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結婚に対する価値観の話で彼女を落ち込ませてしまった

トム
2017年10月26日 0:08
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タイトル 投稿者 更新時間
ぽろっと出るのは、本音だから(苦笑)
ゆゆ
2017年10月26日 20:43

本当に彼女を愛してるなら、ぽろっとでも、体裁なんて言葉、出るわけが無い。

墓穴を掘ってしまったんですねえ。

うーん。

本音の暴露ですから、彼女の判断に任せるしかないのでは?

今更遅くとも、誠心誠意、謝罪して、愛情は示してみて。

愛情を前面に押し出して、体裁では無く、責任感とか、けじめとかの柔らかめの言葉だったら、まあ、許せるかなって範囲ですけど。

ユーザーID:3425063879
別れてあげて
あき
2017年10月26日 21:01

既婚者ですけど 無いわ〜彼女かわいそう

あなたに彼女のことを傷つける権利なんて
ないと思うんですけど
何の権利があって一人の人を傷つけるんですか?

言わなくても…て 言わなくてもいいよって
言われるくらい何百回も言ったならともかく
言わなくてもいいことは言うと…


お別れするか
頭を下げて お前だけを愛している!と叫ぶか
二択ですよ。
あなたといても幸せになれそうにないわ。

ユーザーID:3769355199
うわぁ・・・
もふもふ
2017年10月26日 21:25

ご自分が同じことを言われたらどう思うか考えたらわかることのような。

「なんで僕と結婚したいの?」
「あなたの親のため、私の親のため、そして結婚適齢期だし世間体もあるし・・・。」

え?そこに愛はなくて、義理とか体裁なの?って思いません?

彼女は結婚考え直した方がいいよ。
事あるごとに、そして大切な時に精神的ノックダウン受けそうだもん。

ユーザーID:1364120870
やらかしちゃいましたね。
しなちく
2017年10月26日 22:09

思っていても口に出さないと伝わらないと、以前に助言されていたにもかかわらず・・・。

1男性が言わなくても分かってもらえると思っている事は、女性にとっては分からない事

2男性がこれだけは言いたいと思う事(若しくはとりあえず言っておこう)は、女性にとっては癇に障る余計な一言

上記の二つを理解していたら、余計な争いはかなり減ると思います。

特に1は二人の関係を長続きさせるための努力を放棄している、又は手抜きをしていると女性にはとられるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4139249892
仕事の場合
さきこ
2017年10月26日 22:13

トピ主さんは働いていますよね。

取引先に
「おたくのが安かったし、うちもどっかの物を買わなきゃならないんで、まぁちょうどよかったかなって感じっすかね」
(ま、今更、品物がいいなんて、いちいち言わなくってもいいだろ、
ずっと買ってんだから分かるだろ)
…取引先としてはどう思いますかね。

仕事に例えたらこんな感じだと思います。
仕事では言いません、ですか?
プライベートでも仕事でも、最終的には人対人だと思う。

そしてあなたは、自分が相手に
「年も年だし、手頃なタイミングでちょうどいいのと付き合ってたから、
ま、ここらで結婚しとかないと私にも世間体あるし、あと親孝行?
あなたの親御さんにもズルズル付き合うの悪いかと思って」
こんな言い方されて嬉しいのかね。

会って会話したとあるけど、フォローしてないよね。
フォローしたけどしきれなかったの?
何事もなかったかのように会ったらご機嫌取れると思った?
書いてないから分かんない。

…人対人に、「分かるだろそんなもん」はないよ。
しかもあなたは前にも同じようなことやってる。
彼女(元?)にも、他の異性にも指摘されてる。
またやりそうね。

時間が解決、つまり、
ほっとけばそのうちご機嫌なおるだろ
なんて思ってるなら大間違い。
不満が増幅されて別れになるか、
別れなかった場合は『諦め』でしょうね。
(この人が体裁だっていうんだから、私も体裁のために結婚でいいや、
平気で体裁なんて言える人に期待なんかしても無駄、
夫だと思うから腹が立つんだ、お金稼いでくる同居人だと思えばいいや)
と、死んだ魚の目で暮らされるのがオチでしょう。

でも彼女も悪いよね。
相手は体裁って口に出せる人、
似たようなことは今後も起こり得るという覚悟が足りなかったと思います。

ユーザーID:8917609349
追加
さきこ
2017年10月26日 22:18

タイトル違いますよね。
価値観の話で落ち込ませたんじゃなく、

分かるだろって、言うべきことを言わず余計なことを言ったら、彼女が落ち込みました

ではないかと。

私の母親が、分かるでしょ、それくらい言わなくても!という人なのですが、
口を聞くと
「どうしてそういう腹の立つ言い方しかできないんだよ!」
と思うので少々疎遠気味です。

ユーザーID:8917609349
格好悪ぃなぁ
戯け者
2017年10月26日 22:29

自分の結婚を他人のせいにするぐらいならしなきゃいいじゃん。
自分たちが結婚したいから結婚するんじゃ無いのかな?
ナニその「彼女の両親のため、自分の両親のため」って。
結婚は誰でも無い自分自身のためにするもんだよ。
「親のために結婚する」って卑怯な言い草ですよ。
万が一上手く行かなかったら「本当は自分は結婚したくなかったんだよなぁ」って言うための言い訳にしかならないこと言うくらいなら結婚なんかやめちゃえばいい。

「いや。自分は愛情表現が苦手だから…」って、もしそうだとしたら余計に頑張って「愛してるから、一緒に居たいから」って伝えなきゃダメじゃん。
一番の理由は一番最初に言うか、もしくはドラマチックに「だけど一番の理由は…」って最後に言うか。
どっちにしろ言わなきゃ伝わらないんですよ。

逆にトピ主さんからの「なんで僕と結婚したいの?」って質問に彼女が「親も喜ぶし、生活も安定するし、『結婚できない女』って言われなくて済むから」って答えたら、どう思いますか?
「おいおい、俺のこと愛してないのかよ」って思いませんか?「言わなくてもわかるだろう」って事なんかどこかに吹き飛んじゃいませんか?

彼女との結婚を進めたいのであれば、ちゃんと謝って、愛してるずっと一緒に居たいって事を誠心誠意伝えてください。
愛情表現って恥ずかしい事じゃ無いですよ。
恋人を、妻になろうって人を愛する事のどこが恥ずかしいのですか?

まずは思い切って言ってみましょう。
素直な気持ちを表すほうが幸せになれます。

言ってみると案外気持ちいいものですよ。

ユーザーID:0036969514
2回目だものね・・・
どうしようね・・・
2017年10月26日 23:46

親を安心させるためとか「独り身は世間体が悪いから」
なんて2回も言われたら、落ち込むどころじゃないでしょう

照れ隠しなのか、不器用なのか?
それとも、心の底の声なのか?
それはトピ主にしか分からないけど

手遅れにならないうちに、ちゃんと誠意をもって接することかな
彼女さん傷ついたと思います
「私のことは好きでもなんでもないんだ」っていう気持ちだと思う

時間を置くと人によってはこじれることもあるから
どうなんでしょうね?彼女さんの性格が分からない

私だったら、結婚はためらうと思います
挽回しようと必死になってくれても、許しても
心のどこかが冷たいままの家庭になっていくかな

失言も2回目となると「本心」だととらえられても仕方ないですね
照れ隠しなら照れ隠しとしっかり彼女さんに伝えなさい

ユーザーID:9695075056
本心なのでは?
デラシネ
2017年10月27日 0:34

自覚していないだけで「体裁」のために結婚するということじゃないですか?
普通、間違っても、体裁という言葉は出てきませんよ。

彼女と結婚したいというよりは、結婚相手は別に彼女じゃなくてもいいけど、結婚すればいいという事が、落ち込ませる原因でしょう。

親のために結婚とは、ひどいですよ。

その発想は、受け入れがたいですね。

ユーザーID:8327229010
彼女、夢見がちすぎでは?
匿名
2017年10月27日 1:37

彼女の方だって、あなたのお金や安定が目当てでしょうに。
「ずっと一緒にいたいから」っていってほしいなら、「じゃあ俺が無職でも一緒にいてくれるんだよね?」っていってごらん。
結婚は生活です。仲良しごっこなんて甘いもの想像してたら、相手の義親や親族となんてやっていけませんよ。
結婚するのが早いのでは?
そうやってわざと落ち込んで、自分の価値観へあなたを引っ張るところなんか、一緒に生活するとめんどくさくて大変ですよ・・・。

ユーザーID:8677191039
えー携帯からの書き込み
れもん
2017年10月27日 2:44

なんで時間を置くのかがわからない。

言わなくちゃわからないよ、
エスパーじゃあるまいし。

本当に離れてしまっていいの?

彼女、落ち込んでるのではなく、
このご縁を考え直してるのでは?

ユーザーID:6182448522
また同じ事をやらかすでしょうね。
餅寝
2017年10月27日 12:09

悪気はないんでしょうが、
(悪気がないのが1番タチが悪い)
死なない限りその物言いや考え方は治りませんよ。
私の夫も同じ様な感じですが
幾度も指摘をし10年越えてマシになった様な気がします。

トピ主も同じ表現をされて何とも思わない?
『アナタと結婚するのは体裁の為よ』と言われて。
双方の両親の為にって言うのもどうかなと思いますよ。
没落した家を救う為に成金の家と結び付いたと言う話ならいざ知らず、
普通に出会い恋愛しての結婚ならもっと言い方はあるでしょうに。

>もちろん心の中では、彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
>それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
>別の理由を答えてしまいました。
彼女ってエスパーなの?
トピ主の胸の内は何でも見通せる力があるの?
そんな力があるのならそれを持って他のものに使うでしょうね結婚せずに。
1番悪いのは改めて言わなくても良いだろうと思ってる所、
結婚生活を維持して行くのは改めて言う事も大事なの。
テンションが高くなってる今と同じレベルを死ぬまで維持するのはしんどいし無理です、
でも日頃の積み重ねや言葉の使い方で緩やかに穏やかに保てる素敵なものですよ。

性格を今更変える事は不可能でしょうけど、
努力する事は一生出来ます。
言葉を発する前に考え自身が聞いて嬉しくなる楽しくなる言葉に変換しましょう。

>思っていても口に出さないと伝わらないとは
夫に何回言ったでしょうかねこう言う事を。
トピ主自身の問題は口に出さず解決すれば良いの、
でも誰かが絡んで来る事に関しては口に出さないと一切分からないでしょ。
結婚するんでしょ?
大事な事を口に出さないのは結婚するなら職務放棄と同じ事。
彼女とは運命共同体なんだと肝に銘じましょうね。

ユーザーID:2455779070
手紙で
あやき
2017年10月27日 13:18

趣味も話も合い、何でも話せる仲だからかえって
気持ちを伝えるのが照れくさい等あるかもしれませんが、
自分の気持ちを伝えることは大事です。

口で無理なら手紙に思いを書いて
渡しましょう。
手紙は気持ちが伝わります。

ユーザーID:6959161896
愛情は無いの?
toku
2017年10月27日 14:26

>時間が解決するのか、もう無理なのか・・わかりませんが、まずは少し時間を置きたいと考えています。
時間を置くってどういうこと?ゆっくり考える時間を作るつもり?何を考える?まさか答えを彼女に委ねてる?
トピ主の言動で彼女の気持ちを不安にさせたのだから信頼を取り戻さなきゃいけないんじゃないの?

本当に彼女と結婚したいのであればそんな悠長な事言ってられないと思うんだけど・・・・。
全然愛情を感じないし本当に自分の体裁のために結婚するつもりに感じる。そりゃ彼女落ち込むよ。

ユーザーID:5034228362
ちゃんと謝りましたか?
おっさん3号
2017年10月27日 16:50

男としては、何となくテレもあり口はばったくもあり「と言ってしまった」って事でしょう。
私は結婚してもうすぐ30年に届こうかというおっさんですが、女って面倒くさいんですよね。

わざわざ口に出して伝えないとイヤみたいで。
そんなの俺の普段の言動を見聞きしてれば判るだろうに、って言うのがこれまで何度もありました。
私は、昭和の色を濃く残した頑固親父です。

逆に言葉なんていくらでも偽れるから行動の方が良いと思うんですよ。
主様は行動はどうだったのでしょうか。

>まずは少し時間を置きたいと考えています。
まだ謝っていないなら時間を空けちゃダメです。まずはちゃんと謝りましょう。
本心は○○で面と向かっては照れくさかったとか何とか。
女性は言葉が欲しいんですから口に出すしか無い。

そこからです。それで何時までも拗ねてたり不機嫌だったり
続くようなら改めて、時間をおくなり、どうしたいのか確認するなりすれば良いと思います。

応援します。ガンバレ〜〜

ユーザーID:6455609686
それではダメだなぁ
匿名
2017年10月28日 7:10

一番いけないところは

> 正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・

この部分です。

原因がわかっていて解決策もわかっているのに、なぜトピ主さんはそれを実行できないのでしょうか?トピ主さんの心の中にあるわだかまりこそが真の原因かもしれませんね。

ユーザーID:2217749407
逆に
アンガス
2017年10月28日 13:02

地雷ですね。このままだと彼女はずっと根に持つし結婚しても同じことの繰り返しです。

今からでも、彼女にも「何故結婚しようと思ったのか」聞いてみるのが一番良いですよ。

彼女がそういうことをわざわざ聞いてきたのは、
彼女が自身がこの男のスペックで良いかどうか、周りへの見栄など、今を逃したら子供がとか、色々ゆらいだからです。トピ主の答えは、ある意味、自分の本心を指摘されたようなものです。

「そういうことはプロポーズのときにしか言わない、一生に一度の言葉を何度も言わせるな。自分も疑問に思ってきたから君からプロポーズされるまで結婚は延期する」ぐらい伝えて良いと思う。

ユーザーID:0684974725
レスします
ご多幸
2017年10月28日 17:12

この問題は価値観ではないでしょう。
単に自分の気持ちをうまく伝えれなかった
と言っていますが
本心は体裁かと感じました。
結婚する前になぜ結婚したい?と
聞かれ本心のまま答えてしまい
彼女の様子を見て
あとから取ってつけた「しまった」と
いう感じでしょうか。
第3者でもわかるくらいです。
この結婚止めたほうがいいですよ。
今後も平気で不安にさせる言動をしそうです。
私は悪意を感じました。

ユーザーID:7926503145
10/26 12:22 結婚してます さんまで読みました
トム(トピ主)
2017年10月28日 22:00

コメントありがとうございます。

言うべきことを言わず、余計なことを言ってしまった
それに尽きると思います。

こういう場合どうしても弁明しがちになってしまいますが、
熱意を持って何度でも言葉で伝えたいと思います。
待っていないで行動を起こします。

>自分はないのか?
>自分にまったく自信がないのかしら?

確かに私は人の顔色を伺って人に合わせてしまう節があると思います。
歳を重ね、若い時よりもかなり自分に自信がついたとは思いますが、
やはり心のどこかに不安な部分があるのかもしれません。

>彼女の性格がキツければ

彼女はとても穏やかです。
急に不機嫌になったり、攻撃的な言動をとることはありません。
そこも大好きなところです。
ちなみに私も穏やかです。ただ、穏やか過ぎてそこが短所でもあると認識しています。

>せめて「やってしまった」と思うなら素直に謝ったら?
>それすらやろうとしてないって、やっぱりなーーーーんも学習してないよね。
>自分から謝れませんかね?ならもう結婚なんて無理じゃない?謝れないのに。

トピに書かなかっただけでもちろん謝りました。

ユーザーID:5373083072
今すぐプロポーズしなおせ!
ろろろ
2017年10月29日 8:50

何でその後会ったのが2回なの?
もっとガンガン攻めなさいよ!

「お前がいないとダメなんだ!!」って何で言えないの?
やっぱり体裁で結婚決めたからじゃない?

て、彼女のほうは思ってるかもね…。

ユーザーID:0214502241
 
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