結婚に対する価値観の話で彼女を落ち込ませてしまった

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トム

男性発

付き合って二年後にプロポーズし、先日彼女の両親に挨拶に行きました。
両親と義姉夫婦とその子供にはそれまでニ回会っていましたが、
改めて挨拶に行き、みな笑顔でその会は終了しました。

その二週間後に私の家族紹介として、両親、姉夫婦と甥っ子との食事会を
予定していたのですが、会の一週間前に彼女と飲んでいる際に
私の発言で彼女を怒らせてしまいました。
怒らせたというより、元気が無くなって気持ちがかなり落ち込んでしまったようです。
会については、ただただ都合が悪くなったという理由で中止にしました。

具体的には、彼女から何で結婚しようと思ったのか?という質問に対し、
彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁(みたいなことでこれを前面に
出したわけではないですが、ここが一番引っかかったようです。。)
と言ってしまったことが原因です。

もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
別の理由を答えてしまいました。

でも彼女としては、やはり口に出して一緒にいたいからということを(むしろそれだけを)
言って欲しかったようです。
思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。

体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯もありますが、
それ以外これまでほとんど喧嘩という喧嘩も無く、趣味も話も合い、何でも話せる仲でした・・

以降、二回ほど会って会話したのですが、気持ちは落ち込み続けているようです。。

時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、
まずは少し時間を置きたいと考えています。

ユーザーID:5373083072

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  • うん・・・

    >思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、反省しています。

    当たり前だよね〜
    でもトピ主さんは大事な事は相変わらず伝えないのに、余計な事だけは口に出しちゃうんだね(笑)
    そっちの方は「それはバカ正直に言う必要ない、黙ってなさい。一言多い」って言われちゃいますよ〜
    逆でしょ、逆。なんで大事な事は口をつぐみ、余計な事はベラベラしゃべるのか・・

    もう一度プロポーズしたら。
    大事なのは説明じゃなくて熱意だと思うよ。

    思いやりもデリカシーもなくてごめん!
    君と結婚したいんだ、君だから結婚したんだ。余計な事だけしゃべって大事な事を言うのに恥ずかしいなんて思ってしまった。
    ごめん。君とじゃないと結婚なんて考えないから。
    もう一度お願いします。僕と結婚してください〜

    こんな感じでどうぞ。
    欲しいのはその熱意ですよ。

    ユーザーID:0090228952

  • 自分はないのか?

    体裁体裁って そんなに他人の目を気にしてるの?自分にまったく自信がないのかしら?

    >彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁
    体裁のために結婚するってことですよね?
    >彼女から何で結婚しようと思ったのか?という質問に…
    彼女は改めてあなたから「君だから結婚したいんだ、一生大切にしたいんだ」って言葉を待っていたんですよ。
    それなのに体裁体裁…あきれますね。

    以前にもそれで喧嘩になったのに 結局自分のこと好きで結婚するのではなく体裁のために結婚し、その後の人生も体裁のために子供を作り、家を建て…と彼女は落胆したんでしょうね。

    女は口に出して言ってもらいたい生き物です。
    それは彼女もそうだし母親もそうです。まさか義親にも義両親のためとか言ってないでしょうね。親のためより自分の子供を幸せにしてくれることが市場の望みですよ。

    自分の大切な人よりも他人の目気になりますか?
    いざとなったら他人は他人です。何も助けてはくれませんよ。

    ユーザーID:9895131766

  • なぜ、手を抜くんですか?

    「いまさら改めて言わなくてもいいだろう」?
    なぜ?
    それまで、会う度に「ずっと一緒にいたい」って言ってたから? 違うでしょう?
    単に、言葉足らず、配慮不足、気が利かないだけでは?

    トピ主タイプの男性って、割りといますよね?
    不思議でしょうがないです。
    相手を気持ちよくさせる、安心させる言葉なんて、一回言うのに何キロカロリー使うんですか?
    トピ主、普段から「ありがとう」と「ごめんなさい」言ってますか?
    なぜ、大切な言葉をケチるのか、謎すぎます。
    男のプライド、沽券みたいなものなら、そんな無駄なもの、今すぐ捨ててください。
    言葉って大切。言わなきゃ伝わらない。特に異性なんて脳の作りから違うんだから。

    落ち込み具合が分からないけど、普段から不満があったのでは?
    相手の両親にご挨拶ってイベント前の神経が立っているところに、トピ主のいつもの悪い癖が出て、マリッジブルーになってしまったのでは?

    「何でも話せる仲」なら、逢ったときに素直な気持ちを伝えましたか?
    「照れて変なこと言ったけど、貴女と結婚したいのは、貴女とずっと一緒にいたいから。待っているので、気持ちが落ち着いたら両親に逢ってもらえませんか」って伝えましたか?
    言っていないなら、メールでもlineでも伝えましょう。

    花に水を与えるように、女性には大切な言葉をあげなきゃ枯れちゃうんです。
    「結婚したら、毎日、愛してるって言います」って約束しては如何ですか?

    彼女に他の不満がないなら、まだ大丈夫だと思います。
    大切な人なら、頑張ってください。

    ユーザーID:6467744372

  • すぐ行動!

    何、弱気なこと言ってるんですか!
    今すぐ、「ずっと一緒にいたいから」
    そう言ってあげましょうよ。
    何度でも言ってあげて
    彼女は待ってるんだから。
    あなたは強引なくらいでちょうどいい。

    せっかくのご縁を大切にしてください。

    ユーザーID:5397533146

  • 体裁かぁ

    体裁が大きいのも事実なのでは

    彼女は自分じゃなくてもいいと思ってしまった

    体裁なら条件がそこそこの他の女性でもいいのでは

    もし違うならちゃんと彼女に伝えるべきです

    君じゃなきゃだめなんだって熱弁すべきです

    それが無理ならやはり体裁が一番なんだって思います

    ユーザーID:3600358611

  • 言葉は悪いけど

    愚かとしか思えない

    彼女の性格がキツければ今後何かと引き合いに出されて喧嘩になる
    トピ主が態度を改めなければ今後も同じような失言で傷つけて喧嘩になる

    結婚に初めからケチがついたようなもん

    ユーザーID:2711468221

  • レスします

    過去にも異性に言われたことがあるのに、全然直す気ないんですねー
    しかもまるで他人事みたいな言い方。

    で、また時間を置きたいとか他力本願な事言ってるし。
    体裁云々でけんかも二回目。
    そのまま何もフォローせず時間置いたらたぶん彼女サヨウナラしてくると思うけど。

    せめて「やってしまった」と思うなら素直に謝ったら?
    それすらやろうとしてないって、やっぱりなーーーーんも学習してないよね。
    自分から謝れませんかね?ならもう結婚なんて無理じゃない?謝れないのに。
    思いやる言葉も言えない上に察してちゃん。
    言い訳ばっかりで腹が立ちますわ。

    ユーザーID:5013911506

  • 致命的ミス

    トピ主様には申し訳ないですが、それは致命的ですね。
    わたしだったらそんなこと言われたら、愛情ゲージがザザーっと目減りします。
    すぐにお別れするかどうかは、それまでの付き合い方にもよるので何とも言えませんが、結婚は一度白紙に戻します。

    どうしてもその彼女と結婚したいのなら
    もう一度イチから信頼築き直すくらいの気持ちがないと難しいと思います。

    ユーザーID:9778271139

  • 体裁が理由って…。

    貴方は周りのためと自分の体裁の為に結婚するんですか?

    一番大事な事を言わずに、言ってはいけない理由を、真っ先に言うなんて…。
    ってかその理由が本心ですよね。一緒にいたいっていのも体裁上の建前に聞こえます。

    しかも以前にも体裁のことで少し喧嘩されてるようなのに、なぜ同じようなこと繰り返されたのか理解が出来ません。
    一緒にいたい < 体裁が大事

    って感じに思えます。

    純粋に何故一緒にいたいからって言えないんですか?
    体裁云々なんて言われたら、世間体のために仕方なく結婚するのかとショックですよ。
    心の中で思ってても、相手に伝わるわけないじゃないですか。貴方の心の内迄彼女には分かりません。
    口から出た事が貴方の本心だと思ってしまいます。

    彼女にしたら、一緒にいたいからって言葉を期待してたのに、周りや世間体の為と言われたらこの先一緒になっていいか不安になりますよね。

    少なくとも私なら結婚に躊躇して今後を考えそうですね。

    ユーザーID:5005383006

  • ちゃんと伝える

    一番の理由は君と一生を共にしたいからだって言いましょう。
    でも、小っ恥ずかしくて面と向かって言えなかった。本当にごめん。も付け加えましょう。

    ユーザーID:8236173266

  • わかる

    良くわかります。
    私も同じ事を何度も聞かれると違うことを答えないといけないと思ってしまいます。

    ただ、一点気になったのは体裁を答えたのは二度目なんですよね?
    その間彼女と居たいというのは何回答えたのでしょうか?

    回数の違いがあなたの本心と言われたら返す言葉はないと思います。

    ユーザーID:2573399530

  • 思いやりを持って関わり続けて


    >まずは少し時間を置きたいと考えています。

    時間を置いてはいけません。
    既に2回会って話しているとのことですが、
    食事に誘うなど会うことを続けたり、
    真心をこめた手紙を書いたり(LINEやメールではなく、敢えて手紙を書いてください)、
    できるだけ、彼女に関わり続けてください。

    いつもは口に出せないことでも、
    彼女への気持ちを口に出して、態度に出して(態度だけではダメです)、
    体裁だけではないことを証明してみせてください。

    時間を置くと、関係は冷え切ってしまいます。
    また、時間を置けば置くだけ、会うのが億劫になってしまいます。

    口下手でも、幸い、トピ主さんには、
    彼女の気持ちを的確に思いやれる洞察力が残っていることが、
    トピ文から分かりました。
    その気持ちを持って、彼女と向き合い続けてください。

    ユーザーID:9176823890

  • プロポーズ、もう一回

    彼女の望むような理由をもう一度プロポーズして伝えたら?

    彼女の望むようなって言うと上辺だけのような感じだけれど、トピ主さん自身もそう言う大事な部分を本当は理解しているのでしょう?ならちゃんと伝えないとね。謝罪もね。

    でもこれから一生、体裁関係の話しは禁句ですよ。
    「やっぱり、そう思ってたんだ!!」ってなりますから気を付けて。

    時間は解決しません、悪化します。
    早めに行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:5656854094

  • ご自身の本当の気持ちは伝えましたか

    >もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
    それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
    別の理由を答えてしまいました。

    この部分をきちんと伝えましたか?
    男性がいまさら改めて言わなくてもいいだろうと思うことを、女性はちゃんと口に出して言ってほしいと思っているものですよ。

    >彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁

    これもとても大事なことと思います。自分がきちんとしていなければ大切なものは守れませんから。

    時間が解決するとは思えません。
    悪気はないとは言え、彼女は傷ついているのですから、謝罪し大切に思っているということを何度でも説明してあげてください。

    関係を修復できるよう祈っています。

    ユーザーID:1762071323

  • 時間を置くのは得策ではありません。

    こんにちは。
    まずは、きちんと愛しているから結婚したいというのが、大前提だということを彼女さんに話してあげてください。
    そうしないと、結婚前のマレッジブルーで婚約破棄などをされてしまいますよ。
    男は、プロポーズする前に考えますが、女性は、プロポーズを受けた後に考えるんです。
    プロポーズ前は喧嘩できて解決したのかもしれませんが、いまは、解決できていない状態だということを認識できていますか?
    言わなくてもわかるようになるには30年、40年連れ添ったらわかるようになる可能性がありますが、そうではないですよね?
    きちんと言葉に出さないとわかりませんよ。
    あと、とぴ主さんの気持ちもわかるのですが、謝罪の言葉もお忘れなく。
    言葉なんて、ただなんですから、高価なプレゼントはそう簡単には送れませんが、心に響く無償のプレゼントはたくさん上げてください。
    そうすれば、彼女さんからたくさんのお返しが来るようになります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7660577663

  • なんで時間を置くの?

    時間が過ぎれば過ぎるほど、気持ちが離れていっちゃうかも。
    すぐに一緒にいたいから結婚したいんだ!って言ってあげて!
    急げ!

    ユーザーID:3966235088

  • レスします

    彼女を失うのと、自分の自尊心を保つ事とどちらが大事なのかな?

    今からでもちゃんと愛情込めてプロポーズし直した方が良いよ。
    今のままでは破談になるかもね。

    決めるところはしっかり決めるのが大人の男じゃないの?

    ユーザーID:5923483943

  • 学びなさい

    >思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
    反省しています。
    >体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯もあります。

    何故同じ事を繰り返す?
    学びなさいよ。

    >それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
    別の理由を答えてしまいました。

    何故今更改めて言わなくてもいいと思った?
    女心を全くわかってないよね。
    もっと女心を勉強してから
    女性とお付き合いしなさい。

    落ち込んでいる?何言ってるんだか。
    彼女は落ち込んでいるのではなくて
    トピ主に怒っているんですよ。
    何自分に都合のいい言い方をしてるんですか。
    それに時間を置きたいのはトピ主じゃないでしょ。
    この結婚をどうするのか考えるために
    時間を置きたいのは彼女のほうです。

    ユーザーID:5935752753

  • 逆でも何とも思いませんか?

    彼女があなたと結婚したい理由が
    「結婚したら専業主婦させてくれそう、あとは周りが皆結婚してるから話が合わなくなるし、親も結婚しろとうるさいので。」
    とかだったとしても、なんっとも思いませんか?
    暇があったら、もちろん君と一緒の人生を歩きたいからだよ!と言ってあげてください。

    ユーザーID:4200109663

  • 本心は違う、と彼女に訂正しないの?

    >時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、
    >まずは少し時間を置きたいと考えています。

    嘘を言って彼女を傷つけたけど、謝罪もしないし、訂正する気もない。
    時間を置いて、うやむやにしたい。

    ってことですか?!
    ありえない…

    「彼女が好きだから一緒にいたい」等を言わないのは、照れくさいのかもしれませんが…好きだというと優位に立てないから言わないのかな?
    全体的にプライドが高い、器が小さすぎる、彼女を傷つけても自分を守るほうを選択してる、と感じました。どんだけ弱いのよ…

    今後も繰り返すでしょうから、彼女には結婚やめた方がいいよと言いたいです。
    (性別逆にしても同じ意見です)

    ユーザーID:0649210388

  • ぽろっと出るのは、本音だから(苦笑)

    本当に彼女を愛してるなら、ぽろっとでも、体裁なんて言葉、出るわけが無い。

    墓穴を掘ってしまったんですねえ。

    うーん。

    本音の暴露ですから、彼女の判断に任せるしかないのでは?

    今更遅くとも、誠心誠意、謝罪して、愛情は示してみて。

    愛情を前面に押し出して、体裁では無く、責任感とか、けじめとかの柔らかめの言葉だったら、まあ、許せるかなって範囲ですけど。

    ユーザーID:3425063879

  • 別れてあげて

    既婚者ですけど 無いわ〜彼女かわいそう

    あなたに彼女のことを傷つける権利なんて
    ないと思うんですけど
    何の権利があって一人の人を傷つけるんですか?

    言わなくても…て 言わなくてもいいよって
    言われるくらい何百回も言ったならともかく
    言わなくてもいいことは言うと…


    お別れするか
    頭を下げて お前だけを愛している!と叫ぶか
    二択ですよ。
    あなたといても幸せになれそうにないわ。

    ユーザーID:3769355199

  • うわぁ・・・

    ご自分が同じことを言われたらどう思うか考えたらわかることのような。

    「なんで僕と結婚したいの?」
    「あなたの親のため、私の親のため、そして結婚適齢期だし世間体もあるし・・・。」

    え?そこに愛はなくて、義理とか体裁なの?って思いません?

    彼女は結婚考え直した方がいいよ。
    事あるごとに、そして大切な時に精神的ノックダウン受けそうだもん。

    ユーザーID:1364120870

  • やらかしちゃいましたね。

    思っていても口に出さないと伝わらないと、以前に助言されていたにもかかわらず・・・。

    1男性が言わなくても分かってもらえると思っている事は、女性にとっては分からない事

    2男性がこれだけは言いたいと思う事(若しくはとりあえず言っておこう)は、女性にとっては癇に障る余計な一言

    上記の二つを理解していたら、余計な争いはかなり減ると思います。

    特に1は二人の関係を長続きさせるための努力を放棄している、又は手抜きをしていると女性にはとられるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4139249892

  • 仕事の場合

    トピ主さんは働いていますよね。

    取引先に
    「おたくのが安かったし、うちもどっかの物を買わなきゃならないんで、まぁちょうどよかったかなって感じっすかね」
    (ま、今更、品物がいいなんて、いちいち言わなくってもいいだろ、
    ずっと買ってんだから分かるだろ)
    …取引先としてはどう思いますかね。

    仕事に例えたらこんな感じだと思います。
    仕事では言いません、ですか?
    プライベートでも仕事でも、最終的には人対人だと思う。

    そしてあなたは、自分が相手に
    「年も年だし、手頃なタイミングでちょうどいいのと付き合ってたから、
    ま、ここらで結婚しとかないと私にも世間体あるし、あと親孝行?
    あなたの親御さんにもズルズル付き合うの悪いかと思って」
    こんな言い方されて嬉しいのかね。

    会って会話したとあるけど、フォローしてないよね。
    フォローしたけどしきれなかったの?
    何事もなかったかのように会ったらご機嫌取れると思った?
    書いてないから分かんない。

    …人対人に、「分かるだろそんなもん」はないよ。
    しかもあなたは前にも同じようなことやってる。
    彼女(元?)にも、他の異性にも指摘されてる。
    またやりそうね。

    時間が解決、つまり、
    ほっとけばそのうちご機嫌なおるだろ
    なんて思ってるなら大間違い。
    不満が増幅されて別れになるか、
    別れなかった場合は『諦め』でしょうね。
    (この人が体裁だっていうんだから、私も体裁のために結婚でいいや、
    平気で体裁なんて言える人に期待なんかしても無駄、
    夫だと思うから腹が立つんだ、お金稼いでくる同居人だと思えばいいや)
    と、死んだ魚の目で暮らされるのがオチでしょう。

    でも彼女も悪いよね。
    相手は体裁って口に出せる人、
    似たようなことは今後も起こり得るという覚悟が足りなかったと思います。

    ユーザーID:8917609349

  • 追加

    タイトル違いますよね。
    価値観の話で落ち込ませたんじゃなく、

    分かるだろって、言うべきことを言わず余計なことを言ったら、彼女が落ち込みました

    ではないかと。

    私の母親が、分かるでしょ、それくらい言わなくても!という人なのですが、
    口を聞くと
    「どうしてそういう腹の立つ言い方しかできないんだよ!」
    と思うので少々疎遠気味です。

    ユーザーID:8917609349

  • 格好悪ぃなぁ

    自分の結婚を他人のせいにするぐらいならしなきゃいいじゃん。
    自分たちが結婚したいから結婚するんじゃ無いのかな?
    ナニその「彼女の両親のため、自分の両親のため」って。
    結婚は誰でも無い自分自身のためにするもんだよ。
    「親のために結婚する」って卑怯な言い草ですよ。
    万が一上手く行かなかったら「本当は自分は結婚したくなかったんだよなぁ」って言うための言い訳にしかならないこと言うくらいなら結婚なんかやめちゃえばいい。

    「いや。自分は愛情表現が苦手だから…」って、もしそうだとしたら余計に頑張って「愛してるから、一緒に居たいから」って伝えなきゃダメじゃん。
    一番の理由は一番最初に言うか、もしくはドラマチックに「だけど一番の理由は…」って最後に言うか。
    どっちにしろ言わなきゃ伝わらないんですよ。

    逆にトピ主さんからの「なんで僕と結婚したいの?」って質問に彼女が「親も喜ぶし、生活も安定するし、『結婚できない女』って言われなくて済むから」って答えたら、どう思いますか?
    「おいおい、俺のこと愛してないのかよ」って思いませんか?「言わなくてもわかるだろう」って事なんかどこかに吹き飛んじゃいませんか?

    彼女との結婚を進めたいのであれば、ちゃんと謝って、愛してるずっと一緒に居たいって事を誠心誠意伝えてください。
    愛情表現って恥ずかしい事じゃ無いですよ。
    恋人を、妻になろうって人を愛する事のどこが恥ずかしいのですか?

    まずは思い切って言ってみましょう。
    素直な気持ちを表すほうが幸せになれます。

    言ってみると案外気持ちいいものですよ。

    ユーザーID:0036969514

  • 2回目だものね・・・

    親を安心させるためとか「独り身は世間体が悪いから」
    なんて2回も言われたら、落ち込むどころじゃないでしょう

    照れ隠しなのか、不器用なのか?
    それとも、心の底の声なのか?
    それはトピ主にしか分からないけど

    手遅れにならないうちに、ちゃんと誠意をもって接することかな
    彼女さん傷ついたと思います
    「私のことは好きでもなんでもないんだ」っていう気持ちだと思う

    時間を置くと人によってはこじれることもあるから
    どうなんでしょうね?彼女さんの性格が分からない

    私だったら、結婚はためらうと思います
    挽回しようと必死になってくれても、許しても
    心のどこかが冷たいままの家庭になっていくかな

    失言も2回目となると「本心」だととらえられても仕方ないですね
    照れ隠しなら照れ隠しとしっかり彼女さんに伝えなさい

    ユーザーID:9695075056

  • 本心なのでは?

    自覚していないだけで「体裁」のために結婚するということじゃないですか?
    普通、間違っても、体裁という言葉は出てきませんよ。

    彼女と結婚したいというよりは、結婚相手は別に彼女じゃなくてもいいけど、結婚すればいいという事が、落ち込ませる原因でしょう。

    親のために結婚とは、ひどいですよ。

    その発想は、受け入れがたいですね。

    ユーザーID:8327229010

  • 彼女、夢見がちすぎでは?

    彼女の方だって、あなたのお金や安定が目当てでしょうに。
    「ずっと一緒にいたいから」っていってほしいなら、「じゃあ俺が無職でも一緒にいてくれるんだよね?」っていってごらん。
    結婚は生活です。仲良しごっこなんて甘いもの想像してたら、相手の義親や親族となんてやっていけませんよ。
    結婚するのが早いのでは?
    そうやってわざと落ち込んで、自分の価値観へあなたを引っ張るところなんか、一緒に生活するとめんどくさくて大変ですよ・・・。

    ユーザーID:8677191039

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