結婚に対する価値観の話で彼女を落ち込ませてしまった

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トピ主のみ3

トム

男性発

付き合って二年後にプロポーズし、先日彼女の両親に挨拶に行きました。
両親と義姉夫婦とその子供にはそれまでニ回会っていましたが、
改めて挨拶に行き、みな笑顔でその会は終了しました。

その二週間後に私の家族紹介として、両親、姉夫婦と甥っ子との食事会を
予定していたのですが、会の一週間前に彼女と飲んでいる際に
私の発言で彼女を怒らせてしまいました。
怒らせたというより、元気が無くなって気持ちがかなり落ち込んでしまったようです。
会については、ただただ都合が悪くなったという理由で中止にしました。

具体的には、彼女から何で結婚しようと思ったのか?という質問に対し、
彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁(みたいなことでこれを前面に
出したわけではないですが、ここが一番引っかかったようです。。)
と言ってしまったことが原因です。

もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
別の理由を答えてしまいました。

でも彼女としては、やはり口に出して一緒にいたいからということを(むしろそれだけを)
言って欲しかったようです。
思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。

体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯もありますが、
それ以外これまでほとんど喧嘩という喧嘩も無く、趣味も話も合い、何でも話せる仲でした・・

以降、二回ほど会って会話したのですが、気持ちは落ち込み続けているようです。。

時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、
まずは少し時間を置きたいと考えています。

ユーザーID:5373083072

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  • えー

    なんで時間を置くのかがわからない。

    言わなくちゃわからないよ、
    エスパーじゃあるまいし。

    本当に離れてしまっていいの?

    彼女、落ち込んでるのではなく、
    このご縁を考え直してるのでは?

    ユーザーID:6182448522

  • また同じ事をやらかすでしょうね。

    悪気はないんでしょうが、
    (悪気がないのが1番タチが悪い)
    死なない限りその物言いや考え方は治りませんよ。
    私の夫も同じ様な感じですが
    幾度も指摘をし10年越えてマシになった様な気がします。

    トピ主も同じ表現をされて何とも思わない?
    『アナタと結婚するのは体裁の為よ』と言われて。
    双方の両親の為にって言うのもどうかなと思いますよ。
    没落した家を救う為に成金の家と結び付いたと言う話ならいざ知らず、
    普通に出会い恋愛しての結婚ならもっと言い方はあるでしょうに。

    >もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
    >それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
    >別の理由を答えてしまいました。
    彼女ってエスパーなの?
    トピ主の胸の内は何でも見通せる力があるの?
    そんな力があるのならそれを持って他のものに使うでしょうね結婚せずに。
    1番悪いのは改めて言わなくても良いだろうと思ってる所、
    結婚生活を維持して行くのは改めて言う事も大事なの。
    テンションが高くなってる今と同じレベルを死ぬまで維持するのはしんどいし無理です、
    でも日頃の積み重ねや言葉の使い方で緩やかに穏やかに保てる素敵なものですよ。

    性格を今更変える事は不可能でしょうけど、
    努力する事は一生出来ます。
    言葉を発する前に考え自身が聞いて嬉しくなる楽しくなる言葉に変換しましょう。

    >思っていても口に出さないと伝わらないとは
    夫に何回言ったでしょうかねこう言う事を。
    トピ主自身の問題は口に出さず解決すれば良いの、
    でも誰かが絡んで来る事に関しては口に出さないと一切分からないでしょ。
    結婚するんでしょ?
    大事な事を口に出さないのは結婚するなら職務放棄と同じ事。
    彼女とは運命共同体なんだと肝に銘じましょうね。

    ユーザーID:2455779070

  • 手紙で

    趣味も話も合い、何でも話せる仲だからかえって
    気持ちを伝えるのが照れくさい等あるかもしれませんが、
    自分の気持ちを伝えることは大事です。

    口で無理なら手紙に思いを書いて
    渡しましょう。
    手紙は気持ちが伝わります。

    ユーザーID:6959161896

  • 愛情は無いの?

    >時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、まずは少し時間を置きたいと考えています。
    時間を置くってどういうこと?ゆっくり考える時間を作るつもり?何を考える?まさか答えを彼女に委ねてる?
    トピ主の言動で彼女の気持ちを不安にさせたのだから信頼を取り戻さなきゃいけないんじゃないの?

    本当に彼女と結婚したいのであればそんな悠長な事言ってられないと思うんだけど・・・・。
    全然愛情を感じないし本当に自分の体裁のために結婚するつもりに感じる。そりゃ彼女落ち込むよ。

    ユーザーID:5034228362

  • ちゃんと謝りましたか?

    男としては、何となくテレもあり口はばったくもあり「と言ってしまった」って事でしょう。
    私は結婚してもうすぐ30年に届こうかというおっさんですが、女って面倒くさいんですよね。

    わざわざ口に出して伝えないとイヤみたいで。
    そんなの俺の普段の言動を見聞きしてれば判るだろうに、って言うのがこれまで何度もありました。
    私は、昭和の色を濃く残した頑固親父です。

    逆に言葉なんていくらでも偽れるから行動の方が良いと思うんですよ。
    主様は行動はどうだったのでしょうか。

    >まずは少し時間を置きたいと考えています。
    まだ謝っていないなら時間を空けちゃダメです。まずはちゃんと謝りましょう。
    本心は○○で面と向かっては照れくさかったとか何とか。
    女性は言葉が欲しいんですから口に出すしか無い。

    そこからです。それで何時までも拗ねてたり不機嫌だったり
    続くようなら改めて、時間をおくなり、どうしたいのか確認するなりすれば良いと思います。

    応援します。ガンバレ〜〜

    ユーザーID:6455609686

  • それではダメだなぁ

    一番いけないところは

    > 正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・

    この部分です。

    原因がわかっていて解決策もわかっているのに、なぜトピ主さんはそれを実行できないのでしょうか?トピ主さんの心の中にあるわだかまりこそが真の原因かもしれませんね。

    ユーザーID:2217749407

  • 逆に

    地雷ですね。このままだと彼女はずっと根に持つし結婚しても同じことの繰り返しです。

    今からでも、彼女にも「何故結婚しようと思ったのか」聞いてみるのが一番良いですよ。

    彼女がそういうことをわざわざ聞いてきたのは、
    彼女が自身がこの男のスペックで良いかどうか、周りへの見栄など、今を逃したら子供がとか、色々ゆらいだからです。トピ主の答えは、ある意味、自分の本心を指摘されたようなものです。

    「そういうことはプロポーズのときにしか言わない、一生に一度の言葉を何度も言わせるな。自分も疑問に思ってきたから君からプロポーズされるまで結婚は延期する」ぐらい伝えて良いと思う。

    ユーザーID:0684974725

  • レスします

    この問題は価値観ではないでしょう。
    単に自分の気持ちをうまく伝えれなかった
    と言っていますが
    本心は体裁かと感じました。
    結婚する前になぜ結婚したい?と
    聞かれ本心のまま答えてしまい
    彼女の様子を見て
    あとから取ってつけた「しまった」と
    いう感じでしょうか。
    第3者でもわかるくらいです。
    この結婚止めたほうがいいですよ。
    今後も平気で不安にさせる言動をしそうです。
    私は悪意を感じました。

    ユーザーID:7926503145

  • 10/26 12:22 結婚してます さんまで読みました

    コメントありがとうございます。

    言うべきことを言わず、余計なことを言ってしまった
    それに尽きると思います。

    こういう場合どうしても弁明しがちになってしまいますが、
    熱意を持って何度でも言葉で伝えたいと思います。
    待っていないで行動を起こします。

    >自分はないのか?
    >自分にまったく自信がないのかしら?

    確かに私は人の顔色を伺って人に合わせてしまう節があると思います。
    歳を重ね、若い時よりもかなり自分に自信がついたとは思いますが、
    やはり心のどこかに不安な部分があるのかもしれません。

    >彼女の性格がキツければ

    彼女はとても穏やかです。
    急に不機嫌になったり、攻撃的な言動をとることはありません。
    そこも大好きなところです。
    ちなみに私も穏やかです。ただ、穏やか過ぎてそこが短所でもあると認識しています。

    >せめて「やってしまった」と思うなら素直に謝ったら?
    >それすらやろうとしてないって、やっぱりなーーーーんも学習してないよね。
    >自分から謝れませんかね?ならもう結婚なんて無理じゃない?謝れないのに。

    トピに書かなかっただけでもちろん謝りました。

    ユーザーID:5373083072

  • 今すぐプロポーズしなおせ!

    何でその後会ったのが2回なの?
    もっとガンガン攻めなさいよ!

    「お前がいないとダメなんだ!!」って何で言えないの?
    やっぱり体裁で結婚決めたからじゃない?

    て、彼女のほうは思ってるかもね…。

    ユーザーID:0214502241

  • 体裁だなんて…

    これまでいろいろな結婚に至るまでのシチュエーションを見聞きしましたが、相手に結婚を決めた理由を聞かれて「体裁」を出した話は初めて聞きました。

    あなたは人の気持ちを考えて物を言うことが出来ないのですね。
    彼女かどうして結婚を決めたの?と聞いてきたら自分に対する愛情や、誰でもない自分でなければダメだという言葉が欲しいのだと理解しなければ…
    体裁なんて言われたら、自分への愛情が全くといっていいほどないのだと思われてもおかしくないと思います。
    それほど強い「愛情」の打ち消しの言葉だと理解するべきです。

    ユーザーID:6065841043

  • 一番大事な事は、言って伝えたほうが良い

    照れくさかったり、当たり前すぎると思っていたりしても、
    一番大切な事、一番肝心な事は、口に出して言ってあげて下さい。

    以心伝心なんて、かなり長く付き合った者同士にしか通用しません。
    そうねー最低20年は必要かなぁ。

    それと、夫婦でいる以上、喧嘩もせずに仲良く平穏に・・・と
    考えたいのは分かりますが、私は時には喧嘩も必要だと思います。
    肝心なのは、どう仲直りするかです。

    まさに今、その課題に直面してます。

    仲直りするには、人によりやり方はあると思いますが、
    今回はトピ主さんが反省を活かす時です。

    時間が解決すると思うのは甘いですよ。
    曖昧にしておくと、未来で過去を持ち出されます。
    「これから先もずっと一緒にいたいから結婚を考えたけど、
    お互いの両親への挨拶の時期だったから、つい先にその理由が出てしまった。
    結婚で一番大事なのは、君との生活である事には変わらない。
    これからも、俺はこんなうっかりがあるかもしれないけど、やっぱり一緒にいて欲しい。
    俺が原因なのは分かっているけど、前のような笑顔を取り戻して欲しい。」
    などなど、まずはトピ主さんの気持ちをきちんと伝えましょう。

    時間を置いて放置ではなく、時間を掛けて自力で解決するべきですよ。

    ユーザーID:8215684634

  • わぁ…

    あなたに結婚は向いてませんよ…

    (正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
    ってなんですか?
    言わなきゃなにも伝わらないですよ。
    言葉にしたって自分のこの気持は50%も伝わらないのに、言葉に出さなきゃ0%です。

    結婚生活は何十年もの長い時間をともに過ごすということです。

    感謝の気持ちや愛情表現は言わなきゃ伝わりません。
    それを、言わなくてもいいだろうで終わらすのなら、あなたは結婚に向いていません。

    もしくはATMになりたいのならいいのでは?

    ユーザーID:8028950783

  • 引き続きコメントありがとうございます

    真面目で馬鹿正直な自分ですが
    週末自分なりによく考え、今自分にできることをしました
    今週また彼女と面と向かって会話する機会があります
    熱意と誠意を持って言葉で伝えたいと思います

    ユーザーID:5373083072

  • えー

    思っていても口に出さないと伝わらなくて今までも注意されてきてるのに、それだけでなく、今度は「いうべき事を言わずに、言わなくてもいい事をわざわざ言った」んですか。
    体裁が悪いなんて、例え思っていてもいうべきじゃないの、わかりません?
    照れ隠しか何かなんですか?

    あなたが彼女から「いい歳して独身で行き遅れみたいになるのも体裁が悪いし、親も心配するからあなたと結婚することにした」と言われても平気なんですか?「あなたと結婚したかった訳ではなくて手頃な相手と妥協した」って言われてるみたいに感じません?

    そりゃね、過去にも同じ事で揉めたのにまた同じ事言ってたら、内容が内容だけに考え直すレベルですよ…。

    ユーザーID:2877152313

  • 彼女 熟慮中

    彼女、真剣に自分の今後の人生について考えていると思います。 落ち込んでいるのとは違います。

    『本当にこの人と結婚していいものか???』

    だって、本当に真実を言わなきゃならない瞬間に、スルーする人間だよ。 それも二度目。
    一生、学習せず、必要な時に肝心なことを言わない人と生活する? 今だったら、違う人を選ぶという選択もあるし。 肝心な事を言わない人が夫だと、義理の家族との関係も苦労しそうだし。
    今だって、時が経てば元に戻ると思って、なんの行動もする気ないでしょ。 
    はっきり言います。 この件に関し、時間は解決になりません。

    みなさんがアドバイスするように、今連絡し、謝り倒せば、結婚はできるかもしれません。 しかし、その後の結婚生活は彼女、苦労の連続だと思う。

    ユーザーID:5425476172

  • 愛のない政略結婚みたいだよ。

    双方の親のため&体裁って。

    がっかりを通り越して一気に冷めるね。

    照れなのか知らないけど、思ってもいないことをポロっと言っちゃう人って、悪気ないからって人を傷つける人と変わらないよ?

    彼女と彼女の親に土下座して謝ったら?

    ユーザーID:1169828569

  • 二度目です。

    勘違いしないで欲しい
    もう“熱意と誠意”だけではどうにもならない段階に来ているんだと
    トピ主の人間性に彼女は疑問を感じているんじゃないかな

    もう別れてあげたらどうですか?
    “真面目でバカ正直な自分ですが”この言葉見たらトピ主ダメだと思った。
    反省なんて上辺だけなんじゃないかなって、薄っぺらいプライドが捨てきれないんだなって。

    彼女に近い人間だったら絶対に別れを勧めます。
    本心から反省していないし、婚約したのに別れたなんて恥ずかしいってまだ体裁気にしてるでしょう?

    ユーザーID:5034228362

  • おいおい・・・

    真面目で馬鹿正直ってことは

    結婚するの体裁のため、ってことなんですよね!?
    自分の両親のため、というのが一番最初に出てきていますがそうなんですね!?

    これを馬鹿正直に口に出してしまったんですね。
    ということはトピ主さんはそういう思ってるってことなんですね。

    彼女に「馬鹿正直に言ってしまった。ごめん」
    って謝ったら間違いなく振られてしまいますよ。

    言ってる意味わかります?

    ユーザーID:4069616776

  • 想い出に変わるまで

    結婚前に回りを巻き込み、揉めに揉めまくるドラマです

    これは彼女が物解りの良すぎる性格がアダとなった、悲しいすれちがいドラマでした

    言わなくても解るだろう、なんて人の気持ちにあぐらをかいてちゃいけません
    時間を置くのもアウト、不信感を持たせるだけです
    男性にありがちな問題先送りタイプですよね
    彼女が逃げてしまいます

    何でも言葉に出して伝えないとダメですよ

    ユーザーID:2858583676

  • 大馬鹿正直

    「体裁のために結婚する」と言われて喜ぶ女性などこの世にいません

    一度「体裁のために結婚する」と言って彼女と喧嘩になったのに、また結婚の理由を聞かれて、前言を撤回するどころか、また「体裁のために結婚する」と答え、彼女を絶望の淵に追いやるトピ主さん

    馬鹿だし大馬鹿正直です

    そうやっていつまで自分の気持ちや価値観と、それに正直であることにこだわり続けるつもりですか?

    それは結局自分だけが大事だということですよ

    「自分を全部受け入れてくれ」相手に甘えていることですよ

    ユーザーID:3470364938

  • 私はよくわかるなあ

    40代後半女性です。
    私も結婚当時「どうして結婚しようと思ったの?」と聞かれて、「世間体のため」と答えてました。
    本心から。
    だって好きな人と一緒にいたい、とか、子供を持ちたい、だけだったら、
    別に結婚しなくてもできますよね?
    お互いが相手を必要に感じている状態だったら、別に結婚という形でなくても、
    同棲したり、子供を持つことは可能なわけで。
    それなのにあえて「結婚」という法律上の形を取るのは、
    法律上保護されたり、会社の手当てが出たり、親が納得してくれたり、子供が普通の家庭という枠におさまったり、そういうメリットがあるわけで。
    逆に結婚しないと世間に認めてもらいづらくなるという、まさに「世間体」が悪くなりますよね?逆風が強いというか。
    だから私は「結婚」という制度を利用しました。
    トピ主さんもそういう気持ちだったのでは?
    そんなに責められること?

    ユーザーID:1803533282

  • あのさ

    揚げ足取りだと思わないでください。

    >真面目で馬鹿正直な自分ですが

    馬鹿正直だから、
    >彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁
    …と、本当のことを正直に言っちゃったんです。
    って意味になりかねないのは自覚ありますか?

    馬鹿がつくほど正直なら
    >彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
    それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
    …って、なぜですか?
    正直に言わないんだ(笑)
    馬鹿正直なら、なぜ
    >思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
    反省しています。
    >体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯も
    …と言いつつ同じことを繰り返すのですか?


    あなたは、真面目で馬鹿正直という言葉で自分を守ろうとしているだけに見えます。
    真面目で馬鹿正直だからって、余計なことは口に出しちゃいけないんだよ。
    だから悪気はないんだ、ってのが一番たち悪いんだけどね…

    申し訳ないけど、今度のレスの「自分は真面目で馬鹿正直で穏やかです」これは
    「免罪符のつもりだろうか」
    と感じました。

    ユーザーID:8917609349

  • 真面目で馬鹿正直な自分

    いや、ただ思慮が足らないんだと思う。
    正直だと思っているあなたがイタイよ。
    親のため体裁のためなんて普通口に出して言わないし、大概の人はまずそんな発想をしないからね。
    この二年間であなたに対して彼女は何らかの違和感を覚えていたことも多々あったのではないでしょうか。
    職場などでもちょっとずれてる人などと言われているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2411206487

  • 結婚自体考え直すべきでは

    「親のため、体裁のための結婚」が本音なんですよね。
    自分で言っているではないですか「自分は馬鹿正直で」と。
    酔っていてついうっかり出てくる言葉は本音ですよ。

    あなたのその、本音自体が問題なんですよ。
    「ずっと一緒にいたい」を言わなかったからだめという問題ではないのです。

    今どきの人は親と体裁のために結婚します、なんてまったく思わないでしょう。
    こういう結婚観、40代の私から見ても古臭いのですから、もっと若い世代はまず理解できないでしょう。
    トピ主さんは、よほど古風な家庭で育ってきたのでしょうか。

    今は、結婚しない人も増えています。
    トピ主の地域ではまだそうではないかもしれませんが、今後は増えていくと思います。
    結婚は、苦労の連続ですよ。親と体裁のために結婚したトピ主は、独身を謳歌している人たちをみて、後悔しないと言い切れますか。
    トピ主の親孝行と体裁のために結婚し、本当に自分を愛してくれる人との結婚の機会を奪われる彼女もかわいそうです。
    お互いのために、結婚自体検討しなおしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6368300106

  • これからもずっと続く

     この険悪な関係がどのくらい続くかによりますが、個人的には何かあった場合に3日以上引っ張る相手は止めておいた方がいいです。

    >思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、 反省しています。

    反省はした方がいいと思うしできれば直した方がいいと思いますがこれからどんどん忙しくなり余裕がなくなります。ので結婚後も同じことが発生します。

    ユーザーID:1425614050

  • そんなんじゃ幸せになれない

    私も一番大切なことは言わずに、相手がいい気持ちにならないようなことだけ言うタイプです。
    でも後で、どうして一番大切なことは言えないんだろうと反省と後悔です。
     
    言うべきところで出し惜しみすると、幸せになれないです。
     
    もう何を言っても機嫌は直らないだろうから、言葉と共に行動で示すようなことが必要じゃないでしょうか。
     

    ユーザーID:8050850060

  • 何とか立て直しました

    言葉でしっかり伝えました

    その時はあまり反応がよくなかったので
    もう終わりかと思いましたが
    何とか立て直しました
    彼女に感謝です

    厳しいレスが多く、正直かなり凹みましたが
    そんな中励ましのお言葉を下さった方々
    ありがとうございました

    ユーザーID:5373083072

  • よかったですね

    でもね、お礼はみんなに言おうよ。
    そういうとこなんじゃない?
    余計なことは言うのに
    肝心なことは言わない。
    自分に優しい意見にだけ
    感謝するなんて...
    そんな性格にびっくりします。

    ユーザーID:8210248737

  • よかった

    これからも彼女と、色々と乗り越えつつ、仲良くして行って下さいね♪

    ユーザーID:8215684634

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