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【婚活】 視野が狭くなりすぎている友人

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恋愛・結婚・離婚

亜紀子

この土日に友人を食事をして、うんざりするくらい婚活の愚痴を聞かされました。
理想の相手が見つからないので、ストレスが溜まっているのは分かるのですが、なんていうか視野が狭くなりすぎているというか、目先の欲にとらわれすぎているというか・・・

働きながら子供を育てるのがどれだけ大変かなんて現在進行形で経験している私は嫌というほど知っているので、気持ちは分かりますが、もう頭の中が「専業主婦」一色になっていて、他の事が目に入っていないように思います。

彼女は、最初から専業主婦になるために高収入の男性にしぼり、その中でも自営業は不安定だからダメとか、子供が就職するまでに定年を迎える人はダメだから40歳以下とか、太り気味の人は健康状態が気になるからダメとか、なんていうか典型的な婚活に夢を見すぎな人のように見えます。

今の日本で、その条件をすべて満たしている40歳以下の男性で、30代半ばの人を婚活で探している人が何人いるのか・・・
絶対数が少ないのに、条件を満たしている独身男性は恋人がいる人も多いだろうし、婚活をしていない人も多いと思うのですが・・・

もっと視野を広く探せば、彼女ならすぐに相手が見つかるのになと思います。
ずっと専業主婦は無理でも、妊娠後に仕事を辞め、子供が小学生になったらパートくらいを始めるくらいなら受け入れられる人はかなり多いだろうし、とりあえず挑戦してみたらいいのになと・・・

私は婚活経験が無いから分かりませんが、やはり婚活だとより良い相手、より良い相手とどんどん高望みしてしまうものなのでしょうか?
人間を条件で見てしまうから、条件でしか考えられないようになるのでしょうか?

彼女に忠告しようとも思いましたが、嫌われるだけでしょうし

ユーザーID:5617715207

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  • 恋愛感情が先にないんだから仕方ない気がする

    私は恋愛結婚ですが、恋愛だから、もし彼が多少収入が低かろうと、その他諸々条件イマイチでも、結婚したと思います。

    好きになったのが先で、条件は後から知りましたから。

    たまたま条件は悪くなかったですが、特に思う所は有りませんでしたが…

    もし婚活なら、恋愛感情より条件が先になる訳でしょう?

    だったら、より良い条件を選ぶし、条件は気になるかも?

    恋愛結婚でも、彼氏と結婚を考える段階になり、条件イマイチだなと気になり躊躇する女性居ますよね?

    恋愛感情が最初はない婚活なら、尚更条件が気になるんじゃない?

    ユーザーID:9971447848

  • 忠告なんて、するもんじゃない。

    忠告を聞けるような人なら、もうとっくに結婚しているでしょう。

    何でもそうですが、本人が納得するまでとことんやれば良いと思います。

    ユーザーID:6261668156

  • そういう人はずっと気づかない

    かなり痛いご友人のようですね。
    愚痴を聞くのも疲れるでしょう。 同情します。

    あなたの言っていることはすべて当たっていると思います。
    全く、その通りです。

    婚活市場においてそれらの条件を満たしている40歳までの男性は
    間違いなく20代女性を狙います。
    (しかも条件の良い)

    同年代の30代半ばを選ぶ理由がどこにもありませんからね。

    だけどそれを丁寧に説明して教えてあげたところで
    相手に理解力が無い場合は全くの無意味に終わります。
    おまけに恨まれたり逆切れされることもありえます。

    相手ももういい歳の大人ですから、自分の人生は自分で責任を取るでしょう。
    あなたは彼女の親ではないし、放っておいていいと思いますよ。

    彼女が現実に気づくのは
    40過ぎてからなのか、還暦を迎えるころなのか分かりませんが、
    あなたの責任ではないのですから。

    ユーザーID:5567957315

  • それだけハッキリしてるなら、それはそれでいいのでは?

    彼女にとって結婚とは、安定した依存先を見つけることなんですね。
    好きな相手と結婚したい人なら、そのために自分が稼ぐとかいろいろ努力も苦労も覚悟するでしょう。
    同じ結婚でも、名前は一緒で全く別物が世の中にはある。

    彼女は結婚をショーバイとか就職と決めて割り切っている。
    問題は、若さとか美貌とかの魅力の面での本人の実力不足なのは明白で、それだけの価値を認められなければ依存させてはもらえない。
    また貢いでやっと相手にされる身分には、男性だってプライドがあれば抵抗を感じる。

    しかし、条件を満たしても他にワケアリで他の女性から相手にされない男性もいるでしょう。
    要は相対的なギャップや消去法です。
    確率論はともかくとして、明確な意図はあるんだから、テキを知りオノレを知って立ち向かえばいつかは成立するんじゃないですか。

    このまま初志貫徹してもらったら?

    ユーザーID:4827311285

  • 放置で

    何故、トピを上げようと思ったんですか?
    友人に忠告するためですか?
    それとも、友人の心理に興味を抱いたからですか?
    どちらにせよ、悪趣味なことです。

    視野を広く持てる人なら、とっくに結婚してるか、結婚をあきらめているでしょう。
    視野が狭く、相手には高望みをし、自分のことは顧みないのが彼女なのです。
    自分の望み通りの結婚でなければ、幸せになれない人です。
    そして、万が一そんな女性が結婚できたとしても、相手の男性は不幸になりますし、完璧に彼女の理想を満たす男性など存在しないので、結局は彼女も不幸になります。
    彼女は独身の方が幸福な一生をおくれる女性です。
    彼女が求めているのは、理性的なアドバイスではなく、ただ愚痴を聞いてもらい、共感してもらうことです。
    ご友人自身の幸福、そして男性陣の幸福のためにも、無用なアドバイスなどしないことです。

    ちなみに私は婚活で結婚しましたが、相手に求めたのは転職癖のない人、それだけです。

    ユーザーID:7738599380

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  • 私はうんうん聞いてただけ

    彼女の場合は特に条件が無かったから。
    とにかく普通の人、が条件でしたよ。

    迷う時は、
    確かに聞いていて微妙だなと思う人だったので。
    まあ次行けば?と返していました。

    ほっとけば?
    多分、条件下げればなんて言ったら怒るから。
    プライドもあるし、
    あなたのような苦労したく無いとかあるんだよ。

    ユーザーID:4980867448

  • しばらく離れよう

    「そんな好条件の男なら、とっくに結婚している。」
    と言いたいでしょうが、ここはグッとこらえましょう。
    どうせ彼女の耳には入っていきません。
    だから今でも独身なんです。

    結婚相談所を利用しているなら、入会までにおいしいことを並べられますよ。
    会員を増やすことが利益になるのですから。
    入会してみたら、厳しかったというのが一般的だと思います。

    トピ主さんは、子育てに忙しいことを理由にしてしばらく離れましょう。
    彼女が現実に気が付けば、自分に合った条件の人と出会えるでしょうし、
    気が付かなければ、そのまま独身です。

    ユーザーID:4266516586

  • それはネガティブな休日でしたね

    それだけ愚痴を聞かされたら
    友人として何かしてあげねばと思うかもしれませんが
    残念ながら渦中の彼女は、自分で気づくほかないです。

    条件から入るのは、婚活なので仕方ないんです。
    でも25歳と35歳の設定条件が同じだと、結果はいわずもがな。

    いい年になってからきちんとした交際経験の少ない人ほど
    「釣合い」の物差しがないか、古びているんですよね。

    20代のころの素敵彼氏のレベルを落とせないとか
    不倫や二番手女や短期間の遊びとしてなら高レベル男性と付き合えるので
    とりあえず高い理想を上げがち。

    もしくは、身の程をある程度わかっているものの
    みんなに自慢できる人、一発逆転をあきらめきれないとか。

    どちらも、選り好みせず会う人数をこなせば現実が見えてきて、
    現実的な条件に直すか失望して退会か、になるでしょう。

    問題は、無理目だと気づいていない。いまの自分が見えていない人。
    もしそうであればやっかいですね。長期化は間違いなし。
    都合のいい話しか聞こうとしないアドバイザー泣かせ。でも婚活業者は歓迎かな?

    どちらにせよ自分で納得しないと次に進めません。見守りましょう。

    ユーザーID:0632902872

  • 無理です

    彼女が何歳かわかりませんが、友人に既婚者が増えてきて焦りと、自分の理想(専業主婦希望)と既婚者の苦労話を聞いているから楽したい願望が大きくなっているのです。
    「友人既婚者よりも有利に立ちたい」と思ってますから、自分の理想よりも下の意見は聞く耳持たないでしょう。

    今はあなたが嫌われるようなアドバイスしても彼女の考えは変わらないと思います。

    40歳過ぎても勘違いしている人は勘違いしたままです。
    彼女が自分で気が付くまで、または彼女なりの理想の相手をみつけるまで そっと見守るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0776654713

  • 放っておけばいいのではないですか

    論理的にいえば確かに貴方のいう方が正しい。
    でも相手側に聞き入れる気がないなら、どんな正論も無意味ですし
    その正論がかえって害をもたらすこともあるかもしれない。

    相手もいい歳をした大人ですし、自分の選択肢に自分のリスクで
    挑むということは当然なのですから、貴方は自分の考えをある程度
    伝えたうえで後は相手に任せる、というくらいしかできることは
    ないのでは。

    ユーザーID:1883253522

  • つれないレスになりますが

    他人の婚活愚痴など「うん、うん」と聞き流せばいいと思いますよ。理想・条件はその人それぞれです。友人は友人の生き方をすればそれで幸せだと思いますよ。何故なら友人の生き方に責任を持つのは他ならぬ友人自身だからです。貴女がいくら頑張っても友人の生き方に責任は持てません。放っておいた方が友人のためだと思いますよ。うん。

    ユーザーID:0448509455

  • 忠告は求められた時だけ

    うんざりするほどの愚痴、嫌ですね(笑
    ただ、やっぱり婚活に限らず友人関係という立場であれば、忠告は求められた時にだけ…というほうが友人関係としてはうまくいくんじゃないかと私は常々思っています。

    これが妹とか身内だったら、すぐさま愚痴を切り上げて忠告するだろうけど。

    >やはり婚活だとより良い相手、より良い相手とどんどん高望みしてしまうものなのでしょうか?

    鶏と卵みたいですが、結局こういうことは逆も言えるんじゃないでしょうか。
    より良い相手でないと!と注文の多い人ほど自由恋愛での結婚も難しいだろうし、婚活…となるのでは。

    私はアラフォーバツイチ再婚で2回とも恋愛結婚ですが、最近友人が二人、結婚相談所経由で結婚しました。(一人はもう結婚して半年ほどになりますが幸せそうで何よりです)
    ああいうところで婚活して成婚にまでいきつける人って、やっぱり客観的な視野というか、そういうものを持ち合わせている人に限るなとしみじみ思います。妥協するところと譲れないところのバランスがきちんとわかっていないと、なかなか難しいですね。

    人を条件で見れば、自分もまたその相手から条件でみられているということがわかる人は、そういったサービスをうまく利用して婚活を進められると思います。

    小町にも婚活の話題はたくさんありますね。
    本末転倒になっているようなトピックもたくさん目にしますが…、ご友人がいいご縁に恵まれることを祈るしかないですね。

    忠告は、現段階ではやめた方がいいかと(笑

    ユーザーID:7525148651

  • お疲れ様です。聞き役に徹する。

    その友人は綺麗で学歴も立派な女性なのかな?

    理想の人と出会えなかった場合でも、きっと後悔しないでしょう。
    とりあえず婚活したわけなんでしょー。
    40代になるとまた違う相手の層になるかもしれないし、その時には彼女も変わるかも。
    年下狙いかもしれないけど、ますます無理だよね。

    まず言うことを聞いてみる。
    はぁーそうなの?
    いるかなぁー、それだけ条件揃った人は、、、
    と差し込んで言っても頭の中に落ちないのでしょうね、きっと。

    共感できないけど聞くだけなら出来るしね。

    忙しいなら時間ないよー。と会うの断ったらいいよ?
    誰か紹介してーって言ってきても、いないよー。
    って一言で済むのね。
    だって、あれこれすごい条件つけてて、、存在しないでしょーと、。

    ユーザーID:5826359877

  • 友人?

    友人にも色々あるとは思いますけども、あなたのその意見を言ったらあなたを嫌うだろうという程度の友人の話なら、話半分に聞き流せばいいんじゃないんですか。

    ユーザーID:0246539407

  • 別にいいじゃありませんか

    愚痴を聞かされることが嫌なら、相手にそう言ったらどうですか。
    その人は、理想の相手を探したいのでしょうから、仕方がありません。
    あなたがそのことで心を煩わせる必要はありませんよ。
    その人だって、多少条件を満たさない部分はあるけど、好みの男性に出会ったとしたら、一気に気持ちが傾いていくことでしょう。
    それに、生涯未婚率は増加の傾向にありますので、その人が求める相手がいないとは限りません。
    トピ主さんも、このようなトピを挙げるくらいですから、婚活はしなかったが、妥協をして結婚をなさったのでしょうね。
    妥協をしないからといって、視野が狭くなりすぎているとは限らないと思います。

    ユーザーID:7457251787

  • うん

    忠告は不要だと思う。

    忠告してもしなくても結果は同じ。
    アドバイスが有効なのは特定の相手と結婚直前まで進んだときくらいだと思う。

    高望みをしながら婚活を続けこのまま結婚しないのも、どこかで考え直して相応の相手と結婚するのも友人である彼女の人生。
    そこにトピ主さんが介在することはできないし必要もない。

    友人のように婚活が必要になっている人のお相手はやはり同じように婚活を必要とする異性。
    稀に本来婚活不要の人も登場するらしいけど、やはり同じように本来婚活不要な相手が相応。

    ただ、恐らく友人は自分でも自分の立ち位置は気付いていると思う。

    ユーザーID:3737591269

  • 自分で気づくまでは

    周りで何を言っても駄目です「自分は好条件の女」と思っていますから。
    本当のことを言えるのは親です。
    あなたは言わない。会わない。

    ユーザーID:6341157626

  • 生暖かく見守る

    そういう女性は多々いる。

    貴方が独身で 同じように婚活してる仲間ならば
    「理想を下げて もっと自分の市場価値を客観的にみよう」
    と言っても問題ありませんが

    貴方が既婚の場合は
    何よ 偉そうに
    と思われるのがオチです。

    貴方の進言に従ったところで 結婚できたとしても
    性格に難ありだと 長続きはしないし
    結婚後の不満は貴方へ向かう。

    残念だけど、本人が自分自身で 自分の市場価値に気がつくしか方法はないと思う
    彼女が本当に悩んで 厳しいアドバイスでもいいからくれと懇願したならともかく
    そうでないならやめておく。
    アドバイス求められた場合は、小町に相談するように誘導する。
    貴方があれこれ言うよりも
    ネットで辛辣なアドバイス貰った方が心に響くから。

    自分なら、理由わかってても 言わないかな
    貴方は可愛いし 仕事(料理)も出来るから きっと見つかるよ
    たまたま縁がないだけで、運命の人は必ずいるはずだよ
    と夢だけを抱かせます

    彼女が自分自身で悟って 妥協をみつけないと
    年だけ食って 独身の可能性が高いですが

    既婚の貴方が何か言っても
    嫌味に聞こえる可能性に方が高いかも

    ユーザーID:6056028100

  • 友人が美人なら可能性は無くもない!

     身も蓋もないレスですがタイトルの通りです。
     トピ主がおっしゃるように友人の望むような男性自体が極めて少ないと思いますが、その希少な男性を射止められるかどうかは友人の容姿次第だと思います。
     それも20代の若い子ならちょっと可愛い程度でもなんとかなるでしょうが、30代半ばではかなりの美人でないと難しいとおもいます。
     もちろん女性は容姿ばかりではありませんが、専業主婦を希望していることからも友人は他に取り柄もなさそうですし。
     したがって、その友人は美人でない限り、おそらく高望みの婚活は成功しないと思います。
     でも、それをストレートに言うかどうかはトピ主の判断次第ですね。
     言えばおそらく友人関係は壊れる可能性が高いと思われます。

    ユーザーID:3234862428

  • 確かに高望みですねぇ

    私も婚活経験はありませんが、その条件を満たす男性ならとっくに結婚していると思います。
    それか、いたとしても向こうも「20代前半希望」とか言いそうですよね。

    もしかして、お友達は恋愛経験がないのではありませんか?
    そういう人は、自分を客観的に見る事ができず、理想だけが一人歩きしている傾向があるように感じます。(同じ様な人がいました)

    たぶん、何を言っても聞かないか怒るだけだろうから、トピ主さんは余計なことは言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:0299879451

  • ご友人も30代半ば?

    婚活の仕事をしています。

    トピ文から察すると、トピ主さんのご友人は30代半ばでしょうか?
    このくらいの年齢の女性は婚活市場では全く人気がありません。
    そもそも選べる立場にないのです。

    30代半ばだと「まだ子供を産める。」と自信満々に思っているのでしょうが、妊娠の可能性は半分もないと思います。
    私自身も30代前半より6年間、原因不明の不妊です。
    子供を望む年齢の男性はその辺りをよくご存知なのか、30代前半までは需要があっても30代半ば以降だと全くモテません。
    30代の男性なら20代の女性だって狙えますから。

    そして、男性の収入について。
    私の勤務先の男性登録者さん達は、30代ですと8割以上が年収300〜400万です。
    少なく感じるでしょうが、同年代の給与所得者の平均的な数字と同じです。
    ちなみに高収入の30代男性は人気ですから、あっという間にいなくなっていきます。
    ご友人は現実を見た方が良いです。

    ご友人は今すぐ考えを変えない限り、一生お1人様でしょう。
    歳を重ねる度にどんどんモテなくなります。
    専業主婦希望だなんて、20代だとしても男性から敬遠されますよ。

    トピ主さんはご友人へアドバイスをするのは止めた方が良いです。
    一生怨まれるだけですよ。
    長い友人関係でも会うのがしんどい時期というのはあると思いますので、しばらく2人きりで会うのは控えては?

    ユーザーID:2322192135

  • 本当に友人だと思ってる?

    友人が、って言ってますけど、本当に友人だと思ってます?

    あなたはただ婚活に理想を持ってる人をネットに挙げて、彼女をたたくレスを期待してるだけのように見えますが。

    本当に友人だと思ってるならもっと親身に考えて、助言すればいいじゃない。

    それをしないで笑顔で話を聞いて、その場では同調してたんじゃないの?
    そしてネットに投稿。

    恋愛結婚できた人が、婚活に苦戦してる人を見下してるトピに感じますね。

    ユーザーID:8487429591

  • 婚活は条件先行だからなぁ

    条件さえクリアすればあとはトントン拍子になるのかなぁ。
    そこまで頭がかたいと、人柄に関しても、ああでもないこうでもないと言いそうですが。

    どれぐらいの友人かにもよりますが、そのような状態の女性に正統的な事言っても疎まれるだけだと思います。

    相談されたら、トピ主さんの考えを言えばいいです。

    愚痴聞きも友人ならある事ですが、あまりに人をゴミ箱扱いするなら、ここのところ愚痴ばかりでしんどいと言ってしまっていいと思います。

    理想を追い求めてどんどん婚期を逃すのもまた人生でしょう。

    ユーザーID:4690332704

  • 黙るまでしゃべらせておくしかない、そして、あなたも

    彼女が真面目に結婚したいと思ってはいけない。

    そういう人がいたら結婚したいと言うだけの話。

    ね、彼女ちゃんと結婚してないでしょ?


    どんな人とでもいいから結婚したいと言ってないし、その通りに結婚してないのでいいのよ。

    うるさい、聞くのめんどくさい、と思うなら、あなたから彼女に距離を取ったらいいだけです。

    意見だけなら大きなお世話にしかならないの、あなたもわかってるみたいだし、
    それしかないのわかるでしょ?

    ユーザーID:4988144567

  • 半分

    半分意地もあるでしょう。

    人より出遅れてつまづいてるという意識があるから、遅れたぶん他からも評価されるような旦那を見つけたいと。

    遅れてもこの人と結婚できたんなら良いよねと回りも自分も納得させたいのでしょう。

    まあ、そこに敗れ去って一人で生きていく事が想定に入っているなら別に悪い事じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:4098372000

  • 私は理想が低いですよ

    私は33歳で婚活パーティーに参加してましたが条件の理想は低いです

    働いていればOK
    自分より10歳上ぐらいまで

    あとは気が合えば

    でも自分が好きになれる人っていうある意味難しい絶対条件が

    今は大好きな彼氏が出来ました

    条件重視の人が逆にわからないです

    ユーザーID:2566762707

  • だってあれは

    明確に「取引」ですから。

    手持ちのカードをズラリ並べて、
    それを一番いいレートで交換してくれる相手を探す。
    そういう場であることは間違いない。

    原則として一度しか購入できないかわりに、
    いつまでもいつまでも新製品が供給される。
    そんなスキームの中に置かれたら、
    多くの人は本能的に「賢い消費者」になろうとしてしまう。
    元からの人格・性格の影響もあるにはあるでしょうが、
    現代婚活という場のバイアスは大変大きいと思います。

    ちなみに個人的には、現代の婚活というスキームは評価しません。
    仮に婚活を経て成婚したとしても、
    「取引」のポリシーを引きずったままでいると
    かなりの確率で結婚生活は楽しくないものになるからです。

    取引から始まって取引より先のフェーズに行くのが理想ですが、
    今の婚活は取引化しすぎていて、なんだろう、
    「スタート地点が後ろになりすぎる」と思います。

    ユーザーID:7717270011

  • 年齢に依るのでは?

    彼女が20歳代前半なら彼女の条件でも構わないのでは?

    どうして彼女の年齢を書かないのでしょうか?

    それによって、アドヴァイスも違ってくるでしょう。

    ユーザーID:4244212176

  • 本当は結婚する気がない

    昔の私みたいですね、そのお友達。
    わたしも友人に誘われて婚活っぽいことしてました。
    同い年プラスマイナス3歳くらいまで、身長は高くてやせてて、
    学歴も収入もわたしよりよくて、次男で・・・・
    ってそんな人いるかい!って突っ込みたくなるような条件で。

    本心では結婚なんてしたくなかったんです。

    でも、周囲が結婚結婚言うから、形だけでも努力したふりをして、
    努力したけどダメでしたーだから独身、っていう
    カタチを作りたかっただけなんです。

    条件下げて相手が見つかっちゃって結婚しなきゃいけない羽目になって
    陥りたくなかったから、わざと、あり得ないような条件を上げてました。

    そのお友達も、自分でも気づいてないだけで本心では結婚したくないんじゃないんでしょうか。
    結婚したら自由もお金も失われる、しがらみだけが増える。
    無意識のうちに結婚のデメリットを感じての防衛反応なんじゃないかなあと思いました。

    ユーザーID:9669141041

  • 昔モテた人は妥協するのが難しい

    妥協したらすぐに結婚できそうな友人ということは、モテるのでしょう。でも昔モテた人ほど、妥協できない場合も多いですよ。

    前に付き合った人より、条件が悪くなるのが嫌みたいです。早く言えばプライドが高いのです。

    視野を広くといったら聞こえはいいですが、年収や他のことで妥協しろ、そういう高条件の人に選ばれるほど魅力がないっていうことを伝えるしかないので、それは相手が傷つくでしょう。妥協して彼女が本当に幸せになれるかも分からないです。

    恋愛結婚だと、まず好きという気持ちがあるし、彼だけに経済的負担を背負わせたくないから、自分も頑張りたいと思えます。でも愛情がなく、まずは条件から入る出会いは、プライドが高い人にとっては妥協知らずになると思います。

    もう少し粘れば、彼女の理想どおりの(条件の)人が現れるかもしれないし、それは彼女の人生です。アドバイスは彼女が求めていないなら不要だと思います。

    ユーザーID:2527723964

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