夫婦の金銭感覚の違いについて

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恋愛・結婚・離婚

じゅんこ

結婚して1年経ちます。
まだ子供はいません。
私の主人は地方公務員です。
共働きで、私は扶養内で実家の自営業のお手伝いをしています。

主人は手取りが10万前後で、そこから自分のガソリン代・ETC代・ケータイ代・奨学金、あと+光熱費を払い、私に渡すお金は大体毎月1〜3万円程です。(たまにガソリン代と光熱費などの出費が多く渡されない時もあります)

私の給料では、自分のガソリン代・ケータイ代・奨学金、+生活費・私と主人のお小遣い(各2万)を払うのが現在の状態です。

主人は仕事で飲み会も多く、正直毎月カツカツで、足りない分や車検、結婚式の出席費など大きな出費は主人のボーナスや少ない貯蓄で補うような状態で、全く貯金出来ていません。

実際の主人の総支給は毎月22万円程あるのですが、車のローン(2万)・税金・私には詳しく分からないのですが様々な会費、あと金利が良いからと言って老後の貯蓄を毎月2万5千円しています。

子供もそろそろ授かりたいとも思っているのですが、現在の金銭状態が不安で、なかなか前に進めません。
私的には老後の貯蓄費用などを、もう少し減らして欲しくて、何度か相談したりお姑さんにも相談して、主人を説得して貰おうと思ったのですが難しく、平行線のまま。

つい実家で母に愚痴れば、ヒモみたいな人にあなたを嫁がせたくなかった。子供が出来る前に一旦距離を置いたら?と言われて悩んでいます。
主人は優しい人ですが、お金の価値観が私と全然違っていて、お互いの意見が合わないことが多いです。(今の状態で私が妊娠して子供が出来たら生活出来ないよ、と言っても雇用保険の育児休養給付金があるから大丈夫だ、と言われたり)

長々と書いてしまいましたが、皆様も多かれ少なかれ夫婦間で金銭感覚の違いがあると思いますが、どの様に解決されていますか?
是非教えて下さい。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5176028213

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  • 突っ込みどころ満載

    生活が苦しいならトピ主さんもフルタイムで働きましょうね。

    手取り10万前後というのはうそっぱちです。
    まずは総支給額からなにがいくらひかれているのか、夫婦で確認しましょうね。

    老後の貯蓄2万5千円というのは確定拠出年金でしょう。
    あれは税制的に相当有利なため続けた方がいいですよ。
    トピ主さんも不安ばかり言ってないできちんと状況把握、理解を深めないとご主人の信頼は得られませんよ。

    お金は数字です。
    数字は当人が意識さえすればきちんと額が算出できます。
    まずはトピ主さんが現在出ている数字を理解し、人に説明できるだけの説得力をつけることです。

    ユーザーID:8867798689

  • ん??

    ご主人は新入社員ですか?
    22歳か23歳あたりの?
    それとも高卒で18歳、19歳ぐらいですか?
    地方公務員なら収入は公開されてますから調べてみては?
    総支給額が22万円というのもかなり低いような・・。

    にわかに信じられないぐらいの収入の低さですが。

    ユーザーID:7812291852

  • 借金返済が先では

    車のローンと奨学金、双方借金持ちでは、妊娠・出産による収入減は乗り切れないでしょうね。
    トピ主さまには扶養を外れてでも、ご実家の外で働くことを、まずはお勧めします。
    収入向上を図るだけでなく、「実家のお手伝い」なんて言葉遣いを直すためにも、まずはご両親の庇護下を離れて、ご主人様の方と本当の家族になるべきと思われます。

    ところで、一般に男性は、感情的に喚き散らされるよりも、数字や理論で説明された方が受け入れやすいそうです。
    ですので、家計について揉めた時は、私はまず家計簿を集計し、その数字をPCでまとめて活字で印刷して、それを示して話し合いをします。
    手書きでは写し間違いも癖字の読み間違いも起こり得るので、そんな些細なことで話し合いを中断しないための用心です。

    その際に、気づいたことや疑問、夫なりの再計算などを書けるよう、白紙とペンも用意しておきます。
    夫の疑問にキチンと答えられれば、夫は納得してくれます。

    ユーザーID:7274755213

  • ご主人は「堅実」に見える

    金銭感覚が合わないって、「ご主人が浪費している」とか、「ケチでお金をくれない。自分だけのために使っている」なら問題ですが、そういう事例は書いてないですよね。

    400万〜500万以上の車をローンで買ったなら浪費でしょうけど。

    老後貯金が不満かもしれませんが、それは夫婦の貯金なのでしょ。「全く貯金ができてない」とはどういうことでしょうか??

    足らない分はご主人の老後貯金やボーナスで補っているのなら、出し惜しみでもなさそうだし、貯金を老後「だけ」にしか使わないわけでもなさそうだし。

    老後貯蓄を減らして何に使うのでしょうか。毎月何が○円赤字だから、×円欲しいと言わないと通じないと思います。

    トピ主さんの給与・手取りや毎月の生活費の内訳や明細は全部ご主人に見せて理解してもらっているんですよね。まさか、不足分を実家からご主人に隠れてもらってないですよね。

    友人に地方公務員がいますが、民間よりもはるかに職場の飲み会が多いようです。それに、地位が上がって給料が増えたら、支払い金額も増え、給料が増えた分の何割分かは会費も増えたそうです。そんな世界かもしれません。

    >雇用保険の育児休養給付金があるから大丈夫だ
    トピ主さんは自営業の「手伝い」だそうですが、雇用保険に加入しているのでしょうか。(給与明細をもらっていて、雇用保険が記載されているとか、実家でキチンと払っているとか)

    まず、それを確認して、いくらもらえるのかを調べて下さい。

    実際にお金が足りなくなれば、今と同様ご主人の貯蓄やボーナスから補うと思いますよ。みんな若いウチはボーナスから補ったものです。

    「金銭状態が不安」なら、不足している金額や将来必要な金額を具体的に明示しないと通じません。その辺を具体的に話し合えばどうでしょうか。

    ユーザーID:5475136649

  • 金銭感覚の違いは夫婦ともです

    地方公務員なら給料明細が有るはずでしょう?
    見てないのですか?

    よくわからない様々な会費・老後の貯蓄の2万5千円。
    収入と支出のバランスが全く分かっていないんじゃないですか?


    夫婦共稼ぎなら二人合わせての収入・支出を考えてはどうでしょう。

    このトピを読む限り、夫婦というより
    バラバラの男女が同居しているだけのように見えます。


    子供も授かっていない若夫婦が老後の貯金?
    ハッキリ言っておかしいです。

    オマケで言えば、キッチリ収入のある夫を
    「ヒモみたいな人」と言うトピ主さんのお母様もちょっと「?」です。

    ユーザーID:9770382062

  • 家計簿をつけていますか

    家計管理をどちらかがしっかりなさることで
    現在の収入と支出、将来への蓄えなど
    見えてくるものがあると思います。

    二人の収入がしっかりとあるのに
    ざっくりと出ていく出費が
    多くあるようにも思います。

    金銭感覚の違いが一致する夫婦は
    多いのか少ないのかわかりませんが
    少なくとも無駄を減らしていくことは
    大事なことだと思います。

    ユーザーID:9591237821

  • 金銭感覚はあまり差がないような

    お二人とも支出の内訳にはあまり際立った差はないですよね。
    お小遣い二人分をトピ主さんが出すのがちょっと偏ってるかな、くらいで。

    個人にかかる費用は各自が負担する、光熱費:生活費でほぼ同額ずつ分担する、臨時の出費は夫のボーナスから出す、貯蓄はできるだけしておく…。
    お二人の金銭感覚は常識的な線でほぼ一致してると思います。

    一致しないのは、現金が不足しがちな分を老後の貯蓄を減らして補うかどうかですよね。
    というか、今後かかるであろう育児費用をどこから捻出するかの問題?

    トピ主さんが扶養を外れてガンガン稼いじゃえばいいのではないかと思いました。
    今は育児や介護といった縛りがなさそうですし。
    ご主人のボーナス額と同じくらい、トピ主さんの収入を増やしてしまえば?

    ユーザーID:1735193022

  • なぜ、実家手伝い??

    子供が居なくて、旦那様が低収入。
    そして、ダブルで奨学金の返済。
    ならば、貴方が扶養範囲内ではなく、正社員とか、フルタイムで働けばいいのに。

    子供産んで、その子にも奨学金負担させるつもりですか??

    ユーザーID:6345546588

  • よく話し合いを!

    優しいご主人かもしれませんが、金銭感覚がないのは致命的ですよ。
    お金がないと、イライラするし、相手を尊敬できなくなります。
    生活できなくなりますから綺麗事では済まされません。
    今の状況だと、ほとんどヒモ状態だと思います。
    早めに話し合って、ご主人のお給料も管理した方が良いと思います。

    ユーザーID:0009464704

  • 結婚すべきじゃなかったのでは?

    総支給額が月22万?つまり税引き前の支給額が22万ですよね?

    個人的には老後の資金を今から貯めておくというのはとても大事だと思うけども、
    ご主人、その手取りじゃ、普通は結婚できないのでは?
    飲み会どころじゃない収入ですよね。20代初めで就職したて?
    年収300万くらいかしら?

    トピ主さんも扶養内でじゃなくて、フルで働く必要があるでしょう。
    子供はどうするか?実家にでも頼り切って子育てするしかない。
    でも今は子供どころじゃないですね。

    人口が減るわけだ、と思いました。

    ユーザーID:9880817345

  • 何が不満なのかわかりません

    一番高額な住居費用が無いのですが、どうなっているのでしょう??

    私には、寧ろ、トピ様が実家の自営業を手伝って、扶養範囲で居ること自体が、おかしいと感じます。自分の家で娘に働いてもらって、娘の夫をヒモみたいな人と言い切る母親にも呆れます。

    トピ様夫婦は、双方奨学金を返済していて、お互いに生活の為にお金を出し合っています。彼は、そう云うカツカツの生活の中から、着実に貯金をしようと頑張っている。

    一方、妻のトピ様は、実家で働くパート主婦。実家の親にしても、トピ様にしても、夫に集ろうとしているのが、見え見えです。自分で、もっと働く様に考えてはどうですか?

    雇用保険が出るか否かは、トピ実家の雇用体制にもよるでしょうけど、、、所詮、実家手伝いというのは、けじめがなくて、良くありません。扶養の範囲と言わず、実家以外の職場を探すべきでしょう。

    親も子離れしていないようですし、本人も親離れしていない。これは、金銭感覚の違いではありません。依存体質、養って欲しい、女性の甘い考えです。

    ユーザーID:1347572786

  • 金銭感覚ズレ過ぎ 解決難しい

    主さんが生活費を払っているっと言うのは、おもに「家賃」や「食費」のことですよね?
    つまり生活費の中心部分。

    彼は自分の分がほとんど。
    奨学金、マイカーローン、ガソリン代、会費…
    あなたに渡す生活費は、0の時もあり多くても
    3万円??
    こんな人が優しいのですか?


    お母様がおっしゃる通り、旦那さんはヒモです。


    子どもを希望しているとのことですが、現状でカツカツなのに、あなたが働けなくなったら、そうとう貧困生活になり厳しいです。

    解決としては、お母様がおっしゃるように一度距離をおいた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:2711839156

  • ええっと・・・

    色々意味がわからない

    >つい実家で母に愚痴れば、ヒモみたいな人にあなたを嫁がせたくなかった。子供が出来る前に一旦距離を置いたら?と言われて悩んでいます。
    ご主人 22万円×12回+ボーナス トピ主様 扶養内
    ヒモみたいな人とはトピ主さんの事だよね、酷い実母と思いきやご主人のことだし

    >育児休養給付金があるから大丈夫だ、と言われたり
    育児給付金が出るなら大丈夫なのでは?駄目なの?

    そもそも論ですがトピ主様、子供が出来る前は扶養内と区切らず可能な限りフルタイムで働いて子供が幼い間の分(専業主婦になる期間分?)働くという選択肢はないのですか?106万(いや130万でしたか)×年数分ですから、フルタイムで稼ぐのはアリではないですか?貯蓄もないのですよね?

    ご主人でもトピ主様でも良いのですが家計全体を見て削れそうな所ありますか?ないなら稼ぐしかないのでは。ご主人公務員なら副業禁止でしょうし、せっかく公務員ならその地位を失うリスクは犯せないでしょう。

    おっと質問に答えると、家は別会計で家計費と家計の貯蓄は私が把握してます。金銭感覚の違い…なんだろう。私が何年かに一度ドカンと海外旅行に行きたい!のに夫は毎年ちょこちょこ国内旅行に行きたい!とかで良いですか? 両方の希望を併せて、10年に一回ほど海外へ(新婚旅行はモルディブ、昨年欧州、10年後また海外の予定)で、夫の国内旅行は1泊か2泊で一年おき、余裕があれば毎年ということで実行されています。
    参考になりますかね・・・?

    ユーザーID:6214444195

  • どっちが

    ヒモ?
    子供いないのに扶養範囲って、どれだけ怠け者なんだか。
    しかも自身の奨学金返済もあるんだよね。最低でも奨学金返済
    終わらせるまでフルタイムで働くべき。ご主人もとんだ女性と
    結婚してしまいましたね。

    ユーザーID:3331957262

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