息子の死と義母

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家族・友人・人間関係

お悩みママ

息子は生まれてすぐに病気がわかり、数日で天国に行きました。
義母は入院中から息子の病気のことを、義母の友達たちに伝えており、亡くなったときにも伝えたそうです。
葬儀までの間、旦那の実家に息子と私達夫婦はお世話になりました。(普段は同居してません)
葬儀は家族葬で行う予定だったので、親戚にも連絡しませんでした。葬儀の日を待つ数日間で、義母の友達たちがお悔やみに来てくれました。中には、最近孫が生まれた友達も来てくれ、孫の話をして帰りました。私はその場にいましたが、とても辛かったです。違う友達は、息子が横になっている部屋で、数時間お茶を飲んで行ったそうです。
ちなみに、義母方の祖母は1度も息子に会いに来ませんでした。理由はわかりません。(車で行ける距離にいて、今も仕事をしています)
私は友達にも会社にも伝える気持ちになれず、葬儀が終わり、気持ちの整理がついてからの報告しました。
家族葬って、静かに故人を見送るものだと思っていたんですが、、いろいろな考えがあるんですね。

ユーザーID:8404061752

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  • 祖母は違う

    あなたの気持ちを察してこなかったと思いますよ。

    ユーザーID:9878444682

  • 人の不幸には鈍感なものなのよ

    人生の中で覚えたことは
    人に完璧を求めないことです。

    似たような経験しました

    弟の葬儀で
    通夜から葬儀まで 長い間手持ちぶさだっせいでしょう
    遠方から駆けつけてくれた叔母たち(母の実兄弟) が 近況報告で世間話で
    子供や孫の話をしてました。

    母の目の前で今はその話はマズイだろうという表情を私がしたせいか
    ハッと気がついて話をやめましたが

    正直 両者の気持ちがわかったのでどうとも言えませんでした

    母よりの気持ちになれば、我が子を失った今 よその子の話や孫が生まれた話は聞きたくないでしょうし

    遠方から 突然の訃報で予定外に長旅できて
    待合室というか遺族待機室で TVもつけれず 何時間も沈黙で待機
    それもまたしんどいだろうなと。
    (翌日は、TVを私がつけた)

    親族といえど 遠方ゆえ 会ったのは20年で5回以下の関係
    叔母たちにとっては 母は兄弟だが 子供は 直接は仲いいわけでも無いからね。

    身内でもそんなんだから、他人となればもっとひどい。
    単なる世間話のネタぐらいの感覚だと思うよ。

    そうは言っても、生きていく側は今後の付き合いもあるから
    無碍に出来ないこともある。
    世間話でお茶がてら買い出したにしても
    形式上は お悔やみに来てくれた人に 悪態はつけない
    つくわけにはいかない。

    この先、心ない言葉を聞く可能性もあるだろうけど
    (悪気がなく 言われることもある)
    それをいちいち恨んでも、相手は決して変わらない。

    それが、大人の世界だと思う。

    貴女の悲しみの深さを同じレベルで他人に求めてはいけないんです。
    もし、かりに、姑が亡くなっても、夫と貴女では悲しみの深さは違う。
    下手すれば姑の友人よりも悲しみが無いかもしれない
    それでも 夫に寄り添って悲しんでるフリをするのが大人の役目。

    こういうことって 、大事な人を失わない限りわからないことだと思う。

    ユーザーID:5581270458

  • 言わざるを得なかったのかもね

    本当に辛いことでしたね。

    義母さんに味方するというわけではありませんが、多分孫が出来たとお友達に話してしまわれていたのではないでしょうか。
    だから特に病気は出産後分かったと言うことならば、「お孫ちゃんおめでとう」「もう会った?私にも会わせて」といった会話がお友達との間に出る事は想像できますし、そうなると言わざるを得ないという事情もあったのではと思います。

    また今回は親であるトピ主さん夫婦にとって大きな悲しみですが、義母さんにとっても大きな悲しみであることは間違いありません(レベルが違うのはもちろんですが)。

    義母さんの友達が、落ち込む友人を慰めるというのもある意味当然の事と思います。
    孫の話を持ち出したり、居座っているのは友人が悪いのであって、それを聞いて義母さんも辛かったでしょう。
    トピ主さんはその場にいなくても良かったし、義母さんもトピ主さんを下がらせる配慮はあってしかるべきと思います。

    家族葬は確かに故人を静かに見送るものですが、お悔やみに来てしまう人を止める事はできません。
    特に今回はご自宅なので。

    そういう意味では義祖母さんは家族葬だからそっとしておこうと思ったのかもしれませんね。

    人の心のうちはなかなか分からない物です。

    今は心を悩ませず、ゆっくりと自分と息子さんの事だけ考えていてください。

    ユーザーID:9631753155

  • 無いと思う

    ここで聞いても意味無いでしょ。義母を叩いて欲しいんだろうが地域差がある事だと、思うから叩けない。不満があるなら義母に言えばいい。

    ユーザーID:7864573190

  • お悔やみ申し上げます。

    が、義母の家と言うのがだめでしたね。
    ご自宅なら、断れたでしょうに。
    義母さんのお友達も悪気はないのでしょうけど。
    仕方ないですよ。
    義母方の祖母さんが会いに来られなかったのは。
    悪気ではなく、なんと声をかけたらいいか、わからなかったからかもしれません。

    どうぞ、人を恨まないでください。
    いろいろな考えがあるのがわかるのが葬儀です。
    息子さんはお母さんをこれ以上悲しませたくありません。
    どうぞこれ以上お悩みになりませんように。

    ユーザーID:3111652479

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  • まあ、想像できる話

    おじいちゃんおばあちゃん世代はなんでもしゃべってしまいます。
    特に「わが子」は自分の一部・・付属品レベルで考えている人も多く、その妻その子も同じ扱いです。

    それと家族葬の話は別の話であり同じ話です。
    おじいちゃんおばあちゃん世代に人に「家族葬」は難しいです。
    子供がそうとう口酸っぱく言っても親戚に連絡しちゃう人がほとんどです。トピ主さんのところはそれが親戚ではなくご近所の友達だったというだけ。

    トピ主さんはショックだったのかもしれませんが、どちらも悪気無く行われてしまうことは想像できることでした。言えることがあるとしたら息子である夫が頼りなさすぎますね。なんて言ってますか?

    ちなみに、義母方の祖母っていうのは息子にとってひいばあちゃんですよね?
    この世にいたのが数日のひ孫に会わないことを責められるのは筋違いですよ。
    もちろん会いに来るような曾祖母もいるでしょうが、元気だろうがなんだろうが来る方が稀ではないかと思います。
    あなた方夫婦が「ひいばあちゃんに会わせにいってやれなかった」と嘆くならわかりますが。

    ユーザーID:3914717731

  • 非常識

    あなたの息子さんが安置されている部屋で、自分の孫の話をしたり、数時間、お茶を飲む人がいたり、、、あなたの義母の友人は、配慮の欠片もない人達ばかりですね。
    普通の神経なら、絶対に出来ないし、しようとも思わない行為ですよ。

    義母方の祖母が、一度も、あなたの息子さんに会いに来なかったなんて。。。
    絶句しました。

    私が思っている家族葬とは全く違います。
    ただ単に家族だけが参列しただけって感じですね。
    あなたの息子さんの病気のことも亡くなったことも友人に平気で話すって、他人事だから出来たんだと思います。
    義母との今後のつきあいは、変えた方がいいですよ。相当、世間一般との常識とはかけ離れた人格ですから。

    ユーザーID:1502844318

  • 悲しいことは歳をとると鈍感になる

    悲しみいっぱいのトピ主さんのお気持ちよく分かります。
    義母さんも、義母方のお祖母様も冷たい。お友達も無神経。って思いますよね。

    そうかも知れません。でも、年齢が、自然のサイクルが年寄りを無神経にさせているのだと思います。
    トピ主さんにとって「死」は遠い先のことなので、目の前の「死」を悲しみ、嘆くことができるのです。
    60代、70代になれば「今まで」より「この先」の方が短いです。しかも10年や20年という期間が60代、70代の人にとって「つい最近」の短い時間です。
    つまり「もしかしたら、すぐ自分も死んでしまうかもしれない」時間の長さなのです。

    トピ主さんと同じレベルで悲しんだり、向き合うことができないほど辛いことなのです。だから神様は高齢者に「死に対して鈍感」になるようにしたのだと思います。

    私は年上の方から、歳をとって老眼になるのは動かない体で掃除をしなくても心が安らかになるからなのよ。と言われました。体の筋力だけ衰えて、目も耳も若いままだととてもストレスに感じるからだそうです。
    自然の摂理だと思って許してあげてください。

    お子さんはいつまでも心の中で生きていると思います。

    ユーザーID:2950607758

  • そんなものです

    義母からしたら嫁の産んだ子供
    内の嫁の子供が死んだのよ〜と
    お友達に言えるくらい軽いのです。
    娘の親とは天と地の差が
    あるのです、悲しみが。

    ユーザーID:6774929778

  • 家族葬こそ

    自宅訪問が多い。

    葬儀場でするなら会場に行けばお悔みはできるが家族葬なら行けない。
    だからご自宅に挨拶に来られる。
    ご遺体が自宅に運び込まれたならご近所の方も気が付かれる。
    たぶん義家にはお孫さんのことで葬儀後に来られる人(しかも日にちが決まってないのでポツリポツリと続くでしょう)もいると思われる。
    ご自宅に帰られたとぴ主さんには無縁かもしれないが結構大変なこと。それを承知で引き受けてくださったのには感謝を。

    義家じゃなくても葬儀会館なら家族葬でも泊まれる部屋はあるのでそちらにすれば良かったのに。あるいはとぴ主さんの自宅で。

    義母さん、ごく普通。
    孫が正常でない出産というのを友達に打ち明けるのは特別だとは思わない。
    それをお友達が慰めに来るのも。
    弔問に来られた方に玄関先でじゃなくてあがってもらってお茶を出すのも普通。
    会場ならしないが自宅通夜とかなら手助けの女性陣がお茶出しはあること。

    義母さんもお辛い。
    またいいお友達を持たれたと思いました。
    自分の所に無事生まれた孫がいながら慰めに行くのはなかなかできることではないし、受け入れる義母さんも双方の懐の深さを感じました。
    とぴ主さんもこんなお友達がいますか?

    ユーザーID:1369538719

  • 田舎の人たちの葬儀ってそんな感じ

    義父母の葬式を数年で経験しましたが、どちらも「家族葬」と言いながらも近所の人がチラホラ来る(家族葬、ということはさほど理解してもらえないし、来てもらったらむげにできない)、
    来たら上がってもらうし、故人に会ってもらう。
    会ってもらったら、部屋の都合上その部屋でしゃべることも当然ある。

    という感じでした。

    故人を置いていた部屋が仏壇のある一番広い部屋で、客間であり、リビングに当たる部屋は葬式等の色々でぐちゃぐちゃでしたので、特に違和感もなく、
    お悔やみに来られた
    故人のそばに行かれる
    そこにお茶を出しに行く
    そこでしゃべる
    という感じでした。

    それがトピ主さんの息子さんだというだけで、変えることは無いと思います。

    なので内容は別段変な印象はありません。

    想像できなかったのなら残念です。そういうのが嫌なら、自宅に連れ帰るべきでしたかね。

    ユーザーID:3914717731

  • 先ずはお悔み申しあげます

    悲しい思いをされましたね。

    義実家に連れて帰られたのなら、義実家の葬儀として出されたという事です。
    ご自分のマンションとか家なら「とぴ主家の子の葬儀」。
    義両親宅なら「義両親家の孫の葬儀」です。
    「還浄」のお札が張られるのも義両親宅の玄関でしょう。
    きっととぴ主さんが産後すぐということで若夫婦で執り行うことができなかったので義実家に頼ることになられたのでは?

    だから義両親様へお悔みが来られるのは不思議ではありません。

    自宅(孫といえども)にご遺体が帰って来るとご近所からお手伝いの申し出もあります。
    でも家族葬という事でお断りされたと思います。
    講にでも入っていたらそちらの関係者にも訃報は回るでしょう。
    見慣れぬ業者の車が出入りすれば「何かあったか」はすぐにわかります。

    最近はご遺体が自宅に帰らず葬儀場に搬送されることが多いので経験されたことがなかったのでびっくりされたのでしょう。

    あるうる光景です。
    父が亡くなった時、遺体は一旦我が家に帰り奥の和室に寝かされ、襖は開けっ放しで、手前の和室に親族や駆けつけてくれたご近所さんたちに上がり茶を出しました。同じ空間ですよね。
    わりと長い時間おられた方もいましたよ。

    落ち着かれたら感謝の気持ちをお伝えなさったらと思います。
    まさか義家と疎遠の材料とはなさいませんよう。

    ユーザーID:2844682025

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