娘に恨まれています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

冬子

50代の女性です。

20歳の大学生の娘のことです。

親の私が言うのもなんですが、娘は小さい頃から利発な子で特に勉学がよく

出来、今の大学も偏差値の高い大学に通っています。

ただ、いかんせん容姿・器量が私に似て誰が観てもブサイクです。

娘は高校生まではそれをあまり気にしていなかったのですが、大学に入って

から急に自分のブサイクを嘆くようになりました。

そして私に「お母さんのブサイクに似て悲しい、もう勉強も生きていくのも嫌

になってきた」と言い始め、言われた私はショックで仕方ありません。

それですから最近、娘と殆ど話していません。

近所で娘が小さい頃仲良しだった同級生とよく話するのですが、その子はまた

娘と違って勉学は駄目でしたが器量は女優さんのように綺麗で明るい素直な

子だす。

最近、その子が羨ましく思えて仕方ありません。

昨夜も娘に「お母さんを一生恨む」と言われました。

一応娘には「ごめななさい」と言いましたがやるせないです。

勉強は出来ても、そんな酷いこと言う子供に育てたのも私です。

辛いです。

ユーザーID:7506346826

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  • お墓参りに連れて行く

    そんなの言いがかりもいいところです。

    あなたが責められるのはおかしい。

    娘さんを、両家のお墓参りに連れていき、私も先祖から受け継いだ大事な身体なの。ご先祖さまを責められるのか!!と

    ところで、娘さんは容姿のことで何かあったのですか?

    ユーザーID:2606004711

  • 土台は変えられないけど、工夫の余地はいくらでもあるはず。

    まず、母親のあなたが「私に似てブサイク」と
    ご自分を卑下することを止めてください。
    土台は変えられないかもしれませんが、
    メイクや髪形、服装でいくらでも洗練された美人になることが出来るはずです。

    まずあなたが変わる事。
    美意識を高める事です。
    自分の肌や髪、目の色に合わせて
    似合う色を診断してくれるカラー診断

    自分の骨格体型にあったファッション、アクサセリー小物を診断してくれる
    「骨格診断」

    カラー診断に合わせて、メイク診断も受けましょう。
    自分が思い込んでいるファンデの色が実はあってなかったり、
    ポイントメイクも似合う色をプロが提案してくれます。
    もちろんお金はかかります。
    私は50代半ばですが、某百貨店でのカラーと骨格診断で5000円
    メイク診断とレッスンで5000円、その後化粧品を一新したので
    一度に3万は化粧品で使いました。
    似あわないと診断されたアイシャドウなどは処分しました。
    また眉毛の書き方レッスンや、ヘアアレンジも行きました。

    何故そういうことをしたかというと、若い頃の化粧ではそぐわなくなってきたからです。
    化粧方も時々更新しないとね。
    服も流行を追わずに、一番似合うものを常に着る。
    それでいくらでも洗練されます。ええ、高いものを着なくてもね。

    土台が難アリでも、工夫次第でいくらでも綺麗になれるところを
    あなた自身が娘さんに見せるのです。

    そして何よりも美には「健康であること」これが大前提です。
    心身共にの健康です。
    あなたが母親として美の手本を見せていく事です。
    そうすることで、いつしか娘さんは母親を尊敬しますよ。

    ユーザーID:1370504054

  • えー

    ごめななさい、なんて言っちゃったら、本当にあなたは私に似てブサイクねと認めているのと同じじゃないですか。

    お年頃だから悩みも多いし親に反抗したくもなりますよ。若い頃は見た目が全てだし。

    でもいつかわかる日が来ますよ、あなたは今、幸せではないんですか?
    あなたが自分の娘にブサイクのレッテル貼ってどうする!

    ユーザーID:0298393604

  • 恨むのなら先祖を恨め。

    罰当たりかな?。

    トピ主様がいかほど不細工なのかわからないけど、トピ主様だって言いたいですよね、「私だって一人で不細工になったわけではない!」と。


    娘さんは今まであまりファッションとか恋愛とか興味持たずに勉強一筋で、ちょっと心の余裕ができた大学生になってまわりを見渡したら自分の容姿にがっかりし、ショックが大きかったのでしょうね。ある意味、気付いてしまったというか・・。

    私は大学生の時、自分の親の学歴とか教養の無さに気付き、本当に嫌だったなあ。今まで気にもしなかったことが、急に見えてきてしまい、「自分の親ってこんなにたるいんだなあ」となんとも罰当たりなことを親に対して思っていました。


    誰それの親は大学出ていて海外出張ばかりしているとか、誰それの親は大学教授だよとかもう羨ましくて羨ましくて、なんで自分の親は高卒なのかなあと思ったものです。
    顔も不細工で服装もダサいし(笑)。



    この思いは消え去ることなく、私は自分自身がこのような親にならないように教養のある家庭で育った人と結婚しようと心に決め、実際そのような人と結婚しました。

    今、子供たちには自分が過去にいやだった恥ずかしかった、思いをさせないように努力して親の務めを果たしているつもりです。
    それでも文句はでます。実際「なんで私はこんなにスタイルが悪いの?」は毎日のように言われてます。

    まあ、中学生ですから、仕方ありません(笑)。トピ主様の娘さんは中学生の時にあまり容姿について思わなかったのかな?。今が思春期と思って、はいはい、とあまり悲壮感漂わせず、否定もせず聞いておけばいいと思います。


    顔は整形でなんとかなるけど頭の中身はどうにもなりませんから・・・。
    それに年をとってくると美貌よりも健康が有難い(笑)。

    そのうち憑き物も落ちますよ。

    ユーザーID:0174576240

  • そう言われてもねえ。

    トピ主さんから引き継がれた顔と言うよりご主人様も足して其の上の祖父母ひい祖父母と続々太古の昔から脈々と繋がった結果の顔なのでそんな事言われた所で困りましたね。

    男女問わずぶーたれのブサイクよりも明るい性格のブサイクの方が断然良いのですがねえ
    (すみません。ブサイクと書くのに抵抗ありますが敢えてトピ主さんが書かれて居ますので書かせて頂きます。)

    女の子って結構小さい時から如何に可愛く見せるかと地道に努力したりしますが、きっと娘さんは勉強に明け暮れてお洒落とかは興味なく来たのでしょうか?。
    大学に入ると女の子たちは此処ぞとばかりに開花し始めますからね。娘さんは周りを見てきっと怖じ気付いたのかもしれません。

    でも周りの女の子達もそんなに元から美形でしょうかねえ?。化粧を取るとあれ?と言う女の子達も多いと思います。
    娘さんお化粧はされてますか?。一度デパートとかにある化粧品売場で化粧させて貰って化粧セットをプレゼントされてはは如何ですか?結構それなりに変わりますよ。
    またイマドキの女子学生っぽくトピ主さんからのプレゼントとして洋服をプレゼントされてはどうでしょう?。
    ご機嫌損ねている様ですが一緒に上記の事をしてみようと誘ってみては如何です?。

    でもお洒落に目覚め勉学疎かになっても困りますが、今は若いから顔の可愛さだけを重視しそうですが人間年を取って行くとブサイクでも性格だなあと思いますね。
    顔の良し悪しよりも娘さんは頭脳の良さを武器に持っているので将来的には勉学で開花して日本の為になって貰いたいですね。

    ユーザーID:2427921997

  • そりゃあ

    今まで棚上げにしていた思春期が今頃来たんでしょう。
    放っておきなさいな。ばかばかしい。
    親が子どもを大学に行かせるためにいくらお金を出したか、
    子どものために尽くしたか、そのうちわかるでしょう。

    ユーザーID:4959106561

  • 娘さんが可愛くないのですか?

    自分が産んだ娘は、たとえ他人様が客観的に見てカバでもカボチャでも、私にとっては世界一可愛い女の子です。

    一日中「可愛い、可愛い!」と言って撫でまわして育てたっていいのに、貴女はそうしなかった。
    それは、なぜ?

    >昨夜も娘に「お母さんを一生恨む」と言われました。

    そりゃあ、恨むでしょうよ。
    劣等感を植え付けたのは母親ですから。しかも、お友達の外見と比べて!

    酷い母親ですね。

    >勉強は出来ても、そんな酷いこと言う子供に育てたのも私です。

    当然の報いです。

    ユーザーID:2549568599

  • お下品ですが、

    あら、お金で解決できますよ?
    化粧品、洋服、美容室、エステ、お洒落な小物、ダイエット、ボディトレーニング、ほらいっぱい!

    一般的な美を追求するもアリ、個性的な魅力を研究するのもアリ。

    ネガティブな思考は、お顔をもっと暗くします。
    明るく前向きに。
    ご自身に十分投資できるよう、稼ぎの良い職業につきましょうね!

    ユーザーID:6905683243

  • 冬子さん、しっかりしてください!

    顔は化粧で変える事はできませんか?体形は運動や食生活の改善など冬子さんの協力が必要ならしてあげてみてはどうでしょうか?

    私の長女は一重でそんなに器量は良くありませんでした。が、大学生になり化粧をはじめ、器具を使って二重にしています。別に大化けはしませんが、それなりになりました。相手に申し込まれて彼氏もできました。

    冬子さんも結婚できたのなら、似ている娘さんだって大丈夫ですよ。そんなに悲観しないでください。

    ユーザーID:0977114029

  • 顔立ちは美しさの一要素に過ぎない

    50代の既婚女性です。
    そんなにブサイクってどの程度なのか分かりませんが、女性はお化粧したり髪型を変えたりしてかなり変身できると思うのです。もちろん造作が整って生まれてきた人には敵わないでしょう。でも、美しさとかその人の魅力って「顔の造作が整っていてスタイルが良い」ことが全てではありません。生き生きとした表情とか人に向けられる優しい眼差しとか、そういったものが醸す雰囲気ってあると思うのです。明るい表情の人は周りも明るくしますよね。逆に美人でも意地悪そうな表情の女性はマトモな男性からは好かれないでしょう。

    お嬢さんだって、単なる「ブサイク」ではないと思います。肌がきれいとか目の表情が愛らしいとか、必ずチャームポイントがあるはずです。それを見つけて自信を持たせてあげるのはお母さんの役目でしょう。お嬢さんの恨みつらみに対して「ごめんね」など言ってしまったら、それはあなたもお嬢さんがブサイクだって認めることになるんですよ。お嬢さんに失礼ですよ。彼女が余計に傷ついてしまいます。ましてや「人は外見じゃなくて心だよ。」なんて絶対に言わないでいただきたいです。

    ちなみに私は昔から「平安時代の顔」と言われ続け、つまり現代的な美人とはほど遠い面相ですが、夫は「今風じゃない顔が好き」、「何でも美味しそうに食べるから気持ちがいい。」と言ってくれます。顔立ちなんてあくまでも美しさの一つの要素に過ぎません。どんなにきれいでも下品な人もいますよね。お嬢さんには充実した学生生活を送って本もたくさん読んでほしいです。知性や明るさ、そして笑顔は人の外見を本来よりもずっと良く見せてくれると還暦を前にして断言できます。

    ユーザーID:2012547412

  • 親御さんとして

    トピを読んでとても辛い気持ちになりました。
    親御さんであるトピ主様は、娘さんのことがかわいくないのでしょうか?美人で明るい近所の子の方がかわいいんですか?実の娘よりも?
    いくら世間的には不美人でも、親からしたらあなたが世界で一番かわいいと言ってあげてますか?
    親からも不美人だと思われて美人な友達と比較されて「あちらの方がいい」なんて思われていたら、それは娘さんがあまりにもかわいそうです。
    謝るのではなく、娘さんをかわいい愛してるかけがえのないたった一人であると伝えてあげてください。
    娘さんがかわいそうで、とても胸が痛いです。

    ユーザーID:5598506535

  • それは辛い

    彼氏でも出来たらまた明るくなりそうですよね

    主さんは結婚してるんだし、人は顔だけではない事を言った方がいいのでは

    実際女性の外見は結婚にはあまり関係ないそうです

    彼氏彼女の場合は外見良い方が有利ではありますが

    主さんはどうやって旦那さんをゲットしたんですか?

    私のまわり、芸能人でも美人の独身は多いですよね

    ユーザーID:1299943561

  • 嘘も方便っていうか

    親ならもっと、未来に希望が持てるセリフを
    言えなかったものかなぁ?… って思いました。

    いくら本当でも、それじゃ娘さんは救われないよ。

    例えば、

    「えー、そお? 私はあなたは可愛いと思うけどなー。
    特に目元が理知的でステキだよ。お母さんは好きだけどなー。

    手だってキレイだし、体も丈夫だし。
    それにね、容姿はいつか衰えるものだよ。最後に残るのは
    やっぱり、性格と知性だよ!? 

    あなたはこれから社会に出るんだから、
    好きな仕事をして充実したり、余暇はどこか旅行でもしたり、
    楽しいことが待っているのに、
    なにを暗いことを言っているのでしょうか? 

    お母さんは、あなたの未来が楽しみでしょうがないわー。」


    …くらい、あっけらかんと答えたら、
    お子さんだって気持ちもちょっと明るくなったかも知れないよ。

    女の子は、体型を整えて、髪型やお化粧をきちんとしたら、
    そこそこの容姿でも綺麗にみえるものです。
    磨くべきは、知性と品性だと思う。

    辛い辛い言っているだけじゃ、未来は何も良くならない。

    ユーザーID:1707618857

  • 可愛そうに

    きっと、傷つくことがあったんでしょう
    高校までは成績がいい事で自尊心が保ててても
    大学でもっと優秀な人が集まってきて
    成績的にも自尊心を保てなくなってきたとか?

    あるいはサークルや合コンで
    辛い目にあってるとかですかね

    好きな人から不細工と言われたとか?

    親に当たるしか気持ちの置き所がないんでしょうね

    親としては耐えてあたられてあげるしかないのかな?
    どういう辛い目にあっているのか何かあったのか
    辛抱強く吐き出させることはできないでしょうか?

    だけどあなたは容姿が悪かろうとお母さんは結婚出来たし幸せになれたって
    堂々としてた方がいいんじゃないかな?

    辛い思いをしてる今は聞く耳は持たないかもしれないけど

    あなたがごめんなさいって謝ってしまったら
    あなたは価値がないて言ってしまうみたいなものかもしれない

    娘さんが容姿に振り回されないで
    自分自身の価値に気が付くのは時間がかかると思うし
    20前後の若さでは難しいかもしれないけど

    あなたの大事な自慢の娘ですよね
    何物にも代えがたい

    こんなにいい子に育ったのに何がごめんなさいなの?って

    あなたも娘さんも堂々と負けないでくださいね

    ユーザーID:3232160889

  • レスします

    私は顔ではありませんが身体のある部分を美容目的で
    手術しました。それはそれは大変な治療でしたが
    見違えるように積極的に出歩くようになりましたね。

    私も母ソックリの身体でした。本当に普通ではなかった。
    30年近くノイローゼに苛まれました。
    費用は自分で出しましたが本来なら原因である親に出して欲しかった。
    親が出すべきだと思います。

    母自信はコンプレックス故にほとんど外出しません。
    そんな人生だめだと思います。

    ユーザーID:9459285163

  • 夫に聞いてみては如何ですか。

     なぜトピ主と結婚したのか、夫にきいてみては如何ですか。

    ユーザーID:4677559530

  • 腹が立ちました

    主さんだって好きでそういう容姿に生まれたわけでもないのに、何ということを言うのでしょう。
    私も高学歴ブサイクですが、親にそんなことを言ったことはありませんよ。
    おおかた、大学では美人がチヤホヤされるのでそういう思考になったのでしょうが、そんなことを気にしていたら、これからの人生、男性と競り合いながらやっていけません。

    何だったら、大学を辞めて浮いた学費で整形手術するかどうか、娘さんに訊いてみますか?
    世の中そんなに甘くはないと思い知るでしょう。

    ユーザーID:1969382157

  • 遅すぎた自我形成

    子供も一定の年齢になると自身が社会の中でどのような立ち位置になっているかを
    理解して自我が形成されるのですが、娘さんはそれが遅かったという事で
    それが教育のせいか本人の資質かはわかりません。

    あんまり母親が責任を感じない方が良いと思います

    ユーザーID:1975810794

  • 親が卑屈になってはだめなのでは?


    トピ主さんが娘さんに媚びたのか、その場限りなのかはわかりませんが
    謝るのは間違っていたと思いますよ

    謝るということは、親のひいき目から見ても娘はブスといっているのも同様で、親が娘の顔を否定してどうするんですか?

    娘がいるっていうことは、とぴ主さんを大切に思ってくれた人がいるのか、いたということなので
    お父さんみたいな人がいるから大丈夫よって言えませんか?


    お母さんが娘と自分自身のの顔に対して卑屈になって、しかも、娘さんを同級生と比べているから
    それを受けて娘さんもさらに卑屈になるという、負のスパイラルに陥ってますよね

    もう少し対応を考え直す方が良いと思いますよ


    トピ主さんが卑屈になるから、

    ユーザーID:2982429214

  • なおさら勉強しないと…!

    見た目がダメなうえに学歴も無かったら、何も胸を張れることが無くなってしまうわ!
    見た目がダメなら他の武器を用意しないとダメよ!だから勉強だけは頑張りなさい!

    と、娘さんに伝えてください。

    あと、ママみたいな見た目でも結婚できたのよ。あなたも大丈夫よって追加してあげてね。

    ユーザーID:4124739572

  • 謝らないで・・・

    私もね、不細工なんです
    本当に嫌になっちゃう
    で、息子にも娘にも
    お母さんのここに似ちゃって、んもぉ〜〜!!
    と、ふざけてとも、本音とも取れることを言います
    恨まれるってのとは違いますが・・・

    私は責任転嫁します

    「ばあちゃんに言って!!」
    そう言うと、子供達はなるほどねぇ〜そりゃ仕方がないわとなります

    また
    「それでも、お父さんみたいな人と結婚できて貴方たちが生れて、私は幸せに成れたんだから
    貴方たちも頑張れば幸せに成れるよぉ〜」
    と、言ってやります。

    遺伝子もあるけれど、性格が顔にでるんだよぉ〜
    と・・・責任転嫁して逃げています。

    でも、娘さんは最近何かあったのではないですか?
    謝らないで
    謝るって事は、貴方は不細工と親が認めちゃっているじゃないですか?

    若いだけで、キラキラして美しい物だと思います。

    私に似ている娘だけれど、でもそれだけではない娘は可愛いと
    親ばか100%で思います。
    娘にも小さな頃から可愛いと言い続け
    娘は
    「親だからそう言うのさっ」と、言いながらもそんなに自己否定はしなかったんじゃないかと思います。

    娘さんの外見の良いところを、見つけてあげてください。
    頭が良いだけではないことを、気づかせてあげてください

    ユーザーID:2941438761

  • レスします

    娘さんは恨むだけなんでしょうか?
    整形とかする気は?

    気志團というグループのリーダーは、昔ジャニーズに応募しようとして
    自分の親に殴られたそうです。
    「勘違いしちゃダメ!
    お母さんの中では世界一素敵だけど
    世間では、普通の顔よ。
    お母さん、初めての子で、産み方わからなかったの。
    顔をよく産んであげられなくて、ごめんなさい。
    でもお母さんの中では世界で一番素敵な子よ!」
    って言われて、現実を知ったそうです。

    トピさんは娘さんの事、かわいくないんでか?
    そう思わないで来たのですか?

    親子でよく向き合って。
    親としての愛情を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2333851057

  • アドバイスになれば良いのですが、、

    妊娠している28歳です。
    年齢的には娘さんの立場になって考えられるのかなぁと
    アドバイスになれば良いのですが、、
    これから母になるという気持ちも込めて解答させて頂けたらと思います。

    私も容姿については10代の頃、すごく悩むことがありました。
    ただ女性なら相当の自信がない限りコンプレックスや悩みは皆あると思うのですが、
    娘さんがその様にお母様に発言するのは悲しいことですね。
    私も自分の子供が将来大きくなって、その様な事を言われたらとても悩むと思います。

    娘さんは勉強を今まで一生懸命頑張ってこられたのなら、
    オシャレや美容に使う時間より勉強を優先してきたのだと思います。
    まずはお母様から娘さんに対して、
    今まで一生懸命勉強を頑張ってきた事を充分褒めてあげて下さいね。

    容姿そのものを自然に変えることはできませんが、
    「今まであなたは頑張ってきたのだから、
    今度は沢山オシャレして綺麗になってね」等と提案してみて

    一緒にお買い物に行ったり、美容院に行ってみたり
    (一緒に行くのが難しければ経済的になってしまいますが、少しでも
    お小遣いをアップしてあげて美容やお洋服代にまわしてあげたり、プレゼントしてあげたり)
    娘さんの気持ちを理解しようと寄り添ってあげて下さい。

    勉強を頑張ってこられた娘さんなら
    きっとオシャレや美容の研究も頑張れると思うんです。
    (私もオシャレを頑張って研究してファッション誌や、インターネットの
    メイク動画など見たりしていました。
    それまで容姿のことで周りから褒められたことなんて
    全くありませんでしたが、今は褒められることも多くなりました。
    自分の容姿が好きとはやはり言えませんが、前より前向きになれました。)

    娘さんが前向きになって、お母様とも仲良く普段通り
    コミュニケーションが取れるように祈っております。
    少しでもお母様のお気持ちが楽になれば幸いです。

    ユーザーID:3212257240

  • 整形は?

    たまに容姿で悩んでいる方のトピを見ますが、なんでそんなことで悩むのか、いつも不思議です。
    娘さんの場合だったら、まだ若いし整形をすればいいじゃないですか?
    何もかも変えるのは費用も莫大だし、昔の知り合いにあえなくなっても困りますが、そこまでしなくてもちょっと手を加えれば変わりますよ。

    よくある「親からもらった体に手を入れるなんて」という考え方なら、お勧めしません。
    でもちょっとのことでこの先の人生明るくなるなら、やる価値があると私は思います。
    トピ主さんが付き添って一度整形外科で話を聞いてみたらいいのに。
    今は技術も進んでいるし、親子でそんなことで暗くなっているぐらいなら、一歩を踏み出してみてください。

    ユーザーID:2930895651

  • しっかりしてください

    娘さんは甘ったれてます。
    謝ってる場合じゃないですよ。
    娘さんのお手伝いさんみたいになっているんじゃないですか?
    育てた親に暴言を吐くような性格だからうまくいかないんだと思います。

    私は母親に、「あなたは美人じゃないから努力しなさい」と言われてきました。
    そのお陰で頑張って尊敬される職業に就き、会話力をつけたので沢山恋愛して結婚しました。

    自信がつくと顔も変わり、今では美人と言われることもありますよ。
    まず、あなたがしっかりしてください。

    ユーザーID:1720432500

  • それを言わせてるのはトピ主さん自身です。

    小さいころから器量が今一つだからって意識して勉強などをがんばらせてませんか?
    私は自他ともに認めるブスです。父親にそっくりで男の場合は場合によれば頼りがいがあると思えるかもしれませんが、どちらかというと近藤勇みたいなタイプのごつくさいともかく愛嬌の無いブスです。それに比べて母に似た兄は色白のさっぱりした優しい顔立ちです。男と女が逆ならばですよね。でも両親や同居していた父方の祖父母は「笑顔が良いね。普段しっかりした顔だから余計笑うとぱっと変わってかわいいよ。」などと上手に持ち上げてくれてました。それでなんとなく笑顔が良い自分と子供のころから思い過ごしました。
    そのせいか顔立ち自身はブスなのですが、普通に恋愛をしたり告白などもされました。恋愛結婚した夫が言うには「心底から楽しそうに笑うのが良かった。」だそうです。確かに笑い上戸ではあり、特にお酒が入るとげらげらでした。

    自分に肯定感を持たせるのが大切かと思います。

    ユーザーID:0055538852

  • 娘は娘、わりきって

    高校までは「いい大学に行ける可能性」が自信の源になっていたことでしょう。
    ところが大学生になると「いい就職ができる可能性」及び「レベルの高い異性のパートナーを得る可能性」は美醜に左右される現実に気が付いてしまった。
    下手ななぐさめは効き目ありません。
    謝るのも親子ともにみじめになるだけです。

    乗り越えるのはお母さんの働きでは無理です。
    なぜなら「他者に認められ」なければ意味がないからです。

    今後心優しい彼氏ができるか、
    常にすべてのファンに愛をふりまいているアイドルやアニメにのめりこむくらいしかないのでは。

    あなたの場合は優しい旦那さんによって外見のコンプレックスを乗り越えられているので、娘さんと一緒に落ち込んでないで、「私にはパパがいる〜」とあっけらかんとしてるほうが家の中は明るくなると思います。

    ユーザーID:1575638787

  • 頑張って!

    それは、どうしてもどう願っても今から変えられるものではないこと、しっかりと娘さんと話をすべきです。しかし、今から変えられるものが一つあります。それは自分の内面です。内面を磨くことは自分の努力次第でいくらでも変えられます。娘さんにそこに気づかせてあげることも大切ではないでしょうか?うちにも娘がいますが、(自慢ではなく)数人の同級生から「かわいい」と言われたり彼氏もいます。しかし、容姿で人を好きにならないこと、人間は内面が大事なんだよ、と日ごろから伝えています。娘の彼も付き合って4年になりますが、人間的にすごくいいひとで、何より娘を大切にしてくれますので安心しています。お母さんも娘さんに対してもっと堂々としていいと思います。私も容姿ではありませんが、娘、息子には「お母さんのこういうところに似たんだ、最悪」と冗談交じりに言われますが、その時は出産時のビデオを見せたり、当時の写真を見せたり子供を産む、この世に誕生させることがどれだけすごいことなのか、大変なことなのかをわからせるようにしています。どのような子供でも、世の中に存在する意味はあるのです。自身の容姿とは関係なく、もっと母娘ともに自信をもってほしいです。

    ユーザーID:1013926331

  • お母さん、ごめんね

    娘さんのお気落ち、痛いほどわかります。
    また同時にこんなことを言われたお母様がどんなに心を痛めているか初めて知ったように思います。

    私は子供の頃ブスで…周りからなめられた態度をとられ、
    容姿に関するコンプレックスは幼少期から強いものでした。
    「こんな気持ち悪い顔で生きてたくない!お母さんのせいだ!」と泣きながらヒステリーを起こしていました。

    それがどんなに親を傷つけたことか、当時は自分がかわいそうなことで一杯で考えらえれていませんでした。

    きっと大学には無遠慮な若い男子ばかりで
    容姿を勝手に評価され、娘さんは日々傷ついているのかと思います。

    そんな環境に毎日置かれているからこそ、娘さんも思わずそう言ってしまったのかと思います。
    きちんとお勉強なさって立派に進学された娘さんです。
    きっと育て方が悪かったなんてことないと思いますよ。
    今の環境が娘さんにそう言わせているだけです。

    ではその環境をどう変えるか…他人は変えられませんよね。

    同じ境遇だった私は大学進学後に整形しました。
    目を二重にしただけでしたが、世界が変わる心持でした。

    娘さんは今が人生で一番綺麗な時です。
    そんなお気持ちで過ごされることは何より勿体ないです。
    整形も視野に入れつつ、ダイエット、エステ、コスメカウンター、小顔矯正、美容院など
    できる範囲で手を尽くして今こそ容姿を磨く時です。
    そこまでの価値があるのはお若い今しかありません。
    顔の美しさも大切ですが、スタイルとセンスの総合的印象もものを言います。

    整形には親御さんの立場では賛否両論あるかと思いますが
    程度次第では自分に自信が持てる方法だと思います。

    きっと娘さんもいつか今の私と同じようにお母さんに悪いことを言ったとわかる日が来ますので。
    ぜひお二人で楽しく自分磨きなさってくださいね。
    今の娘さんの代わりにレスのタイトルの言葉を贈ります。

    ユーザーID:6878334281

  • 精神論では解決しない

    私は遺伝でちょっと難しい病気なのですが
    病気でも前向きに、なんて綺麗事です。
    正直病気は無い方がいいです。遺伝したくなかった。普通になりたい。
    容姿のことも同じだと思います。置き換えて考えることができます。
    だから治せるなら治したい、グチグチ言ってないで治せばいい。
    容姿なら治せるでしょう。羨ましいくらい。
    私ならサッサと外科手術しますね。

    ユーザーID:2363524510

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