嫁が嫌がる理由が分かりません。

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真子

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  • わからない?理由言ってるよ

    知的障害がある子供2人を育てて、家事もして‥
    想像するだけで毎日大変そう。
    その上、夫(トピ主さんの息子)は全然頼りにならない。
    そりゃお嫁さん毎日ヘトヘトで余裕ないんでしょう。
    お姑さんには「余裕ない」って言ってるのに「嫌がる理由がわからない」とか言うし。
    精神的にも体力的にもお疲れなんでしょう。

    誕生日パーティしたいならトピ主さんが全てお膳立てして(日程調整、会場準備、料理、飲み物、送迎などなど)息子一家をご招待してあげれば良いのでは?
    それから、同居はお嫁さんの負担軽減にはなりませんよ。
    お宮参りの件を読むだけでトピ主さんは面倒くさい事を言うお姑さんの様ですから。

    不出来な息子を教育し直すことがトピ主さんが出来る最大の手助けだと思います。

    ユーザーID:5507125614

  • あなたが口うるさすぎる

    お宮参りの着物にケチをつけて別の物を着せる、呆れます。
    お嫁さんの実家にしたら一生懸命揃えてくれたんだと思いますよ。
    主様が気にいらないは別物です。
    同じ親として、嫁親さんの気持ちを察してあげる事が出来ませんでしたか?
    あなたは祝いにケチをつけたのですから、嫁としては一生覚えていますよ。

    知的障害があるお子様を抱え、お嫁さんもいっぱいいっぱいだと思いますよ。
    主様が引き取ってお子様を育てるとか、同居をして面倒見るとか論外です。

    今でもお嫁さんにとってあなたは目の上のたんこぶなんですから。

    何にでも口を出さず、提案もしないで良いと思います。

    お孫さんはあなたの子供と違いますから、親がついています。

    お嫁さんに言うより主様はご自分の息子さんを注意したらいかがですか?
    生まれたばかりのお孫さんでは無いですよね。
    上のお孫さんは7歳、親が7年もの間障害を持った子供を受け入れられず育児にもノータッチなんて悲しくないですか?
    父親として自覚させ育児にもしっかり向き合わせないと、将来の幸せは無いと思います。

    親が子供や孫にしてあげれることは口を出す事では無く、金銭的に援助でもしてあげる事位です。
    今までの言動、主様は大いに反省すべきです。
    私も姑ですが受け入れがたい言動ですよ。

    ユーザーID:8419575083

  • うっとうしい

    普通に子育てしているだけでも大変な時期に、二人とも障害を持つ子供を育てるのって並大抵のことじゃないと思います。
    普段からあなたの息子は子育てに関心がないのでしょうか?
    障害を持っていることが受け止められないって・・・。
    そんな事言っている場合じゃないでしょ。
    奥様は二人の子供と真剣に向き合って子育てしているのに、旦那は無関心、義母はことあるごとに騒ぎたい。
    大人がそんなに集まるのに誰一人手伝うことをしなかったのでしょうか?
    あなたもプレゼントを持っていけば、後の支度や片付けはすべてお嫁さん?
    来てほしくないですね。
    疲れます。
    旦那もそんな状態じゃ、実家に帰りたいのは仕方ないでしょう。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時
    って、何で反対したのでしょうか?
    お嫁さんは納得なんてしていないと思いますよ。
    楽しくもなかったと思います。

    あなたがするべきことは、ズカズカ生活に踏み込むことよりも、もっと子育てに関心を持つように息子に諭すことなんじゃないですか?
    息子がそんな状態で、その母親に対していい思いはしないです。
    きっとお嫁さんは心細くて孤独なんだと思います。

    ユーザーID:4763232595

  • 息子の躾直しから

    自分の子供の障害を受け入れられず、育児(多分家事も)はしない
    暴言を吐く(子供に対する言葉のDV)
    お嫁さんを労わる様子もなさそうだし、夫婦仲も悪くなってるのでは?
    貴女は貴女で、お嫁さんが日々大変だという事すら理解できてない。
    彼女は、夫とその家族の思い遣りの無さに失望し実家に戻りたい。
    そんな所でしょ。
    貴女に子供を預けたくないのは、やはり自分の子供という母親の自覚と
    どんな風に子供達が扱われるか心配だからでは?

    とりあえず、長男はこれからどうしたいのか。
    子供を受け入れられず、夫婦仲の修復も難しいなら別の道を行くしかない。
    その際、しっかり責任は取る事。
    やり直す気があるなら、今までの態度を改める。
    なんか、貴女の文章見てると難しそうだけど。
    万が一、離婚という事態になれば長男が不利になるので親権などは諦める。
    だいたい、長男自体子供達と会いたいと思ってないだろうから。
    何でこんな男が子供持っちゃったのかねぇ。

    あと、貴女夫婦を始め次男はもうお嫁さんにべったりしない。
    彼女は心身ともに疲れてる。
    これ以上、余計な手間や時間や気配りをかけさせない。
    本人が希望するように、子供と一緒に実家で休んで貰うのもあり。
    貴女の長男、今は言葉の暴力で済んでるけど一歩間違えれば実際に手を
    あげてしまう危険性がある。
    どんな優しくて大人しい息子だったとしても、仕事が上手く行かなかったり
    他ちょっとしたきっかけで爆発する事もよくある。

    まずは、長男との話し合いからじゃないかな。
    次男はお嫁さんがOKするまで出入りしない。
    少しでも彼女の負担を軽くしてあげて。

    ユーザーID:2913366319

  • トピ主が近づきすぎ

    あら50既婚男性です。
     お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきたのが駄目です。そんなことはお嫁さんは望んでいません。
     主人(私の息子)が何も手伝わないことは、何か息子氏に注意するなり、改善を提案しましたか?
     まずは、息子に関係を修復するよう促すべきです。そしてトピ主は、お嫁さんとは距離をおくべきです。

    ユーザーID:7923334259

  • もう開放して差し上げたら?

    お嫁さんをどうこうするより、まずご自身の息子さんを変えることですね。夫の理解がなく、ひとりで二人の障がいのある子を育てるお嫁さんの心をどこまで理解なさっていますか。
    お宮参りの晴着を反対し、ご自分の思うままに押し切ったのがまず失敗でした。お宮参りや七五三の衣装は、普通お嫁さんの実家が用意するものではありませんか。

    もう開放して差し上げなさい。貴女があれこれ文句付けていると、お嫁さんはご実家へ帰ってしまわれるでしょう。60代の私でもそれくらいの推測はつきます。それが理解できない貴女にビックリです。

    ユーザーID:5777806998

  • 障害児の母ですが

    何もしないでください。
    子供の障害を父親が受け入れられず、離婚になるケースは多いです。
    父親側の親族に出来ることは何もありません。
    子供を引き取るとか同居とかもはや意味不明です。

    お嫁さんの判断に任せましょう。

    ユーザーID:7401982953

  • 本当にわからないの?

    本当にわからないのか?
    と思ったけれど
    育児にノータッチで孫に暴言を吐くような男の親
    だと理解したら、なるほどと。。

    旦那さんと話をしても、夫婦でわからないのなら
    やっぱりその夫婦が育てた子育ての結果が
    息子なんだな

    ユーザーID:6226840866

  • なぜ、息子を叱らない?

    >息子が子供の障害を受け止めれず(止められず)育児はノータッチで
    >孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。

    お嫁さんは旦那さんであるトピ主の長男に改心を望んでいるのでは?
    家族の一員として、父親として、夫として、家庭内の仕事をしろと

    どうしてトピ主夫妻が叱らないのですか?
    お嫁さんには「不肖の息子で申し訳ない」と謝るべきです。

    同居だの孫を引き取るの見当外れも甚だしいことです。
    トピ主の長男が改心しない限り、お嫁さんは実家に帰りそのまま離婚
    そしてトピ主は孫と永遠に会えなくなります。
    自分の息子の躾もできず、孫を引き取るだなんて図々しいことです。
    トピ主の役目は息子の躾です。

    ユーザーID:1319315100

  • あの〜

    本当に何故嫌がってるのか分かりませんか?
    トピックよく読み返して下さい。

    お孫さんを引き取るとか同居とか、そう言う事じゃないです。
    お嫁さんは疲れてしんどくて辛いんですよ。
    あなたのやろうとしてきた事や、やろうとしてる事が嫌なんですよ。

    それに、あなたの息子さんにビシッと言ったらどうですか?あなたから。息子も情けない。
    息子がこんなだから余計しんどいんですよ。

    再度言いますが、トピックよーく読んでみて下さいね。
    お嫁さんを追い込まないで。

    ユーザーID:9939766907

  • 分からない理由が分かりません

    あなたが引き取るべきなのは孫ではなく、育児に役に立っていない自分の息子です。
    何故、孫を引き取るとか同居するとか、自分ばかりが楽しくなることばかり提案するのか理解に苦しみます。

    晴れ着に口を出しても楽しいのはあなただけなんですよ?

    お嫁さんには苦痛でしかない、あなたばかりが楽しい誕生日会など、あなたが我慢すれば済むことではないでしょうか?

    ユーザーID:3033346196

  • 理由などは昔からない

    子供さんが二人とも知的障害とのことで
    お嫁さんが神経がまいって疲れていると思います

    本当の親子じゃないのに、母娘のように接したいと
    トピ主の思いは分かりますが
    嫁姑は一線を引いてお付き合いするのがいいと思います

    他人同士が、本当の親子にはなれません

    嫌がる理由など、今も昔も変わりません
    トピ主が姑だからです

    子供さんを引き取るなんて、あ り え な い

    トピ主は祖母でも、親権はありません
    そんな事言い出されたら「子供をとられる」と感じて
    引いた一線が100本線ぐらいになっているかもしれませんね

    一方通行の思いは受け入れらえませんので諦めて
    時折、顔を見るぐらいの付き合い方のほうが一番いいかと思います

    お嫁さんがご実家に行かれても、ワイワイと押しかけたりしないように
    今はそっとしてあげて欲しいと思います

    落ち着いたら、あんまり暑苦しくしないでさらっと
    「孫ちゃんの、顔見にいっていい」
    という程度で十分じゃないかな?

    ユーザーID:8476733137

  • 離婚させてあげましょう。

    自分の息子が「我が子の障害を受け止められず、育児はノータッチ、小さな子供に暴言を吐く」と聞かされたというのに、何とも思わないのですね。

    お嫁さんからしたら「この親にしてこの子あり」だと、つくづく身に滲みたと思いますよ。

    孫を引き取るとか同居の提案の前にまず、自分の息子を叱り飛ばすことの方が先なのではありませんか。

    あなたの息子さんはいい歳をして現実を受け止めもせず、自分の妻を思いやることもせず、小さな我が子に暴言まで吐いているのですよ。

    お嫁さんは何年もそんな状況に耐えてきて、やっとのことで、何とかして欲しくて夫の親であるあなたに打ち明けたのではありませんか。

    お嫁さんが期待していたのは、あなたとご主人が息子である夫を叱り飛ばして、夫が変わってくれることだったのですよ。
    でも、夫の親であるあなたから返って来た答えは、頓珍漢としか言いようのない答え。

    親がこれでは息子である夫がこうなるのも仕方ないと、さぞかしがっかりしたでしょうし、夫もその親のことももう諦めたから実家に帰りたいと言ったのですよ。

    あなたに出来るのは、まずお嫁さんと子供達を実家に帰してあげること。
    そして、息子には離婚をするように、もちろんお嫁さんと子供達が困ることのないように慰謝料と養育費をしっかり払えと言い、それが実行されているか、息子を監視し続けることだけです。

    あなたの孫は、父親であるあなたの息子に傷つけられています。


    そんな息子にしか育てられなかった人に、自分の子供を託せる母親がどこの世界にいるでしょうか。

    孫の幸せを願うなら、今すぐ母親であるお嫁さんと孫をあなたの息子から離し、実家に帰してあげてください。

    ユーザーID:2208850747

  • 息子を叱る

    それ以外に何もありません。

    息子に、子供の障害を理解させ、専門家の話をちゃんと聞くように言い聞かせてください。

    育児は夫婦の仕事であることを理解させ、お嫁さんが家事をしているときは、息子に子供の世話をさせること。

    これは「最低限」です。

    叱っても駄目なら、張り飛ばしてでもさせること。

    トピ主さんがすべきことは、情けない息子を教育し直すことです。

    ユーザーID:9956527133

  • わからないの?

    息子の奥さんが用意したお宮参りに着物に反対したのはなぜ?
    息子の奥さんは、納得したんじゃなくて相手が姑だから折れたんでしょう。
    楽しいどころか嫌な思い出の残るお宮参りになってしまったと思う。

    誕生日パーティを提案とありますが、あなた方は何をしてるんですか?
    結局息子の奥さんに全て用意させ家に押しかけて、ただ孫と楽しく遊び
    プレゼントあげるだけ。次男まで連れて。誕生パーティやりたいって、
    つまり自分たちをもてなせってこと?

    あなたの息子はパーティの準備手伝わないどころか育児もしない、
    子供を受け入れられず暴言吐く。呆れますね。
    それなら孫を引き取るとか、同居とか、ずれています。
    息子の奥さんは子供を手放したいわけではないし、
    同居したら、もっと負担が増えるでしょう。
    親であるあなたの息子にどうして説教しないの?
    親として自覚を持てとかもっと育児負担するようにとか。

    そしてあなたも息子の奥さんの負担が減るように、
    どうしてもっと心遣いできないの?

    それで息子の奥さんが嫌がってる理由がわからないとしたら
    相当な鈍感で無神経で非常識な親子です。

    ユーザーID:4521432963

  • 嫌われる典型ですよ。

    いくら女の子を育てるのが夢だったとしても、
    トピ主さんは息子さんの奥さんを産み育ててはいないのです。
    産み育ててもいないのに、本当の母娘のようになりたいと思うのは図々しい。
    そのことを肝に銘じるべきです。
    トピ主さんの子は、息子3人だけです。
    息子の妻は、別の家庭の人間です。
    トピ主さんとは別のテリトリーの人です。
    トピ主さんのテリトリーに入ってきた人ではありません。

    息子さんは結婚したとき、トピ主さん夫婦の戸籍から抜けました。
    今は妻と子と4人の新しい戸籍の人間になっています。
    息子さんとは親子でも、息子さんが属するテリトリーは、
    トピ主さんのテリトリーではないことを頭に叩きこんでください。
    他所のテリトリーに無遠慮に踏み入ると嫌われます。

    障害を抱えた幼子二人抱えて、非協力的な夫の親兄弟を接待。
    これはあまりにお気の毒でしょう。
    息子家庭に御邪魔するのは当分遠慮してください。

    トピ主さんは、嫌われる姑の典型的なパターンです。
    過干渉(いっしょに買い物、娘のように思っている)と距離ナシさん。

    そして適切な距離を置かれると、被害者面して怒る。
    息子の妻は、嫁に来たわけではないことを認識してください。

    ユーザーID:9716439222

  • 暴言はまずいですよ

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く
    これはまずいですよ。
    離婚に繋がるパターンだと思います。

    誕生日の件ですが、自分の両親はプレゼントを送ってきて終わり、という
    淡泊な人達なので、いちいちパーティをしないと気が済まない義両親には
    辟易していますよ。だって、大人の飲食代>子供のプレゼント代ですもの。
    このパーティーに使ってるお金が子供の為に使えたらって毎回思います。
    純粋にプレゼントを渡したいなら、
    「プレゼントを用意してあるから、暇なときに取りに来てね」で良いのでは?

    ユーザーID:9610426776

  • 想像ですが

    新婚の嫁です。
    私はまだ子供は居ませんが義母とは仲は良いです。しかし、時々会うだけでも気を遣ってしまい疲れてしまいます。
    想像ですが、やはりお嫁さんは気を遣ってしまうのだと思います。
    本当の親子の様になりたいのはいいですが、なれるわけありません。
    お腹を痛めて産んで小さい頃から何十年も育てた訳じゃないのです。無償の愛は本当の親子ほどありません。彼女のほんの少ししか知りません。しかも表面上です。彼女には彼女の考え方育て方があります。何かあったら遠慮なく言ってと言ってそっと見守るべきではないでしょうか?そして彼女の意思を尊重するべきです。何かするとしたら、息子さんが自分の子をどう思っているか、子育てをする自覚や意思があるのかをやんわりと聞くのが先じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2104635006

  • 気遣いの方向がちがう

    息子3人の姑世代です。3人とも既婚です。私も娘が出来て嬉しかったです。でもね、他人が大切に育てた娘さんなの。自分の娘ではないと自分に言い聞かせて振り回さないように気をつけて何があっても嫁の味方をし息子を叱りとばしましたよ
    そうこうしている内に夫婦喧嘩をすると嫁が言いつけに来ました。で息子を叱る、です。お出かけすると言うと誘ってないのに「私も行きたい!」と言ってくれ息子抜きで付いてきます。嫁のほうから誘ってくれる事もあります。少し母娘に近づけたかな?

    >私は女の子を育てるのが夢でした
    勝手な夢を押し付けたのね。お出かけしているうちに「付き合いきれないわ」と思わせたのよ。
    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、
    何故反対したの?嫁実家が晴れ着を用意し、夫実家が食事会場を用意するのが普通ですよ。なのでお嫁さん納得してないよ。諦めただけ。揉め事回避の為に引いただけ。大人の対応だよ。トピ主の子ではないのだから意見の押し付けはいけません。
    >息子夫婦の家でお嫁さんが料理を手作りしてくれて、私達がケーキを買っていき誕生日プレゼントも孫にあげていました。
    これは無い。お嫁さんの負担が大きすぎる。誕生パーティーに参加したいのならトピ主が料理を用意するか、レストランを予約しないといけません。
    >嫁から主人(私の息子)が何も手伝ってくれず1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変で
    と言われました。
    なぜ関係の無い次男まで参加?お嫁さん負担が大きすぎてかわいそう。娘のようにと言いながら自分の娘にこんな負担をさせられますか?居ないから想像できないって?だからダメなのよ!

       続きます

    ユーザーID:0543289847

  • 続きです

    >お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    離婚の危機ですよ。何暢気な事を言ってるんですか!育児もせず子供に暴言を吐くような人間に育てたトピ主の責任は大きいですよ。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    又間違ってる。同居なんてイヤに決まってるでしょう。息子を叱り諌めるのが先でしょう。こう言った気遣いの違った事をしているからお嫁さんを追い詰めるのよ。
    >どうしたらいいでしょうか?
    どうしたもんでしょうねぇ、今までの事を息子共々謝罪しお嫁さんの決定に従うしかないのでは?

    長文失礼しました。

    ユーザーID:0543289847

  • あなたがまずやるべき事

    不甲斐ない情けない父親であるあなたの息子に喝をいれて下さい。
    そして、自分の子もちゃんと躾けられていなかったあなたが、障害がある
    子の世話なんか出来ません。
    冗談言っちゃいけませんよ、全く・・・

    お嫁さん可哀想に・・・きっとへとへとですね。
    心身ともに疲労困憊。
    2人の障害がある我が子だけでも大変なのに、何の力にもならない夫と
    自己中な義母にも振り回されて。
    誕生日?普通は家族だけでやるでしょ?
    私の息子の時は、1歳の時だけ義両親も一緒にお祝いしました。
    私の実家が遠いので、全てのお祝いや行事は義両親のお世話になりました。
    1歳の誕生日は「義母が沢山お御馳走をふるまってくれました」
    私はケーキだけ作って持参。大人だけしか食べられませんでしたけどね。
    2歳以降は家族3人だけでしました。
    自己中で幼稚なモラハラ息子を躾け直してくださいね。
    お孫さんやお嫁さんとの関係改善はそれからです。
    私の義母は、夫が暴言吐いたり非常識な言動をとった時はしっかり叱って
    くれましたよ?

    ユーザーID:7457340448

  • 子育て失敗ですね

    息子さんのメンタルが弱いの知ってました?
    とにかく、あなたの息子さんがダメなんですから、
    お嫁さんの好きにさせてあげて下さい。

    ユーザーID:3330047143

  • あなたも頼りにされてない

    主さん、自分のやってることがわかってないですね

    お嫁さんと仲良くやりたいなら手伝いもしないのに「誕生日のパーティー」を提案したり
    「お宮参り」の衣装にいちゃもんつけたりしてはダメです
    (何故反対したのですか?理由を書いてください)

    負担を増やすだけのお姑さんなら付き合いたくないですよ

    本当にあなたがお嫁さんとの仲を修復したいならまず息子さんの尻をたたき
    父親としての自覚をもたせ夫婦で協力し合って子育てができるようにしなければなにも始まりませんよ

    でもあなたの精神面が幼いので息子さんにはまともなことが言えそうにないですね

    残念ながらあなたは子育てを失敗しました

    お嫁さんはもうすぐ他人になるでしょう

    仕方ないです

    あなたも息子さんも自分のことしか考えられない人のままここまできてしまったのです・・・

    それでも諦められないならお嫁さんを誠心誠意フォローしてください

    できますか?

    誕生会を開くのではありませんよ

    孫達の育児のサポートですよ!

    ユーザーID:6987840850

  • 息子妻は、あなたの娘ではない

    娘が欲しかったならば、できるまで頑張れば良かったのに。
    それができなければ
    "他人が育てたお嬢さん"
    として、息子妻に接するべきです。

    何故か
    "息子がヨメを貰った!娘になった!"
    と、間違えてる人がチラホラいる気がする。

    後息子の躾が不十分なので、もう一度根性で躾直してください。
    息子の家事能力が無さそうな。
    叩き込まないとダメですよ。
    なのに孫の面倒、見られるのですか?

    孫のお宮参りの晴れ着を反対したのは何故?
    用意されたものを"使うな"って…。
    子供はあなたのではなく、あなたの息子夫婦の子供ですよ?
    何を着せようが、文句を言うものではありませんよ。
    言うならば"晴れ着の用意"してくださいね。
    子供といえど、レンタルだって安くないんですよ。

    楽しかったのは、あなただけの可能性が高いと思われます。

    ユーザーID:2161932039

  • 何故そう仕切りたいのでしょう?。

    お姑さんの中には娘が居なかったからお嫁さんと実の娘のように付き合いたいと仰る方が沢山居ますが到底無理ですわ。お嫁さんの実の母親には敵いませんし結局は赤の他人です。
    お嫁さんの中には姑を実のお母さんの様にと考える人ほぼ居ないのにね。

    お宮参りも実母が用意した晴着を反対するとはお嫁さんにとっては何だか実母を侮辱された感です。ここでお嫁さんが納得したのもトピ主さんを落ち着かせる為だったのでしょう。
    楽しかったのはトピ主さんだけだったのではないですか?。

    誕生日も母親を通り越して何故祖母のトピ主さんががしゃしゃり出ているのか全くもって意味不明です。お嫁さんでは無い読んでいる私もウンザリしますね。
    孫の為と言いつつお嫁さんを苦しめては元も子も無い。

    息子さんも非協力的な感じですので実家に返してあげたらどうですか?。
    しゃしゃり出る姑に非協力的で頼りない夫。オカシクなりそうですわ。
    同居を申し出てますが止めて下さいね、これ以上お嫁さんを悩ますのは。
    だって同居したら別居以上にトピ主さん仕切りそうだもの。

    ユーザーID:4304559609

  • 息子なんとかして

    あなたが引き取るとか、誕生日とかそんなことの前に、孫の父親のあなたの息子をなんとかしたら?暴言なんてとんでもないですよ。離婚案件ですよ?孫がかわいいならとにもかくにも、あなたの息子をどうにかして。

    ユーザーID:0080092380

  • 嫌がる理由なんてない。


    極たまに姑が好きな嫁がいますが、かなり希少なケースです。

    仲良くできていると思っても、それは嫁の大人の行動で成り立っているだけです。

    お宮参りの着物にケチを付けたのはまずかったですね。

    多分一生恨まれるでしょう。

    おそらくその際に、本当なら間に立って取り持つべき旦那が全く役に立たなかったのではないですか?

    同居の申し入れ?冗談でしょう?

    手の掛かる子供を育てるのに、助けを求めるのは姑ではなく実母です!

    娘のようにと言っていますが、嫁からするとそんな気さらさらないですよ。

    ユーザーID:8170466982

  • どうしたらよいか?

    子どもを引き取ればいいと思います
    でも子どもといってもあなたの息子のことですけど
    あなたの息子の存在自体がお嫁さんを苦しめています

    ユーザーID:2920638828

  • 息子を躾直す

    貴女の息子を育児も、家事も出来るように、躾直してから、言ってください。

    ユーザーID:2851358598

  • 相手の立場に立てない親子

    障害のある子供を二人も持って日々奮闘しているお嫁さんが気の毒です。
    彼女が必要としている日常的なヘルプは、あなた方親子は何ら提供しないのに、余計なイベントの要求ばかり。更にはそのときにお嫁さんが用意した晴れ着にまで文句をつけて無理矢理変えさせ、楽しみをぶち壊す。
    すべて、ピントがずれまくりで話になりません。
    最後には、孫を引き取る?同居?何でそんなに人の気持ちが分からない、自分勝手な、訳の分からない提案が出来ますね。
    それで嫌われない方が不思議だと思います。
    少しは相手の立場に立って考えることしてみたら?
    必要なのは、日々の面倒臭い、細々したことに対する支援ですよ。あなたの息子は、何のために家族やってるの。そこを叱ってやらせるとか無いわけ?
    酷い親子だと思いました。

    ユーザーID:3367833294

  • 本当にわからない?

    本当の親子のように…といってもそりゃ無理ですよ。何十年も別の人生歩んできたのですから。かりそめの姿です。

    そして、パパになる実の息子さんが母子の敵状態です。そうなるとあなたも敵の親ですので、敵の一味でしかありません。

    あなたがするのは、要求をする前に息子をたしなめて受け止めるよう助言することです。そうすれは敵とはみなされないでしょう。

    ただ、2人分の障害のある子供を育てるのは物理的にしんどすぎます。
    夫が頼りにならない以上自分の親に頼りたくなるのは自然の流れです。暴言を吐く父親などいりません。その父親を育てたあなた方に対してもいい感情はもてなくなるのは至極当然では。ご自分が同じ立場にたってみたら…と考えればすぐわかりそうですが。

    それが本当にわからないのであれは、この親にしてこの子あり、といったところでしょうか。

    知的な障害がある子を育てるのは本当に大変です。周りの協力、理解が必須です。それを阻害するものからは離れるが鉄則なので、実家に帰りたいというのは本音ですし、もう夫から離してあげてください。

    ユーザーID:0239971546

  • 嫌がる理由、これでわかりましたよね

    この親にしてこの子あり、ですね。

    お嫁さんのご実家がせっかく準備してくれた晴れ着にケチをつけ変更させる…鬼ですね。
    あなた方は準備されたのですか?してないですよね?
    別の晴れ着をレンタルして楽しくお祝い?楽しいわけないじゃん。

    じゃああなたが買って行ったバースデーケーキを「実家の母が準備してくれてたのでー」と言って捨てられたらどう思います?

    息子さんは暴言吐いて手伝いしない?親の責任放棄していますね。鬼ですね。

    これでお嫁さんが嫌がる理由がわかりましたよね?

    どうしたらいいでしょうか?
    そうですね。まずお嫁さんに謝罪して、息子をちゃんと教育し、子どもにかかわらせることです。

    ユーザーID:4166874224

  • 美味しい所だけをつまみ食いするのはアンフェアです。

    育児にノータッチの上・・・・・

    お子様に暴言を吐き・・・・・

    パーティーの準備をせずに寝ているだけの・・・・・

    男の風上にもおけないご長男を・・・・・

    叱り飛ばすことすらできないのですか?


    このままでは、離婚は不可避です。

    当然、育児放棄をしているご長男に親権は渡りません。

    養育費を払い続ける人生を送る事になるでしょう。

    ユーザーID:8039341754

  • どうしたらいいいでしょうかって・・・

    山ほどやることがあるでしょう。

    1: トピ主の横暴さによりお宮参りが台無しになったことを、義娘さんとご両親に謝る。

    2: 誕生日のイベントの強要を止め、声を掛けてもらえるまで黙る。

    3: 長男の根性を叩き直す。

    4: 義娘さんのワンオペによる負担軽減を図る。つまり、できるだけ外注(家事代行、タクシー、家庭教師など)できるようお金の援助をする。

    5: 何よりも、「嫁」呼ばわりするのを即刻止める!!!

    ユーザーID:6235472978

  • まずトピ主さんにできること

    孫を構うよりまず息子さんをどうにかしないと。
    子供の障害を受け入れず子育てに協力せず暴言を吐く父親なんて
    子育て+子供じみた夫じゃあお嫁さん疲れ果てますよ。

    お嫁さんにとっては今は夫である息子さんが
    全くの役立たずです。仕事して生活費は稼いでくるかもしれませんが
    子育てに関しては寧ろマイナスの存在です。
    息子さんの態度をどうにかしないと、3世代でまったりお祝いとか
    できる状態ではないんだと思います。
    また、今の状態で同居してしまえば息子さんは両親とお嫁さんに子供を任せきりで
    一切育児はしないと思います。それは良い選択ではありません。

    まず息子さんがきちんとお子さんたちの障害を受け入れて
    子育てに協力するようにならなければ、
    お嫁さんとトピ主さんご夫婦の関係も改善しないでしょう。

    ユーザーID:9546459975

  • 初手は息子の再教育。

    まず、息子しか育てたことがない人は、娘との距離感が分かりません。
    息子妻を娘のように思っても、絶対、対処の仕方を間違えます。
    娘を産まなかったのなら、娘は一生出来ません。
    これを、理解しましょう。

    その息子ですが、まず、長男。
    「よく寝る子」が、まさか、もしかして、孫ではなく息子のことなら、驚愕です。
    「子」?7才の子供の親が、子?
    こういう感覚が息子だけの母親ならでは。
    結婚したら、息子は一家の長なんです。
    その年でよく寝てるのは、ただのぐうたらか、何らかの病気です。
    しかも、親をもてなすのに準備もせず、ギリギリまで寝てるとは。
    普通の親なら、叱り飛ばすところですよ。
    特に孫が乳幼児期とか手がかかるのに、妻が手料理でもてなしてくれるんでしょう?
    そこに寝ぼけ眼で、だらしない格好で出てきたら、速攻で説教です。妻の前で土下座させます。
    さらに、孫に暴言を吐くと聞いたなら、飛んでいって息子妻に自分が土下座します。
    その場で息子の襟首掴んで、実家に連れて帰ります。
    息子妻が望むなら、孫も預かります。
    人として当たり前。
    息子に孫の世話、家事、常識をしつけ直し、数ヵ月後に息子妻に成果を見てもらいます。
    成果が出なかったら、やり直し。
    自分が何十年もサボったつけなので、生活をかけて矯正します。それが、親の最後の務めなので。

    トピ主次男がまめまめしくお手伝いするならともかく、座り込んで飲み食いするだけなら今後は呼びません。
    長男に続いて、実家で家事修行です。
    今時は男性も家事くらいできなきゃ、結婚できませんから。

    最後に、「孫を引き取る」と「同居」は別ですよ?
    まさか、トピ主が長男夫婦と一緒に暮らすつもりじゃないですよね?
    「孫と同居する」って意味ですよね?
    こういう区別をきちんと出来ないから、息子妻さんを困らせるんです。
    トピ主自身も、まだまだ勉強が必要ですね。

    ユーザーID:5289964177

  • 相手の気持ちを理解しようとしないのは親子似ているのね

    お宮参りの着物をお嫁さんのご両親が用意してくれたのに、どうして別のものをわざわざ借りたんですか?
    昔ながらの考え方で言えば、孫にかかるものは嫁側で準備するなんていう考えの方が主流なんじゃないんですか?
    私も姑からチクリと言われましたけどね、レンタルにするって言ったら・・・。
    全く意味がわからないですし、お嫁さんが可哀想です。
    そのあと誕生日パーティーがなくなったのも、仕方ないですよね。
    お宮参りのことだけじゃなく、結局自分の思い通りにしたくていろいろ口出ししてきたんでしょ?
    障害児が二人もいたら、パーティーなんてトピ主さんが全部準備して招いてあげるくらいの気持ちないんですか?
    そういうのがお姑さんの余裕の見せ所だと思うんですが。
    結局面倒なことはお嫁さんにやらせて、孫にケーキとプレゼントで美味しいところを独り占めしたいだけでしょ?
    孫を引き取るとか・・・笑っちゃいますよね。
    トピ主さんが子育てしていたときから20年以上経ってるんですよ?
    子供追っかけ回せます?学校行事ちゃんと出席できますか?通学路のパトロールも
    公園や習い事への付き添い、全部出来る自信と体力があるから言ってるんですよね?
    息子が自分の子供に理解がなくて申し訳ないと本当に思うなら、小学校の送り迎えくらい
    手伝ってあげるべきでしたね。
    もうお嫁さんは実家に帰りたいと言っている時点で、全て手遅れです。
    トピ主さんとお嫁さんんは信頼関係が作れませんでしたし、父親がそんな調子ではもう無理でしょう。
    お嫁さんの言うとおりにするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2096653627

  • 都合よく言い換えてるだけだよね

    嫁の事を思いやって、孫の事を想って
    みたいに書いてるけど結局やってることって

    孫は家のもんだ、嫁実家の好きにはさせない
    出ていくなら孫寄越せ

    ってことだよね。
    普通息子がグータラで子供に暴言吐いてるって聞いたら息子を注意しない?
    結局嫁いびり大好きな嫌な姑だよ。
    お嫁さんが気遣って合わせてくれていただけ

    どうしたらいいか?
    トピ主から息子に再教育しかないでしょ。
    それでも治らないようなら慰謝料、養育費払っての離婚
    離婚に揉めそうなら離婚に強い弁護士を探してお嫁さんに紹介する
    他に何かトピ主に出来る事なんてない

    ユーザーID:1573664171

  • え?

    お嫁さんが嫌がらない理由がわかりません。

    貴方のできることは思慮の足りない息子をどうにかする事でしょう…。
    お嫁さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5274953405

  • レスします

     さて、まずは、長男夫婦に迷惑をかけないことを大前提と致しましょうか。
    1)トピ主の次男も連れて行くなどふざけたことをしない。
    2)パーティーをどうしてもやりたければ、ケーキのみでなく、食事、お酒など全てを用意する。できれば、長男宅ではなく、他のところ。招待してあげればいちばんでしょうか。普段のねぎらい兼ねてです。
    3)日常生活で、出しゃばらないような援助を行う。一番はお金がお互いよいのですが、だめなら、長男の小学校の送り迎えをトピ主ができればいいのですが、トピ主の年令にもよります。
    4)最終的には、離婚を認めて、さらに、長男に養育費をなるべく出させることが、最大の援助かも知れません。

    ユーザーID:5644804700

  • 距離感が大事 干渉しない

    30代既婚、6歳4歳の子どもがいます。


    仲良くされたいお気持ちは分かりますが…
    距離感は重要だと思います。

    お嫁さんが主さんとどのぐらいの距離感で付き合っていきたいのか…
    それを知り、その距離感で付き合うと良好な関係が築けると思います。


    ちなみに…
    私は義母が大好きです。
    義両親の自宅そばに住んでいます。
    私と義母はとても仲良しですが、ベタベタはしません。
    二人で買い物やランチに行くことはありません。
    義母に干渉されたことがなく、"口は出さないが金は出す"、っといった母です。
    お互いに"いい距離感"があり、私は心地良いです。


    お誕生日会ですが…
    ホームパーティー好きなママもいますが、買い物、準備、片付けが面倒だから苦手、と言うママもいるはずです。ちなみに私は超苦手。
    だから、うちは寿司屋の個室で誕生日会してました(費用は両親負担)

    お嫁さんもそうだったのですよね…

    それに早めに気づいて誕生日会はなしか、お店で誕生日会にしてあげたら良かったですね。
    催促されたお嫁さんは気が重かったと思います。

    あと、お宮参りの晴れ着、なぜ反対されたのでしょうか?


    お孫さんのこと心配でしょうが、夫婦に任せて、頼まれたことだけする、といった感じの方が良い関係が築けると思います。

    今どきは、あまり干渉しない方がいいです。

    ユーザーID:1925619529

  • 見当違いも甚だしい

    これは「嫁」が問題なのではなく、その夫すなわちトピ主の息子が問題なのですよ。
    息子の問題を解決することが出来ないのであれば、嫁と子供達に関わるのは避けるべきです。

    ユーザーID:3675955602

  • お気の毒です

    ここまで状況を書きながら、お嫁さんの気持ちが分からない、というのは。

    解説すると、
    お嫁さんはあなたと息子さんのことを、何を言っても伝わらない親子なんだ、と絶望されてるんですよ。

    ユーザーID:1535020329

  • レスします

    お嫁さんが実家に帰りたいというのなら返してあげてください。
    夫も夫なら義母のあなたもあなたです。
    自分の子としか考えず、お嫁さんの事、その家族の事などまるで無視。
    お嫁さんを返して、離婚してあげた方がいいでしょう。

    あなたが面倒見るのは、息子さんだけでいいのでは?

    ユーザーID:1856323404

  • かわいそうに、、、

    子供の行事に祖父母は関係ありません。
    参加するとしたら、あくまでも優しいお嫁さんの配慮です。
    お宮参りにトピ主さんが口出しする権利は無いのに、偉そうにしつこく言ったから、お嫁さんは仕方なく折れただけです。
    関係が上手く行っていると思っているのはトピ主さんだけ。
    恥ずかしい大人ですね。

    旦那さんは頼りないどころか暴言まで吐く。
    自分の親のせいで妻が苦しんでいるのに、図々しい親を排除する事も出来ない情けないトピ主息子。

    結論。
    離婚させてあげましょう。
    トピ主さんはお嫁さんを大事に思っていると言うなら、お嫁さんの希望通りにしてあげましょう。
    娘だったらとっくにトピ主さんと「絶縁」していたでしょうね。
    嫁は逃げられなくて辛い立場です。

    トピ主さんも自分の娘が、「夫が協力せず暴言を吐く、姑がお客様気分で押しかけてくる、我が家の行事に口を挟む」と泣いていたら、きっと結婚を許可した事を後悔し、帰っておいでと言いたくなりませんか?

    そもそも、トピ主さんは息子の育て方を失敗したクセに「女の子を育てたい」等と戯言を言うのはやめなさいね。

    ユーザーID:4349961251

  • 嫁と姑の距離はほどほどに

    いくらあなたが女の子を育てるのが夢で嫁と母娘のようになりたいと思っていてもお嫁さんはそうは思っていないんです。

    家族4人だけでいろんな行事もしたいでしょう。そこにやってくる義両親、こっちから招待しない限り来てほしくないです。
    だって、障害がある子供がいるのにあなたは買ってきたケーキだけで料理は作りもしないんでしょ。そりゃあ次からは招待されませんよ。
    日々大変だからあなたが招待してあなたの家であなたの手作りで招待しませんか?

    知的障害のお子さん2人もいるのに父親であるあなたの息子はなにもしないなんて あなたの育て方がそこに現れていますから 孫まで同じようになってほしくないのです。まずはあなたは息子を再教育することからです。あなたの息子をきちんと障害を理解させ、嫁の手伝いをするように息子を育て直してください。
    嫁にはずあなたの意見はいらないです。口出しせず黙って見守っていてください。
    口出しするのは息子へだけです。
    あなたの息子が自分の子供の障害をきちんと理解し嫁の手伝いをするようにあなたが育て直したら、きっとお嫁さんから誕生会など誘ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0416938499

  • 息子に説教

    あなた、娘の様にと言いますが・・なら娘の様な嫁を苦しめてるご自分の実子をなんとかするのが先なのでは?

    同居?ただでさえ子育てが大変でさらに、子供染みた夫、そるを気にも止めず引き取る?同居?なに考えてるんですか?

    同居などしなくても、実子に説教でもしてやりなさい
    それが出来ないなら実家に帰らせてあげなさい

    ユーザーID:9199768271

  • 理由、本当にわかりませんか。

    現実を見ましょう。
    暴言を吐くということの意味はおわかりでしょうか。
    あなたの息子は自分の子供たちを虐待しているのです。

    トピ主さんはその母親です。
    トピ主さんが孫を預かるということは、虐待加害者の側に被害者を預けるということなんです。
    息子の妻としては、そこに子供を預けて安心できると思いますか?

    トピ主さんがすべきことはまず、孫への暴力を止めさせることです。
    孫ではなく息子を預かり、息子を躾直すべきなのです。

    直せなければ、残念ながら息子夫婦は離婚させるべきでしょう。

    ユーザーID:6806600287

  • 子育て失敗しましたね

    使えない夫を育てた義母に、子どもを預けるなんて無理ですよ。

    障害があっても、それなりに生きていけるように育てなきゃならないのに、
    健康なくせになにひとつ出来ない息子を育てたトピ主は、一体何が出来るつもりですか?
    実家へ帰った方が幸せですよ。
    少なくとも、使えない夫の世話をしなくて済むんですから。

    お宮参りのことといい、誕生日のことといい、自分のお楽しみしか考えてないんですね。
    障害児を育てる苦労なんて、想像もしたことないですよね。
    それなのに同居なんて、どの口が言うのやら。
    姑との同居なんて、使えない夫以上の負担でしかありません。

    ユーザーID:7779073474

  • お嫁さんとトピ主さんは別人なので

    考え方や価値観が違うんです。

    結婚後二人で出かけたりした事があるのは、お嫁さんにも夫の親と良好な関係を築きたいと言う気持ちがあったからでしょう。
    本当の母娘のようになりたいと言う気持ちはないと思います。
    お嫁さんには実母がいますしね。

    孫が生まれたら、そりゃ子育てに忙しくなりますから、トピ主さんと出かけたりする時間は少なくなって当然です。
    お孫さんは知的障害があるとの事なので、健康な子供より手がかかるでしょうから。
    しかも、今はお孫さんは二人に増えて、二人とも障害があるのですよね?
    義母に付き合ってる時間がなくなって当然だと思います。

    トピ主さんが息子夫婦の家庭に入り込み過ぎなんだと思います。
    誕生パーティの事などを読んでも、障害がある子供を二人抱えて大変なんだなと思います。
    トピ主さんはそういう事は考えないようですが。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて〜
    納得してないと思います。
    波風を立てないよう、妥協しただけ。
    楽しくお祝い出来たのはトピ主さんだけ。
    晴れ着や撮影の費用も息子さん夫婦が出したのなら、お嫁さんに取っては余計な手間と時間とお金を使っただけだと思います。

    >どうしたらいいでしょうか?
    お嫁さんの好きにさせてあげて下さい。
    息子さんが育児を全てお嫁さんに押し付けているだけでなく、自分の子に暴言まで吐く状態なら、もう少ししたら暴力を振るいだす可能性もあるんじゃないかと思いました。
    お嫁さんがお子さんと実家に帰れるのなら、それが一番いいと思います。

    トピ主さんズレてますよ。
    そんな話を聞かされて、大変なら私が孫を育ててあげる、同居しようって、同居なんかしたらお嫁さんの手間とストレスが増えるだけじゃないですか。
    お嫁さんとしては、「息子と話してみる」と言う言葉を期待したんじゃないですか?

    ユーザーID:7957292279

  • ほっといてあげて

    お嫁さんからしたらお宮参りから貴女達のために自分の用意したプランもやれずに無理矢理押し付けられ息子は障害があるのに育児に協力もせずに罵倒する旦那の親なんだから、関わりたくないですよ。一人の子育てが限界だから実家に帰りたいんですよ。温かい両親のサポートを受けて育児させてあげてください。
    貴女の息子は親としていない方がお孫さんのためですよ。

    ユーザーID:8311045737

  • ほっといてあげなよ

    貴方の接待やお相手は「迷惑」だと言われてるんだから
    嫌がることはしない。

    まず、夫婦関係がうまくいってない場合
    なんで夫の親の世話(接待)しなきゃならないのと思う
    ただでさえ、余裕がないと言ってるんだから
    嫌がってることをすれば ますます人は離れていくだけです。

    こういうのって友達関係で学んできませんでしたか?
    自分が一方的に関わりたい その人といると心地よいと思う場合は
    という場合、相手の我慢の上によって成り立ってる関係

    貴方は同居したくても
    嫁さんはしたくない相手なんですよ

    過去にもめて 話がついたと思ってるようだけど
    実際のところは
    言い争うのが疲れたから従っただけ
    話し合う気にもならない相手
    2度と関わり合いたくない相手になったのでは?

    嫁さんからしたら 貴方は自分の意見を押し付ける人だから
    揉めるのも面倒だから 関わらない選択をされた訳です。

    貴方が嫁さんと同居したいのは
    ゴネれば最終的に自分の意見が通る格下の相手だとわかってるから
    一緒暮らしたいんですよ。

    良い関係を保ちたいなら
    自分を抑えて相手の希望を聞くことです
    誕生会は諦める
    同居も催促しない

    呼ばれたり招待された場合だけいく
    自分からグイグイ行かない。

    ユーザーID:6905201176

  • 大変不躾ながら・・・

    ここまで書き出して、いったい何がわからないと?

    長男嫁さんは一生懸命頑張っておられます。
    これ以上の負荷をかけてどうしますか?

    お宮参りや誕生日パーティーの話も突っ込みたいですが、何より重要なことは、
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、
    ココですよね!
    障害が無くてもワンオペ育児は大変なのに、共に子供を育てるべき相手が誰よりも長男嫁さんを傷つけている。

    お嫁さんに対してあれこれ悩む前に、トピ主さんの長男をどうにかしてください。

    あ、あと些末な事ですが誕生日パーティーなぞ、どうしてもやりたいなら準備から片付けまで全てトピ主さんがやって下さい。
    お嫁さん孫ちゃんはゲスト扱いでいいのです。
    お宮参りの件も、お嫁さん両親が用意した衣装に反対して『楽しくお祝い』出来るのはトピ主さん側だけです
    頭に隅に入れておいてください。

    ユーザーID:8549411440

  • 息子さん夫婦のことは任せたほうがよいかも。。

    今まで娘のように接してこようと努力をトピ主さんがしてきたけれど、お子さんが大きくなっていろいろと忙しくなったお嫁さんが、手が回らなくなってきたのでしょうね。
    やはり祖父母が息子夫婦にあれこれしたいと思っていてもお嫁さんはトピ主さんはいつになっても義母さんでしかありません。どんなに優しくしてもお嫁さんが受け入れをしていなかったら、嫁姑のままだと思います。

    しかし、息子さんは、結婚をしているし、夫婦のことは、息子さん夫婦のことなのでお嫁さんから息子さんに苦情がはいったとしても、口を出す必要はありません。
    夫婦喧嘩は犬も食わぬ!と、言うでしょ。血がつながった息子さんのことでもお嫁さんが何か言ってきても、相談に乗ってはだめです。「ごめんなさいね。。息子と話し合ってね」でよいと思います。
    多分そこでお嫁さんはあトピ主さんのことを冷たい人だと思うでしょう。しかし、何か一言でも相談に乗ってしまうと、もしも息子さん夫婦が離婚や何か嫌なことがあれば、トピ主さんのせいにされますよ。

    冷たいと思われたり言われるのが嫌なら、相談にのってください。
    しかし、息子さん夫婦のことであなたのせいにされるのが嫌だったら相談にのる必要はないと思います。

    ユーザーID:3842560692

  • わからないの?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です
    何が気に食わずに反対したのですか?
    で結局ごり押しのように自分の意見通したのですね

    お誕生会・・・・全部なあたが用意して呼んであげたらよかったのにね〜〜

    >嫁から主人(私の息子)が何も手伝ってくれず(よく寝る子で誕生日パーティーギリギリまで寝ています)、
    >1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、
    >お酒などの買い物も大変で
    嫌がる理由書いてあるじゃないですか

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、
    >お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    >どうしたらいいでしょうか?

    孫を引き取るって、孫だけ引き取ってあなたが育てるの?
    ならその前にそんなどうしようもない、息子引き取ったら?

    ユーザーID:5841248567

  • 実家に返してあげて

    知的障害のある同じ7歳の長男がいます。

    育児は大変ですよ。とてもバァバの手には負えません。
    気軽に引き取るなんて言わないでください。

    それよりも息子に父親としての自覚を持たせるようにしたらどうですか?
    うちの旦那はその点、障害をしっかり理解はしてないけど、諦め受け入れ、可愛がってます。
    むしろ甘やかし過ぎなくらい。
    とても助かってます。

    うちは下は知的障害とまでいかないまでも少し遅れ気味で、2人とも自閉症。

    こんな2人を育て上げるには1人ではとても無理です。
    きちんと理解者が欲しい。

    旦那が無理ならお嫁さんの両親に甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:6034708929

  • お嫁さん

    明確に嫌な理由を言ってるじゃないですか。。。

    何が分からないのでしょうか??

    全ての原因はあなたの息子ですよね??
    息子さんを動かすことを考えてください。

    ユーザーID:5693258997

  • 自分の責任を果たしましょう

    お嫁さんは、ご自分の責任として、お孫さんを養育すべく精一杯頑張っておられます。
    トピ主にできることは、やはりご自分の責任を果たすことです。すなわち、完全に失敗した子育てを今からやり直す、つまり息子さんの根性を叩き直すことです。

    自分の子すらまともに育てられなかったトピ主に、お嫁さんの子育てを手伝う資格なんてありません。
    まずは自分の仕事を完結させてください。

    それができないなら、せめてお嫁さんの余計な負担が増えないようにしてあげてください。
    つまり、いらぬ訪問などして余計な負担を増やさないこと。
    息子さんに、父親としての自覚を持たせる、お嫁さんに負担をかけないようにさせる、少しでも力になれるようにさせること。
    できないなら、孫ではなく、その役立たずの息子を引き取る、もちろんお嫁さんたちの生活費は全部負担すること。

    ともかく、お嫁さんの邪魔は一切しないように。

    ユーザーID:6563548564

  • お願いだから何もしないで・・・

    ・電話しない
    ・メールしない
    ・訪問しない

    何もしないでください

    ユーザーID:4905948164

  • 教えてほしい

    お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対し、わざわざレンタルする。

    息子さんはただでさう障がいのあるお子さんを2人も抱えて大変な思いをしているお嫁さんに暴言を吐く。

    こんな状況であなたのような姑と同居したい理由はあるのでしょうか?

    なぜ、わざわざお嫁さんの実家で用意した晴れ着を拒絶する?
    なぜ。息子さんはお嫁さんを罵倒する?
    その時、あなたは何をお嫁さんにしてあげた?

    おそらく、あなたたち家族と同居したいお嫁さんはいないでしょう。
    自分が今魔でしてきたことが返ってきただけですよ。

    ユーザーID:0594087981

  • 息子を改心させるのが一番ですね

    お嫁さんが大変なのに、何もしないあなたの息子が一番の問題点です。
    外で働いてるからは言い訳になりません。
    孫の父親は息子なのですから、まず息子が育児参加すべきです。

    それなのに育児ノータッチの上暴言を言う、最低です。
    トピ主も、負担にしかならないのに「誕生会、誕生会」と煩い。
    息子は何もしない、負担もかける、お嫁さんが辛いのは当然です。

    息子を甘やかして、私が同居して孫の世話する、それでは何の解決にもなりません。
    母親として、ビシッと息子に説教し、「孫の父親なら、妻と一緒に子育てすべき」と
    こんこんと言い聞かせて、子育てに動く父親にしましょう。

    息子をきちんと教育できないなら、お嫁さんを解放してあげ、
    実家に戻してあげたらどうですか?

    トピ主もトピ主息子も、お嫁さんにとって『負担』でしかないのです。
    その自覚も無いまま、解決とは逆方向の負担しか掛けて来ないから嫌なのです。

    ユーザーID:8528999423

  • 引き取るなら

    お孫さんではなく息子さんをお願いしますとお嫁さんは言いたいのではないでしょうか。
    それが一番助かると思いますよ。

    ユーザーID:9534956757

  • やっちゃったねえ〜。

     本当に分からないんですか?トピ主さん。

     「お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対した。」
    って、自分でも書いてるじゃ無いですか。
     ああいう物、嫁の実家が用意する風習の所なんでしょ。なんで反対したの。
    私も、(既に亡くなりましたが)同居祖母にやはり同じ事をされたそうです。
    母は「せっかくデパートで良い着物を実家が買ってくれたのに、それを戻させて近所の店で着物を買わさせられた。」と、いつまでも愚痴りましたよ。
    ほんの少しのポイントシールの為に、親の気持ちを無下にされた。と。

     それに、トピ主息子が育児を手伝わないから、本当に疲れてるんでしょう。

     トピ主さんが出来る事は、当時の事を謝って、向こうから連絡してくるまでトピ主さんからは控える事です。
    連絡は息子に。
     息子に育児をするように、説教したら?
    少しは見直してくれるかもよ。

    ユーザーID:2661251475

  • まず息子を

    まず自分の産んだ息子の根性を叩きなおすことだと思いますよ。

    ユーザーID:9015231473

  • それは嫌われて当然ではないかしら

    私はよ〜く分かりますけど!?

    まずは「お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時」
    『別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができた』なんてあなただけでしょう?

    彼女は自分の母親が折角用意してくれた晴れ着を使う事が出来ずに
    母親に申し訳ない気持ちでいっぱいだったと思います。
    でもあなたに気を使って表面には出さなかっただけ。

    『毎回こちらから誕生日パーティーを提案』って
    ただ提案するだけで料理の準備も全部あちらなんですよね?
    それは『提案』ではなく『要求』ですよね。

    あなた方はケーキとプレゼントを用意するだけだから楽でしょうけど
    料理の準備をする方は大変ですよ。
    それなら自分たちの家族だけでします。
    そっちの方が楽しいしあなた達の準備も要らなくて楽だから。

    そして彼女が求めている事は全く無視ですよね?
    『私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く』なら
    彼女はこれを諌めてほしいと思うから話しているのです。

    自分の子供を引き取って欲しい訳でもないし
    同居してこれ以上余計な気苦労を背負いたい訳でもない。

    『どうしたらいいでしょうか?』
    まずはご自分の息子さんをお諌めください。
    「育児はノータッチで孫に暴言を吐く」なんて親としてあり得ません。

    次にお嫁さんに負担を掛けるパーティーを『要求』するのも
    他に負担を掛けるようなこともお止め下さい。

    そしてしばらくはご実家に帰らせてあげてください。

    お嫁さんと息子さんがやり直せるかどうかは
    息子さんが心を入れ替えて育児に向き合う事です。
    そしてご義両親たる主様が彼女に負担を掛けない事です。

    出来ないなら離婚しかありません。

    ユーザーID:9746004236

  • 息子さんを説得して下さい

    どの程度の障害かはわかりませんが、好きでなった訳ではありません。息子さんの子供である自覚を持たせることが先決です。

    誰でもいきなり親になるわけではありません。障害が受け止められないお気持ちは、計り知れないものがあるかもしれませんが、育てる責任があります。率先してやらなくてもいいんです。奥さんのお手伝いでもいいのではありませんか?そこからでも始めるように、息子さんを説得して下さい。

    ユーザーID:0276080436

  • 息子を躾けてください

    家事育児を全くしない、あげくには暴言を吐く息子を躾けてください。

    手のかかる子どもを二人も育てているお嫁さんの身になってください。
    誕生パーティで浮かれている余裕はありません。

    初孫のお宮参りの晴れ着をお嫁さんの実家がせっかく用意してくれたのに
    それにいちゃもんをつけてレンタルするとは何事ですか?
    失礼すぎるし、非常識です。

    そんなあなたがお嫁さんから好かれるはずがありません。
    こんなところで相談するまでもなく、100%あなたが悪い。

    ユーザーID:7419814172

  • トピ主さんが同じこをされたら、

    トピ主さんが同じこと↓をされたら怒りませんか?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。
    人として、どうよ?という行動をされたと自覚してらっしゃいますか?
    娘としてと言いながら、他人なら嫌われるから絶対しない事を
    嫁に対しては平気で出来るんですね。
    私なら、これを機に義親(トピ主さん)とはあたらず触らずの関係で行こうと
    決めます。

    障害児を2人抱えて毎日大変、個室のあるレストランで
    子どもの誕生日くらい外に連れ出してあげようとか
    自分がご馳走作って家に招いてあげようとか、色々あるじゃないですか。
    本当に娘だと思っているのなら上記の様な行動を取りませんか?
    結局、娘、娘と言いながら心の中は『嫁』、格下だと思ってるんですよ。

    ユーザーID:2029524968

  • トピ主に出来ること

    何から何までズレた姑ですね。
    本当の母娘みたいになりたいのは悪い事ではないですが、それが双方の希望であれば良いですがお嫁さんはそう思っていたのでしょうか?
    年月をかけずにその様な関係になるのはよほど相性と色んな意味でのタイミングがあわないと無理です。
    トピ主は距離も時間も詰めすぎで息苦しくなります。時間をかけて仲良くなれば良いのに、どうして急ぐのですか?
    トピ主は姑さんと結婚してすぐに本当の親子のようになれましたか?もしそうだとしたら運が良かっただけです。


    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です
    何故反対したのですか?トピ主が同じ事をされたら許せますか?良い気分がしますか?
    彼女の実家の親御さんがどんな気持ちになられたか想像できませんか?
    トピ主がどんなつもりで反対したのか知りませんが、結果的には先方の事を踏みつけにしたも同然ですよ。実の親を姑に踏みつけにされて平気な訳ないでしょ。嫌われても仕方ないですよ。


    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    そりゃ言うでしょう。父親の自覚もない夫なんかいない方が気楽ですからね。


    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    トピ主になんか引き取られたくないし、同居なんか絶対イヤですよ。よけいストレスがたまります。


    トピ主がお嫁さんのために何かしたいなら最低でも息子を躾しなおして夫、親としての自覚を持つようにすること、暴力的な行動はしてはいけないと認識させること、お嫁さんと親御さんに謝罪することです。
    それなしにはお嫁さんはトピ主とは接触したくないはずです。

    ユーザーID:7813570432

  • 干渉しすぎ

    トピ主さん、お孫さん会いたさに、頻繁に接触希望されるのを控えてはいかがですか。
    お気づきになっていらっしゃらないようですが、障害のあるお子さん2人を抱えているのに、誕生日パーティーの開催を毎年催促される側のことなど全く考えておりませんよね。
    お嫁さんをどうするかとおっしゃる前に、あなたの息子さんにお話しすることのほうが先ではありませんか。自分の子どもの障害を受け止められず、育児にノータッチとは、父親としての自覚の欠如と、お嫁さんの大変さを理解していないノー天気さ、こちらのほうが問題だと思いますけど。
    同居などして、育児だけでも大変な状況の中で、義親にさらに四六時中気を遣わなければならない生活になったら、お嫁さんの気が休まるところがなくなってしまいます。
    今の生活で、少しでも負担を減らしてあげたいと考えるならば、息子への育児・家事の協力を促すことと、誕生日やイベント開催を迫らないことですね。
    義親はあくまで他人です。結婚したから家族同然と考えるのはトピ主さまの考えだけ。どんなに表面上は良好な関係のように見えても、義親には常に神経を遣います。静観してあげてください。
    あまり過干渉にされると、離婚されてしまいますよ。

    ユーザーID:5272926209

  • あなた首を突っ込みすぎ

    まず何故、お嫁さんの実家の用意した着物を反対したのでしょう?
    地域性も有りますがお宮参りの着物は嫁実家が用意するものです。
    次に誕生会等々ですが、呼ばれたら行く程度で、
    こちらから提案したりと催促はやめてください。
    きっと催促はしていないといいそうですが催促ですからね。
    あなたが
    首を突っ込めば突っ込む程関係は悪化しますから
    そっと静観、頼まれる事のみしてください。

    ユーザーID:0600345396

  • 呆れた

     どうしたら良いのか、 簡単です。お嫁さんには何もしない事です。やることは一つ、息子を呼び出して「父親」であることを認識させることだけ。お嫁さんには「何かあったら言ってね、気がむいたら様子だけ知らせて」とだけ言い、離れていましょう。お誕生日パーティーの様子を読んだだけでも、主さんの無神経さがわかります。お嫁さんの苦労に思いが行かなかったのでしょうか。そんな義母さんと同居したらお嫁さんはパンクしてしまいますよ。

    ユーザーID:5006408547

  • しばらく放っておいてあげて下さい。

    本当に理由がわからないのでしたらびっくりです。

    まず、お宮参りの着物の件ですでに溝が出来ています。お嫁さんが納得して楽しく過ごしたと思っているのは大間違いです。用意した晴れ着に反対してわざわざ別の晴れ着をレンタルさせるなんて・・・。納得したのではなく、嫌々ながらにも嫁の立場だから折れたんですよ。

    誕生日パーティーは勘弁して下さい。小学校まで付き合ってあげたのですからもういいでしょう。

    同居を申し出るなんて余計間違ってますよ。お嫁さんの精神的負担が増えるだけです。

    お嫁さんとお孫さんのことはしばらく放っておいてあげて下さい。そして育児参加もせず暴言を吐くご自分の息子さんの方を何とかして下さい。

    ユーザーID:1735535417

  • すべて自分目線

    主さんが話している「当たり前」は、すべて自分目線ですね。

    「孫のため」と、言いながら、自分たちが楽しみたいだけ。
    つまりお嫁さんに「接待しろ」と、言っているのです。

    お宮参りもそう。
    孫のためと言いながら、自分がしたい放題。
    で、フォローなし。

    お嫁さんの気持ちを考えたことはりますか?

    私でも絶対にやりたくないです。

    ユーザーID:9530316215

  • とにかく

    ほうっておいてあげて下さい。あなたは一切関わらないほうが
    お嫁さん、ひいては息子さん一家のためになります。

    よくいる姑世代の困ったさではありますが、無神経ですね。どうして
    そこまで人の嫌がることができるのか理解できません。

    お嫁さんが実家に帰りたいなら、それでいいと思います。
    その際、息子さんがあなたの下へ頼ってきたなら迎えてあげればいいのでは?

    あなたが干渉すればするほど、若夫婦に危機が訪れると認識してください。

    ユーザーID:8797712285

  • お試し期間終了

    以前から様子見をされていたのでしょう。
    嫌なポイントが一定以上になり、負担も一定以上になったから、もう耐えるのはやめたんだと思います。

    今まで仲の良い時期などなかったのです。
    本当の母娘なら、お宮参りは娘の好きな服でやらせるのですよ。
    誕生日パーティーといっておしかけ、自分達の分まで料理を作らせたりしないのですよ。
    ケーキを選ぶ楽しみは娘や孫に残しておくのです。

    トピ主さんは、母娘ごっこの、美味しいとこどりをしただけです。
    嫁が耐えられる限界を越したのです。

    ユーザーID:5716348727

  • もう、ほっときなよ

    まず、お嫁さんのご実家が用意したものになぜ反対したの?
    そんな事されたら私だって、もう関わりたくない!って思います。

    お嫁さん、2人のお子さんのお世話で身体も精神的にも大変なんでしょう。
    子供の父親である旦那、あなたの息子の態度にイライラしているんでしょう。
    そんな状況なのに、お嫁さんの大変になることばかりを提案するあなた。しかも、最近は次男も出席ですか?
    お嫁さんにあーだこーだいう前にあなたの息子をなんとかするべきではないですか?
    お嫁さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:2436961622

  • 孫のお誕生日パーティーを催促する姑

    嫌がるお嫁さんの方が多いのでは?孫の誕生日を祝うというより「息子宅で飲み食いしたい」だけなのがバレバレですよ。同居?無理でしょうね。

    ユーザーID:9134768856

  • お嫁さんがかわいそう

    お嫁さんは知的障害のあるお子さんを2人も育てているのです。
    あなたの息子は育児に協力しないし、
    姑は誕生パーティーを強要しようとするし、
    あまりにもお嫁さんがかわいそうです。

    お嫁さんは疲れているのです。
    そっとしておいてあげてください。

    それよりも今から息子を教育しなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:6352770348

  • わー

    >嫁が嫌がる理由が分かりません。
    まずここからして大問題です。
    相手の気持ちくまなすぎです。

    >お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。結婚当初は2人でお出かけするようなこともしばしばありました。

    これも迷惑な話です。
    私は女の子を育てるのが夢とありますが、あなたの夢に付き合わされる身にもなってください。
    本当の親子ならイヤなものはイヤと本音で言えるのです。
    義理の親には気を使って言えません。お嫁さんの気遣いで成り立っている関係ということを肝に銘じてください。

    >写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    お嫁さんの実家が用意した晴着にケチをつけるなんて論外です。
    楽しくできたと思っているのはトピ主さん”だけ”でしょうね。
    わがままも大概にしないと嫌われますよ。

    >1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変

    なぜ次男まで????????
    何度か誕生日パーティーを提案するのなら、トピ主さんの自宅で開催し長男一家は身一つで来れるようにおもてなししてあげればいいのに。

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?

    どっちも勘弁してほしい冗談じゃない!!
    とお嫁さんは思っていることでしょうね。
    トピ主さんは自分自分。自分の気持ちばかりですね。
    お嫁さんの気持ちや大変さをもっと考えた方がいいと思います。
    だからと言って孫の引き取りや同居は解決策ではないですし
    そういう発想になること自体がお嫁さんから距離を置かれる理由でしょうね。
    大変な時はいつでも言ってね。くらいにとどめて
    そっと見守ってあげることは、できないのでしょうか?

    ユーザーID:3756411682

  • 姑は他人

    >私は女の子を育てるのが夢でしたので、お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。
     ↑
    はい、地雷です。このセリフを言う人のほとんどが、自己中心的で相手の気持ちを思いやれず、自分だけが正しいと突き進んでいく人です。

    >初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
     ↑
    何故反対する必要があったのですか?
    なぜわざわざレンタルしなくてはいけなかったのですか?
    お宮参りなんて、夫婦で行っても問題ありません。しゃしゃり出すぎです。
    とっても不愉快です。

    >まだ小学校に入ったばかりで身体が疲れている
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
     ↑
    あなたは本当に全く、人の気持ちを思いやれない人ですね。
    もうお嫁さんに関わらないであげてください。
    このままでは、お嫁さんの心が壊れてしまいます。
    あなたがしゃしゃり出なければ、だいぶましになりますから
    お嫁さんが冷静に考える時間くらいはできるでしょう。
    夫が協力しないのなら、離婚が一番いいと思いますね。

    ユーザーID:2869008449

  • さすがに貴女が育てた息子ですねえ

    健常児でも幼子が2人いたら大変です。まして障害のあるお子さん。
    体力的にも、そして精神的にも大変だろうって思いませんか?子の父親であるトピ息子さんから冷たく扱われたら心労が倍増ですよ。
    立派な大人であれば、弱い者を労るものでしょ。それで家族の絆が深まることもあります。うちのお婆さんなんて、障害のある子を大事に育てたら家が繁栄するってよく言ってましたね。トピ主さんには、この言葉の意味がわからないでしょう。
    息子さんも仕事が大変なんだろうけど、暴言まではくって低レベルな父親ですよ。
    そして、嫁が嫌がる理由がわからないトビ主さんも、息子さんを育てただけのことあります。
    お嫁さんを実家に帰してあげて、婚費と養育費をきっちり息子に払わせるしかないのでは?心のない人はお金で購うしかないですから。
    そして貴女も孫の節目には纏まったお祝いくらいするように。

    ユーザーID:4460472088

  • 引き取るならあなたの息子でしょ

     なぜ、子供をあなたに引き渡さないといけないのですか?母親と子供を引き裂くつもりでしょうか?あなたが引き取るのは、父親としての自覚のない息子でしょ。

    あなたと息子はそっくりですね。お嫁さんがやってくれるのを待ってるだけ。

    わざわざ準備していた晴れ着を断って、レンタルですか。

    買って準備できないなら、お嫁さんサイトで準備した晴れ着でよかったのに。

    うちの嫁なんだからと、ごり押ししたんでしょうね。

    理解力のないあなたたちに見切りをつけ、そろそろ、離婚の準備をしているでしょうね。

    ユーザーID:1683316283

  • ダメ息子のせいなので、どうしようもない

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます
    何処が理解できないの?ダメ息子が、夫としても、父親としても使えないから、要らないって言われてるんでしょ
    そして、息子と離婚なら、トピ主さんなんて関係ない人なんですよ。
    知的障害がある幼子が2人いる嫁に、料理と作らせて、もてなさせる気満々の姑だから
    息子もソックリの無神経&図々しい性格なんでしょうね

    トピ主さんって、気遣いとか、思いやりって、ないの?
    ここまでハッキリ言われて、嫌がる理由が分からないなら、引っ込んでて下さい。

    ユーザーID:5135562597

  • お嫁さんにばかり焦点が合っていますが

    お孫さんたちの父親としては到底不出来なあなたの息子さんの教育をまだまだ頑張ってください。

    色々書かれていますが、まずはそこをクリアしてからです。他はすべて寝言同然です。息子夫婦が離婚寸前なのは、お孫さんの世話が大変だからではなく、息子さんが頼りないからなんですよ。なんでそれがわからないんでしょうね。

    ユーザーID:5620965812

  • とりあえず

    息子さんを叱り飛ばしましょう。

    ユーザーID:4781595243

  • 悪気のない、無自覚の行為ほど厄介なものは無い

    > 最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    「楽しかった」の主語はトピ主さんだけでしょ。
    お嫁さんは実家の厚意を全否定され、否定的な気持ちしかなかったと思います。

    その気持ちに気づかなかったとしたら、
    トピ主さんは無自覚に人を傷つけるとんでもない性格だと言うことを認識して下さい。


    > 私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。

    トピ主さんがすべきは、孫の父親である息子さんの根性をたたき直すことでしょう。
    父親が育児に参加しない=それを育てたトピ主さんに怒りの矛先が向くのがわかりませんか?


    お嫁さんと仲良くしたいのであれば、まずはお嫁さんの言うことすることを全肯定することから始めて下さい。
    それがたとえ、トピ主さんにとって都合が悪いことでもです。

    実家に帰りたいといったら「どうぞ」というんですよ。「バカ息子が至らなくて申し訳ない」と付け加えて。
    同居は、自分の親とする方が楽ですから、いうなら「お嫁さんの実家で同居したら?」ですね。

    ユーザーID:2298627770

  • お嫁さんはあなたのままごとのためのお人形や遊び道具ではない。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    違います。楽しいのはあなただけ。

    あなたが女の子を育てたいという夢をかなえたいように
    先方にも、お嫁さんにも、夢があったと思いませんか。
    自分中心で、ワガママを通して、他の人の夢は踏みにじって、
    自分だけ楽しんでいる。それがあなたです。

    タラタラ寝ている怠け者の息子を鍛えなおしなさいよ。
    息子が小さい時に甘やかしてきたんでしょ。
    そういうのはやらないでおいて嫁が嫁がって他人のせいにするな。
    あなたの育て方が悪いんでしょ。

    あなたみたいな人が孫を引き取っても
    うまく育てられるわけないじゃありませんか。
    息子一人まともに育てられないくせに。

    ユーザーID:9323470928

  • わからない方が不思議

    まずお嫁さんと本当の親子のようにはなれません。
    お嫁さんには実母がいますから。
    本当の親子は小さい時から手塩にかけて育ててくれた人だけです。
    おいしいとこどりはできません。

    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    あ、そう思ってるのあなただけ。
    お嫁さんは我慢しただけ、楽しくもありません。
    用意してくれたものを否定して他人が着たレンタルでお祝いとかありえません。
    おそらく用意されたものでもお祝いしてますよ。

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。
    パーティーの準備が大変だと言ってるのになんで引き取り?同居?
    パーティーをやりたい人が準備するだけでしょ。

    どうもできるわけないので、
    批判ばかりで驚いたり酷いとか、
    息子が育児をしない言い訳とかしないでくださいねー。

    ユーザーID:5851369756

  • そっとしてあげなさい。

    息子親はでしゃばらない。これに尽きます。
    お嫁さんが助けを求めてくれた時に手を貸してあげて。
    まして、実の母娘みたいにだなんて図々しいですよ?お嫁さんにはちゃんと産んで育てた実母がいるんですから!なんのつもりですか?
    多分似たようなレスがつくと思いますが、お嫁さんは娘じゃありません。息子の配偶者です。義親は節度と敬意を持って接して下さい。
    我が家も息子ばかりですが、何かの行事を相談されても、『ご実家のお母さんはどうするの?あちらのお母さんも何か考えがあるんじゃない?私達はあとでいいからそちらを優先なさい』と必ず言います。

    お嫁さんと上手くやりたいなら、お嫁さんの実家を優先させるべきです。
    自分達が後回しになったってどうだと言うんですか!あなたもいいだけ人生渡って来たなら、引くことくらい知りなさいな!

    ユーザーID:9875389158

  • 同居? とんでもない!

    色々口出ししすぎましたね。
    お孫さんでしょ? どんな服でもよかったのではないですか? 祖母が口を出すところでは無いと思います。

    誕生会というのも、負担がかかるのはお嫁さんだけですね?

    知的障害のお子さんを二人もお持ちなのに、家事を全く手伝わない息子を育てたのはトピ主さんなので、親子揃って負担かけるのやめてあげてください。
    同居なんてとんでもありません。
    力になってあげたいと優しい気持ちでおっしゃってるんだと思いますが、嫁の立場からすると、また一人大変な人が増えたという感覚でしょう。
    結婚当初は仲良くしてたのなら、仲が悪化したのには原因があるはずです。
    今は、お嫁さんも大変な時期でそっとしておいてほしいのではないですか?
    誕生会も、ケーキ持参で、後はよろしく〜じゃ疲れますよ。
    トピ主さん宅で招待されてはどうですか?
    それか外食ですね。トピ主さんの支払いですよ。

    とにかく、一つも手間をかけさせないことですよ。

    ユーザーID:2443639982

  • もう関わらないであげて

    これ以上お嫁さんのストレスを増やさないで下さい。

    意見するならご自分の息子にどうぞ。

    息子さんは夫としても親としても最低ですから。

    ユーザーID:0212221522

  • あなたの息子

    家事もしない、子供の障害にも向き合わない、つまり、夫でも父親でもない男は、自分の母親のお守りまで平気で奥さんに押し付けるんです。
    ウンザリな姑は、自分がウンザリなことも、不完全な母親であることも自覚がない。
    嫁に問題があるんじゃなくて、あなたとあなたの息子に問題があるんです。
    子育てに失敗したのに、孫の面倒は見られるかしら?
    孫はいいから、自分の息子にせめてちゃんと父親として、子供を育てるように諭しなさい。
    あなたの息子が我が子を慈しむことができないのは、あなたの子育ての仕方や愛情のかけ方にかなり問題があったはずなのです。
    息子が孫にしていることは、その親、つまりあなたやあなたの夫がしていたことと同然なんですよ? わかっていますか?
    多分、あなたは人をコントロールせずにはいられない過干渉な母親です。過干渉は愛じゃありません。
    お嫁さんにちょっかい出す暇があったら、自分をよくよく振り返ってください。
    息子がこのままだったら、愛のない不幸が孫へと連鎖していきます。
    とにかく息子をちゃんとした大人の男にするのが、あなたの死ぬまでの宿題です。
    下手をしたらお嫁さんに、あなたの息子は捨てられます。
    子供に暴言を吐くのはDV男は有害です。

    ユーザーID:0710021835

  • 粘着質で支配したがるタイプですか?

    実の娘の様に思っていると言う呪縛の元やりたい放題だったんでしょうね、
    だから子供が生まれたら嫌気がさして距離を置いたって事でしょ。
    子供の晴れ着もトピ主の意見に納得したのではなく、
    お嫁さんが折れただけ…面倒臭かったのでしょう。
    お嫁さんの実家に対して否定したんですよ、
    これが娘の様に思ってる人間のやる事でしょうか?
    そんなに誕生日パーティーがしたいのならトピ主が準備すれば良いでしょ?
    何故心身共疲れてるお嫁さんに準備をさせようとするの?
    疲れてる我が子なら母親の自分が代わりにやってやろうって思うのが普通でしょ?
    それが『本当の母娘♪』と言うのは口だけなんですよ。

    トピ主と息子は似てますよね。
    息子は我が子の実情に向き合わず、
    トピ主はお嫁さんの日常に向き合わずパーティーだと騒ぐだけ。
    自分の出来の悪い息子がそんな態度なのに何もする気はないの?
    良いとこ取りで嫌な所は見ない振りで放置…もっとする事あるでしょ。
    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?
    他に1番大事な事があるでしょ!
    引き取るって母親から子供を奪う気?
    同居ってお嫁さんにおんぶに抱っこする気?
    子供の誕生日なんぞは両親が居れば良いんです、
    祖父母はオマケで伯父なんて今の現状ではもっての外でしょ!
    パーティーをやれとか次男を連れて行くとか負担になるだけって分かりませんか?

    >私は女の子を育てるのが夢でしたので
    と言うのであればトピ主自身で女の子を産んで育てて下さい。
    お嫁さんはトピ主の馬鹿馬鹿しい夢を叶える為にその場に居る訳ではありませんし、
    お嫁さんにはトピ主よりももっと優先しなければならない人や物事があるんです。
    本当の母娘と言いながら結局自分のしたい事ばっかりで相手の事等考えてもないし。

    ユーザーID:3276250958

  • 自分で書かれた文章読んで

    分かりませんか?
    ●初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    →何故反対したのですか?意見に納得ではなく、心では折れたのではないですか?反対されていい気はしませんよ。

    いつも思うのですが、自分の書かれた文章読み返して、わからないものなのでしょうか?大変な時期になってお嫁さんを労わる気持ちないですか?誕生日パーティーより、大変な準備を考える気持ちはないですか?自分の息子が何もしないことに、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:8503974139

  • レスします

    真子さま、嫁は娘ではないし、普通は同居は好みません。

    それに、息子さんはお子さんの障害を受け入れられないようですし…。

    トピ主さんがまずやることは、息子に「しっかりしろ」と諭すことですよ。夫婦二人で協力して育児に取り組むように言いましょう。それにしても、お嫁さんが大変ならご実家に戻らせてあげたらいかがですか?

    でも多分、お嫁さんに何を言ってもトピ主さんの思い通りにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9610574155

  • 使えねー

    あなたの息子、使えない!
    育児にも協力せず、暴言は吐く。

    そしてあなたが孫をひきとる?。
    障害児の育児、甘く見てませんか?。
    私にも知的障害のある子供が二人いますが、うちの姑も現実を知らず言いたい放題。

    お嫁さんがかわいそうなので解放してあげて欲しい。
    あなたも息子も世間知らずの人間です。
    一番悪いのはあなたの息子。次はあなた。

    ユーザーID:7074840512

  • お父さんしっかりして!

    お嫁さんはきっと疲れていらっしゃるのでしょう。
    お子様二人は知的障害をお持ちとのこと、更には子育てに非協力な旦那さん。
    きっと精神的にも肉体的にも疲れていると思います。
    誕生パーティーどころではないですよ。
    お嫁さんのやりたいようにさせてあげてください。そして暖かく見守ってあげるのが一番だと思います。お嫁さんからSOSが来たら助けるくらいがちょうどいいのではないですか。
    また、息子さんにもっと自分の子供に愛情と責任を持ち、お嫁さんを大切にすることを意見してください。
    お嫁さんは夫婦二人三脚で子育てをしたいと思っているはず。
    このままだとお嫁さんが病気になってしまいますよ。

    ユーザーID:5052278068

  • 分かってないなあ

    分かってないですね、トピ主

    アレコレと孫の世話を焼いて、自分の意思を通してしまったら
    トピ主も嫌な姑の仲間入りです

    孫が可愛いのは分かりますが、お嫁さんにとっては
    暑苦しいし、押しつけがましい姑なんです


    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました

    そりゃ、断られるでしょ
    子供に暴言を吐く夫の母親に
    「引き取ろうか」って言われたらショックです

    子供はトピ主のものではありません
    祖母と一緒にいるより母親と一緒にいるべきです
    嫌な姑に子供をとられると思っちゃったのかもしれません

    ここは自分を控えたほうがいいと思いませんか?
    それにしても、どうしてそんなに軽率に、引き取ろうか?
    なんて言ってしまったの?

    ユーザーID:1160656634

  • 「育児はノータッチ」、「暴言」…

    もしもあなたの夫があなたの子どもに同じ振る舞いをなさったら、妻として母としてあなたは放置できますか?

    お嫁さんの脳裏には、「離婚」の二文字がちらついているのかもしれませんね。

    彼の「暴言」が、「暴力」に変化しないことを祈ります。

    ユーザーID:2380313952

  • やっちゃいましたね

    子供が産まれるまで一緒にお出かけ……
    嫁としての義務だからです

    お宮参りの身仕度は
    お嫁さんの実家が用意するのが
    一般的かなと思ってましたが
    それを頭ごなしにダメ出しされたら
    気分悪いですよ
    お宮参りはお嫁さんの実家のおとうさん
    お母さんも一緒にお出かけしたんでしょ?
    孫のためにあれこれ選んでくれたのに
    『そんなもの………』的な発言しなかったですか

    それに《楽しく過ごせた》のは主さんだけ

    誕生日パーティーはお嫁さんに
    準備を全て任せるのは酷ですよ
    自宅へ招けばよいじゃないですか
    そしてパーティーの準備も片付けも
    主さんがやれば済むこと

    それとここが一番言いたいこと
    知的障害のある我が子を受け入れない
    貴女の息子さんを
    我が子と向き合う様に説得しないのですか
    小学校に入学したのなら
    それまでの時間
    主さんは息子さんに父親になるように
    説得しましたか?
    ただ、ほっといただけですか?

    そんな薄弱な家族と一緒に暮らそうなんて
    サラサラ思わないです

    まず
    息子さんを父親にすることが先です
    知的障害を障害と思ったら父親になれません
    これもこの子の《個性》だから

    と向き合う様に説得してください
    お嫁さんは身体が疲れて要るのは
    確かですが
    そんな考え方しかできない夫と
    それをたしなめる事が出来ない主さんに
    疲れてしまったのですよ

    ユーザーID:6092527170

  • わかろうとしていないように思います

    息子さんが自分の子供の障害受け入れられずに育児はノータッチ
    この状態で誕生日祝い用の大人5人分の買い出しを一人で出来ない
    御宮参りの件も御嫁さんの御実家で用意したとあるのに
    反対してまでレンタルで晴れ着をかり御祝い楽しかったと・・
    夫婦だけでなく次男さんも一緒に行く
    これだけでも嫌がる理由だと思いますが・・
    息子さんが向き合えないでいるのに
    引き取ろうかとか同居申し出る・は考えられないと思います

    ユーザーID:8568708086

  • なぜそのダメ息子を怒らないのか

    まず先に貴方がすべきなのは同居の話をだすとか、お手伝いするとかじゃなくって、貴方の息子に一喝入れる事でしょ。

    問題はわかってるじゃないですか。障害を受け入れない、育児にノータッチ、暴言…。最低です。お嫁さんどうのこうのと言う前に、貴方の息子さんの態度を改めさせてください。

    このままじゃ本当に実家へ帰ってしまいます。離婚もあり得ます。

    ユーザーID:1031415764

  • 残念ですけど

    離婚されるのが一番の策だと思います。
    とぴ主様はお孫ちゃんを愛されてるようですが、ほかの二人の子供に孫が出来てその子たちが健常者だったら、態度を変えるような気がするんですよね。

    まだ未来の事だし「そんなことない!」と言っても、あなたの育てた息子が現実逃避するくらいです。
    あなた方ご夫婦もきっと長男の子供たちだけ疎ましくなる日が来るような気がします。

    お嫁さんはお宮参りの時にはあなたに対する気持ちが、この数年間で自分の夫に対する気持ちが消えてしまったんです。
    他でもないあなたたちのせいだと思いますよ。

    これ以上お嫁さんの人生をメチャクチャにする権利はあなた方にはありませんよ。

    ユーザーID:0516532868

  • やる事間違ってますよね

    あなたが引き取って育てられるわけがない。
    障害があったらより大変な子育てとなるのに、この先どんどん年老いて行くあなたに孫の将来まで責任もてますか?
    あなたのする事は息子を叱る事でしょう?
    障害があろうとなかろうと自分の子供、責任持って育てなさいと。
    それもせずに誕生日パーティやりたいとか、呑気すぎます。

    旦那の協力もなく、それを仕方ないとでもいうような義理親しかいないなら、実家帰った方が幸せなのでは。

    ユーザーID:3249175699

  • 先ず嫁の気持を理解しましょう

    嫁の気持ちを理解出来なければ、嫁に対して良い対策が出来ず、嫁は貴女の申し出を受けることはありません。
    当たり前です。
    貴女が嫁の嫌がる事ばかりすれば、嫁は貴女を嫌いになるはずですから。

    先ず、嫁実家が用意した晴れ着に難癖を付け、自分の気に入った衣装で祝って貴女は楽しかったでしょうが、嫁と嫁親はかなり気を悪くした事を認識していますか?
    もし嫁親の衣装が買ったものならそれを無駄にしたあげく、貴女は代わりの衣装を買いもせずレンタル品で我慢させたのですよね?
    貴女は嫁実家にケンカを売った。嫁は納得したのでは無く諦めた。そして実家に詫びたはず。
    自覚無いよね?

    それから子供二人が障害児で有ることは嫁の責任でもないのに、嫁一人に苦労を押しつけ手伝いどころか暴言を吐き、足を引っ張る息子なんて、どういう育て方をしたんですか?
    そんな子育て下手な貴女に孫の面倒見て欲しいわけ無いです。

    嫁からその話が来たと言うことは、貴女に家事育児を頼みたいのではなく、まともに育ってない夫(貴女の息子)に母親として、「チャンと子供の面倒を見ろ!嫁の足を引っ張るんじゃない!!」と意見して欲しいからですよ。
    そんな事も分からないんですか?
    まあ、判らないからチャンと息子を育てられず、今正に息子は離婚の危機に瀕しているんでしょうね。

    障害で辛い孫が父親に暴言吐かれて日々暮らしているんですよ。
    父親の母として貴女は誕生会よりやるべき事があるでしょう?

    責任感有る嫁が、二人の障害児を抱えて一人苦労してる。
    貴女はここで、無責任に障害児を妻に押しつけ逃げている息子を叱って、息子の母親としての責任を全うするべきです。

    それが祖母として、孫の誕生会を催すことよりどれだけ重要で、それが夫の母親にしか出来ない仕事であることを肝に銘じましょう。
    自分の楽しみは後回しです。

    ユーザーID:7985758818

  • 本当にわかりませんか?

    真子さん、お嫁さんが何を望んでいるかわかりませんか?
    知的障害があるお子さん二人を抱えて一人で家事育児をされていらっしゃるんですよね?
    健常児でも子育ては大変です。それを一人で頑張ってらっしゃる。
    でも大変すぎて、余裕がなくなってるんでしょうね。

    お嫁さんは旦那さんにお子さんの障害を受け入れて二人で協力して育児したいだけでは?
    お姑さんができることは「障害を受け入れて、協力し合いなさい。」と助言してあげることではないですか?

    お嫁さん、大変だからって子供達を手放したいとは思っていないですよ。
    一緒に障害を理解して協力していく体制を整えてあげてお嫁さんの負担を軽くしてあげるように考えてあげてはどうでしょう?
    同居とかではなく、お嫁さんと話し合ってどこを助けてほしいか、きちんと話し合ってみては?

    自分の子供の障害を受け入れられないご主人も辛いと思いますが、ノータッチで育児丸投げされたお嫁さんの負担は相当だと思います。このままだとお嫁さんいつか倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:8658994521

  • 大変なんですよ

    お宮参りが楽しかったのは、ご自分の望みが叶ったトピ主さんだけだったと思いますよ。お嫁さんは納得なんてしていないですよ。
    トピ主さんの言うことを聞かないとお宮参りがまとまらないから譲歩なさっただけだと思います。

    今は障害をもつお子さんが生活の中心で、お子さんのことだけで精一杯なのですよ。
    父親はあてにならないどころか子どもに暴言を吐く。お嫁さんが実家に帰りたいと思うのは無理もないと思います。

    そんなに誕生日パーティがしたければ、トピ主さんが食事やケーキを用意して、ご自宅に招待なさればいいんです。
    「そんなの大変」「無理」と思うのであれば、ご自分にできないことをお嫁さんにさせようとしていることを自覚なさるべきです。

    お嫁さんのご実家がお嫁さんのお手伝いを積極的になさってくれるのであれば、お嫁さんとお子さんはご実家に行かれた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9562477398

  • 夫だけでも手一杯なのに

    嫌がる理由はトピに書かれているじゃないですか。

    子供をかかえて夫だけでも手一杯なのに姑が踏み込んでくるから、いっそのこと離婚したいのでしょ。

    息子(←トピ主さんの)を引き取って、生活に困らないお金を渡して実家に返してあげたら?

    私も遠方に住んでいるのに、誕生日だクリスマスだ子供の行事だとやってくる義両親がおります。
    口は出すが金は出さず、こちらの都合はおかまいなしで断っても断っても押しかけてやってきます。
    最初は初孫だしと我慢していましたが、過干渉で1年をすぎた頃からこちらから社交辞令でもお誘いしたことはありません。

    20年経った今でも来ますよ。
    さすがに数年前からアポなしはなくなりましたが遠方だから追い返す訳にもいかずで、一時は義両親が原因で離婚になりかけました。
    そのことは義両親にも伝えてありますが、相も変わらずです。

    はっきり言うと「大変で」と言葉を濁しているお嫁さんは、「迷惑なので来ないで下さい」が本音ですよ。

    我が家は健常児ですが、それでも大変です。
    なのにお嫁さんは障碍のあるお子さん二人と、それを認められない暴言夫を抱えてでしょ?
    息子(トピ主さんの)を矯正するか、お金だけ出して口も手も出すのをやめるのがベストでしょう。

    ユーザーID:1161828794

  • なぜ、

    あなたがなぜ誕生日パーティーを提案するのですか?
    お嫁さん家族の用意した晴れ着も断って、自分の思い通りにしたんですね。


    お嫁さんはいつもあなたのいうとおりにしてきたのでしょうね。可愛そうに。


    やりたいことやってきたのだから、今回はお嫁さんの意見に合わせてあげてくださいね。



    こうなったのはあなたの息子が悪いということも忘れないでください。



    あなたの意見を通せば、お嫁さん、壊れてしまいますよ。どうか、お嫁さんと子供達を実家に帰してあげてください。

    ユーザーID:0103846619

  • もう解放してあげましょう

    トピ様にとってデキの悪い息子が、ぐーぐー寝ていてもかわいいように、娘の母親だったら、娘は寝かして置きたいのです。5人分の食事や買出しをさせたり、何度も誕生日を催促するような鬼のような姑で可哀相です。

    私にも娘がいます。自分の命くらい大事です。だから私は息子に妻ができたとき、「自分の娘みたい」なんて失礼なことは考えませんでした。どうしても我が子がかわいくて、酷い事をしてしまうかもしれません。気をつけよう、できるだけ実娘と差別しない義母であろうと、努力しています。

    もう息子さんの妻は、我慢の限界みたいなので、実家の実の母親のところに帰してあげるしかないです。ダメ息子には、きちんと養育費を払うように言いましょう。できたらトピ様も金銭援助をしましょう。他所のお嬢さんは解放してあげましょう。嫁の気持ちも分からないのに、母親づらして干渉するのは止めましょう。

    大変なら孫は引き取るとか、そんな頓珍漢で無神経なことを言わないでもらいたい。これ以上傷つける必要があるでしょうか。

    ユーザーID:3263221898

  • びっくり

    誕生日会とか、お嫁さんがとか、論点がずれまくってます
    問題はあなたの息子ですよ
    障害のあるわが子に暴言を吐く
    人として、どうなんですか
    バカ息子を親としての最後の教育として
    しっかり父親として、また人としてどうすべきかを
    叩き込みましょう
    人間の本質は変わらないので無理かもしれませんが
    ひどい息子のままで良いのですか

    ユーザーID:6728053874

  • 幻想。

    ほかっといてあげて。
    読んでる他人の私でもイライラする。
    嫁を娘代わりにするな。
    それがそもそものまちがい。
    私は娘もちですが、そんなに仲良くしないよ。

    ユーザーID:7924495956

  • お気の毒です

    お嫁さん、周りがこんな人達でお気の毒としか言いようがありません。
    トピ主さんだけでなく息子がありえません。

    結婚している意味ないです。
    お嫁さん実家に帰れば少しは穏やかな日々が送れるのに・・・。

    トピ主さんが正さなくてはいけないのは、お嫁さんでなくて息子ですよ。
    それでも父親?あり得ません。
    目をご自分の息子に向けたらいかがですか!

    ユーザーID:9542607069

  • なんか絶望しか見えない

    なんだかトピ主様から「他人事感」がにじみ出ていて、正直わけがわかりません。

    お孫さんは2人とも知的障害児、とのことですが、程度、症状はどんな風なのでしょうか。
    片道30分歩いて登校できるのであれば、身体的には問題はないのでしょうけれど、多動とか奇声を上げるような子であれば、母親一人での育児は想像を絶します。毎朝1時間以上(往復)通学に費やしているのであればお嫁さんは外で働く気ことは不可能だと思われますが、「実家に帰りたい」というのは現実的な話なんでしょうか。
    お嫁さんの実家にしても生活力のない娘が障害児を2人連れて出戻って来ることを歓迎しているとは思えません。八方ふさがりなんだと思います。
    トピ主様は「同居」「孫を引き取る」と仰いますが、若いお嫁さんでも音を上げる障害児2人の世話が高齢のトピ主様にできますか?

    トピ主様がすべきことは、ご自分の息子ときっちり話し合うことです。
    家事・育児はまったく手伝わないばかりか、障害児に向かって暴言を吐く。
    まともな人間のすることじゃありません。
    まずは自分の息子を叱る。嫁の味方になる。
    そこからなんじゃないですか?

    ユーザーID:8403404497

  • まず自分の息子をなんとかしなさい

    お嫁さんになんとかしてもらう
    自分が(同居して)なんとかする という前に
    自分の息子を叱り飛ばすという選択肢はないのですか?

    お嫁さんにとっては配偶者であり、子の父親です。
    いちばんなんとかしてもらいたい相手です。
    あなたがそこを軽く見てどうするの。

    ユーザーID:2873175671

  • 嫌われることばかりするから

    お宮参り。
    「最終的に納得してくれて、楽しくお祝いができた」と思っているのはあなただけ。
    お嫁さん側からみると、全くもって事実ではないでしょうね。
    「納得いかないけど、強引に押し切られて、
    全てを我慢し、大人な対応をさせていただいた」とかですよ、きっと。

    そもそも、お嫁さんの実家が、
    「お宮参りの衣装を用意しようか」と言っているところにケチをつけたなら、
    百歩譲ってまだ、許されることかと思います。
    用意する前のことですから。
    でも、あなたは「既に用意されている」のに、因縁を吹っかけたわけですよね?
    その状況で自分の我をごり押しして通すなんて、人として、
    孫のお祝いをする祖母という立場としても、ちょっとありえませんよ。
    ひどすぎます。

    誕生パーティーも、毎年呼ばれて当然ではありません。
    呼ばれもしないのに、催促するなんて迷惑の極みです。
    1歳と七五三くらいは呼ぶでしょうが、
    普通の誕生日に祖父母なんてわざわざ呼ばない人の方が多いと思います。
    祖父母が、お嫁さんの負担を軽減するために、
    外食に連れ出してくれるとか、お金を出してお寿司を取ってくれるとか、
    そういった心遣いがあるのなら、まだ良いだろうけど、
    障害児を二人も抱えたお嫁さんに手料理やら、酒の準備やら全部させて、
    自分たちはケーキとプレゼントだけで、完全にお客さん・・・。
    ため息しか出ません。

    あなたの息子が何も手伝わず・・・というのなら、
    同居して引き取るとかいう前に、
    自分の息子を叱り飛ばして、しっかりと親の自覚を持たせる。
    お嫁さんに協力するようしつけるのが先でしょう?
    どうして、それを飛ばして同居?
    順序がおかしいです。

    あなたは、相手の置かれた状況、相手が欲するものを無視して
    「自分がしたいことばかり」の印象です。
    それで好かれるとでも?
    私は、むしろ嫌がる理由しか見つけられませんでしたよ?

    ユーザーID:3709644415

  • 口だけの人

    あなたは相手の気持ちを思いやれない人ですね。お嫁さんのご実家が用意した晴れ着にいちゃもんを付けて、あなたが用意したわけでもなくレンタルさせて楽しく祝った?誰がですか?あなただけでしょう。お嫁さんもそのご実家も大変嫌な思いをしたと思います。お誕生日会もあなたがやって欲しいだけでしょ?あなたが用意して息子夫婦を呼んであげるならともかく、お祝いに行くからもてなせって事ですよね。二人の障害児を抱えて大変だって言ってるのに何を言っているんだか。あなたに出来ることは、お嫁さんに負担を掛けない。そしてあなたの息子さんの意識を正すことです。

    ユーザーID:4064968839

  • 孫を引取る?

    トピ主さんがお孫さん2人を育てるのですか?
    お嫁さんの年齢でも大変なのに、トピ主さんに任せて大丈夫ですか?
    お孫さんは障害をお持ちなので、特別なケアも必要になってきますし・・・。

    息子さんが我が子の障害を認めて受け入れ、きちんと育児するのが筋です。
    お嫁さんは精神的に追いつめられて疲弊しているようなので
    「お誕生日会」の事なんかで追いつめないであげてください。

    それと1つ気になったのですが
    初孫の宮参り衣装について、トピ主さんが頑なに反対した理由は何でしょうか?
    折角、お嫁さんのご両親が用意してくださったのに、ムダにさせてまで・・・。

    >写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    これって、楽しかったのはトピ主さん1人だけで
    お嫁さんとご両親の心は深く傷ついていたのでは???????

    ユーザーID:7339738938

  • トピ主がすべき事

    お嫁さんにあれこれ言ったり、お孫さんを預かる事ではなく、我が子の障害を認められず現実逃避を続けるご子息に「親として・夫として」の自覚をするよう指導することだけでは?

    ユーザーID:7530881886

  • トピ主が自分の考えだけを押し通そうとするのは理解できない

    自分の息子がおかしい事は気が付いてます?
    お嫁さんは頑張っているのに
    それをトピ主とダメ息子が邪魔をしようとしている
    わかってます?

    トピ主の言っている事は迷惑でしかないのです

    孫を引き取ろうか=嫁から子供を奪うと堂々と言ってる?
    馬鹿なの?

    同居?
    どういった理屈でしょう 意味がわかりません
    子供が大変なのに、誕生日の押し付けや無理強い
    それに同居でまた負担を強いるのおつもりで?
    まったく理解できませんね

    お嫁さんはトピ主親子から解放するべきです。
    恐ろしいったらありゃしない

    ユーザーID:8299425750

  • 嫌に決まってる 普通の感覚の持ち主ではないトピ主

    二人でのお出掛け、お宮参り、誕生日パーティ
    楽しかったのはトピ主さんだけだと思いますけど。
    どうしたら良いんでしょうね。お嫁さんの思う通りにしてあげたら良いと思います。
    誕生パーティは無しで良いでしょう。同居も無し。お孫さんを預かるのも無し。でもこれ、普通の感覚の人は言われなくても分かりますよ。

    ユーザーID:1809706730

  • どうしたらいいでしょうじゃなくて!!

    とりあえず我が子なのにその事実を受け止められず暴言を吐くバカ息子に一発お見舞いしてやりなさい!!
    話はそれからです!
    どーしたらいーでしょー…ですか?
    何を寝ぼけたことを。

    大変な思いがすべてお嫁さんに行ってるじゃないですか。
    自分の責任でもあるのに全〜部妻の所為にしている夫も父親も失格な息子さん。
    「手伝う」という感覚自体が無責任だと気がつきましょう。
    それを産み育てたお母さん。
    ちゃんと責任取って下さい。
    他所のお嬢さんがあなたの息子さんのせいで迷惑されているようですよ。

    ユーザーID:8043290930

  • どうしたらも

    どうしたらも何も、その覚悟の決まっていない息子に問いただすのが先。

    夫として父親として生きていく覚悟があるのか、のんべんだらりと目の前に向き合わず形式的な家族としてだけ人生を過ごす算段なのか。
    障がい者の父親になるなんて無理だというなら離婚した方が良いかもしれない。

    ユーザーID:8282023038

  • 良かれと思って。

    トピ主さんは、すべて偽善的なんですよ。
    お嫁さんが本当につらいとき、
    本当に手伝ってほしいことには無頓着。
    自分たちが楽しいことだけ選んでしてる。
    結果的にトピ主たちのやってることは、
    お嫁さんの負担を増やしてるって
    なぜわからないの?
    わかってて気づかないふりしてるの?
    自分たちは楽しいとこどりでいいでしょうけど
    24時間365日、障害をもつ2人の子供を育ててる
    その大変さ、本当にわかってますか?
    しかもトピ主の息子である旦那は子育てに非協力的、
    そんな中でなぜトピ主さんたちの食事まで
    用意しなきゃいけないの?
    どうしても誕生会をしたいなら、食事からお酒から
    会場から何からすべてトピ主が用意して
    お嫁さんたちは手ぶらでいいぐらいしなさいよ。
    あと、お宮参りの晴れ着の件も地味に尾を引いてる
    きがします。
    たぶんお嫁さんはその場では折れたけど、本心では
    納得してないんでしょう。
    とにかく、トピ主さんは自分のことばっかり、
    自分さえ楽しければ、自分の意見さえ通ればいいというのが
    トピ文からも透けて見えてますよ。
    恩着せがましく「母娘のように」なんて言わないでほしい、
    たぶんお嫁さんはそう思ってます。

    ユーザーID:7698691042

  • 母にしかできないこと。母の責任。

    息子さまの再教育じゃない?

    ユーザーID:3198504073

  • なぜお宮参りの晴れ着に反対したのですか

    お宮参りの晴れ着は、嫁実家が用意するものです
    なぜ、反対したのですか?
    嫁実家の用意したものはどのようなものだったのでしょう?
    手元にある現物ではなく借り物で写真を撮る必要があったのでしょうか?

    一人でも大人5人分の食材やお酒など重いものを運ぶのはとても大変なことです。
    それを子連れで行うのはもっと大変ですよ。

    お嫁さんはしっかりと話せてます
    トピさんの文だけで理解ができてしまうほどです
    なのになぜ、トピさんは理解できないのでしょうか?

    なぜ、「娘のようにかわいがりたい嫁0」にこのような仕打ちをできるのか理解に苦しみます。

    姑になると、「実家に帰りたい」とまで言う言葉の重みを感じ取れないのでしょうか?

    障害のあるお子さんを「大変なら引き取ろうか」と簡単に言葉にしてしまうトピさん
    お嫁さんが縦に首を振らないとわかっているからいえる言葉ですね
    意地悪いな

    パーティーなんてする必要なし
    「プレゼントをあげていた」って言葉、ずいぶん下に見ています
    そんなプレゼントいらない

    ユーザーID:0105232250

  • お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した

    なぜですか?
    せっかく用意していただいた晴着を断って、レンタル品にする意味がわからない!
    100歩譲って、主さんが晴着を用意していたのにというなら、打ち合わせ不足のお嫁さんにも考えるところがありそうですが。

    とりあえずどうしたらいいかとのことなので、あなたの息子を何とかしてください。
    パーティー開くならあなたの家で、子育てで大変なお嫁さんを招待して、ごちそうしてあげてください。

    「別のレンタル晴着を着て皆が楽しくお祝い出来た」と思っている主さんが怖いです。

    ユーザーID:6004601108

  • 何よりも真っ先にすべきは

    貴女の息子を諫め矯正することですよ。

    障害のある幼児二人を妻に丸投げし、挙句に暴言を浴びせるなど、親として居り得ないです。

    お嫁さんの、実家に帰りたいという言葉を聞いて、主さんは同じ女性母親としてお嫁さんの悲痛な叫びを感じないのですか?
    人として他者の気持ちに寄り添えませんか?
    非礼を承知で言わせていただくなら、息子さんのそういう性格は主さん譲り?と思ってしまいました。

    また、過ぎたことですが、初孫さんのお宮参りにお嫁さんのご実家で用意された晴れ着に異を唱えたなんて、恥知らずな酷い行為ですよ。

    さぁ、息子さんの再教育頑張って!
    せっかくここ小町で聞いたのですから、皆さんのご意見を生かしてくださいね。

    ユーザーID:0762846282

  • 息子を叱り飛ばしましょう

    あなたの息子が夫としても父親としてもダメなんです。
    ダメ夫&ダメ父の生産者にかまっている暇はないのでしょう。

    孫に関わろうとする前に、
    責任を持って息子をまともにしてください。
    お嫁さんにはねぎらいと謝罪以外必要ありません。

    ユーザーID:6022036775

  • トピ主さんにして欲しい事は何もない

    付き合いの催促も同居も孫の引き取りもお断りなんです。
    トピ主さんは優しいお姑さんのようでもありますが、残念ながら自己中心的なお姑さんです。

    ご結婚された息子さんがお一人で、
    唯一の嫁と孫たちなんでしょうけど、それはお嫁さんにとっては関係ないこと。
    毎年孫の誕生日に招待されて当然。
    だから招待して来なければ督促もする。
    招待するつもりがない人にとっては、しつこくて厚かましくて嫌、それだけです。

    嫌われたら損しますよ?
    本当にそう思います。
    人は好かれてナンボです。
    嫌いな人に良い思いをさせてあげたいと思う人などいませんよ。

    お嫁さんと良好な関係でいたいと望んでいるんですよね?

    息子夫婦の揉め事に口を出すのは、息子に相談された時に、息子にだけです。
    適切な距離を置くことです。

    どうあったって、お嫁さんは実の娘にはなりません。
    嫁ではなく義理の娘と思って接するのがちょうど良いです。
    自分の仲の良い姉妹の娘(姪)くらいの距離感。

    義理関係は家族ではないのですから、
    相手に招待もされてないのに、孫の誕生日がどうのこうのと理由をつけて、
    そちらの家に招待されたいと連絡したり、
    夫婦関係がギクシャクしてる、実家に帰りたいと言っているお嫁さんに、
    同居を申し出てみたり、孫(お嫁さんにとっては我が子ですよ?!)を引き取ろうかなんて…
    怖いだけです。

    もう言ってしまったなら取り返しはつきません。
    それが義理の関係です。

    お嫁さんは実家に帰る事を真剣に検討中だと思います。
    離婚になる可能性もある。

    トピ主さんが出来る事は、
    長男に、
    父親であり夫であるという自覚を持て!
    と忠告するくらいしか無いと思います。

    ユーザーID:1517711219

  • どうしたらって…

    一緒にお祝いをしたい!!とダダをこねるより
    育児に参加していない息子さんを咎めて下さい。

    ユーザーID:1235623039

  • 関わらないで

    >どうしたらいいでしょうか?
    どうか関わらないであげて
    せめてお嫁さんに協力したいと思うなら、息子をどうにかして
    多分どうにも出来ないだろうけど

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。
    なぜ反対したの?失礼じゃない?
    >写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    そう思ってるのは、トピ主だけだと思う
    相手の思いを踏みにじっておいてよく言えるよね

    >よく寝る子で誕生日パーティーギリギリまで寝ています
    よく寝る子って、何歳?幼児でもあるまいし。成人した大人のこと、良く寝る子って言わないでしょ
    自分の子供の誕生日パーティの準備も手伝わないで寝てる男をどう思いますか?

    私もトピ主みたいな姑は嫌だな
    近づかない

    ユーザーID:1061597699

  • まず、息子を諭すべき

    本当に分からないのでしょうか?

    トピ主さんがまずしなくてはいけないのは
    自分の息子を教育し直すことです。自分の子どもに暴言を吐くなんて疲れているお嫁さんには大打撃です。

    お孫さんを預かるんじゃなくて、息子をなんとかする事。

    それが大事だとなぜ分からないのでしょうか?

    ユーザーID:5979331993

  • 嫁の立場から

    初めまして。
    私は、自分の義母との関係は悪くないほうだと思っていますし、義母のことは嫌いではありません。良いお義母さんだなと思っています。

    が、「本当の親子」のようにはなれません。
    他人です。「「義」」ですからね。


    トピックを読みましたところ、主さんは自分の息子さんは悪くないと思っているように思います。
    子ども1人でも、旦那さんが育児ノータッチだと大変です。それが、2人だともっと大変だと思いますし、障がいがあるならもっと大変だと思います。障がい者には生きにくい世の中なので身体的にも、精神的にも本当に大変だと思います。が、離れたいわけではありません。自分が産んだ大切な大切なわが子です。「子どもをみながら家事や買い物が大変」なのではなく「二人でつくった子なのに、一切協力しない約立たずの夫が大変」なのです。分かりますか?この違い。
    「夫がなにもしない」のは、「世話する人間が1人増える」ことで、「いるだけ邪魔、いなくていい」存在になるのです。所詮他人ですからね。

    大変なら子どもを引き取ろうか は一番間違いだと思います。私がもしそれを言われたら絶縁します。さよならです。
    同居も、なしですね。お嫁さんに余計にストレスがたまります。

    嫌がる理由が分からないのが分かりません。
    他人ですよ、夫も、主さんも。迷惑なんです。

    どうしたらいいのか?
    控えめに言って、息子さんをしめあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4780207484

  • あなたの息子

    つまり父親が育児に協力しないどころか、子供も可愛がれないなんて。
    その件について貴方はどう思うのですか。

    ユーザーID:8097236453

  • 息子を叩き直すしかないでしょうに

    息子をろくでなしに育てたのに、孫を引き取る?孫も性格歪みそうですね。

    息子の根性を叩き直してください。お願いですから。

    ユーザーID:0295567745

  • どうすればいいでしょうか?

    息子さんを躾け直してください。

    知的障害があろうと父親であることには変わらないでしょ?
    それなのに育児はノータッチで子供(お孫さん)に暴言を吐く。
    父親の自覚を叩き込んでください。

    そんな息子を育てたトピ主さんに孫を任せる?
    次男・三男ともども同居する?
    あり得ません。

    お嫁さんにこれ以上の負担を掛けないでください。
    距離を取ろうとしているのではありません。
    イッパイイッパイなんです。

    ユーザーID:3467353225

  • 本気で言ってるの?

    相当おかしな人だね。
    子供の障害を受け入れず、育児をしないどころか暴言を吐くような息子に言う事は無いの?
    そんな人間の親に何で子供を預ける?
    あなたと同居して息子さんが変わるわけ?
    そんな息子とあなたみたいな身勝手な人と同居なんて気が狂うよ。

    息子さんとお嫁さんと子供たちで家族なんだよ。
    分かってる?
    誕生日なんて家族でしたいでしょうよ。
    あなたの息子がそんなじゃあ、あなたに付き合ってやる余裕があるわけない。
    息子が何も準備を手伝わずに寝ている事をおかしいとは思わなかったわけ?
    しかも次男まで連れて行くなんてどういうつもり?
    どこまでお嫁さんに負担をかければ気がすむの?

    しかも孫の晴れ着に口出しするなんて正気を疑う。
    楽しくできたと思ってるのはあなただけでしょ。
    息子さんの自己中はあなた譲りですね。

    ユーザーID:2335011562

  • 干渉しすぎです

    息子しかいない人によくあるトラブルです。
    真子さんは娘さんがいなくて娘とショッピングとか食事に行くのが夢だったかも知れませんが
    目の前にいるのは娘ではなく義娘です。彼女にも両親がいて長年娘をやってるんです。
    最初は遠慮して真子さんの母娘ごっこに付き合ったかも知れませんがそれはごっこなんです。何年も母娘ごっこに付き合ってうんざりしてたのではないですか。

    本当の母娘は仲良しでも喧嘩もしたり反抗もします。
    うちの娘は仲良しですが今20歳でショッピングに付き合ってなんていったらにげて行きます。口論になったら口が立つのでタジタジです。ついてくるのはこっちが負担するスイーツとかレストランだけです。
    二歳の時、娘ちゃんはママの着せ替え人形じゃないって言ってました

    そういう事を経て仲良し母娘になるんです
    いきなり義母娘になったらといって娘になれと言っても無理なんです。諦めてください。

    晴着の件ですがせっかく用意されたのに反対されてレンタルなんて、根に持ってると思います。

    誕生会の件ですがうんざりではないのですか。毎年真子さん夫婦だけでご実家の両親は呼んでないんですよね。
    それで料理の用意するのはお嫁さんだけなんて。手伝われるのも嫌だけど。

    実家に帰りたいのは真子さんのせいだけでなく、あなたの息子さんにも原因があると思いますが
    干渉しすぎも間違いなく一因です。障害のあるお孫さんは関係ありません。ですから同居してお手伝いなんてこじれるだけです。
    しばらく静観してください。
    それと軽々しく、お孫さんを引き取るなんて言わない方がいいです。
    母親は絶対子供を手放しません。

    ユーザーID:9599577154

  • どういう神経しているんだ。

    子供の事を理解しない息子を叱責しなさい。
    子供に暴言を吐く息子を叱責しなさい。

    お孫さんの誕生日パーティを開いてあげたいなら、アナタが音頭を取り、全てを用意しなさい。
    なんで結婚していない次男まで呼ぶの?
    次男さんは、甥っ子?姪っ子?さんたちへプレゼント(現金)を用意し、アナタかお兄ちゃんに渡せば良いだけです。

    とっとと離婚しなさい。
    養育費は、一般の金額の倍、払いなさいよね。

    ユーザーID:2671669619

  • 何か事情がある気がします

    お孫さんが二人とも知的障害をお持ちなのですか?
    それはお嫁さんは大変ですね。。。
    息子さんが、それを受け入れず暴言を吐くとのことですが、
    う〜ん。トピ主さんの知らない事情があるのではないかなと思いました。
    一度、息子さんときちんとお話をする必要があると思います。
    なぜ孫に暴言を吐き育児を手伝わないのか、ちゃんと聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:4575024221

  • 最低な姑。

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。


    トピ主、思慮が足りない?
    夫婦仲がよくないのに、同居するやついるか?
    あなた、大嫌いな夫の母親ですよ?
    トピ主のことも嫌いなの。
    夫もダメ人間だし、姑も勘違い過干渉のうるさいオババだし。
    あなた、嫌われているんですよ。
    わかってないですね。

    >私は女の子を育てるのが夢でしたので、お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました

    ありえない。育ててもいないのに。
    お嫁さんには生みの親がちゃんといますよ。
    実の母親の勝ちですよ。
    いやな姑だね。
    でしゃばらないで。すっこんでて。

    ユーザーID:7924495956

  • 母であるとぴ主さんがまずやるべきことは

    息子を叱ることではないでしょうか?

    ユーザーID:2881295154

  • お嫁さんではなくあなたの息子を

    どうにかして下さい。
    子どもの障害を受け止められず育児はノータッチで暴言をはく。
    サラッと書いてますが、それよりもパーティを開催する事の方が大事ですか?
    出来ない状態であることをきちんと説明してるじゃないですか。
    子どもを連れて買出しから料理、息子は何もしないどころか子どもにもお嫁さんにもDVでしょ、それ。お一人で頑張ってるお嫁さんに何故そこまでさせる?
    どうして息子には何もさせないの?

    お宮参りの晴れ着、用意までしてくれていたものを拒否しておいてレンタル?
    なんで?
    本当の母娘のようにって、お嫁さんには実母さんいるでしょ?
    嫁は夫親の言う事を聞くもんだって思ってないですか?

    実家に帰らせてあげて下さい。

    ユーザーID:8625903655

  • 酷いですね

    【新調の晴れ着】に反対して【レンタル】???


    心を込めて選んだであろう晴れ着を無駄にしておいて
    「楽しいお宮参りができたと思っております。」

    人の心を踏みにじむにも程があります。
    その神経が全く理解不能。


    息子さんは二人の父親として失格ですが
    あなたがその息子さんを育てたのは本当に納得できます。

    結論として
    お嫁さんを実家に帰してください。

    同居は引き取るとは違います。
    お嫁さんの災難・・・。

    ユーザーID:9359280103

  • ずっこけた

    お嫁さん側のご両親が購入した晴れ着を着させることを反対したっていうくらいだから
    あなたも購入したいのかと思ったら レンタル!(笑)

    楽しくお祝い出来たわけがないでしょう?
    折角自分の両親が誂えてくれた晴れ着を反対されて・・・

    楽しいと思ったのはあなただけですよ。



    そんな人格だから 距離おかれるんです。
    夫にも不満があるでしょうが それでも義母が人格者であればまだ我慢出来ますが
    母息子揃って常識が無いとか・・もう結婚生活続行は無理かもね。

    夫より姑が質が悪いしね。

    同居なんて可能性ゼロパーセントですよ。
    なんの罰ゲームですか。


    離婚したら母親に親権が渡りますから お嫁さんとお孫さんは実家で暮らすのが
    最善でしょうね。
    貴女に出来ることは金銭援助くらいでしょうかね。

    ユーザーID:1997074357

  • 配慮が無い

    >1人で障害がある子を2人連れて大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物


    これ、平気で何年もさせていたんですか?

    >その後は誕生日など1歳までは私と夫も呼んでくれたのですが、それ以降は毎回こちらから誕生日パーティーを提案していました。



    提案?提案というのは あなたが息子家族を招待することをいうんじゃないですか?
    また嫁の家でやってくれというのは 提案じゃなくて命令かお願いというのですよ。


    障害児二人抱えてるんだから そのくらい配慮があってもいいのでは?
    日常生活だけで精一杯でしょうに。
    我儘もすぎますよ。

    貴女に出来ることは 息子を叱咤することでしょ?


    そんな非協力的な夫がいる・障害児が二人いる・・ その上に ジジババのお世話まで出来ませんよ。同居なんてするわけがない。


    息子をどうにかしないさいよ。

    ユーザーID:1997074357

  • 同居したら、トピ主さん二男三男に実家扱いされますよ!

    年一度の誕生日パーティーでさえ、耐えられないのにね。
    同居したら、独身男が二人追加で出入りする、今よりストレスをかかる環境になります。
    トピ主さんが家事を切り盛りしても、夫(トピ主さんの長男)が変わるはずはなく、かえって甘やかすことになるでしょうね。

    ユーザーID:4355630618

  • 孫を引き取ると簡単に言うけど

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。どうしたらいいでしょうか?

    どうして、息子さんに「我が子の障害を受け止めて、ちゃんと育児をしなさい」と説得しないのですか?

    そこからがもうズレてます。

    それに息子さんが我が子の育児にノータッチなら、家庭内は誕生日パーティどころじゃないでしょうに。
    パーティなんて、日ごろに余裕が有る人がやる事です。
    息子さんは、我が子を受け入れてないのに、パーティなんてやりたくないでしょう?
    だから、お嫁さんが実家に帰りたいと言うのです。

    「息子に言ってもダメだったし、息子があんなだから、せめて私達くらい孫のお祝いをしたいし、イザとなったら引き取りたい」と思うのかもしれませんが、それは解決になっていません。
    余計にお嫁さんが「お姑さん達は、我が子を受け入れてくれるのに、何故夫は・・・」となるのです。

    それに、お孫さんが成長するにつれ、トピ主さん達は確実に老いますよね。
    手に負えなくなったら、どうするのですか?施設にでも入れるのですか?ほかの息子二人に育てろと押し付けるのですか?

    様々な原因は、お嫁さんに有るのではなく、息子さんに有ります。
    そこを間違えている限り、何ひとつ解決しませんよ。

    ユーザーID:7987989890

  • 仕方ないのでは

    まず息子さんを教育して下さい。父親として子供を慈しみ、夫として妻を助けるようにと。

    それから子離れして下さい、特にお嫁さんは貴方の娘ではありません。忙しいお嫁さんに誕生パーティーだの言って仕事を増やし、しつこく息子夫婦の家庭を引っ掻き回すのをやめて下さい。

    息子家族は独立した一つの家族です。あなたのものではない!

    ユーザーID:7634185842

  • どうして、そう考える?

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたが…

    まず、自分の息子を叱りなさい。

    ユーザーID:8935255215

  • まず、息子さんを叱責なさい。

    まずね、あなたたち夫婦で息子を実家に呼びだし、
    懇々と言い聞かせなさい。

    父親が障がいのある子供を受け入れない事は良く有る。
    それで離婚も結構有る。

    母親は、前向いて行くしかないのに、
    目をそらし育児放棄してたあなたの息子。
    7年も気づかず誕生会という名のもてなしをさせてたあなた方。
    お嫁さんは我慢の限界が来てしまったんですよ。
    もっと早く気づくべきでした。

    とは言えもしかして、お嫁さんは小学校一年目の疲れも大きいですよ。
    幼稚園、保育園と違いますから。

    生活に慣れず親子で疲れ果てて実家に帰って協力仰ぎたいのかも。

    まずは息子さんとよくよく話し合うなりしてください。
    お嫁さん気の毒でなりません。

    ユーザーID:1989305195

  • なぜ分からないのか、わからない

    >本当の母娘のようになりたい
    嫁側としてはなりたくない。「何でも言い合える関係」をお望みなのは姑だけ。嫁としては他人同士の一線を引きたいものです。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した
    反対理由はわかりませんが、自分の実家で準備したものにケチをつけられれば楽しい筈がない。「最終的に納得」は単に折れただけの話。

    >誕生パーティーを提案
    障害がある二児を抱えて大変なのに、何ゆえパーティーばかりやりやがり、またその支度をさせるのですか?

    >同居を申し出ましたが断られました
    それはそうでしょう。

    貴女の距離感の間違いもさることながら、障害を受け止められない貴女の息子は父親や夫としての役割を果たしていません。お嫁さんには一旦実家に帰っていただいてはどうでしょう。

    ユーザーID:1903994217

  • 息子を引き取れば

    あなたが自分の息子のみを引き取れば全て解決です。

    まず何より先に息子を叱り飛ばしましょうよ。
    しかしまあひどい人間に育ててしまいましたね。
    それを他人事みたいに。
    お嫁さんが、ただただお気の毒。

    ユーザーID:2910711955

  • ご自分で書いてらっしゃいます

    >主人(私の息子)が何も手伝ってくれず
    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くよう

    この問題は『子供と向き合わず、父親業から逃げる息子さんの態度』によるものでしょう。
    そして『良く寝る子だから』『同居して孫を引き取る』などと、それを解決しようとせず、容認するような態度をとるトピ主さん夫妻。
    誕生会の提案をするのにケーキを買っていく以外は支度をお嫁さんに丸投げするトピ主さん夫妻。

    お嫁さんにしてみれば、義父母が全く頼りにならない、信頼できないという事だと思います。

    トピ主さん夫妻にできることは息子さんの教育し直しぐらいしかないと思います。
    しかし息子さんがそれを拒否したら離婚もやむなしだと思います。そうなったら養育費はしっかり払わせるようにする、ぐらいでしょうか。

    因みにお宮参りの赤ちゃんの晴れ着は母方が揃えるのが一般的ですが、それを覆すような、お嫁さんを納得させざるを得ない『トピ主さんが反対した理由』はなんでしょうか。

    お宮参りにお嫁さんのご両親が参加していないのなら、お嫁さんのご両親が用意した晴れ着も着せてもらえなかったいうことでお嫁さんが自分の両親の気持ちを踏みにじられ、排除された気持ちになり、それがずっとわだかまりになっているのかもしれません。
    『楽しくお祝いできた』のはトピ主さん夫妻だけだったと思います。

    ユーザーID:9140510905

  • 息子さん父親失格ですよ

    どうしたらいいでしょうか?と聞かないとわかりませんか?
    お嫁さんが言うことが事実なら、先ずは息子さんを叱るべきです。
    障害を受け入れられないとの事ですが、息子さんご夫婦二人の子供ですよ。
    誕生日の提案の前に、手助け出来る事がないか等の心配が先だと思います。
    普通でもまだ子育ての大変な時期に、父親はノータッチじゃ実家に帰りたくなるお嫁さんの気持ちもわかります。
    親として息子さんをたしなめなきゃだめですよ。

    ユーザーID:3250145045

  • 息子に説教もせず、引き取る話?

     誕生日パーティーって、あなたがたの楽しみのためでしょ?
    強要して、自分の楽しみを優先し、
    他の家庭に上がりこもうとするって迷惑だよ。

     我が子を引き離そうとする相手は敵です。
    大変なら引き取るって、何を言うの?

     あなたは自分の息子を叱り飛ばして
    「夫婦が協力して子供を育てるのが当たり前」と
    説教する立場です。

    ユーザーID:5643208614

  • 孫ではなく自分の息子を何とかして

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたが

    それでは何も解決しませんよね?
    あなたの息子さんがちゃんと夫として機能すること、そして子供達の父親として成り立つことが一番大切なことなのに、何故そこを放置しますか?

    あなたの息子はダメ夫、ダメ父親です。
    そこをそのままにして、あなたがしゃしゃり出ても意味がないでしょう?

    あなたの正しい手助けは、ダメ息子の代わりに孫を育てることではなく、ダメ息子を立ち直らせることです。
    まともな父親になれない息子の穴埋めを母親のあなたがやってしまったなら、息子はいつちゃんとした父親になれるのですか?

    あなたが息子をちゃんと育てなかった結果が今の現状なのだから、今からでもちゃんと息子を育て直して下さい。
    息子を一人前の大人にして下さい。

    息子さんを、夫にも父親にもなり切れないダメな人間にしてしまった責任を、今からとって下さい。
    それがお嫁さんの願いであり、あなたに望むことです。

    あなたは孫を育てるのではなく、自分の息子を育て直すのです。

    ユーザーID:0775507383

  • 能天気すぎる

    わからないっていうあなたの考え方が理解できません。

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐く
    これはかなり不味い状況です、これで離婚になるケースはとても多いんです。
    あなたが引き取ったり、同居するとかずれまくってますね。

    パーティーもあなたがた親が必死にさせようとしているけど、あなた方は上記夫の親ってこと
    わかってますか?夫婦がしっくりいっていないのに、その親を悦ばせようサービスしようなんて
    思えません。
    むしろアイツの親までも、自分たちの楽しみの為に私に負担をかけるのかと苛立つでしょう。

    誕生パーティーのことをやたら強調してますが、もっと真剣に受け止めて考えないとならないことがあるのでは。
    あなたが親としてするべきことは、とにかく息子を叱り飛ばすことです。

    ユーザーID:9054252977

  • 考える頭、想像する心 ないの?

    どうしたらいいでしょうか? って自分が何をすべきか
    自分の書いたトピ文読んでわからないのですか?

    お嫁さんの立場にもし自分がなっていたら?って想像力ないのですか?
    自分ならまず息子をしかりとばしますね。

    同居だの子供を引き取ろうかだのって簡単にいうけど
    楽しい行事だけでしか付き合いのないあなたに障害のある子供の面倒なんてみることはできなさそうだし
    今のお嫁さんの状態で年寄りのめんどうまでみれませんよ。

    ユーザーID:7245909084

  • 貴方は、自分の子供の子育てが出来てない。

    お嫁さんの夫で、子供に知的障害があるのに全く育児や家事をしない男に育てたのは誰ですか?
    あなたの子育てがそもそも間違ってます。
    なのに孫を引き取るってどういうことですか?

    あなたは孫の世話をする前に、あなたの子供の再教育をするのが必要です。
    お嫁さんにどうこう言う前に、あなたの息子を育て直すのがあなたの仕事でしょう。
    嫁に意見したり提案したりする前に、あなたの息子に家事や育児を教え込みなさい。
    そして、こんな出来ない男に育てて申し訳ないとお嫁さんに謝りなさい。

    育児がどういうものか、家事がどういうものか、子供の知的障害が理解できてない男なのであれば、
    子供の知的障害はあなたの息子譲りなのでは、と思います。

    ユーザーID:9749000174

  • 主さん、出しゃばり過ぎ!

    なんであなたが孫の誕生パーティの話を持ちかけるんですか?
    あなたは誘われたら行くだけ。
    誘われなかったらそれで終わり。出しゃばりは嫌われます。

    息子が非協力なのに、何であなたが同居する話に持っていくの?
    息子がダメなのはあなたの育て方が悪いから。
    息子さんはあなたの家に引き取って、息子の教育のやり直し。
    お嫁さんは子供を連れて実家に帰られることを勧めます。

    ユーザーID:2824593806

  • お孫さんの将来を第一に考えてあげて下さい

    悲しいです。お孫さんと母親であるお嫁さんの心情を察すると涙が出ます。そして、自分勝手な要求【晴れ着や誕生会、同居など】が通らないと分からないと言い出す。何が一番分からないって、父親のくせに、我が子の障害が受け入れられないと暴言、関わらない、あげくに、そんな状況を知っていながら、孫の為に何一つ意見もしない主様の気持ちが分からない。我が子の存在を否定している、あなた様の息子は人として最低です。そして孫やお嫁さんの気持ちを分かろうともしない主様。お嫁さんとお子様達が幸せになれますことだけを切に願っています

    ユーザーID:5803864557

  • 頓珍漢なアイデア

    だったら孫を引き取ろうか、同居?

    そんな頓珍漢な発想だから距離を置かれるんでは?
    孫の障害はお嫁さんのせいじゃありませんよ。
    障害を受け止められないとか言ってる場合じゃないでしょ?
    そんな息子を教育し直したら?

    いちいち面倒くさい事ばかり言って、誕生日パーティーの
    催促してる暇あるんなら、あなたがまずしっかりして下さいよ。

    ユーザーID:5984027193

  • 息子さんを何とかしなさい!

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで・・・

    嫁に文句を言う前に、自分の息子を説得する。
    親としての義務を果たしましょう。

    ユーザーID:7671944837

  • 理由は明らかです。

    だって、家事育児に非協力的で、
    グーグー寝てばっかりで、全く当てにならない
    旦那の母親だもの。
    仲良くしたいとか、同居したいと思うはずがない。
    旦那の寝顔をしみじみ眺めながら、
    また我が子に暴言吐く顔を見ながら、
    親の顔が見たいとあきれ果てていると思う。

    尊敬できない、ダメ夫の親と
    何が悲しくて仲良くしないといけないの?
    罰ゲーム?

    あなたがすべきことは、息子を躾しなおすですね。

    ユーザーID:9205436734

  • 失敗

    トピ主さんの子育ては失敗してますよ。家族に協力できない、妻に協力できない、子どもにも妻にもそして親にも愛情が持てない。そんな息子を育てたトピ主さんに信頼して子どもをあずけることができると思いますか?
    お宮参りの件、何が気に入らなかったのか知りませんがお嫁さんからすれば親が揃えてくれたものを気に入らないと却下したんですよね。相手のことを思いやる、尊重する気持ちがあればいいのに。トピ主さん自ら切り捨てる行動をしているのにお嫁さんに求めるのは間違ってますよ。
    お誕生会するならばトピ主さんが幹事になって率先すればいいんてす。嫁になんでもかんでも無理難題押し付けて面白いですか?自分の背中をむすこさんが見てるから息子さんも何もできない、しない人になったのでしょう?まずは息子さんと話し合ったほうがいいですね。

    ユーザーID:9122958968

  • 解らない理由が解らない

    どれだけ母と息子で私を追い詰めるんだろう
    障害を持っていても物凄く愛しい子供たちを
    平気で預けろと言ってくる
    なぜこんなに大変なのに少しも私の気持ちを
    考えず自分の考えを押し付けるんだろう
    少しでも自分の身になって考えればわかると
    思うんですけどね
    こんな思いをするくらいなら
    頼れるはずの相手が敵になるなら
    一人の方がましな気がする
    いくら大変でも子供たちはかけがえのない
    唯一の私の家族
    絶対に奪われてなるものか
    全力で逃げ切ります
    以上お嫁さんの気持ちを代弁させていただきました

    ユーザーID:7821765843

  • 息子を叱りなさい

    誕生日パーティーって、てっきりトピ主さんが切り盛りしてやるのかと思えば、お嫁さんに丸投げですか??
    びっくりです。

    それをコミュニケーションだとか思っている姑さんとは、そりゃ同居なんてできないでしょう。

    あなたが信頼されるには、自分が育てた息子の日頃の行いを、こっぴどく叱って更生させることですよ。
    それができたら、お嫁さんの見る目も変わってくるかもしれません。
    やんないだろうけど。

    娘を育てたかったとおっしゃっていますが、トピ主さんの考える娘って、言えば何でもやってくれる相手ってことですか?
    それ、家政婦と何が違うの?

    ユーザーID:9957413880

  • 鈍感すぎる姑

    ご自分の書いたトピ、読み直せば分かると思いますけど?

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した
    信じられない!実家で用意して頂いた(ここ大切です)晴れ着にケチつけるなんて、二度と顔も見たくないレベルの話です。

    障害のある2人の子どもの世話だけでも大変なのに、役もしない旦那(トピ主の息子ね)もいて鬱陶しい。
    その上、爺婆の世話までやってられねェよ!ってトコでしょうね。

    他人の私にはすごく理解し易い話ですが・・?
    トピ主のすべき事は孫の世話でもお嫁さんに関わる事でもなく、ダメな息子をまともな人間にする事です。
    出来ないなら、十分な養育費と慰謝料を用意して下さい。

    ユーザーID:8623234567

  • 姑世代です

    レスをして下さっている皆さんのおっしゃる通りだと思います

    育児放棄をする様なお嫁さんでは無くて良かったです
    離婚して実家で子育てする方が療育環境が格段に良くなります

    後は息子さんに養育費をキチンとそれも出来うる限り最大限に支払わせる事、
    弱者、それも小さな我が子に暴言を吐く様な人間は最低ですから面会は最低限控えさせて下さい
    それでは息子が可愛そう、大変などと思わないで下さい
    子供達の1番の理解者であるべき庇護しなければならない親が子供を攻撃するなど絶対にあってはならず
    当然の報いです
    というか日頃の言動から息子さんは子供さん達に会えなくても頓着しないと思います

    お嫁さんのこれからの一生は心労、苦労、並大抵の物では無いはずです
    障がい児を複数抱えての就労も難しいかもしれません

    この期に及んでお嫁さんの心情が理解出来ない主さんは想像力、共感力という物が著しく欠如しています
    主さんご自身に性格の偏り、発育の凸凹が伺えます

    主さんはお嫁さんの足を引っ張る事はあっても助けにはなりません
    血の繋がった孫だからなどという大義名分をかざさず、もうお嫁さんを解放してあげて下さい
    療育環境を整え疲れ切った体と心を親元で少しでも癒される様、新たに子供さん達を育てていける力を蓄えれる様に
    主さんは口を挟まず関わらない様にして下さい

    ユーザーID:8114847637

  • 何言ってんだ

    お嫁さんの実家が用意した晴れ着に反対って、それは意見じゃないから。

    先に自分が用意してあるならともかく、なぜレンタルしろと?

    そんな奴と同居なんてまっひらよ。
    どの口が言うのか、政治家並みの図々しさだね。

    ユーザーID:8235224757

  • 実の娘=自分の好きなようにコントロールできる駒

    >お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。

    本当の親娘なら、何も手伝ってくれない夫の愚痴を聞いた時に一緒に憤慨してくれるでしょうね。
    そして娘の負担を軽くしようと、ご馳走作って実家でパーティの席を母親が用意してくれる…って方向になりそう。

    でもトピ主さんの望む「女の子が欲しかったわぁ!」っていうのは、単に自分の思い通りに動いてくれる駒が欲しいだけなんですね。

    …そこがお嫁さんが嫌がる理由だと思います。

    最初は一緒に出かけてたけど、コントロールしよう、自分の言いなりに動かそうとするトピ主さんに嫌気がさしたんでしょうな。

    一回やってみたらいいんじゃないのかな、障害のある子供二人連れて大人5人分のお酒含めたお買い物をして自分の家でご馳走つくったら?で、お嫁さんにはケーキ持って遊びに来てね、で。

    自分ができもしないことやらせようなんて、いい歳したトピ主さんはまさかやらないよね!

    …というかまずはその自分の子育て失敗したダメ息子を叱った方が早いかもしれないけど。
    驚きなのはそこまでのことになってて「バカなことを言っている息子をまずは叱ろう」という発想が出てこないのがびっくりです。なるほどそういう息子が育つわけだ…。

    だめだこりゃ。

    ユーザーID:2016455001

  • 答えはトピ文の中に

    書いてありますよね。
    息子さんが父親の役目を果たさず何もしないばかりか孫に暴言も吐くこと。
    「自分の娘のように」したいなどという思い込みで負担ばかりをかけ、お嫁さんの負担も気持ちも理解しない姑。
    負担が増すことも考えずにご相伴にやって来る義弟と舅。
    息子さんを諌めてほしいと言いにくい事を伝えても、同居しましょうと見当違いの事を言うだけで何も変わらない。
    そんなことは、と思われるかもしれませんね。でも、状況はそうなっている事を理解されない限り事態は悪化していく一方ですよ。

    小さいお子さん二人の面倒を見ながらの、大人五人分の買い物は過酷です。無理と言ってもいいでしょう。
    知的障害があってもなくても多動傾向があったりすれば、二人それぞれが行きたい方向に走り出したりしますので、スーパーに買い物なんて行けません。
    通学に同行する必要があるお子さんだとすると、常に周りを意識し,気持も休まる暇はない状態です。
    毎日付き添いをしているんでしょう?疲れ切っていると想像できませんか?
    たまにしか会わないトピ主さんがお孫さんを引き取って面倒を見られると思うこと自体、思い上がりですよ。
    その上夫の顔色も伺わなくてはならない生活。暴言を吐いたりしてるなら、お子さん達も益々不穏になりますし、お嫁さんの負担ばかり増していく悪循環です。

    トピ主さんにできることとすれば、息子さんを諌めることくらいですか。
    あとは一切余計な口出しはせずに、静観するべきです。
    お嫁さんの希望を最優先で叶えてあげてください。
    実家で静養するのが一番いいと思います。
    今後のことをどうされるかはその後ご長男とお嫁さんで話し合うこと。
    くれぐれも口出し手出しは無用ですよ。

    ユーザーID:1476292331

  • 自分の文章を読み直してみたら?

    自分の言動の身勝手さ、押しつけがましさ、無神経さ、思いやりのなさ、図々しさetc…がわからないなら
    そして子供たちの父である長男さんの弱さ、無慈悲さがわからないなら
    お嫁さんが嫌がる理由なんか、どう説明されてもわからないだろうな…と思いました。

    私がお嫁さんの親なら、トピ主一家と長男さんには怒りしか感じないと思います。
    何が同居ですか。ぞっとします。
    娘を返してくださいと言いたくなるでしょうね。

    おそらく7年も(?)長男さんは現実を直視できずにいるのだろうと推察しますが
    お嫁さんにとっては既に、《いないほうがいい夫&父》になってませんか…?
    だとしたら、それはもう夫婦の問題で、トピ主さんに手出し口出しできることではないですよ。
    親としてやってもいいのはご子息に、親としての覚悟を促すことくらいかと。

    お嫁さん側から見限られ、離婚を言い出される可能性が高いかもね…
    せめて長男さんが、養育費くらい頑張れるパパさんであればいいんだけど…………

    ユーザーID:8323898152

  • 全部、あなたのわがまま

    嫌がる理由がわからない?

    それはあなたが自己中で相手のことを全く考えていないから。

    あなたの書いていることすべて、あなたのわがままです。

    お嫁さんと母娘のようになりたい?

    一生無理です。

    あなたは他人です。

    一方的に娘のように思っても、お嫁さんにとっては迷惑でしかありません。

    いくら息子夫婦とはいえ、結婚して独立した別世帯です。

    適度な距離をもってお付き合いしてください。

    息子のお嫁さんは他人です。

    あなたが産んで育てたわけじゃないんですから、

    わがままを言っていい相手じゃありません。

    よそのお嬢さんが息子と結婚してくれただけ。

    失礼にもほどがあります。

    ユーザーID:6366676353

  • 息子を引き取ったら?


    育児に全く協力しない息子を引き取れば?

    同居もできて一石二鳥ではないですか?

    ユーザーID:8097442266

  • お嫁さんの負担を軽くするには

    トピ主息子が育児家事に参加するしかありません。
    気を遣うトピ主ではありません。本来やるべき夫であるトピ主息子しかいないんです。

    トピ主の同居という提案は、お嫁さんの負担、心労が増えるだけの提案だと思います。
    次男三男さんは同居でしょうか?トピ主はともかく、男性陣はお嫁さんが家事をやってくれると期待してしまうのではないですか?次男三男が同居でなくても、トピ主夫と息子は自分達は男だから何もしなくていいと思ってませんか?
    そしてトピ主も自分の老後の介護はお嫁さんがやってくれると期待してしまいませんか?
    同居して育児家事を手伝ったのにと。

    障害児の育児はこの先何年も、気の休まる時はないと思います。
    同居したら「介護はしない」と断るのも心労になります。

    今トピ主ができる事は長男に家事育児に参加するよう躾けること。
    そして、トピ主夫、3人の息子達に介護ができるようになっておくよう躾けること。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9498066357

  • こんな親が多くなった

    先ず、父親としての自覚を持てな息子にしっかりと諭しなさい。最後の親としての子育てですよ。

    何でそこで自分が同居を・・・・なんて考えが出るのか理解できない。
    息子の子供でしょうが。その息子の親がそんな溺愛してどうするの?矛先が違う。

    気に入らないことに反対して、要望ばかり。

    ユーザーID:0812660732

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    実は以前長男が幼稚園で支援の教室に行く事をお嫁さんが決めた際に、私は孫を普通のクラスに行かせて欲しかったために何度も説得しましたが、お嫁さんの意思は固くお嫁さんのお母さんに連絡し、少しお嫁さんは疲れていて正しい判断ができてないのではないか?普通の学級にいれるように促して欲しいと連絡した所、お嫁さんのお母さんからもそれより息子を育児に参加するように言ってあげて欲しいと言われた事がありました。
    その際に息子に話をしたのですが、全く聞く耳持たずでしたので、お嫁さんには息子にはお金を稼いでもらって育児と家事は○○○ちゃんが頑張ろうって言いました。
    するとお嫁さんはそうですねと言っていたんです。

    またお祝いにはお金も出しているのですが、長男の七五三の着物までに口を出したのがまずかったのでしょうか。一度、私とお嫁さんで合わせに行って決めたのですが、帰宅すると私の主人が試着した別の色の方が良いと言ったので、お嫁さんには一応電話をいれた上で変更に行きました。お嫁さんはその時も、着物はお母さんの方が詳しいのでお任せしますと言ってました。

    お誕生日会は、実は12月に長男のお誕生日なのですが、まだ何も声がかからないですし連絡しようかと思ったのですが、今月運動会に両方の両親を呼んでくれた際お嫁さんが1人でお弁当を作ってくれて3時半に起床したと言っていたのもあり、また誕生日の話をしたら嫌がられるかなと思い、先に質問させて頂きました。

    お嫁さんは自分の母も忙しく働いてるのもあり実両親にベッタリではないようなので何かない限り頼ったりしないようで、私が代わりにと思いました。孫を引き取ろうかというのも、私の主人も養子にでもするかと言っていたので、提案したのですが、お嫁さんはその発言が気に入らないそうです。

    ユーザーID:0627875128

  • トピ主です。

    御質問が多かったお宮参りの着物の件ですが、関西と関東では着物のスタイルが違うようで、ベビードレスに着物を羽織るのが一般的なスタイルだと思っていたため、今はこんな帽子着せないよと言ってしまいました。

    ユーザーID:0627875128

  • 活躍の場が全然ちがうでしょ(怒り)

     お誕生パーティ!? お宮参り!?

    そんなどうでも良いことは、どーでも良いのです。
    貴女の出る幕なんかありませんし、出しゃばるだけ邪魔なだけですよね。

    まず、その役立たずの(貴女の)息子を何とかすること。
    お嫁さんの家事やらなにやらの汚れ仕事をかって出ること。

    なにより、あんたの息子を家で働かせることです。
    障害児二人を抱えた家族が、どんだけ大変か分からないって言うんだから、あんたも息子も似た者親子ですなぁ。

    大きな声で叫びますよ。

    「お よ め さん、ガンバレ〜」

    ユーザーID:9833561811

  • なんでお宮参りの晴れ着に口出ししたの?

    そこを書きましょうよ。
    正確なジャッジのために必要です。

    ユーザーID:9323470928

  • トピ主の考えが理解できません!

    初孫さんのお宮参りでお嫁さんのご実家がせっかく用意してくださったのを反対した理由は何ですか?
    柄が気に入らなかった?まさか、トピ主に相談がなかったから・・なんていう実に
    くだらない理由じゃないでしょ?
    トピ主は最終的にお嫁さんも納得してくれたって言ってますが、それ納得じゃありませんよ。トピ主の意地にあきらめたんです。
    この件だけ見てもトピ主さん相当、性格悪いですよね。

    お孫さんの誕生日パーティがしたいなら、すべて準備してあげてください。
    それでも、お断りされるなら疎遠間近ですね。
    トピ主の自業自得です!

    ユーザーID:6615894321

  • 原因は明らか

    >>まず最初に意見か衝突したのは、初孫のお宮参りでした。お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    もうすでに用意されていた晴れ着を反対した理由はなんですか?わざわざレンタルに代えて写真を写し「楽しくお祝いできました」って思っているのは貴方だけでしょう?

    嫁さんとその親御さんに恥をかかせておいて気持ちいいのですか?

    それと貴方の息子が一番たちが悪い。

    お子さん2人とも障害を持っているのに父親が育児を手伝わないなんて酷すぎる。だれのこどもですか?お嫁さん1人で子供は成せませんよ。

    嫁の気持ちが分からないと言う前に息子をたたき直してからモノ言った方がいいですよ。

    >>よく寝る子で誕生日パーティーギリギリまで寝ています

    よく寝る子?ビックリです。未だに父親になった息子をよく寝る子と表現する貴方に。

    息子が孫の障害を受け止められずノータッチなら離婚も受け容れて下さい。私が孫を引き取ろうかなんてバカな事は言わないで。貴方がやるべきことは離婚になったら息子にちゃんと養育費を滞りなく払うよう強制的に教育しなおすこと。

    ユーザーID:1252842865

  • お嫁さんがかわいそうで見てられません

    二人の知的障害児の母。暴力的な夫。これだけでも相当大変です。

    その上に、お宮参りで反対して思い通りにしようとする姑、誕生日と言ってこちらの負担もお構いなしに楽しみにだけ来る姑。

    トピ主さんの書き込みだけでもどれだけ大変なのかわかってくる。これらは氷山の一角でほかにもきっとたくさんあるのでしょう。

    お嫁さんを子供たちと一緒に実家に帰してあげてください。もうぎりぎりの限界だと思います。

    ユーザーID:9909561499

  • 障害児の母ですが

    発達に問題があるお子さんが一人だけでも壮絶な毎日になるのに
    二人ともなんて想像も付きませんし、おそらく二人目出産のときは
    健常児をと願って、それが叶わなかったと知った時の絶望感は
    どうだったことでしょうか。子供のことだけでも、死にたいくらい
    辛いのに、夫と夫の親と親戚に輪をかけたように苦しめられる
    パターンは他の障害児家庭でも沢山見てきました。
    トピ主さんは、現状から目を背けて自分が欲しい楽しみばかり
    期待しようとしていますね。確かに元気なお子さんしか育児経験が
    ないと具体的にどんなことが苦労なのか、まったく想像付かないと
    思いますが、イベントごとなどは負担にしかならないと知って欲しい。
    おそらく今のお嫁さんからすれば義親さんからは音信不通にして
    貰ったほうが助かるでしょう。トピ主さんはせっかく恵まれた
    境遇にいらっしゃるのだから、趣味の活動など他に楽しいことは
    幾らでもあるはず。ネットが使えるのなら古い映画が見放題なはず。
    インテリアや手料理に凝るなど独自で楽しい毎日が過ごせるように
    目を他に向けて欲しいです。

    ユーザーID:3387210676

  • 孫を見る前に、、

    あなたの息子を見た方がいいでしょうね

    情けない息子ですね

    その状況で誕生日パーティーしてる余裕はないと思います。

    気持ち的にもいっぱいいっぱいなんですよ。

    娘になってほしいなら、息子を叱り、お嫁さんの肩を100パーセント持つことです。
    それせず、美味しい孫フィーバーだけを楽しみたいなんて馬鹿なことを言うのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:7677348565

  • 娘は案外母親には厳しい

    娘を理想化されているようですが、娘は同性であるが故か案外厳しいものです。

    嫌なもは嫌とはっきり言いますし、息子以上に厳しいダメ出しを受けることもあります。

    私自身も母にはけっこう厳しい物言いをすることがありますし。

    相手の態度は自分を映す鏡でもあります。
    相手の態度が急変するときは大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。

    自分の気持ちを分かってほしいならまずは相手の気持ちを汲み取ってあげることです。

    自分の事しか見えてない人は誰からも嫌われます。

    ユーザーID:2825338723

  • わからない? 私はわかるけど・・・。

    「毎日長男は片道徒歩30分の小学校に次男を連れて登下校してるのです。知的障害の子供達を育てるのに、普通の子供より何十倍、何百倍も疲れるのです。人の苦労も知らず誕生日パーティーを提案するお義母さんの無神経さに呆れます」
    「主人(長男さん)が何も手伝わない、本当は助けてほしいのに育児や家事に非協力的。そのうえ障害を持つ子供達を受け入れず、子供達の目の前で暴言を吐いている。主人と一緒に生きるのもウンザリ。離婚して実家に帰らせてください!」
    とね。
    お孫さんを引き取るとか同居とかそういう問題じゃないんです。
    原因は貴女と長男さんの思いやりのなさ、自分勝手の性格ではないですか?
    もしかしたら、次男さんも三男さんも貴女と同じ性格ですか?
    お嫁さんとお子さん達に対する長男さんの態度は
    離婚事由になります。
    それでもわからなければ、ご主人に聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0460229093

  • よく寝る子って…

    よく寝る子ですって…
    二人の子持ちのいい大人ですよね?
    障がいが受け止めれずなんて話以前の問題ですよね?
    夫 父親でもなく、自分本位
    自分の思い通り(子どもの事)にならないと暴言って、大人としてどうなの?
    家族が忙しくしているとき、幼稚園児でも手伝いますよ。
    まあ、育てたお母様が自己中な方ですので仕方ないですね。
    育てたようにしか育ちませんもの。
    子どもに障がいがあって、父親が受け止めれず離婚されるケースは多いです。
    お宅様も、お孫さんの成長とお嫁さんの心の平穏のために離婚される事をオススメしますよ。
    知的障がいだから何も解らんだろうとか、可哀想な子とか、他所の子どもより劣ってるとか思ってませんか?
    適切な療育 向かい合い、深い愛情を持って生活を送ることが大切なんですよ。
    療育 少しでもどういうものか勉強されてます?
    そんな事しても無駄だよとか、私には関係ないし、出来ないしとか思っているであろう貴女になぜ引き取って頂こうと思える?
    引き取ってどう育てるおつもり?
    思い通りに育たない孫に拒絶をするのがオチですよ。
    もう、お嫁さんとお孫さんを解放し、より良い環境を与えてあげてくださいませ。

    ユーザーID:5157367759

  • 夫婦仲が壊れている

    それはあなたが原因というより、夫婦仲が壊れてきているから距離を置きたいのでしょうね。
    育児はしない、暴言を吐く、自分の親が関わる事すら嫁にまる任せで自分はノータッチなんて、嫌になりますよ。
    子供で手が掛かるのに、更に心身を疲れさせる夫なんて居ない方が気が楽です。

    お孫さんを引き取るという提案は見当違いです。
    そんな提案するなんてダメ親のレッテルを貼るようなもの、かえってお嫁さんは不快になったと思います。
    お嫁さんは育児が嫌になったのではなく、夫が嫌になったのだと思います。
    やる事としたら、ダメな息子さんを叱るか、離婚した息子さんを引き取るかしかないでしょうね。

    ユーザーID:1209054724

  • 何もできませんよ、というか何もしてなかったでしょう?

    離婚は止められません。

    だって、トピ主息子は何もしないでしょう?
    それどころか暴言まで、、

    トピ主のしている事も「自分本位」で
    お嫁さんの負担を激増させ、精神を疲弊させるだけ
    少しでも孫が可愛いならば
    さっさと離婚させることです。慰謝料と養育費を支払わせてね

    というか、息子さんはトピ主が嫌いですか?
    「暴言を吐くようで」
    何故、直接聞かない?言わない?

    嫌な事には関わらない、自分主張はごり押しする
    とても似た者親子なのにね

    ユーザーID:3187267611

  • すごい、、、

    お嫁さん実家がわざわざ用意した晴れ着
    〈〈〈〈〈自分だけが気に入ったレンタル品
    なんですね

    お嫁さんが「納得してる」なんて目出度く思ってしまう辺り
    あなたは他人の気持ちがわからない
    いわゆる空気の読めない人なのでしょう

    そんな思い遣りのなさが、見事息子に遺伝してしまった
    (もしかしてこれらも障害?)

    お嫁さん本当は離婚したいんでしょうね
    ですが障害児が二人もいたのではなかなか難しいですよね

    お嫁さん息子さんと結婚されたこと後悔してるでしょうね
    早く気づくべきでした

    あなた自身がやれる事は息子をどうにかすることでしょう


    ですがお嫁さんの悩みの種は、夫だけでなく
    義母であるあなたでもあるんですよ?
    もう少し考えて言動しましょうよ

    ユーザーID:4400500109

  • レスします。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した

    全ての始まりはこれでしょう。

    お嫁さんが「納得」した?
    その上「楽しくお祝いができた」??
    …本気で思っておられるんですか。
    いえいえ。
    あなたがあまりにややこしいので、辟易したお嫁さんが我慢してあなたに合わせてくれたんですよ。
    心の中は不満と悲しさででいっぱいだった事でしょう。
    実母の気持ちを踏みにじってしまったのですから。
    それを顔に出さずに押し殺し、楽しそうに振舞ってくれたお嫁さんに、どうか感謝をしてください。


    これから先ずっとずっと、せっかく実母が用意してくれた誰も着ることのなかった晴れ着を見るたび、辛い気持ちになるでしょうね。
    本当にかわいそうです。


    その上、夫は家事もせず暴力を振るう。
    そのどうしようもない男を育てたのはあなたなんです。
    何が「障害を受け止めきれない」ですか。
    お嫁さんは母として孤軍奮闘されているんですよ。



    どうか「今までありがとう」とお礼を言ってご実家に帰してあげ、是非お嫁さんを楽にしてあげてください。

    ユーザーID:0538036632

  • ぜんかいかきもれました

    長男くんのために毎日次男くんを連れて1時間の往復って辛いですよ。

    私も片道20分の往復をしています。
    幸い実家が近いので次男を預けることができます。
    次男連れていたらやはり30分は見ないとかな。

    そもそもなぜ親が送っていく必要があると思いますか?
    定型の子に比べて学校までの道のりが危ないからです!
    それをまだまだふつうに危ない4歳の子を連れて1時間の道のりってもう本当にキツイと思いますよ。
    2人に目を配って神経すり減らして。

    私なんて10分くらいの距離すら2人いるともう限界ですから。

    それと先日7歳のお誕生日を迎えた時、実家では食事に連れていってくれました。

    お祝いしろと強要することもなく、娘を楽にさせてあげようという気持ちからですね。
    実の親子のようにというなら、こういう気配りが欲しいですね。

    ユーザーID:6034708929

  • 配慮が足りない

    あり得ないことばっかりしてそう
    なぜ嫁側の用意していた晴れ着反対したの?
    主さんが気に入るかどうかなんて、関係ないんですよ?
    レンタルした晴れ着の代金はもちろん主さんが払ったのですよね?
    まさか息子夫婦に払わせるなんてことしてませんよね

    お嫁さんも気の毒に、両親に申し訳なくて仕方なかったでしょうねぇ
    せっかく用意してもらったのに、お気の毒です

    孫の誕生日に、叔父(次男)も参加でお酒?
    当然次男さんも、孫へのプレゼント個別で持って行っていたのよね?
    まさか、親(祖父母)に便乗したままただで飲み食いしてたわけじゃないよね?
    飲み食いした挙句、次男と主夫はゴロゴロ寝っ転がったりしてませんよね?
    それしてたら、孫の誕生日を口実に宴会を強要してるとしか感じられませんよ
    プレゼントって1万くらいのだよね?
    ケーキ合わせて1万くらいじゃ、料理の手間お酒とかお嫁さん割に合わないわぁ
    しかもなにも手伝わない・暴言いう夫の親だなんてやってられませんよ

    なにも手伝わない主息子の再教育くらいしか手はないでしょうねぇ
    ダメな男しか育ててない主さんに、お子さんなんて預けられませんよ
    息子さん2人の再教育くらいじゃないの?できること

    ユーザーID:5236314202

  • してもらうことが好きでsか?

    >大人5人分(最近で次男もパーティーに参加)の食事、お酒などの買い物も大変で

    あのね、貴女の家で誕生パーティーをすればいいのですよ。

    貴女の息子がどれだけ寝てようが、お酒の量がどれだけ増えようが関係ないわけです。
    だって貴方方夫婦が食材を提供すればいいだけなのですから。

    お嫁さんの負担を減らしたいのですよね。
    一足飛びに、孫を引き取るとか同居をするとかでは解決できませんよね?

    だったら、半年に1回とか1年に1回とかでいいんですよ。
    主様の手料理で息子夫婦をもてなしてあげれませんか?
    それだけで主婦って救われるものだと思うんですけど。
    違いますか>

    ユーザーID:2806491287

  • しばらくそっとしておく

    本当は息子に「ちゃんと育児を手伝いなさい。できれば家事も手伝って」
    と諭した方がいい場面ですが、トピ主さんには無理っぽいので
    暫らくそっとしておいてあげた方がいいと思います。

    トピ主さん、自分でいい姑だとでも思ってそうですが
    自分の意見を押し付けて、相手の気持ちを考えてないあたりかなり困った姑ですよ。
    お宮参り楽しかったのは貴方だけだと思います。
    お誕生日パーティーもそれなら、あなたが準備してお招きすればいいのに、
    「嫁が料理してセッティングするパーティにお呼ばれする私」がいいんでしょ?
    お嫁さんがやっと口にした悩みにも「じゃあ、孫は私が引き取る」とか
    見当はずれな事いうし、あなたは何もしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4782977747

  • 実家に帰りたい、離婚したいのでは?

    若い母親でも大変な状況で祖母が孫二人の養育ができるとでも?
    同居しても父親の自覚も責任も放棄した息子は変わらない。

    孫たちの為により良い生育環境を整えるためにはどうすれば良いかを考えてください。
    夫婦で協力ができなければ嫁の実家で落ち着いて育つ方が良いと思います。
    両家で話し合う場を設けてください。

    ユーザーID:1423061614

  • なんで孫だけ引き取り同居の提案?ズレてる。

    誕生パーティーの提案ってどんな提案をしたの?

    「息子夫婦の家でお嫁さんが料理を手作りしてくれて、私達がケーキを買っていき誕生日プレゼントも孫にあげる」
    っていう提案ですか?

    嫁に何かしてもらう気満々じゃないですか!結局トピ主も息子と同じで「嫁が何かをしてくれるのを期待している人」なんですよね。で、嫁が思うとおりにならないと「孫だけ引き取る同居」とかわけわからないこと言い出すし。

    それより前に、七五三で、お嫁さんの気持ちやお嫁さんのご両親の気持ちを、ふみにじるようなことしたんですよね。舅姑はそういうことにドンカンなかた多いですが、衝突して踏みにじられた方が許せないもんなんですよ。

    なんか、トピ主さんの提案や考え方ってズレてると思います。まずはズレを修正することですね。

    ユーザーID:5651470973

  • 出来る事は

    これからは何かある度に、そんな息子の子を頑張って育ててくれてる感謝と、労りの言葉と共に、現金を渡すことだけだと思います。

    決して見返りを期待しないように。

    ユーザーID:9324752703

  • よく思われたいのでしょ?

    今後は一切口出しせず、毎月数十万円を差し上げれば好感度は上がりますよ。

    金は出さずにクチは出す。役所や上司が嫌われる要因の上位がこれですから。

    ユーザーID:9580935645

  • トピ主さん親子も検査受けたほうが良いような

    トピ主さんも息子さんも、著しく他人の心情を慮ったり共感する能力に欠けているようです。

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、お嫁さんは実家に帰りたいと言ってます。大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ましたがそれも断られました。

    まともな母親なら、育児が大変だという理由だけでわが子と引き離されるような提案をされてうなずくはずがありません。

    また、息子が孫に暴言を吐いている、と聞いたら普通の親なら息子を殴りつけるレベルで怒り、わが子ながら情けないと恥じるものです。

    それが、怒りも恥じ入りもせず、「大変ねぇ」と他人事で聞いている。


    おそらく、トピ主さんや息子さんも診断が下りるレベルだと思われます。
    専門医に検査してもらい、自分や孫がどうすればいいのかを学んでください。

    ユーザーID:4584859319

  • 呆れた、、

    知的障害児が2人、旦那は協力しない。
    あなたが考えている以上に、お嫁さんは忙しい毎日を送っていると思います。
    旦那側が障害を受け入れられず、離婚するケースは少なくありません。
    我が家もそうです。私一人で障害児一人ですが育てています。
    簡単に私が孫を引き取ればなんて考えないでください。
    お嫁さんが実家に帰りたいと言っているのであれば、そうしてあげてください。
    そして、あなたは孫を引き取るのではなく、息子を引き取り育て直してください。
    あなたももういいお年でしょうから、もう少し大人らしい考えをしてください。

    ユーザーID:0302755863

  • まだ子育てが完了してないようで

    一人前に子供を育て上げたら今度はその子が親になるはずなんですけどね、トピ主さんの息子さんはまだ子供のままみたいです。
    孫を育てる前に子育てを終わらせて下さい。
    そして、何十年経っても子育てを終わらせられないトピ主さんに子供を預ける人がいるとは思えませんが。
    ついでにトピ主さんのご両親は子育てを失敗されているようですね。

    ユーザーID:4462064021

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。私の子育てが失敗したというのは、とてもショックです。小さい頃はとても優秀な子で、お嫁さんのお母さん情報によるとお嫁さんの方が手がかかる子供だったそうなので孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします。
    大人になってから、親にも誰にでも言葉もきつくなり、私自身も息子に話をしましたが、俺の家(マイホームを建てていて嫁は専業主婦)でうるさく言うならもう来るなと言われたので、強く言えませんでした。お嫁さんにも、俺の子供に対する態度が気にくわないならいつでも出て行ってと言っていて、それが実家に帰りたいに繋がったのだと思います。
    なので、せめて孫を預かりお嫁さんに楽をさせてあげたいと思いましたし、私の主人も孫を養子にでもするかと言うのでお嫁さんに提案したのです。
    息子は読書が唯一の楽しみで、休日は常に読書をしていて孫が歌を歌ったりするのが鬱陶しいようで常に自分の部屋に籠もっていて、最近ではお嫁さんと孫は休日でも息子に積極的に声もかけず平日のように孫の睡眠時間に合わせてお風呂や食事をするようで、お嫁さんから声をかけて手伝ってもらわなきゃとアドバイスしましたが、孫がお腹を空かせても眠そうでも息子は自分の好きな時間にならないとお風呂に入らない、食事もしないので、何度も何度も声をかけるなら自分でする方が早いと思っているそうです。息子は小さい頃からずっと子供の面倒を見ないのではなく、障害が分かり成長するに連れて多動などが増してから育児を嫌がるようになったのです。今後も育児はするつもりはないと言ってますし、お嫁さんのの負担を減らすため私だけ平日のみ同居するか、孫を1人でも引き取ろうかと声をかけた所、断られたのです。

    ユーザーID:7603610932

  • 本当に分からないの?

    まさか「【余裕】ができたら、また言う事をきいてくれるに違いない」とか考えてませんよね。
    余裕がなくなったのは私的なことが忙しいのと、「ああせいこうせい」と【命令】してくる部外者のあんたのせいですよ。

    お祝いの晴れ着、せっかくあつらえていたのに「ああせいこうせい、こっちのほうがいい」と押し付けたんですよね。
    万事がその調子で「よかれとおもって」「自分の願望を満たさせようとする」なんじゃないですか?

    「よかれと思って」「自分の願望を満たさせようとする」。
    それがトピ主の本質でしょうね。

    ユーザーID:0912898307

  • 母息そろって





    最低ですね・・・






    精一杯がんばっているお嫁さんをどうにかするより

    自分の息子をどうにかしてよね

    ユーザーID:5274249290

  • 分かる〜

    お嫁さんのお気持ちが痛いほど。

    オマエが言うなよって思ってますよ。

    子供の障害を受け入れられずに育児ノータッチって。

    そんな息子を育てた反省はゼロですか?
    土下座して謝るレベルでしょう。

    許せないと思ってると思います。

    ユーザーID:3653903005

  • トピ主です

    お嫁さん側が用意した着物に反対したのは、関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。

    ユーザーID:7603610932

  • たぶん、あなたは悪気なく他者の苦悩が「わからない」のです

    お二人とも?これは必然かもしれません、息子さんと主様は何かしらあると思います。言ってみれば人の気持ちになって考えることができない脳の持ち主ですね。
    あなたがた親子は、他者との関係において何かしらのトラブルをかかえることは多くありませんでしたか?
    今更と思われるでしょうが、専門的な受診を親子で受けたほうがよろしいと思いますよ。打開策が見えてくるかもしれません、お孫さんたちの為です。

    感じた違和感を書き出しますね

    息子妻の実家が用意した晴着に反対
    →自分がそれを気に入らないという思いばかりに囚われた。
    希望が通って喜びイベントごとを楽しんだが、それは自分だけとは気が付かない。
    あちらのご両親のせっかくの行為を踏みにじり、蔑ろにしたことに対しての反省の言葉は見当たらない。相手の心を傷つけたとも思っていない、息子妻、あちらのご両親の気持ちを考えることができない。

    パーティーを何度も打診
    →多分、タイトルからして、あなたにとってこれが一番重要なのでしょう!こちらからするとびっくりなのですが・・・障害児を抱えた日々の生活の大変さや、催し物における買い出しなどの息子妻の負担を理由を聞いても納得できないまま。
    ああ、そう・・・くらいの感覚である。

    息子が万事に非協力的であるばかりか、子供の障害を受け入れられず暴言を吐く。
    出てきた、打開案は「孫を引き取る」「同居」
    →息子に怒りは感じませんか?息子妻に申し訳ないとも?これは、不味い事態と気が付きませんか?離婚カウントダウン状態なのですよ。
    あなたがたが孫を引き取っても、同居しても解消される問題ではないのです。
    息子が心を入れ替えないとダメなのですよ。

    あなたとご子息は、一緒に専門家の受診とカウンセリングを受けることです。そして、親としてしっかりと本来の役目を果たす、息子を叱りなさい!

    ユーザーID:9054252977

  • トピ主さんも我が子を受け入れてないよね

    >お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。

    そんな姑ドリームは良く有る話だと思いますけど、まずは、

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで

    アナタの息子さんを何としてからにして下さい。
    「ようで」じゃなくて、息子さんとちゃんと話をしましたか?
    話をしてないなら、トピ主さんも「我が子を受け入れない我が子(息子)を受け入れてないのですよ?

    話をしたうえでの「ようで」なのですか?
    もし、息子さんと話をしたなら、お嫁さんに伝える言葉は同居じゃないと思います。
    同居したら息子さんは、心を入れ替えて我が子を受け入れるのですか?
    違いますよね、トピ主さんに甘えて暮らすだけですよね。

    トピ主さんがやらなきゃいけない事は、息子さんを父親にする事です。息子に戻す事じゃないです。
    孫を引き取ると言ったようですが、トピ主さんが引き取るのは「息子さん」ですよ?

    お嫁さんと孫は実家に返して、

    「息子が養育費を払わなかったら、私達が代わりに全額払う。その他に、孫にかかる費用は、何でも協力する。預かり先で困った時も、協力する。それが、我が子を受け入れない息子を育てた私達の責任であり、罪滅ぼしだ」

    と言うのが筋と思います。
    それくらい言われたら、お嫁さんも未だ同居は考えたと思いますけどね。

    ユーザーID:4691183211

  • どうすれば良いかなんて一目瞭然

    ほっといてあげましょう。
    これに尽きる。

    ユーザーID:1308101564

  • 生活を助けて下さい

    心配なら、パーティーの心配ではなく
    生活をサポートして下さい。家は近いですか?
    もしくは近くに引越しは出来ますか?

    障害児二人を引き取るって本気ですか?
    なんだか、のんきな義理のお母さんにしか聞こえませんが。

    本気なら、お母さんの日常をサポートしてください。

    ユーザーID:2155817389

  • 一時の思いつき

    知的障害のあるお子様を2人も育てるのは大変ですよ。
    夫(父親)が無理解を通り越して、
    障害のあるお子様に暴言を吐くようでは、論外ですね。
    父親失格と言うより、
    人として、いかがなものかというレベルです。

    さて、真子さんは「孫を引き取って・・・」と提案されてますが
    失礼ですが、真子さんの年齢はおいくつですか?
    障害のあるお孫さんが大きくなっても(成人になっても)、
    真子さんは、そのお孫さんの面倒を見ることができますか?
    いまから、20年後、30年後のことを考えてみてください。

    できないでしょう。
    そのとき、どうするつもりですか?

    ユーザーID:0140081587

  • 離婚を考える程の夫ですよ?

    お嫁さんの立場に立って、冷静に考えてみたら?

    まだ幼い子供の障害を受け止めれず、育児はノータッチ。
    我が子に暴言を吐く夫。

    こんな夫と、この先婚姻生活を続けたいと思いますか?
    しかも、道楽しか考えていない親(トピ主)付きですよ?


    余計な手出し、口出ししない。
    それだけです。

    ユーザーID:4595191143

  • レスします

    お宮参りの晴れ着といい、
    誕生日パーティーの提案といい、
    すべてトピ主が「楽しみたい」だけの話ですよね。

    おまけにトピ主息子は子供の障害に向き合わない、しかも暴言。

    トピ主ができることは、息子を引き取って
    お嫁さんを実家に帰してあげることではないかと思いますが。

    ユーザーID:4983820644

  • そんな息子を育てたのはアナタ

    >私の息子が子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くようで、
    →息子さんを叩き直し・躾け直しましょう。
    育児が大変なので家事もしなくては。
    お客様(アナタとご主人)を招くのに、準備もしないで寝ているって。。
    せめてお嫁さんが準備できるように、子供の世話をするとか。

    それが無理なら「実家に帰りたい」お嫁さんを快く帰らせてあげましょう。
    引っ越し代を差し上げたら宜しいのでは?

    そして息子さんに婚費・養育費を支払わせましょう。
    万一、支払わないときは立て替えてトピ主さまがお支払い。
    息子さんからその分取り立てましょう。

    そして息子さんだけじゃなく、トピ主さま・ご主人に発達障害がないか検査を受けましょう。
    20代?30代?の息子さんが「よく寝る子」って変です。

    そんな息子さんを育てたトピ主さまと同居とか子供を預けるなんて無理です。
    お宮参りのエピソードは「意見の衝突」ではなく、私欲の強行です。
    やらかした方は些細なことと忘れがちですが、やられた方は忘れません。
    お嫁さんに聞いたらお宮参り以外にもゴロゴロ出てくるのでは?

    ユーザーID:3467353225

  • 分かる気ありますか

    幸い多くのレスがついていますからよく読んで
    まずは理由を理解しましょう。
    理由がわからなければ解決策もみつかりませんよ。

    ユーザーID:0527242993

  • それだけ口出すのに?

    お宮参りの着物の件、本当に最悪ですね。
    まだ息子さんの着物を着せたかったとかならわかりますが、写真館のレンタルの着物を着せたいからとごねられたお嫁さんとそのご両親。。。
    いや、お嫁さんもお嫁さんのご両親もよくできた方ですね。
    私ならその時点で離婚しているかも(姑というよりも、それをのさばらせている夫に辟易して)。
    そんな姑と同居したら口うるさく言われて余計に疲れるに決まっているじゃないの。。。

    あのさ、口うるさく言うなら孫の誕生日パーティじゃなくて、自分の子供をロクに育てもせずにゴロゴロして暴言吐いている息子に対してでしょうが。
    そんだけ元気なら息子を毎週呼びつけてガミガミお説教しなさいよ。
    障害が受け止められないなんて寝言いってないでさ。
    お嫁さんはずっと一人で頑張っているのよ。
    あのね、親にとって子供の誕生日はとても大切な日。
    それはわかりますよね?
    そのお祝いの席すら用意できないぐらい疲れているお嫁さんのことを少しは思いやれないわけ?

    普通、障害のある子を二人抱えていれば、主さんがどこかのお店の個室でも借り切ってパーティの準備してあげてもいいんじゃない(もちろん、お嫁さんが望めばだけど)。
    何を上げ膳据え膳でもてなされているわけ?
    おまけにお酒まで飲んで。

    孫を引き取ろうとか無神経にもほどがある。
    お嫁さんはどれだけ大変でも子供のために必死で頑張っているの。
    それを「大変ならもらおうか?」って犬猫じゃあるまいし!!

    はっきり言って、この親にしてこの子あり。
    この無神経な親(主さんですよ!)だから、自分の子供を放置して暴言吐ける息子ができあがるんだわ。

    お嫁さんはご実家に帰られた方がいいでしょうね。
    無神経な息子とも姑とも他人になれますから。

    そしたら孫に会えなくなる?
    しょうがないんじゃない?親である息子が親を拒否しているんだから。
    叱るならそこでしょ。

    ユーザーID:3016543623

  • レス読みましたが・・・

    結局、わかっていないのですね・・・。

    誕生日の件だって、トピ立てないとわからないっていうのが理解不能です。トピ主一族に会ったことが無い方々がトピ文読んでどれだけお嫁さんが大変か想像できているのにですよ?
    七五三だって地域によって差があるかも?ぐらい何となく分かるでしょう。そこを反対して押し切るかな?もっとうまいやりようがいくらでもあったと思いますがね・・・。

    >「お嫁さんには息子にはお金を稼いでもらって育児と家事は○○○ちゃんが頑張ろうって言いました。」
    で、お嫁さんは「そうですね。」といったと?
    あのね、自分の味方はいない。って諦めたんですよ。わかります?

    トピ主夫婦がしなきゃいけないことは「孫を養子にすること」じゃない。
    怒鳴ってでも張り倒してでも父親である息子に育児に協力させることです。

    あの、聞きたいんですが、もし、自分が育児が大変だったとして
    義理親に「孫を引き取ろうか?」「養子にしようか?」といわれて
    「ありがとうございます。助かります。」って笑顔で言えます?感謝できます?

    でね、もう200以上のレスと1万を超える「びっくり」(このびっくりはトピ主さんの言動が「信じられないぐらい非常識」っていうびっくりですからね)ありますが、何も感じませんか?レス読んでいて正直何も感じていないのかな・・・という気がするんですが。アイコンは何故か笑顔だしね・・・。

    読んでいて腹立たしいし、お嫁さんが気の毒すぎて泣けてきます。

    ユーザーID:6518369377

  • こんな夫とは離婚も視野に入れた方が良いかも?

    お嫁さん大変ですね。
    お宮参りの晴れ着にケチをつけたり、もうこれだけで私は嫌ですね。
    息子さんの育て方に失敗してるのに、お孫さんまで引き取って失敗させるお積りですか?
    お嫁さんの苦労は如何なものか。。。。
    もうあれこれ口を挟まないことです。
    これでは精神的にまいっちゃうわ、お嫁さん。

    ユーザーID:0086242044

  • 知的障害って

    適応障害の事ですか?
    違っていましたら ごめんなさい

    ユーザーID:6497437869

  • トピ主さんにはわからないこと

    特別学級に通う子をもつ者です。

    うちも数年前まで夫の理解がなく、また、仲良かった友人やその子供たちから距離を置かれていました。
    そんな中たった一人で、遠方に住む親、兄弟に頼ることもできず頑張ってきました。

    障害児を育てるということがどんなに大変なことかわかりますか?
    体力的にも精神的にも、本当に追い詰められるのですよ。
    やってみないとわからないと思います。

    誕生日と騒ぎ立てるより、息子を諭すことが先決ではないのですか。

    ユーザーID:1392631640

  • レスします。

    同じ年の小学校に通う私の息子も、知的にではありませんが、軽度の自閉があります。ずいぶんやわらぎ、普通のクラスにいます。

    実の父である夫がそれを受け止めない。
    かわいがってくれないって、お嫁さんつらいですよ。

    夫がそんな感じなら、夫の母親を交えてほのぼの交流しようとは思わないのでは?

    家庭以外でもいろいろつらい思いをしていると思います。
    家で持て余し、公園に連れて行っても、周囲から奇異にみられるつらさとか。
    障害の程度はわかりませんが、
    パーティー中に扱い辛い面を出すしんどさを考えると躊躇している可能性も。

    うちは年中さんの時、七五三に和食の個室でお祝いしたけれど、落ち着かなくて本当にげんなりしました。しゃぶしゃぶ鍋の火も触りそうで本当に怖かった。

    パーティーするとか言う前に、二時間ほど預かって様子を見てください。
    子供を含めての交流をどんなふうにしなければいけないのかわかると思います。

    ユーザーID:0667006241

  • 無遠慮 無礼 無作法 無神経

    気遣いもできない、思いやりもない、常識も良識もない、空気すら読めない、言葉も通じないetc、etc…
    ないない尽くしだから、ここまで決定的に嫁を傷つけておいて「嫌がる理由がわかりません」なんでしょうね、いやはや…

    お嫁さんにとって最優先事項は何だかわかりますか?
    もしや、考えてみたこともない…とか?
    二人の子の成長、自立、将来設計……ハンディを持っているなら、親としてどうしてやれば子供たちの幸福につながるだろうと
    おそらくその一点しか考えてないだろうと、他人だって容易に想像できるけど。

    子供たちをダシにして酒盛りして楽しむことでは絶対にないんですよ?←これ、わからない祖父母でいいんですか?
    父親である長男さんも、お嫁さんと一緒に子を想い、将来を思い、愛して然るべきなのに何もしないどころか
    暴言を吐ける毒父では、夫婦でいる意味ゼロなんですよ?
    本当にわからないんですか?

    こんな夫&義実家に苦しめられるのかと思うと、お嫁さんが可哀想で泣けてきます…
    長男を教育しなおせというレスも多いけど、トピ主さんにはまず無理だから
    どうかもう、お嫁さんを解放して関わらないであげて。

    ユーザーID:8323898152

  • 親子で最低です

    >>孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします。

    本気で言っていますか? 「手がかかる子供」と「障害がある」はまったく違う話ですよね。

    どう考えても、あなたの息子が人として最低なのに、それを棚に上げて
    お嫁さんに「積極的に声をかけなきゃ」とか言ってるんですか?

    障害を抱えた子どもが二人いるのに、あなたの息子が育児放棄したうえに、言葉の暴力をふるう。そんな大変な人に、次男までつれて行くからパーティの準備をしろ、子どもを養子にする、私と同居しろだの、精神的追い打ちをかけて、なんなんてすか!!
    あなたも息子と同じくらいおかしいですよ。

    自分の息子には、まともに意見できないんでしょ?
    だからって、息子の妻にあれこれ言ってんじゃねーよ!!

    どう考えても、離婚して実家に戻るのが最善策でしょ。

    ユーザーID:7135407313

  • あなたもおかしい。

    実母の意見ですから、息子についての説明はある程度手加減しているはずですよね。

    それでもやはり、あなたの息子は夫としてありえないですよ。

    それなのに孫の障害は母親譲りですか?驚愕です。

    あなた以外の小町の人たちは、父親譲りだと思ってますが。

    自分の計画や想像と違うことを(子供の成長など)強く拒否していますよね。

    実子なのに拒否ですよ?これが異常でなく何なのですか?

    あなたも都合の悪いこと(息子のこと)は目を瞑って、正面から立ち向かってませんよね。

    発生した弊害(お嫁さんの苦労)だけを取り除けばいいと考えている。

    あなたも息子もおかしいです。

    ユーザーID:8170466982

  • 私も知的障害児の親ですが

    うちはひとりっ子で、そのひとりが知的障害児です。
    はっきり言います。夫は育児に協力的ですが、育児はかなーり
    大変です。主さんは普通の子しか育てたことないでしょ?
    ならわからなくても仕方ないけど、せめて「大変だ」と言われたら
    その通り受け止めてください。

    >お嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。
    >最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で
    >別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。

    ただでさえ大変な育児、こーんな自己中な姑と同居したら
    頭がおかしくなるに決まってる。なにが「楽しく」ですか。
    相手に我慢ばかりさせて今まで生きてきてるんですか?

    >大変なら私が孫を引き取ろうかとか同居を申し出ました

    私がお嫁さんの心の声を代弁しましょう。けっこうです!!!

    >どうしたらいいでしょうか?

    お嫁さんのテンポに合わせることができず、あなたの都合で
    物事回したいならそっとして放っておいてあげてください。
    私たち、普段自分の思うテンポで生活できなくて疲れてるんです。
    そういう生活が果てしなく続くんですよ?
    そんな中でわがままな高齢者まで面倒見切れません!

    障害児の親として、こんなに腹立たしく思うトピも珍しいですよ。
    どうかお嫁さんのことは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:1176646550

  • 着物は何故反対派したのか、レスを下さい。

    小さい頃大人しかった?
    だから、障害はお嫁さんのせい?
    ふざけてます?

     子どもの頃大人しかったのは、親に反抗出来なかったから。ちゃんと反抗期をしてきて無いのです。
    トピ主さん達は、子どもを押さえつけて、窒息寸前の育児をしてたんですよ。
     だから、弱者とのつき合い方が分からない。
    親にされた事を自分の子どもにしている、虐待の連鎖をしているだけです。

     長男妻は、ちゃんと反抗期をしてきた。それだけです。
    長男妻の親がそんな話をした、と言っても、普通それは「謙遜」で、そのまま受けとる人がいるとは思わなかったでしょうね。

     アスペルガーとかADHDとかの人は、極端に頭が良い人もいます。
    そういうのも知らない人に、育児なんて出来ませんよ。

    ユーザーID:2661251475

  • え?

    追加を読むと、どちらかと言うと、息子さんの方に問題がありそう。
    他人に対しての言動が。自己愛性人格障害っぽそう。周りを振り回し、追い込むんですよねー。
    本人に病院にいけといっても、聞かないでしょうね。プライドが許さないし。
    気をつけないと、お嫁さんを追い込みますよ。息子可愛さの追加レスなんでしょうが、自分の息子をちゃんとみてないね。息子さんみたいな人と離れて、幸せになった人知ってるよ

    ユーザーID:3732202782

  • トピ主表示のない追加レス読みました

    >お嫁さんのお母さん情報によるとお嫁さんの方が手がかかる子供だったそうなので
    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします。


    本当に失礼な人ですね。

    あなたと息子さんの方がおかしいです。

    成人になってもまだおかしい方が本当におかしいに決まってる。
    あなたと息子さんのことです。

    子どもの頃に手がかかる子なんてごまんといますよ。
    何を言っているのやら。

    普通の感覚ならね、こういうことをさらっと言わないんです。

    ユーザーID:1176646550

  • 口を出さないほうがいい

    10月31日のトピ主さんのレスを拝見しました。
    息子さんはトピ主さんにも家に来るなと言い、奥さんにもいつでも出ていっていいと言ってるんですよね。何もしない夫に愛想が尽きた妻が、夫を諦めて実家に帰ろうとしているだけじゃないですか。ですから、そこにトピ主さんが口を出しても助けにならないんです。夫がダメな以上義両親に頼る気はそもそも起きないでしょうし、これまでのこともあるようなので無理でしょう。

    ユーザーID:3569275063

  • どうりで

    あなたがものすごく自分勝手な人だと分かりました。

    ・二度目のレスでお子さんの障がいはお嫁さんのせい?
     百歩譲ってそうだとしてもお嫁さんは暴言を吐くこともなく子育てをしています。何でもかんでもお嫁さんのせいにするのはひどすぎる。

    ・あなたの息子はこれからも子育てをしない??? そっちの方がどうかしている。自分の子供達ですよ!!
     暴言を吐くは、子育てはいないは。。あなたの 息子さんのどこが正常なのかわかりません。
     それを、あくまでも息子のせいではないとかばう親って信じられません。

    おまけに多くのレスで質問されているのにお嫁さんご利用清からの晴れ着に反対してレンタルした理由も書かれていません。
    都合がわるいのでしょうね。

    >別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。
    楽しかったと思っているのはあなただけ。
    自己満足です。

    あなた自身の子育ては息子さんに思いやりというものを教えなかった。
    だから自分の子供でさえ育てないというとんでもない父親になったのです。
    それは、あなたが優しい息子さんに育てられなかったから。

    あなたの家庭は特殊ですよ。
    お孫さんの障がいはお嫁さんのせい。
    あなたの息子は自分のこどもさえ育てようとしない。
    あなたは、出しゃばって晴れ着までレンタルと好感させて自己満足。

    息子さんが優しさに欠けるのはあなたがそのように育てた結果です。

    そこを反省せずいつもお嫁さんが悪いと思うならこの問題はいつまでたっても解決しません。

    あなたの息子は

    ユーザーID:0594087981

  • 息子を育て直してください!

    「7歳、4歳の孫にも恵まれていましたが、2人共に知的障害があります。私は女の子を育てるのが夢でしたので、お嫁さんとは本当の母娘のようになりたいと思って接してきました。結婚当初は2人でお出かけするようなこともしばしばありました。しかし、孫が生まれて特にここ数年は何かと距離をとろうとされている気がします。」

    お嫁さんは、あなたと距離を取ろうとしているのではなく、子育てが大変で自分の自由になる時間がないからです。
    健常児でさえ子育ては大変なのに、知的障害があったら尚更ですよ。
    あなたは、それすら想像できませんか?

    「お嫁さんがお嫁さんの実家が用意された晴着に私が反対した時です。最終的にはお嫁さんも私の意見に納得してくれて、写真館で別の晴着をレンタルして楽しくお祝いができたと思っております。」

    楽しくお祝いできた?
    本気でそう思っているなら、おめでたいですね!
    せっかく、お嫁さんの実家が用意して下さった晴れ着に反対するなんて!
    おめでたい行事に口出しした挙げ句、自分の言い分が通ったことに満足する姑ほど、世間で嫌がられる存在はありませんよ!

    あなたは、無神経。自分の都合のいいように物事を考える。
    相手の気持ちや状況が全く分からない。
    夫の両親を招く時、夫婦で料理や子供の世話や掃除が分担できればいいんです。
    でも、あなたの息子は寝てる。役立たず。
    自分の親が強引に来ることに対し「今は大変な時期だから、後にして」と嫁を気遣った言葉を言うこともない。
    嫁は自分一人で障害児の子育てと家事をして、あなたを招く準備をしなきゃらない。

    あなたは同居を提案したそうですが、とんでもない!
    お宮参りの時に嫌な思いをした人間とは一緒に住めません!
    的外れな提案をせず、息子を育て直して下さい!
    あなたの息子は、本当の意味での「父親」ではありません!

    ユーザーID:1791904043

  • 呆れた

    障害はお嫁さんより?むしろこれだけ非難されてもそういう暴言を言えちゃうトピ主息子よりじゃない?
    どうやって障害児が産まれるのか、まだ解明されてないので安易にそういう発言は控えた方がいいですよ。
    とにかくもうお嫁さんを実家に帰すことが一番な負担軽減です。
    息子の再教育は難しそうですね…。
    養育費はきちんと払ってくれるのかな。

    ユーザーID:6034708929

  • あと

    普通クラスにこだわっているようですが、障害を持った子は
    支援学級の方が過ごしやすいと思います。
    支援学級は、その子にあった接し方、学習をしてくれますので
    のびて行きますよ。
    普通学級にいたら自分に出来ないことばかりで戸惑ってしますと思います。

    お嫁さんは、自分の子どもの事を考えて支援学級を選んだんですよ。
    主さんみたいに、周りの目ばっかり気にしているわけではないんです。

    もう、お嫁さんを解放してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:9291531483

  • お嫁さんがかわいそう過ぎる

    夫は子供の障害を受け止めれず育児はノータッチで孫に暴言を吐くわ、姑はお宮参りの着物にケチをつけて変えさせる。

    しかも、自分の意見に納得してくれているという、とんだ勘違い。

    さらに、そんな、とんでもない姑から同居の申し出なんてお門違いもいいところ。
    あなたに出来ることは、息子に離婚をすすめることでしょうか。
    そして、きちんと養育費を払ってあげましょう。

    ユーザーID:6903660748

  • 貴方側です・・・

    障害の原因がお嫁さん側だと言い切るあたり
    それだけでもみんなは貴方側が原因じゃないかと思いますよ
    小さい頃、手がかかるのはある程度当たり前です
    むしろ大人になってからの協調性のなさや、
    人の苦労を想像する力のなさ、
    自分の欲求を押さえられないあたり
    障害があるにせよないにせよ世の中からしたら
    その方がよっぽど害です
    お嫁さんの負担を減らしたいのであれば
    サクッと息子に離婚させて後一切
    関わらないのがお嫁さんの為です
    いい加減みんなの意見を理解して下さい
    これだけ多くの人の意見なんだから
    自分にもっと疑問をもって反省して
    我が儘だということを認めてください
    貴方の息子のしてることは立派な虐待とDVです
    裁判を起こされたら多額の慰謝料を払い
    確実に離婚ですよ

    ユーザーID:7821765843

  • すごいですね

    お孫さんの障害までお嫁さんのせいにするのですか
    すごいですね。そこまで踏みにじったらあなたの事は全く信用してないと思います。
    〇ちゃんは家事と育児頑張ろうなんてあなたに言われたくないです。

    お宮参りなんて地方によって違うと思いますが、
    せっかく用意されてるのにレンタルなんて失礼な人ですね。
    ご主人もあなたをとめればいいのに。あなたのいいなりなんですね。
    お嫁さんは大変ですね。
    お宮参りの事、お嫁さんは一生忘れないと思います。

    ユーザーID:9599577154

  • 追加のレスを2つ拝見しました。

    トピ主さん、昔から空気が読めないとか、周りにイライラさせるとか、変わってるとか言われたことありませんか?

    あなたは自分の子育ては間違っていないと感違いしているし、お嫁さんの方が悪いと思ってますよね?

    それに着物の件だって、あなたは自分の意見が正しいと思い込んでいるから変更させたのですよね?

    お嫁さんのご実家もあなたに対して驚いたと思いますよ。

    これから嫁ぐ家ですから、揉めないように折れてくれたんですね。

    着物は流行を追うだけでなく、代々受け継がれたものを使うとか、思い入れのあるものを使うのはよくある話です。

    母と娘が一生懸命選んだものに、あなたはケチをつけたわけです。

    ちょっと世間一般と考え方が違うようです。

    ユーザーID:8170466982

  • 目標設定を、変える!!!

    自分が楽しめそうな事が、誰だって好きです。
    それが貴方の最優先というなら、やってみればいいでしょうね。

    ひとの気持ちが分からないという、自覚すらが無い。

    ある意味、恐ろしい事です。
    それがご自分の特性かもしれないと、少し自覚してみましょうよ。

    そして、目標を、

    今日1日だけ、お嫁さんを体力的に楽をさせてあげよう!!!、に設定してみましょう。

    もしそれで、ご自分も楽しめたら最高じゃないですか。


    誕生会なら、費用は貴方持ちで、個室で外食させてあげる。何もしない息子も何もしないで済みますが、お嫁さんも、その日1日、全てを監督する必要がなくなり、ホッと一息つけるでしょう。

    同居と言わずに、1日だけ!!!(あるいは数時間)孫を引き取って、お嫁さんに、休養をとらせましょう。

    障害がどのようなものか分かりませんが、もし一泊だけ引き取れるのなら、夫婦だけで話し合いの機会が落ち着いて持てるでしょう。

    工夫の仕様は幾らでもあるのに、ご自分だけ一足跳びに安心、満足を望まずに、本当に母娘になりたいのなら、娘にも心がある事を思い出すことです。

    ユーザーID:7864342542

  • レス拝見しましたが

    関東関西で着物の好みやセンス多少違うとしても、トピ主に馴染みがないからと否定してレンタルさせるのは酷すぎます。
    第一、トピ主の着物ではありませんからトピ主の好みなんか関係ありません。
    先方が一生懸命、孫のため、娘のためを思って用意された気持ちや時間をトピ主は泥足で踏みつけにしたのですよ。また、お金もドブに捨てた事になります。
    流行と違うから?だから何です?
    姑に実の親を侮辱され踏みつけにされた屈辱は一生ものだと思います。
    それでも言いたい事も飲み込んでお嫁さんも先方も我慢してトピ主に合わせて下さったんですよ。お祝いの日を戦闘開始の日にしない為にね。トピ主はそういうことは気付いてますか?
    本来ならトピ主息子がトピ主の暴挙を止めなければならないのですが、おそらくそんな事はしてないのでしょう。してないから現在に至るまでしこりになっているのでしょう。

    お嫁さんのため、お孫さんのためを思うなら、息子の躾をして下さい。それが今一番やるべきことです。
    実の親の親であり、トピ主より若くて体力があるであろうお嫁さんが疲労困憊しているのに、トピ主にお孫さん二人の面倒を見られる筈がありません。現に実の父親であるトピ主息子でさえ出来てないじゃないですか。
    トピ主がすべき事は息子を徹底的に躾ることです。

    ユーザーID:7813570432

  • 理由は書かれていたのですね

    >関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。

    トピ主さんのための晴れ着ではありません。主役はお孫さんです。
    なじみがあろうとなかろうとお嫁さんのご両親がせっかく揃えてくれたものをないがしろにしたのですね。
    しかも、レンタルっで。あちらのご両親はどんなお気持ちだったでしょう。

    やはり、トピ主はひとの心を理解することができないのでしょう。
    そして。その思いやりの無さはそっくりそのままトピ主の息子がう受け継いでしまった。
    父親なのにわが子をそだてないって。普通じゃないですよ。
    読書が趣味???
    世の中の本好きな親もちゃんと子育てしてますよ。

    あなたたち親子には思いやりがなさすぎ。

    ユーザーID:0594087981

  • 現実を見て欲しい

    こうでああで、こういうことで、「私はこうしたのです」はあっても、

    晴れ着を用意していたお嫁さん母子の気持ち。感情。抱いていた楽しみは一切無視。

    こうでああで、こういうことで、「お嫁さんにはこうして欲しいのです」はあっても、

    障害のあるお子さんを抱えて大変であろうお嫁さんの都合をおもんばかることは一切なし。

    「私がこうしたいのだから、こうして あ げ る と言っている」
    あの手この手で最初から最後までこれだけを強いている。


    見栄っ張りで自慢したがりだから『知り合い』は多いかもしれないけれど、完全に他人不在の中に生きてる人、それがトピ主さんです。

    ユーザーID:4724274000

  • やっぱり

    あなたは、お孫さんの障害を、嫁側の遺伝とか、嫁側のせいにしているような気がします。息子さん自身もそう思っているのではないのですか?

    ユーザーID:0605778342

  • ひどすぎます

    トピ主さんのレスの中で最大に私が失望と怒りを覚えたのは

    お孫さん二人の知的障害を 自分の息子は優秀だったからお嫁さんより?つまりお嫁さんのせいで知的障害の孫が二人で来たと思ってらっしゃる。
    これでは 絶対にお嫁さんとうまくいきません。

    トピの相談は そもそも「障がいのある孫に愛情を注げない息子をどうしたらいいか」のほうがよくないですか?

    ユーザーID:2715146433

  • もう

    終わってるね。
    息子夫婦は。

    息子は子供を受け入れられず、疎ましく思ってる。
    ついでに、子供を産んだ妻(お嫁さん)さえ疎ましくなってる。
    一緒の家に住みながら、生活は独りだけ勝手気まま。
    気に入らなきゃ出てけ。
    これ「離婚上等、さっさと子供連れて実家帰れ」って事じゃん。
    貴女がどうこう言う段階はもう終わってる。

    お嫁さんが一人家に戻って、貴女方が子供を引き取った場合。
    子供を受け入れない息子は、貴女のもとへ寄り付かない。
    親バカならぬバカ親な貴女方は、息子可愛さに孫達が邪魔になる。
    いずれ扱いが悪くなると、お嫁さんは分かってるんだよ。
    分からない、分かろうとしないのは貴女方バ家族のみ。

    障害の原因を相手側に押し付けてるけど、原因がどっちでも関係ない。
    むしろ、貴女のその言葉は態度に出てるはず。
    お嫁さんは、息子の態度や貴女の言動を「証拠」として集めてるかも。
    貴女のレスが本当だとすれば、お嫁さん側有利で離婚できるもん。
    今は証拠集めと、新しい生活の準備を考えてるかも。
    貴女にできる事は、お嫁さんの前で失言や失態をしない事くらいかな。
    あと、これは推測だけど。
    息子、もしかすると家庭崩壊(自分がさせた側なのに)から逃避したくて
    外で女性と会ってる可能性がある。
    男性が現実から目を背けたくなった場合頼るのが酒、仕事、女だから。
    まあ、そうなればもう離婚しかないんだけど。

    どっちにしろ、息子に家庭維持の努力や意思がない以上もうムリだよ。
    せめて、金銭的にしっかり償ってキッパリ別れた方が息子夫婦のため。
    その時は、貴女も「知らなかったとは言え(晴れ着の件)悪いことをした。
    本当に申し訳ないと思ってる」と謝罪した方がいい。
    そして、お嫁さんや孫達の事は忘れて生きて行った方が皆のため。

    ユーザーID:2913366319

  • トピ主です

    たくさんの方からご意見を頂いていますが、お嫁さんは現在専業主婦で、昼間は孫達は学校や療育に通っており、自由な時間が平日は1日3、4時間はあります。

    また、誕生日会なども息子は全くアテにならないので、当日の早朝子守に行くよと申し出たりもしているのですが、早朝来て貰っても困ると断るのはお嫁さんの方なんです。
    息子が起きない上、お酒をお嫁さん以外全員飲むので転た寝してしまい、料理をしたあげくさらに子供達を1人で見ないといけないのが疲れますと先日言われました。

    お嫁さんは綺麗好きで台所を使われるのを嫌なようですし、私は料理があまり好きではなく、息子達や私の主人も私の料理はあまり好きではないため基本的には料理から後片付けまで全てやってくれます。

    子供達、特に次男が多動なので、私が子供を見ています。

    ユーザーID:7603610932

  • 晴れ着に反対した理由、読みました。

    どんなにあなたが声高に理由を述べられ、「私は間違ったことしていない。ちゃんとした理由がある。」と主張された所で、誰にも理解してもらえません。


    あなたは、お嫁さんのご実家のご両親のお気持ちを踏みにじったのです。
    風習も流行りも、関係ないじゃないですか。理由になんてなってないですよ、
    大切なのはその晴れ着に込められた孫を想う気持ちです。


    もう一度いいます。
    あなたはお嫁さんのご両親の、孫と娘夫婦を想う気持ちを踏みにじったのです。
    お嫁さんは、あなたの意見に納得したかのように・楽しんでいるかのように、振舞ってくれたのです。
    ほんとうによくできた人です。

    ご自身の身勝手極まりない思考に、どうぞ気づいてください。自覚してください。

    ユーザーID:0538036632

  • 養子にしようとしてたのか。そういうことじゃないよ。

    トピ主さんのレスを見て。


       離婚するね。

       離婚したほうがいい。


    めんどくさい夫と母親から子をうばいとろうとする姑。
    自分の息子をもらいうけなよ。トピ主。

    ユーザーID:7924495956

  • レスします

    >関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです
    そんなもん理由になるか。トピ主に馴染みが無くても先方には知った事ではないですし、トピ主が着る訳ではないんです。


    >また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。
    流行云々で動くあたり尻が軽いというか浅はかというか呆れますね。
    そんな事よりもお祝いする気持ちの方が先でしょうし、これまたトピ主が着る訳ではないのですから失礼すぎます。


    結婚して両家が相互理解を深め、融合していくことを考えず自分のやり方、自分の趣味を押し付けて先方を否定していては嫌われて当たり前です。悪気はないんでしょうけど、分別も思いやりも、礼儀もない。
    先方にしたら泣きの涙ですよ。お孫さんの健やかな成長を祈って選ばれたでしょうに関西と関東がどうとか流行りがどうとか愚にもつかぬ理由を振り回してブチ壊したんですよ。
    先方が用意されたのが例えば外国人観光客のお土産にでもするような化繊のペラペラの生地で派手なだけで品がない着物モドキであればともかく、ちゃんとしたお品なんでしょ?柄がトピ主に馴染みが無いだけで、よくそんな酷い事が出来ますね。泥足で先方の面子を踏みつぶしたってこと、トピ主には分かってるのですか?

    障害がどの程度のものかは分かりませんが、トピ主がすべきことはまず息子の根性を叩き直す事、親子そろってお嫁さんに詫びること、お嫁さんの親御さんにも謝罪することです。母娘ゴッコなんかは諦めなさい。第一先方の親御さんにも無礼です。
    お孫さんを引き取るなんて無理です。トピ主にそんな能力はありません。それよりも先に息子の躾です。もう愛想も尽かされつつあるのですから、のんびりしている時間はありません。

    ユーザーID:4868332845

  • 心配するふりをして、自分の事ばかり

    現実問題、障害のある二人の子供に対してやるべき事は
    子供達が大人になって自立し、将来自分1人でも生活
    できるように根気強く導いていく事。
    決して、甘やかすだけとか厳しくし過ぎる事ではない。
    子供達が、親がいなくても困らないように色々教える事。
    それが、一番子供達のためになる。

    お嫁さんはそこを考え、支援級に入れようと思った。
    そこなら、難しい子供を上手く教えてくれるから。
    少しでも、将来の生きづらさを無くすために。
    彼女は、現実を受け止め将来を考えている。
    逆に、貴女は子供達を一般の子供達と一緒にしようとした。
    それは、貴女「も」子供達の現実を受け止めてない証拠。
    可愛い孫達に、障害なんてあるはずない。
    支援級なんて恥ずかしい、普通の子供と同じに扱って欲しい。
    貴女の世間体と、現実を受け入れられない性質がお嫁さんとの
    差を生んだ。
    結局、貴女は孫たちの将来を真剣に考えてやれてない。
    息子共々、子供達の保護者になる資格はない。

    お嫁さんが実家に帰りたがってるという事は、実家側でもう
    受け入れ準備が出来てると思われる。
    お嫁さんの両親や家族は、子供達の現状を受け入れ崩壊した
    家庭からお嫁さんと孫達を迎え入れ一緒に生きる覚悟をしてる。
    お嫁さん、そして子供達が少しでも生きやすいように団結して
    育てていく用意をしている。
    イマイチ真剣みのない貴女や、既に家族でいる事を拒否した
    息子とはレベルが違い過ぎる。

    孫たちが本当に大切なら、お嫁さんの考えを尊重しなさい。
    自分の子供達が生きていくために必要な事は、彼女が全て考え
    やってくれるから。
    貴女にはムリ。

    ユーザーID:2913366319

  • 子育てが大変なのではありませんよ?

    トピ主表示のない二つのレスも拝見しましたが、何にも分かっていないようですね。

    お嫁さんは、子育てが大変なのではないのです。
    我が子の障がいを受け入れられず、我が子に暴言を吐き、自分の思い通りにならないからと育児に関わらないと言い切るなど、夫婦として妻に思いやりひとつ持てず、自分の好き勝手に暮らしている、あなたの息子である夫との生活に嫌気が差しているのです。

    あなたが同居したところで、夫のイライラは増すだけでしょうし、そうなればお嫁さんにも子供達にもよりきつく当たるようにもなります。

    また、あなたがいい歳をした息子をどこかで「息子は悪くない」と未だ庇っているように、お嫁さんが小さな我が子を手放すはずもないですよ。

    平日のみ同居とか、孫を引き取るなんて、お嫁さんにとっては負担でしかないのです。

    それよりも、あなたが親として息子を叱り飛ばして改心させるか、孫を連れて実家に戻りなさいと、お嫁さんを今の生活から解放してあげることの、ふたつにひとつなのですよ。

    >小さい頃はとても優秀な子

    いくら勉強が出来る子に育てたとしても、あなたは心を育てることをしなかったのです。

    障がいのある、しかも我が子に対して暴言を吐くということを、あなた自身は人としてどう思いますか。

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします

    あなた自身がそんなことを思える人だから、息子さんの心が育たなかったのです。

    子供の頃は手のかかる子だったとしても、結婚して子供を生み、障がいがあっても我が子を慈しみ、愛して育てようと頑張っているお嫁さんですよね。

    対して、あなたの息子さんは小さい頃は優秀でも、いい歳をして子供に暴言を吐き、人としての優しささえ持てていないのです。

    どちらが、人として親としてのあるべき正しい姿だと思いますか。

    ユーザーID:3469196379

  • 出た出た!

    障害は嫁の方に原因が…
    結局はあなたも孫の障害を受け入れず、息子を庇うだけ。
    自分の家族とのコミュニケーションも取れない、取ろうともしない、自分の好き勝手して子供のままの息子。
    親子して、診てもらう方がいいんじゃない?
    とにかくお嫁さんを、自由にしてあげてください。
    その方が孫たちも、のびのび育ちますよ。

    ユーザーID:3849209673

  • 事件は会議室で起きてる?

    口は出すけど手は出さない、嫁や他から聞いた話で何故か貴女方の養子にすることに決めたようですが、どのような効果を狙っての事でしょうか。

    お祝い事にお金を出すのは、お互い円満な関係を保つために必要なことで特別なことではありません。そして、貴女の意見に同意する時は、お嫁さんにとってどうでもいいことなのです。だから勘違いされないように、嫌なことは嫌とはっきり意志表現していますよね。

    お嫁さんと実母さんの関係を疑っているようですが、貴女のクレームに明確な答えを出せるあたり連絡は密にとっていると思われます。多分、お嫁さんが芯の強い人でなるべく人に頼らないで頑張ろうってタイプの人なのでしょうね。だから、息子さんがお嫁さんの大変さがわからずにダラダラしてしまうのかもしれませんよ。

    つまり残念ながら、貴女方のアドバイスはお嫁さんにとって的外れで煩わしいことなのです。しかも、接待してくれないならば子供を取り上げてみたらどうだろうかって反応をうかがっていますよね。もし、お嫁さんがそれに応じて離婚したら、貴女方はお孫さんの面倒を一生見られますか?

    献身的に子供を育てている母から子供を取り上げようとしたらそうなるかもしれませんよ。その前に離婚して子供と暮らす道を選びますかね。実両親も味方です、必死で守ろうとしますよね。その結果、長男は寂しい老後を送るのでしょうかね。

    誕生日パーティーがしたいのならば、貴女の家に呼んで豪華な料理で長男夫婦をもてなしてあげればいいのに、そして嫌でしょうけど長男の悪口を永遠と聞いてあげるのですよ。知的障害のお孫さんって大変なのかもしれませんが、4月と12月っておめでたいイメージありますよね。桜(入学)とクリスマス♪女親ってそういうのを大切にするから、ある意味いいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8983766010

  • 怒り!

    トピ主表示のないトピ主さまのレスを全て読ませていただきました。
    結論から言いますと、あなたは最低の義母、というより最低の祖母です。

    子供の障害をお嫁さんのせいにするなど、本当に考えられません!本当に怒りしか感じられません!
    常識のある親というのは、本当に優秀な子供でもあなたみたいにうちの子は優秀で(威張り!)なんて言わないものです。
    うちの子は手がかかりまして、なんて、社会常識としてご謙遜なさっているにきまっているでしょう?

    お孫さんの障害のことはおいておいて、少なくとも他人の気持ちが思いやれない、考えることができない貴女の息子さんの気質は、貴女の遺伝か育て方のせいであることははっきりと断言できます。
    貴女に出来ることは、遅ればせながらも、育て間違えた情けない息子を再教育することだけです。
    お嫁さんに構うのはやめましょう。

    ユーザーID:8511589587

  • 負担を軽くしてあげたいなら

    息子引き取って経済援助

    これしかないと思います。
    お孫さんを引き取ることで負担を軽減?
    お孫さんのせいでお嫁さんは負担が増えてるんじゃありません
    息子さんの対応が悪いから故に負担がかかっているんです。
    そもそもお嫁さんの悩みは「孫に障害があって手がかかって大変」ではないのです
    「息子さんが子供に対してネグレクトだから孫を守るのに大変」なんです

    息子さんが横暴で自分にも手に負えないからそれなら扱いやすい孫を引き取る方がいい。って言うのが本音じゃないですか?

    トピ主さんは優しさで申し出てるつもりかもしれませんが、孫を引き取るなんてお嫁さんからしてみれば単なる嫌がらせにしかすぎません。
    負担を軽くすると言ってお嫁さんから全てを奪うつもりなんだなって感じです。

    本当に嫌がる理由がわからないんですか?
    自分は子育てしてた時、誰か息子を引き取ってくれないかなーって思ってましたか?ほとんどの母親はそんな事思えないと思うのですが

    ユーザーID:1573664171

  • 晴れ着拒否の理由

    >お嫁さん側が用意した着物に反対したのは、関西と関東では着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。
    >また着付けを習って最近と流行を知っていたので、なんだかなぁと思い最新のをレンタルしました。

    自分に馴染みがないから拒否?
    着るのはアンタじゃない!孫だ!着せるのもアンタじゃない!嫁だ!

    >子育て失敗と言われてショック、子供はとても優秀な子で手がかからなかった

    自分の子供に暴言を吐き、家庭内を壊す人間に育てたのに失敗と言われないはずがない。
    手がかからないのではなく、トピ主が子供をみようとしなかっただけでは?

    孫を引き取ると言ったりトピ主って子供の事をペットとか物とかと同じ感覚でいる気がします。
    だから自分の子供に対してもそういう感覚だったんじゃない?
    お嫁さんの方は手がかかると言うよりも親御さんがしっかり面倒見ていたんでしょうね。

    相手の気持ちが理解出来ない
    トピ主→手一杯だと言われてるのに誕生日会やれって言ったり孫を引き取ると言ったり
    息子→子供に暴言を吐く、家事・子育てに参加しない

    自分の思い通りにならないと気が済まない
    トピ主→自分が気に入らなかったからと晴れ着を拒否
    息子→本が読みたいからと自室に引き籠って子供と嫁を無視

    っていうか子供引き取ったらお嫁さんが楽になるって考えてる時点で
    トピ主一家全員頭おかしいよ?
    息子さん引き取って経済支援する方が全然楽になるよ

    本当の母娘のようにって言いながらどう考えても息子が悪いのに
    嫁に「自分から声をかけないと」って責めるんだ?
    大した愛情ですこと

    トピ主って結局自分のやってる勘違いした偽善に酔いしれてるだけじゃないですかね
    話がまったくかみ合わなくて気持ち悪い感じです

    ユーザーID:6035430621

  • 一生に一度のイベントに意地悪されたら、一生忘れない

    お宮参りって、夫側の両親に最優先権利がある訳じゃないですよ。

    孫にとってはどちらも祖父母で同等です。
    それを折角用意して貰っていた衣装を無視して、無理やり自分の意見を通したあなたを、その時点からお嫁さんは大っ嫌いになったと思います。

    死ぬまで忘れない自分勝手な姑の行為です。

    多分、お嫁さんが結婚生活が嫌になった原因は、息子(夫)とあなたですね。
    もうこの夫と姑の母息子と縁を切りたいんだと思います。

    あなたは気が付かないけど、お嫁さん側には今まで数えきれない位
    嫌な思いをあなた母息子から受けているんです。

    それを謝罪もせず、一層擦り寄ってくる図々しさにうんざりしているんです。

    本当に息子とやり直して貰いたいと思うなら、今までのことを素直に
    反省してお嫁さんとその実家に頭を下げでもして謝ることです。
    不肖の息子の父親としての不甲斐なさも、親の責任であなたが息子を
    叱責すべきだったのに、それもしていない。
    そんな人に大事な子供を預ける訳がないでしょう。

    とことんあなた母息子に失望して、嫌になっているんだと思います。

    個人的には、お嫁さんには早く離婚して幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:3323265528

  • レスします

    気安く養子などと口にするべきではない。

    養子にしたはいいが手に負えなくなったら、嫁に突き返すんじゃないの?
    障がいがあるのは嫁寄りの子供だから、嫁が面倒見るべきとか都合の良いこと言って。

    大体、多動がどんなものか何にもわかってないね。

    アナタは息子を助けたいだけ。

    孫が可愛いからではない。嫁を助けてあげたいからではない。
    息子一家のためでもない。

    ただただ、息子のためだけに役に立ちたいだけ。

    それがどんなに息子夫婦のためにならないことか、考えもせず
    いまだに息子を甘やかす老夫婦。

    出来もしない障害児の世話をかって出るなんて言語道断。

    息子が無責任なのはアナタ譲りですか?

    余計なことする前に払うもの払って
    息子を回収しなさい。

    ユーザーID:6198746031

  • レスをよんで涙でそうです

    祖父母のあなた方のひどさや、息子のひどさにお嫁さんとお嫁さんのご両親お孫さんがかわいそうで、ほんとに涙がでそうです。引き取ろうとかあなたが同居とか、ありえません。あなた方は息子をひきとり離れる、これが一番お孫さんにいいです。お嫁さんを娘だと思うならそうしてあげてほしいです。息子をひきとり、せめて孫のために養育費をはらうか、いつかわたせるように貯金してあげたらいい。あなたに今さら孫育ては無理です。その理由がわからないのなら、保健師や役所にいってここにかいたこと全部話して説明してもらってください。息子のしてることは子供や妻への精神的虐待にあたります。誕生日会などしてる場合じゃない!!!

    ユーザーID:0080092380

  • トピ主レス、読みました。

    とりあえず、自分の考えは置いておいて、レスを読んだら如何ですか?
    理解できるか分からないけど、問いかけたなら頑張って読みましょうよ。

    お宮参りの件、伝統的には母方の実家が用意するものでは?
    地域が違うなら馴染みがないのは当たり前。
    折角準備頂いたものを、「ワタシは慣れてない。最新じゃない」と断るのって、トピ主の地域では当たり前なんですか?
    普通は、「あちらの地域ではこうなのね」って納得しますけど。
    随分と我の強い、前衛的なお婆さんですね。
    妻側は誰も納得していないし、楽しめなかったでしょう。
    トピ主は気がつけないけど。
    そんな人に「娘と思われる」なんて、ゾッとします。合わなくて、当然。

    誕生日パーティーは諦める。
    息子を引き取って再教育。
    トピ主にとって世界は不可思議に満ちているでしょうが、これが現実です。
    自分の意見は控えめに、人の意見はしっかりと聞いた方が、余生を過ごしやすくなりますよ。

    ユーザーID:5289964177

  • レス読みました

    トピ主表示のないレス読みました。

    図書館でもいいので障害について書かれている本を読んでみてください。

    そしてお嫁さんに慰謝料たっぷりと養育費をしっかり払うことを約束して離婚させてあげることをオススメします。

    ユーザーID:3776660048

  • 題名がわからない

    嫌がる理由がわからない、というのがわかりません。トピをよんでも、レスをよんでも、どんだけお嫁さんと孫につらい思いをさせてるんだ!と呆れますし、皆さんからもそういったレスをもらってますよね。それでもあなたにはわからないのって、おかしくないですか。まず、自分達がおかしい、間違ってると普通なら思いませんか?なぜ悪いことはみんなお嫁さん側で自分達が正しいのでしょう。どうしたらそうなるのですか。孫を引き取るとか同居とか、なぜ考えられるのか。不思議です。お嫁さんとお孫さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0080092380

  • 自分の頭で考えた結果が、これ??

    浅知恵しか浮かばないのでしょうかね、老夫婦そろって。
    無知すぎます。

    障害児だって成長するんですよ?
    体が大きくなって力がついてきたら、どうやってお世話するわけ?
    その子に対しての接し方なんてそもそも知ってるわけ?
    個体差だってあるっていうのに
    何の知識もなく・覚悟もなく、よくも養子にだなんてぬかしましたね。

    「障害は嫁寄り」とはなんですか?言えるものなら嫁の両親に言ってみなさい。

    自分の子供に暴言吐くような最低な息子に育てたくせに、よくも嫁を悪く言えますね。

    こんな差別発言を平気でするような人の所に養子に出しても
    虐待されると誰でも思いますよ。

    だから離婚したほうがマシなんですよ。
    ついでに無神経な義両親ともオサラバできるんだもの。

    ユーザーID:6198746031

  • 鈍い人だね。

    息子が知的障害のある子どもにネグレクトまがいのことをしていて、お嫁さんは実家に帰りたいと告げている。
    つまり、お嫁さんは離婚を申し出ている。

    息子を引き取ったほうが良いんでないの?

    一人の知的障がい児に親一人で面倒見るのは大変なこと、体がいくつあっても足りないぐらい配慮のいる子が二人いるのですよ。
    お嫁さんには息子さんの態度で負担がかかりすぎ。
    もう一人の子どもを抱えているようなものじゃないの?

    知的障がい児に見合った育児を学習していかなければならないのに。
    障がいって、お孫さんは一生抱えるわけで、治るわけではないの。
    わかってますか。
    お嫁さんに負担ばかりかけて、更に自分勝手なことばかり押し付けて、ずれまくったおばあさまですね。

    皆さんのレスを読んでも、今更自分の身を正す方向性がみあたらないのではないですか。

    ユーザーID:2833157372

  • トピ主のレスを2つ見ました

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします。

    いや、どう考えても息子のほうがおかしいでしょ。

    今のお嫁さんはとても立派な母親で、まともな大人です。

    あなたの息子はどう?

    自分の子供なのに、子供の面倒を見る気がないっておかしいと思わないの?

    それを聞いて、あなたは孫を引き取るという考えになるのもおかしい。

    立派な母親(お嫁さん)がいるのに、息子のことは見ないふりして養子にするとか言い出すのもおかしい。

    あなたもあなたの夫も、息子に対して説教の1つもないんですか?

    自分の子供を見捨てた息子をなんとも思わないんですか?

    孫の発達障害がお嫁さんのせいだというけれど、どう考えてもあなた達側でしょ?

    あなたも夫も息子も3人そろって、異常な発言ばかりしています。



    もうあなたは息子家族のことには一切関わらないほうがいいです。

    こじれるだけ。

    人との距離感や、空気を読むとか、相手が嫌がることはしない・言わない。

    これらすべてが、あなたにも夫にも息子にも出来ていません。


    着物の件ですが、あなたのやったことは最低のことです。

    失礼にもほどがあります。



    息子がおかしな行動をしたり、育児放棄しているのは、あなたのせいです。

    孫やお嫁さんをどうにかしようなど、考える必要ありません。

    どうにかしなければいけないのは、息子だけ。

    あなたのせいでお嫁さんと孫が苦労しているんです。

    お嫁さんの負担を減らしたいんでしょ?

    だったら、あなた達から連絡しないことです。

    同居するとか、孫を引き取るとか、めんどうみるとか・・・

    すべて、お嫁さんにとっては負担だし、大迷惑です。

    息子のことだけで十分迷惑かけているのに、これ以上負担かけないで!

    ユーザーID:6366676353

  • トピ主さんは何故お嫁さんにだけ我が意を押し通すの?

    自分の息子に対しては、言い返されたらあっさり引き下がる。
    不満も要求も全部お嫁さんだけに突きつけ、
    言いたい事は全部お嫁さんやお嫁さんの実家に言う。

    それを繰り返し過ぎたのですよ。

    お嫁さんもお嫁さんの実家も、我慢してトピ主さんの意見を聞いてきたが、
    我慢の限界が来てしまったから、聞けない事を断ったのです。

    トピ主さん、息子さんに言い返されても、息子さんだけと交渉してみては?

    お孫さんが障害を持ったのは、誰かの責任とは思えません。
    原因をお嫁さんのせいに考えずに、我が子を一生懸命育てているお嫁さんが
    すばらしいと思えませんか?
    一方、息子さんは自分の生活だけが大事な、大人になっていない情けない人。
    一人前にも育たず、夫失格・父失格な男にした責任が、トピ主夫婦に全く無いと言えますか?

    お嫁さんは、息子さんを見てたら分かるのです、大事な我が子を養子にしたら、
    息子さんのような育ちになる可能性を。
    きつい事を言ってるように聞こえるでしょうが、息子の態度を父親としてどう思いますか?

    子供のように我儘な息子に対し、言い返されても親としてビシッと言い聞かせる実績を積んで下さい。
    そうすればお嫁さんもトピ主さんを見直し、トピ主さんの言う事に改めて耳を貸してくれるかもしれません。

    ユーザーID:8528999423

  • トピ主は自分の息子をどう思ってるのですか?

    10月31日3:34分のトピ主レスを読んで

    >今後も育児はするつもりはないと言ってますし

    客観的に見て下さい。こんなことを言う男をどう思いますか?
    自分の子どもの育児をしないと公言する男、無責任だと思いませんか?
    その無責任な男がトピ主の息子なんですよ。

    トピ主があれこれ言うのはお嫁さんにではないです。
    自分の息子に「本気で」叱ったらどうですか?

    >孫の障害はどちらかというとお嫁さん寄りな気がします
    判別できないことをお嫁さんのせいにするなんて卑怯です。

    ユーザーID:9498066357

  • なんとか良い方向に

    トピ主さん
    10/29の14時ごろに2回
    10/31の3時と12時に回答してます。

    これからこのトピを読む方はそちらも読んでからレスです。トピ主さんも正直に自分の事を書いて、本気で孫の為に、お嫁さんの為に何とかしたいと考えている様なので、批判はもう十分だと思います。この先トピ主さんがどうすればお嫁さんが助かるのかを書いてあげましょう。

    トピ主さんの息子を今から変えるのは正直難しいので、もう変わらない前提で、お嫁さんとお孫さんが少しでも楽になるように、トピ主さんが後方支援するしかないと思います。

    まずは自分が息子の育て方を間違えてしまったこと、これまでのいろいろ申し訳なかったとお嫁さんに伝える事から始めると良いと思います。(七五三の着物、誕生パーティー以外にも問題がたくさんあると考えられますので)もしかしたら、まだ間に合うかもしれません。
    急にトピ主さんがそんな事を言い始めたら、お嫁さんは「驚きと怪しさ不気味さ」を感じますので、この発言小町で相談したことを話すことも良いと思います。

    他の方が書いているように、万が一離婚になった場合、その後の生活を援助することを息子に代わって約束してあげてください。

    謝罪後は、しばらくはお嫁さんの方からトピ主さんに連絡がきた時のみ協力してあげてください。「何か手伝えることがあったらすぐ言ってねとか」「○○は大丈夫?」とかの問いかけも不要です。なるべくトピ主さん側から連絡することは控えましょう。

    ユーザーID:4972826648

  • ビックリボタン連打したい

    ただでさえ大変な育児なのに
    非協力な夫と無神経出しゃばり鈍感な姑なんかいやですよ
    まして同居なんて無理だしあなたに子供を預けたくないし預けて体も心も休まるどころかもっと疲れるかも
    しかも障害は妻のせいですか
    わたしからしたら障害がわかって育児放棄し
    無視しているあなたの息子さんの方に原因あるようにしかみえませんが

    あなたにしつけ直しなんて無理だろうしとにかく関わらないでください

    最後に私がお嫁さんの親なら、
    離婚して帰ってきなさいって伝えたいです

    ユーザーID:0718930754

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございます。
    お宮参りの着物についてですが、地方によって着物のスタイルに違いがあるということを考慮してなかったことは反省しています。

    また息子はとてもよく寝ますが、最近の父親というのは休日なども早く起きるのでしょうか?息子は夜も20時くらいに寝て、朝は10時くらいまで寝るそうで、子供の1人に多動の症状があるので動き回りそれにより息子が子供達に怒鳴るのが疲れるとお嫁さんは言ってました。
    我が家に泊まりに来てくれた時は、息子だけ1人寝かせておいてお嫁さんと私達夫婦と次男で子供達を連れ出したりするのですが、それはそれで不満そうなのです。

    皆様のご意見を拝読させて頂き、お嫁さんと合わないと思っていた部分は私が悪いのかとも思ってきています。
    私は毎日5時頃には起床していて、お嫁さんにラインを送ったりするのですが、孫が小学校に行き始めたくらいから全く返信がなくなり、早朝のラインでも10時くらいにならないと返信がありません。その上、葬式や病気など急な連絡でもない限り早朝から私は他人に連絡なんてしませんと言われました。
    我が家では、息子と私達夫婦の間にお嫁さんが入ってくれているのですが、それすら疎ましく思っているようで、もしかしたら本当に離婚を考えているのかもしれないと思いました。

    お嫁さんのストレス解消にと、温泉やら旅行、食事など誘うのですが、色々と理由をつけられ断られてしまいます。

    ユーザーID:7603610932

  • トピレス読みましたけど。いちいち反対する姑なんですね!

    幼稚園の支援学級に入れようとしたお嫁さん。

    よくよく考えに考え、お子様の発育や将来のことを考えての決断だった事でしょう。
    それを、姑であるあなたが口出しし、お嫁さんのご両親にまで連絡されたのですね。
    何それ?なぜ反対したの?世間体ですか?

    あなたはご自身が何をされたかわかってない。


    …障がいを持つお子様の事を一番間近に見て、一人孤軍奮闘しなごら育てておられるのはお孫さんですよ?
    何にもわからない姑が口出しする事じゃないでしょう?
    お孫さんの障がいの事、たくさん勉強された上での反対ですか?違うでしょう?
    もし口出しするにしても、相談に乗る・意見交換する…この程度に留めておかねばなりません。


    いちいち反対する姑!!!
    今まで嫁姑の大喧嘩やトラブルに発展しなかったのは、お嫁さんの我慢のお陰ですよ。

    あなたは、黙って見守ってください。
    口出しするなら息子に対してです。

    ユーザーID:0538036632

  • 例え違和感があっても

    トピ主さん表示のない2度目のレス読みました。
    要は人の気持ちを汲むという事が出来ないんですね?

    >着物のスタイルが違ったようで私はお嫁さん側が用意された着物に馴染みがなかったのです。
    トピ主さんが例え、晴れ着に違和感があったとしても
    お嫁さんのご実家がお孫さんの為に新調された晴れ着ですよ。
    それを反故にするってことは思いやる気持ちに欠ける、人として無しです。
    お嫁さんの事はほっといて息子を鍛え直すことに心血を注いで下さい。

    そうすれば少しはお嫁さんのトピ主さんへの対応も違ってくるかも?です。

    ユーザーID:2029524968

  • お嫁さんが嫌がる理由が分からないトピ主が分からない

    トピ主が出した情報から考えただけでも彼女がトピ主を拒絶しても当たり前だと思いますが、当事者には「悪気はなかった」とか「そんな大げさに捉えなくても」という発想になるのかもしれませんね。

    お孫さんの障害に関して犯人探しをしても意味ないでしょ。まあ、あえて言えばお嫁さんがトピ主を嫌がる理由を理解できないトピ主と、父親でありながら我が子の事を受け入れられず拒否して逃げ回っているトピ主息子の方が相当問題があります。
    自分の子供が目の前でお腹を空かせていても放置出来る根性が分かりません。よその子でもお腹を空かせて泣いていれば「何か自分に出来る事はないか?」と考える物だと思いますけどね。
    ただ、今はお孫さんがどうすれば快適な環境のなかで成長できるかの方が優先課題ですし、余程大事です。

    トピ主が彼女の為になにかしてあげたい気持ちは素敵ですが、今までの積み重ねで彼女にはもうトピ主を受け入れられなくなっているんですよ。同居もお孫さんを引き取る事も絶対にイヤなんですよ。同居は地獄の一丁目のように思うでしょうし、母である自分でさえしんどいのに、老いたトピ主夫婦が孫にすぎない立場の子供の面倒を見きれるはずがないのはちょっと考えたら分かることです。
    むしろトピ主息子の根性を叩き直す方が先です。
    大人になってから言葉がきつくなった?遅い反抗期にしても長すぎますし、自分の意志で妻子を持ちながら、現状が気に入らないから逃げるなんてあまりにも自覚が無さすぎますし無責任すぎです。

    着物の件に関してはトピ主が勝手すぎます。先方の「健やかに成長して、幸せな人生をおくって欲しい」という願いを下らない理由で無視し、泥足で踏みにじったのですから。彼女も彼女の親御さんも腸が煮えくり返る程の怒りと屈辱を感じたでしょうに、そこを抑えてトピ主の希望通りにして下さったのです。恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:4868332845

  • 望みは叶うでしょう

     お孫さんの面倒をみる
     その後、お孫さんを養子にする

     それと同時に
     息子さんと同居する


     お嫁さん抜きですが…
     きっと、家出されて離婚、息子さんは家を売り払って慰謝料にする
     息子、お二人のお孫さんが転がり込んできて、一緒に暮らせますよ

     でも、お孫さんが不憫かな…

     いつまでも健康で長生きしてください

    ユーザーID:3433070698

  • そういえば

    発達障害児を抱えて父親が逃げ出すって、なくはないけど、やっぱり普通はないと思いますよ。
    人間として問題があるからだと思います。

    実は義兄が甥の障害を認められず認めないと公言して姉と離婚騒動に発展してます。

    でも、うちの長男の支援級のお父さんは誰一人トピ主息子みたいに育児するつもりないとか言う人いません。

    ユーザーID:6034708929

  • どっち寄り(どちらが原因)なのかは関係ない

    原因が判明したとして役に立ちますか?
    いま必要なのはどうやって子育てするか?

    子供に対しては両親に責任があります。
    障害があろうとなかろうと。

    妻が専業主婦なら家事・育児が母親主体になるのは仕方がない(かもしれません)。
    だからと言って父親の責任がなくなるワケではないでしょう?

    ノータッチで暴言を吐く理由は?
    全くアテにならない息子の責任は?
    イベントを強要して義両親・義兄弟の供応を強要する理由は?

    どうしても誕生日会がしたかったらご自宅にお招きしましょう。
    お料理が苦手なら仕出しやデリバリーを利用しましょう。
    お酒も買っておきましょう。
    お嫁さんは上げ膳据え膳で。
    酒かっ食らって転寝もし放題。
    後片付けは後からユックリ・ノンビリ。
    (今更ですが)

    自由時間が、平日は1日3、4時間。
    >昼間は孫達は学校や療育に通っており、
    なぜ平日の動向をご存知なのか分かりませんが、その「3、4時間」に家事をしているのでは?
    多動なら一瞬も目を離せないですよね?
    見ているだけじゃなく、咄嗟の対処も必要ですよね?

    具体的に書き込まれているトピ文・トピレス(トピ主表示がありませんが、)を呼んで「なぜ嫌がられているのが分からない」のか分かりません。

    「実家に帰る=離婚希望」ではありませんか?
    希望を叶えてあげれば「嫌がる理由」はありませんね。

    ユーザーID:3467353225

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