役職への布石と会社側か期待しているからだと思います。彼の言う通りに暫く距離を置いた方が良いと思います。ただただ忙しいのに加えて海外赴任まで付いて来て彼の頭の中はパニック状態なんだと思います。そんな時に貴女が色々言うと反って宜しくないです。貴女も彼と距離が有るうちに本当に彼と共に居られるのかどうか自問自答してみて下さい。

    ユーザーID:4601338062

  • 彼を支える、貴女さんの決意イカン。

    彼は真面目に働き、いろいろなこと、仕事や結婚に責任感を感じる人なのかのもしれませんね。
    彼は自身の仕事に情熱をもって、やりがいをもって、いるのでしようか。
    仕事に力を注いでやりがいを感じているのであれば

    貴女さんが「結婚して、転勤に同行する覚悟はできている、私もガンバッテ、力になり、支えるよ」
    「貴方についていく、私も頑張るよ」
    と伝えれば、彼は結婚を前向きに考えるのではないでしょうか。
    楽しい事もあれば、難儀な苦労を二人して頑張るのも結婚生活です。

    一度失敗しているから余計に不安で悩んでいるのでしょう。
    貴女さんが彼との結婚の意思が強いのであれば、国内でも、海外でも同行できれば夫婦仲は
    うまくいくでしょうね。

    結婚することによって、彼女さんが(おんぶにダッコ)の気持ちをもっているとは思いませんが
    結婚し、家庭をもつことは夫婦二人が努力して家庭を築き上げることが基本でいいのです。

    結婚して、海外転勤にに同行すれば、夫婦の仲そのものはうまくいくでしょ。・・でも、
    脅かす訳ではありませんが、海外での生活は、国内転勤よりはるかにたいへんですよ。
    経験者にアドバイス、助言をいただくのがいいでしょう。

    ユーザーID:3208136550

  • 結婚を考えて、って言われてるなら

    結婚を考えて=結婚決定ではない、のは分かりますよね?

    結婚出来るか見極めて付き合う、って視点から今回の悩みは考えてますか?


    私からすると”結婚を考えて付き合う”を、主さんがこの半年どういう意味で捉えてまたどれくらいその意味の元付き合ってきたのかが分かりません。

    でもトピ文からすると言われても実感としてはまだ分からない状態で付き合ってたのかな?と想像されます。


    同じ立場ならば彼の状況を伝えられた時に自分がそのような彼と夫婦になっても同志として一緒に歩いていけるか考えて付き合います。
    彼の母うんたらは、2の次です。

    そして多忙な彼と一緒に住むまたは単身赴任でもそれでも彼と夫婦で居たいか考えます。

    熱意って点で考えると、今の夫と私が結婚を決めた熱意に比べると主さんは全く無いように思えます。
    私の夫も多忙ですが、そういう事情よりもなにより【この人の妻になりたい、誰かが彼の妻を名乗るのは嫌だ】という気持ちが物凄く強かったです。

    そして彼の言葉ですが、今の夫でなく過去の恋愛で彼のように言われた事がありますが彼の自信の無さを私という存在で自信をつけさせた事はあって結婚した事がありますが、一生を支える関係には発展せず別れました。


    自信が無い男性を支え続ける忍耐が無いなら、彼とは結婚しない方が良いかもです。

    もし主さんが覚悟と熱意があれば2択です。
    ・全てを捨てて彼に全身全霊を捧げる=主さんからプロポーズと彼に着いていく宣言
    ・妻として単身赴任の夫を支える決意をして彼に伝える

    一緒に着いていくか着いていかないかの違いなだけで、彼の傍で待つ生活をするか彼の居ない環境で待つ生活をするかです。

    彼を私が幸せにする!って覚悟次第ではないですか?

    ユーザーID:0468720383

  • うーん

    トピ文を読むと、単に彼は忙しくてトピ主さんのことまで考える余裕がないのでは?と思いました。
    それ以上でも以下でもない。
    側にいてくれるのは嬉しいしラインもするけど、将来なんてわからないし束縛されたくない、という言葉通りの意味だと思いますよ。

    ユーザーID:1321708966

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  • うん・・

    >「今すぐに一緒にいることは難しいかもしれないけど
    いつか一緒に居られるように2人で乗り越えようね。」

    なんか会話が噛み合ってないですよね。

    別れ話でもしてるような彼に対して「2人で乗り越えようね」って・・
    トンチンカンすぎませんか?
    彼の方は「・・・・やっぱり話しの通じない子だな・・」って思ったかも。
    とりあえず「こういうことだから。付き合っていくのは無理かも。ちょっと考えたいから距離おかして」って言われたようなものですよ。
    なんでそこで「乗り越えようね」なんて前向きな返答になるのか・・

    >それとも、本当に気持ちの整理がつかずにそっとしておいてほしいのでしょうか

    そうなんじゃないですか。
    別れの方で気持ちが固まっていて、結婚はまず無理って感じですが・・
    今すぐ即答で別れるか?と聞かれれば、一応そこは濁すって思いもあるようなので・・
    別れるけど決断するのに少し時間頂戴って感じですよね。
    少し待ってあげればいいんじゃないですか。

    まだ20代と若いし。その歳で交際わずか半年の人と結婚決断して海外に行くって・・
    決断出来ないでしょう。
    しかも彼は再婚。そこまで焦って再婚しなくても良いですからね・・
    こればっかりは仕方ないかと。
    来年1年遠距離で付き合って、再来年海外に行く時は一緒に・・なんて選択肢もあるのかもしれないけど。
    彼の言い方ではどうもそんな感じではないし。
    ちょっと気持ちに温度差ありすぎるかなって感じです。

    それでも好きなら少しくらい焦らず待ってあげればって思います。

    ユーザーID:1284345979

  • わかりやすい

    あなたの文章を読んでいればすぐにわかることのように思いますが、そのわかりやすい文章を書いているトピ主さんがわかっていないあたり、やはり人間って当事者になるとわからなくなるものなんですね。

    >彼は私自身が彼から離れて行くように促しているのでしょうか。

    いいえ、違うと思いますよ、どこをどう読んでも。

    >それとも、本当に気持ちの整理がつかずにそっとしておいてほしいのでしょうか。

    これでしょう。彼自身、仕事の忙しさ、目まぐるしさ、先の見えなさに混乱している中、あなたに好き勝手言えるはずもない、バツイチなので不安だ、至極まともです。
    そう簡単に整理がついたというほうが信用ならない。

    あなたが彼を心から好きで彼しかいないと思うなら、ただ彼を思って日々待っているしかないと思います、彼が落ち着くのをね。
    その際「でも、、結婚できないのかなあ」とか「いつか振られちゃうのかなあ」「赤ちゃんは無理かなあ」なんて思う気持ちが強いようなら、あなたから離れてあげたほうがいい。

    ラインは普通にする、の何がわからないの?
    本心は離れたくないわけなので、ラインくらいはしたい、繋がってたいってことでしょ。
    「ラインもできないよ」と言われて、きれいに振られたほうがいいんですか?

    彼とのことは、あなたの彼を思う気持ち次第だと思います。まだつきあってたかだか半年で難しいでしょうが、よく考えて下さい。

    ユーザーID:5057058437

  • 彼氏が自分勝手過ぎる。

    トピ主さんは振り回され過ぎです。

    普通なら同じ間違いをしないようにしませんか?
    仕事が忙しくすれ違いで一度失敗してるのに、また同じ事を。
    状況が変わってないのにすぐに「結婚を前提に」と言う彼氏の気持ちが理解出来ません。

    それに遠距離で中々会えないのに、手放したくないってどういうことですか?
    ハタから見たら、友達以上恋人未満の都合の良い関係にしか見えません。

    次に付き合う人は、あなたの事を大事に想ってくれる人でありますように。

    ユーザーID:2514203359

  • 似ている境遇なので、レスしちゃいました。

    彼と遠距離恋愛中です。
    彼はバツイチの独身。
    離婚理由は、トピ主さんと同じで仕事が多忙で
    元奥さんとのスレ違い。

    急にお仕事が多忙になったため、連絡頻度激減、寂しい思いをしています。

    連絡はLINEがメインで1週間に一度、私から
    返信を希望しない内容で送っています。
    彼からは、連絡は嬉しい、うっとうしいよりも仕事に集中していて、それどころではないと言われました。
    シングルタスクなので、一度、仕事スイッチが入ってしまうと、他のことには関心がなくなるそうです。
    それでも、返信は遅いですがレスはきます。
    たまーに、既読無視はされちゃいます。

    彼さんは、きっとトピ主の幸せを考えているのだと思います。
    今、彼さんはトピ主さんをかまってあげられる余裕がない状態ですね。
    なので、決断をトピ主さんに任せようとしているのではないでしょうか。
    トピ主さんが彼を離したくないならば、依存しない程度に、連絡を続けてみてはどうでしょうか?

    彼さんも別れたくないようですし。

    ユーザーID:3642865505

  • うーん

    いつか一緒にいられるようにって言われたら困るのではないですか?
    トピ主さんが常に彼の事情優先でどこへでも同行し、現地でグチもほとんど言わずたくましく生きていける人なら
    やっていけるかなと思いますが。
    最近はなかなかそういうタイプはいませんしね。
    ネットやSNSのせいもあってみんな夫婦でお出かけして楽しそうなのにとか
    出産した日にすら来てくれなかったとか
    あちこちの夫婦と比較してネチネチと恨みがちです。
    トピ主さんはこういう状況を乗り越えこのくらい笑い飛ばして付いて来てくれるとは
    思えないタイプなのでしょう。
    だからトピ主さん自身もいつか一緒にと先延ばししてあやふやなことを言って
    誤魔化しちゃってるんじゃないですか?
    結婚したところで夫婦揃って過ごす時間はたいしてなさそうです。
    覚悟がないなら先延ばしせずお別れしたほうが双方のためです。

    ユーザーID:5546782163

  • うーん

    まず、一つだけ覚えておいてほしいのは男性の結婚前提の付き合いとは、あくまで結婚できるか出来ないかの見極めをしながらの付き合いであって、このままお付き合いが継続すれば自動的に結婚できるというものではないということ。
    つまり、このまま進めば結婚できる婚約と結婚前提のお付き合いは全く別もの。
    トピ主さんに何ら問題なくても彼が結婚する気にならなければ結婚にはならない。
    これはトピ主さん側も同じ。

    男性の心境を想像するなら今後の忙しさと遠距離で彼氏らしいことはしてあげられないという不安はあると思う。
    加えて結婚前提の見極めをする時間と余裕がないことが大きいと思う。
    もちろん今時点で彼としてはお付き合い継続と今後の進展にはポジティブな感情を持っている。

    ただ、今後の結婚前提の見極め再開と婚約、結婚については完全に彼の予定になってしまうリスクがあるよ。

    >彼は私自身が彼から離れて行くように促しているのでしょうか。
    ちがうちがう。
    現時点で彼はお別れしたくない。
    けど彼の予定が見えないことと、数年後の彼の気持ちに保証も持てないということ。

    判断のキーになるのはトピ主さんの気持ち。
    待たされる、駄目になるかもしれないというマイナス要素を乗り越えるのはトピ主さんの気持ち次第。

    トピ主さんの人生だから無責任なことは言えないけど、トピ主さんが友人ならこのまま継続してもいいと助言をすると思う。
    当然トピ主さんの気持ちが続く限り。
    で、途中で他に良い人が登場したり気持ちが萎えたりしたら途中下車でもいいと思う。

    ユーザーID:6043943105

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