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紹介しない=紹介できないような恋人なのか

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恋愛・結婚・離婚

みずの

20代社会人、親元を離れ一人暮らしです。
結婚を前提にお付き合いしてる彼も、年上ですが同じくです。

私は親に恋人がいることを伝えてますが、顔合わせなどはしたことがありません。
彼は、ご両親が遠方であることと、オープンな性格ではないため、まだ恋人の存在は伝えてないそうです。

このような状況で、私や彼のことを「紹介できないような恋人」と認定する方がいるようです。
不真面目な付き合いと思われるようです。

なぜ、そうなのでしょうか?それが一般的ですか?

下にずらずらと書きますが、簡潔には上記のようなことについて皆さんの考え方をお聞きしたい、というトピです。


目線の先には結婚がありますが、今はお互い仕事を頑張っており、"いつ"と予定が立っているわけではありません。
同じ方向を見て歩みを進めていても、それが具体的にスケジューリングされた「結婚」でない限り、軽い、不真面目なお付き合いとなるということでしょうか。

私の両親は、「恋人のことは、結婚が決まったら紹介して。そうでないのに来られても、何を話したらいいのか分からず困るから。」と言います。
なので、同棲や結婚など具体的な話が出た時にきちんと紹介するつもりでいます。

彼は、「前に親と会った時に話そうと思ったんだけど、いざとなると切り出すのが照れくさくて」と言いました。
この彼の態度が、私を親に紹介したくないと捉えられることが多いようですが、緊急性のない場合はこのようなものだと思ってましたが、実はそうではないのでしょうか?

結婚しようと思っている恋人のことなら、具体的な日どりがなくても、
結婚を意識し出したその時に、両親に紹介するのが普通ですか?

ユーザーID:1858185954

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  • 覚悟の程度

    普通は、もうこの人しかいないとか、もう別れることはないと思った段階で親に紹介すると思います。
    逆に言えば、この先どうなるか分からないし、紹介して後でやっぱり別れる可能性があれば、親には言わないでしょうね。
    「紹介できないような」とか「不真面目な」というのは、ちょっと極端だと思います。
    紹介しても良いけど、別れて後で恥かきたくない、違う女の子を連れてきたら呆れられるのが嫌という程度の未熟な関係性(彼の心の中での覚悟も含め)の相手ということでは?

    ところで、本当に聞きたいのは、彼が本気なのかではないですか?
    どのくらいお付き合いしているのか分かりませんが、まだ、腹決めする程度には全く至っていないと思います。

    ユーザーID:8337131820

  • 結婚が決まってからでいいんじゃないかな。

    元彼は私の家に挨拶に来ましたが。
    結婚とかじゃなく、付き合うとき。
    結局別れました。

    彼の友達には紹介されました。
    彼の実家や一人暮らしの自宅には呼ばれたことなかったです。

    内容的には、実家に来ても何をしても、
    元彼の非常識にびっくり。
    私の中で、元彼だけに対してモヤモヤが溜まっていっただけでした。
    本人よりも彼の友人の方がマトモだったり。

    家に呼んだり、呼ばれたりしてたら安心ということではないということです。
    それで安心を演出する人も中にはいるということなのです。

    まぁ、それでいろいろ見えたものもありましたが。
    もともと私から家に呼んだわけじゃなく、
    元彼が挨拶したいと言ったんですけどね。


    結婚しようと決めてからでいいと思います。
    彼の態度、真面目で好感持てると感じます。
    慣れた感じで紹介されても、元彼女の方が良かったとか比べられたら嫌です。

    ユーザーID:4540535708

  • 親の記憶がいいかげん

    私はプロポーズの決心をするまでは一切話すつもりはありません。

    私の兄(12歳上)は彼女ができると親に報告していました。
    写真を見せたりしてね。
    どこどこに遊びに行ったとか、それなりにどんなお付合いなのかを言っていました。


    それでまあ、3人くらいですかね?
    そういったお付合いがあった女性の数は。

    それで今の兄嫁と結婚した訳ですが、親の記憶が前カノと混乱しちゃってプチ修羅場になったこともあります。
    新婚旅行はカナダ。
    母「そういえばカナダにスキー旅行に行ったわよねー」
    兄嫁「は?行ってませんけど?」

    兄は、結婚資金を貯めるために、兄嫁との遊びはケチケチだったのです。
    海外旅行に誘われても、なんだかんだで断わってた。
    でも前カノとは行ってたんだと兄嫁がちょっとスネちゃった。
    結婚指輪を買うためだったと言い訳をして事なきを得ましたが。

    そんな親の記憶の混乱で、前カノとの関係が次々と兄嫁にバレていく。
    父「よーこさん」
    兄嫁「しょーこです」
    父「あ」
    前カノの名前までバレた(笑)

    私は絶対に言わない。
    彼女がいることくらいは言いますが、内容は極秘です。
    二人の間で結婚を決意したら報告します。

    女性だって、まだ結婚を決意していない段階で、彼が親にペラペラしゃべってたらイヤなんじゃないかな?

    ユーザーID:6933404936

  • 結婚が決まってからかな

    うちの親は恋人時点で紹介すると事あるごとに色々
    詮索したりして面倒だったので
    紹介するのは結婚するのが決まってからですね。

    親子の関係含め色々事情や考え方があるのですから

    紹介しない=紹介できないような恋人

    にはならないでしょう。
    紹介する人、しない人
    人それぞれです。

    ユーザーID:8594917443

  • 統計的に

    小町を見ていてもわかると思いますが、親に紹介しない人は責任感がなくて、
    いざ結婚を迫ると逃げ出す人が多いのです。

    だから、友人もあなたにそんな不幸なことが起こるのではないかと心配しているのです。

    何事にも例外はありますので、自分達が違うと思ったら聞き流せば良いと思います。

    ただ、友人の心配が事実になったときに「だから忠告したのに」と言われる覚悟は忘れませんように。

    ユーザーID:2994817545

  • レスします

    周りが「紹介するのも憚られるような付き合いなんじゃないのぉ?」と言おうと、
    トピ主さんと彼氏(と、お互いのご両親も?)が納得していたらそれでいいのに…
    と思います。

    私は結婚前、親には交際時からどんな人かという事前情報をちょいちょい入れていました。
    お互い一人暮らしだったので、彼と親が初めて会ったのは結婚の挨拶の時でした。
    近くに住んでいるとかだったら、
    例えばデートの際に「はじめまして」「こんにちは」「いつもお世話になって」程度の挨拶もしないのは、ちょっとそっけない気も…と思うけれど。

    近くに住んでいるわけでもなく、
    結婚の具体的な話も出ていないのに
    「ただ、付き合ってます」なんて言われても。
    だからそこは親御さんに同意。

    そして、男性は恋人のこと、ペラペラ親に言ったりしない人が多いと思います。
    うちの人は
    「結婚したい人ができたから、向こうの実家に挨拶に行ってくる。そっちにも連れて行くからよろしく」
    「あ、そう、了解」
    というやり取りだったらしいです。

    トピ主さんは何が不安なのかな。
    親への報告や紹介イコール、より強い確実性、
    (確実性に欠けるなら、紹介してくれない彼に遊ばれて年取ってから捨てられるのか?)
    というイメージ?

    ユーザーID:5730056583

  • うんまあ

    うんまあ、無関係では無いかな、それだけで不真面目とも思わないけど。

    変化を乗り越えるには実行力は必要です。
    照れくさいは根本的に自己の価値観であり、自己都合です。
    それを超えて今伝えておくべきと思えなかった事が未実施の原因。
    それでは何故今伝えなくても良い、先で良いと自己都合を優先するに至ったのか。
    それは結婚について、実際のところ無計画で特に深く考えていないからです。

    ヒット打たなくちゃ首になるプロ選手は当てに行きます。
    でも趣味で適当にやるなら、その時の気分で適当にバット振るでしょう。
    そんな感じ。

    ですので結論としては、不真面目な恋人とは思わないけど、結婚を意識した恋人とも思えないかな。
    実際の所は結婚出来たらいいね〜(出来なくても・・・)という感じではある時期、状態かなと。
    だって親が課題になる事だって世の中見れば想定されるわけで、さっさとOKでつぶしておけるならつぶすでしょ。

    貴女が仕事上で承認者がいた場合、その人に根回しもせずに一発勝負ですべて終えた後に提出しますか?
    そこで不備があったらまた振り出しです。
    であれば、直近でなくとも、それなりの未来図を描くなら、親にはこの位には公にと段取りします。
    ですので逆に言えば、彼としては少なくとも数年は貴女と2年くらいは結婚はしない想定なのかもなとは思える。

    ユーザーID:2162015979

  • 軽はずみに会わせない

    私の場合は、そうでした。
    男女なんて、どこでどうなるか分かりません。
    結婚するつもりで付き合っていても、実際結婚までいきつく割合は?
    そんなことで、親を一々一喜一憂させるのも嫌なので、ちゃんとプロポーズを受けて、返事をして、二人の間で日程などを具体的に決めてからで良いと思います。

    ユーザーID:0487250324

  • トピ主さんが正しい

    間違いなくトピ主さんが正しい。
    大多数の人はそう考えると思います。
    私も親に「結婚するまでは紹介しなくていい。連れて来なくていい。」と言われました。

    それはともかく、自分の常識と違う考えの人がいても普通は嫌な方向に決め付けたりしません。
    決め付けて悪く言う人は、1性格が悪い 2嫉妬して別れさせるか不幸にさせようとしている、のどちらかでしょう。

    ユーザーID:5654248605

  • 認定する方って誰?

    そういう認定をする方って誰?

    あなたと、彼は、恋人がいるけど双方とも親に紹介していない、ということをいちいち周りに宣伝してるということですか。
    そのレベルだと相当いろんな事を喋りまくってるのでは?
    その感覚の方が普通には思えませんが。

    ユーザーID:0786601628

  • 気にしない

    もうそんなのカップルの数だけ形が合っていいことですよー。
    世間一般的にどうかって?
    うーん、、私の周囲でも色々ですし一概に言えないとしか。

    家族の考え方、距離感、温度、色々でしょ。
    気にすることないですよ、外野になに言われても。
    あ、そうなの?うちは具体的なことが決まってからでいっかなーって感じだよ、遠方だし忙しいしね、って返しておけばいいじゃん。

    ちなみにうちも、夫のご家族にご挨拶したのはプロポーズされた後でしたよ。
    大学時代からのつきあいですけど。
    私の親は、親のほうが会いたがったのと実家が近かったのでそれ以前に挨拶してましたけど。でも遠かったらどうだったかな。

    ユーザーID:1875784712

  • いちいちしないさ

    なんでもオープンって家庭もあるでしょうけど、恋人がいることをいちいち
    親に報告、紹介する子供ってそう多くはないんじゃないですか?
    少なくとも私は今まで親に「付き合ってる彼がいる」なんて話をしたことないですし
    「この人が彼です」って親に紹介したこともないけど。
    今まで、親は私の態度で彼氏がいるということくらいはわかってたと思うし
    付き合いが長い彼氏を家に遊びに連れて行ったこともあったけど(実家暮らししてた時)…
    家に遊びに呼ぶことがいわゆる「紹介」になるのなら、まあそれが紹介になったのかな。
    でも別にその時だって「私の彼です」なんて親にわざわざ言いませんでしたけどね。
    きちんと正式に親に紹介したのは、今の夫くらいなものです。

    その余計なお世話を言ってくるのは誰ですか?
    親戚?友達?誰だとしても他人の事は放っておけよ、って感じ。
    きちんと結婚を考えるようになったら親への紹介も必要だと思うけど
    単に彼氏、彼女ってだけの間柄でわざわざ親に紹介なんて気恥ずかしいという人も多いでしょ。
    お互い実家暮らしなら自分の部屋に遊びに呼ぶ…ということで家に連れて行くことが出来るけど
    一人暮らししてるのにわざわざ実家に彼氏彼女を連れて行くなんて結婚を考えてなきゃ
    なかなかしないと思うし、外で親を交えて食事でも…というのもそうそうないですよ。
    彼だって別にトピ主さんを紹介したくないわけじゃなく、
    そういう機会がなかなかない…ってだけでしょ。もし親の方から彼女いるなら紹介して
    って言われたらきちんと紹介すると思うよ。

    自分の価値観を押し付けてくる人は適当にスルーするか「他人は他人、私は私」と
    はねのけるか…ですね。

    ユーザーID:6464399696

  • 友達に紹介してもらえなかったら「紹介できないような恋人」

    親に話さないだけなら「紹介できないような恋人」かどうかの判断は難しいです。
    なぜなら、恋人をどう思っているか以前の、親との関係性の問題があるからです。
    親と折り合いが良くない人もいっぱいいますからね。

    ただ、お互いの友達にも紹介しない、会社でも恋人がいることを隠している、などが重なると「紹介できないような恋人」と思われている可能性は高いと思います。

    特に男性は、彼女ができると友達に見せびらかしたがる気がします。

    ユーザーID:5418200996

  • あれ?

    誰と戦っているの?
    知人や友人にそう言われて気になっているの?
    この状況ならそれは肯定も出来ないけど否定も出来ないよ。

    だって結婚前提のお付き合いとは結婚出来るか出来ないかの見極めをしながらのお付き合い。
    このままお付き合い継続して何時か結論が出るだけであって結婚で出来るのか出来ないのかはお互いに分からない。
    だから彼としては結婚決まったわけでもないから紹介もしないという心情は理解できる。
    これ紹介できないような恋人というわけでなく単に結婚相手として心に決めた状況ではないから。
    彼にとってトピ主さんは結婚相手として最有力候補ではあるけど決めた訳ではない。

    状況としてはこんな感じの想像ができるけど実際は当人しか分からないから好きにすればいいと思う。
    自分たちのお付き合いの状況を批判されて噛みつきたい気持ちも理解できるけど第三者目線で見ればこんなもの。
    空手形にしか見えない結婚という言葉に踊らされているように見えるんだろうね。

    >結婚を意識し出したその時に、両親に紹介するのが普通ですか?
    タイミングは人それぞれだよ。
    でも、両親への結婚相手としての紹介は単なるステップに過ぎない。
    結婚は結婚するまで分からないというのが本音。

    ユーザーID:1410386727

  • 「結婚を前提に」は、ただの口約束

    どなたに、どんな状況で「不真面目な付き合いと認定されたのか」が書かれていませんが、
    このご相談は、そこが大きなキーポイントになるのではないですか?

    「結婚を前提としたお付き合いをしています」とあなたが言ったとしても、
    それはあくまでも「交際」であって、「婚約」とは違います。
    いつかは結婚しようね、と約束し合っていても、人の心は不安定です。
    諍いを起こすこともあるし、心変わりすることもあります。

    そういうことを見据えて、
    「あなたは結婚前提と言ってるけど、親にも紹介していない口約束の段階では、
    万一破局した場合にも婚約破棄には認定されず、ただの破局扱いですよ。
    親に紹介するなり、結納を交わすなりちゃんとしておいた方が良いですよ。」
    という老婆心から、早く紹介したほうがいいとアドバイスをされたのではないですか?
    それをちゃんとしていない=不真面目な付き合いと思われたと解釈したのでは?

    そういう意味では、私も、結婚を見据えて付き合ってるなら、
    そして今後もその状態がだらだらと見通しなく長くつくづくのであれば、
    早めに親に紹介して、結納も交わして「ちゃんと」しておいたほうがいいと思います。

    昔から「長すぎる春」は破談のもと、といいますからね。
    婚約もせずだらだら付き合った挙句、他の女性の妊娠をきっかけに破局というパターン多いですよ。
    あなた方のお付き合いを軽いもの、不真面目なものとは思っていませんが
    口約束は法的には無効ですから、危なっかしい事してるなとは思います。
    正式に婚約をしていても破局するときはしますけど、ある程度のブレーキにはなります。

    ちなみに私は、高校生の頃から25歳で結婚するまで、いつも真剣に「いつか結婚」と約束しましたが
    本当に結婚したのは4人目の今の夫だけです。

    ユーザーID:4510803416

  • うん?

    >伝えてないそうです。
    >認定する方がいるようです。
    >思われるようです。
    そういう書き方ばかりだと
    微妙に自分の思い込みと突っ走りで
    被害妄想に落ち込んでいるようにも見えますが…。
    タイトルのそれもそうなんじゃないかとしか…。

    >結婚を意識し出したその時に、両親に紹介するのが普通ですか?
    トピ文では良く判らなかったのですが、
    もうすでに婚約されているのでしょうか。
    婚約されているのなら紹介くらいはあっても良いかと。
    ですが、意識した程度でまだ婚約もされていないのであれば
    わざわざ遠方の親に言う事でもない様に思えます。
    結婚に至らず別れるかもしれないし。
    そうなったら遠方の親に合う機会すらなく終わりでしょうし。

    ユーザーID:6997214303

  • 微妙な違いもあるでよ

    紹介しない=紹介できないような人
    その可能性はゼロではない。
    けど、正であるとも限らない。

    だいたいの場合は「まだ紹介しない」なのではないでしょうか?
    紹介しないとは似て非なるものです。
    「まだ」の理由は千差万別。
    彼の考え方次第でしょう。

    恋人である=結婚を前提
    そうとは限らないのも本当だし、そうである場合も沢山あるのと同じでしょう。

    ユーザーID:1388926942

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