離婚届を出す勇気をください。

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恋愛・結婚・離婚

mizu

結婚して1年8ヶ月、付き合った頃から数えると10年半一緒にいます。お互い26歳です。
旦那との結婚生活がとても苦しいもので、旦那から携帯のGPSを付けられたり、友人と遊ぶときも本当に友人なのか?や、また遊びに行くのか?などと言われ友人から誘われる度に断り続けていました。
旦那は家の事は一切手伝ってくれず休みの日は1日寝てばかり。
そんな生活がずっと続いていました。
私が何度も何度も説得しましたが変わりませんでした。
おまけに旦那の風俗通いが発覚。そんな風俗に行ってる旦那に今までこんな事ばかりされていたのかと思うと腹が立ちました。
我慢の限界だと思い私はGPSが付いている携帯を家に置いて内緒で遊びに行くようになりました。
それが旦那にバレて、お互い話し合いもしないままお互いの両親に離婚すると電話をされて離婚をする事になりました。
正直私はこの結婚生活が一生続くのであれば離婚したいと願っていたので、旦那から切り出してくれて良かったと思いました。
ストレスのあまり身体に蕁麻疹や熱が出たりと色々出てきてしまっていたので離婚の話を喜んで進めていました。
家の解約の話も不動産にして離婚届を書く話までして順調に進んでいたのですが、急に旦那からやっぱり離婚したくない。お前がどこに誰と遊びに行こうが許す。浮気しても何も言わない。離婚したいなら離婚してから同居しよう。それぐらい一緒にいたい。と泣き付かれました。
旦那は毎回事あるごとに話し合いもせず離婚と大騒ぎしてお互いの親を巻き込んだりします。
今回でこの騒動になったのは4回目です。
正直もう離婚したい。という気持ちしかないですし私の親も離婚しなさい。と言っています。

ただ、いざ離婚届を書いて旦那にも書いてもらう勇気が出ません。
このまま結婚生活を続けるのは本当に辛いし離婚したいとは思っていますが情が出てきてしまいます。
離婚された方。勇気をください。

ユーザーID:4280751063

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  • 老婆心ながら

    26歳なら、迷わずすぐ離婚しなさい
    揉めるなら 弁護士挟んで すぐに別れるべきです。


    女性の年齢価値って物凄く重要な要素です。
    今は再婚なんて考えられないかもしれませんが
    貴方が長い人生の中で いつか子供を産んで
    平凡な家庭が築きたい
    と思うなら、あまり時間を無駄にできる猶予は無いんです。

    貴女のご主人、今後も同じことを繰り返すと思うし
    泣き落としに応じて づるづる付き合ってるうち
    気がつけば30歳、 35歳となり
    貴女が再婚や出産が出来ない歳になって
    ご主人は、離婚すると言いだすでしょう。

    一歩先に出ること 前に進むことは物凄くエネルギーがいります
    でも、今進まないと 人生失いますよ。

    今ならまだ、別れて 二十代のうちの再婚することも可能
    今回の失敗から 多少は見る目はあるでしょうし
    たとえ 次の結婚が失敗だとしても 幸せだとしても
    前に進まないことには 何も始まらない。

    離婚後は傷心で男性不信になるでしょう
    2度と結婚は嫌と思うかもしれない

    でもその時に頭に入れておいて欲しいのは
    女性には結婚のタイムリミット 出産のタイムリミットがあるということ
    残り80年近くをどんな人生にしたいか
    を考えて 今ある選択を選ぶこと。

    今の夫は、すぐ別れるべき相手
    泣き落としに応じたら また同じ繰り返しをするだけだし
    泣き落とせば 束縛や風俗を許す妻と学習させて
    あたかも それが普通に順応してしまいますよ

    揉めるなら 弁護士をつけて

    いいですか?
    1つ歳を取るごとに 結婚や出産のチャンスを失ってると
    考えてはください

    貴女が40歳ぐらいなら、再構築を勧めますが
    26ならまだ 人生やり直すチャンスがあります

    ユーザーID:1086352343

  • わかる、わかる

    あのね、情じゃないですよ。単に、不安なだけです。

    どんなに最っ低な生活だとわかっていても、
    そこから抜け出して、新しい環境に飛び込むのって、やっぱり不安なんですよ。

    未体験に対する不安よりは、
    今まで経験してきて、どの程度、ひどいかわかっている現状の方が、まだ安心なんですよね。
    だから、躊躇う。

    私も、そうだったもん。
    それで、7年もグズグズしちゃいました。

    でもね。
    えいっっ と別れたら、へーきへーき。
    そりゃぁ経済的に厳しい時もあったけど、夫がいない分、ラクでした(笑

    試しに、A4の紙を4枚用意して。
    ・離婚したときのメリット
    ・離婚したときのデメリット(不安)
    ・結婚継続したときのメリット
    ・結婚継続したときのデメリット

    を書き出してみて。
    そのリストを眺めながら、離婚届にサインするかどうか決めたらいいよ。

    ユーザーID:1339092622

  • 今の貴女の心情

    肌寒い朝布団から出たくないあの気持ちと一緒です。でも一生布団にくるまって生活出来ないでしょう?起きないといけないですよね?ではサッサと布団から出ましょうよ。嫌いなんでしょう?旦那が。思い立ったが吉日です。

    ユーザーID:7010660096

  • 情があるなら

    情があるなら
    一生、喧嘩→離婚だ!→離婚したくない→じゃやり直そうか〜
    を繰り返していればいいのではないでしょうか。
    そういう夫婦もいると思いますよ?

    トピ内容からは一方的にトピ主さん側の負担、ストレスが多そうですけども
    トピ主さんが「情があるから、一生この繰り返しでいいの」と思うのであれば
    そういう人生もアリだと思います…。

    ユーザーID:5256837241

  • 何を

    まだ旦那さんが好きですか?愛してますか?ただ身勝手で自己中な男の何に未練があるのか、分かりません貴女がこの文章を読んで、他人には二人の今まで過ごした時間は理解できないでしょうね〜と感じたなら人様に相談せず自分で解決して下さい

    ユーザーID:7397261303

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まず家を出て物理的な距離を離す

    離婚の書類なんて後でいいんです。

    まず距離を離しましょう。身一つで家を飛び出しましょう。

    相手のいう事を一切聞いてはいけません。

    延々と繰り返しなってしまいますので。

    再構築はもうありません。ないのです。
    離婚して自由になるのです。

    ユーザーID:1007736548

  • 勇気?

    男性です。

    GPSで居場所を知られるのって、そんなに困りますか?勿論、始終監視されているのは嫌ですが、呑みに行った先を知られようが、どこの駅を通過したことを知られようが、特に困ったり嫌になったりすることはないと思うのですが。

    例えば、私の子供は既に高校生と大学生ですが、連絡が無いまま遅くなったらどこに居るのかGPSで検索しますよ?飲み会だ、ゼミの懇親会だ等と予め教えてもらっていたら、わざわざ場所までは検索しませんけどね。

    要は頻度と理由が問題なのと、夫が云々ではなく夫婦間で信頼関係が保たれていないことが原因では?

    夫が超束縛的なのかもしれませんが、もしかしたら過去に「女性同士の集まり」と聞いていたのに男性が混じっていた等、何か夫婦間でトラブルの原因がありませんか?専業主婦なのか兼業主婦なのか、専業なら不出来な家事のまま遊びに出ていないか、友人達と遊びに出る回数等々、10年交際していようが所詮は別々の環境で育った他人同士。

    思い描く結婚生活が擦れ違っていたままでは長続きしないのは当たり前ですしね。

    あと離婚には夫婦納得ずくの円満離婚の他に、調停離婚、協議離婚、裁判離婚などがありますので、勇気なんかは必要とせずトピ主の意思一つです。

    ユーザーID:8089451990

  • 冷静に、淡々と進めましょう

    はじめまして。
    私は離婚して1年余り経ちました。シンママ、40歳です。

    トピ主のmizu様は、文面からするとお子さんはいらっしゃらないのでしょうか。それなら少しは簡単です。

    あなたの人生はあなたのものです。自分で決める勇気、一歩踏み出す勇気を持ってください。

    たとえ愛されていたとしても、mizuさんが愛せないひとと、義務感で一緒にいる必要はありませんので、心を強くもってください!


    私も離婚届を役所に持っていくときは涙ぐんでいました。でも泣いていては手続きできませんので、踏ん張りました。

    いまさえ頑張れば、すっきりできます。一年後には苦しみから解放された幸せな生活が送れることを信じて一歩踏み出してください。

    なによりも冷静になること。

    やるべきことをカレンダー、スケジュール帳に順番に書いて、離婚後の住居、資産や生活のことを淡々と決めていきましょう。

    ユーザーID:6349654835

  • 応援してます!

    離婚経験者ではないですが、大きな
    決断をされる事応援しております。

    他人事のように思えず、
    既婚者の私としてはさぞ辛かった事と感じました。

    ユーザーID:5723173390

  • はよ書いて貰って出しなはれ!

    若いし、大丈夫。人生やり直そ。
    私も26で子ども一人連れて離婚しました。

    子どもと仕事の事が書いてなかったけど、
    はよ別れた方がいいよ。

    がんばれ。
    でも、あなたに勇気が出たところで、離婚届けを書いてくれるのかしら?
    そっちの方が問題かなぁ。

    ユーザーID:0249492342

  • 勇気がないなら

    離婚なんてやめなさい
    勇気を出して離婚したところで
    元夫に泣きつかれたらすぐ
    戻るんですよね
    勇気がいるのは離婚だけではない
    やり直すのも夫を鍛え直すのも
    勇気ある行動です

    ユーザーID:1441936444

  • 結婚式はキリスト方式でしたか?

    こんにちは。

    結婚式はキリスト方式だと仮定して、書きます。

    牧師さんに質問され、列席者の前で「誓います」と言いましたよね。
    苦しい時も悲しい時も、天が二人を分かつまで(これは死を表しています。)
    添い遂げると誓ったのではないですか?
    情が出てきたのなら、その情に従ったほうがいいです。
    なるべく離婚は避けたほうが良い。離婚は仕掛ければ簡単に離婚できます。
    でも、思い出してください。結婚するまではお互いに頑張って結婚までこぎつけたのではありませんか?
    ご両親は、可愛い娘が心配だから「離婚して、自分のもとに帰ってこい」と思うのは当たり前です。
    でも、両親のもとからもう独立したのですよね?
    なら、旦那さんが泣いて誤ったのなら、条件を付けて、許してあげてもいいのではありませんか?
    離婚は本当に簡単にできます。調停や裁判をすれば簡単です。
    もう一度やり直すことをお勧めします。

    ユーザーID:1401873195

  • では背中を押しましょう

    人の性分はそんな簡単には変わりません。
    ご主人も何度も同じ事を繰り返してきて
    トピ主さんとここまで来た…
    それが物語ってますよね。

    情ほど厄介なものはありません。
    実際トピ主さんも情はあると仰ってますし
    ただ情に流されるといいことは何もありませんよ。

    離婚をするにはまずは距離を置くこと
    別居から始めないとトピ主さんの場合は難しそうですね。
    顔を見ると厄介な情が出てきてしまうので
    離れた方がいいでしょう。
    その後はおそらく協議離婚は難しいでしょうから
    信念を持って調停離婚へ進める…
    しかし場合によっては裁判離婚になる可能性もあります。

    離婚はご自身で強い意志がないとできないものです。
    情に流されてる、相手の言葉に翻弄される…
    それでは離婚はできませんよ。
    別居して距離を置いて冷静に考えてみてください。

    ちなみに私は離婚経験者です。
    協議離婚が困難になり弁護士さんに依頼して裁判離婚しました。
    その時弁護士さんから同じ住居にいると
    離婚に関して冷静に判断できないからまずは別居してくださいと言われ
    弁護士さんに依頼して無事に離婚しました。

    ユーザーID:7488529257

  • いつの日にか復縁♪と思う

    分かりますよ。

    でも、今は夫氏はハネムーン期。トピ主さんが戻れば必ず元の状況に戻ります。

    踏ん切りがつかないならこう思われてはどうですか。

    けじめのため、一度他人に戻ろう。
    しばらくお互いに頭を冷やし、それからまた最初から始めよう。

    つまり、いつの日にか縁があったら復縁すると思って離婚し、1年以上離れて過ごすんです。

    たぶん、トピ主さんは「悪夢を見ていたようだ」と思い返す事と思いますよ。

    ユーザーID:5901819999

  • この繰り返し

    >今回でこの騒動になったのは4回目です

    旦那さんはこの繰り返しです。即刻、離婚して、さっさと人生再出発してください。

    ユーザーID:3005734251

  • 離婚経験はありませんが、

    トピ主さん、冷静になって、離婚しましょう。
    ご主人は、典型的なDV夫ですよ。
    情で繋がっているのではありません。
    あなたはまだ若いし、もっと幸せになれます。
    頑張って。

    ユーザーID:3051357014

  • 妊娠したら、なお更、離婚できません。今がその機会でしょう。

    長い付き合いなので、情には引かれるでしょうが、夫が離婚を言い出した今が千載一遇のチャンスではないでしょうか。

    >正直私はこの結婚生活が一生続くのであれば離婚したいと願っていたので旦那から切り出してくれて良かったと思いました。

    情は残るし、後ろ髪はひかれるけど、

    主さんから「離婚」という状況になったら、夫は離婚するとは言わないでしょう。

    夫が言い出し

    主さんの家族もそれを知っていて

    夫が仕方なく離婚するように、実家家族の力も得て、押し切れる今が、離婚のチャンスでしょう。

    このまま離婚したければ、主さんが嫌な妻を演じれば、夫は離婚するでしょう。

    離婚するなら「子供ができないうちに」〜これが主さんの人生にとって、最大重要事です。

    子供が出来たら、主さんの人生が大変になります。

    まずは、黙って婦人科へ行き、完全避妊をしましょう。

    そしてこのまま、離婚に突っ走りましょう。

    26歳は若いです。新しい人生を求めましょう。

    腐れ縁(くされえん)

    京都の安井金比羅宮(やすいんぴらぐう)には

    そういう悪縁を切って、新しい縁を求める人の願いごとが、一杯あります。
    なかなか「悪縁」は切りにくいものですが、どこかで断ち切らねばなりません。

    昔も今も、悪縁の男女は辛いですね。「腐れ縁」というのもあります。

    自力が弱いなら、神仏の力でも得て、心を強く持ち、

    【独り立ち】するといいかもしれません。

    ユーザーID:6926929761

  • 今後のあなたの人生を考えて

    離婚問題で悩む人を多く近くにみる環境にある者です。

    まずはあなたがここに書いてある現状。
    それを客観視してみて下さい。
    ご自分の事として思い返すのではなく、これがあなたの大切なお友達の生活だったら。
    必死でその生活から抜け出させてあげたいと思いませんか。

    あなたの親御さんの気持もごもっともです。
    私が家族でも連れ戻します。

    それと情。それも腐れ縁に近い情ですね。年月が長い分厄介。
    これを引きずっている人間は幸せにはなれません。
    トピ主さん、女性に産まれたからにはカッコいい女性であって下さい。
    ウジウジした女性にはならないで。
    カッコよく生きる自分を頭の中でイメージして。

    人生まだこの先長いですよ。一日でも早くその囚われから解放されれば、一日早く新たな幸せに近づけます。
    それをしなかったらその逆が起こるだけ。もったいないね。

    夫と車を一緒にするのもおかしな話ですが、長年乗った愛車を手放す時って悲しいでしょ。でもピカピカの新車がやってくると気持ちは新たになりませんか。
    どうしても切り替えができないなら、そんなふうに考えるのもいいかもしれません。
    早くその苦しみから抜け出せますように。

    ユーザーID:8815681083

  • 自分の子供は欲しいと思っているのですか?

    お子さんが欲しいと思うなら、離婚した方が良いと思います。

    子供が尊敬出来る父親とは思えません。

    相手を思いやれる人
    感謝する気持ちのある人

    そんな父親なら子供はパパを大好きになるでしょう。
    今の状況は自分中心で好き勝手

    子供が生まれても年齢を重ねても変わらないと思いますよ。
    離婚の前に別居しましょう。
    それから離婚で良いと思います。

    ユーザーID:8259287867

  • 違う風景を

    離婚したのは私ではありませんが、男性の友人が大恋愛をして結婚したのですが、
    奥様になった人が寂しがり屋でつきあっていたときは楽しかったけど
    結婚してからは仕事に行くのも寂しがり、仕事から戻ると家で泣いていて・・・と続き、いろいろあって離婚になりました。
    男性は大好きな人と結婚したのにそういうことになり、
    結婚はもうこりごりだといっていたのですが、
    ご縁があって、元の奥様とまったく性格の違う、サバサバした豪快な人と再婚されたんですが、
    結婚生活が明るくて楽しくて本当に結婚してよかった、って言ってました。

    26歳でこれまで10年半の付き合いがあるということは
    ご主人になられた方しか知らないのかな、と思いますし、
    そうなると新しい一歩を踏み出すのに勇気が要るだろうと思うのですが、
    あなたが知らない風景が周りにはいっぱい広がっているのですよ。

    風俗に通ってるのにそんなに束縛する男性と一生を無駄にするより、
    勇気をもって一歩踏み出した方が実りのある人生になる可能性が高いのです。
    がんばって勇気を出してください。
    あなたはまだまだ若く、もっといい人生を歩む権利があるのです。

    ユーザーID:5704786263

  • 相性が合わなかったんだね

    あなた、30過ぎてから結婚したほうがいいかも

    30過ぎたら遊び仲間も皆結婚して家庭に収まるでしょう
    普通家庭持ったらそんなに頻繁に遊びに出る事は出来なくなりますからね
    遊び仲間が家庭に落ち着けば、あなたもふらふら遊ぶことばかりしなくなると思うし

    GPSは行き過ぎかもしれないけど
    あなた、異性関係緩いんじゃないですか?
    男友達も多いとか
    旦那の嫉妬は仕方ない部分もあると思う

    普通、結婚したら旦那おいてそんなに頻繁に遊びには行かないし
    独身の頃とは友人との付き合い方も変わっていくものだよ

    あなたはまだまだ家庭を持つには早かったんじゃないかな?

    ユーザーID:5476971085

  • 早く

    今なら離婚しても、お互いやり直し利くでしょう。

    あなたも遊びたいし
    ご主人は、幼稚だし。

    弁護士入れて、近づかないようにして離婚しましょう。

    ユーザーID:7455903973

  • がんばってー

    私は10年前に離婚しました。
    元夫は付き合った期間を合わせると10年捧げた人です。
    元夫に「離婚したらお前は後悔するし、泣く事になるけど俺はへっちゃらだから」と言われ続けました。
    ひどい仕打ちをされ続け、ガリガリに痩せて両親や友達を心配させてもなかなか離婚出来なかった。
    いつか変わると思ってました。でも変わらなかった。
    死ぬ気で離婚しました。。。でも離婚調停で泣いたのは元夫のほうでしたよ。

    今は「なーんでもっと早く見切りつけなかったんだろーー?」って感じです。
    離婚してからの10年は、一緒にいた10年より毎日穏やかでとても幸せです。
    mizuさんのトピを見たら昔の自分を思い出してエールを送りたくなりました。

    がんばってください!

    ユーザーID:9049026260

  • 情が残ってではないように思いますが

    つきあいは長くても結婚は1年8か月なんですよね?

    >旦那との結婚生活がとても苦しいもので旦那から携帯のGPSを付けられたり友人と遊ぶときも本当に友人なのか?や、
    >また遊びに行くのか?などと言われ友人から誘われる度に断り続けていました。

    一体どんな遊びですか?
    グループに男性はいませんか?
    夜何時くらいに帰る遊びなんですか?

    >我慢の限界だと思い私はGPSが付いている携帯を家に置いて内緒で遊びに行くようになりました

    誘われる度に断り続けたというのなら普通はもう誘われませんし、その割には携帯を家に置いて内緒で遊びに行けるのですよね。

    ここは女性が多い掲示板ですからあなたに同情が多いでしょうけど男性の私からすればあなたのご主人もヒドイけどトピ主さんも決して褒められたものではありませんよ。

    「李下に冠を正さず」ということわざがあります、結婚した以上は友達と遊ぶのがダメじゃなくて遊び方も独身のままの感覚ではダメですよ。
    浮気しても許すみたいな男とは別れた方がいいですけどトピ主さんも相当反省した方がいいと思います、少なくとも結婚して26にもなって友達との遊びが離婚の要因になるなんて子供ですよ。

    ユーザーID:3449679183

  • あ〜「くみぷら」様のアイデアに賛成。

    >試しに、A4の紙を4枚用意して。
    ・離婚したときのメリット
    ・離婚したときのデメリット(不安)
    ・結婚継続したときのメリット
    ・結婚継続したときのデメリット

    を書き出してみて。

    ↑ぜひ、これやってみて。きちんと整理できます。


    更に私は、その上に、「(良いことでも悪いことでも)どうしてもこれは、譲れない。」という、項目に赤丸をつけます。

    そうすると、結論が出ます。

    ユーザーID:6926929761

  • けじめをつけること

    今26歳で、付き合ってから10年半ということは16歳のころからずっとお付き合いしてきたのですか。

    それは本当にお別れするとなると、お互い苦しいだろうな。
    ずっと「初めて」の楽しさを沢山共有してきたのでしょうね。
    長い間に何度も「別れる」「別れない」も繰り返してきて、
    「離婚する」「離婚やめる」はその延長なのかしら。

    ずっと側にいてくれる人のことを、当たり前になってしまって
    お互いに大切にできなくなっちゃったのでしょうね。

    ご両親を何回も巻き込んでって、とっても恥ずかしいです。
    (偉そうにごめんなさい。)
    だって、もう16歳のカップルではないのに。
    「結婚」も「離婚」も、簡単に口にするものではないです。
    一回口に出してしまったら取り返しのつかないこともある。
    大人になれば自分の言葉や行動には責任が伴うもの。
    彼にはそれが分かっていないですよね。

    本当に離婚したいのなら、お子様がいらっしゃらない今しかないです。
    妊娠してしまってからでは、そして年齢が上がるごとに、どんどんハードルも上がってくる。

    だから、もう1度よく考えてみて。
    「相手がこうで〜」ではなくて、
    自分がこれから、どう生きるのか。生きたいのか。
    そうしたら、きっと、勇気がでるよ。

    もう、
    腹をくくること。
    きちんとけじめをつけること。
    それが、お互いを(プラス共有した長い時間を)
    「最後まで大切にして」「新しいスタートにつなげる」ことになるんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:1979695142

  • 70代です。

    貴方が可笑しくないですか。


    悪いお友達と結婚しても、縁を切らなかったのでしょう。

    どう読んでも、御主人の気持ちはまちがってないです。普通です

    貴方が「結婚したら遊んだら駄目なのですか」、としか

    読めません。普通の人は御主人に嫌な思いはさせないでおこうとおもいますよ。

    結婚したら、夜遊び回る事等は絶対しません。お仕事もしてないのですか。家事はしていましたか。

    何故なのか、このような考えが起きたか? 貴女の考えを知りたいです。

    ユーザーID:6383313583

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