小姑が泊まりに来ます。

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家族・友人・人間関係

Maki

駄文、長文で申し訳無いのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

旦那の妹が二日間連泊しに来ます。
(ライブの遠征で宿泊費用を浮かせたい為)
正直旦那の家族とは物の考え方が違って余り好きにはなれません。
私自身元々泊まりに行くことも来られることも慣れていない事と神経質過ぎる所がある為本当に嫌で仕方ありません。
しかも早朝に出かけて夜は0時に帰ってくるそうです。泊まりに来ている側の人間がそんな夜遅くに帰宅するのは普通なのか?と疑問に思っています。
(旦那の家では普通の事だそうです)

その日は私も朝から夜まで出掛けるので疲れて帰ってくる事が予想されます。
その疲れを二日間も感じ続けなければならないのかと思うと本当に嫌で仕方ありません。
このように考えるのは私の心が狭いせいなのでしょうか…?
あと出来れば旦那にはホテルを勧めて欲しかったのですがその様に考えるのは間違っているでしょうか?
結婚したての二年目且つ周りに既婚者が居ないので相談できる相手がおらず此方に書き込む事にしました。
先輩奥様方是非ご意見をお聞かせ下さい。
ここまで読んでいただき有難う御座いました。

ユーザーID:5468201808

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  • 狭いと思います☆

    「小姑」って言い方から、もう嫌いオーラが。笑

    初めてのことなのですよね?
    チャレンジしてみてはどうですか?

    早朝に出掛けて、夜中に帰る。
    「お兄ちゃんの家に泊めてよ」感覚です。
    ご飯も必要ないし、一緒に出掛けることもないし、いいじゃないですか。

    お風呂とおトイレと洗面所と寝る場所。
    タオルとか用意するぐらいでいいのでは?

    我が家にも私のいとこ(17歳)泊まりに来ます。
    東京のイベントに行きたいんだけど、泊めてくれる?と。
    夫はいつも歓迎してくれますよ。

    あなたのお友達が泊まりに来る日も来るかもしれない。
    1回やってみて、どうしても無理だったら旦那さんに話せばいいのでは?

    ユーザーID:7215355539

  • 我儘だね、情けない

    大人になりなよ

    結婚したら義実家とはそれにりのお付き合いは必要となります。

    自分は・・・・が嫌だからと言って何もかも拒絶せず、我慢が必要なこと

    もあります。

    たったの二日でしょう?

    何とかしてあげなさい。

    ユーザーID:7767846152

  • 嫌だけど受け入れるかな

    それは気が重いですね。
    でもライブ遠征と言うことはそんなにしょっちゅうなわけでは無いと思います。
    だから私なら嫌々受け入れると思います。

    これが頻度が上がって来たり、あまりにも態度が悪ければその時点で夫と相談するなり、何らかの対応を考えます。

    また確かに帰宅が0時は泊めてもらう身では遅すぎますが、今回はライブという事情があるので、どうしようも無いと思います。

    帰宅後のお風呂や騒音など、事前にかなり細かく「隣人が騒音に神経質な人なのでドライヤーは使わないでね」「夜遅いから食事は無いからね」など、トピ主さんが言ってるわけじゃない振りで制約を課すと、向こうが面倒臭くなって止めるかもしれません。

    当然早朝深夜なら食事は用意しなくていいですし。

    ホテル泊り提案については、家族が住んでいる地域に行った時は家族の家に泊まるのが普通。むしろ泊まらない方が失礼。
    という家庭の考えもあるので、ご主人が自宅に泊まればいいと思ってるのは、特に不思議でもありません。
    ホテル提案をしたら義母が気分を害する可能性もちょっとあります。

    ユーザーID:7537880322

  • 居心地よくしない

    私も人を泊める 泊まるのは嫌いなタイプです。

    自分だったら ホテル取った方が気が楽ですが
    世の中には、そうじゃ無い人もいます。

    タダで泊まれてラッキー
    と一度覚えさせると 次からも利用されます。

    やむなく人を泊める時は
    完璧なもてなしはしません。

    もっとも簡単な方法は
    布団を寒くし 寝心地を悪くさせます。
    敷布団 掛け布団のみで毛布なし
    掛け布団は羽毛ではなく ポリエステル綿のもの
    敷布団は床(畳の上に直接)
    寒いと言われたら 毛布1枚(2枚重ねでない)出しますが
    それを窓際(寒い)敷きます
    シーツは白の無地のもの 汚せば目立つので 女性は(生理)気を使うでしょう

    夜帰宅が遅い場合は 外で食べてきてもらう
    食事の準備はしない
    もしご主人がおごる場合は ファミレス または牛丼で。

    朝食はトーストのみ

    夜間のお風呂はアパートの場合近所迷惑だからといって
    朝シャワーだけにしてもらう
    温度設定は低め。

    独身者で適齢期なら
    「いい人いないの? 結婚は?
    いとこ同士で遊ばせたいわ」 など言う

    ユーザーID:4962759268

  • この場合は

    あなたの嫌な気持ちはわかりますよ。
    あなたの住む家なのですから、断る権利もあると思いますし。

    でも、このトピだけで感じるのは、あなたが意地悪だなあと。
    まあ、嫌で嫌で仕方がないのかな。
    お世話になる側が、早朝に出掛けて遅く帰って来る、と言うけど
    その方が顔を合わせる時間が短く、気を遣わなくて済むと思います。
    食事も軽いものを作り置きして、必要なら食べて、で済むのでは?

    義妹ですからね。甘えがあるでしょう。
    たまにのことなら、許してあげれば?と思いますけどね。
    今後の事もあるから、きちんと線引きをしたいというなら
    いい人ぶらないで、言えばいい事だと思います。
    ホテルをとってあげて、旦那さんのお小遣いから出させるとか?

    ユーザーID:5712294452

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  • 冷たい

    そんなに嫌ならあなたがホテルに行ったらいいですよ。

    ユーザーID:7744527955

  • お疲れ様です

    なーんにも構わないでOKです。

    夕食は外で食べてきてね、タオル置いとくから適当にシャワー浴びてね、朝食はパンがあるから適当に起きて食べてね…

    そんなんでいいです!下手におもてなしすると味をしめられます。

    うちも夫の従兄弟が酒飲みたさに理由を付けて泊まりに来たがるので困ってます。時には当日急に来ることも。

    妊婦(私)のいる新婚家庭に気軽に泊まりに来ようとする従兄弟と受け入れる夫に呆れています。

    しかもその従兄弟はひと回り以上年下とはいえ社会人です。酒一つ持って来ず手ブラで飲み食いしていくので余計に腹が立ちます。

    ユーザーID:8413063560

  • 寝る場所と風呂

    トピ主さん、お疲れ様
    夫婦の家なんだから、勝手にOKはないよねぇ〜
    でも、御主人がOKしたのなら、もう仕方がない
    食事の心配も要らないし、
    お住まいが集合住宅なら、深夜のシャワーや入浴は迷惑だからと深夜営業している銭湯にでも行って貰って
    あとは、玄関に近い部屋を一つあてがって、寝具だけは仕方がないから貸し出して
    布団干しやシーツなどの洗濯などは旦那にしてもらって
    貴方は顔を出す必要もなく
    戸締まりも夫に確認して貰って・・・

    でも、深夜に他人がいるだけで、嫌なんでしょうかね。

    >(旦那の家では普通の事だそうです)

    娘は、息子(兄)夫婦とその友達を雑魚寝状態で受け入れていました。
    娘も一緒に野外ライブ参加したので自然の流れだったようです。

    普通か普通ではないかではなく
    そこに一緒に住んで居る人が了承しなきゃ、駄目だと思いますよ

    ユーザーID:1071208980

  • お世話は無用

    通りすがりです。
    特にトピ主さんたちに会いに来るのではないようですので、
    また、帰宅が深夜のようですので、夕食などは不要では?。
    私でしたら、帰宅の際にはドアを開けるのみ、お風呂などは
    ご自由に。朝食は一応準備、特に生活リズムを合わせるよう
    なことはしません。

    あまり、気をつかうのも相手からすれば迷惑かと。

    では。

    ユーザーID:9907758508

  • 狭くはない

    人を泊めたくない・泊まりたくないという考え自体は、一概に心が狭いとは思いません。
    ただし、主さんがダブルスタンダードでないことがポイントだと思います。
    主さんの親兄弟が来る際も、原則ホテルに泊まってもらうという考えでないと、ご主人も納得しないのではないでしょうか。

    早朝出掛けて、午前様の予定というのは、確かにお泊まりとしては考えものだと思います。
    でもまぁ…見方変えれば、本当に夜寝床貸すだけって感じになりまよね。
    お互いずっと出掛けているわけで顔を合わせることは少なそうですし、時間的に義妹さんの分までご飯の支度をする必要はないでしょう。

    「そんな時間の出入りするなら、夜の鍵開けはご主人がやる。主さんは付き合わない」が落としどころかと思います。

    ユーザーID:5252846496

  • もてなさなくてもいいですよ

    「こちらは忙しいので一切お構いできません。
    (食事も当然用意できません)
    ビジネスホテルの素泊まり感覚でもいいならどうぞ」
    ではだめですか?
    早朝と深夜に出入りされるだけでも神経使うから
    遠慮してくれればそれが一番ですけど…。

    ユーザーID:2953883543

  • 仕方がない面もあるのでは

    結婚というのは、そういう面倒なことも含むでしょう。

    自分の身内が泊まりに来るのに、自らホテルに誘導する夫の方が少ないと思います。

    ユーザーID:1510532868

  • はい、そうです。

    >このように考えるのは私の心が狭いせいなのでしょうか…?

    はい、間違いなくそうです。

    トピ主の好き嫌いを周囲の人が最優先してくれることが普通だという発想がオカシイ。

    ユーザーID:2570279176

  • マイペースで貫く

    義父母ならともかく、義妹なら、気を使いません。
    むこうも、気遣いなしですよね?
    そんな感覚の持ち主に、常識いっても通用しないので、泊まってる間は自分のペースで帰宅し、いつも通りの時間に寝ます。
    まだ義妹が帰宅してなくても関係ありません。
    構ってません!というポーズ丸出しで良いと思います。
    深夜の帰宅なら食事の必要もないでしょうし、考えれば面倒になるので、何も考えません。
    ご主人には、次回はホテルを勧めてねと言ったらどうですか。

    ユーザーID:4836179226

  • 旦那さんに全部させたらいい

    早朝出かけて深夜帰宅なら、食事は外で済ませてもらいましょう。
    お風呂も、湯船でのんびりではなく、シャワーでサッと済ませてもらいましょう。
    そうすれば、ただただ寝るだけなので、あまり気にはならないかも。

    ただし、あらかじめ 食事は外でとか言っておくと旦那さんがブツブツとうるさいかもしれないので、当日の夜、「疲れて頭が痛い先に休ませて。妹さんの食事とか貴方に任せるね」と言って先に寝室に入ってしまいましょう。
    冷蔵庫にはあまり食材を入れておかない
    そうなったら旦那さんが妹さんに「食事は外で済ませてこい」って連絡するでしょう。

    最初にきちんとしたもてなしをすると、味をしめてまた来ますよ。
    最初に、冷たくするのが肝心です。

    ユーザーID:6751248683

  • 客間はありますか

    客間はありますか、なければ泊めようがありません。
    そういう考えで決めています。
    従って、子ども達の家には泊まった事がありません。

    災害時の避難所ではないので、家で雑魚寝などあり得ません。

    ユーザーID:8160395045

  • じゃあなんで旦那と結婚してんの?

    義実家と価値観が合わないって、
    旦那さんは義妹を理解してるんだから同じ価値観のはずです。
    旦那さんだけは違うなんてありえませんね。

    >泊まりに来ている側の人間がそんな夜遅くに帰宅するのは普通なのか?と疑問に思っています。
    だって、ホテル代浮かせるためだし旦那さんは納得してんじゃん。

    >その疲れを二日間も感じ続けなければならないのかと思うと本当に嫌で仕方ありません。
    ???
    ほぼいないのになんの疲れを感じるの?
    疲れるのに早く帰って着て遅く出て行って欲しいなんて変わってますね。

    その考えが間違ってるも何もなくない?
    あなたの家庭の話でしょ?
    ここで間違ってるよ!旦那に言え言え!と焚きつけられたらそのまま言うわけ?

    正直、たかだか2日、
    寝に帰ってくるだけなんだから受け入れたら?としか思えません。
    義実家の人間は嫌でも旦那さんにとっては血縁です。
    少しくらい妥協したってばちは当たらないと思いますけど。
    まあ、義妹を小姑と言ってる時点で無理でしょうね。

    ユーザーID:7738383060

  • 夫婦円満のために

    2泊までなら我慢します。
    ですけど、手土産は気持ちとして
    頂きたいです。

    ユーザーID:9315845817

  • 迷惑な

    小姑ですね。

    味をしめてこれからも来ますよ。


    私は小姑連中に 嫌い と態度に出しました。私の きょうだい ではないので。

    お互い 来ない行かない 関係で平和です。

    控え目な人たちなら普通に付き合いました。

    ホテルに泊らせましょう。

    ユーザーID:8057930603

  • 客扱いせず、今回限りにする

    自分の遊びのために、兄宅を利用するわけですから、
    食事の世話は無し、洗濯物も当然持ち帰り、そのようにやんわりと夫に釘をさす。

    一度歓待すると、歓迎されると勘違いしますから、
    居心地悪くするのは許されますよ。

    兄は妹に甘いですから、夫にはきちんと自分の気持ちを伝えることも大事です。

    ユーザーID:6238911244

  • 貴女から条件を出せばいい

    先日、親友との会話です。

    私の住んでいる処は観光で有名な場所です。
    親戚の人が泊まりにくる事は、この地域ではよく聞く話です。

    友達とその話になり、私は毎年招待している兄夫婦が来る時は、見せてあげたい場所・食べて欲しいモノなどをネット等で調べ4〜5日前から用意している事を言い、もう30ヶ所以上案内しており他に何処か良い処はないかしら?と聞きました。
    友達は笑って「私が自宅に親戚の人を泊める時は素泊まりが条件。一部屋を空けて布団を用意するだけ。食事も自分達で外食か持ち込み。時間も気にしないし案内も一切しない。お互い気も使わないから、それほど負担に感じないで済む」との事。

    あまりの違いに目から鱗がポロポロ。それぞれの遣り方に二人で感心したり笑ったり。
    それぞれの事情もあり、今後も無理せず自分達のやり方でやっていこうと思いました。


    貴女の場合は、今後の付き合い方にも繋がりそうな予感がしますね。
    私の友達形式を提案なさってはいかがでしょうか。
    一部屋を空けてお布団は用意しておくので好きに使っても良い。ただし食事や他の事は面倒見られない、で。

    義妹さんにも損な提案ではないし、貴女も親戚付き合いとしてこの程度の譲歩はしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1254119872

  • やってみないとクレームも言えないので・・・

    初めてだという事なら、まずは経験してみて
    ココが嫌、ココがダメってことを指摘できるようにしてみてください。
    次に同じ話があったら、こういう条件を飲んでくれるならOK、無理ならNGって話をしましょう。
    やりもしないでクレームを言うと、俺の家族を受け入れないんだな、とだけ思われるものです。
    完全にトピ主さんだけが悪者になります

    ユーザーID:3353964142

  • 心が狭いのではなく義妹が嫌いなのでしょ?

    トピ本文のように「旦那の妹」または「義妹」と書けばいいと思うのですが「小姑」とわざと棘のある表現をするあたり、嫌いなのでしょう?
    嫌いな人なら1泊されるのも嫌でしょう。

    ホテル泊を頼んで断られたのですか?

    ユーザーID:7285845523

  • ホテル代出してあげるか、あなたが出るか

    旦那は費用負担する気無さそうですから、あなたが出すと言ってダメならあなたがホテルに泊まっては?

    ユーザーID:9672438887

  • 気にし過ぎです

    「早朝から深夜までいない」逆にラッキーじゃないですか?
    だって自分がいない家にずっといられたら気持ち悪い。
    単純に寝床だけ提供してねって話ですよね。
    これで早朝でも深夜でもご飯用意しろ、って言ってる訳じゃなくてそういうのは多分お仲間と済ませてくるのでしょう(普通は)。
    もし食事まで要求してきたら、そんな早く(遅く)はもう寝てしまうのでムリ、って言えばいいんだと思います。

    ユーザーID:4931996101

  • 2日だけだしね

    ライブにいって0時に帰れる年齢なのだから、あれこれやってあげる必要もないから、寝る場所だけ与えておけばいいでしょう。そもそも、あなた達に会うためではなく宿泊費を浮かせるために寝るためにくるんだから。

    うちの義妹は最近はありませんが、昔は早朝深夜あたりまえ、安い飛行機に乗るため早朝5時に空港に送れとか夜中に迎えに来いとか当たり前でした(いくのは夫や義母だけど)。

    何だかんだいってもそこは夫の妹さん。
    毎週来られるなら嫌だけど、身内がくるのに「ホテルに泊まれ」はちょっとどうかな・・・って思います。

    ユーザーID:1814052193

  • そもそも、自分ならそんな事はしない

    兄とは普通、義姉とは仲がいいけど自分は頼まない。
    兄夫婦は彼らなりの生活パターンがある。
    自分はかなりマイペースなので、合わせるのは苦手。
    お金がかかっても、好き勝手にできるホテルに泊まる。
    頼むとしたら、せいぜい安くて会場に近いホテルを探して
    貰う程度だろうか。
    基本、彼らから誘いがなければ泊まりはないな〜。
    数時間の滞在はあるけど。

    自分が貴女の立場だったら、義妹の面倒は夫に全て任せ
    疲れを取る&一人ゆっくりする時間を取ると言って自分が
    ホテルに泊まる。
    当然、宿泊費は自分持ちだけど。
    家の中を色々見られるのがイヤかも知れないけど、鍵を
    かけられる所は全部施錠して、寝室には入らせない。
    トイレ、台所、客用ベッドは使用したら元通りに片づける。
    夫と義妹に約束させる。
    もし一つでも守れなければ、次からは一切拒否すると宣言。

    親しき中にも礼儀あり、だよ。

    ユーザーID:3968078626

  • 何もしなければいいー

    あなたも何もしなければいいんですよ。

    鍵を預けて勝手に出入りしてもらい、「ご飯も朝早いし夜遅いから、外で食べて来てね」と伝え、そして使った部屋やシーツなども「私達忙しいから、自分でちゃんと掃除して洗濯してから帰ってね」+「夜遅く帰ってくるなら、気を使って静かにやってね」と言っておくんです。

    預けた鍵を取り戻すの忘れないようにー

    ユーザーID:8081747555

  • お気の毒です・・・

    厳しいご意見が多いですね。
    小町の皆さんは、器が大きいです。

    私は50代のおばさんですが、お気持ち、お察しします。
    私も、トピ主様と考えが近いので、良くわかります。
    人の家に泊まるのも嫌だし、人を泊めるのも嫌です。
    そして、うちにも似たような迷惑な親族もおり、私も度々、悩まされています。
    ですので、心が狭いとは思いません。

    ただ、どなたかも書かれていましたが、近くまで行くなら寄らないと失礼だと思う向きもいらっしゃるみたいです。
    義妹さんの場合は、そういう理由ではないですよね。


    早朝に出掛け深夜に戻るなど、自由に行動したいなら、人の家に泊まらせてもらうこと自体、
    遠慮すべきと私自身は考えるのですが、身内だからと自分の家と同じと思っているのでしょう。別宅みたいな?
    義妹さんは、お若いのでしょうしね。気づかいも出来ないのでしょう。
    私なら、身内といっても良い大人の女性なら、そんな行動は正直恥ずかしいことと思いますけどね。

    構わなければ良いとか、トピ主様自身が外泊すれば?というご意見もありますが、
    それで気が済むなら、良い解決方法だと思いますが、
    トピ主様がおうちにいなければ、何が有るかわからないし、それはそれで嫌ですよね。

    ご主人には、自分の考えをきちんと伝えるべきと思います。
    でも、多少は我慢して出来る範囲で協力はする。
    余裕のある時なら泊まってもらいたいけど、今回は忙しいから、ホテルに泊まってもらえないかな?と、言っても良いと思いますけどね。

    まだ、新婚さんみたいですから、これからもご主人とはこれから色々ときちんと話し合わなければならない事が出てくると思います。
    相手に思いやりを持ち、譲歩することもありながら、その都度、自分の考えをしっかり伝えてゆくことも大切だと思います。

    お互い、頑張りましょうね!
    結果、どうなったか教えてもらえると嬉しいです。

    ユーザーID:0447216203

  • 1回チャレンジしてみたらどうですか?

    小姑という意地悪な言い方からして、義妹が嫌いなのですね。

    嫌いな人が泊まりに来て嫌なのは、誰でも同じです。

    そこまで価値観が合わない嫌いな夫なら、どうして結婚したのか不思議です。夫もその価値観の持ち主なので、義家族と同じですよ。自分と違うところもいいなって思う気持ちが少しはあるなら、ちょっとだけ頑張ってみたらどうでしょうか。

    子供もいない2人くらしで2日くらいなら、普通はなんとかします。夜しかいないなら好都合です。夜に、ちょこっと顔を合わせるくらいですむんじゃないでしょうか。タオルとかシーツは貸さないといけないですが、洗濯は夫にやってもらってもいいですよ。お客様を最低限だけもてなす精神も大事だと私は思います。

    嫌いなことは拒否! ホテルを取ってくれ! だと歩み寄りがないです。私でも2日くらいは、ニコニコやれますが、トピ様は相当に心が狭いです。

    ユーザーID:0696427072

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