嫁が嫌がる理由が分かりません。

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  • 仕方ないのでは

    まず息子さんを教育して下さい。父親として子供を慈しみ、夫として妻を助けるようにと。

    それから子離れして下さい、特にお嫁さんは貴方の娘ではありません。忙しいお嫁さんに誕生パーティーだの言って仕事を増やし、しつこく息子夫婦の家庭を引っ掻き回すのをやめて下さい。

    息子家族は独立した一つの家族です。あなたのものではない!

    ユーザーID:7634185842

  • どうして、そう考える?

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたが…

    まず、自分の息子を叱りなさい。

    ユーザーID:8935255215

  • まず、息子さんを叱責なさい。

    まずね、あなたたち夫婦で息子を実家に呼びだし、
    懇々と言い聞かせなさい。

    父親が障がいのある子供を受け入れない事は良く有る。
    それで離婚も結構有る。

    母親は、前向いて行くしかないのに、
    目をそらし育児放棄してたあなたの息子。
    7年も気づかず誕生会という名のもてなしをさせてたあなた方。
    お嫁さんは我慢の限界が来てしまったんですよ。
    もっと早く気づくべきでした。

    とは言えもしかして、お嫁さんは小学校一年目の疲れも大きいですよ。
    幼稚園、保育園と違いますから。

    生活に慣れず親子で疲れ果てて実家に帰って協力仰ぎたいのかも。

    まずは息子さんとよくよく話し合うなりしてください。
    お嫁さん気の毒でなりません。

    ユーザーID:1989305195

  • なぜ分からないのか、わからない

    >本当の母娘のようになりたい
    嫁側としてはなりたくない。「何でも言い合える関係」をお望みなのは姑だけ。嫁としては他人同士の一線を引きたいものです。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した
    反対理由はわかりませんが、自分の実家で準備したものにケチをつけられれば楽しい筈がない。「最終的に納得」は単に折れただけの話。

    >誕生パーティーを提案
    障害がある二児を抱えて大変なのに、何ゆえパーティーばかりやりやがり、またその支度をさせるのですか?

    >同居を申し出ましたが断られました
    それはそうでしょう。

    貴女の距離感の間違いもさることながら、障害を受け止められない貴女の息子は父親や夫としての役割を果たしていません。お嫁さんには一旦実家に帰っていただいてはどうでしょう。

    ユーザーID:1903994217

  • 息子を引き取れば

    あなたが自分の息子のみを引き取れば全て解決です。

    まず何より先に息子を叱り飛ばしましょうよ。
    しかしまあひどい人間に育ててしまいましたね。
    それを他人事みたいに。
    お嫁さんが、ただただお気の毒。

    ユーザーID:2910711955

  • ご自分で書いてらっしゃいます

    >主人(私の息子)が何も手伝ってくれず
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くよう

    この問題は『子供と向き合わず、父親業から逃げる息子さんの態度』によるものでしょう。
    そして『良く寝る子だから』『同居して孫を引き取る』などと、それを解決しようとせず、容認するような態度をとるトピ主さん夫妻。
    誕生会の提案をするのにケーキを買っていく以外は支度をお嫁さんに丸投げするトピ主さん夫妻。

    お嫁さんにしてみれば、義父母が全く頼りにならない、信頼できないという事だと思います。

    トピ主さん夫妻にできることは息子さんの教育し直しぐらいしかないと思います。
    しかし息子さんがそれを拒否したら離婚もやむなしだと思います。そうなったら養育費はしっかり払わせるようにする、ぐらいでしょうか。

    因みにお宮参りの赤ちゃんの晴れ着は母方が揃えるのが一般的ですが、それを覆すような、お嫁さんを納得させざるを得ない『トピ主さんが反対した理由』はなんでしょうか。

    お宮参りにお嫁さんのご両親が参加していないのなら、お嫁さんのご両親が用意した晴れ着も着せてもらえなかったいうことでお嫁さんが自分の両親の気持ちを踏みにじられ、排除された気持ちになり、それがずっとわだかまりになっているのかもしれません。
    『楽しくお祝いできた』のはトピ主さん夫妻だけだったと思います。

    ユーザーID:9140510905

  • 息子さん父親失格ですよ

    どうしたらいいでしょうか?と聞かないとわかりませんか?
    お嫁さんが言うことが事実なら、先ずは息子さんを叱るべきです。
    障害を受け入れられないとの事ですが、息子さんご夫婦二人の子供ですよ。
    誕生日の提案の前に、手助け出来る事がないか等の心配が先だと思います。
    普通でもまだ子育ての大変な時期に、父親はノータッチじゃ実家に帰りたくなるお嫁さんの気持ちもわかります。
    親として息子さんをたしなめなきゃだめですよ。

    ユーザーID:3250145045

  • 息子に説教もせず、引き取る話?

     誕生日パーティーって、あなたがたの楽しみのためでしょ?
    強要して、自分の楽しみを優先し、
    他の家庭に上がりこもうとするって迷惑だよ。

     我が子を引き離そうとする相手は敵です。
    大変なら引き取るって、何を言うの?

     あなたは自分の息子を叱り飛ばして
    「夫婦が協力して子供を育てるのが当たり前」と
    説教する立場です。

    ユーザーID:5643208614

  • 孫ではなく自分の息子を何とかして

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたが

    それでは何も解決しませんよね?
    あなたの息子さんがちゃんと夫として機能すること、そして子供達の父親として成り立つことが一番大切なことなのに、何故そこを放置しますか?

    あなたの息子はダメ夫、ダメ父親です。
    そこをそのままにして、あなたがしゃしゃり出ても意味がないでしょう?

    あなたの正しい手助けは、ダメ息子の代わりに孫を育てることではなく、ダメ息子を立ち直らせることです。
    まともな父親になれない息子の穴埋めを母親のあなたがやってしまったなら、息子はいつちゃんとした父親になれるのですか?

    あなたが息子をちゃんと育てなかった結果が今の現状なのだから、今からでもちゃんと息子を育て直して下さい。
    息子を一人前の大人にして下さい。

    息子さんを、夫にも父親にもなり切れないダメな人間にしてしまった責任を、今からとって下さい。
    それがお嫁さんの願いであり、あなたに望むことです。

    あなたは孫を育てるのではなく、自分の息子を育て直すのです。

    ユーザーID:0775507383

  • 能天気すぎる

    わからないっていうあなたの考え方が理解できません。

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く
    これはかなり不味い状況です、これで離婚になるケースはとても多いんです。
    あなたが引き取ったり、同居するとかずれまくってますね。

    パーティーもあなたがた親が必死にさせようとしているけど、あなた方は上記夫の親ってこと
    わかってますか?夫婦がしっくりいっていないのに、その親を悦ばせようサービスしようなんて
    思えません。
    むしろアイツの親までも、自分たちの楽しみの為に私に負担をかけるのかと苛立つでしょう。

    誕生パーティーのことをやたら強調してますが、もっと真剣に受け止めて考えないとならないことがあるのでは。
    あなたが親としてするべきことは、とにかく息子を叱り飛ばすことです。

    ユーザーID:9054252977

  • 考える頭、想像する心 ないの?

    どうしたらいいでしょうか? って自分が何をすべきか
    自分の書いたトピ文読んでわからないのですか?

    お嫁さんの立場にもし自分がなっていたら?って想像力ないのですか?
    自分ならまず息子をしかりとばしますね。

    同居だの子供を引き取ろうかだのって簡単にいうけど
    楽しい行事だけでしか付き合いのないあなたに障害のある子供の面倒なんてみることはできなさそうだし
    今のお嫁さんの状態で年寄りのめんどうまでみれませんよ。

    ユーザーID:7245909084

  • 貴方は、自分の子供の子育てが出来てない。

    お嫁さんの夫で、子供に知的障害があるのに全く育児や家事をしない男に育てたのは誰ですか?
    あなたの子育てがそもそも間違ってます。
    なのに孫を引き取るってどういうことですか?

    あなたは孫の世話をする前に、あなたの子供の再教育をするのが必要です。
    お嫁さんにどうこう言う前に、あなたの息子を育て直すのがあなたの仕事でしょう。
    嫁に意見したり提案したりする前に、あなたの息子に家事や育児を教え込みなさい。
    そして、こんな出来ない男に育てて申し訳ないとお嫁さんに謝りなさい。

    育児がどういうものか、家事がどういうものか、子供の知的障害が理解できてない男なのであれば、
    子供の知的障害はあなたの息子譲りなのでは、と思います。

    ユーザーID:9749000174

  • 主さん、出しゃばり過ぎ!

    なんであなたが孫の誕生パーティの話を持ちかけるんですか?
    あなたは誘われたら行くだけ。
    誘われなかったらそれで終わり。出しゃばりは嫌われます。

    息子が非協力なのに、何であなたが同居する話に持っていくの?
    息子がダメなのはあなたの育て方が悪いから。
    息子さんはあなたの家に引き取って、息子の教育のやり直し。
    お嫁さんは子供を連れて実家に帰られることを勧めます。

    ユーザーID:2824593806

  • お孫さんの将来を第一に考えてあげて下さい

    悲しいです。お孫さんと母親であるお嫁さんの心情を察すると涙が出ます。そして、自分勝手な要求【晴れ着や誕生会、同居など】が通らないと分からないと言い出す。何が一番分からないって、父親のくせに、我が子の障害が受け入れられないと暴言、関わらない、あげくに、そんな状況を知っていながら、孫の為に何一つ意見もしない主様の気持ちが分からない。我が子の存在を否定している、あなた様の息子は人として最低です。そして孫やお嫁さんの気持ちを分かろうともしない主様。お嫁さんとお子様達が幸せになれますことだけを切に願っています

    ユーザーID:5803864557

  • 頓珍漢なアイデア

    だったら孫を引き取ろうか、同居?

    そんな頓珍漢な発想だから距離を置かれるんでは?
    孫の障害はお嫁さんのせいじゃありませんよ。
    障害を受け止められないとか言ってる場合じゃないでしょ?
    そんな息子を教育し直したら?

    いちいち面倒くさい事ばかり言って、誕生日パーティーの
    催促してる暇あるんなら、あなたがまずしっかりして下さいよ。

    ユーザーID:5984027193

  • 息子さんを何とかしなさい!

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで・・・

    嫁に文句を言う前に、自分の息子を説得する。
    親としての義務を果たしましょう。

    ユーザーID:7671944837

  • 理由は明らかです。

    だって、家事育児に非協力的で、
    グーグー寝てばっかりで、全く当てにならない
    旦那の母親だもの。
    仲良くしたいとか、同居したいと思うはずがない。
    旦那の寝顔をしみじみ眺めながら、
    また我が子に暴言吐く顔を見ながら、
    親の顔が見たいとあきれ果てていると思う。

    尊敬できない、ダメ夫の親と
    何が悲しくて仲良くしないといけないの?
    罰ゲーム?

    あなたがすべきことは、息子を躾しなおすですね。

    ユーザーID:9205436734

  • 失敗

    トピ主さんの子育ては失敗してますよ。家族に協力できない、妻に協力できない、子どもにも妻にもそして親にも愛情が持てない。そんな息子を育てたトピ主さんに信頼して子どもをあずけることができると思いますか?
    お宮参りの件、何が気に入らなかったのか知りませんがお嫁さんからすれば親が揃えてくれたものを気に入らないと却下したんですよね。相手のことを思いやる、尊重する気持ちがあればいいのに。トピ主さん自ら切り捨てる行動をしているのにお嫁さんに求めるのは間違ってますよ。
    お誕生会するならばトピ主さんが幹事になって率先すればいいんてす。嫁になんでもかんでも無理難題押し付けて面白いですか?自分の背中をむすこさんが見てるから息子さんも何もできない、しない人になったのでしょう?まずは息子さんと話し合ったほうがいいですね。

    ユーザーID:9122958968

  • 解らない理由が解らない

    どれだけ母と息子で私を追い詰めるんだろう
    障害を持っていても物凄く愛しい子供たちを
    平気で預けろと言ってくる
    なぜこんなに大変なのに少しも私の気持ちを
    考えず自分の考えを押し付けるんだろう
    少しでも自分の身になって考えればわかると
    思うんですけどね
    こんな思いをするくらいなら
    頼れるはずの相手が敵になるなら
    一人の方がましな気がする
    いくら大変でも子供たちはかけがえのない
    唯一の私の家族
    絶対に奪われてなるものか
    全力で逃げ切ります
    以上お嫁さんの気持ちを代弁させていただきました

    ユーザーID:7821765843

  • 息子を叱りなさい

    誕生日パーティーって、てっきりトピ主さんが切り盛りしてやるのかと思えば、お嫁さんに丸投げですか??
    びっくりです。

    それをコミュニケーションだとか思っている姑さんとは、そりゃ同居なんてできないでしょう。

    あなたが信頼されるには、自分が育てた息子の日頃の行いを、こっぴどく叱って更生させることですよ。
    それができたら、お嫁さんの見る目も変わってくるかもしれません。
    やんないだろうけど。

    娘を育てたかったとおっしゃっていますが、トピ主さんの考える娘って、言えば何でもやってくれる相手ってことですか?
    それ、家政婦と何が違うの?

    ユーザーID:9957413880

  • 鈍感すぎる姑

    ご自分の書いたトピ、読み直せば分かると思いますけど?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した
    信じられない!実家で用意して頂いた(ここ大切です)晴れ着にケチつけるなんて、二度と顔も見たくないレベルの話です。

    障害のある2人の子どもの世話だけでも大変なのに、役もしない旦那(トピ主の息子ね)もいて鬱陶しい。
    その上、爺婆の世話までやってられねェよ!ってトコでしょうね。

    他人の私にはすごく理解し易い話ですが・・?
    トピ主のすべき事は孫の世話でもお嫁さんに関わる事でもなく、ダメな息子をまともな人間にする事です。
    出来ないなら、十分な養育費と慰謝料を用意して下さい。

    ユーザーID:8623234567

  • 姑世代です

    レスをして下さっている皆さんのおっしゃる通りだと思います

    育児放棄をする様なお嫁さんでは無くて良かったです
    離婚して実家で子育てする方が療育環境が格段に良くなります

    後は息子さんに養育費をキチンとそれも出来うる限り最大限に支払わせる事、
    弱者、それも小さな我が子に暴言を吐く様な人間は最低ですから面会は最低限控えさせて下さい
    それでは息子が可愛そう、大変などと思わないで下さい
    子供達の1番の理解者であるべき庇護しなければならない親が子供を攻撃するなど絶対にあってはならず
    当然の報いです
    というか日頃の言動から息子さんは子供さん達に会えなくても頓着しないと思います

    お嫁さんのこれからの一生は心労、苦労、並大抵の物では無いはずです
    障がい児を複数抱えての就労も難しいかもしれません

    この期に及んでお嫁さんの心情が理解出来ない主さんは想像力、共感力という物が著しく欠如しています
    主さんご自身に性格の偏り、発育の凸凹が伺えます

    主さんはお嫁さんの足を引っ張る事はあっても助けにはなりません
    血の繋がった孫だからなどという大義名分をかざさず、もうお嫁さんを解放してあげて下さい
    療育環境を整え疲れ切った体と心を親元で少しでも癒される様、新たに子供さん達を育てていける力を蓄えれる様に
    主さんは口を挟まず関わらない様にして下さい

    ユーザーID:8114847637

  • 何言ってんだ

    お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対って、それは意見じゃないから。

    先に自分が用意してあるならともかく、なぜレンタルしろと?

    そんな奴と同居なんてまっひらよ。
    どの口が言うのか、政治家並みの図々しさだね。

    ユーザーID:8235224757

  • 実の娘=自分の好きなようにコントロールできる駒

    >お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。

    本当の親娘なら、何も手伝ってくれない夫の愚痴を聞いた時に一緒に憤慨してくれるでしょうね。
    そして娘の負担を軽くしようと、ご馳走作って実家でパーティの席を母親が用意してくれる…って方向になりそう。

    でもトピ主さんの望む「女の子が欲しかったわぁ!」っていうのは、単に自分の思い通りに動いてくれる駒が欲しいだけなんですね。

    …そこがお嫁さんが嫌がる理由だと思います。

    最初は一緒に出かけてたけど、コントロールしよう、自分の言いなりに動かそうとするトピ主さんに嫌気がさしたんでしょうな。

    一回やってみたらいいんじゃないのかな、障害のある子供二人連れて大人5人分のお酒含めたお買い物をして自分の家でご馳走つくったら?で、お嫁さんにはケーキ持って遊びに来てね、で。

    自分ができもしないことやらせようなんて、いい歳したトピ主さんはまさかやらないよね!

    …というかまずはその自分の子育て失敗したダメ息子を叱った方が早いかもしれないけど。
    驚きなのはそこまでのことになってて「バカなことを言っている息子をまずは叱ろう」という発想が出てこないのがびっくりです。なるほどそういう息子が育つわけだ…。

    だめだこりゃ。

    ユーザーID:2016455001

  • 答えはトピ文の中に

    書いてありますよね。
    息子さんが父親の役目を果たさず何もしないばかりか孫に暴言も吐くこと。
    「自分の娘のように」したいなどという思い込みで負担ばかりをかけ、お嫁さんの負担も気持ちも理解しない姑。
    負担が増すことも考えずにご相伴にやって来る義弟と舅。
    息子さんを諌めてほしいと言いにくい事を伝えても、同居しましょうと見当違いの事を言うだけで何も変わらない。
    そんなことは、と思われるかもしれませんね。でも、状況はそうなっている事を理解されない限り事態は悪化していく一方ですよ。

    小さいお子さん二人の面倒を見ながらの、大人五人分の買い物は過酷です。無理と言ってもいいでしょう。
    知的障害があってもなくても多動傾向があったりすれば、二人それぞれが行きたい方向に走り出したりしますので、スーパーに買い物なんて行けません。
    通学に同行する必要があるお子さんだとすると、常に周りを意識し,気持も休まる暇はない状態です。
    毎日付き添いをしているんでしょう?疲れ切っていると想像できませんか?
    たまにしか会わないトピ主さんがお孫さんを引き取って面倒を見られると思うこと自体、思い上がりですよ。
    その上夫の顔色も伺わなくてはならない生活。暴言を吐いたりしてるなら、お子さん達も益々不穏になりますし、お嫁さんの負担ばかり増していく悪循環です。

    トピ主さんにできることとすれば、息子さんを諌めることくらいですか。
    あとは一切余計な口出しはせずに、静観するべきです。
    お嫁さんの希望を最優先で叶えてあげてください。
    実家で静養するのが一番いいと思います。
    今後のことをどうされるかはその後ご長男とお嫁さんで話し合うこと。
    くれぐれも口出し手出しは無用ですよ。

    ユーザーID:1476292331

  • 自分の文章を読み直してみたら?

    自分の言動の身勝手さ、押しつけがましさ、無神経さ、思いやりのなさ、図々しさetc…がわからないなら
    そして子供たちの父である長男さんの弱さ、無慈悲さがわからないなら
    お嫁さんが嫌がる理由なんか、どう説明されてもわからないだろうな…と思いました。

    私がお嫁さんの親なら、トピ主一家と長男さんには怒りしか感じないと思います。
    何が同居ですか。ぞっとします。
    娘を返してくださいと言いたくなるでしょうね。

    おそらく7年も(?)長男さんは現実を直視できずにいるのだろうと推察しますが
    お嫁さんにとっては既に、《いないほうがいい夫&父》になってませんか…?
    だとしたら、それはもう夫婦の問題で、トピ主さんに手出し口出しできることではないですよ。
    親としてやってもいいのはご子息に、親としての覚悟を促すことくらいかと。

    お嫁さん側から見限られ、離婚を言い出される可能性が高いかもね…
    せめて長男さんが、養育費くらい頑張れるパパさんであればいいんだけど…………

    ユーザーID:8323898152

  • 全部、あなたのわがまま

    嫌がる理由がわからない?

    それはあなたが自己中で相手のことを全く考えていないから。

    あなたの書いていることすべて、あなたのわがままです。

    お嫁さんと母娘のようになりたい?

    一生無理です。

    あなたは他人です。

    一方的に娘のように思っても、お嫁さんにとっては迷惑でしかありません。

    いくら息子夫婦とはいえ、結婚して独立した別世帯です。

    適度な距離をもってお付き合いしてください。

    息子のお嫁さんは他人です。

    あなたが産んで育てたわけじゃないんですから、

    わがままを言っていい相手じゃありません。

    よそのお嬢さんが息子と結婚してくれただけ。

    失礼にもほどがあります。

    ユーザーID:6366676353

  • 息子を引き取ったら?


    育児に全く協力しない息子を引き取れば?

    同居もできて一石二鳥ではないですか?

    ユーザーID:8097442266

  • お嫁さんの負担を軽くするには

    トピ主息子が育児家事に参加するしかありません。
    気を遣うトピ主ではありません。本来やるべき夫であるトピ主息子しかいないんです。

    トピ主の同居という提案は、お嫁さんの負担、心労が増えるだけの提案だと思います。
    次男三男さんは同居でしょうか?トピ主はともかく、男性陣はお嫁さんが家事をやってくれると期待してしまうのではないですか?次男三男が同居でなくても、トピ主夫と息子は自分達は男だから何もしなくていいと思ってませんか?
    そしてトピ主も自分の老後の介護はお嫁さんがやってくれると期待してしまいませんか?
    同居して育児家事を手伝ったのにと。

    障害児の育児はこの先何年も、気の休まる時はないと思います。
    同居したら「介護はしない」と断るのも心労になります。

    今トピ主ができる事は長男に家事育児に参加するよう躾けること。
    そして、トピ主夫、3人の息子達に介護ができるようになっておくよう躾けること。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9498066357

  • こんな親が多くなった

    先ず、父親としての自覚を持てな息子にしっかりと諭しなさい。最後の親としての子育てですよ。

    何でそこで自分が同居を・・・・なんて考えが出るのか理解できない。
    息子の子供でしょうが。その息子の親がそんな溺愛してどうするの?矛先が違う。

    気に入らないことに反対して、要望ばかり。

    ユーザーID:0812660732

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