DVの元彼のことです

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

cocoa

結婚を前提にして付き合って同棲もしていた彼が、DVでした。それに気づいたのは別れた後でした。
別れてから半年以上が経った頃、
友達もいなく、話し相手がいない頃、
唯一家族以外で心の底から信頼してもいいという人ができました。
当時の職場の上司でした。
何回かご飯に行き、人間不信も治ってきた頃、その人と正式にお付き合いすることにしました。
そんな矢先元彼から連絡が来ました。
物凄く長文で、内容をまとめると、
今までしてきたことへの謝罪と、お礼と、よりを戻したいという事でした。

私にも否はあったと思っていたのと、
元彼は恐ろしく自立できていなかったので、心配していたというのもあり、返信をして、それから会って話をしようということになり、
絶対に車に乗らないことを条件に会いに行きました。
そして会ってみるとまるで雰囲気が変わっていて、別人のようでした。話す口調も、見た目も、何もかもが変わっていました。
「俺あの頃とは違うと思うよ。この先もしもよりがもどったら、お互いの意見がぶつかって喧嘩になったりもあるよ百%。でも手を上げることはしない。あの頃の俺はエゴがつよかった。○○のこと、わかってあげられなくて、自分の意見が常に正しくて、俺が当たり前なんだって思ってたんだ。そう思ってたってことを受け入れたし、反省もずっとしてる。許してもらおうなんて思ってない。でも変わろうと思えば、かわれるから。だから俺とまたやり直してほしい。直ぐにじゃなくてもいいから。」
ていわれました。
それからずっと考えていて、
もう1ヶ月くらい結論を出せないです。
やり取りも頻繁にはしていません。
依存しないように。
今の彼に話をしたところ、また同じ目に合う可能性の方が高いといわれました。
DVのひとで治るケースはあるのですか?

ユーザーID:4720920315

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  • どうかなあ

    だっていま、彼いるんでしょ?
    いま彼に対して失礼じゃないの?

    ユーザーID:7679855591

  • 何の結論を出すの??

    え?今の彼と「正式にお付き合いすることに」したのでしょう?
    何の結論を出すの??

    今の彼は『唯一家族以外で心の底から信頼してもいい』人なのでしょう?
    あなた、一体何をどうなりたいの??

    そのDV元彼の事が大好きでより戻したいって事?
    それを寄りにも寄って今の彼に相談したの??

    全く訳が分かりませんが『DVのひとで治るケースはあるのですか?』は
    無いと言いきれませんがそんなに多くはありません。
    そしていつまたDVをするか疑う生活になるでしょうね。
    殴られて「やっぱり変われなかった」と言われるまで。

    第三者から見れば絶対にDVを受けた者が
    DVをした者の元に戻ってはいけないと思います。

    それは彼の為にも。

    彼の中では「DVをしても戻ってきた」事になります。
    次に暴力を振るいたいと思った時に
    『振るってもまた戻ってくる』と思うかもしれません。
    『戻ってこない』と思うよりもずっと抑制は効かなくなります。

    彼は何かあった時に暴力を振るいたい人で
    それを我慢していく人生が待っています。

    そしてあなたはDVを受けながら気付かなかったぐらい
    DVを受け入れやすい性格なんだと思います。

    その二人が寄りを戻すことを視野に入れるなんて
    言葉は悪いですが「割れ鍋に綴じ蓋」なんだろうなぁ。

    ユーザーID:7331009833

  • お互い次の人と

    よりを戻さないほうがいいですよ。
    これから先DVが起こらないかどうかは誰にもわかりません。

    お互いに次の人と幸せにつき合いましょうよ。
    今までの反省や経験は次の人に活かしていくのです。
    DVの彼も、次に出会った人に優しくしてあげてほしいですね。
    そう言ってきっぱりお別れするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7870485837

  • また同じ目に遭うと思います

    元彼さんはきっとさみしくなってよりを戻したくなったのでしょう。でも

    元彼さんは主さんのこと、離れていった自分の物みたいに感じているのでは。相手に迷惑かけたと反省したら相手のしあわせを願うはずですが。

    もし今が順調なら元彼さんも新しい人を見つける努力をしていくと思います。そうでなく過去の主さんにまた帰ってきています。主さんならきっと自分を許してくれるはずだと確信しているのでは。

    危ないので気をつけてください。もし自分だったら一切相手をしません。
    何らかの反応をしたら相手は脈があると思いますよ。

    ユーザーID:5170361787

  • 無理無理無理無理

    トピ主は元彼から見たら、都合のいい女ですよ。
    今だって、DVされたことをなかったことにしようとしている。
    他の女を探すより、最初から自分の言いなりになる女とヨリを戻す方が楽なんですよ。

    人なんて、そう簡単に変わりません。
    元彼とまた付き合って、やっぱりDVだったとわかっても、もう別れられませんよ。

    どうして、そんな男といつまでも連絡取るんだろう?
    全部削除して、電話番号もメアドもLINEも、全部変えてしまえばいいのに。
    そうしない時点で、トピ主は元彼からの連絡を待っていたということです。
    そして元彼は、そこことをちゃんとわかっている。
    すでに依存してることに気づきましょう。

    DVする男は、それでも離れない女がちゃんとわかるんです。
    そして手に入れるまでは、いくらでもうまいことを言うし、お金も使う。
    全てはあとで元を取るつもりでいるからこそ、出来ることです。

    完全に連絡を絶って、今の彼と付き合う方が幸せになれそうですね。
    それとも、今の彼より元彼の方がいい点があるんですか?

    世界に男性は35億いるらしいですよ。
    どうして、いつまでもたった1人の男に振り回されるんですか?

    ユーザーID:8779605426

  • ため息

    >でも手を上げることはしない。

    殴られていたのに、
    DVと気づいたのは別れてから?

    それって、あまりにも危機感がなさすぎです。

    しかも、会うことに同意して、
    彼の外見や話し方の変化から、
    また信用してもいいのかも?、
    なんて思い始めて、
    一ヶ月も考えて結論が出せない…。

    ありえないわ。

    そんな性格だから、DV男に好まれ、
    利用されるんだと思いませんか?

    交際相手に暴力を振るわれたら、
    私なら、迷わず警察に行くけどな…。
    復縁を迫られたら、
    DV男と縁を切ったのは人生最良の選択だったと伝え、
    これ以上つきまとったらストーカーの被害届を出すと、
    警告しますけどね。

    >DVのひとで治るケースはあるのですか?

    治ったら、
    女を殴っていた男を許すんですか?
    冗談はやめて。

    ユーザーID:7180299757

  • DVは治りません

    今の彼の言う通り DVは治りません。元彼の生まれ育った家庭環境、学歴、職歴などから 自分に自信がない あるいは満足していない場合 弱い彼女に矛先が向きます。
    表向きは変わったように見えて本質は変わりませんから。元彼に本当に覚悟があるなら、私との過去は私は水に流すから 私のことは忘れて新しい人を幸せにしてと、言ったらどうですかね?

    ユーザーID:9125040126

  • どんな

    DVを受けたかわかりませんが言葉の暴力、叩く、蹴る、殴るなど体への暴力。これらをする人は決して治りません。
    頑張って押さえていても又出てしまうのです。
    せっかく別れたのに又元に戻るのですか? ダメンズ好きですか?
    私にはわざわざ切れた悪縁を又繋ぐ人の気持ちが理解出来ません。

    ユーザーID:5201378340

  • 飛んで火に入る…です


    同じようなレスがつくと思いますが…。

    結論から言うと、危険です。
    交際は止めた方がいいと思います。
    連絡も止めた方がいい。

    「変わった」と言われて、よりを戻すか揺れてるんですか?

    DVにある程度知識があります。
    その彼は、トピ主さんと別れた後に、専門機関に通ったのですか?
    そうじゃなければ、
    信頼できません。
    治療を受けたとしても、そう短期間で変化できるわけではないと思います。

    >私にも否はあったと思っていたのと、
    DVの被害者はみな、そう思うそうです。
    あなたに落ち度はないと思います。もしあったとしても
    DVの理由にはなりません。

    >元彼は恐ろしく自立できていなかったので、心配していたというのもあり、返信をして

    どうして返信したのですか?
    別れたのであれば、連絡先も変えて、連絡とれないようにしません?


    本当の意味で自分自身のしたことを「反省」したのであれば、
    簡単に復縁を言い出せるとは考えにくい。
    最悪の事態を想定しておいた方がいいと思います。

    トピ主さんの人生、大切にして下さい。

    ユーザーID:2932915187

  • 典型的DV男

    早く逃げて。その優しさは偽りです。DV男はトピ主さんみたいにDV男見抜けない女性を見分ける天才なんです。
    大体女性でも男性でも人に手を上げる人は関わらない方がいいです。今やるべきことは全力で逃げて。もう連絡を絶対取らないで。
    「でもかわいそうだし」と思うなら反対しません。けれど幸せな人生は諦めて。悲劇のヒロインが好きならどうぞ。

    ユーザーID:2294454057

  • やめましょう

    DVはきっと治ることはないと思うので、やめましょう。

    ユーザーID:1713625790

  • ムゴい事するなぁ・・・。

    >今の彼に話をしたところ、また同じ目に合う可能性の方が高いといわれました。

    どういう風に伝えたかわからないけど惨い事するね。

    また独りになりたいの?

    ユーザーID:2095445929

  • まず驚いたのが

    今の彼氏に元彼との復縁を相談しちゃうとは(笑)
    熱心にカウンセリングにでも通っていたら、治ることもあるかもしれないですね。あとは、長年連れ添っているうちに変わることもあるかもしれませんが、結果論なので。
    トピを読んで思ったのは、元彼の変わる変わらないより、トピ主さん自身が変わる必要があるのでは?彼氏がいるのに、元彼がこう言ってる。どうしよう…なんて1ヶ月も悩むようじゃ、誰といたってうまくいかないと思います。

    ユーザーID:1486058019

  • やめるに一票

    他にもいい男性はたくさんいます。
    なぜ、わざわざ?

    ユーザーID:1910095299

  • まあ

    まあ、確率は高くは無いと思うけど、手を出さない可能性はある。
    病気ではないので治るとかそういう話ではない。

    1+1が2というようなもので。
    そういう条件がそろった時にどういう選択肢がその人の中にあるかどうかですので。
    日本語を話そうと思っている外国の人が、痛いと思ったときにアウチというようなもので、気をつけていてもある程度絶対はありえない。

    そもそも彼が気をつけるといっている事はマイナスを0に戻す、普通な人になるよっていう宣言です。

    それって何のうまみがあるのですか?
    前に比べれば良いですけど、周りと比べて普通のこといってるだけですよ。
    むしろ喧嘩はすると言いのけている時点で開き直りにも聞こえるし。
    喧嘩するって言ってただろ!手は出してないだろうが!って言いそう。

    ユーザーID:3167639606

  • 本質は変わらない

    人間の本質は変わりませんが
    セラピーや精神科で治療すれば治る事もあります。
    大事なのは、あなたが元彼のDVが治ったと信じ、
    もし将来再発しても彼を支えたいか、支えられるかどうかだと思います。
    結論を急がなくても良いとは思いますが、
    会いに行ったり悩んでいるのは、元彼に戻りたい気持ちがあるからですよね?

    ユーザーID:4353814726

  • やめといたら

    そんなにすぐ変われるなら、最初から手上げたりしないって!

    ユーザーID:2806071517

  • 元カレのことより

    私が今彼なら、元彼とのことを考えている時点で、トピ主さんを振りますね。

    元彼のことよりも、トピ主さんが尻軽女だと思います。
    体の浮気していないとしても、元彼と二人きりで会い、やり直すことを考えている時点で、立派な浮気です。

    DVの人で治るケースもありますが、レアです。超レアです。
    トピ主さんが会った時に雰囲気が違っていたとしたら、それは、今現在付き合っていないからです。

    ユーザーID:1635807385

  • いや、意味わからない。

    何を言っているの?
    今、付き合っている人居るんでしょう?
    そう言えば良いじゃない。

    何を悩んでいるの?
    今、付き合っている人居るんでしょう?
    今付き合っている人と別れて、元彼とやり直すという事?

    意味わからないわ。

    ユーザーID:5654044967

  • それを今カレに相談するって…。

    トピ主様、思考が変だよ。

    今だれと付き合ってるの?
    元カレのDVが治ってたら、どうする気なの?
    そんな危ない元カレの誘いにホイホイ行くの?
    貴女は誰が好きなの?
    結局、どうしたいの?

    少しさ、頭冷やそうよ。
    今カレに申し訳ないと思わないの?
    今カレの気持ち、考えたことある?

    少しさ、大人になろうよ。
    こんなんだから、ダメな男引き寄せちゃうんだよ。

    自分を大切にする。
    自分を大切にしてくれる人と付き合う。
    その人を大切にする。
    一度でも自分を傷つけた人を信用しない。
    悪縁は断ちきる。

    自ずと、答え出るでしょ?

    ユーザーID:8329993623

  • え?二股?

    ちゃんとした彼氏がいるのに、元彼と寄りを戻すかどうか悩むんですか?

    しかもそれを今彼に相談する?

    意味がわかりません。

    元彼がDVから立ち直っていたら、寄りを戻すつもりなの?

    じゃあ今彼はポイですか?でなければ二股するつもり?

    同棲やら二股やら、、、。もうちょっと節度を守った方が良いかと。

    ユーザーID:2144133935

  • お前が必要なんだ、とか言われませんでした?

    DVやモラハラ被害にあう女性の多くは、自己評価が低い傾向にあります。
    そして、自分が誰かから必要とされることにとても敏感です。

    言い方を変えると、誰かから必要とされない自分には価値がないと感じる、
    必要とされることによって、自分の価値をようやく感じられる、ということです。

    DV加害者はそこに付け込みます。
    「お前がいれば俺は立ち直れる。お前が必要なんだ。お前しかいないんだ」
    とでも言われたのではないですか?

    今の彼氏さんは、上司さんでもあるようですから、年上の自立した方なのでしょ?
    元カレとやり直そうかという相談にも冷静に応じてくれる度量の広い方ですから
    トピ主さんのような、「お前がいないとダメなんだ」と言われたい人には
    きっと物足りない方なのでしょう。

    でもね、一生殴られる女でいたくないなら、そろそろ目を覚ましたほうがいいですよ。

    あなたのような、DV被害者でいることに自分の価値を見出す女がそばにいたら
    彼はまた嗜虐心を刺激されてDV男に逆戻りです。
    お互い不幸になるのは目に見えています。
    今の彼氏さんを大事にして、過去にあなたにDVをした男などさっさと忘れることです。

    ユーザーID:4006825161

  • なるほど。

    >今の彼に話をしたところ

    なるほど、今彼さんは二番目でDV元カレと別れたから『妥協』して付き合っているわけですね?

    一番目のDV元カレを心に残したまま二番目である今彼さんと適当に付き合ってた訳ですね?

    なら、さっさと二番目とは縁を切ってその優しくなったとかいうDV元カレと復縁なさればよろしい。

    まぁ、皆んさんが指摘されているように結果は見えている。

    改心できてないから元カノであるトピ主さんしか声かける相手がいないって気が付かないのはどうかしている。

    そんなにDV元カレが好きならさっさと復縁して今彼さんを解放してあげたら?

    くれぐれも今彼さんに復縁要請なんてみっともない真似はしないで下さいね。

    ユーザーID:2095445929

  • 今彼に失礼。

    他の方が既に指摘されていますが、『今彼に失礼』。

    DV元カレ云々以前の問題だよ。

    ユーザーID:2095445929

  • ???

    元彼とヨリを戻すかどうかの相談を今彼にしてるってことですよね?

    大丈夫ですか?
    かなり不思議な感覚なんですけど。
    今彼も寛大なのか無関心なのか我慢してるんだか解りませんが、よく付き合えるなって思います。

    ユーザーID:7702530225

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