嫁が嫌がる理由が分かりません。

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真子

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  • 息子を改心させるのが一番ですね

    お嫁さんが大変なのに、何もしないあなたの息子が一番の問題点です。
    外で働いてるからは言い訳になりません。
    孫の父親は息子なのですから、まず息子が育児参加すべきです。

    それなのに育児ノータッチの上暴言を言う、最低です。
    トピ主も、負担にしかならないのに「誕生会、誕生会」と煩い。
    息子は何もしない、負担もかける、お嫁さんが辛いのは当然です。

    息子を甘やかして、私が同居して孫の世話する、それでは何の解決にもなりません。
    母親として、ビシッと息子に説教し、「孫の父親なら、妻と一緒に子育てすべき」と
    こんこんと言い聞かせて、子育てに動く父親にしましょう。

    息子をきちんと教育できないなら、お嫁さんを解放してあげ、
    実家に戻してあげたらどうですか?

    トピ主もトピ主息子も、お嫁さんにとって『負担』でしかないのです。
    その自覚も無いまま、解決とは逆方向の負担しか掛けて来ないから嫌なのです。

    ユーザーID:8528999423

  • 引き取るなら

    お孫さんではなく息子さんをお願いしますとお嫁さんは言いたいのではないでしょうか。
    それが一番助かると思いますよ。

    ユーザーID:9534956757

  • やっちゃったねえ〜。

     本当に分からないんですか?トピ主さん。

     「お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対した。」
    って、自分でも書いてるじゃ無いですか。
     ああいう物、嫁の実家が用意する風習の所なんでしょ。なんで反対したの。
    私も、(既に亡くなりましたが)同居祖母にやはり同じ事をされたそうです。
    母は「せっかくデパートで良い着物を実家が買ってくれたのに、それを戻させて近所の店で着物を買わさせられた。」と、いつまでも愚痴りましたよ。
    ほんの少しのポイントシールの為に、親の気持ちを無下にされた。と。

     それに、トピ主息子が育児を手伝わないから、本当に疲れてるんでしょう。

     トピ主さんが出来る事は、当時の事を謝って、向こうから連絡してくるまでトピ主さんからは控える事です。
    連絡は息子に。
     息子に育児をするように、説教したら?
    少しは見直してくれるかもよ。

    ユーザーID:2661251475

  • まず息子を

    まず自分の産んだ息子の根性を叩きなおすことだと思いますよ。

    ユーザーID:9015231473

  • それは嫌われて当然ではないかしら

    私はよ〜く分かりますけど!?

    まずは「お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時」
    『別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができた』なんてあなただけでしょう?

    彼女は自分の母親が折角用意してくれた晴れ着を使う事が出来ずに
    母親に申し訳ない気持ちでいっぱいだったと思います。
    でもあなたに気を使って表面には出さなかっただけ。

    『毎回こちらから誕生日パーティーを提案』って
    ただ提案するだけで料理の準備も全部あちらなんですよね?
    それは『提案』ではなく『要求』ですよね。

    あなた方はケーキとプレゼントを用意するだけだから楽でしょうけど
    料理の準備をする方は大変ですよ。
    それなら自分たちの家族だけでします。
    そっちの方が楽しいしあなた達の準備も要らなくて楽だから。

    そして彼女が求めている事は全く無視ですよね?
    『私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く』なら
    彼女はこれを諌めてほしいと思うから話しているのです。

    自分の子供を引き取って欲しい訳でもないし
    同居してこれ以上余計な気苦労を背負いたい訳でもない。

    『どうしたらいいでしょうか?』
    まずはご自分の息子さんをお諌めください。
    「育児はノータッチで孫に暴言を吐く」なんて親としてあり得ません。

    次にお嫁さんに負担を掛けるパーティーを『要求』するのも
    他に負担を掛けるようなこともお止め下さい。

    そしてしばらくはご実家に帰らせてあげてください。

    お嫁さんと息子さんがやり直せるかどうかは
    息子さんが心を入れ替えて育児に向き合う事です。
    そしてご義両親たる主様が彼女に負担を掛けない事です。

    出来ないなら離婚しかありません。

    ユーザーID:9746004236

  • 息子さんを説得して下さい

    どの程度の障害かはわかりませんが、好きでなった訳ではありません。息子さんの子供である自覚を持たせることが先決です。

    誰でもいきなり親になるわけではありません。障害が受け止められないお気持ちは、計り知れないものがあるかもしれませんが、育てる責任があります。率先してやらなくてもいいんです。奥さんのお手伝いでもいいのではありませんか?そこからでも始めるように、息子さんを説得して下さい。

    ユーザーID:0276080436

  • 息子を躾けてください

    家事育児を全くしない、あげくには暴言を吐く息子を躾けてください。

    手のかかる子どもを二人も育てているお嫁さんの身になってください。
    誕生パーティで浮かれている余裕はありません。

    初孫のお宮参りの晴れ着をお嫁さんの実家がせっかく用意してくれたのに
    それにいちゃもんをつけてレンタルするとは何事ですか?
    失礼すぎるし、非常識です。

    そんなあなたがお嫁さんから好かれるはずがありません。
    こんなところで相談するまでもなく、100%あなたが悪い。

    ユーザーID:7419814172

  • トピ主さんが同じこをされたら、

    トピ主さんが同じこと↓をされたら怒りませんか?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。
    人として、どうよ?という行動をされたと自覚してらっしゃいますか?
    娘としてと言いながら、他人なら嫌われるから絶対しない事を
    嫁に対しては平気で出来るんですね。
    私なら、これを機に義親(トピ主さん)とはあたらず触らずの関係で行こうと
    決めます。

    障害児を2人抱えて毎日大変、個室のあるレストランで
    子どもの誕生日くらい外に連れ出してあげようとか
    自分がご馳走作って家に招いてあげようとか、色々あるじゃないですか。
    本当に娘だと思っているのなら上記の様な行動を取りませんか?
    結局、娘、娘と言いながら心の中は『嫁』、格下だと思ってるんですよ。

    ユーザーID:2029524968

  • トピ主に出来ること

    何から何までズレた姑ですね。
    本当の母娘みたいになりたいのは悪い事ではないですが、それが双方の希望であれば良いですがお嫁さんはそう思っていたのでしょうか?
    年月をかけずにその様な関係になるのはよほど相性と色んな意味でのタイミングがあわないと無理です。
    トピ主は距離も時間も詰めすぎで息苦しくなります。時間をかけて仲良くなれば良いのに、どうして急ぐのですか?
    トピ主は姑さんと結婚してすぐに本当の親子のようになれましたか?もしそうだとしたら運が良かっただけです。


    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です
    何故反対したのですか?トピ主が同じ事をされたら許せますか?良い気分がしますか?
    彼女の実家の親御さんがどんな気持ちになられたか想像できませんか?
    トピ主がどんなつもりで反対したのか知りませんが、結果的には先方の事を踏みつけにしたも同然ですよ。実の親を姑に踏みつけにされて平気な訳ないでしょ。嫌われても仕方ないですよ。


    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    そりゃ言うでしょう。父親の自覚もない夫なんかいない方が気楽ですからね。


    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    トピ主になんか引き取られたくないし、同居なんか絶対イヤですよ。よけいストレスがたまります。


    トピ主がお嫁さんのために何かしたいなら最低でも息子を躾しなおして夫、親としての自覚を持つようにすること、暴力的な行動はしてはいけないと認識させること、お嫁さんと親御さんに謝罪することです。
    それなしにはお嫁さんはトピ主とは接触したくないはずです。

    ユーザーID:7813570432

  • 干渉しすぎ

    トピ主さん、お孫さん会いたさに、頻繁に接触希望されるのを控えてはいかがですか。
    お気づきになっていらっしゃらないようですが、障害のあるお子さん2人を抱えているのに、誕生日パーティーの開催を毎年催促される側のことなど全く考えておりませんよね。
    お嫁さんをどうするかとおっしゃる前に、あなたの息子さんにお話しすることのほうが先ではありませんか。自分の子どもの障害を受け止められず、育児にノータッチとは、父親としての自覚の欠如と、お嫁さんの大変さを理解していないノー天気さ、こちらのほうが問題だと思いますけど。
    同居などして、育児だけでも大変な状況の中で、義親にさらに四六時中気を遣わなければならない生活になったら、お嫁さんの気が休まるところがなくなってしまいます。
    今の生活で、少しでも負担を減らしてあげたいと考えるならば、息子への育児・家事の協力を促すことと、誕生日やイベント開催を迫らないことですね。
    義親はあくまで他人です。結婚したから家族同然と考えるのはトピ主さまの考えだけ。どんなに表面上は良好な関係のように見えても、義親には常に神経を遣います。静観してあげてください。
    あまり過干渉にされると、離婚されてしまいますよ。

    ユーザーID:5272926209

  • あなた首を突っ込みすぎ

    まず何故、お嫁さんの実家の用意した着物を反対したのでしょう?
    地域性も有りますがお宮参りの着物は嫁実家が用意するものです。
    次に誕生会等々ですが、呼ばれたら行く程度で、
    こちらから提案したりと催促はやめてください。
    きっと催促はしていないといいそうですが催促ですからね。
    あなたが
    首を突っ込めば突っ込む程関係は悪化しますから
    そっと静観、頼まれる事のみしてください。

    ユーザーID:0600345396

  • 呆れた

     どうしたら良いのか、 簡単です。お嫁さんには何もしない事です。やることは一つ、息子を呼び出して「父親」であることを認識させることだけ。お嫁さんには「何かあったら言ってね、気がむいたら様子だけ知らせて」とだけ言い、離れていましょう。お誕生日パーティーの様子を読んだだけでも、主さんの無神経さがわかります。お嫁さんの苦労に思いが行かなかったのでしょうか。そんな義母さんと同居したらお嫁さんはパンクしてしまいますよ。

    ユーザーID:5006408547

  • しばらく放っておいてあげて下さい。

    本当に理由がわからないのでしたらびっくりです。

    まず、お宮参りの着物の件ですでに溝が出来ています。お嫁さんが納得して楽しく過ごしたと思っているのは大間違いです。用意した晴れ着に反対してわざわざ別の晴れ着をレンタルさせるなんて・・・。納得したのではなく、嫌々ながらにも嫁の立場だから折れたんですよ。

    誕生日パーティーは勘弁して下さい。小学校まで付き合ってあげたのですからもういいでしょう。

    同居を申し出るなんて余計間違ってますよ。お嫁さんの精神的負担が増えるだけです。

    お嫁さんとお孫さんのことはしばらく放っておいてあげて下さい。そして育児参加もせず暴言を吐くご自分の息子さんの方を何とかして下さい。

    ユーザーID:1735535417

  • すべて自分目線

    主さんが話している「当たり前」は、すべて自分目線ですね。

    「孫のため」と、言いながら、自分たちが楽しみたいだけ。
    つまりお嫁さんに「接待しろ」と、言っているのです。

    お宮参りもそう。
    孫のためと言いながら、自分がしたい放題。
    で、フォローなし。

    お嫁さんの気持ちを考えたことはりますか?

    私でも絶対にやりたくないです。

    ユーザーID:9530316215

  • とにかく

    ほうっておいてあげて下さい。あなたは一切関わらないほうが
    お嫁さん、ひいては息子さん一家のためになります。

    よくいる姑世代の困ったさではありますが、無神経ですね。どうして
    そこまで人の嫌がることができるのか理解できません。

    お嫁さんが実家に帰りたいなら、それでいいと思います。
    その際、息子さんがあなたの下へ頼ってきたなら迎えてあげればいいのでは?

    あなたが干渉すればするほど、若夫婦に危機が訪れると認識してください。

    ユーザーID:8797712285

  • お試し期間終了

    以前から様子見をされていたのでしょう。
    嫌なポイントが一定以上になり、負担も一定以上になったから、もう耐えるのはやめたんだと思います。

    今まで仲の良い時期などなかったのです。
    本当の母娘なら、お宮参りは娘の好きな服でやらせるのですよ。
    誕生日パーティーといっておしかけ、自分達の分まで料理を作らせたりしないのですよ。
    ケーキを選ぶ楽しみは娘や孫に残しておくのです。

    トピ主さんは、母娘ごっこの、美味しいとこどりをしただけです。
    嫁が耐えられる限界を越したのです。

    ユーザーID:5716348727

  • もう、ほっときなよ

    まず、お嫁さんのご実家が用意したものになぜ反対したの?
    そんな事されたら私だって、もう関わりたくない!って思います。

    お嫁さん、2人のお子さんのお世話で身体も精神的にも大変なんでしょう。
    子供の父親である旦那、あなたの息子の態度にイライラしているんでしょう。
    そんな状況なのに、お嫁さんの大変になることばかりを提案するあなた。しかも、最近は次男も出席ですか?
    お嫁さんにあーだこーだいう前にあなたの息子をなんとかするべきではないですか?
    お嫁さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:2436961622

  • 孫のお誕生日パーティーを催促する姑

    嫌がるお嫁さんの方が多いのでは?孫の誕生日を祝うというより「息子宅で飲み食いしたい」だけなのがバレバレですよ。同居?無理でしょうね。

    ユーザーID:9134768856

  • お嫁さんがかわいそう

    お嫁さんは知的障害のあるお子さんを2人も育てているのです。
    あなたの息子は育児に協力しないし、
    姑は誕生パーティーを強要しようとするし、
    あまりにもお嫁さんがかわいそうです。

    お嫁さんは疲れているのです。
    そっとしておいてあげてください。

    それよりも今から息子を教育しなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:6352770348

  • わー

    >嫁が嫌がる理由が分かりません。
    まずここからして大問題です。
    相手の気持ちくまなすぎです。

    >お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。結婚当初は2人でお出かけするようなこともしばしばありました。

    これも迷惑な話です。
    私は女の子を育てるのが夢とありますが、あなたの夢に付き合わされる身にもなってください。
    本当の親子ならイヤなものはイヤと本音で言えるのです。
    義理の親には気を使って言えません。お嫁さんの気遣いで成り立っている関係ということを肝に銘じてください。

    >写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    お嫁さんの実家が用意した晴着にケチをつけるなんて論外です。
    楽しくできたと思っているのはトピ主さん”だけ”でしょうね。
    わがままも大概にしないと嫌われますよ。

    >1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変

    なぜ次男まで????????
    何度か誕生日パーティーを提案するのなら、トピ主さんの自宅で開催し長男一家は身一つで来れるようにおもてなししてあげればいいのに。

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?

    どっちも勘弁してほしい冗談じゃない!!
    とお嫁さんは思っていることでしょうね。
    トピ主さんは自分自分。自分の気持ちばかりですね。
    お嫁さんの気持ちや大変さをもっと考えた方がいいと思います。
    だからと言って孫の引き取りや同居は解決策ではないですし
    そういう発想になること自体がお嫁さんから距離を置かれる理由でしょうね。
    大変な時はいつでも言ってね。くらいにとどめて
    そっと見守ってあげることは、できないのでしょうか?

    ユーザーID:3756411682

  • 姑は他人

    >私は女の子を育てるのが夢でしたので、お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。
     ↑
    はい、地雷です。このセリフを言う人のほとんどが、自己中心的で相手の気持ちを思いやれず、自分だけが正しいと突き進んでいく人です。

    >初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
     ↑
    何故反対する必要があったのですか?
    なぜわざわざレンタルしなくてはいけなかったのですか?
    お宮参りなんて、夫婦で行っても問題ありません。しゃしゃり出すぎです。
    とっても不愉快です。

    >まだ小学校に入ったばかりで身体が疲れている
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
     ↑
    あなたは本当に全く、人の気持ちを思いやれない人ですね。
    もうお嫁さんに関わらないであげてください。
    このままでは、お嫁さんの心が壊れてしまいます。
    あなたがしゃしゃり出なければ、だいぶましになりますから
    お嫁さんが冷静に考える時間くらいはできるでしょう。
    夫が協力しないのなら、離婚が一番いいと思いますね。

    ユーザーID:2869008449

  • さすがに貴女が育てた息子ですねえ

    健常児でも幼子が2人いたら大変です。まして障害のあるお子さん。
    体力的にも、そして精神的にも大変だろうって思いませんか?子の父親であるトピ息子さんから冷たく扱われたら心労が倍増ですよ。
    立派な大人であれば、弱い者を労るものでしょ。それで家族の絆が深まることもあります。うちのお婆さんなんて、障害のある子を大事に育てたら家が繁栄するってよく言ってましたね。トピ主さんには、この言葉の意味がわからないでしょう。
    息子さんも仕事が大変なんだろうけど、暴言まではくって低レベルな父親ですよ。
    そして、嫁が嫌がる理由がわからないトビ主さんも、息子さんを育てただけのことあります。
    お嫁さんを実家に帰してあげて、婚費と養育費をきっちり息子に払わせるしかないのでは?心のない人はお金で購うしかないですから。
    そして貴女も孫の節目には纏まったお祝いくらいするように。

    ユーザーID:4460472088

  • 引き取るならあなたの息子でしょ

     なぜ、子供をあなたに引き渡さないといけないのですか?母親と子供を引き裂くつもりでしょうか?あなたが引き取るのは、父親としての自覚のない息子でしょ。

    あなたと息子はそっくりですね。お嫁さんがやってくれるのを待ってるだけ。

    わざわざ準備していた晴れ着を断って、レンタルですか。

    買って準備できないなら、お嫁さんサイトで準備した晴れ着でよかったのに。

    うちの嫁なんだからと、ごり押ししたんでしょうね。

    理解力のないあなたたちに見切りをつけ、そろそろ、離婚の準備をしているでしょうね。

    ユーザーID:1683316283

  • ダメ息子のせいなので、どうしようもない

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます
    何処が理解できないの?ダメ息子が、夫としても、父親としても使えないから、要らないって言われてるんでしょ
    そして、息子と離婚なら、トピ主さんなんて関係ない人なんですよ。
    知的障害がある幼子が2人いる嫁に、料理と作らせて、もてなさせる気満々の姑だから
    息子もソックリの無神経&図々しい性格なんでしょうね

    トピ主さんって、気遣いとか、思いやりって、ないの?
    ここまでハッキリ言われて、嫌がる理由が分からないなら、引っ込んでて下さい。

    ユーザーID:5135562597

  • お嫁さんにばかり焦点が合っていますが

    お孫さんたちの父親としては到底不出来なあなたの息子さんの教育をまだまだ頑張ってください。

    色々書かれていますが、まずはそこをクリアしてからです。他はすべて寝言同然です。息子夫婦が離婚寸前なのは、お孫さんの世話が大変だからではなく、息子さんが頼りないからなんですよ。なんでそれがわからないんでしょうね。

    ユーザーID:5620965812

  • とりあえず

    息子さんを叱り飛ばしましょう。

    ユーザーID:4781595243

  • 悪気のない、無自覚の行為ほど厄介なものは無い

    > 最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    「楽しかった」の主語はトピ主さんだけでしょ。
    お嫁さんは実家の厚意を全否定され、否定的な気持ちしかなかったと思います。

    その気持ちに気づかなかったとしたら、
    トピ主さんは無自覚に人を傷つけるとんでもない性格だと言うことを認識して下さい。


    > 私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。

    トピ主さんがすべきは、孫の父親である息子さんの根性をたたき直すことでしょう。
    父親が育児に参加しない=それを育てたトピ主さんに怒りの矛先が向くのがわかりませんか?


    お嫁さんと仲良くしたいのであれば、まずはお嫁さんの言うことすることを全肯定することから始めて下さい。
    それがたとえ、トピ主さんにとって都合が悪いことでもです。

    実家に帰りたいといったら「どうぞ」というんですよ。「バカ息子が至らなくて申し訳ない」と付け加えて。
    同居は、自分の親とする方が楽ですから、いうなら「お嫁さんの実家で同居したら?」ですね。

    ユーザーID:2298627770

  • お嫁さんはあなたのままごとのためのお人形や遊び道具ではない。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    違います。楽しいのはあなただけ。

    あなたが女の子を育てたいという夢をかなえたいように
    先方にも、お嫁さんにも、夢があったと思いませんか。
    自分中心で、ワガママを通して、他の人の夢は踏みにじって、
    自分だけ楽しんでいる。それがあなたです。

    タラタラ寝ている怠け者の息子を鍛えなおしなさいよ。
    息子が小さい時に甘やかしてきたんでしょ。
    そういうのはやらないでおいて嫁が嫁がって他人のせいにするな。
    あなたの育て方が悪いんでしょ。

    あなたみたいな人が孫を引き取っても
    うまく育てられるわけないじゃありませんか。
    息子一人まともに育てられないくせに。

    ユーザーID:9323470928

  • わからない方が不思議

    まずお嫁さんと本当の親子のようにはなれません。
    お嫁さんには実母がいますから。
    本当の親子は小さい時から手塩にかけて育ててくれた人だけです。
    おいしいとこどりはできません。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    あ、そう思ってるのあなただけ。
    お嫁さんは我慢しただけ、楽しくもありません。
    用意してくれたものを否定して他人が着たレンタルでお祝いとかありえません。
    おそらく用意されたものでもお祝いしてますよ。

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    パーティーの準備が大変だと言ってるのになんで引き取り?同居?
    パーティーをやりたい人が準備するだけでしょ。

    どうもできるわけないので、
    批判ばかりで驚いたり酷いとか、
    息子が育児をしない言い訳とかしないでくださいねー。

    ユーザーID:5851369756

  • そっとしてあげなさい。

    息子親はでしゃばらない。これに尽きます。
    お嫁さんが助けを求めてくれた時に手を貸してあげて。
    まして、実の母娘みたいにだなんて図々しいですよ?お嫁さんにはちゃんと産んで育てた実母がいるんですから!なんのつもりですか?
    多分似たようなレスがつくと思いますが、お嫁さんは娘じゃありません。息子の配偶者です。義親は節度と敬意を持って接して下さい。
    我が家も息子ばかりですが、何かの行事を相談されても、『ご実家のお母さんはどうするの?あちらのお母さんも何か考えがあるんじゃない?私達はあとでいいからそちらを優先なさい』と必ず言います。

    お嫁さんと上手くやりたいなら、お嫁さんの実家を優先させるべきです。
    自分達が後回しになったってどうだと言うんですか!あなたもいいだけ人生渡って来たなら、引くことくらい知りなさいな!

    ユーザーID:9875389158

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