夫の両親に会いたくない

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家族・友人・人間関係

ちか

結婚5年目、2歳の子を持つちかと申します。
夫の両親に疲れ果てました。夫は両親大好きです。
毎月の訪問催促、毎週の孫の写真催促のメール(「ちかさんならちゃんと育てとるから〇〇ちゃんは幸せやね〜」という不思議な評価付き)、望んでもいないのに「〜してあげる」という言葉、会いたいわぁと無邪気にプレッシャーを掛けてくる。
悪気がないのが最悪です。
子供の行事すべてに呼ばれるものと信じ「お誕生日会はどうするんやー?」と夫に聞き、本当は両親を呼びたい夫は「かわいそうだから呼んであげてや」という言い方をしてまたイラッとする。
以前は夫も私に夫の親と親密になることを強要してきました。
今は少なくとも2ヶ月に1日会うことはさせられます。
本人は毎週親とメールや会ったりしています。

そんなに義理の親と仲良くしないといけませんか?
私が忍耐のない妻なのでしょうか?
会いたいと言われるから会いたくなくなる。
やってあげる、じゃなくてやりたいだけ。
自分の娘(夫の妹)が親に頼り切りだからと言って
どの家庭でもジジババの助けを求めていると思わないでほしい。
家庭の在り方、私の仕事復帰にもやんわり意見してきたこと、私は根に持っている。
あらゆることを知りたがり、全てを頭でイメージ出来ないと気が済まない人たち。そしてアドバイスをしたがる。

私は自分のやり方で子育ても主婦業もしたいので、二度話したくないと言ってみたけど全く聞いてないようだった。(そうなんやーちかさん辛いんやなぁ〜なんかあったらすぐ相談してな〜と言われその後無かったことに。)
孫にもあわせたくない。
それでも何事も無かったかのように会いたがり
会ったら「私達はちかさんの親よ〜」と平然と言ってくる夫の親が恐ろしくもある。
夫に「ちかさんを大切にな〜」というから余計夫は親の肩を持つ。

私の反応は異常ですか?
まとまらなくてすみません。

ユーザーID:7807134985

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  • 義実家アレルギー?

    異常とまでは言わないけど過剰反応かなぁ。
    義両親さんは、トピ主さん一家に関わりたくて
    しょうがないんでしょうね。
    お孫さんだけでなくトピ主さんのことも
    かわいく思ってるように感じます。

    上手に利用(言葉は悪いけど)したり
    聞き流したりできるようになると
    トピ主さんも楽では?

    頭っから嫌って拒絶して悪く悪くとってるのって
    ご自分でも辛くないですか?

    ユーザーID:2478911810

  • 相手は寄ってくるけど、主様が拒絶反応かな

    投稿文の姑の問題点、実親なら何でもない言動だと思いますが、姑となるとこんなにも毛嫌いするんですね。

    ご自分はご両親と親しくしても、夫が夫親と親しくするのは嫌だ。
    主様が未熟なんだと思います。

    物事考え様ですよ、子育ても自分一人でできると豪語しても、時には人の手助けも必要になる。
    実親がいるから義親になど頼まないと言っていても、実親が全部見てくれるものでも無いですよ。

    今は姑も主様の心の内が解らないから、余計なおせっかいもしてくると思いますが、主様の気持ちがわかれば遠のきます。

    世の中には毎週家に来られる嫁さんもいるでしょうし、毎週食事に付き合わないといけない人もいると思いますよ。

    2か月に一度、年に6回、そのくらいは我慢してください。

    お子様にとってはお婆ちゃん、いろいろな祝いも喜んで参加してくれる唯一の人です。
    参加すれば祝い金位持って来てくれると思いますが。

    孫にとっては可愛がってくれ、お年玉そして誕生祝も予約できる唯一の援助者でもある。

    世の中嫌い嫌いで通れるなら恨み節も良いですが、皆が仲良く暮らしたいと思うならお互いに我慢も必要だと思います。

    ユーザーID:0550050802

  • 攻撃的だね〜

    何がそんなに気に入らないのかしら?
    トピを読む限り、義両親さんはトピ主さんに十分気を遣っておられますが…。

    孫に会わせたくない?あなたの心の狭さによって、お子さんがおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらう機会を奪わないで下さい。(嫁の実家なら気にもならないような事でしょ)

    子供が大きくなって、学校に行きだせば、それこそ色んな人とかかわりが出来、嫌なことも我慢しなければならないときがいっぱいあります。

    そんな時にあなたたちの味方になってくれるのが、おじいちゃん、おばあちゃんですよ。何でも悪く考えずに、上手に頼って、お子さんを可愛がってもらいましょう。旦那さんも嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:2677321556

  • そういう人は多い

    でも、幸せにはなれないよ

    ユーザーID:5503152908

  • 嫌ですよね…

    お誕生会、トピ主さんのご両親も呼んじゃえば。
    何かと旦那さんが「義理の親」と言ってきたら「じゃぁ、うちの親も」って。
    言われるたびにセットにしちゃえば。

    何か意見されたときはこっちもやんわり言い返す。
    じゃなきゃやってらんないですよ。

    ユーザーID:5148593118

  • 義理の親と仲良くする必要はないと思うけど・・・

    なぜそんなに義理の親を嫌うの?
    義両親=敵、って固定概念?
    前世で何かあった?

    ユーザーID:8796968033

  • そんなに嫌わんでもええんとちゃうか?

    お仕事してらっしゃるんだったら、合わない人はいるでしょ?
    お客様だと思って上手に流したらいかが?
    とはいえ、関西人はなかなか、手強いからなぁ。懐に飛び込んでくるし
    娘の孫を見てるから、不公平にならないよう、心がけていらっしゃるんじゃないかしら?
    あなたも、夫にやりかえしたらいかが?
    親がかわいそうというなら、貴方が全部、支度してとか
    交互に、今年はうちの親を呼ぶとか?
    写真もすべて夫に送らせる
    2才なら、夫に子供をつれて行かせる。そのあいだ、家事をするとか、じぶんの時間を持つ
    大事な夫の親を、嫌いにならないように色々試してみたらいかが?

    ユーザーID:2154947827

  • 異常ですね

    そんなに腹をたてることですか?
    第三者から見ると、優しい義親にもみえますが。
    トピ主さんのようなお嫁さんがきたら、大変ですね、いつもカリカリしていそうですね。

    ユーザーID:8438263329

  • 妻の両親に会いたくない!

    と夫様も思っておられるはず!

    姑(夫親)VS嫁だけだと思わないでください

    妻の親と近居や同居が増えた分
    姑(妻親)VS婿もあるのです!
    当方の姑(妻親)も近居・私の収入や仕事に口を挟む・私が不在の時 孫を見に入り浸る・
    盆正月に私の家族で帰省することに嫌味、
    本音は気を使うし 会いたくない
    でも、結婚した妻の親 妻の親とも頑張って交流して
    年2回の帰省を妻子と行っています

    私は相手の親に会いたくない
    貴方は付き合ってねは
    無しですよ

    子(孫)も嫁&嫁親だけの所有物ではない

    ユーザーID:5779241752

  • はい、異常です。

    義理のご両親の何処がいけませんか?
    息子の家は自分の家と言って連絡も無しに家に来てしまう義両親もいますよ。
    何もいけない事を言ったりしたりしてはいませんよね。
    貴女の性格が悪い。
    子供さんは男の子?女の子?
    男の子だったら、貴女は将来同じ目に遭うでしょうね。

    ユーザーID:0735218972

  • お役に立てるかわかりませんが

    40代主婦。
    トピを読んで、私の義父母のことかと思いました。
    同じセリフもあり本当にびっくりしました。

    来年でちょうど結婚して12年になる私、いろいろ書きたいですが長くなるので、私の経験からわかったようなことだけ書いてみます。
    お子さんと自分のペースというかリズムを保つのに参考になればと思います。

    義理両親の言動ですが、悪意はないです、が、おそらくあなたとの接触時間を長くすることには、その目的や目標、自信と確信はあって行動されていますよ。

    その時間の内容はあまり問題ではなく、時間が長いことが本人達には重要なはずなので、自分達家族だけで過ごしたいときは、手間がかかることもありましょうが、必ず諦めずに自分の意見を伝えてください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5634178084

  • 孫に会いたいのは当然

    夫の親にそこまで文句があれば、
    離婚すればいいのに

    じじばばが孫に会いたいなんて、当たり前でしょ

    文章を読む限り、義両親はかなりとぴ主に気を使っているのが伝わってくる

    とぴ主はかなり意地悪な見方をしてるよ

    やんわりと意見してきたって、人と人が話をしていれば
    自分の意見を通すことだってあるでしょう

    いわゆる、毛嫌いしてるよね
    なんか、旦那さんが気の毒だわ

    ユーザーID:2830646887

  • 善意に包んだ支配

    わかります。

    善人に見えるけど、ただの支配。
    うちの姑舅の場合は「〜してあげようか?」

    したかったらすればいいし、したくないならしなくていい(つまり、その程度の物事)のに、いちいち聞いてきます。断っても続く「〜してあげようか」
    腹を括って「じゃあ、お願いします」とある時言ってみたら、ひどく動揺して「え?私たちでいいの?」とタジタジ。今度は「できない理由」を並べてきました。

    だったら最初から「〜してあげようか」って聞くな!でも夫は「うちの親は気を使っているんだよ」「悪気は無いんだよ」と。

    >ちかさんの親よ〜
    私も言われました。
    「実の親だと思って〜」と言うので、母親と同様に扱ってみたら二度と言わなくなりました。で、実母がなくなったら「私だけがあなたの お母さん よ」と姑が言いました。意味がわからん!

    例えば。
    本当に困ってる時に手を差し伸べるとか、何か彼らにした時に息子ではなく嫁を褒めてきたとか、実の親と張り合うこともなく、帰省を強要することも無く、ただそこに居てくれる人たちならば、私もトピ主さんも普通に接することは出来ると思います。

    でも彼らは良い人アピールを前面に押し出しつつ、自分の思うように嫁を支配したがる。そして支配に慣れっこの実子は、いい歳をして親の言うことに疑問を持たないのです。考えなくても親がやってくれる…自分の意思のように見えて、実は親の思うようにされているのに気がつかない。

    子育てって怖いな〜と思います。

    孫にも「なんでも好きなものを選んでいいのよ?」と言いつつ、選んで来ると「あっちがおばあちゃんは良いと思う」「本当にそれでいいの?あっちの方が良くない?」と自分の思う方向に持っていきます。

    別に高いものを選ぶような孫でもない。
    大きくなってきた子どもたちは、「なんでも良いって言ったのにダメなの?」と疑問をぶつけてます。

    ユーザーID:8995649517

  • それほどの事かな

    月一の訪問催促し実際は2か月に1回で大丈夫。
    週一で孫の写メ要求。

    考え方や子育ての有り方に相違はあるだろうとは思いますが極端に常識から外れた義両親とは思えません。

    細かく色々あるのだろうと思いますが一般的には許容範囲ではないでしょうか?

    ユーザーID:8514645076

  • 義家族は全員病んでいます

    義妹が子育てを母親に頼りきっているのは、義妹がだらしないだけではなく、自分がいないと生活が成り立たないように育てた親がいたからです。
    あなたの気持ちより、義両親の希望をなんとか通そうとする夫も同じです。
    結婚して自分達の家庭に、なにかというとまず両親。なぜか両親がいつもちらちらしています。

    うちもそうなんです、夫はいつでも義母義姉が優先。義姉は子育てはいつでも母親に丸投げ状態。
    うちの義母も優しくお世話好きで、あなたの義母と同じようにお嫁さんを大切にと言いますが、子供や孫は決して手放しません。
    いつも義母の希望通りにしても、いつも心が満ちることがありません。必ずもっともっとと文句と不平がついてきます。いつでも義母は被害者でありヒロインです。
    私はそんな義家族を見ていて、仲が良いとは思えないんですよね。そういう親の激しさに屈しているようにしか感じません。
    そして必死に私にもそれに従わせようとする。
    私はいくら親の希望でも、夫の嫌がることは断っていることに気が付きました。それが当たり前だと思っていました。
    だから、もう暴君達に従うのはやめにしたいと思います。
    家族の家族的な問題だと思いますから、私は介入できないので、心の中で遠ざかろうと思っています。

    ユーザーID:8362818193

  • 似てます。

    うちの夫の両親と似ています。
    「無邪気にプレッシャー」「あらゆることを知りたがる」同じです。

    いい人ぶってますが、たぶん確信犯ですよ。

    子供が生まれてから、特に目につくんではないですか?
    私は妊娠してからいろいろと積もってきています。

    でも、夫の両親。
    結婚は自分たちだけのことではないというのはまさにこのこともはまると思います。

    あまり嫌だ嫌だと言うと旦那さんもいい気がしないと思います。

    根底は旦那さんと主さんが決めて、
    余計な口出しと思うところは、適度にスルーして
    付き合っていくしかないかなと。

    キャパは人によって違いますし、
    細かなことがきっと積もり積もって、ここにトピを作ってますよね。
    だから異常だとは思いません。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0631375046

  • トピ主です

    ありがとうございます。たくさんのご意見読ませていただきました。
    補足させていただくと
    文字数の関係でどうしても書けないことは多かったのですが、
    毛嫌いしているつもりはなく、それなりに理由はあります。
    私の親に向かって無意識に失礼な発言をしたり、
    酔った勢いで私自身にも指を指して「〜しときーや!」と怒鳴ったり
    私の仕事のことまで憶測で文句を言ったりしてきます。
    義理の親だからってそんなことまでして許されるのか?
    私は親にされてもこれは嫌なことです。(親はこんなことしないですし。)

    私の身の回りのことすらしたがります。
    私は親にもそんなことは頼みません。
    義理の親は私の親にも頻繁に会いたがります。

    ようは全く考えが合わないし、考えを押し付けられて、更に無意識のうちに人を傷つけます。
    その旨は実は本人達に伝えました。
    それを伝えた時に「じゃあもっと会って理解し合いましょう!」となってしまいました。

    ユーザーID:7807134985

  • トピ主です2

    続きです。
    理解しあいましょうと言いつつ、向こうは
    「私たちは正しいし、温かい家族。あなたが合わせてね。考えをしっかり変えてね。だって私たちがやってることは温かいことだから。」
    ということなんだと、彼らの発言でわかりました。

    どうして誰もが同じことを求めていると思うんだろう?
    過保護の過干渉をみんなが喜ぶと思うんだろうか?
    子育ては親に頼ると誰が決めたんだろう?
    こんな感じのことを考えてしまっています。
    そして彼らが温かいと感じていることの中には
    ただ自分がやりたいだけで、本当に相手が求めてるかどうかなんて考えもしてない、
    とっても自己中なことが多い気がします。
    やめて欲しいと言っても→そんなことない、このままやるよ!という反応。
    その中に埋もれて、度々失礼な行動や発言もあります。

    拒否しすぎない方が生きやすいですし楽です。
    でも、なんでこんな考えが優先されるんだろう。
    子供を支配して、その家庭までも支配しないでほしい。
    そう思うと許せなくなってくるんです。

    ユーザーID:2408490350

  • トピレス読みました

    トピ主さんのレス読みました。
    口に出して伝えたんですね。
    色々の部分もなんとなくわかりました。
    ただその上でも義両親さんが一方的に非常識とは感じませんでした。
    おそらくトピ主さんと義両親さんは一般常識のなかの両極にいる人なんでしょうね。
    あとトピ主さんの性格って好戦的だなと感じました。

    ユーザーID:8514645076

  • わたしもトピレス読みました

    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    へんな義両親、義実家の一見言葉は優しいけど支配してくる感じは、経験したものにしかわからないんです。
    息子は一生自分達のもの。お嫁さんの登場はしかたないけど、認めてあげるけど、ずっと私達は家族なんだからね!
    と、いつも圧力を感じるのは本当に嫌です。
    夫も、親のそういう表現をまんざらでもないとしているのも嫌です。
    義実家の人達、夫も揃って普通じゃない感覚を持っている疎外感、、、これって知らない人にはなかなか理解してもらえないです。
    KMさんみたいな人に、こっちがヘンだとさらに追い討ちをかけられるのは、さらに悲しいですねえ。

    ユーザーID:8362818193

  • 乗り越える知恵をつけること、それが結婚

    結婚は文化や価値観の衝突。
    トピ主さんの例はまさにそれ。

    別に義両親はそれほど悪いことしていない。
    トピ主さんが許せないのが問題。
    疎遠にするのは最後の手段なのに、初期段階でもう最終手段に出ようとしているのはトピ主さんの懐の狭さです。
    そう、こんなトラブルはまだまだ初期段階ですよ。

    トピ主さんは義両親の悪口を延々と書いてるけど、トピ主さんも義両親から見ればずいぶんな態度取ってると思うよ。
    「そんなことない!」って言うでしょうね、多分。
    自分で自分のやってることはわからない、義両親もトピ主さんも。

    ユーザーID:1152840630

  • うちの義母ソックリ!

    トピ主さん!すごーくよく分かります!!

    トピ主さんの義母さん、うちの義母にソックリ!
    悪気なく失礼発言多数。うちの母のことを孫の前でおばあちゃんおばあちゃん連発。あなたの方が年上ですけど?
    下の子が産まれて見に来た時、女の子欲しくなったでしょう?と発言。(うちは男の子2人)
    今産まれたばかりでそんなこと言う?これ天然じゃなくてワザとだよねと思ったり。

    義実家アレルギーとか言いますけど、アレルギーになる原因をたくさん作られてるんですよね。

    一見、和かで周りから見たら優しそうな義母さんに見えますが、何考えてるのか分からない。出戻りの義姉と一緒に悪口でも言ってるんだろうなと思います。

    今まではやんわりと話して来ましたが、全く伝わらないのでハッキリ言わなければならないところはハッキリ言うことにしました。

    それて8割方気付いてないですが。とにかく孫孫うるさい。

    義母は夫の前では私のこと悪く言いません。夫が私のこと大好きなの知ってるからか。嫁ちゃんに宜しくね〜と良い姑ぶってるので、夫は義母の失礼発言も全て天然だと思い込んでいる様子。

    ここまでくると天然だの悪気ないだのは作戦なのかと勘ぐってしまいます。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9868980055

  • 義両親を毛嫌いしてるからです

    その気持ちが主様をそんなにとトゲトゲしくしてるんですよ。
    何と言っても義親は敵ですもんね。

    そんなに仲良くする必要はないけど、結婚したら相手の親に重きを置いた方が何事も円満に進むと思います。
    ご主人は、主様の親に対してどんな態度ですか?主様のように毛嫌いしていますか?
    また主様の両親にお子さんが会う頻度と義両親が言う頻度は同程度でしょうか?
    大事ですよ此処。

    多分実親にはお子さんを毎週のように会わせているような気がします。

    ユーザーID:0709244163

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