低収入でも実家が資産家ならOK?

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生活・身近な話題

ダンゴ

はじめまして。

結婚を考える時、お相手の経済力は大事だと思いますが、
仮に低収入だったとしても実家が資産家であれば問題ないので
しょうか?

結婚相談所に登録しましたが、お相手の年収条件はありますが、
実家が資産家なのか分からず、結局好条件を逃しているような
気がします。

でも、年収条件を下げてお会いして、実家の資産情報を聞くのも
失礼だと思いますし、悩ましいです。

実家が資産家かどうかは、やはり運次第でしょうか。

ちなみに私が考える資産家とは、結婚した時に家を購入してくれる
程度の資産家です。
家のローンが無ければ、ある程度の低収入でも生活はできると思います。

私の友人の中にも、お相手の親が家を買ってくれた人が二人いますが、
付き合い出した時は資産家とは知らなかったそうです。

ユーザーID:1280546021

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  • それは資産家でなく小金持ちでは?

    資産家の場合、子供が低収入ということは少ないですよ。
    収入を家族で分担しないと税金が大変です

    ユーザーID:6207049017

  • ええと

    いくらの家を建ててもらうつもり?

    贈与税って知ってますか?金額が決まっていますので、そこ以上の残金は貴女方が払う事になります。
    その時に低収入で払う算段はあるのでしょうか?
    友人の結婚した資産家子息は低収入だったのですか?

    そもそも低収入ってどの程度?

    ユーザーID:8584533827

  • どうして親のお金当てにするの

    結婚したら親に家を建ててもらうのが当たり前?子供のことも親がお金出すの?子供が3人いたら家を三軒建てるの!この頃どんなところに行っても、孫、母、祖母の組み合わせが多いですが、財布なんですね。私達は、食事に行けば私達が払い、旅行も招待しました。家も全部私達の力だけで3回買い換えました。今の人たちは良いですね。

    ユーザーID:8605231475

  • ものすごく強欲に感じる

    他人の親に頼る気満々なんですね。びっくりです。
    高年収の男性か、もしくは実家が資産家の男性がいいなんて。
    そんな強欲な人にはきっとそういう男性は見つからないと思います。

    たとえ強欲でも
    自身や自身の実家が裕福な方なら、つり合いが取れるという意味で
    同レベルの男性が見つかる可能性は高いですが。

    トピ文から推測するにあなたはそうではないでしょうから。

    運よく義理実家が資産家だとしても、

    1:ケチだったら援助なんてしてくれないかも
    2:家業が傾いたりして資産を失うこともあるかも
    3:兄妹が複数いてそれほど援助がもらえないかも

    色々な可能性があり「捕らぬ狸の皮算用」になるかもね。

    そんなイヤらしい思考は捨てて、
    自分で頑張って稼いだ方が良い人が見つかる気がします。
    たかる気満々の女性を見初める男性はほとんどいないですよ。
    隠してるつもりでもそういうのは気づくものです。
    特に資産家の人は。

    私はあなたのパターンとは逆で私実家が裕福です。
    学生時代から色々な男性に言い寄られましたが、
    中にはあからさまに私実家に期待しているとしか思えない人もいました。

    そういう人はだいたい本人が低年収、決まって実家が貧乏でした。
    何人かそういう男性いましたよ。 本当に(笑)
    でも分かるんですよそういう魂胆って。

    悲しい事に夫の実家も貧乏です。
    でも夫自身が高年収で、何より私の実家の資産を全くあてにしていません。

    実家の両親が厚意で様々な援助を今までくれていますが
    それにたかろうなどという気持ちは微塵も無いのが分かるのです。

    付き合っていた時にそれが分かったので
    彼実家が貧乏でも結婚を決意しました。
    少しでもあなたのような思考のある人だったらお断りしてましたね。

    ユーザーID:0973540610

  • 将来同居オッケーなの?

    家を購入してくれるということは将来、義理の両親のお世話をするということですよ。
    私なら建ててもらって恩義背がましく色々言われるくらいなら自分たちで頑張るわ。
    そして、介護は御断り。
    ちなみに片一方の親だけ出すと揉めるし、本当に将来同居決定ですよ。

    ユーザーID:1794682358

  • そんなくだらない詮索はやめて、

    自分で好きなだけ稼いだらいいでしょう。
    家でも何でも欲しいものが買えますよ。
    自分の稼げる範囲で満足したらいい。

    それで結婚は単純に好きな人としたらいいのです。

    ユーザーID:6186026939

  • 相談所だからです

    トピ主さんのような方には「結婚相談所」ではなく「お見合い」がおススメです。

    本来のお見合いとは本人だけではなく、最低でも両親や兄弟姉妹の情報まで交換するのが
    普通ですから、実家が資産家かどうかはすぐに分かるでしょう。
    もっともお見合いで実家情報まで交換する理由はお金の為だけではないのですが・・・。

    しかし文面だけを拝見するとまるで「財産目当て」のように取られますよ。
    ご注意あれ。

    ユーザーID:2974053760

  • そういう年齢になってしまった女性ですかね

     なぜなら、適齢期(20代)の男女なら、ほとんど恋愛結婚で、年収や実家の資産など気にもとめず、勢いで結婚してしまいますのでね。でもそれで、幸せになるケースが多い。これは、金銭のスペックではなく、人間的なスペックに惹かれ合って結婚しているということです。
     あなたは、すでに相手を見るというより、実家を見て結婚するんですね。では、あなたの実家はどの程度のスペックなのでしょうかねえ。やはりスペックが合わない結婚はうまくいかないですよ。まあ、資産をぶんどって離婚するっていう手も考えているのでしょうけどね。

    ユーザーID:8345543758

  • 家賃収入とかね。

    確かに〜。
    自分自身のことですが、自分はごく普通のサラリーマンだけど、親、そして、祖父が資産家なので、相続できればかなりありがたいですね。
    でも、相続税払えないかも・・・。

    ユーザーID:6189291121

  • 行き詰まってそうですね

    実家が資産家なら、本人がニートでもいいですもんね!
    ラッキーなお友達にあやかりたいところですね。
    せっかくのいい案件を逃したらもったいないです。
    ちなみに出身学校などでも薄々想像はつきますが、実際のところは
    会社経営でも内情が火の車なこともあるし、薄給でも吝嗇家で貯めている家もあるし。

    っていうか、結婚って愛し愛されて思いやり合う仲でないと原則成り立たないので、
    トピ主さんの心構えでは多分無理かな。
    一生独身も覚悟して、貯金に励んでるうちにもうどうでもよくなりそうね。

    ユーザーID:5962244186

  • いやですよそんなの

    仮に親の資産あっても親よりバカで甘ったれですって自己紹介ですかとしか。

    家なんて自分達で買いなさい。

    ユーザーID:1511370261

  • 結婚した時に家を購入してくれる「程度」

    では、あなたの親は「その程度」のことをしてくれるのですか?
    そして、あなたは、結婚して子どもができたら「その程度」のことをしてあげられるのですか?

    >お相手の親が家を買ってくれた人
    まるっとプレゼントのように買ってくれたとしたら、贈与税がかかります。
    頭金を税制の範囲で出してくれたとしたら、不足分ローン組んでいます。

    あなたが頑張って、あなた名義で家を買ってもいいのですよ?

    ユーザーID:0428302947

  • 資産を提供するに価値ある妻になれるのか

    相手にばかり高い要求をするのはどうなのでしょう。

    まずは実家と夫とは切り離して考える話ではないですか。
    実家がいくら裕福でも、兄弟姉妹に難ありとか、彼は親にとっては厄介ものだったとか、
    彼自身が誠実か、常識的なのか、そのほうがずっと重要ではないでしょうかね。

    そして、リッチな結婚をしたいなら、
    自分自身が彼に何を与えられるかです。

    結婚は、分相応、バランス、当人同士の価値観の共有が一番大切な基本です。

    ユーザーID:2922842416

  • 金目的が丸見え

    実家がいくら資産家でもそれはあくまでも親のお金であって子供やその配偶者のお金ではありません。

    では反対に あなたが資産持ちで息子が適齢期、明らかにあなたの資産目当てで息子に群がる女たちってどう見ますか?

    あなたのトピはそれと同じことです。

    いくら資産家でも子供にすらお金をケチる人はいますよ。それが息子の嫁(←他人)ならなおさらです。

    親の金に頼るような人間は結婚相手にすら選ばれません。
    お金は自分で稼いでください。

    ユーザーID:4811630048

  • 嫁に行く感覚ですか?

    面白い着眼点ですね。
    相手の親から家をもらう前提で婚活ですか。
    年収条件を下げて、家持ちの方希望としたら如何ですか?

    ご友人は運が良かった?のかもしれませんが、その後のお付き合いも気を使うのでは?
    なんせ、数千万の物を貰うんですから、それなりの見返りは期待されるでしょう。
    見返りなしなら、数億単位の資産家狙いでしょうが、その手のご子息が相談所にいるとは思えません。
    トピ主は覚悟ずみですか?
    ちなみに、親が資産家なのと、援助があるかどうかは別問題ですよ。

    普通、家とか大きいものを夫の稼ぎで賄って、生活費は妻が賄う感じでは?
    実際には支出時期がずれますけど。
    トピ主だって、夫が生活基盤を用意してくれたら、日々の生活費に困らないくらいは稼げるでしょう?
    低収入でも足りるんだから。

    ユーザーID:9310185521

  • カネカネホーシイと鳴く虫?

    >ちなみに私が考える資産家とは、結婚した時に家を購入してくれる程度の資産家です。

    要するに、結婚は、男に依存することで、男に財力が無ければその親に依存するってことだよね。

    そういう、厚かましいオンナはお断りされますよ。
    よっぽどの美人で若くて気立てが良ければいいかも知れませんが!!

    ユーザーID:6716083436

  • それは、条件をクリアしてるから

    いくら可愛い息子の嫁でも、義理家の何かしらの条件をクリアしないと家なんて買って貰えませんよ?
    資産家資産家と言っていますが、義理両親が存命しているならそれは息子でもましてや嫁の貴女には関係の無い話です

    分かりますか?貴女は根本から他人なんです
    例え息子でも余程の事が無い限り財産に口出しをしてはいけないのです

    何故か・・・義理両親の財産・資産だからです
    相続はあくまでも、亡くなってからの話し

    家のローン・・共働きで返済しなさいよ
    自分達の家なんでしょ?お金出してもらえば最後、何に口出しされても我慢出来る精神力はお持ちでは無さそうですが?

    たいはんが口出ししてきます

    ユーザーID:7394035233

  • 掛け以外の何者でもない

    >私が考える資産家とは、結婚した時に家を購入してくれる程度の資産家です。
    これを婚活で探るのは掛けに近いと思うけど…。

    >付き合い出した時は資産家とは知らなかったそうです。
    普通そうですよ。
    みんな偶々そういう人に巡り会っただけ、目の色変えて探すのは逆効果だと思う。

    ユーザーID:5117160491

  • わかる。

    なるほど。
    こういう人が「結婚できない女」の思考回路なんですね。
    自分がしてもらう事ばかり考え、恥ずかしげも無く口にする。
    夫婦だけで頑張ろうとか、相手の親がお金を出すなら自分の親も出すべきとか(これもおかしいけど)考えないんですね。

    男性だって親が資産家で育ちが良く本人も魅力があるなら、とっくにお相手がいるでしょ。
    トピ主さんみたいな人を選ぶ訳がない。
    そもそも、いくら財力があっても、援助してくれるとは限らない。
    しっかりした考えの親は「まずは自分たちの力で頑張れ。親を頼るな」と言うでしょう。
    それとも、援助の見返りにトピ主さんが介護する気?
    本人には興味がわかないけど親が金持ちなら寝食を共に出来るの??

    お似合いの相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0784811211

  • トピ内容から察するに、、、

    ご自身の実家は、資産家ではないのが、良く分ります。
    トピ様が、結婚に対して、自分の衣食住を保証してくれる手段と考えている事。実に、月並みな、甘い考えです。相手が低収入なら、自分も仕事をして二人で頑張れば、、、等という発想は、一切無いのですね?

    衣食住の中で、一番高額な住を、棚ぼたで貰えれば、低収入でも楽に暮らして行ける(自分は働かなくてもやって行ける)。と言う事ですね。

    実家や、自分自身に資産や、資産の元を持っていない方が良く考える事です。

    一言で言えば、他人の褌で相撲を取ろう!何とか只で人の物を我がものにしようという考え方です。

    しかし、もろに其れを言うのは、失礼だと仰る。いや、それは、失礼と言うより、お金目当てを相手に悟られてしまうのが嫌なだけです。

    良い方法があります。結婚の条件に、身長や年齢と一緒に、住居を準備してくれる方、と表示すれば良いのです。そうすれば、何の問題も無いと思います。

    そう云う、ガサツな考えを受け入れる男性も世の中には居るのではないでしょうか?

    しかし、今の結婚は永遠ではありません。女性が打算を持つなら、男性も同じです。離婚に成っても、資産家は慎重ですよ。質の悪い嫁には一銭も出さない、なんて事もあります。ご注意を!

    ユーザーID:4808473970

  • 先細りだよ

    息子の結婚時にポンと家を買ってくれるような親でも
    息子にはその力はないんだからいずれ経済的に困窮しますよ。
    家が資産家といえど、本人の稼ぐ力は大切でしょう。

    第一親が買ってくれる前提ならトピ主親でも良いわけですが
    そこの所はどうなんですか?

    ユーザーID:7090391588

  • 資産が自分に来るかはわからないでしょ

    ご友人はイレギュラーなラッキーに当たっただけで
    よくあることではありません。

    実家が資産家でも子供には一銭もやらないという家はあるし
    亡くなったら相続はあるけど借金返済(事業者なら借金当たり前)やら相続税やらで
    ほとんどもらえないというのもざらだし。

    それでもどうしてもというなら、資産家の息子がよく入る大学や会社で
    見つけるしかないでしょう。

    ユーザーID:6956459904

  • TV

    たまに離島などに集団で行ってお見合いする
    番組やってますよね。
    ああいう企画が良いのでは?
    男性のお家に訪問して、ご両親ともお会いできる。
    既に立派なお家が建ってる方もいますし。

    そのかわり家を建ててもらって、義両親や
    義祖父母のお世話は知りませんとは言えない
    気がします。

    ユーザーID:0528654590

  • お金持ちでも妻にはお金を使わない人もいる

    同じく実家が資産家であっても
    相続してもらえなかったり
    妻には関係なかったりするし。

    ユーザーID:1660038019

  • 何と結婚しようもされてます?

    相手の実家の資産!?

    貴方は何と結婚するおつもりなのでしょう?

    結婚相手の収入や資産だけではご不満ですか?

    ユーザーID:7332356873

  • それ、聞いた時点でアウトだと思います

    あなたは
    >低収入でも実家が資産家ならOK
    なんですね。

    仮に私がこの条件に合う男性だとしたら
    あなたのような女性を警戒します。

    実家の資産情報を聞かれた時点で
    この人はそういう人なんだな・・・って納得して
    お別れすると思います。

    自分自身が高収入なら
    相手が低収入でもやっていけますが
    いかがでしょう?

    ユーザーID:0036643055

  • 下品・・・

    結婚相談所を活用したことはありませんが、備考欄があれば、希望として記載すればいいと思います。

    『ご実家が資産家で、新居を購入してくれるのであれば、年収200万代でも検討します』

    って。

    そんな失礼なことできない って言うけれど、実際、失礼で下品なことを考えているんだから、取り繕っても仕方ないじゃないですか。
    あなただって、高収入の男性が借金を内緒にしていたら嫌でしょう。お互い様って考えたらいいと思いますよ。

    私は、結婚後に夫の父親が夫名義で積み立てていた貯金で中古マンションを一括購入してもらいましたけど。そんなことは全く予想していませんでした。
    夫は私と出会う前から鬱でフルタイムで働くことができず、借金もありました。一緒に暮らした方が、借金返済もできるし、メンタル的にも安心だよ。 って言って、結婚しただけです。

    相変わらず、夫は鬱で月の半分も働けないけど、私が働いているから大丈夫。
    最初からそのつもりだったけど、家賃負担がないのは助かる。夫実家には本当に感謝しています。

    ユーザーID:1124933390

  • お見合いおばさんを探す

    そういう場合は昔ながらのお見合いで結婚相手を探せばよいと思います。
    もう30年以上昔のことですが 大学生のころからお見合い話が来ました。
    大抵本人の身上書(自己紹介書)写真とともに、家の写真がセットになっていました。
    最初何か分からなかったのですが、すでに家なりマンションを用意していますということのアピールだったみたいです。
    ただ私はある意味、自分の意見が全く取り入れられていない家やマンションに興味を持てなかったので、そのような写真が付いてこなかった夫とお見合いして結婚しました。
    お見合いだと相手の学歴や勤務先だけでなく、親兄弟の学歴や勤務先に祖父母や伯父叔母まで把握できますので嘘の条件で騙される心配はないでしょう。
     
    家は両方の親から援助してもらいましたが 実家の方が多く出しているので気楽ですよ。
    自分自身も頭金でかなり負担しましたので 名義もしっかり入れていますし。
    私なら家より結婚相手自身のスペック重視で決めます。
    納得できる相手じゃないと長い結婚生活を続けることは難しいと思います。

    ユーザーID:1844889435

  • 自分で働け

    そもそも相手実家の資産をあてにしている事そのものが大きな間違い。
    自分の実家に援助してもらえばいい。
    どうしても相手実家の財産を狙うのなら、見合い相手にダイレクトに聞けばいいでしょう。
    実家の資産がいくらあるのか、家は買ってもらえるのか。
    こんな女性、100%断られるでしょうけど、資産の無い実家の男とは結婚せずにすむでしょうよ。
    聞くのは失礼、とか言ってるけど、考えてる時点で充分失礼。

    ユーザーID:8695112519

  • 親が資産家でも、なかなかうまくはいかない

     私も以前、婚活における年収と資産の重要度に関した質問をしたことがあります。
     でも、トピ主=ダンゴさんとは視点がかなり異なります。

    1 私は、お相手本人の資産にのみ興味あり
     本人以外(たとえば、親)の資産には興味なし
     トピ主はむしろ親の資産に興味あり

    2 私は、金融資産にのみ興味あり(名義はさておき)
     他の資産、たとえば不動産・高級車・お宝などには興味なし(名義はさておき)
     トピ主は「資産家」というだけで、そのあたり、はっきりしませんね

     まあ、婚活世代が自分名義の大きな資産を持っていることは少ないので、
    「1には、あまり現実的な意味がない」というご批判もいただきましたが。

     いずれにせよ、親が資産家だとしても、
    (1)その親はこどもを甘やかさない(お金を出さない)方針かもしれない
    (2)子だくさんで“1人当たり”資産は少ないかもしれない
    (3)資産が不動産ばかりで、現金が少ないかもしれない
    など、さまざまな事情で、トピ主の思惑ははずれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6748339549

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