嫁が嫌がる理由が分かりません。

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家族・友人・人間関係

真子

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  • 本当にわからない?

    本当の親子のように…といってもそりゃ無理ですよ。何十年も別の人生歩んできたのですから。かりそめの姿です。

    そして、パパになる実の息子さんが母子の敵状態です。そうなるとあなたも敵の親ですので、敵の一味でしかありません。

    あなたがするのは、要求をする前に息子をたしなめて受け止めるよう助言することです。そうすれは敵とはみなされないでしょう。

    ただ、2人分の障害のある子供を育てるのは物理的にしんどすぎます。
    夫が頼りにならない以上自分の親に頼りたくなるのは自然の流れです。暴言を吐く父親などいりません。その父親を育てたあなた方に対してもいい感情はもてなくなるのは至極当然では。ご自分が同じ立場にたってみたら…と考えればすぐわかりそうですが。

    それが本当にわからないのであれは、この親にしてこの子あり、といったところでしょうか。

    知的な障害がある子を育てるのは本当に大変です。周りの協力、理解が必須です。それを阻害するものからは離れるが鉄則なので、実家に帰りたいというのは本音ですし、もう夫から離してあげてください。

    ユーザーID:0239971546

  • 嫌がる理由、これでわかりましたよね

    この親にしてこの子あり、ですね。

    お嫁さんのご実家がせっかく準備してくれた晴れ着にケチをつけ変更させる…鬼ですね。
    あなた方は準備されたのですか?してないですよね?
    別の晴れ着をレンタルして楽しくお祝い?楽しいわけないじゃん。

    じゃああなたが買って行ったバースデーケーキを「実家の母が準備してくれてたのでー」と言って捨てられたらどう思います?

    息子さんは暴言吐いて手伝いしない?親の責任放棄していますね。鬼ですね。

    これでお嫁さんが嫌がる理由がわかりましたよね?

    どうしたらいいでしょうか?
    そうですね。まずお嫁さんに謝罪して、息子をちゃんと教育し、子どもにかかわらせることです。

    ユーザーID:4166874224

  • 美味しい所だけをつまみ食いするのはアンフェアです。

    育児にノータッチの上・・・・・

    お子様に暴言を吐き・・・・・

    パーティーの準備をせずに寝ているだけの・・・・・

    男の風上にもおけないご長男を・・・・・

    叱り飛ばすことすらできないのですか?


    このままでは、離婚は不可避です。

    当然、育児放棄をしているご長男に親権は渡りません。

    養育費を払い続ける人生を送る事になるでしょう。

    ユーザーID:8039341754

  • どうしたらいいいでしょうかって・・・

    山ほどやることがあるでしょう。

    1: トピ主の横暴さによりお宮参りが台無しになったことを、義娘さんとご両親に謝る。

    2: 誕生日のイベントの強要を止め、声を掛けてもらえるまで黙る。

    3: 長男の根性を叩き直す。

    4: 義娘さんのワンオペによる負担軽減を図る。つまり、できるだけ外注(家事代行、タクシー、家庭教師など)できるようお金の援助をする。

    5: 何よりも、「嫁」呼ばわりするのを即刻止める!!!

    ユーザーID:6235472978

  • まずトピ主さんにできること

    孫を構うよりまず息子さんをどうにかしないと。
    子供の障害を受け入れず子育てに協力せず暴言を吐く父親なんて
    子育て+子供じみた夫じゃあお嫁さん疲れ果てますよ。

    お嫁さんにとっては今は夫である息子さんが
    全くの役立たずです。仕事して生活費は稼いでくるかもしれませんが
    子育てに関しては寧ろマイナスの存在です。
    息子さんの態度をどうにかしないと、3世代でまったりお祝いとか
    できる状態ではないんだと思います。
    また、今の状態で同居してしまえば息子さんは両親とお嫁さんに子供を任せきりで
    一切育児はしないと思います。それは良い選択ではありません。

    まず息子さんがきちんとお子さんたちの障害を受け入れて
    子育てに協力するようにならなければ、
    お嫁さんとトピ主さんご夫婦の関係も改善しないでしょう。

    ユーザーID:9546459975

  • 初手は息子の再教育。

    まず、息子しか育てたことがない人は、娘との距離感が分かりません。
    息子妻を娘のように思っても、絶対、対処の仕方を間違えます。
    娘を産まなかったのなら、娘は一生出来ません。
    これを、理解しましょう。

    その息子ですが、まず、長男。
    「よく寝る子」が、まさか、もしかして、孫ではなく息子のことなら、驚愕です。
    「子」?7才の子供の親が、子?
    こういう感覚が息子だけの母親ならでは。
    結婚したら、息子は一家の長なんです。
    その年でよく寝てるのは、ただのぐうたらか、何らかの病気です。
    しかも、親をもてなすのに準備もせず、ギリギリまで寝てるとは。
    普通の親なら、叱り飛ばすところですよ。
    特に孫が乳幼児期とか手がかかるのに、妻が手料理でもてなしてくれるんでしょう?
    そこに寝ぼけ眼で、だらしない格好で出てきたら、速攻で説教です。妻の前で土下座させます。
    さらに、孫に暴言を吐くと聞いたなら、飛んでいって息子妻に自分が土下座します。
    その場で息子の襟首掴んで、実家に連れて帰ります。
    息子妻が望むなら、孫も預かります。
    人として当たり前。
    息子に孫の世話、家事、常識をしつけ直し、数ヵ月後に息子妻に成果を見てもらいます。
    成果が出なかったら、やり直し。
    自分が何十年もサボったつけなので、生活をかけて矯正します。それが、親の最後の務めなので。

    トピ主次男がまめまめしくお手伝いするならともかく、座り込んで飲み食いするだけなら今後は呼びません。
    長男に続いて、実家で家事修行です。
    今時は男性も家事くらいできなきゃ、結婚できませんから。

    最後に、「孫を引き取る」と「同居」は別ですよ?
    まさか、トピ主が長男夫婦と一緒に暮らすつもりじゃないですよね?
    「孫と同居する」って意味ですよね?
    こういう区別をきちんと出来ないから、息子妻さんを困らせるんです。
    トピ主自身も、まだまだ勉強が必要ですね。

    ユーザーID:5289964177

  • 相手の気持ちを理解しようとしないのは親子似ているのね

    お宮参りの着物をお嫁さんのご両親が用意してくれたのに、どうして別のものをわざわざ借りたんですか?
    昔ながらの考え方で言えば、孫にかかるものは嫁側で準備するなんていう考えの方が主流なんじゃないんですか?
    私も姑からチクリと言われましたけどね、レンタルにするって言ったら・・・。
    全く意味がわからないですし、お嫁さんが可哀想です。
    そのあと誕生日パーティーがなくなったのも、仕方ないですよね。
    お宮参りのことだけじゃなく、結局自分の思い通りにしたくていろいろ口出ししてきたんでしょ?
    障害児が二人もいたら、パーティーなんてトピ主さんが全部準備して招いてあげるくらいの気持ちないんですか?
    そういうのがお姑さんの余裕の見せ所だと思うんですが。
    結局面倒なことはお嫁さんにやらせて、孫にケーキとプレゼントで美味しいところを独り占めしたいだけでしょ?
    孫を引き取るとか・・・笑っちゃいますよね。
    トピ主さんが子育てしていたときから20年以上経ってるんですよ?
    子供追っかけ回せます?学校行事ちゃんと出席できますか?通学路のパトロールも
    公園や習い事への付き添い、全部出来る自信と体力があるから言ってるんですよね?
    息子が自分の子供に理解がなくて申し訳ないと本当に思うなら、小学校の送り迎えくらい
    手伝ってあげるべきでしたね。
    もうお嫁さんは実家に帰りたいと言っている時点で、全て手遅れです。
    トピ主さんとお嫁さんんは信頼関係が作れませんでしたし、父親がそんな調子ではもう無理でしょう。
    お嫁さんの言うとおりにするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2096653627

  • 都合よく言い換えてるだけだよね

    嫁の事を思いやって、孫の事を想って
    みたいに書いてるけど結局やってることって

    孫は家のもんだ、嫁実家の好きにはさせない
    出ていくなら孫寄越せ

    ってことだよね。
    普通息子がグータラで子供に暴言吐いてるって聞いたら息子を注意しない?
    結局嫁いびり大好きな嫌な姑だよ。
    お嫁さんが気遣って合わせてくれていただけ

    どうしたらいいか?
    トピ主から息子に再教育しかないでしょ。
    それでも治らないようなら慰謝料、養育費払っての離婚
    離婚に揉めそうなら離婚に強い弁護士を探してお嫁さんに紹介する
    他に何かトピ主に出来る事なんてない

    ユーザーID:1573664171

  • え?

    お嫁さんが嫌がらない理由がわかりません。

    貴方のできることは思慮の足りない息子をどうにかする事でしょう…。
    お嫁さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5274953405

  • レスします

     さて、まずは、長男夫婦に迷惑をかけないことを大前提と致しましょうか。
    1)トピ主の次男も連れて行くなどふざけたことをしない。
    2)パーティーをどうしてもやりたければ、ケーキのみでなく、食事、お酒など全てを用意する。できれば、長男宅ではなく、他のところ。招待してあげればいちばんでしょうか。普段のねぎらい兼ねてです。
    3)日常生活で、出しゃばらないような援助を行う。一番はお金がお互いよいのですが、だめなら、長男の小学校の送り迎えをトピ主ができればいいのですが、トピ主の年令にもよります。
    4)最終的には、離婚を認めて、さらに、長男に養育費をなるべく出させることが、最大の援助かも知れません。

    ユーザーID:5644804700

  • 距離感が大事 干渉しない

    30代既婚、6歳4歳の子どもがいます。


    仲良くされたいお気持ちは分かりますが…
    距離感は重要だと思います。

    お嫁さんが主さんとどのぐらいの距離感で付き合っていきたいのか…
    それを知り、その距離感で付き合うと良好な関係が築けると思います。


    ちなみに…
    私は義母が大好きです。
    義両親の自宅そばに住んでいます。
    私と義母はとても仲良しですが、ベタベタはしません。
    二人で買い物やランチに行くことはありません。
    義母に干渉されたことがなく、"口は出さないが金は出す"、っといった母です。
    お互いに"いい距離感"があり、私は心地良いです。


    お誕生日会ですが…
    ホームパーティー好きなママもいますが、買い物、準備、片付けが面倒だから苦手、と言うママもいるはずです。ちなみに私は超苦手。
    だから、うちは寿司屋の個室で誕生日会してました(費用は両親負担)

    お嫁さんもそうだったのですよね…

    それに早めに気づいて誕生日会はなしか、お店で誕生日会にしてあげたら良かったですね。
    催促されたお嫁さんは気が重かったと思います。

    あと、お宮参りの晴れ着、なぜ反対されたのでしょうか?


    お孫さんのこと心配でしょうが、夫婦に任せて、頼まれたことだけする、といった感じの方が良い関係が築けると思います。

    今どきは、あまり干渉しない方がいいです。

    ユーザーID:1925619529

  • 見当違いも甚だしい

    これは「嫁」が問題なのではなく、その夫すなわちトピ主の息子が問題なのですよ。
    息子の問題を解決することが出来ないのであれば、嫁と子供達に関わるのは避けるべきです。

    ユーザーID:3675955602

  • お気の毒です

    ここまで状況を書きながら、お嫁さんの気持ちが分からない、というのは。

    解説すると、
    お嫁さんはあなたと息子さんのことを、何を言っても伝わらない親子なんだ、と絶望されてるんですよ。

    ユーザーID:1535020329

  • レスします

    お嫁さんが実家に帰りたいというのなら返してあげてください。
    夫も夫なら義母のあなたもあなたです。
    自分の子としか考えず、お嫁さんの事、その家族の事などまるで無視。
    お嫁さんを返して、離婚してあげた方がいいでしょう。

    あなたが面倒見るのは、息子さんだけでいいのでは?

    ユーザーID:1856323404

  • かわいそうに、、、

    子供の行事に祖父母は関係ありません。
    参加するとしたら、あくまでも優しいお嫁さんの配慮です。
    お宮参りにトピ主さんが口出しする権利は無いのに、偉そうにしつこく言ったから、お嫁さんは仕方なく折れただけです。
    関係が上手く行っていると思っているのはトピ主さんだけ。
    恥ずかしい大人ですね。

    旦那さんは頼りないどころか暴言まで吐く。
    自分の親のせいで妻が苦しんでいるのに、図々しい親を排除する事も出来ない情けないトピ主息子。

    結論。
    離婚させてあげましょう。
    トピ主さんはお嫁さんを大事に思っていると言うなら、お嫁さんの希望通りにしてあげましょう。
    娘だったらとっくにトピ主さんと「絶縁」していたでしょうね。
    嫁は逃げられなくて辛い立場です。

    トピ主さんも自分の娘が、「夫が協力せず暴言を吐く、姑がお客様気分で押しかけてくる、我が家の行事に口を挟む」と泣いていたら、きっと結婚を許可した事を後悔し、帰っておいでと言いたくなりませんか?

    そもそも、トピ主さんは息子の育て方を失敗したクセに「女の子を育てたい」等と戯言を言うのはやめなさいね。

    ユーザーID:4349961251

  • 嫁と姑の距離はほどほどに

    いくらあなたが女の子を育てるのが夢で嫁と母娘のようになりたいと思っていてもお嫁さんはそうは思っていないんです。

    家族4人だけでいろんな行事もしたいでしょう。そこにやってくる義両親、こっちから招待しない限り来てほしくないです。
    だって、障害がある子供がいるのにあなたは買ってきたケーキだけで料理は作りもしないんでしょ。そりゃあ次からは招待されませんよ。
    日々大変だからあなたが招待してあなたの家であなたの手作りで招待しませんか?

    知的障害のお子さん2人もいるのに父親であるあなたの息子はなにもしないなんて あなたの育て方がそこに現れていますから 孫まで同じようになってほしくないのです。まずはあなたは息子を再教育することからです。あなたの息子をきちんと障害を理解させ、嫁の手伝いをするように息子を育て直してください。
    嫁にはずあなたの意見はいらないです。口出しせず黙って見守っていてください。
    口出しするのは息子へだけです。
    あなたの息子が自分の子供の障害をきちんと理解し嫁の手伝いをするようにあなたが育て直したら、きっとお嫁さんから誕生会など誘ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0416938499

  • 息子に説教

    あなた、娘の様にと言いますが・・なら娘の様な嫁を苦しめてるご自分の実子をなんとかするのが先なのでは?

    同居?ただでさえ子育てが大変でさらに、子供染みた夫、そるを気にも止めず引き取る?同居?なに考えてるんですか?

    同居などしなくても、実子に説教でもしてやりなさい
    それが出来ないなら実家に帰らせてあげなさい

    ユーザーID:9199768271

  • 理由、本当にわかりませんか。

    現実を見ましょう。
    暴言を吐くということの意味はおわかりでしょうか。
    あなたの息子は自分の子供たちを虐待しているのです。

    トピ主さんはその母親です。
    トピ主さんが孫を預かるということは、虐待加害者の側に被害者を預けるということなんです。
    息子の妻としては、そこに子供を預けて安心できると思いますか?

    トピ主さんがすべきことはまず、孫への暴力を止めさせることです。
    孫ではなく息子を預かり、息子を躾直すべきなのです。

    直せなければ、残念ながら息子夫婦は離婚させるべきでしょう。

    ユーザーID:6806600287

  • 子育て失敗しましたね

    使えない夫を育てた義母に、子どもを預けるなんて無理ですよ。

    障害があっても、それなりに生きていけるように育てなきゃならないのに、
    健康なくせになにひとつ出来ない息子を育てたトピ主は、一体何が出来るつもりですか?
    実家へ帰った方が幸せですよ。
    少なくとも、使えない夫の世話をしなくて済むんですから。

    お宮参りのことといい、誕生日のことといい、自分のお楽しみしか考えてないんですね。
    障害児を育てる苦労なんて、想像もしたことないですよね。
    それなのに同居なんて、どの口が言うのやら。
    姑との同居なんて、使えない夫以上の負担でしかありません。

    ユーザーID:7779073474

  • お嫁さんとトピ主さんは別人なので

    考え方や価値観が違うんです。

    結婚後二人で出かけたりした事があるのは、お嫁さんにも夫の親と良好な関係を築きたいと言う気持ちがあったからでしょう。
    本当の母娘のようになりたいと言う気持ちはないと思います。
    お嫁さんには実母がいますしね。

    孫が生まれたら、そりゃ子育てに忙しくなりますから、トピ主さんと出かけたりする時間は少なくなって当然です。
    お孫さんは知的障害があるとの事なので、健康な子供より手がかかるでしょうから。
    しかも、今はお孫さんは二人に増えて、二人とも障害があるのですよね?
    義母に付き合ってる時間がなくなって当然だと思います。

    トピ主さんが息子夫婦の家庭に入り込み過ぎなんだと思います。
    誕生パーティの事などを読んでも、障害がある子供を二人抱えて大変なんだなと思います。
    トピ主さんはそういう事は考えないようですが。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて〜
    納得してないと思います。
    波風を立てないよう、妥協しただけ。
    楽しくお祝い出来たのはトピ主さんだけ。
    晴れ着や撮影の費用も息子さん夫婦が出したのなら、お嫁さんに取っては余計な手間と時間とお金を使っただけだと思います。

    >どうしたらいいでしょうか?
    お嫁さんの好きにさせてあげて下さい。
    息子さんが育児を全てお嫁さんに押し付けているだけでなく、自分の子に暴言まで吐く状態なら、もう少ししたら暴力を振るいだす可能性もあるんじゃないかと思いました。
    お嫁さんがお子さんと実家に帰れるのなら、それが一番いいと思います。

    トピ主さんズレてますよ。
    そんな話を聞かされて、大変なら私が孫を育ててあげる、同居しようって、同居なんかしたらお嫁さんの手間とストレスが増えるだけじゃないですか。
    お嫁さんとしては、「息子と話してみる」と言う言葉を期待したんじゃないですか?

    ユーザーID:7957292279

  • ほっといてあげて

    お嫁さんからしたらお宮参りから貴女達のために自分の用意したプランもやれずに無理矢理押し付けられ息子は障害があるのに育児に協力もせずに罵倒する旦那の親なんだから、関わりたくないですよ。一人の子育てが限界だから実家に帰りたいんですよ。温かい両親のサポートを受けて育児させてあげてください。
    貴女の息子は親としていない方がお孫さんのためですよ。

    ユーザーID:8311045737

  • ほっといてあげなよ

    貴方の接待やお相手は「迷惑」だと言われてるんだから
    嫌がることはしない。

    まず、夫婦関係がうまくいってない場合
    なんで夫の親の世話(接待)しなきゃならないのと思う
    ただでさえ、余裕がないと言ってるんだから
    嫌がってることをすれば ますます人は離れていくだけです。

    こういうのって友達関係で学んできませんでしたか?
    自分が一方的に関わりたい その人といると心地よいと思う場合は
    という場合、相手の我慢の上によって成り立ってる関係

    貴方は同居したくても
    嫁さんはしたくない相手なんですよ

    過去にもめて 話がついたと思ってるようだけど
    実際のところは
    言い争うのが疲れたから従っただけ
    話し合う気にもならない相手
    2度と関わり合いたくない相手になったのでは?

    嫁さんからしたら 貴方は自分の意見を押し付ける人だから
    揉めるのも面倒だから 関わらない選択をされた訳です。

    貴方が嫁さんと同居したいのは
    ゴネれば最終的に自分の意見が通る格下の相手だとわかってるから
    一緒暮らしたいんですよ。

    良い関係を保ちたいなら
    自分を抑えて相手の希望を聞くことです
    誕生会は諦める
    同居も催促しない

    呼ばれたり招待された場合だけいく
    自分からグイグイ行かない。

    ユーザーID:6905201176

  • 大変不躾ながら・・・

    ここまで書き出して、いったい何がわからないと?

    長男嫁さんは一生懸命頑張っておられます。
    これ以上の負荷をかけてどうしますか?

    お宮参りや誕生日パーティーの話も突っ込みたいですが、何より重要なことは、
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、
    ココですよね!
    障害が無くてもワンオペ育児は大変なのに、共に子供を育てるべき相手が誰よりも長男嫁さんを傷つけている。

    お嫁さんに対してあれこれ悩む前に、トピ主さんの長男をどうにかしてください。

    あ、あと些末な事ですが誕生日パーティーなぞ、どうしてもやりたいなら準備から片付けまで全てトピ主さんがやって下さい。
    お嫁さん孫ちゃんはゲスト扱いでいいのです。
    お宮参りの件も、お嫁さん両親が用意した衣装に反対して『楽しくお祝い』出来るのはトピ主さん側だけです
    頭に隅に入れておいてください。

    ユーザーID:8549411440

  • 息子さん夫婦のことは任せたほうがよいかも。。

    今まで娘のように接してこようと努力をトピ主さんがしてきたけれど、お子さんが大きくなっていろいろと忙しくなったお嫁さんが、手が回らなくなってきたのでしょうね。
    やはり祖父母が息子夫婦にあれこれしたいと思っていてもお嫁さんはトピ主さんはいつになっても義母さんでしかありません。どんなに優しくしてもお嫁さんが受け入れをしていなかったら、嫁姑のままだと思います。

    しかし、息子さんは、結婚をしているし、夫婦のことは、息子さん夫婦のことなのでお嫁さんから息子さんに苦情がはいったとしても、口を出す必要はありません。
    夫婦喧嘩は犬も食わぬ!と、言うでしょ。血がつながった息子さんのことでもお嫁さんが何か言ってきても、相談に乗ってはだめです。「ごめんなさいね。。息子と話し合ってね」でよいと思います。
    多分そこでお嫁さんはあトピ主さんのことを冷たい人だと思うでしょう。しかし、何か一言でも相談に乗ってしまうと、もしも息子さん夫婦が離婚や何か嫌なことがあれば、トピ主さんのせいにされますよ。

    冷たいと思われたり言われるのが嫌なら、相談にのってください。
    しかし、息子さん夫婦のことであなたのせいにされるのが嫌だったら相談にのる必要はないと思います。

    ユーザーID:3842560692

  • わからないの?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です
    何が気に食わずに反対したのですか?
    で結局ごり押しのように自分の意見通したのですね

    お誕生会・・・・全部なあたが用意して呼んであげたらよかったのにね〜〜

    >嫁から主人(私の息子)が何も手伝ってくれず(よく寝る子で誕生日パーティーギリギリまで寝ています)、
    >1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、
    >お酒などの買い物も大変で
    嫌がる理由書いてあるじゃないですか

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、
    >お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    >どうしたらいいでしょうか?

    孫を引き取るって、孫だけ引き取ってあなたが育てるの?
    ならその前にそんなどうしようもない、息子引き取ったら?

    ユーザーID:5841248567

  • 実家に返してあげて

    知的障害のある同じ7歳の長男がいます。

    育児は大変ですよ。とてもバァバの手には負えません。
    気軽に引き取るなんて言わないでください。

    それよりも息子に父親としての自覚を持たせるようにしたらどうですか?
    うちの旦那はその点、障害をしっかり理解はしてないけど、諦め受け入れ、可愛がってます。
    むしろ甘やかし過ぎなくらい。
    とても助かってます。

    うちは下は知的障害とまでいかないまでも少し遅れ気味で、2人とも自閉症。

    こんな2人を育て上げるには1人ではとても無理です。
    きちんと理解者が欲しい。

    旦那が無理ならお嫁さんの両親に甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:6034708929

  • お嫁さん

    明確に嫌な理由を言ってるじゃないですか。。。

    何が分からないのでしょうか??

    全ての原因はあなたの息子ですよね??
    息子さんを動かすことを考えてください。

    ユーザーID:5693258997

  • 自分の責任を果たしましょう

    お嫁さんは、ご自分の責任として、お孫さんを養育すべく精一杯頑張っておられます。
    トピ主にできることは、やはりご自分の責任を果たすことです。すなわち、完全に失敗した子育てを今からやり直す、つまり息子さんの根性を叩き直すことです。

    自分の子すらまともに育てられなかったトピ主に、お嫁さんの子育てを手伝う資格なんてありません。
    まずは自分の仕事を完結させてください。

    それができないなら、せめてお嫁さんの余計な負担が増えないようにしてあげてください。
    つまり、いらぬ訪問などして余計な負担を増やさないこと。
    息子さんに、父親としての自覚を持たせる、お嫁さんに負担をかけないようにさせる、少しでも力になれるようにさせること。
    できないなら、孫ではなく、その役立たずの息子を引き取る、もちろんお嫁さんたちの生活費は全部負担すること。

    ともかく、お嫁さんの邪魔は一切しないように。

    ユーザーID:6563548564

  • お願いだから何もしないで・・・

    ・電話しない
    ・メールしない
    ・訪問しない

    何もしないでください

    ユーザーID:4905948164

  • 教えてほしい

    お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対し、わざわざレンタルする。

    息子さんはただでさう障がいのあるお子さんを2人も抱えて大変な思いをしているお嫁さんに暴言を吐く。

    こんな状況であなたのような姑と同居したい理由はあるのでしょうか?

    なぜ、わざわざお嫁さんの実家で用意した晴れ着を拒絶する?
    なぜ。息子さんはお嫁さんを罵倒する?
    その時、あなたは何をお嫁さんにしてあげた?

    おそらく、あなたたち家族と同居したいお嫁さんはいないでしょう。
    自分が今魔でしてきたことが返ってきただけですよ。

    ユーザーID:0594087981

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