夫が出ていきました。どうすればいいのか分かりません。

手遅れかもしれませんが、
離婚回避したいのなら家を売って
別な地域に引越を提案してみては？

ユーザーID：9302052633

自分が好きでもない土地に多額のローンを支払い続けてあげくに義母がその行動…。
まるで自分の家ではない、自分はただのATMか？と思うでしょうね。

私も自分の実家の近くに家を建ててますが、家に来ることはめったにありません。散々私たちが誘ってようやく来るぐらい遠慮してます。私もローン払ってますが、名義は主人の家ですもん。

物を壊すぐらい暴れるのはいかがなものかと思いますが、元々ご主人はあなたのご両親を良くは思っていないのではないですか？

修復できるか（もう遅いような気がしますが）、母親に悪気が無くても謝罪させ、今の家を売って別の土地に移り住んだ方がいいと思います。

ユーザーID：2931764416

トピ主の3母は、いつもそんな調子なんですか？
黙って娘夫婦の家にずかずか入ってくるのですか？
娘夫婦の関係が不安定なのに？

その場で、トピ主の夫には謝ったんでしょうか？
誠実に謝らず、笑い飛ばしたりしてたら、最悪です。
トピ主だって、家で裸でいるときに義父が入ってきたら、ゾッとしませんか？
絶対に許せないと思いませんか？
男女で多少違うかもしれないけど、トピ主夫にはそれくらい嫌なんです。
トピ主が謝ってすむ話と思うのは間違い。

トピ主の母には、正式に謝罪してもらいましょう。
元々、癖が強い土地柄なら、家を買い直す必要もあるかも。
トピ主の夫は７年も我慢して、ローンも払ってくれていたので、そろそろ住み替え時期かもしれませんね。
上の子が中学校に入るタイミングで引っ越しを計画しては如何ですか？
トピ主もフルタイムで働けば、何とかなりませんか？

もしかしたら、トピ主夫には家の他に不満もあるのかもしれないけど、家が一因なのは確かですよね？
お金と夫婦仲のどちらを取るかによりますけど、離婚が嫌なら、まずは引っ越してみては如何ですか？
どうせ１０年後には引っ越す予定だったと思って。

あと、トピ主の母の介護はちょっとハードルが上がりましたね。
同居は不可能と思った方が良さそうです。

ユーザーID：2729611473

旦那様からなんらかの連絡がくるのではないでしょうか。


あなたがもしやりなおしたいなら、今の家を手放すしかなさそうですね。



でも、暴力を振るう幼稚な旦那…私なら離婚します。



そんな生活堪えられませんからね。

ユーザーID：6904961201

私が夫に言われた言葉です。
我が家も私の実家に近居です。
何かあった時のために互いの家の鍵を預かっていました。

当時は私も海外に出張があるような仕事。
夫が入浴中に母が勝手にあがりこんで、良かれと思って掃除をしました。
旦那は、すっぱだかでリビングへ。
母も黙っていればいいものを「アラアラ立派ね」と中年過ぎたオバさん全開でいらない事を言った。

帰国後、その話を聞いて私もトピ主さんと同じ対応。
母が100％悪いので、夫に謝りたおしました。
その時
「君に謝ってもらってもしょうがないんだけどね」

あっと思いましたよ。
夫の希望は、母に常識を弁えて欲しいということ。
私が謝ったところで、その場限りの話になってしまう。
さらに言えば私に謝って欲しいとすら思っていない。

気の強い母に文句が言えるような子ではなかった私。
それでも大事なのは夫。
面と向かうと腰砕けになってしまうので、電話で猛抗議。
生まれて始めて母に向かってキレました。
夫に横で聞いてもらいながら。

思い出して下さい。
ご主人の実家で、なにか言うべき事があったらご主人に言って欲しいと思いませんか？
近居してくれているのです。
自分の実家のことはトピ主が解決すべきなんです。
そりゃあ自分の親のことですから、自分が謝るというのもアリでしょう。
でも、謝ることよりも問題解決にいかに動いたかがポイントになると思いますよ。

相当お怒りの様子。
積もり積もった不満の爆発。
早めの対応が必要でしょう。
とりあえずはお母様にクギを刺して二度と勝手に上がらないように約束させましょう。
そして地域の人と合わないのなら、町内会などはトピ主が引き受けたらどうでしょうか？
そんな解決策を携えて、なんとかご主人に「一旦」でもいいから戻ってもらいましょう。

ユーザーID：4872631680

私がご主人の立場でも、そんなことがあったら出てっちゃうかもしれないです。
近所の人と折り合いが悪い上に、着替えてる時に異性の義理親がずかずか入ってきちゃう家には安心して住めません。

もうその家は売るか人に貸すことにして、ご主人の住みたいエリアに家族そろって引っ越してしまえば？
少なくともそういう前提でご主人に会いに行くべきだと思います。

「この家に戻ってきて一緒に住もうよ」
は絶対ナシです。

ユーザーID：6446549444

トピ主さんは謝ったと書かれてますけど、
トピ主さんのお母様は謝ったんですか？
まさか夫さんが怒ってるのを知らないとか？
謝ってないならまた同じことすると思うんですけど

これまでもそういった行動がたぶんあったんでしょうね・・・
アポなしで来たり、勝手に入ったり・・・
夫さんが気の毒です
私も同じ立場だったら離婚したいって思うだろうな

ユーザーID：9882754733

　自分優先、自分の実家優先ですか。そりゃ自業自得ですよ。夫を甘く見すぎです。残念ですが、離婚調停を申し立てて下さい。それしか無いですね。

ユーザーID：6386157196

家という箱を取るか
DV夫を取るかなのではないですか？

そんなDV夫とでも一緒に居たいのならの話ですが
家を売って新規一心やり直す覚悟が出来るかどうか・・・

貴方が夫の中に潜んでいたDV気質を目覚めさせてしまったのかもしれないけれど
平気で暴力が振るえる人
なんですよ、彼は・・・

お子さんが成長して、父親の意に沿わない事をしたら、子供にも暴力振るうでしょうか？

ユーザーID：6187888451

義理の親とはいえ、チャイムも鳴らさずに家に侵入した挙句、裸を見るなんてありえません。
完全に不法侵入ですよ。
これが舅と義理の娘だったら、警察呼ばれても文句言えないでしょ。

実母に土下座させて合鍵も返却させましょう。
あなたも頭を下げて、夫が帰りたくなる家にしていきましょう。

ユーザーID：4231519953

そんなことで普通イライラしますか？
だって男の人って、地域の人と合う合わない思うほど、無理に付き合う必要、ないですよね。

もしかして、すごく地域づきあいが密接なところで、主さんや主母さんにとって当たり前でも、ご主人にとってはそうではなかったということでは？

主さん親子が、入り婿をもらったと言わんばかりに地域に関わらせたり、近隣の人に関わらせた。とか。

主母さんが必要以上に干渉してくる、とか。
主家のことを近所に漏らしまくって、主家の内情を近所の人が知っている、とか。

家に勝手に入るあたりからそういうニオイがプンプンしますが。。。

もともと干渉がすごそうな主母だったから、「あそこに建てて大丈夫なのか」と聞いたのではないですか。きちんと親と一線引けるのか、と。
それに対してノー天気な返事をしただけ。
ご主人の本意を全然理解していなかった、だからご主人の危惧したとおりのことが起きてしまった。

そしてそういうことに対して、主さんは、ご主人を庇ったりかくまったり、してこなかったということではないんですかね。

まあ想像でしかないですが、
家庭内暴力の描写を読むと、ご主人が一方的に悪そうに思えるし、そう思わせたいんだろうけど、
なんだか、想像するのはそんな感じですね。主さんの無神経が招いたことなんではないかと。

もしそうなら、実家と絶縁するか、家を売ってどこかに引っ越す。それしかないんじゃないですかね。

ユーザーID：1698639680

二択しかないでしょう。

主さん、着替えていて下着姿の時に、近所の舅がリビングに入ってきたらどう思うますか？

そういうことなんです。

きっと過干渉でズカズカ人のプライベートに入り込んでくる土地柄なんでしょう。

私でも嫌です。

ユーザーID：2761541888

　深く考えずにトピ主実家近くに家を買い、うまくいかないと当り散らす夫もどうかと思います。でも、トピ文を読むかぎり、問題は家のことだけですね。だったら、どれだけ損しようと、その家を売って引っ越しましょう。家の売却損なんて、離婚すること、子供にとって親が別れてしまうことに比べれば、ごく些細なことです。

　トピ主母がやったのは、息子の妻が着替えているところに舅が侵入するのと同じです。トピ文には書いていませんが、トピ主母の近くに住んだことといい、勝手に家に入ってくることといい、トピ主母の増長をトピ主が許しているとか、トピ主が母親に依存している気配もあります。トピ主が母を大事にすることも、トピ主が離婚することにくらべればごく些細なことです。引っ越したら、夫の気持ちが落ち着くまで、母親とは一切接触を断ち切りましょう。

ユーザーID：1385087651

ねえ、トピ主夫が不在時、義父が土産を届けに来て、
インターホンも押さず部屋まで侵入、
丁度　風呂上りかなにかで　素っ裸のトピ主さん

想像力あるなら想像しただけでも…

なんだってトピ主母は無断でヅカヅカ、
名義もローンも夫（血縁関係でも婿養子でもなさそう）の
いわば他人の家に入るの？

犯罪でしょう？

これで怒らないかたがいたら教えて。

ユーザーID：4695127963

詳しい事は分かりませんが、お母様の行動であなた達の毎日の生活が垣間見える気がします。奥様のご実家ベッタリで、両方の家を当たり前に出入りする。御主人落ち着かない生活で、自分の建てた家なのに、そのイライラが遂に限界が来たという事です。

ユーザーID：9290499583

全く想像でしかないのですが、母親と夫との距離間は？
単なる地域が嫌いだけかな？

妻実家寄りに家を建ててそれですんなり生活できる夫はいるでしょう。
今から7年前だと子供も乳幼児で貴女の母親の手助けも必要だったから貴女にすれば万々歳で、夫の意見はある程度は無視して、強引に進めた家作りでは無かったのでしょうか。
そこで夫が怪訝な顔をした時点で、深く考えるべきでした。
その家は親が作ってくれたならここまで不満も無かったと思うけど、夫支払いローンで住みたくない場所ではやりきれないのではと思います。

何より、実母がインターホーンですら押さないで、我が物顔で知れっとして入ってくる事自体、夫にすれば怒るのは当たり前です。
この件で分るようにかねてからお母さんの夫に対する態度も、かなり行き過ぎな面もあると思いますよ。
嫁が姑を嫌うように（現代はよく聞く話）、まったくそれと同じことが言えるから、お母さんの態度も初めから改めるべきだったのではと思います。

７年間で我慢も限界に来たのだと思います。
男性は口では女性に敵わないから暴力行為に出るのかも知れないです。だからと言って許されることではないですが。
夫も大人げないと思うけど、冷静に考えられない性格かもしれないけど、思うに、一人暮らし母親が寂しさから家作り頃から貴女家族にべったりだったり、毎日入り浸ったりとか無かったのかなと、我が物顔で出入りされる・・夫にすればここは義母（貴女の実母）の家では無いぞ！と叫びたくなるほど線引きも出来ていなかったのではと思いますけど。違うかな？
まさか家の鍵までお母さんが持っているとか？

こうなった以上夫が落ち着いてから夫婦で冷静に真剣にこれからの家庭問題を話し合うしかないと思います。
家を売って違う地域で住めば解決することかも知れないからです。
今の所母親に介護心配がなければ引っ越しても良いと思いますよ。

ユーザーID：4700717235

住んでる場所だけが問題ですか???


ご主人はどこに住んでも何かとキレて暴れて、家を出て行ったり無視したりするのではないかな。


引っ越せば解決できるのであれば、ご主人の選ぶところに変われば良いだけ。

家庭を守りたいなら、家を売ってローン組みなおして。



簡単ではないけど、このままずーーーーっとご主人の顔色うかがう生活続けるよりいいのでは?

ユーザーID：4017923087

今の家売ってお母さんから離れた場所で暮らしましょう。暴力ふるう旦那さんもどうかと思うけど、もし自分が家で誰も来ないと思って着替えているところに義父が入ってきたらと想定すると旦那さんが不憫です。
お母さん普段からちょくちょく家に入ってたんだろうな。何で鍵渡しちゃうの？

ユーザーID：7370919607

＞そんな中、先日、私は不在時、実母がおみやげを届けに来たのですが、インターホンを押さずリビングまで入ってきて、丁度夫は仕事服に着替えており裸状態でした。

どこの世界に、親が、インターホンも押さずに無断で居間まで入って来る家庭があるのでしょう？

それって、夫君から見ると「義母の家」ですよ。

それに、今回が初めてじゃないでしょ！

夫君には居場所が無い！怒りますよ！！

トピ主が親と縁を切るか、夫と縁を切るか、二択でどうぞ！

ユーザーID：3275329422

お母さんにもう二度としないからと誤ってもらう。
お母さんと言えど無断で家に入る行為はダメでしょう？
それで許してもらいましょう！

ユーザーID：9986903492

第三者が冷静に判断するならば、その家は手放したほうがいいですね。
ご主人のキレ様は、他人からすれば「本当にいいの、大丈夫、その人で？」と思いますが
トピ主さんがそのご主人と生きて行きたいと思っているのであれば、そこは置くとして、
大きな火種であるその家は、手放すしかないと思います。
ご主人が望む地に、移り住むしかないでしょう。

ここは人生の岐路ですよ。
人は良くも悪くも変化を嫌って現状維持を選びがちですが、
何もかも変えずに、何もかも持ったまま根本を是正することはできません。
何かを手放して、何かを取る時期が来たんです。
トピ主さんの場合は、夫をとって家を手放すべきじゃないんでしょうか。

ユーザーID：3059937814

勝手に入れるのが理解できない。
その上、今まで、悪気が無いからって、母親に注意すらしてないの？そりゃ、出て行かれて当然ですよね。
どうすればいいのでしょう・・って。母親に苦情を言えば良いと思いますよ。

ユーザーID：6252137643

トピ主さんは家庭を守る気、ありませんよね。
自分は悪くない、旦那さんが変わってくれたら解決、と思ってる。
旦那さんが暴れるのはもちろん駄目ですよ。
でもそれを言っても解決しない。
だったらトピ主さんが変わらないと。
家を売って引っ越しましょう。
家を売って損しても、例え狭いアパート暮らしでも、家族にとっては一緒にいられればそれでいいじゃありませんか？
子供もいるのにトピ主さんは努力してない。

ユーザーID：9455952180

＞物を壊す、物をなげつける、怒鳴る、暴言をはく、髪の毛をひっぱられた事
＞夫は暴れてテーブルを壊し壁にも穴が開きました。

こんな恐ろしい目に遭っていながら、どうしてまだ、夫と一緒の未来を考える事が出来るの？

＞何とかこの家庭が壊れないようにと思っている
？？
もう既に壊れてるじゃないですか。
子どもには優しいなんて…本気ですか？
壊れたテーブルと穴の開いた壁！そんな物が家の中に存在してること自体子どもには異常な事ですよ。


家を建てた場所がどうこう。
近所とうまくいかない云々。
…それはこの際もう関係ないでしょう。
それだけの暴力を振るう人間と一緒にいてはいけません。


あなたの為に。
お子様の為に。

ユーザーID：2178544061

実母に土下座させて謝らせなさい。

ユーザーID：8146199009

実母は悪気がなかった？
トピ主さん自身も悪気がないのか？
悪気がなくとも悪いものは悪い。
ご主人が暴れてしまうほど追い詰めていませんか？

知り合いのご主人でDVの人が数人います。
その全夫婦は端から見ると妻側に問題があると思います。
周りはみんな言っていました。
「あれじゃ、ご主人は暴れる。」って。

ご主人が地域の方と合わなくなった原因は何ですか？
ご主人がトピ主さんにして欲しかったことは何ですか？

思い切って、ご主人の住みたい場所に引っ越してみてみませんか？
お母さんにDVをするお父さんをお子さんが好きなのなら、
お子さんは本能でお母さんが悪いと思っています。
お子さんがお父さんを怖がって良い子のふりをしているのなら、
お子さんは本能でお父さんを悪いと思っています。
自分が冷静な時にお子さんに聞いてみると、
本当のことを教えてくれると思います。

ユーザーID：5322421165

実母の行動からして、人間関係が濃い地域かな？
これはホントに合わない人にはつらい。

我が家がある自治体もそこそこ濃い地域です。
田舎臭いと言えばその通りですが(とは言え住んでるのは東京近郊)
私も隣市から嫁いできて、実家も地域活動などそこそこ盛んでしたが
今いるところは更に倍位の多さ、PTA、町内会、噂やトラブル
苦労も絶えません。
実家で元々住んでいたはずの主人は、義母に色々聞かされていたおかげでそういった活動を毛嫌いし
町内会は入らなかったからないものの、子供の関係のは全部私が対応してます。
さすがに私も嫌気がさしますね。
子供にとっては地域活動がさかんだと、たくさんの人の目が届き良いのかもしれませんが
大人になって現実を知ると嫌になって脱出するか(主人も元はそれだった)
地域活動をかき回す立場になろうとするかどちらかになります。

トピ主は夫のことをどう思ってるのか。家庭を崩壊させたくないと。
そういう地域は合わない人には地獄で、夫だって崩壊させたくないと必死だったのでは？
「本当に、ココで良い？」は、我慢してトピ主に聞いた可能性がある。
トピ主は「あなたこそココで良いの？」と聞き返す会話をした方が良かったね。
愛情があれば出ていった夫にお詫びして、自由にさせても良いのでは？
そもそも暴力もあってトピ主も気を遣ってた様子。
母親も近くに住んでるならきっとシングルでもやっていけるよ。

ユーザーID：5242443328

　かなりきつい意見を述べます、私はご主人を理解できます
　怒り、諦め、嫌悪、もろもろが切れたのです　

　今回のご主人の家出のきっかけはお母様が無断で上がり込んだことでしょうが、その時に、積もり積もった怒り、諦め、嫌悪が堰を切ったのです
　貴女のお母様のデリカシーの無さ、きっと貴女にも受け継がれているのです
　それは、引っ越し前から感じていたのだと思います
　貴女の無意識な言動、行動に何かを感じていたのでしょう、小さなことが積もり積もって、無意識に繰り返されることにかなりイライラしていたのでしょう
　地域に溶け込めないというか、溶け込みたくなかったのでしょう、受け入れられない部分が大きかったのでしょう
　持っている価値観に差があり過ぎたのです

　この先、いずれご主人は戻って来るでしょう
　家庭、お子様の成長は守る覚悟、責任感はあるのだと思います、が、その中に貴女のご実家、地域は含まれていません
　戻ってきたその時ですが、お母様はじめ貴女のご実家の方は一切、顔を出さないことです、ほとぼりが冷めたなどと思わないことです
　なぜなら、何がいけなかったか判らないから、口先だけの謝罪となるからです
　ちょうど、子供が何が悪いか判らず、相手が怒っているから口先だけで謝るようなものだからです
　きっと、貴女もご主人の怒り、嫌悪を判り切ってはいないと思います、無断で上がり込んだことを謝っても、きっかけについての言い訳にしかなりません
　
　将来にわたり、貴女や貴女のご家族に心を許すことは無いと思います、また、地域に溶け込むこともないでしょう、嫌悪は簡単に消えないと思います
　それまでに、何かしらご主人に心変わりがあるといいですが、それは結果論です、期待してはいけません
　お子様のために、仮面夫婦を演じてください

ユーザーID：3688958156

壊れる夫婦関係なのではないかと思います。
理由はどうあれ、
暴れてテーブルを壊し、壁にも穴を開けるような夫、父親はそんなに必要なのですか？
生活の為にはある意味必要なのかもしれませんが、、、
顔色を伺いながら言いたい事も言わずに遠慮ばかりしている日々は幸せですか？
そのような父親を持つお子さんは幸せに明るく育っていくと思いますか？
普段はあなたに対して愛情表現があるとの事ですが、
それはDV夫の典型的なパターンなのではないかと思います。
家を建てられた時点で既に壊れる予兆のようなものがあったのだと思います。
家さえ別な場所にあれば暴力も物の破壊も全く無くて、
愛情豊かな家族として過ごしていけるのが確実なのならば、
今の家を諦めて別の場所に転居して生きて行く道はあるとは思います。
でも、、、ご主人の性格はこの先変わるとは思えないのですがいかがですか？

ユーザーID：4382944168

暴力を振るうとか、すぐ怒るので夫の顔色を伺うとか、夫婦の喧嘩のトピで良く目にするけど、文章を読んだからどちらが悪いか分かりますよ。
男女の差でどうしようもない事を、盾にして、相手を責める。
今回の場合も、男のご主人の方が力があるし、苛立って声を出せば男性の方が大声になる。
それを暴力を振るだと喚き、力の弱い女の主さんは被害者を装う。

そうじゃないでしょ。
ご主人は主さんの為に、主さんのご実家の近くに家を建ててくれた。
半ば強制的に。
ご主人は前から主さんの母親である義母に、迷惑を掛けられていた。
それを主さんに何度も告げているのに、主さんは「まあ良いじゃん」と取り合わない。

「子供の為に我慢する」
ご主人は、折れてくれた。
７年間、いえ１３年間、ずっとご主人は折れてきたんでしょう、お子さん達の事を思って。

＞子供には悲しませたくない
主さんはそういうけど、文章にお子さんの事が一言も掛かれていない。
ご主人の悪口ばかり。
ひたすらご主人を加害者にし、自分を被害者に仕立てる話ばかり。
お子さんの事はこの一言だけ。
そしてこの台詞は『、子供を盾に離婚を拒否する』主さんの身勝手を象徴している。
子供を盾にするな。
離婚されたらアナタが生活に困るからでしょ。

＞夫はキレると、物を壊す、物をなげつける、怒鳴る、暴言をはく、髪の毛をひっぱられた事もあり
とご主人の悪口をつらつら書き連ねおいて、最後に
＞普段は私に対する愛情表現もあり
と一言付け加える。
子供さんに対してもアナタに対しても優しく接する気の弱いご主人を、馬鹿にし見下しエラそうにして、離婚されそうになったら子供をダシにしてご主人を引きとめ、の繰り返し。
堪忍袋の緒が切れたんでしょ。
当たり前です。
もし今回もご主人が折れてくれても、また爆発します。

ユーザーID：5125020381