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発言小町

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結婚に対する価値観の話で彼女を落ち込ませてしまった

トム
2017年10月26日 0:08

付き合って二年後にプロポーズし、先日彼女の両親に挨拶に行きました。
両親と義姉夫婦とその子供にはそれまでニ回会っていましたが、
改めて挨拶に行き、みな笑顔でその会は終了しました。

その二週間後に私の家族紹介として、両親、姉夫婦と甥っ子との食事会を
予定していたのですが、会の一週間前に彼女と飲んでいる際に
私の発言で彼女を怒らせてしまいました。
怒らせたというより、元気が無くなって気持ちがかなり落ち込んでしまったようです。
会については、ただただ都合が悪くなったという理由で中止にしました。

具体的には、彼女から何で結婚しようと思ったのか?という質問に対し、
彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁(みたいなことでこれを前面に
出したわけではないですが、ここが一番引っかかったようです。。)
と言ってしまったことが原因です。

もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
別の理由を答えてしまいました。

でも彼女としては、やはり口に出して一緒にいたいからということを(むしろそれだけを)
言って欲しかったようです。
思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。

体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯もありますが、
それ以外これまでほとんど喧嘩という喧嘩も無く、趣味も話も合い、何でも話せる仲でした・・

以降、二回ほど会って会話したのですが、気持ちは落ち込み続けているようです。。

時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、
まずは少し時間を置きたいと考えています。

ユーザーID:5373083072  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
aoo
2017年10月26日 11:42

>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、反省しています。

当たり前だよね〜
でもトピ主さんは大事な事は相変わらず伝えないのに、余計な事だけは口に出しちゃうんだね(笑)
そっちの方は「それはバカ正直に言う必要ない、黙ってなさい。一言多い」って言われちゃいますよ〜
逆でしょ、逆。なんで大事な事は口をつぐみ、余計な事はベラベラしゃべるのか・・

もう一度プロポーズしたら。
大事なのは説明じゃなくて熱意だと思うよ。

思いやりもデリカシーもなくてごめん!
君と結婚したいんだ、君だから結婚したんだ。余計な事だけしゃべって大事な事を言うのに恥ずかしいなんて思ってしまった。
ごめん。君とじゃないと結婚なんて考えないから。
もう一度お願いします。僕と結婚してください〜

こんな感じでどうぞ。
欲しいのはその熱意ですよ。

ユーザーID:0090228952
自分はないのか?
ねいねい
2017年10月26日 11:42

体裁体裁って そんなに他人の目を気にしてるの?自分にまったく自信がないのかしら?

>彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁
体裁のために結婚するってことですよね?
>彼女から何で結婚しようと思ったのか?という質問に…
彼女は改めてあなたから「君だから結婚したいんだ、一生大切にしたいんだ」って言葉を待っていたんですよ。
それなのに体裁体裁…あきれますね。

以前にもそれで喧嘩になったのに 結局自分のこと好きで結婚するのではなく体裁のために結婚し、その後の人生も体裁のために子供を作り、家を建て…と彼女は落胆したんでしょうね。

女は口に出して言ってもらいたい生き物です。
それは彼女もそうだし母親もそうです。まさか義親にも義両親のためとか言ってないでしょうね。親のためより自分の子供を幸せにしてくれることが市場の望みですよ。

自分の大切な人よりも他人の目気になりますか?
いざとなったら他人は他人です。何も助けてはくれませんよ。

ユーザーID:9895131766
なぜ、手を抜くんですか?
ライオンキング
2017年10月26日 11:53

「いまさら改めて言わなくてもいいだろう」?
なぜ?
それまで、会う度に「ずっと一緒にいたい」って言ってたから? 違うでしょう?
単に、言葉足らず、配慮不足、気が利かないだけでは?

トピ主タイプの男性って、割りといますよね?
不思議でしょうがないです。
相手を気持ちよくさせる、安心させる言葉なんて、一回言うのに何キロカロリー使うんですか?
トピ主、普段から「ありがとう」と「ごめんなさい」言ってますか?
なぜ、大切な言葉をケチるのか、謎すぎます。
男のプライド、沽券みたいなものなら、そんな無駄なもの、今すぐ捨ててください。
言葉って大切。言わなきゃ伝わらない。特に異性なんて脳の作りから違うんだから。

落ち込み具合が分からないけど、普段から不満があったのでは?
相手の両親にご挨拶ってイベント前の神経が立っているところに、トピ主のいつもの悪い癖が出て、マリッジブルーになってしまったのでは?

「何でも話せる仲」なら、逢ったときに素直な気持ちを伝えましたか?
「照れて変なこと言ったけど、貴女と結婚したいのは、貴女とずっと一緒にいたいから。待っているので、気持ちが落ち着いたら両親に逢ってもらえませんか」って伝えましたか?
言っていないなら、メールでもlineでも伝えましょう。

花に水を与えるように、女性には大切な言葉をあげなきゃ枯れちゃうんです。
「結婚したら、毎日、愛してるって言います」って約束しては如何ですか?

彼女に他の不満がないなら、まだ大丈夫だと思います。
大切な人なら、頑張ってください。

ユーザーID:6467744372
すぐ行動!
みき
2017年10月26日 12:11

何、弱気なこと言ってるんですか!
今すぐ、「ずっと一緒にいたいから」
そう言ってあげましょうよ。
何度でも言ってあげて
彼女は待ってるんだから。
あなたは強引なくらいでちょうどいい。

せっかくのご縁を大切にしてください。

ユーザーID:5397533146
体裁かぁ携帯からの書き込み
キャラメル
2017年10月26日 12:18

体裁が大きいのも事実なのでは

彼女は自分じゃなくてもいいと思ってしまった

体裁なら条件がそこそこの他の女性でもいいのでは

もし違うならちゃんと彼女に伝えるべきです

君じゃなきゃだめなんだって熱弁すべきです

それが無理ならやはり体裁が一番なんだって思います

ユーザーID:3600358611
言葉は悪いけど
まる
2017年10月26日 12:19

愚かとしか思えない

彼女の性格がキツければ今後何かと引き合いに出されて喧嘩になる
トピ主が態度を改めなければ今後も同じような失言で傷つけて喧嘩になる

結婚に初めからケチがついたようなもん

ユーザーID:2711468221
レスします
結婚してます
2017年10月26日 12:22

過去にも異性に言われたことがあるのに、全然直す気ないんですねー
しかもまるで他人事みたいな言い方。

で、また時間を置きたいとか他力本願な事言ってるし。
体裁云々でけんかも二回目。
そのまま何もフォローせず時間置いたらたぶん彼女サヨウナラしてくると思うけど。

せめて「やってしまった」と思うなら素直に謝ったら?
それすらやろうとしてないって、やっぱりなーーーーんも学習してないよね。
自分から謝れませんかね?ならもう結婚なんて無理じゃない?謝れないのに。
思いやる言葉も言えない上に察してちゃん。
言い訳ばっかりで腹が立ちますわ。

ユーザーID:5013911506
致命的ミス
にゃー
2017年10月26日 13:13

トピ主様には申し訳ないですが、それは致命的ですね。
わたしだったらそんなこと言われたら、愛情ゲージがザザーっと目減りします。
すぐにお別れするかどうかは、それまでの付き合い方にもよるので何とも言えませんが、結婚は一度白紙に戻します。

どうしてもその彼女と結婚したいのなら
もう一度イチから信頼築き直すくらいの気持ちがないと難しいと思います。

ユーザーID:9778271139
体裁が理由って…。携帯からの書き込み
だやん
2017年10月26日 13:22

貴方は周りのためと自分の体裁の為に結婚するんですか?

一番大事な事を言わずに、言ってはいけない理由を、真っ先に言うなんて…。
ってかその理由が本心ですよね。一緒にいたいっていのも体裁上の建前に聞こえます。

しかも以前にも体裁のことで少し喧嘩されてるようなのに、なぜ同じようなこと繰り返されたのか理解が出来ません。
一緒にいたい < 体裁が大事

って感じに思えます。

純粋に何故一緒にいたいからって言えないんですか?
体裁云々なんて言われたら、世間体のために仕方なく結婚するのかとショックですよ。
心の中で思ってても、相手に伝わるわけないじゃないですか。貴方の心の内迄彼女には分かりません。
口から出た事が貴方の本心だと思ってしまいます。

彼女にしたら、一緒にいたいからって言葉を期待してたのに、周りや世間体の為と言われたらこの先一緒になっていいか不安になりますよね。

少なくとも私なら結婚に躊躇して今後を考えそうですね。

ユーザーID:5005383006
ちゃんと伝える
ワンキックマン
2017年10月26日 13:39

一番の理由は君と一生を共にしたいからだって言いましょう。
でも、小っ恥ずかしくて面と向かって言えなかった。本当にごめん。も付け加えましょう。

ユーザーID:8236173266
わかる
たか
2017年10月26日 14:55

良くわかります。
私も同じ事を何度も聞かれると違うことを答えないといけないと思ってしまいます。

ただ、一点気になったのは体裁を答えたのは二度目なんですよね?
その間彼女と居たいというのは何回答えたのでしょうか?

回数の違いがあなたの本心と言われたら返す言葉はないと思います。

ユーザーID:2573399530
思いやりを持って関わり続けて
るる
2017年10月26日 15:05


>まずは少し時間を置きたいと考えています。

時間を置いてはいけません。
既に2回会って話しているとのことですが、
食事に誘うなど会うことを続けたり、
真心をこめた手紙を書いたり(LINEやメールではなく、敢えて手紙を書いてください)、
できるだけ、彼女に関わり続けてください。

いつもは口に出せないことでも、
彼女への気持ちを口に出して、態度に出して(態度だけではダメです)、
体裁だけではないことを証明してみせてください。

時間を置くと、関係は冷え切ってしまいます。
また、時間を置けば置くだけ、会うのが億劫になってしまいます。

口下手でも、幸い、トピ主さんには、
彼女の気持ちを的確に思いやれる洞察力が残っていることが、
トピ文から分かりました。
その気持ちを持って、彼女と向き合い続けてください。

ユーザーID:9176823890
プロポーズ、もう一回
30歳
2017年10月26日 15:38

彼女の望むような理由をもう一度プロポーズして伝えたら?

彼女の望むようなって言うと上辺だけのような感じだけれど、トピ主さん自身もそう言う大事な部分を本当は理解しているのでしょう?ならちゃんと伝えないとね。謝罪もね。

でもこれから一生、体裁関係の話しは禁句ですよ。
「やっぱり、そう思ってたんだ!!」ってなりますから気を付けて。

時間は解決しません、悪化します。
早めに行動した方が良いと思います。

ユーザーID:5656854094
ご自身の本当の気持ちは伝えましたか
シクラメン
2017年10月26日 16:35

>もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
別の理由を答えてしまいました。

この部分をきちんと伝えましたか?
男性がいまさら改めて言わなくてもいいだろうと思うことを、女性はちゃんと口に出して言ってほしいと思っているものですよ。

>彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁

これもとても大事なことと思います。自分がきちんとしていなければ大切なものは守れませんから。

時間が解決するとは思えません。
悪気はないとは言え、彼女は傷ついているのですから、謝罪し大切に思っているということを何度でも説明してあげてください。

関係を修復できるよう祈っています。

ユーザーID:1762071323
時間を置くのは得策ではありません。
ふさふさ太郎
2017年10月26日 16:43

こんにちは。
まずは、きちんと愛しているから結婚したいというのが、大前提だということを彼女さんに話してあげてください。
そうしないと、結婚前のマレッジブルーで婚約破棄などをされてしまいますよ。
男は、プロポーズする前に考えますが、女性は、プロポーズを受けた後に考えるんです。
プロポーズ前は喧嘩できて解決したのかもしれませんが、いまは、解決できていない状態だということを認識できていますか?
言わなくてもわかるようになるには30年、40年連れ添ったらわかるようになる可能性がありますが、そうではないですよね?
きちんと言葉に出さないとわかりませんよ。
あと、とぴ主さんの気持ちもわかるのですが、謝罪の言葉もお忘れなく。
言葉なんて、ただなんですから、高価なプレゼントはそう簡単には送れませんが、心に響く無償のプレゼントはたくさん上げてください。
そうすれば、彼女さんからたくさんのお返しが来るようになります。
頑張ってください。

ユーザーID:7660577663
なんで時間を置くの?携帯からの書き込み
彩子
2017年10月26日 16:53

時間が過ぎれば過ぎるほど、気持ちが離れていっちゃうかも。
すぐに一緒にいたいから結婚したいんだ!って言ってあげて!
急げ!

ユーザーID:3966235088
レスします携帯からの書き込み
ミカン
2017年10月26日 18:47

彼女を失うのと、自分の自尊心を保つ事とどちらが大事なのかな?

今からでもちゃんと愛情込めてプロポーズし直した方が良いよ。
今のままでは破談になるかもね。

決めるところはしっかり決めるのが大人の男じゃないの?

ユーザーID:5923483943
学びなさい
チャヌ
2017年10月26日 19:07

>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。
>体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯もあります。

何故同じ事を繰り返す?
学びなさいよ。

>それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
別の理由を答えてしまいました。

何故今更改めて言わなくてもいいと思った?
女心を全くわかってないよね。
もっと女心を勉強してから
女性とお付き合いしなさい。

落ち込んでいる?何言ってるんだか。
彼女は落ち込んでいるのではなくて
トピ主に怒っているんですよ。
何自分に都合のいい言い方をしてるんですか。
それに時間を置きたいのはトピ主じゃないでしょ。
この結婚をどうするのか考えるために
時間を置きたいのは彼女のほうです。

ユーザーID:5935752753
逆でも何とも思いませんか?
るる
2017年10月26日 20:03

彼女があなたと結婚したい理由が
「結婚したら専業主婦させてくれそう、あとは周りが皆結婚してるから話が合わなくなるし、親も結婚しろとうるさいので。」
とかだったとしても、なんっとも思いませんか?
暇があったら、もちろん君と一緒の人生を歩きたいからだよ!と言ってあげてください。

ユーザーID:4200109663
本心は違う、と彼女に訂正しないの?
うーん
2017年10月26日 20:32

>時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、
>まずは少し時間を置きたいと考えています。

嘘を言って彼女を傷つけたけど、謝罪もしないし、訂正する気もない。
時間を置いて、うやむやにしたい。

ってことですか?!
ありえない…

「彼女が好きだから一緒にいたい」等を言わないのは、照れくさいのかもしれませんが…好きだというと優位に立てないから言わないのかな?
全体的にプライドが高い、器が小さすぎる、彼女を傷つけても自分を守るほうを選択してる、と感じました。どんだけ弱いのよ…

今後も繰り返すでしょうから、彼女には結婚やめた方がいいよと言いたいです。
(性別逆にしても同じ意見です)

ユーザーID:0649210388
ぽろっと出るのは、本音だから(苦笑)
ゆゆ
2017年10月26日 20:43

本当に彼女を愛してるなら、ぽろっとでも、体裁なんて言葉、出るわけが無い。

墓穴を掘ってしまったんですねえ。

うーん。

本音の暴露ですから、彼女の判断に任せるしかないのでは?

今更遅くとも、誠心誠意、謝罪して、愛情は示してみて。

愛情を前面に押し出して、体裁では無く、責任感とか、けじめとかの柔らかめの言葉だったら、まあ、許せるかなって範囲ですけど。

ユーザーID:3425063879
別れてあげて
あき
2017年10月26日 21:01

既婚者ですけど 無いわ〜彼女かわいそう

あなたに彼女のことを傷つける権利なんて
ないと思うんですけど
何の権利があって一人の人を傷つけるんですか?

言わなくても…て 言わなくてもいいよって
言われるくらい何百回も言ったならともかく
言わなくてもいいことは言うと…


お別れするか
頭を下げて お前だけを愛している!と叫ぶか
二択ですよ。
あなたといても幸せになれそうにないわ。

ユーザーID:3769355199
うわぁ・・・
もふもふ
2017年10月26日 21:25

ご自分が同じことを言われたらどう思うか考えたらわかることのような。

「なんで僕と結婚したいの?」
「あなたの親のため、私の親のため、そして結婚適齢期だし世間体もあるし・・・。」

え?そこに愛はなくて、義理とか体裁なの?って思いません?

彼女は結婚考え直した方がいいよ。
事あるごとに、そして大切な時に精神的ノックダウン受けそうだもん。

ユーザーID:1364120870
やらかしちゃいましたね。
しなちく
2017年10月26日 22:09

思っていても口に出さないと伝わらないと、以前に助言されていたにもかかわらず・・・。

1男性が言わなくても分かってもらえると思っている事は、女性にとっては分からない事

2男性がこれだけは言いたいと思う事(若しくはとりあえず言っておこう)は、女性にとっては癇に障る余計な一言

上記の二つを理解していたら、余計な争いはかなり減ると思います。

特に1は二人の関係を長続きさせるための努力を放棄している、又は手抜きをしていると女性にはとられるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4139249892
仕事の場合
さきこ
2017年10月26日 22:13

トピ主さんは働いていますよね。

取引先に
「おたくのが安かったし、うちもどっかの物を買わなきゃならないんで、まぁちょうどよかったかなって感じっすかね」
(ま、今更、品物がいいなんて、いちいち言わなくってもいいだろ、
ずっと買ってんだから分かるだろ)
…取引先としてはどう思いますかね。

仕事に例えたらこんな感じだと思います。
仕事では言いません、ですか?
プライベートでも仕事でも、最終的には人対人だと思う。

そしてあなたは、自分が相手に
「年も年だし、手頃なタイミングでちょうどいいのと付き合ってたから、
ま、ここらで結婚しとかないと私にも世間体あるし、あと親孝行?
あなたの親御さんにもズルズル付き合うの悪いかと思って」
こんな言い方されて嬉しいのかね。

会って会話したとあるけど、フォローしてないよね。
フォローしたけどしきれなかったの?
何事もなかったかのように会ったらご機嫌取れると思った?
書いてないから分かんない。

…人対人に、「分かるだろそんなもん」はないよ。
しかもあなたは前にも同じようなことやってる。
彼女(元?)にも、他の異性にも指摘されてる。
またやりそうね。

時間が解決、つまり、
ほっとけばそのうちご機嫌なおるだろ
なんて思ってるなら大間違い。
不満が増幅されて別れになるか、
別れなかった場合は『諦め』でしょうね。
(この人が体裁だっていうんだから、私も体裁のために結婚でいいや、
平気で体裁なんて言える人に期待なんかしても無駄、
夫だと思うから腹が立つんだ、お金稼いでくる同居人だと思えばいいや)
と、死んだ魚の目で暮らされるのがオチでしょう。

でも彼女も悪いよね。
相手は体裁って口に出せる人、
似たようなことは今後も起こり得るという覚悟が足りなかったと思います。

ユーザーID:8917609349
追加
さきこ
2017年10月26日 22:18

タイトル違いますよね。
価値観の話で落ち込ませたんじゃなく、

分かるだろって、言うべきことを言わず余計なことを言ったら、彼女が落ち込みました

ではないかと。

私の母親が、分かるでしょ、それくらい言わなくても!という人なのですが、
口を聞くと
「どうしてそういう腹の立つ言い方しかできないんだよ!」
と思うので少々疎遠気味です。

ユーザーID:8917609349
格好悪ぃなぁ
戯け者
2017年10月26日 22:29

自分の結婚を他人のせいにするぐらいならしなきゃいいじゃん。
自分たちが結婚したいから結婚するんじゃ無いのかな?
ナニその「彼女の両親のため、自分の両親のため」って。
結婚は誰でも無い自分自身のためにするもんだよ。
「親のために結婚する」って卑怯な言い草ですよ。
万が一上手く行かなかったら「本当は自分は結婚したくなかったんだよなぁ」って言うための言い訳にしかならないこと言うくらいなら結婚なんかやめちゃえばいい。

「いや。自分は愛情表現が苦手だから…」って、もしそうだとしたら余計に頑張って「愛してるから、一緒に居たいから」って伝えなきゃダメじゃん。
一番の理由は一番最初に言うか、もしくはドラマチックに「だけど一番の理由は…」って最後に言うか。
どっちにしろ言わなきゃ伝わらないんですよ。

逆にトピ主さんからの「なんで僕と結婚したいの?」って質問に彼女が「親も喜ぶし、生活も安定するし、『結婚できない女』って言われなくて済むから」って答えたら、どう思いますか?
「おいおい、俺のこと愛してないのかよ」って思いませんか?「言わなくてもわかるだろう」って事なんかどこかに吹き飛んじゃいませんか?

彼女との結婚を進めたいのであれば、ちゃんと謝って、愛してるずっと一緒に居たいって事を誠心誠意伝えてください。
愛情表現って恥ずかしい事じゃ無いですよ。
恋人を、妻になろうって人を愛する事のどこが恥ずかしいのですか?

まずは思い切って言ってみましょう。
素直な気持ちを表すほうが幸せになれます。

言ってみると案外気持ちいいものですよ。

ユーザーID:0036969514
2回目だものね・・・
どうしようね・・・
2017年10月26日 23:46

親を安心させるためとか「独り身は世間体が悪いから」
なんて2回も言われたら、落ち込むどころじゃないでしょう

照れ隠しなのか、不器用なのか?
それとも、心の底の声なのか?
それはトピ主にしか分からないけど

手遅れにならないうちに、ちゃんと誠意をもって接することかな
彼女さん傷ついたと思います
「私のことは好きでもなんでもないんだ」っていう気持ちだと思う

時間を置くと人によってはこじれることもあるから
どうなんでしょうね?彼女さんの性格が分からない

私だったら、結婚はためらうと思います
挽回しようと必死になってくれても、許しても
心のどこかが冷たいままの家庭になっていくかな

失言も2回目となると「本心」だととらえられても仕方ないですね
照れ隠しなら照れ隠しとしっかり彼女さんに伝えなさい

ユーザーID:9695075056
本心なのでは?
デラシネ
2017年10月27日 0:34

自覚していないだけで「体裁」のために結婚するということじゃないですか?
普通、間違っても、体裁という言葉は出てきませんよ。

彼女と結婚したいというよりは、結婚相手は別に彼女じゃなくてもいいけど、結婚すればいいという事が、落ち込ませる原因でしょう。

親のために結婚とは、ひどいですよ。

その発想は、受け入れがたいですね。

ユーザーID:8327229010
彼女、夢見がちすぎでは?
匿名
2017年10月27日 1:37

彼女の方だって、あなたのお金や安定が目当てでしょうに。
「ずっと一緒にいたいから」っていってほしいなら、「じゃあ俺が無職でも一緒にいてくれるんだよね?」っていってごらん。
結婚は生活です。仲良しごっこなんて甘いもの想像してたら、相手の義親や親族となんてやっていけませんよ。
結婚するのが早いのでは?
そうやってわざと落ち込んで、自分の価値観へあなたを引っ張るところなんか、一緒に生活するとめんどくさくて大変ですよ・・・。

ユーザーID:8677191039
えー携帯からの書き込み
れもん
2017年10月27日 2:44

なんで時間を置くのかがわからない。

言わなくちゃわからないよ、
エスパーじゃあるまいし。

本当に離れてしまっていいの?

彼女、落ち込んでるのではなく、
このご縁を考え直してるのでは?

ユーザーID:6182448522
また同じ事をやらかすでしょうね。
餅寝
2017年10月27日 12:09

悪気はないんでしょうが、
(悪気がないのが1番タチが悪い)
死なない限りその物言いや考え方は治りませんよ。
私の夫も同じ様な感じですが
幾度も指摘をし10年越えてマシになった様な気がします。

トピ主も同じ表現をされて何とも思わない?
『アナタと結婚するのは体裁の為よ』と言われて。
双方の両親の為にって言うのもどうかなと思いますよ。
没落した家を救う為に成金の家と結び付いたと言う話ならいざ知らず、
普通に出会い恋愛しての結婚ならもっと言い方はあるでしょうに。

>もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
>それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
>別の理由を答えてしまいました。
彼女ってエスパーなの?
トピ主の胸の内は何でも見通せる力があるの?
そんな力があるのならそれを持って他のものに使うでしょうね結婚せずに。
1番悪いのは改めて言わなくても良いだろうと思ってる所、
結婚生活を維持して行くのは改めて言う事も大事なの。
テンションが高くなってる今と同じレベルを死ぬまで維持するのはしんどいし無理です、
でも日頃の積み重ねや言葉の使い方で緩やかに穏やかに保てる素敵なものですよ。

性格を今更変える事は不可能でしょうけど、
努力する事は一生出来ます。
言葉を発する前に考え自身が聞いて嬉しくなる楽しくなる言葉に変換しましょう。

>思っていても口に出さないと伝わらないとは
夫に何回言ったでしょうかねこう言う事を。
トピ主自身の問題は口に出さず解決すれば良いの、
でも誰かが絡んで来る事に関しては口に出さないと一切分からないでしょ。
結婚するんでしょ?
大事な事を口に出さないのは結婚するなら職務放棄と同じ事。
彼女とは運命共同体なんだと肝に銘じましょうね。

ユーザーID:2455779070
手紙で
あやき
2017年10月27日 13:18

趣味も話も合い、何でも話せる仲だからかえって
気持ちを伝えるのが照れくさい等あるかもしれませんが、
自分の気持ちを伝えることは大事です。

口で無理なら手紙に思いを書いて
渡しましょう。
手紙は気持ちが伝わります。

ユーザーID:6959161896
愛情は無いの?
toku
2017年10月27日 14:26

>時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、まずは少し時間を置きたいと考えています。
時間を置くってどういうこと?ゆっくり考える時間を作るつもり?何を考える?まさか答えを彼女に委ねてる?
トピ主の言動で彼女の気持ちを不安にさせたのだから信頼を取り戻さなきゃいけないんじゃないの?

本当に彼女と結婚したいのであればそんな悠長な事言ってられないと思うんだけど・・・・。
全然愛情を感じないし本当に自分の体裁のために結婚するつもりに感じる。そりゃ彼女落ち込むよ。

ユーザーID:5034228362
ちゃんと謝りましたか?
おっさん3号
2017年10月27日 16:50

男としては、何となくテレもあり口はばったくもあり「と言ってしまった」って事でしょう。
私は結婚してもうすぐ30年に届こうかというおっさんですが、女って面倒くさいんですよね。

わざわざ口に出して伝えないとイヤみたいで。
そんなの俺の普段の言動を見聞きしてれば判るだろうに、って言うのがこれまで何度もありました。
私は、昭和の色を濃く残した頑固親父です。

逆に言葉なんていくらでも偽れるから行動の方が良いと思うんですよ。
主様は行動はどうだったのでしょうか。

>まずは少し時間を置きたいと考えています。
まだ謝っていないなら時間を空けちゃダメです。まずはちゃんと謝りましょう。
本心は○○で面と向かっては照れくさかったとか何とか。
女性は言葉が欲しいんですから口に出すしか無い。

そこからです。それで何時までも拗ねてたり不機嫌だったり
続くようなら改めて、時間をおくなり、どうしたいのか確認するなりすれば良いと思います。

応援します。ガンバレ〜〜

ユーザーID:6455609686
それではダメだなぁ
匿名
2017年10月28日 7:10

一番いけないところは

> 正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・

この部分です。

原因がわかっていて解決策もわかっているのに、なぜトピ主さんはそれを実行できないのでしょうか?トピ主さんの心の中にあるわだかまりこそが真の原因かもしれませんね。

ユーザーID:2217749407
逆に
アンガス
2017年10月28日 13:02

地雷ですね。このままだと彼女はずっと根に持つし結婚しても同じことの繰り返しです。

今からでも、彼女にも「何故結婚しようと思ったのか」聞いてみるのが一番良いですよ。

彼女がそういうことをわざわざ聞いてきたのは、
彼女が自身がこの男のスペックで良いかどうか、周りへの見栄など、今を逃したら子供がとか、色々ゆらいだからです。トピ主の答えは、ある意味、自分の本心を指摘されたようなものです。

「そういうことはプロポーズのときにしか言わない、一生に一度の言葉を何度も言わせるな。自分も疑問に思ってきたから君からプロポーズされるまで結婚は延期する」ぐらい伝えて良いと思う。

ユーザーID:0684974725
レスします
ご多幸
2017年10月28日 17:12

この問題は価値観ではないでしょう。
単に自分の気持ちをうまく伝えれなかった
と言っていますが
本心は体裁かと感じました。
結婚する前になぜ結婚したい?と
聞かれ本心のまま答えてしまい
彼女の様子を見て
あとから取ってつけた「しまった」と
いう感じでしょうか。
第3者でもわかるくらいです。
この結婚止めたほうがいいですよ。
今後も平気で不安にさせる言動をしそうです。
私は悪意を感じました。

ユーザーID:7926503145
10/26 12:22 結婚してます さんまで読みました
トム(トピ主)
2017年10月28日 22:00

コメントありがとうございます。

言うべきことを言わず、余計なことを言ってしまった
それに尽きると思います。

こういう場合どうしても弁明しがちになってしまいますが、
熱意を持って何度でも言葉で伝えたいと思います。
待っていないで行動を起こします。

>自分はないのか?
>自分にまったく自信がないのかしら?

確かに私は人の顔色を伺って人に合わせてしまう節があると思います。
歳を重ね、若い時よりもかなり自分に自信がついたとは思いますが、
やはり心のどこかに不安な部分があるのかもしれません。

>彼女の性格がキツければ

彼女はとても穏やかです。
急に不機嫌になったり、攻撃的な言動をとることはありません。
そこも大好きなところです。
ちなみに私も穏やかです。ただ、穏やか過ぎてそこが短所でもあると認識しています。

>せめて「やってしまった」と思うなら素直に謝ったら?
>それすらやろうとしてないって、やっぱりなーーーーんも学習してないよね。
>自分から謝れませんかね?ならもう結婚なんて無理じゃない?謝れないのに。

トピに書かなかっただけでもちろん謝りました。

ユーザーID:5373083072
今すぐプロポーズしなおせ!
ろろろ
2017年10月29日 8:50

何でその後会ったのが2回なの?
もっとガンガン攻めなさいよ!

「お前がいないとダメなんだ!!」って何で言えないの?
やっぱり体裁で結婚決めたからじゃない?

て、彼女のほうは思ってるかもね…。

ユーザーID:0214502241
体裁だなんて…携帯からの書き込み
はな
2017年10月29日 11:59

これまでいろいろな結婚に至るまでのシチュエーションを見聞きしましたが、相手に結婚を決めた理由を聞かれて「体裁」を出した話は初めて聞きました。

あなたは人の気持ちを考えて物を言うことが出来ないのですね。
彼女かどうして結婚を決めたの?と聞いてきたら自分に対する愛情や、誰でもない自分でなければダメだという言葉が欲しいのだと理解しなければ…
体裁なんて言われたら、自分への愛情が全くといっていいほどないのだと思われてもおかしくないと思います。
それほど強い「愛情」の打ち消しの言葉だと理解するべきです。

ユーザーID:6065841043
一番大事な事は、言って伝えたほうが良い
ラッシー
2017年10月29日 16:39

照れくさかったり、当たり前すぎると思っていたりしても、
一番大切な事、一番肝心な事は、口に出して言ってあげて下さい。

以心伝心なんて、かなり長く付き合った者同士にしか通用しません。
そうねー最低20年は必要かなぁ。

それと、夫婦でいる以上、喧嘩もせずに仲良く平穏に・・・と
考えたいのは分かりますが、私は時には喧嘩も必要だと思います。
肝心なのは、どう仲直りするかです。

まさに今、その課題に直面してます。

仲直りするには、人によりやり方はあると思いますが、
今回はトピ主さんが反省を活かす時です。

時間が解決すると思うのは甘いですよ。
曖昧にしておくと、未来で過去を持ち出されます。
「これから先もずっと一緒にいたいから結婚を考えたけど、
お互いの両親への挨拶の時期だったから、つい先にその理由が出てしまった。
結婚で一番大事なのは、君との生活である事には変わらない。
これからも、俺はこんなうっかりがあるかもしれないけど、やっぱり一緒にいて欲しい。
俺が原因なのは分かっているけど、前のような笑顔を取り戻して欲しい。」
などなど、まずはトピ主さんの気持ちをきちんと伝えましょう。

時間を置いて放置ではなく、時間を掛けて自力で解決するべきですよ。

ユーザーID:8215684634
わぁ…
みえこ
2017年10月29日 17:43

あなたに結婚は向いてませんよ…

(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
ってなんですか?
言わなきゃなにも伝わらないですよ。
言葉にしたって自分のこの気持は50%も伝わらないのに、言葉に出さなきゃ0%です。

結婚生活は何十年もの長い時間をともに過ごすということです。

感謝の気持ちや愛情表現は言わなきゃ伝わりません。
それを、言わなくてもいいだろうで終わらすのなら、あなたは結婚に向いていません。

もしくはATMになりたいのならいいのでは?

ユーザーID:8028950783
引き続きコメントありがとうございます
トム(トピ主)
2017年10月29日 19:44

真面目で馬鹿正直な自分ですが
週末自分なりによく考え、今自分にできることをしました
今週また彼女と面と向かって会話する機会があります
熱意と誠意を持って言葉で伝えたいと思います

ユーザーID:5373083072
えー
マイナンバー
2017年10月30日 2:03

思っていても口に出さないと伝わらなくて今までも注意されてきてるのに、それだけでなく、今度は「いうべき事を言わずに、言わなくてもいい事をわざわざ言った」んですか。
体裁が悪いなんて、例え思っていてもいうべきじゃないの、わかりません?
照れ隠しか何かなんですか?

あなたが彼女から「いい歳して独身で行き遅れみたいになるのも体裁が悪いし、親も心配するからあなたと結婚することにした」と言われても平気なんですか?「あなたと結婚したかった訳ではなくて手頃な相手と妥協した」って言われてるみたいに感じません?

そりゃね、過去にも同じ事で揉めたのにまた同じ事言ってたら、内容が内容だけに考え直すレベルですよ…。

ユーザーID:2877152313
彼女 熟慮中
ハナコ
2017年10月30日 5:05

彼女、真剣に自分の今後の人生について考えていると思います。 落ち込んでいるのとは違います。

『本当にこの人と結婚していいものか???』

だって、本当に真実を言わなきゃならない瞬間に、スルーする人間だよ。 それも二度目。
一生、学習せず、必要な時に肝心なことを言わない人と生活する? 今だったら、違う人を選ぶという選択もあるし。 肝心な事を言わない人が夫だと、義理の家族との関係も苦労しそうだし。
今だって、時が経てば元に戻ると思って、なんの行動もする気ないでしょ。 
はっきり言います。 この件に関し、時間は解決になりません。

みなさんがアドバイスするように、今連絡し、謝り倒せば、結婚はできるかもしれません。 しかし、その後の結婚生活は彼女、苦労の連続だと思う。

ユーザーID:5425476172
愛のない政略結婚みたいだよ。
通りすがり
2017年10月30日 15:00

双方の親のため&体裁って。

がっかりを通り越して一気に冷めるね。

照れなのか知らないけど、思ってもいないことをポロっと言っちゃう人って、悪気ないからって人を傷つける人と変わらないよ?

彼女と彼女の親に土下座して謝ったら?

ユーザーID:1169828569
二度目です。
toku
2017年10月31日 18:17

勘違いしないで欲しい
もう“熱意と誠意”だけではどうにもならない段階に来ているんだと
トピ主の人間性に彼女は疑問を感じているんじゃないかな

もう別れてあげたらどうですか?
“真面目でバカ正直な自分ですが”この言葉見たらトピ主ダメだと思った。
反省なんて上辺だけなんじゃないかなって、薄っぺらいプライドが捨てきれないんだなって。

彼女に近い人間だったら絶対に別れを勧めます。
本心から反省していないし、婚約したのに別れたなんて恥ずかしいってまだ体裁気にしてるでしょう?

ユーザーID:5034228362
おいおい・・・
あらら
2017年11月1日 11:22

真面目で馬鹿正直ってことは

結婚するの体裁のため、ってことなんですよね!?
自分の両親のため、というのが一番最初に出てきていますがそうなんですね!?

これを馬鹿正直に口に出してしまったんですね。
ということはトピ主さんはそういう思ってるってことなんですね。

彼女に「馬鹿正直に言ってしまった。ごめん」
って謝ったら間違いなく振られてしまいますよ。

言ってる意味わかります?

ユーザーID:4069616776
想い出に変わるまで
あのドラマ
2017年11月1日 14:14

結婚前に回りを巻き込み、揉めに揉めまくるドラマです

これは彼女が物解りの良すぎる性格がアダとなった、悲しいすれちがいドラマでした

言わなくても解るだろう、なんて人の気持ちにあぐらをかいてちゃいけません
時間を置くのもアウト、不信感を持たせるだけです
男性にありがちな問題先送りタイプですよね
彼女が逃げてしまいます

何でも言葉に出して伝えないとダメですよ

ユーザーID:2858583676
大馬鹿正直
uma
2017年11月1日 14:18

「体裁のために結婚する」と言われて喜ぶ女性などこの世にいません

一度「体裁のために結婚する」と言って彼女と喧嘩になったのに、また結婚の理由を聞かれて、前言を撤回するどころか、また「体裁のために結婚する」と答え、彼女を絶望の淵に追いやるトピ主さん

馬鹿だし大馬鹿正直です

そうやっていつまで自分の気持ちや価値観と、それに正直であることにこだわり続けるつもりですか?

それは結局自分だけが大事だということですよ

「自分を全部受け入れてくれ」相手に甘えていることですよ

ユーザーID:3470364938
私はよくわかるなあ
はは
2017年11月1日 19:17

40代後半女性です。
私も結婚当時「どうして結婚しようと思ったの?」と聞かれて、「世間体のため」と答えてました。
本心から。
だって好きな人と一緒にいたい、とか、子供を持ちたい、だけだったら、
別に結婚しなくてもできますよね?
お互いが相手を必要に感じている状態だったら、別に結婚という形でなくても、
同棲したり、子供を持つことは可能なわけで。
それなのにあえて「結婚」という法律上の形を取るのは、
法律上保護されたり、会社の手当てが出たり、親が納得してくれたり、子供が普通の家庭という枠におさまったり、そういうメリットがあるわけで。
逆に結婚しないと世間に認めてもらいづらくなるという、まさに「世間体」が悪くなりますよね?逆風が強いというか。
だから私は「結婚」という制度を利用しました。
トピ主さんもそういう気持ちだったのでは?
そんなに責められること?

ユーザーID:1803533282
あのさ
さきこ
2017年11月1日 22:53

揚げ足取りだと思わないでください。

>真面目で馬鹿正直な自分ですが

馬鹿正直だから、
>彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁
…と、本当のことを正直に言っちゃったんです。
って意味になりかねないのは自覚ありますか?

馬鹿がつくほど正直なら
>彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
…って、なぜですか?
正直に言わないんだ(笑)
馬鹿正直なら、なぜ
>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。
>体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯も
…と言いつつ同じことを繰り返すのですか?


あなたは、真面目で馬鹿正直という言葉で自分を守ろうとしているだけに見えます。
真面目で馬鹿正直だからって、余計なことは口に出しちゃいけないんだよ。
だから悪気はないんだ、ってのが一番たち悪いんだけどね…

申し訳ないけど、今度のレスの「自分は真面目で馬鹿正直で穏やかです」これは
「免罪符のつもりだろうか」
と感じました。

ユーザーID:8917609349
真面目で馬鹿正直な自分携帯からの書き込み
グミ
2017年11月2日 8:05

いや、ただ思慮が足らないんだと思う。
正直だと思っているあなたがイタイよ。
親のため体裁のためなんて普通口に出して言わないし、大概の人はまずそんな発想をしないからね。
この二年間であなたに対して彼女は何らかの違和感を覚えていたことも多々あったのではないでしょうか。
職場などでもちょっとずれてる人などと言われているかもしれませんよ。

ユーザーID:2411206487
結婚自体考え直すべきでは
ちゅーはい
2017年11月2日 12:11

「親のため、体裁のための結婚」が本音なんですよね。
自分で言っているではないですか「自分は馬鹿正直で」と。
酔っていてついうっかり出てくる言葉は本音ですよ。

あなたのその、本音自体が問題なんですよ。
「ずっと一緒にいたい」を言わなかったからだめという問題ではないのです。

今どきの人は親と体裁のために結婚します、なんてまったく思わないでしょう。
こういう結婚観、40代の私から見ても古臭いのですから、もっと若い世代はまず理解できないでしょう。
トピ主さんは、よほど古風な家庭で育ってきたのでしょうか。

今は、結婚しない人も増えています。
トピ主の地域ではまだそうではないかもしれませんが、今後は増えていくと思います。
結婚は、苦労の連続ですよ。親と体裁のために結婚したトピ主は、独身を謳歌している人たちをみて、後悔しないと言い切れますか。
トピ主の親孝行と体裁のために結婚し、本当に自分を愛してくれる人との結婚の機会を奪われる彼女もかわいそうです。
お互いのために、結婚自体検討しなおしてはどうでしょうか。

ユーザーID:6368300106
これからもずっと続く
やめとけ
2017年11月3日 14:59

 この険悪な関係がどのくらい続くかによりますが、個人的には何かあった場合に3日以上引っ張る相手は止めておいた方がいいです。

>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、 反省しています。

反省はした方がいいと思うしできれば直した方がいいと思いますがこれからどんどん忙しくなり余裕がなくなります。ので結婚後も同じことが発生します。

ユーザーID:1425614050
そんなんじゃ幸せになれない
かりん
2017年11月5日 11:42

私も一番大切なことは言わずに、相手がいい気持ちにならないようなことだけ言うタイプです。
でも後で、どうして一番大切なことは言えないんだろうと反省と後悔です。
 
言うべきところで出し惜しみすると、幸せになれないです。
 
もう何を言っても機嫌は直らないだろうから、言葉と共に行動で示すようなことが必要じゃないでしょうか。
 

ユーザーID:8050850060
何とか立て直しました
トム(トピ主)
2017年11月5日 17:00

言葉でしっかり伝えました

その時はあまり反応がよくなかったので
もう終わりかと思いましたが
何とか立て直しました
彼女に感謝です

厳しいレスが多く、正直かなり凹みましたが
そんな中励ましのお言葉を下さった方々
ありがとうございました

ユーザーID:5373083072
よかったですね携帯からの書き込み
ぶーたん
2017年11月8日 2:12

でもね、お礼はみんなに言おうよ。
そういうとこなんじゃない?
余計なことは言うのに
肝心なことは言わない。
自分に優しい意見にだけ
感謝するなんて...
そんな性格にびっくりします。

ユーザーID:8210248737
よかった
ラッシー
2017年11月8日 17:01

これからも彼女と、色々と乗り越えつつ、仲良くして行って下さいね♪

ユーザーID:8215684634
ひとつ。
結婚してます
2017年11月9日 9:43

馬鹿正直なのでとか。
卑下する言葉って一見反省してるように思えるかもしれないけど、それを言い訳に考えることを放棄して逃げてるだけなんですよ。
自分は馬鹿正直だからって永遠言い続けるんです。それ反省ですか?
よく考えてください。

そして、厳しい意見で凹むっておっしゃいますが、彼女もっと凹んでるのわかりませんか?
あなたが馬鹿正直だからって、彼女そのたびに凹んでるんです。

みなさんトピ主の事を思って批判もしてるんですよ。

今回は立て直したそうで良かったですが、今後本当に何とかしないと、彼女擦り切れますよ。
どんだけ好きでも、ちゃんと育てなければ愛は枯れます。

経験者です。

ユーザーID:5013911506
 
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