もう家族の犠牲になりたくないです

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

離活中

30代の兼業主婦です。
実家は両親と父方祖母(今は故人)、兄と私の5人家族でした。

母は私が中学生の時に大病を患い、入退院を繰り返すようになりました。
祖母に「病気ばかりして」と詰られる母をかばって家事を引き受け、私は良い子を演じ続けました。
兄の結婚後は父や祖母に命じられて共働きの兄嫁の家事育児も手伝いました。

そんな私が自分を優先したことが2回あります。
1回目は外国人男性と、2回目は転勤族の男性と結婚を考えた時です。
どちらの結婚話も母以外の家族の大反対に遭い、しかも家族に紹介したとたん相手の男性と連絡が取れなくなって失恋しました。
2回目の失恋後、兄夫婦に追い込まれるようにして今の夫(兄嫁の遠縁)と結婚しました。
それが半年前、2回の失恋の原因が兄嫁の画策によるものであることを知りました。
兄嫁は「トピ主には家事育児を手伝わせているし、将来舅姑の介護も頼みたいので彼女が遠くに嫁ぐのは断固阻止。同じ市内に住む遠縁のモテない男とトピ主の結婚話をまとめたい」と考えたのです。

今私は夫に離婚宣言をし、ウィークリーマンションで1人暮らしています。
先月夫は交通事故を起こし、今も入院中。
養子(夫の亡くなった姉の子)は突然養母(トピ主)がいなくなってから口をきかず、幼稚園もずっとお休み。
もともと母である兄嫁を嫌っていた姪は、母が原因で仲良しだった叔母(トピ主)に絶縁され、荒れ狂って家出。
兄嫁は「お前がトピ主をなんとかしろ!親戚の手前たまらん!」と自分の実家から責められ続けたことも重なり、今や抑うつ状態。
私をかばい続けた母は、私に激怒する父と離婚することになって実家に戻りました。
兄から「お前のせいで3家庭が滅茶苦茶になった。早く戻って来て償え!」と毎日メールが…
償わず、自分の好きなようにしたい…
人としてダメですか?

ユーザーID:3991753549

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  • そのまま

    まっしぐらで進んで下さい。そうしないと後悔します。信じられないようなはなしです。

    ユーザーID:5852883309

  • まず着信拒否

    働いているなら会社に事情を話しておく
    ウィークリー知られているなら引っ越す

    弁護士入れて一日も早く離婚すること

    兄嫁の抑うつ、姪の家出
    (そもそもどこまで本当かわかりませんが。主さん聞かされただけでしょ?)
    家長として兄が何とかすればいいでしょう
    償うもなにも、叔母が離れたくらいで家出って普通じゃありません
    よっぽど家庭に居場所がなかったとしか思えませんし、そりゃ親が悪いでしょう

    養子は縁組してるなら母親としての責任あるのかなと思いますが。
    どうなんでしょう?

    とにかく、来たら警察呼んだりして徹底的に関わらないようにすることです
    どうにもならんと悟った時、やっと自分達で何とかしなければとなります
    その人達が主さんに頼らず生きていくようにならないと、一生支配されますよ
    自分の人生を生きてください

    ユーザーID:3773122499

  • なんでも他人に押し付ける人間なんて

    無視して、自分の人生を歩みたい。私ならそう考えると思います。

    ユーザーID:2282904493

  • 続きです

    3家族は、自分達で立ち上がればいい。
    戻り償えなんて、私ならお断りかな。。
    実際にうちの親戚もそういう人達だから、子供の頃から大嫌いでした。

    ユーザーID:2282904493

  • 貴女の人生です。

    まともな話でない状況…
    貴女が負い目を感じる事はありませんよ。貴女の人生、貴女の意志で生きて下さい。何故、兄嫁の画策にのり。好きでもない男性と結婚までしたのか理解に苦しみますが、、、?
    過ぎたことはスッキリ忘れて振り返ってはいけません。
    今回の貴女の行動は間違ってはいません。人に指図される人生なんて自分から捨ててしまいなさい。お母様が味方にいるだけでも幸せです。実の兄やお父様とも疎遠で良いでしょう。一切関わらない事が懸命です。
    離婚を決意し、別居なさる強さがあるのだから、貴女の未来は明るいものになると信じています。
    あの手この手で兄や兄嫁が迫って来ても強い気持ちで絶ちきって下さい。
    貴女のお幸せを心より願っております。

    ユーザーID:6282769494

  • いいと思います

    いいと思います。
    ただひとつ、お母さんを呼び寄せて一緒に暮らせませんか?

    ユーザーID:4316613290

  • エールを100個押したい

    「幸せ」って自分でつかみ取るモノだと思っています。

    貴女はお母様をかばい中学生の頃から頑張りました。本来その状況になれば、頑張るべきだったのはお祖母さんだったはず。
    良い子だった貴女を皆で利用し、お兄さんの結婚後もその仕打ちとは!!

    自分の犠牲の上に成り立っていた“平穏な生活”が、他人の画策に強いられたモノであると判ったんですから、今後は自分の幸せの為にだけ生きて下さい。

    幼い養子さんには可哀そうな気もするのですが、この状況になれば、貴女がいなければいないなりに何とかなっているはずです。
    ましてや姪御さんの事は貴女には何の責任も無いですよね。母である兄嫁さんが頑張れば良い事。お兄さんが貴女に向かって「償え」ですって? この期に及んでまだ貴女に犠牲を強いる お兄さんも無責任すぎです。お前が言うな!!って言ってやりたい。

    幸い、お母様は貴女の理解者との事。今度の事でお母様自身も御自分の生き方をやり直したいと考え始めた御様子。

    もう今は他の人の事は考えないで。
    自分の幸せだけを考えて前に向かって進んで下さい。

    ユーザーID:5429400285

  • レスします

    トピ主さんの人生を無茶苦茶にしてるんだから
    トピ主さんが気にやむことなんて微塵もありません。
    姪や養子も一見可愛そうですが、
    その原因も責任もトピ主さんにはありません。

    逃げろ!!!

    ユーザーID:3152037599

  • 幼稚園児と絶縁?実の母は誰?もともとの母?

    >養子(夫の亡くなった姉の子)は突然養母(トピ主)がいなくなってから口をきかず、幼稚園もずっとお休み。

    養子の産みの母はあなたの夫の姉の子ですね。

    なのに、

    >もともと母である兄嫁を嫌っていた姪は、母が原因で仲良しだった叔母(トピ主)に絶縁され、荒れ狂って家出。

    ”もともとの母”ってどういう意味ですか?
    初めに兄嫁がその子を養子にしていたのでしょうか?
    大の大人が幼稚園児と絶縁なんてするのでしょうか?
    幼稚園児が荒れ狂うという状態が想像できません。
    家出してどうなったんですか?

    なんかおかしな親族としかいえませんが、
    あなたは全然おかしくありません。

    ユーザーID:0460266564

  • 駄目なことは何もなし!

    全くもって、気にしなくていいです!
    もとは、兄嫁の自業自得です。
    トピ主はそろそろ自分の幸せの為に生きて行きましょう!
    お母様だけ大切にしていけばいいのでは?
    自己犠牲とは縁を切って新たにスタートしましょうよ!

    ユーザーID:7340236121

  • 絶縁でいい

    あなたは知らん顔の半兵衛、即ち絶縁してください。

    ユーザーID:0634792273

  • 我慢ばかりしていると…

    いつも我慢ばかりしていたから、今回のことは他人から見ると急にとんでもなく勝手な事をするように思えるのです。
    養子さんと姪御さんが被害者となる形になってしまいました。
    これからの人生、我慢ばかりせず、自分を生かして他人も生かす生き方をなさって下さい。

    ユーザーID:2148015892

  • 中学生の頃から

    家族のために、がんばって来られたのですね。
    気持ちは分からないではありませんが、ご主人の亡き姉の子供さんを養子にされてたのですね。その子供さんは、まだ幼いですしトピ主さんの事を「母」と思っているのですよね。その子供さんが、かわいそうではありませんか?
    離活中さんから見たら、血の繋がりが無いにしても一旦養子にする事に同意したのなら、数年で離婚してその子供さんを置いて行くのは、無責任ではないでしょうか。

    ユーザーID:8898523414

  • 自分の人生を生きましょう

    優しい人は、つい自分のことは後回しにしてしまいがちだけど、もっと自分のやりたいことをしていった方が人生も充実するって、私も近頃気づきました。

    ただ、結婚については、とぴ主の意思を貫けるところだったのではと思いますが。

    誰も強制できないことですからね。

    家族を思い、やむを得ず、自分を犠牲にしても守らないといけないことは人生においてたくさんあると思いますが、したくない結婚をするのが家族のためであり、犠牲であることにはならないと、私は思います。

    そこは、とぴ主さんの考え違いですね。

    もっと、自分のしたいことを主眼に置いて、生きたほうが結果的にもいいと私は思います。

    ユーザーID:3993894118

  • いいですよ

    自分の人生です。
    人の犠牲になる必要はないです。
    悔いのない様にいけばいいと思います。

    他の家族のことは考えなくてもいいのでは?
    今までのしっぺ返しが来たのですよ。

    ユーザーID:5427670682

  • 自分の人生!

    ダメじゃないです。

    ケツまくって とっとと逃げるんですよ!
    頑張れ。
     

    ユーザーID:9249864114

  • トピ主さんの人生はトピ主さんのもの

    そもそも人としてダメなのは
    トピ主さんの結婚話を潰して自分に都合の良い存在にしようとした兄嫁です。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    これまでの2回、自分の人生を優先しようとしたチャンスは兄嫁に潰されましたが
    今度こそ、自分自身を最優先してもいいと思います。

    離活が大成功しますように。

    ユーザーID:9954183772

  • 好きに生きよう!

    読んでいて、あまりの事に胸が痛くなりました

    私も相当酷い人生でしたので、人間関係や家族関係の苦しみや
    犠牲になってしまうという辛さ悲しさ、やるせなさが十分理解できます

    私は現在54歳の独身女です
    家族の様々な虐待や犠牲に遭い、恋愛も結婚も諦めました

    ・・・お辛い気持ち伝わってきます

    そんな私が思うのは、40代になるまで、犠牲になってしまったことを後悔してます

    だからこそトピ主さんは、好きに生きてください!
    様々あった辛いことも、捨ててしまい
    違う土地で人生やり直してください

    背中をおおき〜く押しますよ!
    逃げていいときは逃げて良し

    きっと幸せになれますとも!
    頑張って

    ユーザーID:1691563617

  • 自分の為の人生を。

    お兄さんが言うところの、「滅茶苦茶になった3家庭」は、
    トピ主さんの犠牲の上で成り立っていた、
    いびつな家庭です。
    滅茶苦茶になったんじゃなくて、
    もともとが滅茶苦茶ですよ(失礼)
    だって普通の家庭は、お互いが助け合うモノじゃないですか?

    トピ主さんが居たから、今までもってたんです。
    感謝されこそすれ、恨むなんてお門違い。

    立ち上がるなら、今ですよ!!
    これからは自分の為の人生を送って下さい。
    応援します。

    ユーザーID:6428784367

  • トピ主さん、もう好きに生きた方がいいと思います。

    周りの人間は酷い人ばかりでしたね。

    トピ主さんはダメじゃないです。もう十分やって来られたと思います。もうこれ以上勝手な親族に振り回されない人生を始めましょう。

    今、始めないとずっと振り回されますよ?これからは自分のために生きましょう。

    ユーザーID:4235423553

  • どうか自由になって下さい

    償いって、これまで以上に奴隷のように自分達に尽くせということですよね。
    絶対に戻ってはダメです。

    一番の懸念は養女の娘さんでしょうか?
    (嫁の来ない親戚を貴女と結婚させた上に、親がいなくて育てるのに困ってた子供を養子にさせた感じに思えますが、
    兄嫁の親族に押し付けられすぎじゃないですか?)
    旦那さんの他にも面倒を見てくれる親戚はたくさんいるはずですし、責任を感じる必要はないと思います。

    兄嫁のことと両親の離婚に関しては自業自得ですし、気にしなくていいでしょう。

    自分の幸せを考えて、これからの人生をすごすべきです。

    もう 父や兄とも連絡を取らなくていいのでは?

    ユーザーID:0863183607

  • 負けるなトピ主さん

    人としてトピ主さんは、思いやりのある立派な方だと思います。
    これまで、よく頑張ってこられたと思います。

    もう充分ご家族に尽くされてきたのですから、これからはご自分を一番に考えて、ご自分のための人生を生きてくださいね。

    人の人生を結婚を、自分の思う通りにしようとする兄嫁は酷すぎる。バチがあたって当然。

    トピ主さん、ご自分を責めないください。
    自由に、好きに生きてくださいね。
    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0812654004

  • 御主人と養子のお子さんだけがとばっちり。

    まずお兄さんから毎日来るメールは遮断しましょう。アドレス変えるなり迷惑メールに設定するなり出来るでしょ。

    あとお母様が離婚されたのはトピ主さんのせいではないと思います。
    お母様はトピ主さんが幼い頃より姑(お祖母様)に暴言を吐かれています。お父様はそれを見てお母様を庇って来たでしょうか?。私はそうは思いません。お父様の度重なるお母様へのひどい態度が積もり積もっていたと思われます。トピ主さんの事はキッカケであってお母様は今頃心安らかにしていると思います。

    姪の事も同じです。元々母親と仲が悪かったのです。トピ主さんが居ようが居まいが家出していた事でしょう。

    ただ一つ解せません。何故結婚が破談になったとは言え今の御主人と結婚されたかです?。これはトピ主さんの意志で結婚したのではないのですか?。政略結婚じゃあるまいし大人のトピ主さんなのですから断固拒否出来た筈ですが?。

    確かに陳皮な昼メロに出てくるような滑稽で意地悪そうな兄嫁ではありますが、自分の意志で結婚したのですから御主人と養子の子だけは気の毒ですね。
    何れにしろ好きでもない男性と結婚したのはトピ主さんの責任ですのでと御主人と養子のお子さんだけには誠心誠意謝って離婚された方が良いですね。
    後は謝る人居ないでしょ。

    ユーザーID:2771063631

  • 負けないで!

    今、おいくつなのか分かりませんが、この機会を逃してトピ主さんがトピ主さんの人生を思うように生きる機会はないと思います。
    これまでの人生、他人の思うようにされてきた分、トピ主は自由に、心のままに生きていいはずです。
    特大のエールを送ります!!
    お母さんを大事に、心のままに生きて下さい。

    ユーザーID:3061673682

  • 良いと思いますよ。

    お兄さんからのメールは拒否にして良いんじゃないですか?

    着信拒否でよいと思いますよ。

    背中を押してほしいんですよね?

    これまで、主様は、義姉に利用されてたのですから、これからは、主様自身のために生きてほしいですね。そして、過去は振り返らないで、幸せになってほしいです。

    養子だったお子さんは、大丈夫です。幼稚園時期のことは成長すれば忘れます。

    姪さんの家出は、主様のせいじゃありません。姪の母親が悪いんですから。

    主様は、お優しい方ですね。養子の子と姪御さんに心残りがあるんじゃないですか?気にしなくて大丈夫です。

    主様は、ご自身に向かって「大丈夫。これで良いんだ。」と言ってあげてください。これからの主様の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:1952127396

  • 全くダメではありません

    どうかお仕事をしっかりされて毒親族から離れてご自身の人生を生きてください。
    お母様もご実家に戻られたなら、そちらの近くで自立して新しい人生を生きてはどうですか?
    お母様のサポートもたまに出来ますし、まったく一人よりは心の支えにもなると思います。

    一度きりの人生です。
    お兄様たちの連絡もブロックして、ひとまず離婚成立へ向けてがんばって、次は自分の選んだ人と幸せになってください。

    私は初婚ですが、38歳で理想の運命の同い年の彼と出会い、とんとん拍子で39で結婚、その後すぐに自然妊娠をして40歳で初産の予定で、主人、義理家族にも大切にされてとても幸せです。
    私はキャリアを積んでいたのと理想的な結婚のために慎重に相手選びをしていたこともあり晩婚になりましたが、確かに運が良かったとも思いますが、三十台後半でも大丈夫です。

    自立した経済と精神と謙虚な心があれば良縁があると思います。
    まずはそれにかけてあなたの幸せを願わない親族とは疎遠にし、利用されるだけの人生におさらばをして自分の幸せを追求しに前へ進んでください。

    応援しています。

    ユーザーID:6917433590

  • すべて人のせいはよくないよ

    とぴさんが家を出たのも、これから離婚して一人で生きるのも悪いとは思いませんし、やっと心からの自立が出来て良いとは思いますが、結婚の判を押す前に出ていくことも出来ましたし、養子に関しては貴方は流されたにしろ、子供の立場からすると迷惑な話しです。そのことだけは自分にも責任はあることだけは自覚しなくてはいけないと思います。これからは自分の意思を大事にして、流されず、自分の幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:2126222621

  • 人としてダメだとは思わない

    自分の人としての自由な人生を取り戻してくだしい。
    決してお兄さんや実家に連絡取らないこと。
    今まで犠牲になったのだからこれからは自由に生きるべきです。

    ユーザーID:2148149947

  • 完全に理解はしていないと思いますが

    養子や、姪の辺りから、一寸、分らなくなってきましたが、なんとなく、理解しました。
    親や、兄弟に未練がないなら、そのまま、離婚、絶縁で良いのではないですか?多分、養子の幼稚園児も、夫の姉の子ですから、トピ様の希望で預かった訳ではないでしょう。

    問題は、トピ様に自活力があるかのみ。これまで、家族の犠牲に成っていた、、、結婚するまで、反乱を起こさず、自分の意思で結婚までした、、、のですから、相当、家族の絡みはドロドロしていると思います。

    自分で、其れを断ち切れなかったつけでもあります。お仕事を持っておられるなら、そのまま別居、離婚。仕事で自活できると言う環境が絶対に必要だと思いますが、それは大丈夫ですか?

    早く、縁を切ってしまえば良いのに、とトピ文からは感じました。

    ユーザーID:9294467681

  • 養子はどうするの

    18歳で家を出るべきでした。遅すぎたんです。
    しかし私もそうでしたが「共依存」みたいになってとてもそんな決断はできなかった。
    家族のために尽くすことが自分の幸せでもある、という洗脳みたいなものです。
    お気持ちはよくわかりますが…
    いま幼稚園の子供がいるのがかなりマズイです。
    せめてその子と二人で暮らすことはできないでしょうか。
    一度は引き受けてしまったのならあなたにも責任はあります。母親がわりというか
    母親でしょう?もう何もかも投げ出すには遅すぎたんです。

    ユーザーID:8558630896

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