嫁が嫌がる理由が分かりません。

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家族・友人・人間関係

真子

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  • 同居? とんでもない!

    色々口出ししすぎましたね。
    お孫さんでしょ? どんな服でもよかったのではないですか? 祖母が口を出すところでは無いと思います。

    誕生会というのも、負担がかかるのはお嫁さんだけですね?

    知的障害のお子さんを二人もお持ちなのに、家事を全く手伝わない息子を育てたのはトピ主さんなので、親子揃って負担かけるのやめてあげてください。
    同居なんてとんでもありません。
    力になってあげたいと優しい気持ちでおっしゃってるんだと思いますが、嫁の立場からすると、また一人大変な人が増えたという感覚でしょう。
    結婚当初は仲良くしてたのなら、仲が悪化したのには原因があるはずです。
    今は、お嫁さんも大変な時期でそっとしておいてほしいのではないですか?
    誕生会も、ケーキ持参で、後はよろしく〜じゃ疲れますよ。
    トピ主さん宅で招待されてはどうですか?
    それか外食ですね。トピ主さんの支払いですよ。

    とにかく、一つも手間をかけさせないことですよ。

    ユーザーID:2443639982

  • もう関わらないであげて

    これ以上お嫁さんのストレスを増やさないで下さい。

    意見するならご自分の息子にどうぞ。

    息子さんは夫としても親としても最低ですから。

    ユーザーID:0212221522

  • あなたの息子

    家事もしない、子供の障害にも向き合わない、つまり、夫でも父親でもない男は、自分の母親のお守りまで平気で奥さんに押し付けるんです。
    ウンザリな姑は、自分がウンザリなことも、不完全な母親であることも自覚がない。
    嫁に問題があるんじゃなくて、あなたとあなたの息子に問題があるんです。
    子育てに失敗したのに、孫の面倒は見られるかしら?
    孫はいいから、自分の息子にせめてちゃんと父親として、子供を育てるように諭しなさい。
    あなたの息子が我が子を慈しむことができないのは、あなたの子育ての仕方や愛情のかけ方にかなり問題があったはずなのです。
    息子が孫にしていることは、その親、つまりあなたやあなたの夫がしていたことと同然なんですよ? わかっていますか?
    多分、あなたは人をコントロールせずにはいられない過干渉な母親です。過干渉は愛じゃありません。
    お嫁さんにちょっかい出す暇があったら、自分をよくよく振り返ってください。
    息子がこのままだったら、愛のない不幸が孫へと連鎖していきます。
    とにかく息子をちゃんとした大人の男にするのが、あなたの死ぬまでの宿題です。
    下手をしたらお嫁さんに、あなたの息子は捨てられます。
    子供に暴言を吐くのはDV男は有害です。

    ユーザーID:0710021835

  • 粘着質で支配したがるタイプですか?

    実の娘の様に思っていると言う呪縛の元やりたい放題だったんでしょうね、
    だから子供が生まれたら嫌気がさして距離を置いたって事でしょ。
    子供の晴れ着もトピ主の意見に納得したのではなく、
    お嫁さんが折れただけ…面倒臭かったのでしょう。
    お嫁さんの実家に対して否定したんですよ、
    これが娘の様に思ってる人間のやる事でしょうか?
    そんなに誕生日パーティーがしたいのならトピ主が準備すれば良いでしょ?
    何故心身共疲れてるお嫁さんに準備をさせようとするの?
    疲れてる我が子なら母親の自分が代わりにやってやろうって思うのが普通でしょ?
    それが『本当の母娘♪』と言うのは口だけなんですよ。

    トピ主と息子は似てますよね。
    息子は我が子の実情に向き合わず、
    トピ主はお嫁さんの日常に向き合わずパーティーだと騒ぐだけ。
    自分の出来の悪い息子がそんな態度なのに何もする気はないの?
    良いとこ取りで嫌な所は見ない振りで放置…もっとする事あるでしょ。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?
    他に1番大事な事があるでしょ!
    引き取るって母親から子供を奪う気?
    同居ってお嫁さんにおんぶに抱っこする気?
    子供の誕生日なんぞは両親が居れば良いんです、
    祖父母はオマケで伯父なんて今の現状ではもっての外でしょ!
    パーティーをやれとか次男を連れて行くとか負担になるだけって分かりませんか?

    >私は女の子を育てるのが夢でしたので
    と言うのであればトピ主自身で女の子を産んで育てて下さい。
    お嫁さんはトピ主の馬鹿馬鹿しい夢を叶える為にその場に居る訳ではありませんし、
    お嫁さんにはトピ主よりももっと優先しなければならない人や物事があるんです。
    本当の母娘と言いながら結局自分のしたい事ばっかりで相手の事等考えてもないし。

    ユーザーID:3276250958

  • 自分で書かれた文章読んで

    分かりませんか?
    ●初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    →何故反対したのですか?意見に納得ではなく、心では折れたのではないですか?反対されていい気はしませんよ。

    いつも思うのですが、自分の書かれた文章読み返して、わからないものなのでしょうか?大変な時期になってお嫁さんを労わる気持ちないですか?誕生日パーティーより、大変な準備を考える気持ちはないですか?自分の息子が何もしないことに、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:8503974139

  • レスします

    真子さま、嫁は娘ではないし、普通は同居は好みません。

    それに、息子さんはお子さんの障害を受け入れられないようですし…。

    トピ主さんがまずやることは、息子に「しっかりしろ」と諭すことですよ。夫婦二人で協力して育児に取り組むように言いましょう。それにしても、お嫁さんが大変ならご実家に戻らせてあげたらいかがですか?

    でも多分、お嫁さんに何を言ってもトピ主さんの思い通りにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9610574155

  • 使えねー

    あなたの息子、使えない!
    育児にも協力せず、暴言は吐く。

    そしてあなたが孫をひきとる?。
    障害児の育児、甘く見てませんか?。
    私にも知的障害のある子供が二人いますが、うちの姑も現実を知らず言いたい放題。

    お嫁さんがかわいそうなので解放してあげて欲しい。
    あなたも息子も世間知らずの人間です。
    一番悪いのはあなたの息子。次はあなた。

    ユーザーID:7074840512

  • お父さんしっかりして!

    お嫁さんはきっと疲れていらっしゃるのでしょう。
    お子様二人は知的障害をお持ちとのこと、更には子育てに非協力な旦那さん。
    きっと精神的にも肉体的にも疲れていると思います。
    誕生パーティーどころではないですよ。
    お嫁さんのやりたいようにさせてあげてください。そして暖かく見守ってあげるのが一番だと思います。お嫁さんからSOSが来たら助けるくらいがちょうどいいのではないですか。
    また、息子さんにもっと自分の子供に愛情と責任を持ち、お嫁さんを大切にすることを意見してください。
    お嫁さんは夫婦二人三脚で子育てをしたいと思っているはず。
    このままだとお嫁さんが病気になってしまいますよ。

    ユーザーID:5052278068

  • 分かってないなあ

    分かってないですね、トピ主

    アレコレと孫の世話を焼いて、自分の意思を通してしまったら
    トピ主も嫌な姑の仲間入りです

    孫が可愛いのは分かりますが、お嫁さんにとっては
    暑苦しいし、押しつけがましい姑なんです


    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました

    そりゃ、断られるでしょ
    子供に暴言を吐く夫の母親に
    「引き取ろうか」って言われたらショックです

    子供はトピ主のものではありません
    祖母と一緒にいるより母親と一緒にいるべきです
    嫌な姑に子供をとられると思っちゃったのかもしれません

    ここは自分を控えたほうがいいと思いませんか?
    それにしても、どうしてそんなに軽率に、引き取ろうか?
    なんて言ってしまったの?

    ユーザーID:1160656634

  • 「育児はノータッチ」、「暴言」…

    もしもあなたの夫があなたの子どもに同じ振る舞いをなさったら、妻として母としてあなたは放置できますか?

    お嫁さんの脳裏には、「離婚」の二文字がちらついているのかもしれませんね。

    彼の「暴言」が、「暴力」に変化しないことを祈ります。

    ユーザーID:2380313952

  • やっちゃいましたね

    子供が産まれるまで一緒にお出かけ……
    嫁としての義務だからです

    お宮参りの身仕度は
    お嫁さんの実家が用意するのが
    一般的かなと思ってましたが
    それを頭ごなしにダメ出しされたら
    気分悪いですよ
    お宮参りはお嫁さんの実家のおとうさん
    お母さんも一緒にお出かけしたんでしょ?
    孫のためにあれこれ選んでくれたのに
    『そんなもの………』的な発言しなかったですか

    それに《楽しく過ごせた》のは主さんだけ

    誕生日パーティーはお嫁さんに
    準備を全て任せるのは酷ですよ
    自宅へ招けばよいじゃないですか
    そしてパーティーの準備も片付けも
    主さんがやれば済むこと

    それとここが一番言いたいこと
    知的障害のある我が子を受け入れない
    貴女の息子さんを
    我が子と向き合う様に説得しないのですか
    小学校に入学したのなら
    それまでの時間
    主さんは息子さんに父親になるように
    説得しましたか?
    ただ、ほっといただけですか?

    そんな薄弱な家族と一緒に暮らそうなんて
    サラサラ思わないです

    まず
    息子さんを父親にすることが先です
    知的障害を障害と思ったら父親になれません
    これもこの子の《個性》だから

    と向き合う様に説得してください
    お嫁さんは身体が疲れて要るのは
    確かですが
    そんな考え方しかできない夫と
    それをたしなめる事が出来ない主さんに
    疲れてしまったのですよ

    ユーザーID:6092527170

  • わかろうとしていないように思います

    息子さんが自分の子供の障害受け入れられずに育児はノータッチ
    この状態で誕生日祝い用の大人5人分の買い出しを一人で出来ない
    御宮参りの件も御嫁さんの御実家で用意したとあるのに
    反対してまでレンタルで晴れ着をかり御祝い楽しかったと・・
    夫婦だけでなく次男さんも一緒に行く
    これだけでも嫌がる理由だと思いますが・・
    息子さんが向き合えないでいるのに
    引き取ろうかとか同居申し出る・は考えられないと思います

    ユーザーID:8568708086

  • なぜそのダメ息子を怒らないのか

    まず先に貴方がすべきなのは同居の話をだすとか、お手伝いするとかじゃなくって、貴方の息子に一喝入れる事でしょ。

    問題はわかってるじゃないですか。障害を受け入れない、育児にノータッチ、暴言…。最低です。お嫁さんどうのこうのと言う前に、貴方の息子さんの態度を改めさせてください。

    このままじゃ本当に実家へ帰ってしまいます。離婚もあり得ます。

    ユーザーID:1031415764

  • 残念ですけど

    離婚されるのが一番の策だと思います。
    とぴ主様はお孫ちゃんを愛されてるようですが、ほかの二人の子供に孫が出来てその子たちが健常者だったら、態度を変えるような気がするんですよね。

    まだ未来の事だし「そんなことない!」と言っても、あなたの育てた息子が現実逃避するくらいです。
    あなた方ご夫婦もきっと長男の子供たちだけ疎ましくなる日が来るような気がします。

    お嫁さんはお宮参りの時にはあなたに対する気持ちが、この数年間で自分の夫に対する気持ちが消えてしまったんです。
    他でもないあなたたちのせいだと思いますよ。

    これ以上お嫁さんの人生をメチャクチャにする権利はあなた方にはありませんよ。

    ユーザーID:0516532868

  • やる事間違ってますよね

    あなたが引き取って育てられるわけがない。
    障害があったらより大変な子育てとなるのに、この先どんどん年老いて行くあなたに孫の将来まで責任もてますか?
    あなたのする事は息子を叱る事でしょう?
    障害があろうとなかろうと自分の子供、責任持って育てなさいと。
    それもせずに誕生日パーティやりたいとか、呑気すぎます。

    旦那の協力もなく、それを仕方ないとでもいうような義理親しかいないなら、実家帰った方が幸せなのでは。

    ユーザーID:3249175699

  • 先ず嫁の気持を理解しましょう

    嫁の気持ちを理解出来なければ、嫁に対して良い対策が出来ず、嫁は貴女の申し出を受けることはありません。
    当たり前です。
    貴女が嫁の嫌がる事ばかりすれば、嫁は貴女を嫌いになるはずですから。

    先ず、嫁実家が用意した晴れ着に難癖を付け、自分の気に入った衣装で祝って貴女は楽しかったでしょうが、嫁と嫁親はかなり気を悪くした事を認識していますか?
    もし嫁親の衣装が買ったものならそれを無駄にしたあげく、貴女は代わりの衣装を買いもせずレンタル品で我慢させたのですよね?
    貴女は嫁実家にケンカを売った。嫁は納得したのでは無く諦めた。そして実家に詫びたはず。
    自覚無いよね?

    それから子供二人が障害児で有ることは嫁の責任でもないのに、嫁一人に苦労を押しつけ手伝いどころか暴言を吐き、足を引っ張る息子なんて、どういう育て方をしたんですか?
    そんな子育て下手な貴女に孫の面倒見て欲しいわけ無いです。

    嫁からその話が来たと言うことは、貴女に家事育児を頼みたいのではなく、まともに育ってない夫(貴女の息子)に母親として、「チャンと子供の面倒を見ろ!嫁の足を引っ張るんじゃない!!」と意見して欲しいからですよ。
    そんな事も分からないんですか?
    まあ、判らないからチャンと息子を育てられず、今正に息子は離婚の危機に瀕しているんでしょうね。

    障害で辛い孫が父親に暴言吐かれて日々暮らしているんですよ。
    父親の母として貴女は誕生会よりやるべき事があるでしょう?

    責任感有る嫁が、二人の障害児を抱えて一人苦労してる。
    貴女はここで、無責任に障害児を妻に押しつけ逃げている息子を叱って、息子の母親としての責任を全うするべきです。

    それが祖母として、孫の誕生会を催すことよりどれだけ重要で、それが夫の母親にしか出来ない仕事であることを肝に銘じましょう。
    自分の楽しみは後回しです。

    ユーザーID:7985758818

  • 本当にわかりませんか?

    真子さん、お嫁さんが何を望んでいるかわかりませんか?
    知的障害があるお子さん二人を抱えて一人で家事育児をされていらっしゃるんですよね?
    健常児でも子育ては大変です。それを一人で頑張ってらっしゃる。
    でも大変すぎて、余裕がなくなってるんでしょうね。

    お嫁さんは旦那さんにお子さんの障害を受け入れて二人で協力して育児したいだけでは?
    お姑さんができることは「障害を受け入れて、協力し合いなさい。」と助言してあげることではないですか?

    お嫁さん、大変だからって子供達を手放したいとは思っていないですよ。
    一緒に障害を理解して協力していく体制を整えてあげてお嫁さんの負担を軽くしてあげるように考えてあげてはどうでしょう?
    同居とかではなく、お嫁さんと話し合ってどこを助けてほしいか、きちんと話し合ってみては?

    自分の子供の障害を受け入れられないご主人も辛いと思いますが、ノータッチで育児丸投げされたお嫁さんの負担は相当だと思います。このままだとお嫁さんいつか倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:8658994521

  • 大変なんですよ

    お宮参りが楽しかったのは、ご自分の望みが叶ったトピ主さんだけだったと思いますよ。お嫁さんは納得なんてしていないですよ。
    トピ主さんの言うことを聞かないとお宮参りがまとまらないから譲歩なさっただけだと思います。

    今は障害をもつお子さんが生活の中心で、お子さんのことだけで精一杯なのですよ。
    父親はあてにならないどころか子どもに暴言を吐く。お嫁さんが実家に帰りたいと思うのは無理もないと思います。

    そんなに誕生日パーティがしたければ、トピ主さんが食事やケーキを用意して、ご自宅に招待なさればいいんです。
    「そんなの大変」「無理」と思うのであれば、ご自分にできないことをお嫁さんにさせようとしていることを自覚なさるべきです。

    お嫁さんのご実家がお嫁さんのお手伝いを積極的になさってくれるのであれば、お嫁さんとお子さんはご実家に行かれた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9562477398

  • 夫だけでも手一杯なのに

    嫌がる理由はトピに書かれているじゃないですか。

    子供をかかえて夫だけでも手一杯なのに姑が踏み込んでくるから、いっそのこと離婚したいのでしょ。

    息子(←トピ主さんの)を引き取って、生活に困らないお金を渡して実家に返してあげたら?

    私も遠方に住んでいるのに、誕生日だクリスマスだ子供の行事だとやってくる義両親がおります。
    口は出すが金は出さず、こちらの都合はおかまいなしで断っても断っても押しかけてやってきます。
    最初は初孫だしと我慢していましたが、過干渉で1年をすぎた頃からこちらから社交辞令でもお誘いしたことはありません。

    20年経った今でも来ますよ。
    さすがに数年前からアポなしはなくなりましたが遠方だから追い返す訳にもいかずで、一時は義両親が原因で離婚になりかけました。
    そのことは義両親にも伝えてありますが、相も変わらずです。

    はっきり言うと「大変で」と言葉を濁しているお嫁さんは、「迷惑なので来ないで下さい」が本音ですよ。

    我が家は健常児ですが、それでも大変です。
    なのにお嫁さんは障碍のあるお子さん二人と、それを認められない暴言夫を抱えてでしょ?
    息子(トピ主さんの)を矯正するか、お金だけ出して口も手も出すのをやめるのがベストでしょう。

    ユーザーID:1161828794

  • なぜ、

    あなたがなぜ誕生日パーティーを提案するのですか?
    お嫁さん家族の用意した晴れ着も断って、自分の思い通りにしたんですね。


    お嫁さんはいつもあなたのいうとおりにしてきたのでしょうね。可愛そうに。


    やりたいことやってきたのだから、今回はお嫁さんの意見に合わせてあげてくださいね。



    こうなったのはあなたの息子が悪いということも忘れないでください。



    あなたの意見を通せば、お嫁さん、壊れてしまいますよ。どうか、お嫁さんと子供達を実家に帰してあげてください。

    ユーザーID:0103846619

  • もう解放してあげましょう

    トピ様にとってデキの悪い息子が、ぐーぐー寝ていてもかわいいように、娘の母親だったら、娘は寝かして置きたいのです。5人分の食事や買出しをさせたり、何度も誕生日を催促するような鬼のような姑で可哀相です。

    私にも娘がいます。自分の命くらい大事です。だから私は息子に妻ができたとき、「自分の娘みたい」なんて失礼なことは考えませんでした。どうしても我が子がかわいくて、酷い事をしてしまうかもしれません。気をつけよう、できるだけ実娘と差別しない義母であろうと、努力しています。

    もう息子さんの妻は、我慢の限界みたいなので、実家の実の母親のところに帰してあげるしかないです。ダメ息子には、きちんと養育費を払うように言いましょう。できたらトピ様も金銭援助をしましょう。他所のお嬢さんは解放してあげましょう。嫁の気持ちも分からないのに、母親づらして干渉するのは止めましょう。

    大変なら孫は引き取るとか、そんな頓珍漢で無神経なことを言わないでもらいたい。これ以上傷つける必要があるでしょうか。

    ユーザーID:3263221898

  • びっくり

    誕生日会とか、お嫁さんがとか、論点がずれまくってます
    問題はあなたの息子ですよ
    障害のあるわが子に暴言を吐く
    人として、どうなんですか
    バカ息子を親としての最後の教育として
    しっかり父親として、また人としてどうすべきかを
    叩き込みましょう
    人間の本質は変わらないので無理かもしれませんが
    ひどい息子のままで良いのですか

    ユーザーID:6728053874

  • 幻想。

    ほかっといてあげて。
    読んでる他人の私でもイライラする。
    嫁を娘代わりにするな。
    それがそもそものまちがい。
    私は娘もちですが、そんなに仲良くしないよ。

    ユーザーID:7924495956

  • お気の毒です

    お嫁さん、周りがこんな人達でお気の毒としか言いようがありません。
    トピ主さんだけでなく息子がありえません。

    結婚している意味ないです。
    お嫁さん実家に帰れば少しは穏やかな日々が送れるのに・・・。

    トピ主さんが正さなくてはいけないのは、お嫁さんでなくて息子ですよ。
    それでも父親?あり得ません。
    目をご自分の息子に向けたらいかがですか!

    ユーザーID:9542607069

  • なんか絶望しか見えない

    なんだかトピ主様から「他人事感」がにじみ出ていて、正直わけがわかりません。

    お孫さんは2人とも知的障害児、とのことですが、程度、症状はどんな風なのでしょうか。
    片道30分歩いて登校できるのであれば、身体的には問題はないのでしょうけれど、多動とか奇声を上げるような子であれば、母親一人での育児は想像を絶します。毎朝1時間以上(往復)通学に費やしているのであればお嫁さんは外で働く気ことは不可能だと思われますが、「実家に帰りたい」というのは現実的な話なんでしょうか。
    お嫁さんの実家にしても生活力のない娘が障害児を2人連れて出戻って来ることを歓迎しているとは思えません。八方ふさがりなんだと思います。
    トピ主様は「同居」「孫を引き取る」と仰いますが、若いお嫁さんでも音を上げる障害児2人の世話が高齢のトピ主様にできますか?

    トピ主様がすべきことは、ご自分の息子ときっちり話し合うことです。
    家事・育児はまったく手伝わないばかりか、障害児に向かって暴言を吐く。
    まともな人間のすることじゃありません。
    まずは自分の息子を叱る。嫁の味方になる。
    そこからなんじゃないですか?

    ユーザーID:8403404497

  • まず自分の息子をなんとかしなさい

    お嫁さんになんとかしてもらう
    自分が(同居して)なんとかする という前に
    自分の息子を叱り飛ばすという選択肢はないのですか?

    お嫁さんにとっては配偶者であり、子の父親です。
    いちばんなんとかしてもらいたい相手です。
    あなたがそこを軽く見てどうするの。

    ユーザーID:2873175671

  • 嫌われることばかりするから

    お宮参り。
    「最終的に納得してくれて、楽しくお祝いができた」と思っているのはあなただけ。
    お嫁さん側からみると、全くもって事実ではないでしょうね。
    「納得いかないけど、強引に押し切られて、
    全てを我慢し、大人な対応をさせていただいた」とかですよ、きっと。

    そもそも、お嫁さんの実家が、
    「お宮参りの衣装を用意しようか」と言っているところにケチをつけたなら、
    百歩譲ってまだ、許されることかと思います。
    用意する前のことですから。
    でも、あなたは「既に用意されている」のに、因縁を吹っかけたわけですよね?
    その状況で自分の我をごり押しして通すなんて、人として、
    孫のお祝いをする祖母という立場としても、ちょっとありえませんよ。
    ひどすぎます。

    誕生パーティーも、毎年呼ばれて当然ではありません。
    呼ばれもしないのに、催促するなんて迷惑の極みです。
    1歳と七五三くらいは呼ぶでしょうが、
    普通の誕生日に祖父母なんてわざわざ呼ばない人の方が多いと思います。
    祖父母が、お嫁さんの負担を軽減するために、
    外食に連れ出してくれるとか、お金を出してお寿司を取ってくれるとか、
    そういった心遣いがあるのなら、まだ良いだろうけど、
    障害児を二人も抱えたお嫁さんに手料理やら、酒の準備やら全部させて、
    自分たちはケーキとプレゼントだけで、完全にお客さん・・・。
    ため息しか出ません。

    あなたの息子が何も手伝わず・・・というのなら、
    同居して引き取るとかいう前に、
    自分の息子を叱り飛ばして、しっかりと親の自覚を持たせる。
    お嫁さんに協力するようしつけるのが先でしょう?
    どうして、それを飛ばして同居?
    順序がおかしいです。

    あなたは、相手の置かれた状況、相手が欲するものを無視して
    「自分がしたいことばかり」の印象です。
    それで好かれるとでも?
    私は、むしろ嫌がる理由しか見つけられませんでしたよ?

    ユーザーID:3709644415

  • 口だけの人

    あなたは相手の気持ちを思いやれない人ですね。お嫁さんのご実家が用意した晴れ着にいちゃもんを付けて、あなたが用意したわけでもなくレンタルさせて楽しく祝った?誰がですか?あなただけでしょう。お嫁さんもそのご実家も大変嫌な思いをしたと思います。お誕生日会もあなたがやって欲しいだけでしょ?あなたが用意して息子夫婦を呼んであげるならともかく、お祝いに行くからもてなせって事ですよね。二人の障害児を抱えて大変だって言ってるのに何を言っているんだか。あなたに出来ることは、お嫁さんに負担を掛けない。そしてあなたの息子さんの意識を正すことです。

    ユーザーID:4064968839

  • 孫を引取る?

    トピ主さんがお孫さん2人を育てるのですか?
    お嫁さんの年齢でも大変なのに、トピ主さんに任せて大丈夫ですか?
    お孫さんは障害をお持ちなので、特別なケアも必要になってきますし・・・。

    息子さんが我が子の障害を認めて受け入れ、きちんと育児するのが筋です。
    お嫁さんは精神的に追いつめられて疲弊しているようなので
    「お誕生日会」の事なんかで追いつめないであげてください。

    それと1つ気になったのですが
    初孫の宮参り衣装について、トピ主さんが頑なに反対した理由は何でしょうか?
    折角、お嫁さんのご両親が用意してくださったのに、ムダにさせてまで・・・。

    >写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    これって、楽しかったのはトピ主さん1人だけで
    お嫁さんとご両親の心は深く傷ついていたのでは???????

    ユーザーID:7339738938

  • トピ主がすべき事

    お嫁さんにあれこれ言ったり、お孫さんを預かる事ではなく、我が子の障害を認められず現実逃避を続けるご子息に「親として・夫として」の自覚をするよう指導することだけでは?

    ユーザーID:7530881886

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