父親の不倫【長文です】

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家族・友人・人間関係

あかり

20代既婚女性、妊娠中でこの冬に第一子出産予定です。
先日、遠方に住む母から父親が不倫していると聞かされました。

それからしばらくして、別の用事で実家を訪れましたが
少しでも時間があくと父はだまって出かけていき、ずっとラインをしていますし、
どう見ても一緒に住んでいる母がおかしいと感じるのは当たり前のレベルです。
毎日電話をしたりもしているようです。不倫旅行も計画しているとのこと。(しかも私が住んでいる地域へ、、、)
浮かれすぎてバレないと思ってるのか、バレてもいいと開き直っているのか、
何というかアホすぎて呆れてしまいました。

母は離婚するつもりはないようですが、専門家に調査してもらって証拠を着々と集めているようです。
私としても離婚はしてほしくありません。

母は私からは何もしないでほしいと言っています。
そしたらそもそも黙っててくれれば、とも思いましたが
先日会った母はガリガリではありませんが痩せており、
話も聞かないで放っておくと病気になってしまうのではないかと心配です。

おなかの子どもの様子など、たまに父に連絡してるのですが
何だかこちらがご機嫌取りしているようで馬鹿らしくなってきてしまいます・・・
もしこのまま不倫が原因で離婚になったら、子どもが生まれても会わせたくありません。
ちなみに父にとっては初孫で、私に対しては優しいです。
父は私と妹が何不自由なく暮らせるよう、一家の大黒柱として働いてくれました。
とても感謝していますし、おじいちゃんとして子どもを抱いてほしいです。家族がバラバラになってしまうのは嫌です。

最近、この件で夢を見てうなされることが多くなりました。
夫には父の不倫の話はしていません。

愚痴になってしまいましたが、もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、
何かアドバイスをいただけませんでしょうか。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:4860008099

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  • 見守る

    とりあえず、証拠集めの妨害をしないようにしましょう。

    証拠集めをしているということは、なにか考えがあるのでしょうからそれを応援したら良いと思います。

    ユーザーID:6771255639

  • 静観・・

    あなたは静観するより他ないと思います。何故なら親子と言えども、男女の仲に介入してはいけないっと聞いたことがあります。

    ただ、あなたはお父さんに「お母さん、何だか痩せたね、病気じゃないよね・・」っと言うだけ」言ってみてください。

    ユーザーID:9463834558

  • どうしようもない

    離婚を避けたいなら目を瞑り続けるしかありませんよ。
    調査はお金の無駄なので今すぐやめたほうがいいと思います。
    相手だけに慰謝料を請求することはできません。
    請求できても離婚しない場合は慰謝料は僅かですし、お父さんが肩代わりをするでしょう。
    そして最悪、お父さんが出て行く可能性もあります。
    50代なら老後のことも視野にあって本気の可能性も高いでしょう。
    別居期間が長ければお母さんが拒否しようが離婚が成立します。
    私は不倫された立場で、不倫はいけないことです(私は離婚しました)。
    でもいまはトピ主さんが妊娠中で我慢しているだけかもしれません。
    あと私なら妊娠中の娘に心配をかけるようなことはしないかな。
    とにかく、経済的に離婚できないのであれば我慢するしかありません。

    ユーザーID:8330568029

  • あたりまえの幸せ

    壊したのは、父

    父は、自分の幸せが1番だったわけ。それが現実。

    お母さんも、娘夫婦と孫を夫婦で迎えるお正月を楽しみにしていたでしょうね...

    ユーザーID:6925820472

  • 父の浮気を知ってしまったとき

    同じく20代で父の浮気を知ってしまいました。私はHN通りの50代のオバさんですのでもう30年近くも前になります。

    その時はただひたすら不快感や嫌悪感が先に立ちましたが、とがめることはせず、就職する時も何も言わずに家を出ました。母はちゃんと知っているようで、離婚の話もあったようです。しばらく忙しさに取り紛れてしまい、盆暮れに帰省してたまに電話する程度でしたが、数年したら何もかも終わったことがわかりました。

    今、その時の両親の年になってわかることですが、子供が巣立って行った後というのは夫婦として一仕事終え、次のステップ、子供を育る共同プロジェクトとしての夫婦から、人生を共にするためのパートナーしての在り方を模索する時期です。そこに魔が差すということがあるのでしょう。それが父親だっただけということだと思います。母だったとしでてもおかしくはないと思います。

    お母様が離婚を考えていないのであれば、静観して良いと思います。お父様が常識的な人なら付きものが落ちたように元に戻る時が来ると思います。

    ユーザーID:5447311587

  • 20年ほど前 私の親の場合ー

    うちの場合は、、、
    あの時、離婚したら良かったのに。
    別の人生があったのじゃないかなーと。
    父は優しいけどケチな人なんでねー、交際相手も、どこがいいのかなぁ?って思いました。
    あの世代では珍しく婚歴のない女性だったみたい。
    姉が偶然バッタリ街中で二人に会って、普通のブサイクなおばちゃんだったと言ってましたねー。
    それなりのオンナが寄る訳ないですよ。あの父では。
    知り合ったのが父が単身赴任中の隣県で、、異動で戻ったけど、とうとう家に戻らなくなって、、子供の我々も社会人でバラバラに暮らしており
    親夫婦のことだ、勝手にしてよーって感じ。
    子供の為に離婚しない、とか、そういうの辞めてね。って言いました。
    私の結婚話が出てる時期になり嫌だったですけど、盛大な披露宴とか予定もなく夫も母しかおらず、別に私の結婚前に離婚でもいいよーって。
    後で分かったけど、そのオンナと怪しげな商売を始めて親戚にも迷惑をかけてました。
    結果、オンナと切れましたが纏まったお金、渡したみたいですよ。数年の付き合いでね、、。
    離婚して老いた身で再婚しても、、お金を全部もってくることもできないし。母に慰謝料も必要でしょうし。
    退職金の一部を払って別れたんです。弁護士が入るとかなかったですね。
    元々、不仲の夫婦ですから、このことがあって愛も情も、なーんの気持ちも無い同居人。
    ずっと忙しい仕事で全然家にもいなかったし居ても寝ているだけの人でした。
    「子供と父の思い出」もないんだなー。そんな家族だから老後仲良くって無理。
    醜い夫婦ですよー。
    私、実家に戻りません。
    古くて不便な家。不仲の老人。
    子供に見せたくないから。
    孫孫と可愛がりもしないですしね。
    今、老後が長いですから離婚が不幸ということはないです。
    お母さんの気持ち次第ですが離婚となっても子供のトピ主さんは別の関わりがあるはず。
    孫がどうこうって先の話だしね。

    ユーザーID:8999448886

  • お母さんを支えてあげる

    私の父も不倫をしているようです。
    結論からいって、お母さんを支えてあげること。これにつきます。

    私も母の代わりに父を責めたり、修羅場にも立ち会いましたが、結局は夫婦で勝手によりをもどしたり、私のしたことを「やりすぎ」といわれたりして傷つき、夫婦間のことに子供が口だしすべきではないと悟りました。
    その後、また同じ問題を繰り返し、現在両親は別居中です。

    私も子供として父との関係性には悩みますが、現状はご機嫌取りするような連絡は必要ないと思います。お父さんを軽蔑するなら基本的に冷たい態度で良いのでは。
    ただ、縁を切ることはできませんよね。私もこれまでの感謝があるので、その気持ちは分かります。

    お母さんが証拠を集めているなら、いつかお父さんには制裁が下るのだろうし、それを見守るしかありません。
    そして、そのときにはお父さんにご自分の気持ちを伝えた方がよいと思います。
    孫を抱かせてあげるのかどうか、それからまた考えれば良いと思います。

    ユーザーID:7561045898

  • 自分だったら

    まあ当事者の母親が何もするな、と言って
    証拠集めなど、頑張っているようなので
    ヘタに動いて、証拠集めを台無しにすることはしたくないので
    ほおっておきますが


    とぴ主さんは、夢にうなされるくらい悩んでるんですから
    自分だったら、と考えて

    最近、不倫のニュースが多い事に絡めて
    「妻が妊娠中に浮気する人って、多いんだってね」から始めて

    「もし自分の夫が不倫したなら、子供には絶対合わせないし
    子供が大人になった時に、どう思われるか考えろって言うかなー
    娘だったら軽蔑するわー」とか

    不倫した人間に、自分がどういう態度や考えを持っているか話しますね

    「もし夫が不倫なんかしたら、お父さん、絶対怒ってねー」
    で、お父さんは絶対私の味方よね、ってプレッシャーかけますね

    「家族を裏切るような人間は、家族から切られても仕方ないよねー
    家族より、その女の方がいいんだもんね、自分が選んだ選択だし
    寂しい老後になっても、自業自得よね」
    と、追い打ちをかけます

    娘にここまで言われても、不倫するような人なら
    何を言っても無駄でしょうけど

    ユーザーID:2836494570

  • 貴女には関係ありません

    親と言っても、夫婦の問題に、娘は関係ありません。
    お母様が、愚かな方だと思います。
    そもそも、離婚する気がない、生活力がないのでしょう、それなら腹を据えて、どっしりしていれば良いのに。
    オロオロして、別家庭の妊娠中の娘に夫の浮気を相談するなんて、恥ずかしい。
    私の経験から、夫が浮気するのは、必ず妻にも何か原因があります。私は自分に、十分な収入もありましたが、離婚は考えなかったから、親にも子にも友人にも話さなかった。慌てず騒がず、冷静に反省もした。
    私は仕事と家事と育児に追われて、夫に手抜きだった、自分を顧みないと、相手を責めるだけでは解決しません。だいたい浮気ぐらいで揺らぐ夫婦は最初から上手く行っていないから。
    どちらにせよ、ご両親の夫婦関係の問題ですから、貴女は責任も関係もありません。
    感情的になるのは止めましょう。
    それから、お母様とは、距離を置くこと、良い年をして娘に甘えるのはない。
    お父様とは、普通に接していれば問題ありません。孫も生まれるのに、離婚する気はありませんよ。
    お身体大切に、ご安産を。

    ユーザーID:8246713936

  • 皆様、アドバイスありがとうございました

    返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    たくさんの方にアドバイスしていただき、
    また、なかなか人に話せる内容でないので
    皆様に話を聞いていただいたことにより、かなり気持ちが落ち着いてきました。
    夢を見ることもずいぶん減りました。
    皆様に相談してよかったです。本当にありがとうございます。


    こちらで相談してしばらくたった後、母と連絡しました。
    不倫旅行やいろいろな証拠集めの末、父の対応次第では
    離婚になる覚悟もできたようでした。むしろそのほうが自分のためかもと。
    それによって私もふっきれた気がします。

    皆様のおっしゃるとおり、自分にできることはなく、見守るだけなんですね。

    ひとまずこれから、父や不倫相手へ慰謝料を請求するなどの
    具体的な行動をとっていくようですので、
    両親の話し合いが進んだところで、
    私は自分の気持ちを正直に父に話すだけはしたいと思います。

    修復へ向けて動くのであれば両親をサポートできることはないか、
    離婚するのであればどう母をサポートできるのか、
    そういったことを考えていきたいと思います。

    ちなみに証拠集めの話を少し聞いたかぎり、私の印象としては
    父の方は熱心ですが、不倫相手の方は金の切れ目が縁の切れ目と思ってるような感じがしました。
    何年か続いてるようですが慰謝料請求された時点でめんどくさくなって切られるんじゃないかなと。
    ほんとアホだなと思います・・・

    ユーザーID:4860008099

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