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私はそんなに責められなければいけない事をしたでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

モカ

夫婦ともに一人暮らし経験無しで結婚しました。
なので、ほとんど生活雑貨を揃えなければなりませんでした。


引越しも迫っているのに、夫と買い物に行くとなかなか決まらず、物が揃うまでに相当な時間が掛かりそうだったのと、夫は貯金もクレジットカードも無かったので、共働きだし2人で使うものだから、私がカードで買って自分で返していけばいいと思い、夫には「カーテン買ったよ!」とか、その都度報告していました。(まだ一緒に住んでなかったので)

なので夫は自分がお金を出していない時点で、「これは妻が用意したんだな」と分かると思いますし、気になるなら新居に越した時に「これはどうしたの?」など聞いてくると思うのですが、何も聞いてこないし、私が選んだものを気に入って使っていました。


でも数ヶ月経った時に「なんかカードの返済遅くない?」と言われたのです。

バカだなと思われると思いますが、私はリボ払いにしていて、繰り上げ返済をしていなかったので、確かに時間はかかっています。

でもそこで、「2人の物だし、手数料払ってるのバカバカしいから俺も半分払うよ」とは言えないものなのかと思いました。


勝手に買ったのは私と言うならば、払ってくれなくていいから、文句を言わないでほしいと思ってしまいます。

延滞、遅延しているなら分かりますが、ちゃんと毎月返済しています。

夫も毎日使っているものなのに、お金は支払わず、なのに「返済遅い!」って言ってくるのは仕方ない事ですか?

ユーザーID:6396696523

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  • リボ払いは返済期間が長期化しやすいので注意!

    生活雑貨を購入するのは問題ありませんが、できればリボ払いはやめた方が良いと思います。
    詳しくは「リボ払い 問題点」で検索していただくと良いと思いますがリボ払いには利息が高くつき、返済期間が長期化しやすいという欠点があります。
    支払い方法を変更した方が良いかと思います。

    ユーザーID:3052043633

  • 夫は「買った物」と「支払い」がつながってないんでしょう。

    ただ、あなたも自分の中で何もかも勝手に決めてしまっている。
    買い物もそうだし、支払い方法もそうだし、それでいいんだもそうだし、半分出すといえないのかという対処方法の決めつけもそうです。
    夫は「気に入って使っている」もそうです。実際は、自分で買うなら別な物、ただ、せっかく妻が買ってくれたものだから良しとしてありがたく使おうというレベルなら「気に入っている」うちに入るだけなのかもしれません。
    夫のペースに比べてあなたがせっかちだったとして、あなたのペースで全部決めて文句はいわせないという決まりもありません。
    例えば、夫が借金が嫌いだった場合、くれじっとで買うぐらいならアレとコレは後でだんだんに買い揃えようとか、必須の物も当面は緊急避難的に安い物で代用する手だってある。
    夫から見るとあなたが独断専行で、これはこうと人決めして勝手に決めつける人に映っているかも。
    その方が心配では?

    ユーザーID:8573168345

  • 一括派なのでは?

    私は基本リボ払いも分割払いもしません。
    買う時は常に一括です。
    カードで分割するという考えが全く頭に無いので、咄嗟に言われても「何でまだ払ってるんだろう」と思うと思います。

    ご主人もそうなのでは?
    文句と言うよりは え、まだ支払いが続いてるの?という驚きでは無いでしょうか。

    二人の家計負担がどうなっているのか分かりませんが、ご主人は普通に家計から返済してると思ってるのかもしれませんし。

    その辺のお金の流れを説明せずに「半分払えと言えないものか」は少々酷だと思います。

    さっさと、これだけ残ってるからあなたもお金出して返済しようと提案した方がいいのでは。
    だってもう2人の家計なわけで、無駄な手数料は二人の負担ですよ。

    ユーザーID:8630391306

  • それ、借金だから

    もし、ご主人が同じことしても許せますか

    貴方に相談なしに600万の車を購入
    夫の独身時代の貯金で買ったのかなと思ったら
    夫婦の口座から(車は家族で使うものだし)
    といって、リボ払い。
    毎月1万円しか払ってなかった

    さて、貴方はどう思う?

    貴方が独身時代の貯金で買うのは自由ですが
    カード払いするのって 現金を持ち歩かないため
    カード払いで一括払いするなら分かるけど
    リボ払いはあり得ませんね。

    支払うお金がないなら買わないが鉄則です
    特にリボは、利息払いばかりで借金終わりませんよ。

    何故カード会社が成り立ってるか貴方は知らないの?
    たいていの人は 一括払いにし
    金利手数料無料にすることで 土日ATMで支払い手数料払わずに
    買い物ができますし 明細が来るので 家計管理も楽です
    しかも貯まったポイントも利用したりプレゼント交換できます。
    こういう人は 利息や手数料払うことなく 得をしています。

    それらは、多額の利息を払う人が支えてるんですよ。
    リボ払いって 借金を抱え続けてる事ですよ。
    利息が幾らになるか計算した事は?

    正直自分の配偶者が安易にリボ払いして買い物するような性格だと
    絶対に家計は任せません。
    お金に対してルーズだからです。

    ユーザーID:8684866873

  • 借金と同じでしょ。

    リボ払いは、夫に責められても仕方がないことと思います。
    クレジット払いは借金ではないとお考えかもしれませんが、それは翌月一括払いが出来る場合の話です。
    リボ払いで無駄な金利を払わなければ買えないなら、それは借金と同じです。
    夫の借金を責めない妻、妻の借金を責めない夫も、もしかしたら存在するのかもしれませんが、例外的な珍しさだと想像します。

    一括払いにするお金が無いなら、無理して買うべきではなかったのです。
    貯金が無いから買えないとご主人様をバカにしていらっしゃいますが、トピ主さまだってほとんど変わらないレベルですよ。

    それと、

    >分かると思いますし、
    >聞いてくると思うのですが、
    >俺も半分払うよ」とは言えないものなのかと思いました。
    >払ってくれなくていいから、文句を言わないでほしいと思ってしまいます。

    ご主人様のお考えについて「思」という字を連発していらっしゃいますが、たいていの地球人はエスパーではないので、勝手に思っているだけでは相手に通じません。
    ちゃんと言わないで、ご主人様の態度が思い通りではないとトピ立てしてたって、何の解決にも繋がりませんよ。

    ユーザーID:8297231329

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  • 悪いと思う。

    一緒に買いに行けなかったとしても、
    何を幾らで買うか?
    支払い方法
    は2人で決めます。
    2人で暮らし始めるのだから。

    事後報告ではなく、事前に話し合い、購入しようと思う商品が見つかったら、事前に伝えてから購入します。

    リボ払いに関しては、呆れます。
    いくら手数料払うのか、計算したら使う気にはなりません。

    私なら夫に謝罪して、一括支払いに切り替えます。

    ユーザーID:5759068343

  • セコい旦那さんなの?

    あと、お財布は別々なんですか?

    個々の家庭のやり方があると思いますが、
    私は、お財布は一緒で妻が握ってる方が上手くいってる家庭が周りには多い気がする。
    家も私がしっかり握ってますが、文句言われたり揉めたことはありません。

    それ以前に、あなたは自分が出そうが気にしてなくて太っ腹なのに、彼は、金は出さず口は出す、みたいな所が腹立たしいですね。

    ハッキリと伝えればいいと思います。

    言わないと彼は分からないんだと思います。
    ハッキリ言って、彼が機嫌を悪くしようが、そんなことは関係ない。
    長い結婚生活なんだから、あんまり良い子ぶってると、疲れてしまうと思います。

    あなたがそう思うなら、彼に伝えていいですよ。
    強い妻に着いていくタイプの人なら、ハッキリ言ってくれた方が分かりやすくて良い、というタイプの旦那もいますから。

    ユーザーID:7386944020

  • そんな

    そんな難しい話でもなければ、血圧上げるような話でもない。単に良かれと自分でやり過ぎた貴女と、言われないとそこまで深く考えない旦那のすれ違いなだけ。
    よくあることと言えばあることです。
    良い悪いの話でもないし、悪いと言えばお互いにそれなりに見直す所はあるのでは?
    貴女も勝手に良かれとしたわりに、理解しろとか図々しすぎ、逆だったらきっと貴女は「勝手にやって推測しろと言われるの?」と言うと思うのですが。本文から察するに。

    ユーザーID:6942972305

  • おいおい大丈夫か

    ≫「2人の物だし、手数料払ってるのバカバカしいから俺も半分払うよ」とは
    ≫言えないものなのかと

    言いませんって。
    結婚するまで親元で暮らしてたのに、貯金もない、カードも持ってないような男に
    まともな金銭感覚を期待しちゃいけない。
    なかなか決められなかったんじゃなくて、お金がなくて誰かが買ってくれるのを
    待ってたんじゃないですかね。
    あなたはあなたで、カードは持っているが貯金はなくてリボ払い?
    それもどうかと・・・2人ともまだすごく若いのかな?

    どこが良くて結婚したのか、よく親が許したなと思いますが、惚れた弱みですから
    しょうがない。頑張ってくださいとしか言えません。

    ユーザーID:9665070675

  • レスします。

    代金が折半じゃないとおかしいかどうかは夫婦によって判断が分かれると思います。
    その夫婦の在り方によるでしょう。

    あなたが「これはおかしいんじゃない?」と思うことがあったら直接ご主人に伝えるべきです。
    ここで一般論募って、「ほら、一般の人はこうなのよ」と言ってもあまり説得力がありません。
    ご主人が「一般的な夫婦」というものなりたいとこだわりを持って世間の人の意見を参考にするのなら別ですが。
    そもそも別々の家庭で育った他人同士ですよ。
    独り暮らしの経験の有無に限らず、言いたいことは言わないと伝わりません。
    夫婦でも「察してちゃん」は通りませんよ?

    「半分出してもらえない?」
    もしあなたがこの一言すらいえないなら、これから大変だと思いますよ。
    あなただけじゃなく、ご主人も。
    ネットに逃げないで、自分でもっと相手と向き合ったほうがいいです。

    ユーザーID:7645201807

  • 言ってみれば?

    「2人の物だし、手数料払うのがバカバカしいから半分出してくれたら助かるんだけどなーお願い!」って。

    言わずに怒ると、ストレス溜まって損ですよ。

    あと、責められてないと思います。
    返済遅くない?と『事実』を言っただけで、勝手に文句と取られて不機嫌になられたら彼もイライラしちゃいますよ。
    結婚生活は言わないと分からない事だらけなので、今からちゃんと言う練習しましょ。

    お金払ってくれてないっていう不満があるなら、ちゃんと、払って欲しいなとお願いしてみては?案外普通に払ってくれるか、いや俺は家賃払ってるだろとなるかは分かりませんが、とにかく2人の話し合いは必要です。我慢してちゃしんどいです。可愛くおねだりしちゃいましょ。
    せっかくの新婚さん、夫婦は味方同士になっていっぱい話し合って仲良くね。

    生活費は結構揉める元だから、共働きなら最初は共通の口座に平等あるいは分相応に決めた額を入れて、そこから家計を運用すると楽ですよ。オススメは、それぞれのお小遣いと個人の貯金を引いた額を全部共通の口座に入れて、そこから将来の為の貯金や生活費を出すと不公平感がないかと。まあ、参考程度に。どうするかは2人で話し合わないとですね。蛇足ながらリボ払いはやっぱり損だから、次からは一括で払えるよう2人で考えてみては?

    ユーザーID:0826944104

  • リボ払い、やめよう

    なんだか、とても幼い印象の文章であり、あぶなっかしいお二人ですね。力を合わせましょうよ。
    リボ払い程、あほなお金の使い方はありませんよ?高い金利を長く長く払い続けて、金融会社を潤すだけです。100円のものを150円出して買う、といった結果になります。できるだけ早く、二人協力してその支払いを終わらせましょう。共働きなんだから。

    ユーザーID:4666821261

  • 夫も変だけどあなたも変

    【普通】なら、新居のものを買うときに
    お金どうする?と2人で相談するものです。
    そして、相談もせず、勝手に自分のカードを
    使って買って、夫に「私のカードで買ったからね」
    とも言わないあなたも変。
    そして、自分の金を少しも出さないで
    日用品が揃ってるのをおかしいと思わない
    夫も変……

    でも、食費とかは夫が出してるんでしょ?
    あなたはそれに対して、
    「今日のご飯はあなたのお給料で買ったのよ」
    とか、言ってないですよね。。。。

    ユーザーID:4434974556

  • 単に聞いただけでは?

    「なんかカードの返済遅くない?」と言っただけなのでしょう?

    そう言われたら「うん、リボだから時間かかるわね」と答えて話はおしまいでは?

    >「返済遅い!」って言ってくるのは仕方ない事ですか?

    そう言われたの?
    「なんかカードの返済遅くない?」と聞いて来ただけじゃなくて?

    『私はそんなに責められなければいけない事をしたでしょうか』とのタイトルですが、夫はあなたを特に責めてはいないと思いますよ。
    被害妄想では?

    もしも本当に「返済遅い!」と言って、あなたのリボ払いを責めて来たのでしたら、経済観念の無さが嫌だったのかも知れませんね。

    ユーザーID:2528841663

  • 不思議

    なぜあなたも
    「二人で使う家財だから、これは立替扱い。
    家財を買う資金の中から、○○代いくら返してもらっておくね」
    「あなたも使うものだから、○○代の半額いくら、支払いよろしくね」
    この一言を口に出す手間を惜しむのか…

    >共働きだし2人で使うものだから、私がカードで買って自分で返していけばいいと思い、
    …でも最終的な意見は「半分払ってよね」。
    リボ払いって私はしたことないのですが、
    だから私の感覚だと、翌月には支払い完了するものなんです。
    だから、「なぜ数ヶ月も未払い(全額支払えていないという意味で)で残ってるの?遅くない?」と思うと思います。

    今更ですが私の感覚ですと、
    家財が必要となった場合、それ用に分けておいたまとまったお金の中から支払います。
    勝手に買うことはしません、相談の上、です。
    一緒に買いに行けなくても「こういういくらのもの」と候補を数点上げて、「自分はこういう理由でこれにしたいと思うが良い?」と了解を取り付けます。
    うちはこれを「稟議回す」と言います。
    ことお金のからむことについては、そのお金は誰がどこから出すかは明確にしています。
    そうしないと「出してやったのに、あいつは返す気ないのか」ってムカムカするでしょ?

    ユーザーID:8713149089

  • コミュニケーション不足。

    結婚生活において「○○だから○○してくれるだろう」「察してくれるはず」と思い込むのは余計な摩擦を生む原因です。

    そもそもリボ払いにする時点で分不相応なのですが、そこはもうこの際置いておきます。

    夫がクレジットの支払いの遅さに気付いた時、あなたはもちろん説明しましたよね?その結果夫は納得し解決しましたか?していないからトピを立てているのかな?

    本来であれば「二人で使う物で高額な物は私のクレジットカードで買って、二人で返済して行くのはどうかな?」と提案し、了承を得てから実行するもの。

    よかれと思ってトピ主さんが実行し、結果文句を言われてムカっとするのはいわゆる察してちゃんです。

    結婚生活、もう少し事前にコミュニケーションを取って話し合い、円滑に進めてください。

    ユーザーID:9418013268

  • ご主人が言いたいこと

    夫婦という運命共同体の一員なのに、利子で無駄な支出をしてしまうトピ主さんがおかしいです。
    お金は大事に使うべきです。
    トピ主さんの夫はそれを言いたいのだと思います。

    ユーザーID:8828721195

  • それは本当に

    それは本当に「責められた」のでしょうか?
    >「なんかカードの返済遅くない?」
    文字のみだと、ご主人は質問しただけのように見えます。

    でもトピの後半は
    >「返済遅い!」
    に変わっている。

    どっちが正しいの?

    質問しただけなのに、主さんが勝手に脳内変換して「責められた!」と思っているなら、それは主さんが悪いですよ。
    質問されているのですから、その質問に対する返答をしましょう。

    本当に責められたのであっても、理由を話せば済む話です。

    結婚したのなら、もっとしっかりとコミュニケーションを取りましょう。
    話をしなければ、相手には伝わりません。

    ユーザーID:8496018855

  • 結婚は尚早だったのでは?

    二人とも手持ちのお金も、貯金も無いのに結婚なんて、とても無謀だと思いました。

    リボ払い危険ですよ。
    手数料を支払うことになり、トータルでは買った金額より多く支払うことになります。

    支払えるお金も無いのに、カードで支払うのはすぐにやめましょう!

    モカさんとご主人の給料の支出はどの様になっているのですか?
    毎月少しでもお金を貯めて、現金で買えるようになったら購入しましょう。

    可能なら、両家のご実家で使えそうな物が眠ってないか聞いてみたらいかがですか?
    少しでも節約しましょう。

    ユーザーID:5193970883

  • どうして

    もっとお金のことを話し合わなかったんでしょう?
    どうして貯金をしてから引っ越しを考えなかったんでしょう?
    お金のことは一緒に暮らす前にきっちり
    お互い納得できるまで話し合うのは基本中の基本ですよ。
    私たち夫婦も、彼に貯金がありませんでしたが、一緒に住むと決めてから
    ちゃんと貯めてくれましたし、それまで私も待ちましたよ。
    ひとりでいらいらするのはお門違いかと思います。
    一緒に住むなら、もっとちゃんとふたりで話し合わないと。

    ユーザーID:8785164911

  • 主さんのコミュ不足と、夫がケチ

    ちゃんと割り勘にしてほしいとおもっているなら
    そういった方がいいですよ。
    黙って返済すると’こいつだまってれば払ってくれるやつ’認定がおります。

    将来ながーーい道のり、どこかで主さんが耐えられなくなり
    決定的な亀裂になる事案です。
    察して、は無理です。

    また、主さんの夫もケチですね。
    リボだってわかったらどうにかしようとするだろうに。。

    ユーザーID:5527173904

  • どういう意味?

    ご主人の発言に至る状況が良くわからないのですが、、、

    「今月のカード支払いは何の分?」と聞かれて「カーテンだよ」みたいに答えたということでしょうか?

    それで遅いと言われたら、「リボだから」と答えればいいのでは?
    リボだからどうするかはご主人の判断でしょう。

    まあ、結婚相手がそこまで貯蓄がないということを知らずに結婚するのも怖いですが。
    まず、ちゃんと会話したらどうでしょうか?

    ユーザーID:2639111785

  • なんでそのまま夫に言わないの?

    なんで?

    ユーザーID:8352389853

  • もしかして、追い出されました?

    金額は30万円でしょうか?


    新生活にかかる費用は、それぞれですよね。
    私は、夫婦それぞれ一人暮らししていて、新婚生活をスタートするにあたり、双方に貯金もあり、双方カードも持っており、当時別々に暮らしていたので、およそ生活に必要な家電は持っていました。結婚する前の交際中に買い替えた家電は、一人暮らしにはそぐわないもので、狭いアパートなのに、冷蔵庫は250Lとか、テレビはまだ液晶ではなかったけれど大きなものを選びましたので。

    お金のことは、信用問題です。
    仮に、新生活に必要なものだったとしても、いくらぐらいかかっているとか、それがあなたの貯金で賄われたものか、結婚に際してどなたかからいただいたお祝なのか、はたまたリボ払いという「借金」なのかは、明らかにしておくべきだったと思いますよ。
    だって、半分払えるなら払ってるよ。
    いくら借金があるかわからないのに、それが借金かどうかもわからないのに、節約も貯金も(元々ないようですが)できませんから。

    2人で使っていようと、あなただけ使う、例えば美容家電だったりバッグだったとしても、カードで買って【借金状態】なのかどうかは大きく違いますよ。
    それこそ、2人で使うものを借金で買わなければいけないのだとしたら、違う選択もあったはず。

    買わなくてはいけないものリストでも作って、選ぶ時に見たものの値段を確認し、いちどきに買った場合の総額を確認し、いる、いらない、の判断をしてもよかったかも。選ぶのに時間がかかる=お金の心配、なら、なおのこと、どこにお金をかけるかけない、とうのも話し合うべきことかと思いますよ。

    ユーザーID:2857333313

  • 生活品をカード払い

    貯金がないのに結婚することが間違っているのだと思います。

    ユーザーID:9996552237

  • リボ払いはもったいないよ

    リボってものすごく利息が高いことを知っていますか?

    1万円で買えるモノに2万円はらうのは無駄遣いですよ。だから彼は怒っているんでしょ。

    ユーザーID:0777579124

  • 話し合ってないの?

    すみません、リボ払いする人ってお金無いイメージです。だって、一括で払えないからリボにしているんですよね?
    トピ主さん、家財道具をそろえるお金(貯金)無かったんですか?

    旦那さんにしてみたら、「えっ?君、貯金無かったの?」って思ったとか。

    彼が貯金もカードも無いのであれば、家具や生活用品の購入費用はどう分担する予定だったのでしょうか?
    そこは一緒に暮らし始める前に絶対に話し合うべき所ではないのでしょうか…?

    それを決めないで買いたい方が勝手に買って、お互いに後からあーだこーだ言い合うのが理解できません。

    ユーザーID:5681756848

  • 私が夫なら

    私はリボ払いしたことありません。一回払いだけです。知識としてはリボも知ってますが、使うことはないので詳しくは分かりません。

    これこれを買うために、いくらいくら「借金」して分割で払うためにカードで払う、って言われなければ理解できないと思います。

    ましてやご主人はクレカも使ってないので、カードで払うのはどういうことか、リボが何なのか全く分かりません。察しろというのは無理があります。

    ユーザーID:1541452405

  • クレジットカードを持たなかった彼氏。

    彼は、リボ払いの仕組みを理解していなかったのではありませんか。

    私もそうなのですが、「いつもニコニコ現金支払い」の方なら、「支払い行為に手数料が必要」という現実をイマイチ飲み込めないのです。現金支払いなら、店員から値札以上の金額を請求されませんからね。

    付記。
    彼の質問を、あなたはなぜ叱責と受けとめたのでしょうか。
    彼は超能力者ではないのですから、あなたはいわゆる「察してチャン」としてではなく、言葉によって彼の真意を確認し、言葉によって手数料負担を提案すべきと思うのですが。

    ユーザーID:8580041086

  • リボ払いなんてしたら駄目だよ

    破たんするよ。

    ユーザーID:5669284619

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