成人アスペの娘とのコミュニケーション

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心や体の悩み

ありんこ

成人してからアスペルガーの診断をされた娘がいます。
子供の頃は海外におり情報もなく
ちょっと変わった子なんだなくらいに思っていました。
ところが大学入学を機に一人暮らしをさせたことで問題が噴出し、
色々調べて発達障害かもとの疑問が出たのと
娘が精神的に参ったこともあり、病院に行き診断を受けました。
その娘とコミュニケーションがうまくいきません。
私は現在海外で仕事をしており、時々しか娘のところに行かれません。
基本的な生活はなんとかなるものの報連相がうまくいきません。
ラインで連絡するのでちゃんと見てほしいと言っても、
その時は「わかった」というものの全く見てくれません。
たとえ見たとしても返信がなくこちらが伝えたこともなかなか実行されません。
どうしたらうまくコミュニケーションができるのか。
海外(途上国)にいるため相談機関はありません。
主人にも診断結果は伝えましたがなかなか受け入れることができないようで、
あまり相談はできません。相談すると機嫌が悪くなってしまいます。
吐き出すこともできない悩みでだんだんと気持ちが疲れてきました。
普段は別に連絡してこなくてもなんとかなりますが、お金に絡むことなどきちんと連絡してくれないと困るものもあります。
娘にはその旨何度も伝えていますが馬耳東風。
怒ったりなだめたりすかしたりしても変わりません。
もう疲れました。
一緒に暮らして面倒を見るのが一番問題が起きないのでしょうが、それができない葛藤があります。
配偶者や未成年のお子さんがアスペルガーだという情報は結構あるのですが、
成人したアスペルガーへの対応情報があまりありません。
誰かに話を聞いてほしい。いい対応の仕方を知りたい。同じ境遇の方と話を分かち合いたい。成人アスペの子供を持つ親の自助会などどなたか情報をお願いします。

ユーザーID:4922969976

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  • アスペルガーの症状は人によって違いますよ

    私の身内のアスペルガー(成人)は、ラインの既読も返事も素早いです
    母へは一日何回も何回も電話をかけます 
    私へもしつこいので私が放置をしているくらいです

    トピ主様の求められる答えの参考にはならないレスとは思いますが・・
    とにかく アスペは、患者側の障害の差も激しく、症状もバラバラです
    そして
    >成人アスペの子供を持つ親の自助会
    私はリアル世界では知りませんが・・・親御さんご自身がヘビーな方もいますよ
    掲示板へのアドバイスでも「それ違う〜」って、唖然とするときがあります
    しかもなぜか上から目線なんですよね

    さて。解決への道ですが・・お金がからむなら困りましたね
    本人が自覚をするしかない としか言いようがない気もします

    ユーザーID:7916054095

  • 私の夫と義母を見ていると

    アスペルガー診断すみの私の夫、(夫は前妻さんとの間のお子さんが発達障害と診断が出たことがきっかけで、大人になってから自分も怪しい、と調べて診断を受けています。)私の姑、夫からすれば母親、との関係はとても悪いです。

    ほぼ、連絡を取り合うことはなく、法事があったときのみやり取りする状態です。

    ただ、客観的に外野として夫と義母をみていると、義母はもともとが過干渉気味な性格で、なんでも指示を出したがります。多分そういう性格もあって、アスペな夫からすれば本当に辛かったと思う。義母さんにしたって必要なこと(と義母さんは思っているであろう身だしなみや手続きの必要なことなど)の指図をしただけで、悪気はないと思う。
    でも悲しいかな、アスペ夫からすれば、自分の境界内に入り込んでくるうるさい邪魔者なんですよね…。

    夫は免許証を7回紛失しています。トピ主さんならきっとこれがどういう日常生活になっているか、想像していただけると思う。しかしながら本人は私などよりずっと頭脳明晰、年収も私の5倍。社会的に見たら立派な方なのです。ただただ、生活に関することにその能力を向けることができないし、人との会話なんかもそうです。

    で、免許証を7回も紛失するような人に対して、義母は「しつこく毎日免許証を持った!?と問い詰める」をやります。

    …これをやられるとアスペさんは逃げ場がなくなるので、その相手との関係を断絶しようとするんだと思う。

    私は、「財布にチェーンをつけてベルト通しに固定したら?」といってチェーン付きのウォレットを用意する、という方法で夫とうまくやっています。

    …つまり、アスペな娘を他の定型発達の人と同じやり方で並ばせようとしはじめると、多分アスペな本人は拒絶すると思う。だってそれができてたら発達障害じゃないよ、ってことなんです。

    大変ですけど、合わせるのはこっちなんです…。

    ユーザーID:5279741044

  • 長々とすみません

    ラインメッセージでは金銭管理に問題があるとなったら、他の子たちみたいにちゃんと連絡を返すようにしてよ!では、アスペさんには実行できません。

    自分でアスペルガーの夫と結婚することになって、事前に本をたくさん読みました、自分なりに勉強してから決断したけれど、それでもやっぱり夫婦間の衝突が絶えず、この十年本当に苦労しました。
    専門のカウンセリングにも通いました。
    そこで、目からウロコのお言葉をいただいたのです。

    「このやり方でないとだめ、というのは定型の人の思い込みかもしれませんよ」と。

    夫は発達障害。障害というのは病気ではなくて、健常な人と同じやり方で同じことはできないってことで、でも障害を持っていても時に健常者以上の能力を発揮する方々だってたくさんいらっしゃる。運動音痴の私は健常者ですが、パラリンピックなど見ていると本当にただただ圧巻です。

    やり方が違ったっていいじゃない、って思えるようになったら、ずいぶん私は楽になりました。
    …多分義母さんはこのことに気づかれることはないままにこのままいくのだろうけど…さすがに私がどうこうできる範疇ではないので、そっとしておきます。

    でも。トピ主さんはまだ諦めないで、平均的なやり方を娘さんに当てはめて、それができないからといって責めるようなことはどうかなさらないでください。
    アスペな方はただそのことが苦手なだけで、頭の良い方も多い。プライドがどんどん傷つけられていきます。それよりは娘さんが確認しやすい方法を、これがダメだなと思ったら他のやり方に変える、と柔軟に対応してあげてください。

    きっとそういう「歩み寄ろうとする姿勢」があれば、娘さんとうまく連絡をとって確認する方法が見つかるかもしれない。

    他の方から見たら「??」なことでも、我が家ではそれがルールになっているようなことがたくさんありますよ。

    ユーザーID:5279741044

  • アスペじゃなくてもそんなもん

    遠方で自由気ままに暮らす一人暮らしの娘。
    「用事が有るから連絡してるのに全然つかまらない!ちゃんと連絡してきなさい!」とたまに母親から雷が落ちる。
    別に普通に良く有る話だと思います。

    アスペの診断をされたから、ちょっと思いつめすぎているのではないですか。 
    娘さんの方から何かSOSが有るのなら別ですが、日常生活では特に困っていないのですよね。
    LINEは見ないという娘さんの性質がわかっているのだからそんなツールには頼らずに必ずつかまる時間に電話すれば良いじゃないですか。
    アスペだと分かったのに、怒ったりなだめすかしたりしたって治るわけないですよ。
    言わなくてもこうして欲しい(LINEをちゃんと見てほしい、見たらちゃんと返信して欲しい)という母親の期待に応えるのは、アスペの娘さんにとっては抽象的過ぎて非常に難しい要求だと思います。
    それよりも何曜日の何時何分には必ず電話する(もしくは電話するので必ず家にいる)とか具体的な約束をしてルーティン化させた方が良いと思います。
    これは遅刻常習犯にも効果的らしいですが、夜の10時に電話する、ではなくて夜の9時57分に電話する、という方がより具体的で対処しやすいらしいです。

    ネットでも検索すればアスペ自身の方が書いているブログなどいろいろ参考になるものが出てくると思います。
    それらを参考に個人差もあるでしょうからいろいろ娘さんに合った対処法を一つ一つ模索していくしかないでしょう。

    ユーザーID:1373428511

  • 5W1H

    アスペルガーの方は、ファジーな、曖昧な物言いが全く伝わりません。

    例えばトピ主さんが「ラインで連絡するからちゃんと見てね」では伝わってないんです。
    我々は無意識のうちに「いつ」「どこで」「誰が」「何を」「なぜ」「どのように」を自分の裁量で省略しています。
    ところがアスペルガーの方はその不足した部分の予測が非常に難しいんです。

    ですのでこの場合は
    「毎日、日本の朝8時にラインで連絡事項を送信します。内容を確認したかのために8時10分までに必ず見て返信しなさい」
    などとと言わないとわからないんですね。
    トピ主さんの情報だとお嬢さんは「いつ見ればいいんだろう」「ちゃんと見るってどういう意味だろう」「そもそも見なくてもいいよね」となっちゃう。
    ファジーな世界に生きて来た人にはめんどくさいと思われるでしょうが、徹底的に省略せずに話して見てください。

    ちなみに「りんご剥いてよ」を言い換えると
    「冷蔵庫の野菜室に入っているりんご1つの皮をむいてください。そのあと、食べやすいように切って皿に乗せ、つまようじ2本を添えてここに持ってきてください。包丁とまな板は使用後は水で洗って元の場所に戻してください。皿は食後にお母さんが洗います」
    となります。種の部分も持ってくる可能性が高いですが、食べながらよけましょう。そしてできたらめちゃくちゃ褒めましょう。
    大変そうですが慣れれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7155099938

  • 本人が道を選ぶ

    そもそもコミュニケーションできないのがアスペルガーです。

    親があれこれしてやれるのは、子が年齢的に親の保護管理下に置かれている間だけです。ですから時期を逃さず矯正に(親が)連れて行ってあげる事が効果的なのです。反対にいうと、時期を逃してしまったら手遅れで、既に成人した方、しかも同居してない場合、親から矯正のコントロールは恐らくできないと思います。

    では、成人のアスペルガーで矯正が手遅れの人はどうするかというと、本人が方針を定めて進むことになります。
    どうしても頼る人物が必要だと本人が思うなら、頼らせてくれる人を探して結婚するか同居するか。けれどもそのような面倒事を引き受けてくれる人などいません。だから非常に困ります。

    そこでじゃあどうするかですが、
    1・アスペルガーを受け入れてくれる環境に逃げ込む
    2・頼らせてくれる人(親)と暮らす
    3・(自主的に)矯正する

    日本はコミュニケーション力がないと自立してやっていくのは難しい社会です。12ならばかなり環境を選んで(狭めて)暮らす事になります。
    2は自立せずに延々と親に頼っての暮らし。
    このまま日本で独り暮らしがしたいと本人が望むなら、本人が本気で治療に取り組むしかありません。

    しかしそれは、親からそれを(先回りして)言われたり促されたりしてもまずできません。本人が生き辛さを取り除いて自立したいと、自発的に取り組まなければ成果が出ないのです。お嬢様はまだそこまで行き詰まってないのでは。

    遠隔でコントロールしてうまく暮らさせるのは不可能です。
    一人で苦労して行き詰まるまで見守るしかありません。

    本当に行き詰まったところで、上記選択肢を提示(あくまでもアドバイス)して上げて下さい。そしてお嬢様が選ぶ道を受け入れてあげてください。

    今できることは、辛抱して待つことです。

    ユーザーID:2913394590

  • 放置はダメなのですか?

    成人しているのですから、自己責任でいいのでは?
    大学生なら、それで大学をクビになっても自己責任。
    どのみち、1人暮らしすらできない、金銭関係のことすら連絡できないのであれば、
    大学を卒業しても、就労は難しいでしょう。
    (対外的にのみ、または専門分野に関してのみちゃんとしてるであれば、申し訳ありません)

    娘さんより、父親なのに娘に向き合わないご主人が問題ではないですか?

    あ、私もアスペルガーで、他にも発達障害色々持ってます。
    ですが、他の人が普通にできることができなくても、
    人並みの以下程度の人生すら送れなくても、
    仕方ないと思っています。
    誰かがどうにかしてくれる訳ではないと分かっているので。

    相談機関ということですが、
    何もないよりマシという程度でよろしければ、
    娘さんが在住している都道府県にある担当機関にメールされてはいかがですか?
    私は地元と就職後に住んだ所の2ヶ所で相談しまし、
    いずれも「そんなこととっくに自分でやってます」という程度の助言しかいただけませんでしたが。

    ユーザーID:1099412049

  • しあんさんへ

    あの・・・その模範解答だと
    プライド、知能の高いアスペルガーの場合はどうしますか?
    (もちろん 一部のアスペの場合と判断した場合)

    例えば。朝8痔10分までに返事ができない場合
    (寝過ごした場合など)
    私の身内は確実に放棄しますね 
    そして激怒するでしょう なぜ従う必要があるのか!バカにするな。と

    そして リンゴの長い長い説明は、完全に放棄しますね
    じゃ、いらん。です
    また めちゃくちゃ褒められたらこれまた「バカにするな」です

    >大変そうですが慣れれば大丈夫ですよ
    そうなんですか??医者には私も母も「別居」を勧められてますけど
    慣れるなら「カサンドラ症候群」なんて言葉は存在しないですよね?

    この手のアドバイスには あくまで一例として書いてもらえませんかね?
    患者や家族を苦しめるので。

    最初に書きましたが、アスペの症状は様々です まだまだ未解明なんですよ
    医者ですら「こうです」とは言いません

    ユーザーID:7916054095

  • 当事者から。明確な指示を!

    アスペルガー診断済のものです。
    一つの事例というか可能性として書きます。

    > ラインで連絡するのでちゃんと見てほしい
    > →わかった

    娘さんは、ありんこさんが、
    「ラインで連絡するのでちゃんと見てほしい」と思っている。
    …という事実がわかった。
    のでは、ありませんか。

    > 見てくれません。
    見ているかもしれません。
    既読をつけずに見ることはできます。

    通常の人は、「ちゃんと見て欲しい」の中に、
    「メッセージを読む」→「内容に対応する」が含まれていることを
    理解していますが、一部のアスペルガーの人間にとっては、
    書かれたことが全てということがままあります。

    診断前の自分ならこんな感じです。
    「ちゃんと」→ちゃんとって何?
    「見て」→見てるし。
    「欲しい」→見て欲しいんですね、わかりました。

    気持ちを伝えても無駄なので(厳密に書くと、完全に
    無駄ということではありませんが、とりあえず雑に
    無駄と書きますね)指示してください。
    明確な指示です。

    一度ルールを覚えると、アスペルガーの中でも
    生真面目な部類の人は、完全に実施します。

    > お金にからむこと
    これも、あいまいに過ぎます。
    日々の小さい買い物だって、お金にからむことです。
    どうして、今日買った消しゴムの代金までいちいち
    連絡しないといけないんだろう?
    とか、思っているかも知れませんね。
    まず、お金にからむもの が何を表しているのかを
    定義してくださらないと、わかりません。

    > 怒ったりなだめたりすかしたり
    少なくともわたしは、感情をぶつけられるのが
    一番苦手です。コミュニケーションが悪化することは
    あっても、何かが通じるとはとても思えません。
    必要なのは感情じゃなくて情報。

    ユーザーID:5131778075

  • さら山さんのレスに思い当ることだらけ

    トピ主さんの要求が伝わっていない可能性大ですね。

    うちの子は口頭での指示は聞きとれてなかったり、聞き取れていても記憶がどんどん薄れて思い出せなくなったりします。
    文字情報で残っていれば、読み返して思い出せます。
    表現は端的に、誤解の余地なく、が理想です。

    「〜して欲しい」といった物柔らかな言い回しではどう受け取っているやら。
    うちの子は高校生ですが、「〜して欲しい」だと「しなくても良い」という要素を含むと解釈しがちなので、しなければならないことには『これは絶対必要だ』というニュアンスで「〜しなさい」と命令形で話すようにしています。

    「毎日ラインをチェックしなさい」
    「連絡が来ていたら、返信を24時間以内にしなさい」
    「するべき用事はすぐに実行しなさい」
    「実行したら『したよ』とラインで報告しなさい」
    「上記の事、忘れたり時間がなかったりしたら、次の日でもそのまた次の日にでもいいから、できるだけ早くやりなさい」

    これらの指示を手紙で・口頭で・ラインで・メールで…と複数の媒体で送れば、どれか一つは娘さんの意識に届くのではないでしょうか。

    ユーザーID:3446151982

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