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発言小町

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結婚に対する価値観の話で彼女を落ち込ませてしまった

トム
2017年10月26日 0:08
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タイトル 投稿者 更新時間
体裁だなんて…携帯からの書き込み
はな
2017年10月29日 11:59

これまでいろいろな結婚に至るまでのシチュエーションを見聞きしましたが、相手に結婚を決めた理由を聞かれて「体裁」を出した話は初めて聞きました。

あなたは人の気持ちを考えて物を言うことが出来ないのですね。
彼女かどうして結婚を決めたの?と聞いてきたら自分に対する愛情や、誰でもない自分でなければダメだという言葉が欲しいのだと理解しなければ…
体裁なんて言われたら、自分への愛情が全くといっていいほどないのだと思われてもおかしくないと思います。
それほど強い「愛情」の打ち消しの言葉だと理解するべきです。

ユーザーID:6065841043
一番大事な事は、言って伝えたほうが良い
ラッシー
2017年10月29日 16:39

照れくさかったり、当たり前すぎると思っていたりしても、
一番大切な事、一番肝心な事は、口に出して言ってあげて下さい。

以心伝心なんて、かなり長く付き合った者同士にしか通用しません。
そうねー最低20年は必要かなぁ。

それと、夫婦でいる以上、喧嘩もせずに仲良く平穏に・・・と
考えたいのは分かりますが、私は時には喧嘩も必要だと思います。
肝心なのは、どう仲直りするかです。

まさに今、その課題に直面してます。

仲直りするには、人によりやり方はあると思いますが、
今回はトピ主さんが反省を活かす時です。

時間が解決すると思うのは甘いですよ。
曖昧にしておくと、未来で過去を持ち出されます。
「これから先もずっと一緒にいたいから結婚を考えたけど、
お互いの両親への挨拶の時期だったから、つい先にその理由が出てしまった。
結婚で一番大事なのは、君との生活である事には変わらない。
これからも、俺はこんなうっかりがあるかもしれないけど、やっぱり一緒にいて欲しい。
俺が原因なのは分かっているけど、前のような笑顔を取り戻して欲しい。」
などなど、まずはトピ主さんの気持ちをきちんと伝えましょう。

時間を置いて放置ではなく、時間を掛けて自力で解決するべきですよ。

ユーザーID:8215684634
わぁ…
みえこ
2017年10月29日 17:43

あなたに結婚は向いてませんよ…

(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
ってなんですか?
言わなきゃなにも伝わらないですよ。
言葉にしたって自分のこの気持は50%も伝わらないのに、言葉に出さなきゃ0%です。

結婚生活は何十年もの長い時間をともに過ごすということです。

感謝の気持ちや愛情表現は言わなきゃ伝わりません。
それを、言わなくてもいいだろうで終わらすのなら、あなたは結婚に向いていません。

もしくはATMになりたいのならいいのでは?

ユーザーID:8028950783
引き続きコメントありがとうございます
トム(トピ主)
2017年10月29日 19:44

真面目で馬鹿正直な自分ですが
週末自分なりによく考え、今自分にできることをしました
今週また彼女と面と向かって会話する機会があります
熱意と誠意を持って言葉で伝えたいと思います

ユーザーID:5373083072
えー
マイナンバー
2017年10月30日 2:03

思っていても口に出さないと伝わらなくて今までも注意されてきてるのに、それだけでなく、今度は「いうべき事を言わずに、言わなくてもいい事をわざわざ言った」んですか。
体裁が悪いなんて、例え思っていてもいうべきじゃないの、わかりません?
照れ隠しか何かなんですか?

あなたが彼女から「いい歳して独身で行き遅れみたいになるのも体裁が悪いし、親も心配するからあなたと結婚することにした」と言われても平気なんですか?「あなたと結婚したかった訳ではなくて手頃な相手と妥協した」って言われてるみたいに感じません?

そりゃね、過去にも同じ事で揉めたのにまた同じ事言ってたら、内容が内容だけに考え直すレベルですよ…。

ユーザーID:2877152313
彼女 熟慮中
ハナコ
2017年10月30日 5:05

彼女、真剣に自分の今後の人生について考えていると思います。 落ち込んでいるのとは違います。

『本当にこの人と結婚していいものか???』

だって、本当に真実を言わなきゃならない瞬間に、スルーする人間だよ。 それも二度目。
一生、学習せず、必要な時に肝心なことを言わない人と生活する? 今だったら、違う人を選ぶという選択もあるし。 肝心な事を言わない人が夫だと、義理の家族との関係も苦労しそうだし。
今だって、時が経てば元に戻ると思って、なんの行動もする気ないでしょ。 
はっきり言います。 この件に関し、時間は解決になりません。

みなさんがアドバイスするように、今連絡し、謝り倒せば、結婚はできるかもしれません。 しかし、その後の結婚生活は彼女、苦労の連続だと思う。

ユーザーID:5425476172
愛のない政略結婚みたいだよ。
通りすがり
2017年10月30日 15:00

双方の親のため&体裁って。

がっかりを通り越して一気に冷めるね。

照れなのか知らないけど、思ってもいないことをポロっと言っちゃう人って、悪気ないからって人を傷つける人と変わらないよ?

彼女と彼女の親に土下座して謝ったら?

ユーザーID:1169828569
二度目です。
toku
2017年10月31日 18:17

勘違いしないで欲しい
もう“熱意と誠意”だけではどうにもならない段階に来ているんだと
トピ主の人間性に彼女は疑問を感じているんじゃないかな

もう別れてあげたらどうですか?
“真面目でバカ正直な自分ですが”この言葉見たらトピ主ダメだと思った。
反省なんて上辺だけなんじゃないかなって、薄っぺらいプライドが捨てきれないんだなって。

彼女に近い人間だったら絶対に別れを勧めます。
本心から反省していないし、婚約したのに別れたなんて恥ずかしいってまだ体裁気にしてるでしょう?

ユーザーID:5034228362
おいおい・・・
あらら
2017年11月1日 11:22

真面目で馬鹿正直ってことは

結婚するの体裁のため、ってことなんですよね!?
自分の両親のため、というのが一番最初に出てきていますがそうなんですね!?

これを馬鹿正直に口に出してしまったんですね。
ということはトピ主さんはそういう思ってるってことなんですね。

彼女に「馬鹿正直に言ってしまった。ごめん」
って謝ったら間違いなく振られてしまいますよ。

言ってる意味わかります?

ユーザーID:4069616776
想い出に変わるまで
あのドラマ
2017年11月1日 14:14

結婚前に回りを巻き込み、揉めに揉めまくるドラマです

これは彼女が物解りの良すぎる性格がアダとなった、悲しいすれちがいドラマでした

言わなくても解るだろう、なんて人の気持ちにあぐらをかいてちゃいけません
時間を置くのもアウト、不信感を持たせるだけです
男性にありがちな問題先送りタイプですよね
彼女が逃げてしまいます

何でも言葉に出して伝えないとダメですよ

ユーザーID:2858583676
大馬鹿正直
uma
2017年11月1日 14:18

「体裁のために結婚する」と言われて喜ぶ女性などこの世にいません

一度「体裁のために結婚する」と言って彼女と喧嘩になったのに、また結婚の理由を聞かれて、前言を撤回するどころか、また「体裁のために結婚する」と答え、彼女を絶望の淵に追いやるトピ主さん

馬鹿だし大馬鹿正直です

そうやっていつまで自分の気持ちや価値観と、それに正直であることにこだわり続けるつもりですか?

それは結局自分だけが大事だということですよ

「自分を全部受け入れてくれ」相手に甘えていることですよ

ユーザーID:3470364938
私はよくわかるなあ
はは
2017年11月1日 19:17

40代後半女性です。
私も結婚当時「どうして結婚しようと思ったの?」と聞かれて、「世間体のため」と答えてました。
本心から。
だって好きな人と一緒にいたい、とか、子供を持ちたい、だけだったら、
別に結婚しなくてもできますよね?
お互いが相手を必要に感じている状態だったら、別に結婚という形でなくても、
同棲したり、子供を持つことは可能なわけで。
それなのにあえて「結婚」という法律上の形を取るのは、
法律上保護されたり、会社の手当てが出たり、親が納得してくれたり、子供が普通の家庭という枠におさまったり、そういうメリットがあるわけで。
逆に結婚しないと世間に認めてもらいづらくなるという、まさに「世間体」が悪くなりますよね?逆風が強いというか。
だから私は「結婚」という制度を利用しました。
トピ主さんもそういう気持ちだったのでは?
そんなに責められること?

ユーザーID:1803533282
あのさ
さきこ
2017年11月1日 22:53

揚げ足取りだと思わないでください。

>真面目で馬鹿正直な自分ですが

馬鹿正直だから、
>彼女の両親のため、自分の両親のため、あとは自分の体裁
…と、本当のことを正直に言っちゃったんです。
って意味になりかねないのは自覚ありますか?

馬鹿がつくほど正直なら
>彼女とこれから先もずっと一緒にいたいからですが、
それは口には出さず(正直いまさら改めて言わなくてもいいだろうと思い・・)
…って、なぜですか?
正直に言わないんだ(笑)
馬鹿正直なら、なぜ
>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、
反省しています。
>体裁云々については、一年位前にもポロっと言ってしまったことがあり、その時も少し喧嘩になったという経緯も
…と言いつつ同じことを繰り返すのですか?


あなたは、真面目で馬鹿正直という言葉で自分を守ろうとしているだけに見えます。
真面目で馬鹿正直だからって、余計なことは口に出しちゃいけないんだよ。
だから悪気はないんだ、ってのが一番たち悪いんだけどね…

申し訳ないけど、今度のレスの「自分は真面目で馬鹿正直で穏やかです」これは
「免罪符のつもりだろうか」
と感じました。

ユーザーID:8917609349
真面目で馬鹿正直な自分携帯からの書き込み
グミ
2017年11月2日 8:05

いや、ただ思慮が足らないんだと思う。
正直だと思っているあなたがイタイよ。
親のため体裁のためなんて普通口に出して言わないし、大概の人はまずそんな発想をしないからね。
この二年間であなたに対して彼女は何らかの違和感を覚えていたことも多々あったのではないでしょうか。
職場などでもちょっとずれてる人などと言われているかもしれませんよ。

ユーザーID:2411206487
結婚自体考え直すべきでは
ちゅーはい
2017年11月2日 12:11

「親のため、体裁のための結婚」が本音なんですよね。
自分で言っているではないですか「自分は馬鹿正直で」と。
酔っていてついうっかり出てくる言葉は本音ですよ。

あなたのその、本音自体が問題なんですよ。
「ずっと一緒にいたい」を言わなかったからだめという問題ではないのです。

今どきの人は親と体裁のために結婚します、なんてまったく思わないでしょう。
こういう結婚観、40代の私から見ても古臭いのですから、もっと若い世代はまず理解できないでしょう。
トピ主さんは、よほど古風な家庭で育ってきたのでしょうか。

今は、結婚しない人も増えています。
トピ主の地域ではまだそうではないかもしれませんが、今後は増えていくと思います。
結婚は、苦労の連続ですよ。親と体裁のために結婚したトピ主は、独身を謳歌している人たちをみて、後悔しないと言い切れますか。
トピ主の親孝行と体裁のために結婚し、本当に自分を愛してくれる人との結婚の機会を奪われる彼女もかわいそうです。
お互いのために、結婚自体検討しなおしてはどうでしょうか。

ユーザーID:6368300106
これからもずっと続く
やめとけ
2017年11月3日 14:59

 この険悪な関係がどのくらい続くかによりますが、個人的には何かあった場合に3日以上引っ張る相手は止めておいた方がいいです。

>思っていても口に出さないと伝わらないとは、これまでの経験でも異性から言われたことがあり、 反省しています。

反省はした方がいいと思うしできれば直した方がいいと思いますがこれからどんどん忙しくなり余裕がなくなります。ので結婚後も同じことが発生します。

ユーザーID:1425614050
そんなんじゃ幸せになれない
かりん
2017年11月5日 11:42

私も一番大切なことは言わずに、相手がいい気持ちにならないようなことだけ言うタイプです。
でも後で、どうして一番大切なことは言えないんだろうと反省と後悔です。
 
言うべきところで出し惜しみすると、幸せになれないです。
 
もう何を言っても機嫌は直らないだろうから、言葉と共に行動で示すようなことが必要じゃないでしょうか。
 

ユーザーID:8050850060
何とか立て直しました
トム(トピ主)
2017年11月5日 17:00

言葉でしっかり伝えました

その時はあまり反応がよくなかったので
もう終わりかと思いましたが
何とか立て直しました
彼女に感謝です

厳しいレスが多く、正直かなり凹みましたが
そんな中励ましのお言葉を下さった方々
ありがとうございました

ユーザーID:5373083072
よかったですね携帯からの書き込み
ぶーたん
2017年11月8日 2:12

でもね、お礼はみんなに言おうよ。
そういうとこなんじゃない?
余計なことは言うのに
肝心なことは言わない。
自分に優しい意見にだけ
感謝するなんて...
そんな性格にびっくりします。

ユーザーID:8210248737
よかった
ラッシー
2017年11月8日 17:01

これからも彼女と、色々と乗り越えつつ、仲良くして行って下さいね♪

ユーザーID:8215684634
 
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