嫁が嫌がる理由が分かりません。

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  • どっち寄り(どちらが原因)なのかは関係ない

    原因が判明したとして役に立ちますか?
    いま必要なのはどうやって子育てするか?

    子供に対しては両親に責任があります。
    障害があろうとなかろうと。

    妻が専業主婦なら家事・育児が母親主体になるのは仕方がない(かもしれません)。
    だからと言って父親の責任がなくなるワケではないでしょう?

    ノータッチで暴言を吐く理由は?
    全くアテにならない息子の責任は?
    イベントを強要して義両親・義兄弟の供応を強要する理由は?

    どうしても誕生日会がしたかったらご自宅にお招きしましょう。
    お料理が苦手なら仕出しやデリバリーを利用しましょう。
    お酒も買っておきましょう。
    お嫁さんは上げ膳据え膳で。
    酒かっ食らって転寝もし放題。
    後片付けは後からユックリ・ノンビリ。
    (今更ですが)

    自由時間が、平日は1日3、4時間。
    >昼間は孫達は学校や療育に通っており、
    なぜ平日の動向をご存知なのか分かりませんが、その「3、4時間」に家事をしているのでは?
    多動なら一瞬も目を離せないですよね?
    見ているだけじゃなく、咄嗟の対処も必要ですよね?

    具体的に書き込まれているトピ文・トピレス(トピ主表示がありませんが、)を呼んで「なぜ嫌がられているのが分からない」のか分かりません。

    「実家に帰る=離婚希望」ではありませんか?
    希望を叶えてあげれば「嫌がる理由」はありませんね。

    ユーザーID:3467353225

  • そういえば

    発達障害児を抱えて父親が逃げ出すって、なくはないけど、やっぱり普通はないと思いますよ。
    人間として問題があるからだと思います。

    実は義兄が甥の障害を認められず認めないと公言して姉と離婚騒動に発展してます。

    でも、うちの長男の支援級のお父さんは誰一人トピ主息子みたいに育児するつもりないとか言う人いません。

    ユーザーID:6034708929

  • 望みは叶うでしょう

     お孫さんの面倒をみる
     その後、お孫さんを養子にする

     それと同時に
     息子さんと同居する


     お嫁さん抜きですが…
     きっと、家出されて離婚、息子さんは家を売り払って慰謝料にする
     息子、お二人のお孫さんが転がり込んできて、一緒に暮らせますよ

     でも、お孫さんが不憫かな…

     いつまでも健康で長生きしてください

    ユーザーID:3433070698

  • お嫁さんが嫌がる理由が分からないトピ主が分からない

    トピ主が出した情報から考えただけでも彼女がトピ主を拒絶しても当たり前だと思いますが、当事者には「悪気はなかった」とか「そんな大げさに捉えなくても」という発想になるのかもしれませんね。

    お孫さんの障害に関して犯人探しをしても意味ないでしょ。まあ、あえて言えばお嫁さんがトピ主を嫌がる理由を理解できないトピ主と、父親でありながら我が子の事を受け入れられず拒否して逃げ回っているトピ主息子の方が相当問題があります。
    自分の子供が目の前でお腹を空かせていても放置出来る根性が分かりません。よその子でもお腹を空かせて泣いていれば「何か自分に出来る事はないか?」と考える物だと思いますけどね。
    ただ、今はお孫さんがどうすれば快適な環境のなかで成長できるかの方が優先課題ですし、余程大事です。

    トピ主が彼女の為になにかしてあげたい気持ちは素敵ですが、今までの積み重ねで彼女にはもうトピ主を受け入れられなくなっているんですよ。同居もお孫さんを引き取る事も絶対にイヤなんですよ。同居は地獄の一丁目のように思うでしょうし、母である自分でさえしんどいのに、老いたトピ主夫婦が孫にすぎない立場の子供の面倒を見きれるはずがないのはちょっと考えたら分かることです。
    むしろトピ主息子の根性を叩き直す方が先です。
    大人になってから言葉がきつくなった?遅い反抗期にしても長すぎますし、自分の意志で妻子を持ちながら、現状が気に入らないから逃げるなんてあまりにも自覚が無さすぎますし無責任すぎです。

    着物の件に関してはトピ主が勝手すぎます。先方の「健やかに成長して、幸せな人生をおくって欲しい」という願いを下らない理由で無視し、泥足で踏みにじったのですから。彼女も彼女の親御さんも腸が煮えくり返る程の怒りと屈辱を感じたでしょうに、そこを抑えてトピ主の希望通りにして下さったのです。恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:4868332845

  • 例え違和感があっても

    トピ主さん表示のない2度目のレス読みました。
    要は人の気持ちを汲むという事が出来ないんですね?

    >着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。
    トピ主さんが例え、晴れ着に違和感があったとしても
    お嫁さんのご実家がお孫さんの為に新調された晴れ着ですよ。
    それを反故にするってことは思いやる気持ちに欠ける、人として無しです。
    お嫁さんの事はほっといて息子を鍛え直すことに心血を注いで下さい。

    そうすれば少しはお嫁さんのトピ主さんへの対応も違ってくるかも?です。

    ユーザーID:2029524968

  • トピレス読みましたけど。いちいち反対する姑なんですね!

    幼稚園の支援学級に入れようとしたお嫁さん。

    よくよく考えに考え、お子様の発育や将来のことを考えての決断だった事でしょう。
    それを、姑であるあなたが口出しし、お嫁さんのご両親にまで連絡されたのですね。
    何それ?なぜ反対したの?世間体ですか?

    あなたはご自身が何をされたかわかってない。


    …障がいを持つお子様の事を一番間近に見て、一人孤軍奮闘しなごら育てておられるのはお孫さんですよ?
    何にもわからない姑が口出しする事じゃないでしょう?
    お孫さんの障がいの事、たくさん勉強された上での反対ですか?違うでしょう?
    もし口出しするにしても、相談に乗る・意見交換する…この程度に留めておかねばなりません。


    いちいち反対する姑!!!
    今まで嫁姑の大喧嘩やトラブルに発展しなかったのは、お嫁さんの我慢のお陰ですよ。

    あなたは、黙って見守ってください。
    口出しするなら息子に対してです。

    ユーザーID:0538036632

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございます。
    お宮参りの着物についてですが、地方によって着物のスタイルに違いがあるということを考慮してなかったことは反省しています。

    また息子はとてもよく寝ますが、最近の父親というのは休日なども早く起きるのでしょうか?息子は夜も20時くらいに寝て、朝は10時くらいまで寝るそうで、子供の1人に多動の症状があるので動き回りそれにより息子が子供達に怒鳴るのが疲れるとお嫁さんは言ってました。
    我が家に泊まりに来てくれた時は、息子だけ1人寝かせておいてお嫁さんと私達夫婦と次男で子供達を連れ出したりするのですが、それはそれで不満そうなのです。

    皆様のご意見を拝読させて頂き、お嫁さんと合わないと思っていた部分は私が悪いのかとも思ってきています。
    私は毎日5時頃には起床していて、お嫁さんにラインを送ったりするのですが、孫が小学校に行き始めたくらいから全く返信がなくなり、早朝のラインでも10時くらいにならないと返信がありません。その上、葬式や病気など急な連絡でもない限り早朝から私は他人に連絡なんてしませんと言われました。
    我が家では、息子と私達夫婦の間にお嫁さんが入ってくれているのですが、それすら疎ましく思っているようで、もしかしたら本当に離婚を考えているのかもしれないと思いました。

    お嫁さんのストレス解消にと、温泉やら旅行、食事など誘うのですが、色々と理由をつけられ断られてしまいます。

    ユーザーID:7603610932

  • ビックリボタン連打したい

    ただでさえ大変な育児なのに
    非協力な夫と無神経出しゃばり鈍感な姑なんかいやですよ
    まして同居なんて無理だしあなたに子供を預けたくないし預けて体も心も休まるどころかもっと疲れるかも
    しかも障害は妻のせいですか
    わたしからしたら障害がわかって育児放棄し
    無視しているあなたの息子さんの方に原因あるようにしかみえませんが

    あなたにしつけ直しなんて無理だろうしとにかく関わらないでください

    最後に私がお嫁さんの親なら、
    離婚して帰ってきなさいって伝えたいです

    ユーザーID:0718930754

  • なんとか良い方向に

    トピ主さん
    10/29の14時ごろに2回
    10/31の3時と12時に回答してます。

    これからこのトピを読む方はそちらも読んでからレスです。トピ主さんも正直に自分の事を書いて、本気で孫の為に、お嫁さんの為に何とかしたいと考えている様なので、批判はもう十分だと思います。この先トピ主さんがどうすればお嫁さんが助かるのかを書いてあげましょう。

    トピ主さんの息子を今から変えるのは正直難しいので、もう変わらない前提で、お嫁さんとお孫さんが少しでも楽になるように、トピ主さんが後方支援するしかないと思います。

    まずは自分が息子の育て方を間違えてしまったこと、これまでのいろいろ申し訳なかったとお嫁さんに伝える事から始めると良いと思います。(七五三の着物、誕生パーティー以外にも問題がたくさんあると考えられますので)もしかしたら、まだ間に合うかもしれません。
    急にトピ主さんがそんな事を言い始めたら、お嫁さんは「驚きと怪しさ不気味さ」を感じますので、この発言小町で相談したことを話すことも良いと思います。

    他の方が書いているように、万が一離婚になった場合、その後の生活を援助することを息子に代わって約束してあげてください。

    謝罪後は、しばらくはお嫁さんの方からトピ主さんに連絡がきた時のみ協力してあげてください。「何か手伝えることがあったらすぐ言ってねとか」「○○は大丈夫?」とかの問いかけも不要です。なるべくトピ主さん側から連絡することは控えましょう。

    ユーザーID:4972826648

  • トピ主は自分の息子をどう思ってるのですか?

    10月31日3:34分のトピ主レスを読んで

    >今後も育児はするつもりはないと言ってますし

    客観的に見て下さい。こんなことを言う男をどう思いますか?
    自分の子どもの育児をしないと公言する男、無責任だと思いませんか?
    その無責任な男がトピ主の息子なんですよ。

    トピ主があれこれ言うのはお嫁さんにではないです。
    自分の息子に「本気で」叱ったらどうですか?

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします
    判別できないことをお嫁さんのせいにするなんて卑怯です。

    ユーザーID:9498066357

  • トピ主さんは何故お嫁さんにだけ我が意を押し通すの?

    自分の息子に対しては、言い返されたらあっさり引き下がる。
    不満も要求も全部お嫁さんだけに突きつけ、
    言いたい事は全部お嫁さんやお嫁さんの実家に言う。

    それを繰り返し過ぎたのですよ。

    お嫁さんもお嫁さんの実家も、我慢してトピ主さんの意見を聞いてきたが、
    我慢の限界が来てしまったから、聞けない事を断ったのです。

    トピ主さん、息子さんに言い返されても、息子さんだけと交渉してみては?

    お孫さんが障害を持ったのは、誰かの責任とは思えません。
    原因をお嫁さんのせいに考えずに、我が子を一生懸命育てているお嫁さんが
    すばらしいと思えませんか?
    一方、息子さんは自分の生活だけが大事な、大人になっていない情けない人。
    一人前にも育たず、夫失格・父失格な男にした責任が、トピ主夫婦に全く無いと言えますか?

    お嫁さんは、息子さんを見てたら分かるのです、大事な我が子を養子にしたら、
    息子さんのような育ちになる可能性を。
    きつい事を言ってるように聞こえるでしょうが、息子の態度を父親としてどう思いますか?

    子供のように我儘な息子に対し、言い返されても親としてビシッと言い聞かせる実績を積んで下さい。
    そうすればお嫁さんもトピ主さんを見直し、トピ主さんの言う事に改めて耳を貸してくれるかもしれません。

    ユーザーID:8528999423

  • トピ主のレスを2つ見ました

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします。

    いや、どう考えても息子のほうがおかしいでしょ。

    今のお嫁さんはとても立派な母親で、まともな大人です。

    あなたの息子はどう?

    自分の子供なのに、子供の面倒を見る気がないっておかしいと思わないの?

    それを聞いて、あなたは孫を引き取るという考えになるのもおかしい。

    立派な母親(お嫁さん)がいるのに、息子のことは見ないふりして養子にするとか言い出すのもおかしい。

    あなたもあなたの夫も、息子に対して説教の1つもないんですか?

    自分の子供を見捨てた息子をなんとも思わないんですか?

    孫の発達障害がお嫁さんのせいだというけれど、どう考えてもあなた達側でしょ?

    あなたも夫も息子も3人そろって、異常な発言ばかりしています。



    もうあなたは息子家族のことには一切関わらないほうがいいです。

    こじれるだけ。

    人との距離感や、空気を読むとか、相手が嫌がることはしない・言わない。

    これらすべてが、あなたにも夫にも息子にも出来ていません。


    着物の件ですが、あなたのやったことは最低のことです。

    失礼にもほどがあります。



    息子がおかしな行動をしたり、育児放棄しているのは、あなたのせいです。

    孫やお嫁さんをどうにかしようなど、考える必要ありません。

    どうにかしなければいけないのは、息子だけ。

    あなたのせいでお嫁さんと孫が苦労しているんです。

    お嫁さんの負担を減らしたいんでしょ?

    だったら、あなた達から連絡しないことです。

    同居するとか、孫を引き取るとか、めんどうみるとか・・・

    すべて、お嫁さんにとっては負担だし、大迷惑です。

    息子のことだけで十分迷惑かけているのに、これ以上負担かけないで!

    ユーザーID:6366676353

  • 鈍い人だね。

    息子が知的障害のある子どもにネグレクトまがいのことをしていて、お嫁さんは実家に帰りたいと告げている。
    つまり、お嫁さんは離婚を申し出ている。

    息子を引き取ったほうが良いんでないの?

    一人の知的障がい児に親一人で面倒見るのは大変なこと、体がいくつあっても足りないぐらい配慮のいる子が二人いるのですよ。
    お嫁さんには息子さんの態度で負担がかかりすぎ。
    もう一人の子どもを抱えているようなものじゃないの?

    知的障がい児に見合った育児を学習していかなければならないのに。
    障がいって、お孫さんは一生抱えるわけで、治るわけではないの。
    わかってますか。
    お嫁さんに負担ばかりかけて、更に自分勝手なことばかり押し付けて、ずれまくったおばあさまですね。

    皆さんのレスを読んでも、今更自分の身を正す方向性がみあたらないのではないですか。

    ユーザーID:2833157372

  • 自分の頭で考えた結果が、これ??

    浅知恵しか浮かばないのでしょうかね、老夫婦そろって。
    無知すぎます。

    障害児だって成長するんですよ?
    体が大きくなって力がついてきたら、どうやってお世話するわけ?
    その子に対しての接し方なんてそもそも知ってるわけ?
    個体差だってあるっていうのに
    何の知識もなく・覚悟もなく、よくも養子にだなんてぬかしましたね。

    「障害は嫁寄り」とはなんですか?言えるものなら嫁の両親に言ってみなさい。

    自分の子供に暴言吐くような最低な息子に育てたくせに、よくも嫁を悪く言えますね。

    こんな差別発言を平気でするような人の所に養子に出しても
    虐待されると誰でも思いますよ。

    だから離婚したほうがマシなんですよ。
    ついでに無神経な義両親ともオサラバできるんだもの。

    ユーザーID:6198746031

  • 題名がわからない

    嫌がる理由がわからない、というのがわかりません。トピをよんでも、レスをよんでも、どんだけお嫁さんと孫につらい思いをさせてるんだ!と呆れますし、皆さんからもそういったレスをもらってますよね。それでもあなたにはわからないのって、おかしくないですか。まず、自分達がおかしい、間違ってると普通なら思いませんか?なぜ悪いことはみんなお嫁さん側で自分達が正しいのでしょう。どうしたらそうなるのですか。孫を引き取るとか同居とか、なぜ考えられるのか。不思議です。お嫁さんとお孫さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0080092380

  • レス読みました

    トピ主表示のないレス読みました。

    図書館でもいいので障害について書かれている本を読んでみてください。

    そしてお嫁さんに慰謝料たっぷりと養育費をしっかり払うことを約束して離婚させてあげることをオススメします。

    ユーザーID:3776660048

  • トピ主レス、読みました。

    とりあえず、自分の考えは置いておいて、レスを読んだら如何ですか?
    理解できるか分からないけど、問いかけたなら頑張って読みましょうよ。

    お宮参りの件、伝統的には母方の実家が用意するものでは?
    地域が違うなら馴染みがないのは当たり前。
    折角準備頂いたものを、「ワタシは慣れてない。最新じゃない」と断るのって、トピ主の地域では当たり前なんですか?
    普通は、「あちらの地域ではこうなのね」って納得しますけど。
    随分と我の強い、前衛的なお婆さんですね。
    妻側は誰も納得していないし、楽しめなかったでしょう。
    トピ主は気がつけないけど。
    そんな人に「娘と思われる」なんて、ゾッとします。合わなくて、当然。

    誕生日パーティーは諦める。
    息子を引き取って再教育。
    トピ主にとって世界は不可思議に満ちているでしょうが、これが現実です。
    自分の意見は控えめに、人の意見はしっかりと聞いた方が、余生を過ごしやすくなりますよ。

    ユーザーID:5289964177

  • レスをよんで涙でそうです

    祖父母のあなた方のひどさや、息子のひどさにお嫁さんとお嫁さんのご両親お孫さんがかわいそうで、ほんとに涙がでそうです。引き取ろうとかあなたが同居とか、ありえません。あなた方は息子をひきとり離れる、これが一番お孫さんにいいです。お嫁さんを娘だと思うならそうしてあげてほしいです。息子をひきとり、せめて孫のために養育費をはらうか、いつかわたせるように貯金してあげたらいい。あなたに今さら孫育ては無理です。その理由がわからないのなら、保健師や役所にいってここにかいたこと全部話して説明してもらってください。息子のしてることは子供や妻への精神的虐待にあたります。誕生日会などしてる場合じゃない!!!

    ユーザーID:0080092380

  • レスします

    気安く養子などと口にするべきではない。

    養子にしたはいいが手に負えなくなったら、嫁に突き返すんじゃないの?
    障がいがあるのは嫁寄りの子供だから、嫁が面倒見るべきとか都合の良いこと言って。

    大体、多動がどんなものか何にもわかってないね。

    アナタは息子を助けたいだけ。

    孫が可愛いからではない。嫁を助けてあげたいからではない。
    息子一家のためでもない。

    ただただ、息子のためだけに役に立ちたいだけ。

    それがどんなに息子夫婦のためにならないことか、考えもせず
    いまだに息子を甘やかす老夫婦。

    出来もしない障害児の世話をかって出るなんて言語道断。

    息子が無責任なのはアナタ譲りですか?

    余計なことする前に払うもの払って
    息子を回収しなさい。

    ユーザーID:6198746031

  • 一生に一度のイベントに意地悪されたら、一生忘れない

    お宮参りって、夫側の両親に最優先権利がある訳じゃないですよ。

    孫にとってはどちらも祖父母で同等です。
    それを折角用意して貰っていた衣装を無視して、無理やり自分の意見を通したあなたを、その時点からお嫁さんは大っ嫌いになったと思います。

    死ぬまで忘れない自分勝手な姑の行為です。

    多分、お嫁さんが結婚生活が嫌になった原因は、息子(夫)とあなたですね。
    もうこの夫と姑の母息子と縁を切りたいんだと思います。

    あなたは気が付かないけど、お嫁さん側には今まで数えきれない位
    嫌な思いをあなた母息子から受けているんです。

    それを謝罪もせず、一層擦り寄ってくる図々しさにうんざりしているんです。

    本当に息子とやり直して貰いたいと思うなら、今までのことを素直に
    反省してお嫁さんとその実家に頭を下げでもして謝ることです。
    不肖の息子の父親としての不甲斐なさも、親の責任であなたが息子を
    叱責すべきだったのに、それもしていない。
    そんな人に大事な子供を預ける訳がないでしょう。

    とことんあなた母息子に失望して、嫌になっているんだと思います。

    個人的には、お嫁さんには早く離婚して幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:3323265528

  • 晴れ着拒否の理由

    >お嫁さん側が用意した着物に反対したのは、関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。
    >また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。

    自分に馴染みがないから拒否?
    着るのはアンタじゃない!孫だ!着せるのもアンタじゃない!嫁だ!

    >子育て失敗と言われてショック、子供はとても優秀な子で手がかからなかった

    自分の子供に暴言を吐き、家庭内を壊す人間に育てたのに失敗と言われないはずがない。
    手がかからないのではなく、トピ主が子供をみようとしなかっただけでは?

    孫を引き取ると言ったりトピ主って子供の事をペットとか物とかと同じ感覚でいる気がします。
    だから自分の子供に対してもそういう感覚だったんじゃない?
    お嫁さんの方は手がかかると言うよりも親御さんがしっかり面倒見ていたんでしょうね。

    相手の気持ちが理解出来ない
    トピ主→手一杯だと言われてるのに誕生日会やれって言ったり孫を引き取ると言ったり
    息子→子供に暴言を吐く、家事・子育てに参加しない

    自分の思い通りにならないと気が済まない
    トピ主→自分が気に入らなかったからと晴れ着を拒否
    息子→本が読みたいからと自室に引き籠って子供と嫁を無視

    っていうか子供引き取ったらお嫁さんが楽になるって考えてる時点で
    トピ主一家全員頭おかしいよ?
    息子さん引き取って経済支援する方が全然楽になるよ

    本当の母娘のようにって言いながらどう考えても息子が悪いのに
    嫁に「自分から声をかけないと」って責めるんだ?
    大した愛情ですこと

    トピ主って結局自分のやってる勘違いした偽善に酔いしれてるだけじゃないですかね
    話がまったくかみ合わなくて気持ち悪い感じです

    ユーザーID:6035430621

  • 負担を軽くしてあげたいなら

    息子引き取って経済援助

    これしかないと思います。
    お孫さんを引き取ることで負担を軽減?
    お孫さんのせいでお嫁さんは負担が増えてるんじゃありません
    息子さんの対応が悪いから故に負担がかかっているんです。
    そもそもお嫁さんの悩みは「孫に障害があって手がかかって大変」ではないのです
    「息子さんが子供に対してネグレクトだから孫を守るのに大変」なんです

    息子さんが横暴で自分にも手に負えないからそれなら扱いやすい孫を引き取る方がいい。って言うのが本音じゃないですか?

    トピ主さんは優しさで申し出てるつもりかもしれませんが、孫を引き取るなんてお嫁さんからしてみれば単なる嫌がらせにしかすぎません。
    負担を軽くすると言ってお嫁さんから全てを奪うつもりなんだなって感じです。

    本当に嫌がる理由がわからないんですか?
    自分は子育てしてた時、誰か息子を引き取ってくれないかなーって思ってましたか?ほとんどの母親はそんな事思えないと思うのですが

    ユーザーID:1573664171

  • 怒り!

    トピ主表示のないトピ主さまのレスを全て読ませていただきました。
    結論から言いますと、あなたは最低の義母、というより最低の祖母です。

    子供の障害をお嫁さんのせいにするなど、本当に考えられません!本当に怒りしか感じられません!
    常識のある親というのは、本当に優秀な子供でもあなたみたいにうちの子は優秀で(威張り!)なんて言わないものです。
    うちの子は手がかかりまして、なんて、社会常識としてご謙遜なさっているにきまっているでしょう?

    お孫さんの障害のことはおいておいて、少なくとも他人の気持ちが思いやれない、考えることができない貴女の息子さんの気質は、貴女の遺伝か育て方のせいであることははっきりと断言できます。
    貴女に出来ることは、遅ればせながらも、育て間違えた情けない息子を再教育することだけです。
    お嫁さんに構うのはやめましょう。

    ユーザーID:8511589587

  • 事件は会議室で起きてる?

    口は出すけど手は出さない、嫁や他から聞いた話で何故か貴女方の養子にすることに決めたようですが、どのような効果を狙っての事でしょうか。

    お祝い事にお金を出すのは、お互い円満な関係を保つために必要なことで特別なことではありません。そして、貴女の意見に同意する時は、お嫁さんにとってどうでもいいことなのです。だから勘違いされないように、嫌なことは嫌とはっきり意志表現していますよね。

    お嫁さんと実母さんの関係を疑っているようですが、貴女のクレームに明確な答えを出せるあたり連絡は密にとっていると思われます。多分、お嫁さんが芯の強い人でなるべく人に頼らないで頑張ろうってタイプの人なのでしょうね。だから、息子さんがお嫁さんの大変さがわからずにダラダラしてしまうのかもしれませんよ。

    つまり残念ながら、貴女方のアドバイスはお嫁さんにとって的外れで煩わしいことなのです。しかも、接待してくれないならば子供を取り上げてみたらどうだろうかって反応をうかがっていますよね。もし、お嫁さんがそれに応じて離婚したら、貴女方はお孫さんの面倒を一生見られますか?

    献身的に子供を育てている母から子供を取り上げようとしたらそうなるかもしれませんよ。その前に離婚して子供と暮らす道を選びますかね。実両親も味方です、必死で守ろうとしますよね。その結果、長男は寂しい老後を送るのでしょうかね。

    誕生日パーティーがしたいのならば、貴女の家に呼んで豪華な料理で長男夫婦をもてなしてあげればいいのに、そして嫌でしょうけど長男の悪口を永遠と聞いてあげるのですよ。知的障害のお孫さんって大変なのかもしれませんが、4月と12月っておめでたいイメージありますよね。桜(入学)とクリスマス♪女親ってそういうのを大切にするから、ある意味いいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8983766010

  • 出た出た!

    障害は嫁の方に原因が…
    結局はあなたも孫の障害を受け入れず、息子を庇うだけ。
    自分の家族とのコミュニケーションも取れない、取ろうともしない、自分の好き勝手して子供のままの息子。
    親子して、診てもらう方がいいんじゃない?
    とにかくお嫁さんを、自由にしてあげてください。
    その方が孫たちも、のびのび育ちますよ。

    ユーザーID:3849209673

  • 子育てが大変なのではありませんよ?

    トピ主表示のない二つのレスも拝見しましたが、何にも分かっていないようですね。

    お嫁さんは、子育てが大変なのではないのです。
    我が子の障がいを受け入れられず、我が子に暴言を吐き、自分の思い通りにならないからと育児に関わらないと言い切るなど、夫婦として妻に思いやりひとつ持てず、自分の好き勝手に暮らしている、あなたの息子である夫との生活に嫌気が差しているのです。

    あなたが同居したところで、夫のイライラは増すだけでしょうし、そうなればお嫁さんにも子供達にもよりきつく当たるようにもなります。

    また、あなたがいい歳をした息子をどこかで「息子は悪くない」と未だ庇っているように、お嫁さんが小さな我が子を手放すはずもないですよ。

    平日のみ同居とか、孫を引き取るなんて、お嫁さんにとっては負担でしかないのです。

    それよりも、あなたが親として息子を叱り飛ばして改心させるか、孫を連れて実家に戻りなさいと、お嫁さんを今の生活から解放してあげることの、ふたつにひとつなのですよ。

    >小さい頃はとても優秀な子

    いくら勉強が出来る子に育てたとしても、あなたは心を育てることをしなかったのです。

    障がいのある、しかも我が子に対して暴言を吐くということを、あなた自身は人としてどう思いますか。

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします

    あなた自身がそんなことを思える人だから、息子さんの心が育たなかったのです。

    子供の頃は手のかかる子だったとしても、結婚して子供を生み、障がいがあっても我が子を慈しみ、愛して育てようと頑張っているお嫁さんですよね。

    対して、あなたの息子さんは小さい頃は優秀でも、いい歳をして子供に暴言を吐き、人としての優しささえ持てていないのです。

    どちらが、人として親としてのあるべき正しい姿だと思いますか。

    ユーザーID:3469196379

  • 心配するふりをして、自分の事ばかり

    現実問題、障害のある二人の子供に対してやるべき事は
    子供達が大人になって自立し、将来自分1人でも生活
    できるように根気強く導いていく事。
    決して、甘やかすだけとか厳しくし過ぎる事ではない。
    子供達が、親がいなくても困らないように色々教える事。
    それが、一番子供達のためになる。

    お嫁さんはそこを考え、支援級に入れようと思った。
    そこなら、難しい子供を上手く教えてくれるから。
    少しでも、将来の生きづらさを無くすために。
    彼女は、現実を受け止め将来を考えている。
    逆に、貴女は子供達を一般の子供達と一緒にしようとした。
    それは、貴女「も」子供達の現実を受け止めてない証拠。
    可愛い孫達に、障害なんてあるはずない。
    支援級なんて恥ずかしい、普通の子供と同じに扱って欲しい。
    貴女の世間体と、現実を受け入れられない性質がお嫁さんとの
    差を生んだ。
    結局、貴女は孫たちの将来を真剣に考えてやれてない。
    息子共々、子供達の保護者になる資格はない。

    お嫁さんが実家に帰りたがってるという事は、実家側でもう
    受け入れ準備が出来てると思われる。
    お嫁さんの両親や家族は、子供達の現状を受け入れ崩壊した
    家庭からお嫁さんと孫達を迎え入れ一緒に生きる覚悟をしてる。
    お嫁さん、そして子供達が少しでも生きやすいように団結して
    育てていく用意をしている。
    イマイチ真剣みのない貴女や、既に家族でいる事を拒否した
    息子とはレベルが違い過ぎる。

    孫たちが本当に大切なら、お嫁さんの考えを尊重しなさい。
    自分の子供達が生きていくために必要な事は、彼女が全て考え
    やってくれるから。
    貴女にはムリ。

    ユーザーID:2913366319

  • レスします

    >関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです
    そんなもん理由になるか。トピ主に馴染みが無くても先方には知った事ではないですし、トピ主が着る訳ではないんです。


    >また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。
    流行云々で動くあたり尻が軽いというか浅はかというか呆れますね。
    そんな事よりもお祝いする気持ちの方が先でしょうし、これまたトピ主が着る訳ではないのですから失礼すぎます。


    結婚して両家が相互理解を深め、融合していくことを考えず自分のやり方、自分の趣味を押し付けて先方を否定していては嫌われて当たり前です。悪気はないんでしょうけど、分別も思いやりも、礼儀もない。
    先方にしたら泣きの涙ですよ。お孫さんの健やかな成長を祈って選ばれたでしょうに関西と関東がどうとか流行りがどうとか愚にもつかぬ理由を振り回してブチ壊したんですよ。
    先方が用意されたのが例えば外国人観光客のお土産にでもするような化繊のペラペラの生地で派手なだけで品がない着物モドキであればともかく、ちゃんとしたお品なんでしょ?柄がトピ主に馴染みが無いだけで、よくそんな酷い事が出来ますね。泥足で先方の面子を踏みつぶしたってこと、トピ主には分かってるのですか?

    障害がどの程度のものかは分かりませんが、トピ主がすべきことはまず息子の根性を叩き直す事、親子そろってお嫁さんに詫びること、お嫁さんの親御さんにも謝罪することです。母娘ゴッコなんかは諦めなさい。第一先方の親御さんにも無礼です。
    お孫さんを引き取るなんて無理です。トピ主にそんな能力はありません。それよりも先に息子の躾です。もう愛想も尽かされつつあるのですから、のんびりしている時間はありません。

    ユーザーID:4868332845

  • 養子にしようとしてたのか。そういうことじゃないよ。

    トピ主さんのレスを見て。


       離婚するね。

       離婚したほうがいい。


    めんどくさい夫と母親から子をうばいとろうとする姑。
    自分の息子をもらいうけなよ。トピ主。

    ユーザーID:7924495956

  • 晴れ着に反対した理由、読みました。

    どんなにあなたが声高に理由を述べられ、「私は間違ったことしていない。ちゃんとした理由がある。」と主張された所で、誰にも理解してもらえません。


    あなたは、お嫁さんのご実家のご両親のお気持ちを踏みにじったのです。
    風習も流行りも、関係ないじゃないですか。理由になんてなってないですよ、
    大切なのはその晴れ着に込められた孫を想う気持ちです。


    もう一度いいます。
    あなたはお嫁さんのご両親の、孫と娘夫婦を想う気持ちを踏みにじったのです。
    お嫁さんは、あなたの意見に納得したかのように・楽しんでいるかのように、振舞ってくれたのです。
    ほんとうによくできた人です。

    ご自身の身勝手極まりない思考に、どうぞ気づいてください。自覚してください。

    ユーザーID:0538036632

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