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義両親から逃げたわたしは間違ってないですよね?

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家族・友人・人間関係

himawari

 結婚2年目の30歳夫婦(私:看護師・夫:公務員)です。私は義両親の犠牲になるのが嫌で逃げました。
 夫の兄妹は3人です。兄は婿養子で出ていき、義両親がお嫁さんやその親に侮辱的なことを言ったのがきっかけで絶縁になっています。妹は来年結婚予定です。
 私は結婚のとき結納はしていませんし、結婚式で義両親からお祝儀は貰っていません。結婚して義父に1600万円の借金があることがわかりました。義両親は70歳、自営業でしたが経営がうまくいかず、倒産時に借金ができました。今は借家に住みパートと年金で生活をしています。この借金のことは結婚してから私も夫もしりました。
 結婚当初は義両親はいっしょに住みたいと言ってきましたが、さらっとかわしててきました。正直、絶対に無理です。借金があるならなおさらです。私の両親も反対です。
 私は夫に義両親と一緒に住むなら離婚したい。何のために働いているかわからないと伝え、最初は夫は義両親の味方でしたが、夫を説得し夫の実家から車で1時間離れたところに家を建てました。義父は「俺たちのことはなにもかんがえてないのか」と怒ってきましたが、わたし間違ってないですよね。

ユーザーID:9686651765

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  • 間違ってませんよ

    「じゃああなたたちは子供の事を考えてるのか?」と言い返して欲しいくらいです。

    自分で蒔いた種は自分で収穫する。
    当たり前の事ですから
    できる限り頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:1867713041

  • 間違ってない間違ってない。

    借金を作ったことも含め義両親の人生…
    これからどうすべきかは夫婦で考えるべきです。

    誰かに聞くまでもなく。

    ユーザーID:7233964767

  • 正しいか間違っているかよりも

    そのままで大丈夫かどうかが心配です。

    同居はしなくていいと思いますが、親の借金は子に行きますよ。

    ご主人と妹さんと(できればお兄さんとも)相談し合って、
    借金を返す目途を立てないと、被害を受けるのはご主人です。

    逃げ切れる事なら逃げてもいいですけど、借りたものは返すのが義務。
    子が返したくないなら、親の代で返せる工夫はしたほうがいいです。

    トピ主さんは金銭的な負担は負わなくていいとおもいますが、
    ご主人は全面的に知らん顔出来ないと思います。

    逃げるのは依存や圧力だけで、責任や義務からは逃げられません。
    ご主人がどういう考えか、しっかり聞きましょう。
    そして、兄弟内で話し合いは持ったほうがいいとは言うべきです。
    後で責任が想定外に大きくなってからでは、手遅れになります。

    ユーザーID:0874658720

  • 間違ってないです

    義父こそ「息子たちのことを何にも考えてない」
    ですよね?

    自己破産して生活保護でもなんでも受ければいいだけのこと。

    自業自得です。

    どうして子供にすがろうとするのか、2人の子供のいる私には理解できません。

    あなたはまちがっていません。ご家族の幸せだけ考えてくださいね。

    ユーザーID:1275892548

  • 大丈夫!

    間違ってません!
    借金なんてとんでもない!!

    ユーザーID:0842108153

  • 義親さんサボっている訳ではないのにね・・

    此の世の親が全て上手く生きて来て、財を成した人ばかりではありません。
    特に、自営業の方は浮き沈みの中で頑張って来ていた筈です。
    そんな中にでも子供達をそれなりに社会へ送り出しているわけです。

    長男さん宅への侮辱も、その元となるお嫁さんの行動や言動にも、問題が
    有ったかも知れませんよ。絶縁とかなるには一方だけに非が有るとは思えないです。

    そして2男さんも・・何故に兄弟達、親子で腹を割って話し合えないのか・・
    親子でコミニケが出来ていない家庭だったんでしょうね。多分ですが、義家は自営が
    上手く行っていた頃に兄弟達は裕福にお育ちになったのでしょうね。だからお金の
    苦労には鈍感なんでしょう。貧乏に対しての対処が分からないのかも知れませんね。

    子も所帯を持てば他所様の娘さんが妻となり、夫の親には普通を求めてしまうのは
    理解出来ますが、その夫にも親子関係があったという背景を軽く思うのでしょうか?
    貴女が悪いとかは言えませんが、少なくともご夫君達には苦難に陥った親の事を
    支える義務は法的にも有ります。そこを見ずして子の義務を果たす事に異を唱えそれを
    盾にして離婚をちらつかせ、貴女の思うように事を運ぶ事の人間性に嫌な物を感じます。


    義家との同居は無理でも、経済的な事には話し合いで何とかなるのではないですか?
    親の言う>「俺たちのことはなにもかんがえてないのか」<はご夫君にとっては
    重い言葉だと思います。貴女が一人だけで家庭を支えているのなら、仕方ないね・と
    言えますが、↑の義親さんの言葉には親としての哀しみや子への落胆が伝わって
    きて、同じ世代の私にはつらいです。

    ユーザーID:7132807169

  • 間違ってない

     間違ってないと思います。夫の親の借金はあなたが原因で作ったわけではないのですから。

     でも、借金の原因は何なんでしょう。事業の為ですよね。事業がうまくいっていたときは、利益で家族5人が暮らしていた。子供たちは学校にも行き大人になるまで生活できた。

     でも子供が親になったら 借金は親の勝手であって子供には何の責任もない。って言われたら親の自業自得とはいえ悲しくなります。

     親の借金は保証人にさえなっていなければ親が死んだときに相続放棄すれば何も返す必要なくなります。ましてや配偶者のあなたが肩代わりする必要はないです。

     金銭的な負担、以外でのお付き合いも無理ですか?
     自分の身内とだけ付き合うのはラクですが、車で1時間であればそんなに遠くでもないですし、ときどきは顔を見せに行ってあげてください。

    ユーザーID:0421839660

  • トピ主さんは都合が悪くなったら逃げる権利がある

    > 義父は「俺たちのことはなにもかんがえてないのか」と怒ってきましたが、

    親なら、子どもが幸せになるよう考えるのが当然でしょ。
    で、義父さんの望み通りにすれば私たちは幸せになれるんですか?
    親なら、まずは私たちのことを考えてから自分たちのことを言うべきでは?

    少なくとも、トピ主さんは義父母さんには育ててもらった恩はないわけだし、
    借金ができた経緯にも関わっていませんよね。

    旦那さんは実子なので、完全に無関係というわけにはいかないでしょうが、
    義両親の側に付くのもトピ主さんの側に付くのも旦那さんの判断ですから。

    ユーザーID:1166995832

  • 扶養義務は、きょうだい等分です。

    妻の親と養子縁組したお義兄さん、
    結婚した御主人、
    結婚した義妹さん、
    3人とも同様に親の扶養義務があります。

    将来、親に援助したり不要する必要がでてきた時は、
    きょうだい3人で等分に負担するのが本当です。
    御主人だけが多く負担する必要はありません。

    養子縁組しようが結婚して姓が変わろうが、
    実親には遺産相続権と扶養義務が有りますからね。

    ご夫婦で認識を一致させて、
    義父母との話し合いや兄弟との話し合いはご主人にまかせ、
    トピ主さんは窓口にならないほうがいいですよ。
    三分の一ならともかく、三分の三に近い同居を断るのは妥当でしょう。
    責められるいわれはないです。

    御主人は、兄や妹としっかり話しておく必要があると思います。
    トピ主さんはきょうだいの話し合いに加わってはいけません。
    義兄と義妹は、なんとなく二男が引き受けてくれればいいと
    都合よく考えているかもしれませんから、
    あくまでも兄弟均等に扶養義務があること、
    兄の配偶者と妹の配偶者とhimawariは部外者であること、
    などの考えを今から態度や言葉で示しておくのがよいでしょうね。

    御夫婦仲を考えると、妻であるトピ主さんが冷酷に映らぬよう、
    三分の一相当の範囲なら夫婦間で協力するつもりであること、
    もしっかり御主人には伝えたほうがいいです。
    トピ主さんにも親がいますから、それは夫婦お互い様で。

    ユーザーID:4212790936

  • 間違ってない

    そんなに借金があるだなんて。逃げた方がいいですよ。
    御主人、本当に借金があること知らなかったのでしょうか。
    とにかくトピ主さんたちが負担を強いられることになったら、離婚でよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8458960550

  • 間違ってます

    あなたの間違いは、夫と早々に離婚しなかったことです。
    結婚歴が2年と浅く、30歳とまだ若く、子供の有無は不明ですが、書いてないならたぶんいませんね。
    なら夫にしがみつく必要はないのでは?
    異性うけが悪いとか、30過ぎているからとか、次の相手が見つかるか不安なのですか?大丈夫ですよ、もしそうでも専門職なら一人でも生きていけますよ。

    当初、夫は親の肩をもっていたなら、説得に応じたとて覆るかもしれません。
    血は水よりも濃いと言います、所詮、夫婦は他人なんですから。

    説得したとて、やっぱりあなたの夫は親を棄てられませんよ。
    情は捨てきれていないと思います。

    夫の実家たって借家じゃないの。
    車で一時間かかるくらいで逃げ切れたとでも?引き取ることはできますよ。
    家を買ったのは尚早だったかもしれませんね。

    巻き込まれるのがご免なら、離婚を視野に入れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9978090008

  • 至極当然

    トピ主さんは至極当然のことをしただけのことです。
    非常識な人と、物理的に距離を置いただけですよね。
    私でもそうします。

    ユーザーID:1350631925

  • レスします

    私も同じ職業です。

    看護師と夫、親族、借金についてのトピがいくつもあります。
    そのようなトピを見るたび怒りと悲しみでいっぱいで
    ワナワナします。トピ主さん、拒否していいんです。頑張って!

    看護師は高給取り 経済的に頼っていい
    親切にして当然  
    犠牲の精神があるからなんでもやってくれる、家事分担しなくていい
    3交替2交替やれるから、疲れても何だかんだやってくれる
    義親の世話、介護は言うまでもなく看護師がする
    これらを拒否なんてありえない

    みんなそういう考えなんです。
    借金も返してくれると思ってるんでしょう。
    生活費も稼ぐからお金は好きに使えるとも思ってるんでしょう。 

    私もグイグイ要求されて、とうとう
    キレました。

    看護師は職業だけ
    もっといいたいことがありますが・・・・ 


    「白衣の天使」なんて間違った認識が看護師を苦しめている。
    「嫁ぐ」ということにも共通する嫌悪感、危機感を感じる。

    自分を守ることにも必死になってもいい、
    瀕死の方に対したように。

    ユーザーID:7659922040

  • このままで

    義親と共倒れするのが嫌なら、このままがいいと思います。
    そうでないと、子供も持てずに親の面倒を見るだけの結婚生活になると思います。

    夫も親の事は心配でしょうが、
    親の面倒をみたかったのならば、借金返済することも含め、主さんと結婚したらいけなかったと思います。

    義親の借金を背負うのはよっぽどのお金持ちじゃないと無理です。
    借金は自己完結してもらいましょう。

    ユーザーID:1300221764

  • 正論だが・・

    あなた方にはまだ、子供さんはいらっしゃらないんですか?

    確かにあなたの言うことは正論です。ただ、義親も商売上の借金でしょうし、今は何とか働いて生活しているんですよね。義親さんが借金のことを息子である旦那さんにも隠したのもわかるような気がします。そういうことって知らせたから良いと言うものでもない、知らぬが仏っと言う言葉もあります。

    何と言っても、旦那さんたちを育てたのは義親さんなんですし、将来、義親が病気にでもなったら、子どもとして、最低限のことはしてやってください。

    ユーザーID:6956635175

  • 間違ってませんよ

    義父、よくもまぁ怒ることできますね。

    そんな人と同居したいと思う人はいません。 不幸になることは見えています。
    ご主人からも理解が得れて良かったですね。
    義父から何を言われても、軽くかわしておけばいいと思います。
    頼られても困りますよね。
    最近こうしたトピ多いですね。
    子供に依存する親にはなりたくないですね。

    ユーザーID:9912877834

  • とぴ主の親は無関係

    なんで
    私の両親は反対です
    って、別にとぴ主の親の意見なんてどうでもいいんだけど。。

    結婚で義理の親が祝儀をくれるのは実の子供に対してだから
    とぴ主が義両親からお祝いをもらえなくても当然だし
    夫がもらえないことを文句を言える立場でもないんだよ?

    とぴ主が間違っているか?
    とここで聞くということは実は
    まずかったかも
    って思ってるってことでしょ?

    旦那さんの話を聞いてみればいいじゃん

    ユーザーID:1632503263

  • 別に誰も間違ってない


    義両親のことを考えるのは義両親ですよね。

    どんな要望を出そうと勝手ですが、それをするかしないかは、主さんたちが決めていいと思います。

    ただ、ご主人は納得されていないようですが、大丈夫ですか?
    こういうことは、ご夫婦が心から納得していることが大切だと思います。
    説得したのであれば、後々禍根になると思いますよ。

    主さんは、「自分が正しい、相手が間違っているから」という思い込みでご主人を説得されたと思いますが、それは違うと思います。

    「自分が苦労するのが嫌だから、同居は断った」
    という意識をもたれた方がいいと思います。

    ユーザーID:2126999054

  • 私も同じようにしていたと思います

    大変よく分かります。私の場合は、夫と長い間海外暮らしですが、5年ぶりで帰国した時に、夫の母から年金が少ないので、家賃を出して欲しいと言われました。

    義母の年金は、19万円で義姉と同居しています。義姉の市営住宅は、家賃3万円です。二人合わせて、月に30数万円の収入が有ります。

    どうして、私達がその安い家賃を出さなきゃならないのか納得がいかなくて、断りました。正に、金の切れ目が縁の切れ目で、あちらからも連絡無しです。

    ユーザーID:8877831720

  • そりゃそうだけど

    トピ主には責任はないとは思うけどご主人はそうはいかないと思いますよ。
    借金の件はおいておいたとしても介護等については完全放棄はだめじゃないですか。
    借金については連帯保証人にさえなっていなければ相続放棄した段階で負債を負う義務はなくなります。
    ただ借りたお金踏み倒すようなもんなので貸した方からは恨まれてもしかたないです。
    その辺は覚悟しておく必要はあります。
    もちろんトピ主ではなくご主人がですけど。

    ユーザーID:0603517681

  • 仕方ないと思う。

    正しいとか間違ってるとかじゃなくて、無理なんだという話でしょう。
    善悪で考えない方がいいですよ。
    恨まれてるのは事実なんだし。

    ユーザーID:0461430830

  • そういう親だからじゃないの?

    親御さんの辛さを配慮するレスもありますが、借金と言う事実だけではなく、義両親の姿勢も多分に関係してるでしょう。

    一部の親の、子夫婦に対する価値観は「満点取らなければ零点と同じ」です。85点や90点がないのです。つまり、あらゆる面で満足できなければ不満、批判の対象になる。

    主様は別居という選択をされましたが、私は敷地内同居でした。しかも別棟は舅姑の負担はゼロで、私が自分の稼ぎで半分出しました。別棟への舅姑の出入りは自由ではないですが、夫が母屋に行くのは私が瀕死の状態でもなければ自由です。私は1人時間が平気な方なので、実際にも夫は毎日2〜3時間も母屋に入り浸ってた時期もありましたが、別に問題ありませんでした。

    しかしこの状態でも、舅姑には「私達を見捨てた薄情嫁」扱いされました。嫁と一緒に住みたかった、私達も新築に住みたかったとしつこく言われました。

    舅姑の生活の維持だけなら(夫がすぐ傍にいるのだから)、敷地内同居でも何の支障もないのにです。

    主様だって車で1時間なら通勤圏だし、絶縁疎遠を決めたわけでもありません。それなのに「何も考えてない」とまで言われるのは、親側の想定が「子世帯は親の言いなりになるもの」という前提だからではないのですか?

    そんな人が、たまの顔出しや世間並みの金銭援助で「お前たちも大変だし、それだけしてくれれば十分だ。俺達も頑張るよ」となりますかね。

    ユーザーID:0325249606

  • そうですね。。二度目レスです

     私も「さわこ」さんとほぼ同じ状況下での義理親との生活でした。
    私も舅亡き後は私のサラリーの半分が義母へと行っていました。その金額は37年続き
    計算するも怖い程の金額です。


    息子3人の教育費も有り、いくら開業医と謂えどもお金は天から降ってはきません(笑)
    本当に、きつかったですよ。傍から見ると優雅に映って見える世界でも
    お金は○○医院と看板出してるだけで楽に入ってくると思っているような義母を
    抱え、難儀しました。

    でも、そんな中でもその支援が出来たのも、私には昔人間の考えが有り、「尊老」という
    教えを守ってきたからだと思います。義親は夫の親、夫や子供に恵まれての生活があるのも

    その存在があってこそ・・そう思う事で切り抜けてきました。
     でも実際は私は価値観の違い過ぎる義母が大嫌いでしたよ。しかし、その事と親を支援する事とは
    違う物だと思っています。

    主さんの義親さんの実像は此処では分かりませんが、昔式の我儘な方とは想像出来ます。
    自営業はやはり一国一城の主ですし、我が義理親や夫を見ていてもそうなんで分かります。
    ↑の私の義母への支援事情が正しいとは思ってはいませんが、やはり親子は親子・・腹を割って
    話し合う事で、お互いの出来る範囲と我慢が見えて来ると思っています。何もしないで親から
    逃げるだけでは亀裂は大きくなるばかりです。

    実は我が家も長男と問題を抱えているので(経済的な事でなく)主さんの親御さんの
    深層心理が透けて見えるので辛いなと思うのです。子供は親がどれほどの愛情を持って
    大きくしてきたか・・少しでも理解して欲しいという気持ちを持つのは今の時代ダサイ事
    なんでしょうかね? (あれ!私事になってしまった。すみません。)
    兄弟と親とで妥協点が良い塩梅に見つかる事を他人乍ら願っています。

    ユーザーID:7132807169

  • ご意見ありがとうございます。

     私は決して絶縁したわけではありません。孫の顔を見せに行ったり、きちんと行事事には夫の家に顔を出します。(本当は行きたくありません。でもそれはあまりにも失礼だし、愛する夫の親でもありますし・・・・)
    ただ、ご意見にもあったように、義両親の姿勢が嫌いです。
     夫は結婚当初月7万円義両親に渡していました。(もともと夫は義両親と同居していたので家にお金を入れていました) それなのに義母は習い事やデパートによく買い物をしていました。私が夫に仕送りをやめてほしいと伝え、義両親はパートと年金で十分に暮らしていけることがわかり仕送りはやめてもらいました。
    夫が両親とコミュニケーションがとれていないのが一番の問題だったので、きちんと夫にはこれからの生活のこと考えるよう伝えました。
     しかし義母は、仕送りをしないことを伝えると「それならうちで一緒に住まないといけないわね〜」と言ってきました。なぜ私たちが我慢する立場?と疑問に思いました。
     わたしの両親は「自分たちのことは自分たちでするから好きなように生きなさい」と言ってくれます。
     義両親は私の両親に比べると一回り歳上です。だから古い考え方なのかもしれませんが、子どもには迷惑をかけないようにしようと考えないのか不思議です。
    借金は相続放棄する予定です。

    ユーザーID:9686651765

  • 補足

    トピ主です。さらに補足します。家を建てる頭金はわたしが出します。年収は50万ほど旦那が多いですが、なんせ独身時代も結婚当初も義両親にお金をあげていたので、あまり貯金出来なかったみたいです。わたしは節約しコツコツ貯金をしてました。生活費も折半です。それなのに、義両親は同居が当たり前と思っています。それなら誰も姓を継ぐ予定のないわたしの両親を一緒に住ませたいくらいですよ。(わたしの実家は女姉妹で後継はいません。もちろんそんなことは発言しませんが)わたしは旦那と結婚したけど嫁に行ったつもりはありません。わたしの実家の家族のことも考えず、自分たちばかりのことしか考えない義両親を可哀想や面倒をみたいとはおもえません。

    ユーザーID:9686651765

  • お言葉ですが

    >子供は親がどれほどの愛情を持って〜今の時代ダサイ事なんでしょうかね?

    その「少しの理解」で到底満足しない親である場合はどうするのかという趣旨のレスをしたのですが。

    HN無し様は再三、「話し合い」という言葉を出しておられますが、「子は格下、嫁婿はもっと格下」という価値観を持つ親が、話し合いの場に立ち、子や嫁婿の意見に素直に耳を貸すとお思いですか?

    私の姑も私が直接意見を言うのでは「嫁が私を毛嫌いしてるからそんな事を言うんだ」に終始し、話になりませんでした。姑が第三者に愚痴り、その方達が逆に姑を窘める事態になってやっと事が少し収まった次第です。

    姑が愚痴るくらいですから本来は姑側の方達です。それが姑を窘め私を庇ってくれるのですから余程の事。

    さすがに全部見放すわけにはいきません(姑の安全や健康に支障が出る)が、かといって姑の満足するようにしようと思うと、私の人生や生活は本当に姑だけの為にあるという事態になってしまいます(姑がはっきりそれを望んでいる)。そんな事は無理です。

    ユーザーID:0325249606

  • 相続放棄

     ですが 子供 孫 など 直系卑族は 

    義父母の財産を その都度 相続放棄をしないといけません

    必ず 弁護士に相談して下さい

    ユーザーID:2113973818

  • そうです。

    貴女の補足のレスが本音でしょうね。それはそれで貴女には筋が通ります。
    だからその本音を夫から通さずに直接義理親へ訴えれば良いのです。
    夫の意思を覆したという事実は貴女にある訳だから夫の口から言わせるのは
    卑怯だと正直思います。

    そのことで揉めて絶縁となれば、お互いに非が有ると言う事でイーブンなんです。
    その気持ちを裏に持って貴女の言う
    > 私は決して絶縁したわけではありません。孫の顔を見せに行ったり、きちんと行事事には夫の家に顔を出します。(本当は行きたくありません。でもそれはあまりにも失礼だし、愛する夫の親でもありますし・・・・)<
    は偽善だと言う事になります。

    私ならそんな気持ちでいるなら来ないで欲しいです。親にも感情はあります。。
    本当にご夫君を愛しているなら貴女が義親さんへ本心を伝え夫を庇うべきです。
    嫁に入った訳ではないのなら尚更ですよ。

     私も贅沢三昧の義母を抱え、嫁として苦労はしてきましたから貴女のお気持ちは
    理解出来ます。でも貴女と違う所は絶対に実家の親には義家の事は言わない。
    また夫に義親とのバトルには絶対に参加させない。夫には何処まで行っても親子として
    尊厳ある夫であって欲しいと思ったからです。だから親子喧嘩には私はノータッチでした

    女性も男性の影に隠れずに平等に自分の取る行動には自信を持ち、また責任も負うのが現代の
    女性だと私は思います。
    親も人、子も人 思いが一緒にならない事情があるのは仕方ありません。それを打破するのは
    本音で話し合う事しかないのです。貴女も逃げてはいけません。嫁じゃないのでしょ?
    夫の妻である以上平等な訳ですからね。

    厳しい事言いましたが、こんな気持ちを持っている親もいるってことを知って下さい。

    ユーザーID:7132807169

  • 義両親の図々しさに驚き

    結納も結婚式のお祝儀も包まないくせに、都合よく嫁扱いし、同居が当たり前と思っている義両親は図々しい。トピ主の両親が反対するのわかります。手塩にかけて育てた娘がそんな扱いされるのは両親は許せないと思いますよ。

    ユーザーID:7698001915

  • まちがってないけど、甘いかな

    私は人並み外れて自分が損をしたくない人間なので、他の人からしたら非常識かもしれません。
    私だったら、親の借金が発覚し、さらにそんな状況にもかかわらず子供からの仕送りで「母は習い事やデパートによく買い物をしていました」というような親の肩を持つ夫とは、子供がいないなら離婚します。
    主さんが説得したから、離れて暮らすことを受け入れたんでしょうけど、将来的に「妻に言いくるめられた。俺の本意じゃない」と言い出す可能性もあります(いよいよ介護が必要になったりしたら)。
    そんなリスクのある男性と、さらに一緒に家を建てて子供持つなんて、無理無理。
    せいぜい賃貸で子供は作らないという条件でなければ、結婚維持なんて無理ですね。
    納得できない苦労はしたくないので。
    正直、主さんの判断は甘いな〜と思ってしまいました。

    親に相談するのはどうかという意見もありますが。
    「嫁に行った」わけではないんですから、親に相談することの何が悪いんでしょうか?
    離婚になってもおかしくない問題ですよ、「実は親に借金が1600万もあり、経済的に援助しないなら同居しろ」要求されている+しかも夫はそんな親の味方なんですから。
    親に相談しなかったら、トピ主さんは孤立無援です。

    ユーザーID:6061375027

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