彼氏に最低なことをしてしまいました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

nana

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  • 人生棒に振る。

    >男友達と遊びにいくと言いつつ、女の子と遊びに行っていたなど嘘をつくことが多かった

    こんな男と復縁なんて辞めときな。

    人生棒に振るよ。

    ユーザーID:0190004686

  • 信頼関係のない相手と結婚生活はできませんよ。

    信じられない相手と結婚しても辛いだけです。
    結婚したい相手などではないです、あなたにとって彼は。
    異性と適当に遊ぶ人をパートナーとしてもいいという寛大な人ならは別ですけど普通は嫌でしょう。
    まああなたの人を試すような行為をする人も同じように嫌ですけど。
    復縁する気持ちがあるようですが止めた方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:5385846198

  • 同じ最低レベル

    なりすましで彼を試したあなたも、それに乗って、平気で今の彼女と別れたと言って、他の女の家に上がり込もうとする男も最低なレベルかなと思います。
    まあ、お似合いということです。
    なお、試したことは別にして、何であなただけが謝り、彼が許す立場なのですか?
    マインドコントロールされてるのか、それとも男は複数の女と同時に寝ても当たり前という考えなのか、さっぱり分かりません。
    お互い最低だと思いました。

    ユーザーID:4124931972

  • 信頼できないでしょう

    お別れして正解ですね。

    ユーザーID:2751550455

  • いやいや

    馬鹿なんかじゃないですよ。
    彼女いなかった?
    最近別れた。って(笑)
    結局あわよくば、、のだらしない男です。
    確かに主さんのした事はいけない事だけどそれで馬脚を現したのは彼氏。
    別れて正解でした。
    復縁した所でまたゾロ浮気されますよ。
    せっかく切れた悪縁、わざわざ繋ぐ事はありません。

    ユーザーID:9997714966

  • レスします

    後悔は必要なし。
    あなたは彼を信じられんかった。
    あなたは彼を愛していなかった。
    その結果。
    似た者同士。

    ユーザーID:2955532613

  • いやいや、、

    「嘘をついて女の子と遊びに行く」という前科があり、
    「SNS上で女の子との会話を楽しみ、『家に行こうかな、彼女とは別れた』と浮気心を持っていた」という事実。
    最低の男じゃないですか。
    トピ主さんが自分を反省するのはいい事ですが、
    彼に疑われる要素がないのにトピ主さんが試すような事をしたのならトピ主さんが悪い。
    彼に前科があり、トピ主さんは信用できなくて悩んでいたのだから、この時点で信頼関係は彼のせいで崩壊しています。
    トピ主さんは事実を確認しただけ。
    そんなくだらない男はだめですよ。10年後も浮気するよ。
    トピ主さんが今心が揺れているのは、ただの喪失感です。
    トピ主さんの大事な友達が同じ様な事で悩んでいたら「復縁できるといいね!」と思いますか?
    私だったら「そんな男の事は早く忘れろ!」と言いますよ。

    ユーザーID:5546373825

  • わからない

    なぜそんな最低な人と結婚したいと思えるのかわかりません。
    お金ですか?

    ユーザーID:9322201699

  • 連絡?来ないよ

    >別れた時はLINEだったため、時間ある時電話で話そうということになり向こうから連絡来るのを今待っている状況です。

    え?本気で連絡来ると思ってるんですか?
    自分を騙して試した女ですよ?
    向こうは、もう別れられてせいせいしてるでしょう。
    トピ主に未練があるとわかったから、また連絡すると言っただけ。
    連絡来るわけないです。

    ユーザーID:4011701154

  • ずっこけた

    この場合、試したこと自体はそんな悪いことでもないんじゃない?と
    思って読んでいたのですが、最後の復縁したいでずっこけました。
    え、試さないと不安になるくらい浮気症の彼でもいいんですか?
    しかも、試した結果も完全にアウトでしょ。
    反省する方向も間違ってるし。
    そんな彼を選んでつき合った自分を反省するならまだしも。
    復縁を望んでも時間の無駄ですよ。
    そんなことしてるうちに若さを失います。

    ユーザーID:2458201367

  • ???

    SNSで知り合った女性に、家行くとか、彼女とは別れたとかいうような人と、また復縁したいんですか?
    私なら願い下げですけど・・・

    ユーザーID:0702867942

  • 別れて正解

    トピ主は今はまだ感傷の中に居て、自分のした事への罪悪感もあるしで、その彼に未練たらたらだろうけど。

    ちょっと冷静になりましょう。

    その彼の女癖の悪さ、どうなんですか?
    ウソついてまで彼女以外の女と遊びに行く、『彼女とは別れた』とウソついて顔も知らないイケそうな女の家へ行こうとする・・・

    最低じゃない?

    トピ主が「試して悪かった」と思う気持ちに付け込んで『結婚したいと思えた人だった』とか言って、自分が優位な立場を維持する男ですよ。『試さなきゃならない程追い詰めて悪かった』とは言わないんだよね?結婚したいと思える云々が本心だったとしたら、それ程愛しい恋人がいるのに、ウソついて他の女と遊びたい男ってことになりますけど?ま、その『結婚したいと思える人だった』てのも、その場でついたウソだと思うけど(笑 いや、トピ主って、簡単に騙せるから結婚後も浮気しやすくて丁度いい!とか思ってたのかも(爆

    トピ主もね >信頼を確認したことが馬鹿でした じゃなくて。

    信頼できない男だと確認できてよかった!と思う所ですよ。女癖の悪いウソつき男の本性が分かってよかった、よかった。そんなのと結婚したら一生の不幸が決定するところでした。

    復縁なんてバカな事止めて、次行きましょう、次!今度こそ、信頼に値する誠実な彼氏を見つけて幸せになって下さいね♪

    ユーザーID:9890383590

  • ん?

    そんな嘘つきでいい加減な男のどこがいいんですか?
    なりすましだったとは言え、他の女性の誘いに平気で乗っていくような男ですよ。

    まぁトピ主さんのやったことも褒められたことじゃありませんが、彼氏もあまり褒められた性格ではありません。
    そもそもトピ主さんがそんなバカな行動をした理由は浮気性な彼の嘘でしょ。
    他の女の子と何度も遊びに行ってたんじゃ信用されなくて当然じゃないかな。

    「こんな形で信頼を確認した」って確認できてないでしょ。
    どう見たって
    ・「家来る?笑」「行くわ笑」
    ・「彼女いなかった?」「最近別れた」
    は、現行犯じゃないかな?
    他の女の子とこんな会話をしてる彼氏を信頼できるとしたら、トピ主さん相当なもんですよ。

    「結婚したいと思える相手」って結婚したらしたで浮気しないか気を使い続けるような相手でもあるワケです。
    トピ主さんが彼の浮気を容認しない限り彼にストレスがたまりますし、一方トピ主さんは浮気をやめない彼にストレスを溜める事になります。
    そんな関係が幸せなのかな?
    まだ彼が好きなのは仕方ないけど、好きなだけじゃ辛くなるだけだし信頼できなきゃ苦しいだけです。

    多分今はバカなことをやってせっかくの彼氏を失ってしまったって事がショックなだけですよ。
    「彼氏がいない自分」に悲観してるだけじゃないかな。

    彼との仲直りや復縁を望むよりは新たな恋愛を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5691883070

  • あまり真に受けない方が・・・

    もちろん、あなたのしたことは決して褒められたことではありませんし、どんな理由があったとしても、相手が許してくれなくても当然のことだと思います。

    人を試してしまったこと、何て馬鹿なことをしたのだろうと、反省も後悔もするのが当然です。

    …でもね、彼の「結婚したいと思えた人だった」という言葉は、あまり真に受けない方がいいと思いますよ。

    あなたという結婚したいと思える存在の人がいるのになぜ、彼は他の女性と連絡を取ったり、遊びに行っていたりしていたのでしょうか。

    あなたがSNSでなりすましで近づいたということは、よく知らない女性とも気軽にやり取りをしたり、何だったら会ったり遊んだりということも厭わない、それを望んでいるということですよね。

    年齢や今の立場等が全く分かりませんが、二人の中で結婚という話が出ていなかったとしても、結婚したいと思える人なら大切にしようと、裏切るようなことはしないと思うのではありませんか。

    少なくとも、自分の彼・彼女が不安になったり、不信感を抱かれるようなことはしないと思うものではないでしょうか。

    あなただって、彼を信頼し続けることに不安を感じたから、そのような愚かな行動をしたのですよ。

    そして、別れ際にいいことを、尤もらしいことを言いたがる人はいるのです。

    あまりその言葉を真剣に、真に受けて考えることはしない方がいいと思います。

    そして、申し訳ないですが彼はおそらく、他の女性と今も連絡を取ったり、遊んだりしていると思いますよ。

    ユーザーID:8286399854

  • トピ主さんは何にも悪くないと思いますけど?

    悪いのは嘘つきの元カレだし、試されて当然だと思いますよ。
    復縁なんて考えないで、そんな男は切り捨てる方が良いと思います。
    後悔も何も、もうそんな男の事で悩む必要もないですよ。
    さっさと忘れて前を向きましょう。

    ユーザーID:2440472141

  • でも・・

    試した結果、案の定、彼は主さんを家に誘ったし、彼女とも最近別れたと言ったんでしょう?
    その部分が吹き飛んでるみたいですが、大丈夫ですか?

    要は、試した結果、浮気性だったがそれでも良いので復縁したい!という感じでしょうか?

    それなら今後も「彼女は居ないよ!」などと言って浮気三昧の彼ですが、何番目かの女の一人として付き合って行くしかないですよ。

    とにかく、妊娠と病気は気をつけて!という以外言えませんが・・。

    ユーザーID:3036150274

  • 結婚しても改心しなさそう

    そんな彼と、やり直したいのですか?
    私は、別れて正解だったと思いますよ。
    そういう人は、結婚しても女遊びはやめませんよ。
    世の中には、相手に誠実な人は沢山います。

    ユーザーID:3453909304

  • 結果は同じ

    SNSのなりすましが無かったら?

    いやいや、結果は同じで別れていたと思いますよ。

    貴女は、信用できない相手と本当に結婚できますか?

    確かにやり方はよろしくないけど、
    現に貴女の存在は、「最近別れた彼女」ですからね。

    冷静に考えてみてはどうですか?
    本当に貴女と結婚を考えている人が浮気まがいな事しますか?

    その男性、貴女が「結婚」のワードに弱い事をお見通しなんですよ。

    さぁ、次頑張って!!

    ユーザーID:1060096355

  • 試した結果は吉と出た

    彼は、あなたという彼女がいながら、他の女の子とよろしくやろうとしていたことが判明したのですから、別れてよかったのではないですか?

    人を、それも愛する人を試すようなやり方は決して褒められたものではありませんが、
    *あなたは元々彼を信頼していなかったし
    *試した結果『彼は不誠実な人間だった』と確認できて、

    そんな男性と結婚しないで済んだのですから、喜びましょう。

    ユーザーID:2065818997

  • 良かったのでは。

    試す行為は決してほめられたものではありませんが、嘘を付いて女の子と遊びに行っていた。
    若しかしたら、その遊びに行った女の子にも、「彼女とは別れた」と言ってデートしていたかも。
    貴女が試した時も誠意のない事を言ったりしたわけで、そんな男とは別れて正解でしたよ。
    もっと誠実な男性がいますって。

    ユーザーID:9953932024

  • ええ!

    確かにトピ主さんのしたことは卑怯です。最低です。ついでにそれを勧めた友達もね。

    でも、彼も最低でしょ。浮気、今までもしていたと思いますよ。なんでそんな人と復縁したいの?全然理解できません。仮に復縁したとして、彼を信用、尊敬できるの?また遊んでいるんじゃないかと、常に疑って過ごすことになるのでは?

    もう終わってよかったんです。彼をこういう形で裏切ったことに後悔しているなら、ちゃんとそのことだけを謝っておけばいいです。復縁なんてだめですよ。

    ユーザーID:8188531964

  • いや・・

    >信用できなかった、友人に提案されたなどは
    その時言ったとは思いますが、向こうがちゃんと認識しているかはわかりません

    認識したうえで最低行為には変わらない話ですよ。友達に提案されたって言訳ってどうよ。
    最終的には自分で決めて行動した事です。友達のせいって言訳なんて印象更に悪くなるだけですよ。友達は関係ありません。あなたが決めてやったことです

    >別れる際は、結婚したいと思えた人だったと。
    私もそんな人をこんな形で信頼を確認したことが馬鹿でした。

    いやいや「結婚したいと思えた人だった」って・・(笑)
    口ばっかりだよ。笑っちゃうじゃないですか〜
    あなたと結婚したいと思ってた男が、ホイホイ軽く別の女を口説いていたわけです(成りすましたあなたですが・・)、彼女とは別れたよ〜家に行きたいな〜って、知り合ったばかりの女口説いていて男が「君とは結婚するつもりだったんだ・・」なんて言っても信用ゼロ(笑)
    口から出まかせですよ。
    「そんな人をこんな形で裏切って・・」なんて罪悪感感じる必要もないです。
    あなたのしたことは最低ですが、その男が浮気症で軽い男である事は間違いないですよ。
    そこ忘れない方が良いわよ。
    「私と結婚したいと思ってくれてたんだ〜」なんて思っているのなら愚かすぎる。
    今回の件で、あなたの立場が悪いから、調子に乗って上からで「俺は君と結婚まで考えてたんだよ」なんて嘘ついて更にあなたを追い込んで上に立ってるだけです。
    そんな俺を裏切った君ってどうよ・・って、あなたを責める為に言ってるデマかせですよ。
    他の女口説いておいて、何が結婚だよって笑う場面でしょ。

    百歩譲って、本気であなたと結婚考えていたとしても他の女も同時に口説く男です(笑)

    あなたのしたことは悪いけど、謝るべきだと思うけど、彼が女好きでこれからも女クセは悪いままだろうな〜と思う所は蓋をしない方が良いよ

    ユーザーID:1264241124

  • おとり捜査

    嘘つきに嘘をついてみたんですね。
    結果、やっぱり嘘つきだとわかったんですね。

    おとり捜査が悪いとは思いませんので、トピ主さんは次へ進みましょう。
    嘘がバレて逆上するような嘘つきは、治りません。
    嘘つき男の存在は、今後めったに開かない思い出アルバムの中にそっと置いておきましょう。

    ユーザーID:7880412671

  • え?

    こんな男と復縁したい??なぜ??
    SNSのなりすましにサクっと騙されて
    見知らぬ女の子の家に鼻の下のばしてノコノコ行こうとする男だよ??
    ちょっと理解不能です。
    なりすましして良かったじゃないですか。
    この男と万が一復縁して結婚でもしたら
    トピ主さん死ぬまでダンナの浮気に悩まされることになるよ??

    信用できない、不安・・・だからなりすまして試したんでしょ?
    結果やっぱり信用できない男だったじゃん。即行浮気しようとしたじゃん。見知らぬSNS上の女の子と。
    それでなんで別れる結論にならない?
    なんのために「なりすまし」したの?
    本当になんのためにやったのか疑問です。

    周りが何を言っても聞かないでしょうけどどうぞお幸せに。。

    ユーザーID:1822033297

  • 似た者同士

    どっちもどっち、ホントくだらないですね。ごめん、でもお互い最低ですよ。
    復縁したって、また同じことの繰り返しじゃないの。
    彼氏は他の女の子と遊ぶ。
    あなたは疑い続ける。

    一度そういう形で試されている分、あなたがそういうことをする女だという印象は彼の中に残っているでしょうし、謝罪されていることを逆手にとって今後はもっと堂々と遊ぶかもしれませんね。

    なんだか、、虚しい話です。
    もっと試さなくてもいいような健全な交際したら?

    ユーザーID:1987227413

  • よくある事です。

    若い時にはいろいろあります。
    これはお互い様です。
    もう忘れましょう。

    ユーザーID:8733269813

  • なりすましは勿論してはいけないことですが。

    あなたに対して平気で嘘をついたり女にだらしない人なのに、復縁したいんですか?

    私だったら絶対ゴメンです。

    ユーザーID:0755123885

  • へ?

    そんな男と復縁したいの?

    ユーザーID:9183163922

  • 本性がわかってよかった

    相手を試すと大概がっかりする結果になると思うのですが
    まぁ、起こってしまったことはもう変えられないし
    相手の本性がわかってよかったのではないですか?

    だってなりすましってことは
    彼にとって見知らぬ女性だったわけでしょ?
    そんな相手にホイホイついて行っちゃうなんて。
    なんだかもう病気とかいっぱい持っていそうで
    私なら無理です。

    ご友人は客観視できるから
    そんな彼の悪癖を知っていて
    あなたにハニートラップを勧めたのかも知れませんね?

    ご自身を責めないで
    不誠実な彼に見切りをつけて!
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:4032112391

  • 自分の問題でしょう

    今まで貴女に嘘をついて他の女性と遊んでいた彼氏ですよね?
    今回成りすましをして、彼は「最近彼女と別れた」「成りすましちゃんの家に行きたい」と言っているのですね?

    もし、そうなら彼は一人の女性に縛られたくない浮気性なのか、今回のなりすまし以前に貴女と別れたかったのでは?
    ちょうど成りすましの件を理由にして別れたのではありませんか。

    貴女は「誠実でありたい」と思いるようですが、大体貴女に不信感を与えた元彼が原因でしょう。
    信頼に値しない人を待っている必要がありませんよ。
    他に誠実な方とご縁があると思いますが、都合の良い女のままでは元彼の様に貴女を利用する男が寄ってくるばかりです。

    成りすましの件で、彼に「友人に提案された」と話した、
    >とても迷いましたが、言われるままに実行してしまいました。

    心配して提案した友人は悪いのでしょうか?
    無理やりじゃないのなら、貴女もその提案を受け入れて成りすましをしたのでしょう。嫌なら断れば良かったのではありませんか。
    実際に行動を起こしたのは貴女自身です。
    自分の行動に対して友人を悪者扱いにする方が最低な事だと私は思います。

    ユーザーID:6389471944

  • そんな男の何処が良いの?

    試し方はどうかと思いますが、嘘つきで浮気性だということが分かったのですから、そこは冷静に「別れて正解だった」と判断する所でしょう。

    何を血迷っているのでしょうか。

    ダメンズと結婚して、不幸を背負い込む未来に憧れているのですか?慈しみ育ててくださった御両親を泣かせたい?未来の子供から「親のせいで不幸になった」となじられたい?それならば止めません。お好きにどうぞ。

    ユーザーID:5039990816

  • 馬鹿だったかもしれないけれど

    確かに、トピ主さんのした事は最低の事だと思うよ。

    でもね。

    ・「家来る?笑」「行くわ笑」
    ・「彼女いなかった?」「最近別れた」

    というやり取りになったのでしょ。

    という事は、やはりチャンスがあれば浮気するような彼なんですよ。
    それが分かったのだから、もうその彼に執着しちゃだめ。
    せっかく彼の本性が分かったのです。もう後ろを振り向かずに、前を向きましょう。
    別れて良かったのですよ。連絡はしないでね。
    もっと誠実な人を探してください。

    ユーザーID:0104695478

  • サレ女でいいってこと?

    人を試すようなことをしたトピ主も悪いけど
    そこで彼が浮気するような男だっていうのが分かったわけよね?
    付き合ってるのに「別れた」ってことにされてていいの?

    もし道端でその浮気相手と遭遇した時、あなたの事を「妹」とか「友達」とか
    言って誤魔化そうとするでしょうね。それでいいの?

    その人と復縁しても幸せにはなれないよ

    今は過去の思い出が情となって別れたくない気持ちにさせてるだけで
    冷静に考えたらロクでもない男ですよ

    ユーザーID:9320382210

  • 別れて正解

    彼氏の浮気は明らかに黒でしょう。
    別れて正解だよ
    目を覚まして。
    結婚したい相手だったなら、なおさら結婚相手には向いてない人だったので
    結婚前に相手の本性がわかって良かった。
    今は淋しさと情で
    復縁したいとおもってるかもしれないけど
    ずっといつ浮気するかわからない相手と
    恋愛ごっこしてたって時間の無駄。

    次の恋を、探した方が絶対いいよ

    ユーザーID:8185764227

  • トピ主は最低ですが、終わったことはしかたない。

     彼にどのような事情があっても、普通はなりすましなどしませんよ。一歩間違えれば、犯罪です。彼を信用できなければ、その時点でお別れすればよかっただけです。弁護はできません。
     結局、まともな恋愛ではなかっただけです。何がよかったか、何が悪かったか反省しないと同じ事をくり返します。皆さんのレスをしっかり読み、反省しましょう。

    ユーザーID:4232243671

  • 試した結果

    彼氏は浮気する気満々だったわけでしょ??

    別れて終わり。以上です。

    あなたがゆるしてもらう必要ないでしょ。
    そんな男ふって終わり。

    ユーザーID:2638028844

  • ちょっと深刻すぎない?それはただのドッキリでしょ。

    そもそも彼氏はクロなんですよね?

    だったら、今回トピ主さんがしたことをそんなに反省しなくてもいいですよ。
    (本来はやっちゃダメってことは理解しているんだし。)
    だけど、「どういうつもり」なのかが気になります。

    別れたくないのなら、あっけらかんと、
    「大成功!タッタラ〜♪」「これからもまたやるからね、いつ私が現れるかわっかんないよ〜!覚悟しろ♪」と言えば、
    相手も「まいったな〜」ってなりませんかね(笑)。
    とにかく、彼が好きならもっとタフに立ち回るべきですよ。
    そうでないと、なりすましを面白がらずに真剣にやってるあなた自身を、怖いと思っちゃいます。

    別れたくて証拠を固めるためにやったっとしたなら、突き付けて「さようなら♪」で終わりだし、
    そんなに反省することないんじゃないですか?

    許す許さないとか、ご縁があればとか、馬鹿でしたとか、大げさですよ。
    どうしてそんなに「下から」の恋愛なのでしょうか?
    根本的に問題がありそうですけどね。

    ユーザーID:0565658785

  • どっちにしろ、ムリ

    試さずにいられない時点で、彼のことを信用してないでしょ。
    それだけで、ムリです。
     
    試してみたら、彼は浮気する気マンマンだったんだよね。

    そんな男に「結婚したいと思えた人だった」って、言われて嬉しいですか?

    はぁぁぁぁ??? バカにしないでよ。
    私のこと、ナメてんのっ!!!

    と怒るところだと思うんですけどね。

    だって、結婚しても浮気するに決まってるじゃん。
    あなたも常に、男の浮気気配を探る生活でしょう。

    次からは、信頼を確認したくなった時点で「あ、もうムリ」って気づきましょうね。

    はい。次々ーーーー。

    ユーザーID:7269271105

  • 別れて正解

    彼は前からあなたに嘘をついて、他の女の子と遊びに行くような人だったのでしょう?
    別れて正解だと思いますよ。
    そういう人って、何度も繰り返すから。

    もっと信頼できるパートナーをみつけてください。
    そうすればあなたも、人を疑ったり試すような行為しなくて良いから、心穏やかにいられますよ。

    ユーザーID:5995752396

  • いや、あの…

    『 何回かメッセージをやりとりして
     ・「家来る?笑」「行くわ笑」
     ・「彼女いなかった?」「最近別れた」 』



    あなたは相手から陰でこんな扱い受けても平気なんですか?
    そもそもあなたは彼を信用してないし(当たり前ですが)、信用に値する人ではないと思いますよ。
    復縁したとしてどうするんですか?
    一生疑心暗鬼で過ごすハメになりますよ。
    それとね、友人に提案されてとしても実行したのはあなた自身ですからね、
    他人のせいにしないように。
    なりすましという浅ましい行為をするならあなたもそれなりの覚悟をすべきだったよね。

    ユーザーID:4809487719

  • 辞めなさい

    もう無理ですよ。
    「女の友人」ほど怖ろしいものはないということを学びましたか?
    SNSのはなしが出たとき、あなたは友人を信用したと思いますが、友人はこの結果がわかっていてあなたを落とし穴に突き落としたんですよ。
    そんなあなたがやったことを許す男性がいるとでも思っているの??

    ユーザーID:0743925273

  • 別れて正解なの。あなたは正しいの。元彼に謝る必要ゼロ!

    どうしちゃったのですか
    彼女いるのに平気で浮気できる男性だって判明したのですよね
    だったら別れて正解でしょ

    今さら何を謝ろうというのですか?
    謝るとしたら、あなたじゃない
    彼氏の方でしょ

    そういう男は、何度でも浮気を繰り返すし、
    結婚しても、子どもできても変わりません。
    変わるとしたら、心底惚れた女性と出会ったら、かな。
    つまりあなたは彼とは幸せななれないの
    絶対に

    冷静に考えてみて。
    試したのはあなただけど、彼女と別れたから会いたいって平気で嘘ついたのは彼
    それがなぜ、あなたが謝りたい話になってるの?
    きっと元彼が、あなたを責めたんでしょ。
    俺は悪くない。騙されたって
    そしてあなたは謝りたい、なんて思ってる。
    二人の間でパワーバランスが彼の方が強いし、
    もしかしたらモラハラではないですか?

    とにかくね、
    あなたにとって、彼氏の正体がバレて別れたのは正解なの
    もう、そんな男と別れた自分に拍手して
    次にいきましょ

    きっと何年か後には、別れて正解!って思えてるはず

    ユーザーID:9565040571

  • 別れられて良かった

    人を試すって、そんなに悪いことですかね?

    私にはそんなの綺麗事にしか聞こえないし、
    トピ主さんは、犯罪にふれることをしたわけでも
    ないでしょう。

    人生、色んな人で出会って、色々観察して
    つきあってゆく人を決めていくものです。
    見極めも、学校のテストも、就職の面接も
    全部意味があります。

    いまいち信用できない男をずるずる信じぬくことが
    そんなに素敵なこととはとても思えません。

    トピ主さんが至らないところがあるとすれば
    「別れる覚悟が足りない」のに
    真実を告げた所だけでしょう。

    この男との縁はなかったんですよ。
    違う人をさっさと見つけましょう。

    ユーザーID:7265862306

  • 嘘つき彼氏… ですよね?

    SNSで彼は、「彼女と別れた」と嘘をついた、
    家にいくと行った→浮気する可能性大

    こんな男とまだ付き合いたいのですか??

    普段から嘘をついて女友達?と遊んでいた経歴もある。
    女性関係にだらしない嘘つき男と結婚したら苦労しますよ。


    冷静になってください。

    ユーザーID:0645920166

  • どちらが最低?

    愛を試すのと
    浮気のために嘘をつくの

    私にはその彼、復縁する価値はないと思います。むしろ縁が切れて良かったのでは?

    愛を試すとは彼の本音を暴くということ。
    彼の本音は見えた。
    あなたがとるべき行動は?

    人の気持ちは複雑でしょうけれど、誰が見てもダメな相手はやっぱり後で軋轢がでますよ。
    別れたから元彼なのにトピ文に元をつけないあたり、自覚が無いのも問題だと思います。浮気性の元彼が最低なので、その本性を試そうとした自分や友達を恨まないようにね。

    ユーザーID:9391444609

  • 結果オーライ

    確かに不誠実ではある。
    試すってのはよくない。
    でもさ、結局その元彼は浮気心満々で、隙あればちょろちょろ他の女の子と浮気をしようとしてたわけでしょ?
    別れてよかったじゃないの。
    そんな男と結婚したら、結婚後も浮気で苦労してたよ。
    悪いのは向こうのほうなんだからさ、復縁なんてバカなことは考えないように。
    どうせ向こうは自分の浮気は棚にあげてトピ主さんに罪悪感をもたせるように話を待ってくと思うから騙されないで。
    いい?そもそもの話、悪いのは元彼だからね。

    ユーザーID:3282692728

  • もう他の女の子と遊んでるでしょ。。。

    このままフェードアウトのパターンでは?

    ユーザーID:2180917511

  • じゃあなぜバラした?

     信用できないことが確定したんだからいいんじゃないか?

     ホイホイ女を部屋に招き入れる男に未練たらたらなのが意味わからん。

     女を招き入れても好きなのなら,あえて試すような真似はしないこと。
     後悔先に立たず。

    ユーザーID:4032510364

  • やめといたら?

    そんな人、復縁したところで同じことしますよ。
    次は全部我慢出来るとでも?
    他の好い人探した方が幸せになれると思うけどなー。

    ユーザーID:2472425388

  • あきらめなさい

    彼氏が好きだという気持ちから、そのような試すことをしてしまったのは理解できますが、それは絶対にしてはいけないことでしたね。
    よくあるような携帯を盗み見るというのも同じです。

    そのような行為をした時点で、すでに二人の仲は終わりました。

    なぜ自分でばらしてしまったのでしょうか。
    彼はトピ主さんのえさに食いついてきたわけです。
    彼の浮気は明白になったでしょう?
    なぜ後悔するのでしょうか?

    人を試すという事はそれだけの覚悟が必要なのです。

    繰り返しますが、彼との関係はもう終わったのです。
    今更未練たらしくして、もし復縁したとしても、彼に対する不信感は消えないだろうし、彼のほうでもトピ主さんへの不信感は常に再燃することでしょう。
    いずれ嫌な思いをして別れることになります。

    ユーザーID:9151370910

  • 別れてよかったとしか言いようがない

    >別れる際は、結婚したいと思えた人だったと。

    え?なんで?信頼できない人と結婚したいと思ったの?
    ぜんぜんわからない。

    信頼できないから試したんでしょ?
    当たり前じゃないの?
    プロに頼まず自分で調べただけでしょ?

    “最低なこと”なんて大げさな。
    過剰な倫理観て感じです。

    ユーザーID:2647663329

  • 何をどうしたいか、最初から覚悟して臨む

    あなたが罪悪感に苛まれるのは、
    彼が真っ白だった場合でしょう?

    最低な事をしたのは彼も同じですよね?
    それは無罪放免なんですか?
    無罪放免なら、そもそもなんでなりすましたのでしょうか。


    ご友人にそそのかされるまま、
    きちんとした意志を持たずに、
    ただ、彼に主さんの不安を払拭して欲しかったんですね。

    でも、彼は真っ黒だった。
    その後の事は考えていなかったのでしょうか?

    ふつ〜〜は、
    「この、浮気男!!」
    ってあきれて別れる一択だと思うのですが、いかがでしょうか。
    復縁希望なことにびっくりです。

    彼の言う、
    「結婚したいと思えた人」
    って言うのは、
    「浮気しても誤魔化せそうな、言いなりになりそうな人」
    ってことです。

    そんなこと言われて喜んだり、後悔したりしないで欲しい。

    じゃなきゃ、
    結婚したいと思っていながら、
    「彼女とは別れた」なんて他の女性に言いますか?

    もう少し冷静になって、彼を客観的に見てください。
    生涯、苦楽を共に出来る、信頼に足る人物かどうかを。

    そして今後は、
    自分に自信を持って生きていってください。

    人を試すことに労力を使うより、
    「自分が勿体無い」と思えるように。

    ユーザーID:5110780554

  • おかしくない?

    試して、彼氏はひっかかったということは、実際あなたじゃないそういう人がいた場合、同じようなことをするっていうことですよ。
    そんな人と結婚しないでよかったじゃない。

    もっとあなたを大切にしてくれるふさわしい人を探した方がいいと思う。

    ユーザーID:1990672745

  • 違いますよ

    nanaさんは悪くないですよ。
    不安にさせた彼が悪い。
    そして実際彼女と別れたなんて言ってるし。
    そういう人は今後も恋人を守れるような人ではないと思います。

    私の元カレも同じことをしていました。
    なりすましはしませんでしたが、彼女いないよってメールしていました。

    最初から大切にしてくれる人はそんなことしません。
    nanaさんにふさわしい素敵な人が他にいると思います。
    自分の価値を下げないでくださいね。

    ユーザーID:8474863483

  • 彼氏の非は?

    確かに試すようなことはよくなかったかもしれません。

    でも彼氏さん、女の子に彼女とは別れたとか、家に行くとか、そんな話していたのですよね?

    そこが一番大事だと思いますが…。美化しない方が良いですよ。私なら今後も自分が疑心暗鬼になるのが明白な相手と、結婚なんて考えられません。早めにわかって良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2660139503

  • そんなチャラ男と復縁したいのですか?

    試すのは良くないですが、結果不合格だったわけですよね。

    他の女の子の家に、ほいほい上がりこむチャラ男だと判明したのに、まだ復縁したいのですか?

    結婚したいと思えた人だったとか、チャラ男の言うことを、マトモに信じるトピ様もおかしいですよ。それだけ好きな人がいるなら、「別れた」と嘘をついて、家に上がろうとするわけないでしょう。なめきっていた元カノに、騙されて悔しくて仕方が無いだけです。

    浮気できると舞い上がったのに、彼女だったなんて腹が立ちます。「こんなことさえなければ、結婚したかったのに」って嫌がらせ言っているだけです。

    元から嘘ついて女の子と遊びたいような彼氏だし、当分一人の人には落ち着くことはないでしょう。他の女の子がチャラ男に飽きて彼が振られるとか、彼がトピ様を思い出して寂しく思ったタイミングで近づいたら、復縁もあるでしょう。すごいチャラ男なので、復縁してもまた浮気するだろうし、今度はトピ様が浮気相手の立場かもしれませんが、そんな男性にすがりつく女性って、男性側から見ると、あまり魅力がないでしょう。

    確認したのは愚かだけど、復縁狙いはもっと愚かだと思います。

    ユーザーID:9490259610

  • 幻滅ですよね。


    また話そうって言ってしまうその男性にびっくりです。
    電話も取っちゃだめ。
    何かあったらおともだちに相談しましょう。

    トピ主さんのおとり捜査は何も悪いことではないです。
    だけど元通り彼氏の関係にしてあげても、
    おともだちが「架空の女と浮気した情けない男」と
    つきあうあなたのことを下に見てメンドクサイから、
    その元カレとはきっぱり別れましょう。
    きっともっと良い彼氏ができますよ。

    ユーザーID:1658354180

  • 意味不明

    試した結果
    「家にいく」「彼女とは別れた」
    だったんでしょ?
    じゃあ、怒ってフりなよ。
    何のために試したのさ。

    試すのは良くないことだけど、確かめたかったんでしょ?
    やると決めたら最後まで貫徹してやりなさいよ。

    どんな仕打ちを受けても彼が好きーーこれがあなたですよね。
    じゃあ試さなきゃいいじゃない。
    何があっても好きなんだからさ。

    物事の善悪というより、あなたのやっていることは支離滅裂です。

    それと、彼は「冷めた」なんて言っていますが、嘘ではないかもしれませんが、一番は気まずいんだと思いますよ。だってあなたは「二股かけてもいい女」だったのがバレたんですから。

    「結婚したいと思えた人だった」は彼のセリフですか、あなたの気持ちですか。

    もし彼のセリフなら、まあ本当に女慣れしている人ですね。
    あなたに上手に罪悪感を植え付けて。
    あなたが彼にほれまくっているのを、見透かしているのです。
    たぶん彼は、前にも他の女と浮気していたと思いますよ。
    もしあなたと付き合っている期間が短いなら、他に本命の彼女がいて、あなたそのものが遊び相手かもしれません。

    「より惚れたほうが負け」というのは、あなたのことですね。思いっきり殴られたのに、殴った手をぺろぺろなめたがる飼い犬みたいです。
    でも、引き止めないで、その後も連絡しないのだけは立派です。二股かけている他の女とうまくいかなくなったら、連絡が来ますよ、きっと。嬉しいですか?

    ユーザーID:0943840922

  • 復縁しないほうがいい。

    主さんのやり方は確かによくないやり方でしたね。


    で、彼はまんまとひっかかった訳ですよね。。



    お互い駄目でしょ。もっと信頼できる人を見つけましょう。

    ユーザーID:6467384490

  • いやいや、そんな男とは別れて正解だろうよー。

    あなたのしたことも最低ですけど、
    まぁ彼氏もろくな男じゃないですよね。

    どっちもどっち。

    たとえ復縁したところでどうせ別れます。
    だってお互い心の底に不信感があるもの。

    あなたは今回のことからいろいろ学べるのではないでしょうかね。

    彼を試すために成りすますなんて、どっちに転んだっていいことなんてないわよ。

    ユーザーID:0077424528

  • あの〜・・・

    ・「家来る?笑」「行くわ笑」
    ・「彼女いなかった?」「最近別れた」

    これはもうなかった事になっちゃってるんですか?
    何のために試したの?
    信用できる人かどうかを知りたかった、
    そして信用できない人だとわかったじゃないですか。
    彼の何を見て結婚したいなんて思えるのか謎なんですけど。

    心底呆れます。

    もっと自分を大事にして欲しいな。
    自分を大事にするって事は、自分を大事にしてくれる人と一緒になるって事ですよ!
    一時的な感情で動くときっと後悔します。
    冷静になって考えて、賢い女性になって下さい。

    ユーザーID:4808599619

  • 後悔しているの??

    確かに手段としては良くは無い。

    でもね、彼の事が好きだけど嘘をつかれた事による不信感が切っ掛けでしょ。
    これで彼が偽りの誘いに乗らなかったら、主さんは正体を明かさなかったでしょ?

    結局、彼の嘘から始まって彼の嘘によって最悪の事態になった。

    でも考えて欲しい。結婚を考えられる相手??
    嘘ついて他の女と懇ろになろうとした男だよ。

    結果、別れる事が出来て大正解だと思うけど。
    そんな誠意の欠片も無い様な男なんて必要無いよ。

    主さんは自分を責めずに、反省すべきは反省し、誠実で嘘をつかない男を
    探しましょ。

    ユーザーID:1303833638

  • 結婚したい…ですか。

    そもそも結婚できる様な相手なら

    ・疑われるようなことをしない
    し、
    ・あなたのしたことを許す

    と思います。

    遊びたいから
    ・SNSですぐひっかかる

    ・あなたと別れられてラッキー
    ・結婚考えてたのに…とか言って自分の価値を高める

    本当に「縁があったら」でいいですよ。

    ちなみにその縁…とは

    ・あなたじゃなきゃダメ。ごめんと謝らせる

    ・浮わついた気持ちを更正

    までさせないとダメよ。

    ユーザーID:7639844789

  • 試した結果

    別れたって嘘つかれたわけですよね?

    バレなければ会う気満々なわけで、結局わかったのはトピ主さんに一途なわけでは無かったという事です。

    確かに試す事は良くないとは思いますけど、疑っていたことがハッキリしたんですから結果良かったのでは??

    そんな相手とわかってもまだお付き合いしたいんですか?こういう方は何度も同じ事しますよ。

    別な方探した方がいいと思います。

    ユーザーID:9268745214

  • 最低なのは男の方

    あなたは嘘つきで信用できない彼のどこが好きなんですか?

    あなたにも問題があるけれど、それ以上に最低なのは彼の方。あなたは一体彼の何が好きなの?

    あなたがしたことも愚かですが、そこまで追い詰めたのは彼が裏切り行為を何度もしたからでしょう?浮気を繰り返す人を信用できなくなるのは当然です。信用は一日にしてならず。失うは一瞬なんですよ。

    何度も嘘をつかれたのなら、偽アカウントで試すまでもなく、彼の人間性は自明の理。彼は誠実さゼロの自分勝手な人です。決して女性を幸せにできる男性ではないですよ。
    あなたはダメ男好きの、不幸な自分が好きな人ですか?

    そんな人としてダメな彼と結婚したいと思うあなたの価値観が問題です。もっと男を見る目を養わないと、幸せになれないですよ。

    もっと素敵な男性は沢山います。
    そんな男はさっさっと忘れて前に進むべき。早く目を覚まして。

    ユーザーID:1830040607

  • 最低な彼氏だからかまいません

    そんな男と復縁したい貴女にビックリです。

    ユーザーID:2288867841

  • 本心を知りたかったのではないですか?

    何度も嘘をついて女性と遊んでいる元カレだったのですよね。トピ様は不安で、だけど本当のことが知りたくてやったことではないのですか?

    遊ぶ約束だけで、浮気じゃないなら良かったですが、彼は浮気する気満々でした。これが事実です。賭けに負けたので、結果を受け入れるしかないと思います。

    出来心で試したのではなく、悩んで悩んでやってしまったって、もっと最悪だと思います。チャラ男の彼女にしては、やることが重いです。

    復縁狙いなら、ジメジメした暗い性格は直して、男性にじゃんじゃん言い寄られるくらい、魅力的な女性になることです。あなたの元カノ、きれいになって、すごいモテてるらしいよって噂を聞いたら、浮気大好きな元カレがまた声をかけてくると思います。

    彼は卑怯だし、カケヒキ上手ですね。そのときはまた「結婚を考えていた」とか嘘をついて、トピ様の気を引こうとすると思うので、私としては、ばっさりお断りした方がいいと思います。女性が結婚という言葉に弱いので、利用しているのだと思います。不誠実で取り戻す価値のない男性だと思いますが、そこまで執着するなら、頑張って下さい。

    ユーザーID:9490259610

  • 仮に復縁出来たとしても

     先に仕掛けたのは彼だから、今回のは他人を試すというよりかは、売られた喧嘩を買ったような感じ?

     その女好きは彼の性格の一部だから、余程の心境の変化が彼に起きなければ、結婚してもずっと続くでしょう。

     そういうのを受け入れられますか?それでも結婚したいと思うのかな?だとしたらそれも縁だね、所謂腐れ縁。

    ユーザーID:0737706953

  • おとり捜査

    トピ主さんは彼を試して何がしたかったの?

    試した結果相手が浮気をする男性だと再認識したとは思うけど、その確認のあとは何をしたかったの?

    彼が浮気男性だと認識してお別れを決断するならいいと思うけど、そうじゃないなら意味不明。
    だってこれ彼が逃げ出すという結末以外にないよ。

    彼としてはトピ主さんが「何をするか分からない女性」という確信は持った。
    それが故にお別れをオブラートにくるんで冷却期間の設定をしている。

    謝罪は好きにすればいいけど彼の心には何も響かないと思う。
    彼にとってのトピ主さんからの連絡は恐怖しかない。
    連絡は彼から入るまでしないほうがいい。彼からの連絡はないと思うけど。

    彼との縁は無い。
    こういうお互いに信頼関係の築けない間柄でそもそも恋愛も結婚もあり得ない。
    トピ主さんに出来ることは謝罪の代わりに彼を解放すること。

    ユーザーID:5436713915

  • 揺さぶられるほど燃え上がる。

    それが恋愛だと思います。
    疑い→疑いが現実に→怒り→受け止めて貰えず逆ギレされる→執着

    貴女だけが盛り上がっています。
    (彼も新しい女性に盛り上がったようですが)

    別れる際の「結婚したいと思えた人だった」は正直、問題のある男のセリフですよ。
    逆の立場で別れる人にそんな事言えますか?
    仕返しか、「傷ついたのは自分」の被害者ポーズですよ。
    そんな事を言う女がいたら「ヒロイン気取りかよ」って思いませんか?

    しかし今の貴女は「そんな心が弱い彼を守れるのは私」と思っちゃうんでしょう。

    大事な事を言います。

    揺さぶられるほど燃え上がるのが恋愛。
    結婚相手に大事な物は「信頼」と「対等な関係」です。
    貴女はまだ恋愛に溺れていたいのですか?

    ユーザーID:1642062120

  • 復縁は無いな

    もともと信用できなかったのが確信に変わったのに
    なぜ受け入れるのかが理解不能。

    新しい恋愛に また一から積み重ねるのが面倒だから
    手っ取り早く 彼で妥協したいんだろうけど

    貴女が今回彼のこと受け入れるって事は
    今後、彼が女遊びしても黙認すると認めるようなものです。

    要は、彼がどんなに遊ぼうが
    貴女は彼に惚れてて
    他に相手される男性もいない
    彼が唯一の命綱

    どんなに粗末に扱っても
    尻尾振って舞い戻ってくる女に成り下がるわけです。

    結婚しても
    同じ悩みを永遠と味わうこととなります。
    今後は自分が年をとり 魅力も失い
    結婚出産で職を失えば さらに惨めにしがみつかねばなりません。

    自分が彼を試した悪い女と白々しく
    被害者ぶって 彼にしがみつかないの
    要は彼で妥協したい
    ってことでしょ?

    まぁやめときなされ

    ユーザーID:0900455651

  • 彼氏の方が数枚上手。

    別れ際に結婚の事をチラつかせるなんて。

    あなたは28,9才ですか?

    その元カレは、良く分かってるんですよ、あなたの結婚願望を。

    そうやって甘い言葉を言ってあなたをコントロールしようとしてます。

    ただの【ズルい浮気クソ野郎】ですよ 笑

    少し冷静になって次、行きましょう!

    ユーザーID:0284444851

  • いやでもそもそも…

    そんなに後悔することはないでしょう。
    彼女がいるのに他の女と遊びに出かけそれを彼女に隠しきれていないのは彼でしょう?
    そもそもの非は彼にあるじゃないですか。
    あなただって彼にそんな不安要素がなければそんな愚かなことはしなかったでしょうし。
    あなたに悪い気持ちを持たせる原因を作ったのは彼でしょう?
    あなたばかり自分を責めなくても良いのではないでしょうか。

    その男は自分のやったことを棚に上げて同じように足下掬われたことだけ逆恨みしてあなたの元から去ったんですよ。
    そんな男と結婚しなくて本当に良かった。
    そういう男は死ぬまでそうですよ。
    自分の快楽を優先して人の気持ちを踏みにじっても何とも思わない人です。

    あなたが反省すべき点はそんな男に引っかかってしまったこと。
    そんな男だと分かったにもかかわらずまだ未練を持っていることです。
    そんなことではまた同じようなくだらない男に引っかかりますよ。
    プライドの高すぎる女性は良くありませんが、最低限のプライド「己を一番に考えてくれるのが唯一無二の絶対条件である」くらいは持っていないと。

    ユーザーID:0161530868

  • 大丈夫?

    恋人がいるのに最近別れたと嘘をついて他の女性をつまみ食いしようとした男と復縁して結婚を望んでいるのですか?

    もしかして結婚すれば彼は誠実な人に大変身すると信じているのでしょうか。

    あなたのしたことは最低だとは思いますが、それ以上に彼の問題点に気付きながらも離れられなくなっているところの方が大問題だと思われます。

    結婚は確かに幸せな事ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくるわけではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うです。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのです。

    自分の何が問題なのか気付けないとまた同じ事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:5900151507

  • 嘘つきと家族になるのはやめた方がいいよ

    何がしたかったのでしょうか。
    彼氏が嘘つきで浮気者かどうかを確認したかったのでしょう?
    良い手段ではなかったかもしれませんが、その件については相手も悪かったということでもう気にすることはない。
    嘘つきと判明したのだから信用しないのは正しいです。
    目を瞑って結婚したら浮気に悩むことになったと思います。
    その方が良かったですか?

    相手が冷めたと言ったのは、自分が嘘つきであることがバレたからです。
    正直に生きることができない人間だからです。
    嘘つきと家族になるのはやめた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5138557360

  • 本当は誰が謝るべきか

    思い出に引きずられてはダメです。
    試すような事をしたのはあなたが悪いとしても、何故そのような事をしなくてはならなかったのか(嘘をついているのかを試したい)、そしてその結果どうだったのか(やっぱり嘘つきだった)はよく考えたほうが良いです。
    そして、あなたが試した事を謝っても向こうは度重なる嘘を謝りましたか?
    謝らないのだとしたら、これからも嘘をついて浮気する気満々の彼ですよね。
    あなたはそんな相手を許容して結婚できるのですか?

    夫婦関係に信頼と相互の思いやりは必須です。
    例え彼があなたと結婚したいと思っていても、嘘をついて不倫に走りそうな人間に大切にされると思いますか?

    ユーザーID:4757584220

  • ほんとの彼の姿がわかって良かった!その彼ダメでしょ

    そもそも、疑うような行動をしてた彼、



    ああ、やっぱりな・・・


    ではないですか?


    これで、真実がわかった。
    つまり、彼はそういう男だったんですよ。



    なぜ、あなたが後悔するの?


    そこで、彼が彼女がいるからと断っていたら、気持ちもわかるけど、


    彼は、そうじゃなくて、ホイホイいってしまう男だったわけで・・・
    そんな男に、自己嫌悪なんて、いりませんよ。


    未練がましく、縋ってないで、


    こっちから、捨ててやりましょう。

    その彼は、そういう浮気性。あなたのことを大切に愛してなんていませんよ。


    目を覚ましてくださいね!

    ユーザーID:2472353909

  • 第3者から見たら…

    トピ主より彼氏のが最低だと思う。

    ハッキリ彼が最低な人間だと分かって良かったのでは?

    ユーザーID:4793168084

  • 傍からの視点です

    両者共に信頼に値しない事をお互いに遺憾なく証明してしまったお二人が共同生活をするのは地獄ですよ。

    ユーザーID:5744146694

  • 別れたのでは?

    向こうから見たらもう別れたんでしょう。
    いや、それ以前に付き合っていたのか、それじたいが不明になってますけど。

    ユーザーID:7640332447

  • 付き合ってなかったのかも?

    その軽い感じだと彼の中ではお付き合いしてたのも疑わしいですね。

    電話がないのが答えじゃないですか?

    次に行きましょう!

    ユーザーID:2867357874

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