嫁が嫌がる理由が分かりません。

レス281
(トピ主0
お気に入り2,012

家族・友人・人間関係

真子

初めまして真子と申します。
お嫁さんとの関係でよく分からないので、ご意見をお伺い致します。
3人の息子がいて、長男だけ結婚しています。
7歳、4歳の孫にも恵まれていましたが、2人共に知的障害があります。私は女の子を育てるのが夢でしたので、お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。結婚当初は2人でお出かけするようなこともしばしばありました。しかし、孫が生まれて特にここ数年は何かと距離をとろうとされている気がします。
まず最初に意見か衝突したのは、初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
しかし、その後は誕生日など1歳までは私と夫も呼んでくれたのですが、それ以降は毎回こちらから誕生日パーティーを提案していました。
息子夫婦の家でお嫁さんが料理を手作りしてくれて、私達がケーキを買っていき誕生日プレゼントも孫にあげていました。
しかし今年の4月誕生日パーティーの話をすると、まだ小学校に入ったばかりで身体が疲れている(嫁は毎日長男の小学校に片道徒歩30分の距離を次男を連れて往復しています)などの理由で落ち着いたらと言われたのですが、結局開催されず、何度か誕生日パーティーを提案しました。
すると、嫁から主人(私の息子)が何も手伝ってくれず(よく寝る子で誕生日パーティーギリギリまで寝ています)、1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変で
と言われました。私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:2273447558

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数281

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わからない?理由言ってるよ

    知的障害がある子供2人を育てて、家事もして‥
    想像するだけで毎日大変そう。
    その上、夫(トピ主さんの息子)は全然頼りにならない。
    そりゃお嫁さん毎日ヘトヘトで余裕ないんでしょう。
    お姑さんには「余裕ない」って言ってるのに「嫌がる理由がわからない」とか言うし。
    精神的にも体力的にもお疲れなんでしょう。

    誕生日パーティしたいならトピ主さんが全てお膳立てして(日程調整、会場準備、料理、飲み物、送迎などなど)息子一家をご招待してあげれば良いのでは?
    それから、同居はお嫁さんの負担軽減にはなりませんよ。
    お宮参りの件を読むだけでトピ主さんは面倒くさい事を言うお姑さんの様ですから。

    不出来な息子を教育し直すことがトピ主さんが出来る最大の手助けだと思います。

    ユーザーID:5507125614

  • あなたが口うるさすぎる

    お宮参りの着物にケチをつけて別の物を着せる、呆れます。
    お嫁さんの実家にしたら一生懸命揃えてくれたんだと思いますよ。
    主様が気にいらないは別物です。
    同じ親として、嫁親さんの気持ちを察してあげる事が出来ませんでしたか?
    あなたは祝いにケチをつけたのですから、嫁としては一生覚えていますよ。

    知的障害があるお子様を抱え、お嫁さんもいっぱいいっぱいだと思いますよ。
    主様が引き取ってお子様を育てるとか、同居をして面倒見るとか論外です。

    今でもお嫁さんにとってあなたは目の上のたんこぶなんですから。

    何にでも口を出さず、提案もしないで良いと思います。

    お孫さんはあなたの子供と違いますから、親がついています。

    お嫁さんに言うより主様はご自分の息子さんを注意したらいかがですか?
    生まれたばかりのお孫さんでは無いですよね。
    上のお孫さんは7歳、親が7年もの間障害を持った子供を受け入れられず育児にもノータッチなんて悲しくないですか?
    父親として自覚させ育児にもしっかり向き合わせないと、将来の幸せは無いと思います。

    親が子供や孫にしてあげれることは口を出す事では無く、金銭的に援助でもしてあげる事位です。
    今までの言動、主様は大いに反省すべきです。
    私も姑ですが受け入れがたい言動ですよ。

    ユーザーID:8419575083

  • うっとうしい

    普通に子育てしているだけでも大変な時期に、二人とも障害を持つ子供を育てるのって並大抵のことじゃないと思います。
    普段からあなたの息子は子育てに関心がないのでしょうか?
    障害を持っていることが受け止められないって・・・。
    そんな事言っている場合じゃないでしょ。
    奥様は二人の子供と真剣に向き合って子育てしているのに、旦那は無関心、義母はことあるごとに騒ぎたい。
    大人がそんなに集まるのに誰一人手伝うことをしなかったのでしょうか?
    あなたもプレゼントを持っていけば、後の支度や片付けはすべてお嫁さん?
    来てほしくないですね。
    疲れます。
    旦那もそんな状態じゃ、実家に帰りたいのは仕方ないでしょう。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時
    って、何で反対したのでしょうか?
    お嫁さんは納得なんてしていないと思いますよ。
    楽しくもなかったと思います。

    あなたがするべきことは、ズカズカ生活に踏み込むことよりも、もっと子育てに関心を持つように息子に諭すことなんじゃないですか?
    息子がそんな状態で、その母親に対していい思いはしないです。
    きっとお嫁さんは心細くて孤独なんだと思います。

    ユーザーID:4763232595

  • 息子の躾直しから

    自分の子供の障害を受け入れられず、育児(多分家事も)はしない
    暴言を吐く(子供に対する言葉のDV)
    お嫁さんを労わる様子もなさそうだし、夫婦仲も悪くなってるのでは?
    貴女は貴女で、お嫁さんが日々大変だという事すら理解できてない。
    彼女は、夫とその家族の思い遣りの無さに失望し実家に戻りたい。
    そんな所でしょ。
    貴女に子供を預けたくないのは、やはり自分の子供という母親の自覚と
    どんな風に子供達が扱われるか心配だからでは?

    とりあえず、長男はこれからどうしたいのか。
    子供を受け入れられず、夫婦仲の修復も難しいなら別の道を行くしかない。
    その際、しっかり責任は取る事。
    やり直す気があるなら、今までの態度を改める。
    なんか、貴女の文章見てると難しそうだけど。
    万が一、離婚という事態になれば長男が不利になるので親権などは諦める。
    だいたい、長男自体子供達と会いたいと思ってないだろうから。
    何でこんな男が子供持っちゃったのかねぇ。

    あと、貴女夫婦を始め次男はもうお嫁さんにべったりしない。
    彼女は心身ともに疲れてる。
    これ以上、余計な手間や時間や気配りをかけさせない。
    本人が希望するように、子供と一緒に実家で休んで貰うのもあり。
    貴女の長男、今は言葉の暴力で済んでるけど一歩間違えれば実際に手を
    あげてしまう危険性がある。
    どんな優しくて大人しい息子だったとしても、仕事が上手く行かなかったり
    他ちょっとしたきっかけで爆発する事もよくある。

    まずは、長男との話し合いからじゃないかな。
    次男はお嫁さんがOKするまで出入りしない。
    少しでも彼女の負担を軽くしてあげて。

    ユーザーID:2913366319

  • トピ主が近づきすぎ

    あら50既婚男性です。
     お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきたのが駄目です。そんなことはお嫁さんは望んでいません。
     主人(私の息子)が何も手伝わないことは、何か息子氏に注意するなり、改善を提案しましたか?
     まずは、息子に関係を修復するよう促すべきです。そしてトピ主は、お嫁さんとは距離をおくべきです。

    ユーザーID:7923334259

  • もう開放して差し上げたら?

    お嫁さんをどうこうするより、まずご自身の息子さんを変えることですね。夫の理解がなく、ひとりで二人の障がいのある子を育てるお嫁さんの心をどこまで理解なさっていますか。
    お宮参りの晴着を反対し、ご自分の思うままに押し切ったのがまず失敗でした。お宮参りや七五三の衣装は、普通お嫁さんの実家が用意するものではありませんか。

    もう開放して差し上げなさい。貴女があれこれ文句付けていると、お嫁さんはご実家へ帰ってしまわれるでしょう。60代の私でもそれくらいの推測はつきます。それが理解できない貴女にビックリです。

    ユーザーID:5777806998

  • 障害児の母ですが

    何もしないでください。
    子供の障害を父親が受け入れられず、離婚になるケースは多いです。
    父親側の親族に出来ることは何もありません。
    子供を引き取るとか同居とかもはや意味不明です。

    お嫁さんの判断に任せましょう。

    ユーザーID:7401982953

  • 本当にわからないの?

    本当にわからないのか?
    と思ったけれど
    育児にノータッチで孫に暴言を吐くような男の親
    だと理解したら、なるほどと。。

    旦那さんと話をしても、夫婦でわからないのなら
    やっぱりその夫婦が育てた子育ての結果が
    息子なんだな

    ユーザーID:6226840866

  • なぜ、息子を叱らない?

    >息子が子供の障害を受け止めれず(止められず)育児はノータッチで
    >孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。

    お嫁さんは旦那さんであるトピ主の長男に改心を望んでいるのでは?
    家族の一員として、父親として、夫として、家庭内の仕事をしろと

    どうしてトピ主夫妻が叱らないのですか?
    お嫁さんには「不肖の息子で申し訳ない」と謝るべきです。

    同居だの孫を引き取るの見当外れも甚だしいことです。
    トピ主の長男が改心しない限り、お嫁さんは実家に帰りそのまま離婚
    そしてトピ主は孫と永遠に会えなくなります。
    自分の息子の躾もできず、孫を引き取るだなんて図々しいことです。
    トピ主の役目は息子の躾です。

    ユーザーID:1319315100

  • あの〜

    本当に何故嫌がってるのか分かりませんか?
    トピックよく読み返して下さい。

    お孫さんを引き取るとか同居とか、そう言う事じゃないです。
    お嫁さんは疲れてしんどくて辛いんですよ。
    あなたのやろうとしてきた事や、やろうとしてる事が嫌なんですよ。

    それに、あなたの息子さんにビシッと言ったらどうですか?あなたから。息子も情けない。
    息子がこんなだから余計しんどいんですよ。

    再度言いますが、トピックよーく読んでみて下さいね。
    お嫁さんを追い込まないで。

    ユーザーID:9939766907

  • 分からない理由が分かりません

    あなたが引き取るべきなのは孫ではなく、育児に役に立っていない自分の息子です。
    何故、孫を引き取るとか同居するとか、自分ばかりが楽しくなることばかり提案するのか理解に苦しみます。

    晴れ着に口を出しても楽しいのはあなただけなんですよ?

    お嫁さんには苦痛でしかない、あなたばかりが楽しい誕生日会など、あなたが我慢すれば済むことではないでしょうか?

    ユーザーID:3033346196

  • 理由などは昔からない

    子供さんが二人とも知的障害とのことで
    お嫁さんが神経がまいって疲れていると思います

    本当の親子じゃないのに、母娘のように接したいと
    トピ主の思いは分かりますが
    嫁姑は一線を引いてお付き合いするのがいいと思います

    他人同士が、本当の親子にはなれません

    嫌がる理由など、今も昔も変わりません
    トピ主が姑だからです

    子供さんを引き取るなんて、あ り え な い

    トピ主は祖母でも、親権はありません
    そんな事言い出されたら「子供をとられる」と感じて
    引いた一線が100本線ぐらいになっているかもしれませんね

    一方通行の思いは受け入れらえませんので諦めて
    時折、顔を見るぐらいの付き合い方のほうが一番いいかと思います

    お嫁さんがご実家に行かれても、ワイワイと押しかけたりしないように
    今はそっとしてあげて欲しいと思います

    落ち着いたら、あんまり暑苦しくしないでさらっと
    「孫ちゃんの、顔見にいっていい」
    という程度で十分じゃないかな?

    ユーザーID:8476733137

  • 離婚させてあげましょう。

    自分の息子が「我が子の障害を受け止められず、育児はノータッチ、小さな子供に暴言を吐く」と聞かされたというのに、何とも思わないのですね。

    お嫁さんからしたら「この親にしてこの子あり」だと、つくづく身に滲みたと思いますよ。

    孫を引き取るとか同居の提案の前にまず、自分の息子を叱り飛ばすことの方が先なのではありませんか。

    あなたの息子さんはいい歳をして現実を受け止めもせず、自分の妻を思いやることもせず、小さな我が子に暴言まで吐いているのですよ。

    お嫁さんは何年もそんな状況に耐えてきて、やっとのことで、何とかして欲しくて夫の親であるあなたに打ち明けたのではありませんか。

    お嫁さんが期待していたのは、あなたとご主人が息子である夫を叱り飛ばして、夫が変わってくれることだったのですよ。
    でも、夫の親であるあなたから返って来た答えは、頓珍漢としか言いようのない答え。

    親がこれでは息子である夫がこうなるのも仕方ないと、さぞかしがっかりしたでしょうし、夫もその親のことももう諦めたから実家に帰りたいと言ったのですよ。

    あなたに出来るのは、まずお嫁さんと子供達を実家に帰してあげること。
    そして、息子には離婚をするように、もちろんお嫁さんと子供達が困ることのないように慰謝料と養育費をしっかり払えと言い、それが実行されているか、息子を監視し続けることだけです。

    あなたの孫は、父親であるあなたの息子に傷つけられています。


    そんな息子にしか育てられなかった人に、自分の子供を託せる母親がどこの世界にいるでしょうか。

    孫の幸せを願うなら、今すぐ母親であるお嫁さんと孫をあなたの息子から離し、実家に帰してあげてください。

    ユーザーID:2208850747

  • 息子を叱る

    それ以外に何もありません。

    息子に、子供の障害を理解させ、専門家の話をちゃんと聞くように言い聞かせてください。

    育児は夫婦の仕事であることを理解させ、お嫁さんが家事をしているときは、息子に子供の世話をさせること。

    これは「最低限」です。

    叱っても駄目なら、張り飛ばしてでもさせること。

    トピ主さんがすべきことは、情けない息子を教育し直すことです。

    ユーザーID:9956527133

  • わからないの?

    息子の奥さんが用意したお宮参りに着物に反対したのはなぜ?
    息子の奥さんは、納得したんじゃなくて相手が姑だから折れたんでしょう。
    楽しいどころか嫌な思い出の残るお宮参りになってしまったと思う。

    誕生日パーティを提案とありますが、あなた方は何をしてるんですか?
    結局息子の奥さんに全て用意させ家に押しかけて、ただ孫と楽しく遊び
    プレゼントあげるだけ。次男まで連れて。誕生パーティやりたいって、
    つまり自分たちをもてなせってこと?

    あなたの息子はパーティの準備手伝わないどころか育児もしない、
    子供を受け入れられず暴言吐く。呆れますね。
    それなら孫を引き取るとか、同居とか、ずれています。
    息子の奥さんは子供を手放したいわけではないし、
    同居したら、もっと負担が増えるでしょう。
    親であるあなたの息子にどうして説教しないの?
    親として自覚を持てとかもっと育児負担するようにとか。

    そしてあなたも息子の奥さんの負担が減るように、
    どうしてもっと心遣いできないの?

    それで息子の奥さんが嫌がってる理由がわからないとしたら
    相当な鈍感で無神経で非常識な親子です。

    ユーザーID:4521432963

  • 嫌われる典型ですよ。

    いくら女の子を育てるのが夢だったとしても、
    トピ主さんは息子さんの奥さんを産み育ててはいないのです。
    産み育ててもいないのに、本当の母娘のようになりたいと思うのは図々しい。
    そのことを肝に銘じるべきです。
    トピ主さんの子は、息子3人だけです。
    息子の妻は、別の家庭の人間です。
    トピ主さんとは別のテリトリーの人です。
    トピ主さんのテリトリーに入ってきた人ではありません。

    息子さんは結婚したとき、トピ主さん夫婦の戸籍から抜けました。
    今は妻と子と4人の新しい戸籍の人間になっています。
    息子さんとは親子でも、息子さんが属するテリトリーは、
    トピ主さんのテリトリーではないことを頭に叩きこんでください。
    他所のテリトリーに無遠慮に踏み入ると嫌われます。

    障害を抱えた幼子二人抱えて、非協力的な夫の親兄弟を接待。
    これはあまりにお気の毒でしょう。
    息子家庭に御邪魔するのは当分遠慮してください。

    トピ主さんは、嫌われる姑の典型的なパターンです。
    過干渉(いっしょに買い物、娘のように思っている)と距離ナシさん。

    そして適切な距離を置かれると、被害者面して怒る。
    息子の妻は、嫁に来たわけではないことを認識してください。

    ユーザーID:9716439222

  • 暴言はまずいですよ

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く
    これはまずいですよ。
    離婚に繋がるパターンだと思います。

    誕生日の件ですが、自分の両親はプレゼントを送ってきて終わり、という
    淡泊な人達なので、いちいちパーティをしないと気が済まない義両親には
    辟易していますよ。だって、大人の飲食代>子供のプレゼント代ですもの。
    このパーティーに使ってるお金が子供の為に使えたらって毎回思います。
    純粋にプレゼントを渡したいなら、
    「プレゼントを用意してあるから、暇なときに取りに来てね」で良いのでは?

    ユーザーID:9610426776

  • 想像ですが

    新婚の嫁です。
    私はまだ子供は居ませんが義母とは仲は良いです。しかし、時々会うだけでも気を遣ってしまい疲れてしまいます。
    想像ですが、やはりお嫁さんは気を遣ってしまうのだと思います。
    本当の親子の様になりたいのはいいですが、なれるわけありません。
    お腹を痛めて産んで小さい頃から何十年も育てた訳じゃないのです。無償の愛は本当の親子ほどありません。彼女のほんの少ししか知りません。しかも表面上です。彼女には彼女の考え方育て方があります。何かあったら遠慮なく言ってと言ってそっと見守るべきではないでしょうか?そして彼女の意思を尊重するべきです。何かするとしたら、息子さんが自分の子をどう思っているか、子育てをする自覚や意思があるのかをやんわりと聞くのが先じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2104635006

  • 気遣いの方向がちがう

    息子3人の姑世代です。3人とも既婚です。私も娘が出来て嬉しかったです。でもね、他人が大切に育てた娘さんなの。自分の娘ではないと自分に言い聞かせて振り回さないように気をつけて何があっても嫁の味方をし息子を叱りとばしましたよ
    そうこうしている内に夫婦喧嘩をすると嫁が言いつけに来ました。で息子を叱る、です。お出かけすると言うと誘ってないのに「私も行きたい!」と言ってくれ息子抜きで付いてきます。嫁のほうから誘ってくれる事もあります。少し母娘に近づけたかな?

    >私は女の子を育てるのが夢でした
    勝手な夢を押し付けたのね。お出かけしているうちに「付き合いきれないわ」と思わせたのよ。
    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、
    何故反対したの?嫁実家が晴れ着を用意し、夫実家が食事会場を用意するのが普通ですよ。なのでお嫁さん納得してないよ。諦めただけ。揉め事回避の為に引いただけ。大人の対応だよ。トピ主の子ではないのだから意見の押し付けはいけません。
    >息子夫婦の家でお嫁さんが料理を手作りしてくれて、私達がケーキを買っていき誕生日プレゼントも孫にあげていました。
    これは無い。お嫁さんの負担が大きすぎる。誕生パーティーに参加したいのならトピ主が料理を用意するか、レストランを予約しないといけません。
    >嫁から主人(私の息子)が何も手伝ってくれず1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変で
    と言われました。
    なぜ関係の無い次男まで参加?お嫁さん負担が大きすぎてかわいそう。娘のようにと言いながら自分の娘にこんな負担をさせられますか?居ないから想像できないって?だからダメなのよ!

       続きます

    ユーザーID:0543289847

  • 続きです

    >お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    離婚の危機ですよ。何暢気な事を言ってるんですか!育児もせず子供に暴言を吐くような人間に育てたトピ主の責任は大きいですよ。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    又間違ってる。同居なんてイヤに決まってるでしょう。息子を叱り諌めるのが先でしょう。こう言った気遣いの違った事をしているからお嫁さんを追い詰めるのよ。
    >どうしたらいいでしょうか?
    どうしたもんでしょうねぇ、今までの事を息子共々謝罪しお嫁さんの決定に従うしかないのでは?

    長文失礼しました。

    ユーザーID:0543289847

  • あなたがまずやるべき事

    不甲斐ない情けない父親であるあなたの息子に喝をいれて下さい。
    そして、自分の子もちゃんと躾けられていなかったあなたが、障害がある
    子の世話なんか出来ません。
    冗談言っちゃいけませんよ、全く・・・

    お嫁さん可哀想に・・・きっとへとへとですね。
    心身ともに疲労困憊。
    2人の障害がある我が子だけでも大変なのに、何の力にもならない夫と
    自己中な義母にも振り回されて。
    誕生日?普通は家族だけでやるでしょ?
    私の息子の時は、1歳の時だけ義両親も一緒にお祝いしました。
    私の実家が遠いので、全てのお祝いや行事は義両親のお世話になりました。
    1歳の誕生日は「義母が沢山お御馳走をふるまってくれました」
    私はケーキだけ作って持参。大人だけしか食べられませんでしたけどね。
    2歳以降は家族3人だけでしました。
    自己中で幼稚なモラハラ息子を躾け直してくださいね。
    お孫さんやお嫁さんとの関係改善はそれからです。
    私の義母は、夫が暴言吐いたり非常識な言動をとった時はしっかり叱って
    くれましたよ?

    ユーザーID:7457340448

  • 子育て失敗ですね

    息子さんのメンタルが弱いの知ってました?
    とにかく、あなたの息子さんがダメなんですから、
    お嫁さんの好きにさせてあげて下さい。

    ユーザーID:3330047143

  • あなたも頼りにされてない

    主さん、自分のやってることがわかってないですね

    お嫁さんと仲良くやりたいなら手伝いもしないのに「誕生日のパーティー」を提案したり
    「お宮参り」の衣装にいちゃもんつけたりしてはダメです
    (何故反対したのですか?理由を書いてください)

    負担を増やすだけのお姑さんなら付き合いたくないですよ

    本当にあなたがお嫁さんとの仲を修復したいならまず息子さんの尻をたたき
    父親としての自覚をもたせ夫婦で協力し合って子育てができるようにしなければなにも始まりませんよ

    でもあなたの精神面が幼いので息子さんにはまともなことが言えそうにないですね

    残念ながらあなたは子育てを失敗しました

    お嫁さんはもうすぐ他人になるでしょう

    仕方ないです

    あなたも息子さんも自分のことしか考えられない人のままここまできてしまったのです・・・

    それでも諦められないならお嫁さんを誠心誠意フォローしてください

    できますか?

    誕生会を開くのではありませんよ

    孫達の育児のサポートですよ!

    ユーザーID:6987840850

  • 息子妻は、あなたの娘ではない

    娘が欲しかったならば、できるまで頑張れば良かったのに。
    それができなければ
    "他人が育てたお嬢さん"
    として、息子妻に接するべきです。

    何故か
    "息子がヨメを貰った!娘になった!"
    と、間違えてる人がチラホラいる気がする。

    後息子の躾が不十分なので、もう一度根性で躾直してください。
    息子の家事能力が無さそうな。
    叩き込まないとダメですよ。
    なのに孫の面倒、見られるのですか?

    孫のお宮参りの晴れ着を反対したのは何故?
    用意されたものを"使うな"って…。
    子供はあなたのではなく、あなたの息子夫婦の子供ですよ?
    何を着せようが、文句を言うものではありませんよ。
    言うならば"晴れ着の用意"してくださいね。
    子供といえど、レンタルだって安くないんですよ。

    楽しかったのは、あなただけの可能性が高いと思われます。

    ユーザーID:2161932039

  • 何故そう仕切りたいのでしょう?。

    お姑さんの中には娘が居なかったからお嫁さんと実の娘のように付き合いたいと仰る方が沢山居ますが到底無理ですわ。お嫁さんの実の母親には敵いませんし結局は赤の他人です。
    お嫁さんの中には姑を実のお母さんの様にと考える人ほぼ居ないのにね。

    お宮参りも実母が用意した晴着を反対するとはお嫁さんにとっては何だか実母を侮辱された感です。ここでお嫁さんが納得したのもトピ主さんを落ち着かせる為だったのでしょう。
    楽しかったのはトピ主さんだけだったのではないですか?。

    誕生日も母親を通り越して何故祖母のトピ主さんががしゃしゃり出ているのか全くもって意味不明です。お嫁さんでは無い読んでいる私もウンザリしますね。
    孫の為と言いつつお嫁さんを苦しめては元も子も無い。

    息子さんも非協力的な感じですので実家に返してあげたらどうですか?。
    しゃしゃり出る姑に非協力的で頼りない夫。オカシクなりそうですわ。
    同居を申し出てますが止めて下さいね、これ以上お嫁さんを悩ますのは。
    だって同居したら別居以上にトピ主さん仕切りそうだもの。

    ユーザーID:4304559609

  • 息子なんとかして

    あなたが引き取るとか、誕生日とかそんなことの前に、孫の父親のあなたの息子をなんとかしたら?暴言なんてとんでもないですよ。離婚案件ですよ?孫がかわいいならとにもかくにも、あなたの息子をどうにかして。

    ユーザーID:0080092380

  • 嫌がる理由なんてない。


    極たまに姑が好きな嫁がいますが、かなり希少なケースです。

    仲良くできていると思っても、それは嫁の大人の行動で成り立っているだけです。

    お宮参りの着物にケチを付けたのはまずかったですね。

    多分一生恨まれるでしょう。

    おそらくその際に、本当なら間に立って取り持つべき旦那が全く役に立たなかったのではないですか?

    同居の申し入れ?冗談でしょう?

    手の掛かる子供を育てるのに、助けを求めるのは姑ではなく実母です!

    娘のようにと言っていますが、嫁からするとそんな気さらさらないですよ。

    ユーザーID:8170466982

  • どうしたらよいか?

    子どもを引き取ればいいと思います
    でも子どもといってもあなたの息子のことですけど
    あなたの息子の存在自体がお嫁さんを苦しめています

    ユーザーID:2920638828

  • 息子を躾直す

    貴女の息子を育児も、家事も出来るように、躾直してから、言ってください。

    ユーザーID:2851358598

  • 相手の立場に立てない親子

    障害のある子供を二人も持って日々奮闘しているお嫁さんが気の毒です。
    彼女が必要としている日常的なヘルプは、あなた方親子は何ら提供しないのに、余計なイベントの要求ばかり。更にはそのときにお嫁さんが用意した晴れ着にまで文句をつけて無理矢理変えさせ、楽しみをぶち壊す。
    すべて、ピントがずれまくりで話になりません。
    最後には、孫を引き取る?同居?何でそんなに人の気持ちが分からない、自分勝手な、訳の分からない提案が出来ますね。
    それで嫌われない方が不思議だと思います。
    少しは相手の立場に立って考えることしてみたら?
    必要なのは、日々の面倒臭い、細々したことに対する支援ですよ。あなたの息子は、何のために家族やってるの。そこを叱ってやらせるとか無いわけ?
    酷い親子だと思いました。

    ユーザーID:3367833294

レス求!トピ一覧