死ね!って憎む事が苦しいです。

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(トピ主4
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心や体の悩み

はすちむ

31歳、妊婦です。

里帰り中で偶然妹も、実家に出戻りしていました。

26歳の妹とは昔から無視しあうほど仲が悪く、この度は妹からの威圧的行為で堪忍袋の緒が切れ
死ねばいいのに。と毎日唱えてしまいます。

ただ、憎む事に自己嫌悪にもなり赤ちゃんにも良くないし、怒りたくありません。
どうしたら気持ちがおさまるのでしょうか。

両親は妹は出来が悪いから姉のお前が我慢しろ。
妹は仕事をしていないので昼間も家に居るので私は図書館に行き避難して、
夫にはまだ相談していません。

ユーザーID:3600990035

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  • 自分の家に帰ればいいのでは。

    図書館に行ったり出来るのなら、今のところ妊娠に大きな問題はないのでしょう。夫の元でのんびりした方がいいのではないですか。今病院なども探すのは大変かもしれませんが、お一人目の様ですし、いろいろなサポートを利用して、産後も自分達の家で暮らしましょう。今、無理に実家に帰らなくても、家電も便利になりコンビニの配達もあります。夫婦2人で協力して頑張りましょう。最初から赤ちゃん見ていれば、ご主人も愛情も湧きますし、可愛いと感じますよ。

    ユーザーID:2234414266

  • なのになぜ実家へすがりつく?

    30にもなったら、自分のことは自分ですること=自立を考えた方がいいよ。

    ってか、人を憎むとか、出来良くないでしょ?

    ユーザーID:2765283315

  • 家に帰る

    家に帰って、
    母親に手伝いに来ていただいたらいかが?
    里帰り出産を当たり前と思うからです。
    あなただけの「実家」ではないことを考えないとね。

    ユーザーID:8269523994

  • 里帰り、やめたら?

    自分の家に帰りなよ。

    今の環境はお腹の子に良くない。
    両親もどうかしてる。
    どう考えたって今は妹よりもトピ主のカラダの方が大事だよ。
    そんな状態だと産まれても両親のサポートは無いんじゃない?
    もし両親が孫フィーバーになったとしても
    なったらなったで、姉のことが気に入らないまして出戻りの妹は
    順風満帆の姉が益々面白くないから何するか分からないし。


    旦那さんにすぐ相談して即行動!
    肉体的にも精神的にも自分と子供を守れるのは自分と旦那さんだけ。

    急ごうよ

    ユーザーID:8225836040

  • おうちに帰ろう

    >両親は妹は出来が悪いから姉のお前が我慢しろ

    胎教に悪いわね
    細かなエピソードが書かれていないので
    貴方と妹さん、どちらに非があるのかは分からないけれど

    親御さんがそう言っているのなら
    里帰り出産は貴方にとって苦行でしょう。

    自宅に戻って、心穏やかに出産して子育てしましょうよ
    親に頼らずとも、乗り切れると思いますよ

    >里帰り中で偶然妹も、実家に出戻りしていました

    妹【も】出戻り・・・って、
    貴方は出戻っていないんですよね?
    里帰りしているだけですよね?

    ユーザーID:3891732503

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 自宅に戻ったら?

    里帰り出産ではなく自宅へ帰り、出産後母親だけ自宅に手伝いに来てもらうか、義両親頼ってはどうですか?

    ただでさえ、メンタルが不安になる時期なのに、それは大変。

    実家から出るしかないと思う。

    安産をお祈りいたします、頑張れ!

    ユーザーID:2030830956

  • 里帰り、やめたら?

    図書館に通えるくらいなら今からでも家に帰ったらどうですか?
    別に出産は里帰りしなくちゃできないわけでもないんだし。

    私は2人の子供を産みましたけど、
    出産1週間の入院中以外は全部自分でやりました。
    実母は亡くなってましたし義母は育児・家事ダメダメな人でしたので。
    やろうと思えば無理しなくてもできますよ。
    出産や育児に関する不安は正しい知識や情報が補ってくれますし。

    それに里帰り中に浮気する夫も少なくないみたいだし、
    臨月や出産後の育児の大変さを夫と分かち合える貴重な期間なのに、
    何故そんなに里帰りしたがるんだろうと思います。

    反りの合わない妹にイライラして「死ね!」なんて思いながら過ごしたら
    胎教にも良くないでしょう。
    自分が母親になるんだから、いつまでも母親を頼っていてはいけないんじゃないですか。

    ユーザーID:8275514925

  • なんのための里帰り?

    妊婦の里帰りって、出産前後の心身のフォローや拠り所のために、というイメージですが、
    トピ主さんは、なんのために里帰りしているんですか?

    精神と心は病み、体も落ち着かないでしょうし
    出産後は産まれたての我が子を抱えてさらに大変になりますよ。

    妹さんが赤ちゃんを可愛いと思ってくれればいいですが、
    頻繁な鳴き声、授乳、おむつ換えに、お風呂だってありますよ。
    家中が新生児にかかりきりになるであろう日々、ますます姉妹仲が悪化する可能性があります。

    そんな中で、赤ちゃんと過ごしたいですか?
    旦那さんの元に帰り、出産したらご両親に数日きてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:4572058223

  • 実家を出ましょう

    昔から仲が悪いのであれば、お互いに助け合い・譲り合いの精神が欠けているんです。

    トビでは妹さんが一方的に原因を作ったかのように書かれていますが、どっちもどっちなんだと思いますよ、客観的には。

    家に帰りましょう。親の側でなくても子供は産めます。

    殺したいほど憎い人間がいる側で新生児のお世話をしたいですか?母乳にも影響があるかもしれないのに。

    私は親の力を借りず、夫婦だけで出産を乗り切りました。私の友達もそうしてました。

    今の日本は便利なサービスがたくさんあるので、昔みたいに出産だからといって実家に頼る必要もないと思います。

    ご主人と相談して協力してもらいましょう。

    ユーザーID:0041149771

  • 自宅に帰ったほうがいいのでは?

    そこまでイライラしてしまうくらいなら
    私なら里帰り出産諦めて自宅に戻ります。
    その方が胎教にもいいのではないですか?

    ユーザーID:3738039780

  • 夫さんに打ち明けて、実家にはいかない

    なんていうか、実家のご両親も、手を焼いている妹さんには、どういう手立ても思いつかないのですよね。

    はすちむさんも、嫌いなんですよね、妹さんを。

    そんな八方ふさがりの家に行くと、ストレスが降りかかって、お子さんにも悪影響です。

    妹さんは多分、健康状況ではないかもしれないから、影響されないように、離れるべきです。

    妊婦は、心穏やかに、夫さんだけを頼りにしましょう。

    ユーザーID:6602631507

  • 似たもの姉妹だよ。自覚したら?

     里帰りして親に甘えながら出産? 

     そもそも夫婦が基本なのに、なぜ実家に帰る必要がある。

     家に戻り 夫にも手伝ってもらいなさい。 これで解決。

     妹をどうのこうの言う前に、自分の甘さを知りなさい。

     「死ね」って言葉を使って赤ちゃんが死んだらどうするの! イライラするぐらいなら、自分で出産、育児しなさい。夫にも頼むこと。

     とにかくあなたの家庭に帰りなさい。

    ユーザーID:1399984227

  • 別の視点から

    6人兄弟の中程に生まれました。幼い頃は、損なことが
    多いなと思うことが多かったように思います。
    歳を重ね、孫がいる様な年になって来ると、その思いが
    変わって来ます。

    それぞれの立場で、それぞれの思いがあるんだなと言う
    ことを思います。上の兄たちは、得をしてるなと考える
    ことが多かったですが、自分とは違う責任を担っていた
    のだと理解出来るようになりました。

    トピ主さんは、妹さんを毛嫌いしていますが、その立場
    が代わりトピ主さんが妹に生まれて来たかも知れません。
    人間は不思議なもので、生まれた順番でものの考え方が
    変わります。

    人間は、生まれながらにして、運命を背負っているので
    はないでしょうか。何処の家に生まれ、何時の時代に生
    まれ、何処の国に生まれるか分かりません。

    自らの運命に感謝しながら、他者(妹)の不運に慈愛を持
    って抱いて上げて欲しいと思います。
    妹の立場は、生まれながらにして、姉を仰ぎ見る立場に
    置かれているのです。
    自らが変われば、相手も変わることができるのではあり
    ませんか。

    ユーザーID:5943689589

  • おつらいですね

    里帰り中ということはもうすぐ赤ちゃんが生まれるのですね。
    トピ主さんと同年代、娘が一人います。
    憎む気持ちの苦しさ、お察しします。
    ご主人に相談してみてください。
    相談とまでいかなくてもこんなことがあってと話すだけでも少し気が楽になるかもしれません。
    誰かを憎むことは決して悪いことではありません。
    感情にはちゃんと理由があるのです。怒りは悲鳴です。
    ご自身のことご自愛してください。
    それから、おなかのあかちゃんはそんなにやわじゃありません。
    きっと元気に生まれてきます。

    ユーザーID:1304933434

  • 意味不明

    単に自宅に戻ればよいのではないですか?
    出産だからといって、別に実家に帰らなくてもいいんですよ?
    毎日「死ねばいいのに」と唱えるような状態が、心身に良いはずもありません。

    実家や親を取られる気がして悔しいのかもしれませんけど、トピ主さん「が」親になるんです。

    ユーザーID:8683010674

  • おつらいですね

    本来なら一番、穏やかに赤ちゃんを待っている時なのでおつらいですね。

    しかし、妹さんもきっと同じようにあなたを憎んで死ねって思っていますよ

    小さい時から優秀な姉と比べられ、方や結婚し赤ちゃんが生まれるこの上無い幸せ。
    一方は、仕事はない、旦那ともうまく行かない
    不幸のど真ん中だとしたら、嫌みや意地悪も言いたくなるでしょう。

    すいません
    ちょっときつい事言いましたね

    姉妹だからこそ、血が繋がっているからこそ
    苦しいんです
    あなたも妹さんも

    妹さんは帰る家がないのです
    あなたには、ご主人の待つ家があります。
    妹さんを死ねって思う前にあなたが精神的楽になる場所に帰り穏やかに出産を待ってはいかがでしょうか?

    因みに私にも姉がいます。しかし疎遠です
    冠婚葬祭の時にしか会いませんがお互い良い距離感だと思っています。

    ユーザーID:9180955246

  • 毎日唱える。。。

    妊娠中に負の感情を持つ事も我慢をしストレス抱えるのも何方も良くないですね。
    一番いいのは実家に居ない事。
    旦那さんにさっさと話し自宅に帰りましょう。実家に居なくても子供は産めますからね。

    トピ主さん、命を生み育てこれからこの世に生み出そうとしているのに、幾ら妹が憎らしいいからと「死ねばいいのに。」と毎日唱えるのは如何なものでしょうね?。何も知らない他人に言われるのも不愉快かもしれませんが、そんな言葉毎日唱え実際亡くなったら後味悪い一生を送りますね。それこそ自己嫌悪で済みませんよ。
    産まれて来る赤ちゃんも似て育ったらどうしましょうねえ。

    兎に角実家から出ましょう。

    ユーザーID:6891811093

  • 自宅に帰る

    まだ出産してないんですね?
    私なら、精神的に寛げない実家からは避難して、自宅に戻ります。
    まだ、特に生活にも問題ないですよね。

    ユーザーID:4071080873

  • 頼りつつ、憎むのはやめよう。

    妹さんとハチ合わせたのはアンラッキーだったのでしょうが。

    問題があるのは妹じゃなくて、親御さんそのものですよね。
    今の姉妹の確執は、親御さんがお膳立てした確執です。

    トピ主さんの本心は、「親に愛されたい」です。
    でもその親に愛は無いので、一緒にいればいるほど憎しみが増すばかりでしょう。

    子供なら「可哀想」と手を差し伸べたくなるところですが、トピ主さんは既婚で別世帯を構えているいい大人です。

    親を頼るなら、家族を恨むのはやめましょう。

    恨むことをやめられないなら、自立しましょう。
    自分の家に戻りましょう。

    里帰りなどしないで出産している人は、たくさんいます。
    妊産婦のサポートをしてくれる、家事代行や配食のサービスがいくらでもあります。

    いい大人が、人を頼りながら恨むのは、格好悪いし精神衛生上悪いし、生まれてくる子の教育にも悪いです。

    トピ主さんのような生い立ちの方は、驚くほど自分の能力を過小評価する癖があります。
    親を頼らずに出産や育児を乗り切れば、ものずごい自信になり、今後の人生随分生きやすくなると思いますよ。

    今はチャンスです。

    その一歩踏み出す勇気がないばっかりに、「あいつが悪い、こいつが悪い」と愚痴と恨み言ばかりの人生を送ってしまう人が多いのですが、勿体無いことです。

    ユーザーID:7853778022

  • 似たもの同士

    親も親よね。

    実家に無理して帰らなくて良かったのでは。家戻れたら戻れば?

    死ねじゃなくて、遠くで幸せに、で良いのよ。
    脳は主語を理解しないそうだから、自分の脳や心に返って来ちゃうからね。

    ユーザーID:1823869458

  • うちも同じです。

    うちにも出来の悪い妹がいます。
    今までの妹のことを思い「かわいそう」と言う母。
    いつまでもかわいそう、と言い続けられた妹は、30歳ですでに4個目の職場。
    家事も何もできないどころか、家の鍵をあけっぱなしにするほどの適当さ。
    1人暮らしをするにも、アパートにしかないからかわいそう、と甘えて育てられた妹は、二酸化炭素を排出するくらいしかできないろくでもない人間です。
    何の役にも立たないこんな人間にならなくて良かったと思いつつ、私も顔を見るたびに「死ねばいいのに」と思って自己嫌悪しています。

    ユーザーID:3387139978

  • むむむ

    1つの命を宿しているのに、他の命に対して「死ね」ですか。
    それはさぞかしお辛いでしょうね。

    ご実家では色々と助けてもらえて体は楽でしょうが、心がすさんでは意味がありません。
    自宅に戻って心を楽にして、体のほうは一人で頑張れませんか?
    世の中には、出産時にご実家の助けを得られないで産む方も大勢います。
    出産前の貴重な時間やエネルギーを、憎い妹さんに全部注いでどうしますか。
    ご自宅に戻られたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8228750148

  • 姉妹という関係

    難しい問題ですね。実の姉妹なのにお姉さんがそれ程悩んでいる事を妹さんはどの程度わかっているのでしょうか?他人ならばそんな人無視すれば良いと言えば良いのでしょうが、実の姉妹でそんな悲しい話、私さびしいと思います。私も一つ上の姉がいます。姉にもしそう思われていたら、姉と話をしてそうではないと伝えると思います。実の姉妹なら妹さんは妊婦さんのお姉さんにそんな苦しめるような事絶対に望んではいないと思います。お姉さんが苦痛でなければ、妹さんに苦しい気持ちを伝えてみてはいかがでしょう・きっと理解してくれると思います。それでも、わからない妹さんであるならば死ねと願うのも結構でしょうし、お姉さんは自分の体と子供さんを大事に守ってください。そして自分の家族のことだけを考えればよいと思います。立ち入った事を書いてしまってすみません。お姉さまもご無理をなされないようにがんばってくださいね。

    ユーザーID:0047402287

  • 自分を許してあげればどうですか?

    もし死ねって思ってしまった場合また考えてしまった
    仕方ないかと軽く受け止めてみては?
    ふと考えてしまうことって止められないと思います。
    なので言うわけでもないので・・・
    また悪いこと考えてしまったな〜やれやれくらいで
    違うことを考え直すようにしてみては?
    テレビのこととか違うことに気持ちが行くように心の方向を
    変えます。
    私もつい考えてしまう時はそうしています。
    また考えてしまったな〜と思い違うことに気持ちが行くようにしています。
    無理しても考えてしまうことって癖みたいなところもあるので
    仕方ないと思います

    ユーザーID:1728886182

  • 出られない?

    妹さんの存在を目にすることでそこまで(死ねは穏やかじゃない)気持ちが荒れるなら、里帰り自体をやめたら。
    今、もう臨月なんですか?
    出産場所はご近所って決まってるの?そりゃそこまでイライラしまくってたら胎教にいいわけありません。

    私は出産は自宅近くでしましたよ。
    そして産まれた後、里帰りしました。
    遠いのかな、ご自宅とご実家が。
    親御さんが「我慢しろ」なんて妹さんを擁護するなら、あなたがそこを出るしかない気がします。抱え込まないでご主人に相談したほうがいいよ。

    ユーザーID:7738190111

  • 逆なら?

    逆にトピ主が「死ねばいいのに」って言われたら、思われたらどうですか_

    死ねばいいのに、馬鹿なんじゃない?
    って相手をディスるのは簡単ですね

    自分にも良くないし、相手にもよくないです
    例えどういう経路があったとしても「死ねば」は疑問です

    私はある職場のモラハラで始終絡まれて「死ねば?」「死んでよ、ババア」
    と言われてメンタルを病みました

    思うのは自由なことだけど、もう自分でそう思うことが辛いことだと
    気が付いているんでしょ?

    妹さんの言動は関係ないです
    トピ主の気持ち次第なんです

    「死ね」簡単ですね、人を非難するのは
    難しいのは、自分を律することです
    心をコントロールするのは自分だけしかできません

    誰かに「死ね」なんて思っている人が母親になるんですね・・・
    なんとも子供さんと日本の将来が心配です

    ユーザーID:0043805959

  • トピ主です。

    ドラママ様まで拝見しました。
    皆様このような拙い文章に返信ありがとうございます。

    私と妹の確執の発端は私にあります。
    喧嘩して言いすぎ謝りましたが許してもらえませんでした。それからは無視をされ、これも罰だと受けいれていました。
    しかしこの度の里帰りで皿洗いをしていた時に、
    いきなり大きな音でグラスをシンクに入れ直接悪意をぶつけられてからは許せなくなりました。

    しかし、私も31歳ですものね!自分の決断にまだ自信が無いですが自宅に帰ろうと思います。
    それぐらいで里帰り辞めるの?と、自分を責めてしまいます。

    憎むなんて、確かに出来は良くないですね。
    出来がいいって両親の方便な気がします。

    私は出戻りではなく、ただの里帰りです。
    失礼しました。

    ユーザーID:3600990035

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 度々トピ主です。

    書き忘れておりました。

    実家、義理両親共に遠方なので夫婦のみの育児です。

    自宅の市の助産師さんよりサポート先の連絡と、ファミサポも教えてもらいました。
    夫は激務ですがやるしかないです!

    授かる前に気づきなさいよ……。とも反省中です。

    ユーザーID:3600990035

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怖ーい。

    昔から積もりに積もった物があるのかもしれませんが、えらい怖い人が母親になるんですね。

    そもそも、あなたが実家にいる必要はあるんですか?
    姉妹で実家に依存し過ぎなんじゃないですか?
    そんなにイライラするなら、自宅に帰ればいいのに。

    ユーザーID:8733550478

  • トピ主です。

    トピ主です。

    皆様優しい言葉をありがとうございます。
    もっと、お叱りを受けると思っていました。

    人として、最低な言葉を吐いたので…。
    こんな事はネットでないと話せません。

    解決策が欲しかったのと、裁いても欲しかったのだと
    思います。
    もう自分では何が正しいのかわからなくなってます。
    カウンセリングは必ず受けようと思います。

    夫には相談して自宅に帰る事にしました。
    ただ不信がっていたので、やっぱり理解はされてないような気がします。
    私が求めすぎなのかもしれませんが……。

    甘えと、逃げと、解決策の違いがよくわかりません。

    ただ、子供だけは真っ当に育ってほしい。
    生まれてきて良かったと思ってほしい。
    私が変わらないと。

    ユーザーID:3600990035

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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