子供がいるからいいじゃない

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

茉采

友人に言われた一言にモヤっとしました。

子供がいるからいいじゃない。
いろんな想いがわき上がるこの一言どう感じますか?

私は子一人で共働き、世帯年収800万。
友人は夫婦で会社経営、子供には恵まれず、先日のバーでの一言です。

上手い切り返しができず、子供のデキが悪いと大変よ。
学校からの課題や、連絡、PTA、トラブルあれば担任から着電。
仕事で忙しい、後でにして、という言い訳は学校関係者へ通じると思ってるの?
自分の会社経営、親の病気、夫や自分の持病、家事、ペットの世話だけで手一杯な貴女に、更に子供の世話で生活の大半を占められたら精神的に余裕ないわよ。
という内容を、こんな理路整然ではありませんが言いました。

仕事をとるか、家庭をとるかにより得るものは異なります。
子供がいるからとは、子供さえいればいいのでしょうか?
健康で頭が良くトラブルおこさない子とは限りません。
ペットのように可愛がるだけじゃすみません。
飽きたら里子へだす・・・・なんて有り得ません。
もちろんペットでも、そんなの許せませんが。

友人は社会的に成功しています。
私は先述の通りの世帯年収です。

子供がいる貴女は幸せですか?

ユーザーID:9368925746

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  • 驚き!!

    トピ主は、子供が居て幸せじゃないのですか!?
    飽きたら里子へだす・・・・って出来るなら、するの?
    デキの悪い子供が居て不幸せなの?

    デキの悪いって、なに?
    あなたが育てたのでは???

    しかしまぁ、暴言吐きましたね。
    二度と会いたくないだろうなー。友達。

    私は「子供がいるから」なんだって頑張れますし、なんだってやれますよ。

    ユーザーID:1794699978

  • 不幸自慢?

    よくわかりませんが
    お相手は自分よりは経済的によくないであろうあなたに
    「子供という宝物がいるからよいではないですか?」って
    言ってくれたのだと
    思います

    なんで子供をもつことで伴うネガティブなことを
    まくし立てていうんですか?
    不幸競争ですか?

    子供でも友人でも恋人でも、ペットでも会社経営でも
    何かを手にすればそれに伴う幸せと同じくらい面倒なこと、
    大変なことがあるのは当たり前ではないですか?
    大人ならそんなことわかっているはずでしょう?

    私だったらその裕福な友人が「でも子供がいるからいいじゃない」
    といってくれたら
    「そうね。おかげさまで」というかな。

    つまらない舞台裏、台所事情など言う必要がありますか?
    不幸なことが自慢なの?

    ユーザーID:7778580191

  • 物凄く幸せ

    隣の芝は青いのかも知れませんが
    貴方の物言いとても不愉快です。

    ご友人とても傷ついたと思います。
    経済的に負けていて悔しいのかも知れませんが、
    よくもまぁ〜、こんな意地悪な物言いができましたね。

    世帯年収800万あれば、貧困家庭というわけじゃないし
    子供がいればそれなりに楽しい経験もできてるでしょうに。

    いくら社会的に成功していても、血を分けた自分の子供はお金じゃ買えないですよ?
    どんなに欲しくても手に入れられないものですよ?

    「そうね。色々大変なことも多いけど、子供がいてくれて良かったわ。」
    ぐらいで納めとけばいいものを・・・

    子供がいるのに「バーで友人との時間を過ごせる」ほど恵まれてるって思ったほうが良い。

    ユーザーID:9290150534

  • わかってあげてよ

    ほんとうにほんとうに、子供が欲しかったのだと思いますよ。
    あなたが言った子供を持つとどんなに大変か、というそのことも含めて
    子供のいる生活が欲しかったのだと思いますよ。
    そういう寂しさをいろんな形で頑張って埋め合わせて行っての、社会的な成功だったのかもしれないですよ。

    ほんとうだね、子供なんていない方が幸せだねって言われた方が良かったですか?

    ユーザーID:5642911305

  • その言葉が出る「前」の会話の方が重要

    子供がいるからいいじゃない。

    そう言われた後の会話は分かりました。
    私なら絶対言わない内容ばかりです。

    その言葉が出る「前」の会話はどうでしょう?
    また、ご友人は子供を望んでいる、もしくは諦めたということはありませんか?

    私は運よく40才を越えてから子宝に恵まれました。
    でも、その前は望んでも望んでも、心から望んでも妊娠できませんでした。
    40才の誕生日を迎えた時、ああ、もうダメなんだろうなと思い泣きましたよ。

    だから、子供がいる友人がどんな愚痴を言っても、そうは言ってもあなたは私が心から望んでいる子供がいるじゃない!って思わずにはいられませんでした。
    私は「子供がいるからいいじゃない」と言ってしまうご友人の気持ちが分かります。
    ほんの数年前の私の姿だから。
    子育てがどんなに大変でも、子供を望んでいたころの気持ちを思い出せば、子供が欲しいかもしれない人に子育ての大変さを愚痴ったりできません。

    その言葉が出る前の会話を思い出して下さい。
    そのご友人を褒めるつもりだったのかも知れませんが、経済的な部分を羨むようなことを言ったのではありませんか?
    子育ての大変さを愚痴ったりしていませんか?
    子供がいない寂しさを、ペットや仕事で埋めているという想像はできませんか?

    逆に問います。
    子供がいるあなたは不幸ですか?

    ユーザーID:5903584990

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  • 単なる素直な反応

    でも子供がいる人って産まれた時は「最高に幸せ!自分より愛する存在が出来た!」って大喜びし、子育て中は「大変だけど寝顔を見れたらすべて許せる!」「子供は宝!子供がいて本当に良かった!」と事あるごとに言い、仕事中や飲み会でも子供の話ばっかりですよね。そりゃ周りの人(特に子無しの人)は「子供がいる人ってほんと人生が最高に幸せなんだな、嫌なことがあっても子供さえいればすべて吹き飛ぶんだな〜」って言葉通りに想像しますよ、だって未知の世界のことだもん。「子供がいて幸せって言うけど、そんなわけない!本当はすごく不幸に決まってる!」なんて邪推しても仕方ないじゃないですか。

    「子供がいるからいいじゃない(実際すごく幸せなんでしょ?)」ってセリフが出るのは、日頃からいろんな子持ちの人達の幸せ発言を聞いてる人達の、素直な感想だと思います。

    こんなこと書いたら「だから未婚や子無しは想像力が無いんだよ!子供がいてもいいことばっかりなわけないでしょ!」って怒られそうですが、大抵の人は未知の世界については不明瞭なものですよ。私は未婚で両親も健在だから、未だに子持ちの人の苦労も介護者の苦労も具体的にはよくわかりません。その時になってみないと。「私は想像力があるから、なんでも手に取るようにわかるわよ!」なんて人、この世にいます?大概の人は大して想像力がないからこそ勝手な想像をするし、時には隣の芝生が青く見えたりするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3873078844

  • 障害児2人なので

    幸せではないですが、それでも子供を持てたことは幸せだったとはおもいます。
    もし、もつことが叶わなかったら、ものすごく悲しかったと思います。
    子供を育ててみて初めてこんなに辛いとは、持たなければよかったとかそういうこと思えるから。
    トピ主さんの苦労はとてもよくわかるけど、そこまで反論することかなと思います。

    それともトピ主さんは無理やり作らされ、育てさせられてるんですか?

    それなら、トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:7677771139

  • どういった流れで?

    どういった話の流れで「子供がいるからいいじゃない」と言われたかが大きいと思いますので、そこを説明していただけないでしょうか?

    また、ご友人は子供が欲しくて不妊治療も頑張ったのにできなかったのか、もとからさらさら子供なんか欲しくもなかったのでしょうか。

    私は子供がまだ小学生低学年ですが、子供がいて幸せです。
    子供のために仕事をセーブしたので、キャリアの一線からは外れてしまいましたし、子供は勉強もスポーツもイマイチ、トラブルで呼び出しもありがっくりしたこともありました。でも、社会的に成功し富と名声を手に入れてもこの子の居ない人生があるとしたら、迷わず今の人生を選びます。

    トピ主さんは、お子さんがいて幸せじゃないのですか?

    ユーザーID:6250893614

  • ないものはしょうがない。でもあるから言えるものでもない。

    そして、子供は欲しいから得られるものではない。
    病気だって風邪のような不摂生でなるもの以外は、なりたくてなっている訳ではないはず。
    ついでに言えば、年収や会社経営は本人次第でなんとでもなるもの。

    あなた方は同じ物を欲しいと言っていないよね?
    彼女はこの先手に入れることが出来ないもの。
    トピ主は努力次第で手に入れることが出来るものを欲しい・羨ましいと言っている。

    その『欲しいもの』についてはトピ主の言い分に非があると思う。
    あなたは手にできるのに、彼女は手にできない。

    トピ主のどう思われますか?との回答には、
    彼女の苦しさが表れる言葉だなと思うだけ。
    その意味が分からないトピ主に呆れる。

    それよりも、「子供がいて幸せか?」と聞くトピ主に引くわ。
    彼女にはマウンティング満載な言い方しといて、実際は今の生活を後悔してるみたい。



    ユーザーID:0092250035

  • 私もそう思います

    ご自分でもわかっていらっしゃるじゃないですか。
    仕事やお金はどうにでもなるけど、子供は代えがないんです。
    他に何は無くとも、どんな子供でも、
    「子供がいるからいいじゃない」私もそう思います。
    あなたは自分のお子さんが、頭が悪くて問題ばかり起こす子だったら
    不幸だとでも言うのでしょうか?
    自分の躾や育て方を棚に上げて、それこそ子供をペットか何かと思っているのでは?

    ペットみたいに可愛がるだけじゃ済まない、なんて誰でも分かってます。
    ペットは躾と食住はじめ飼育管理の責任があり、どんなに我が子と思っていても
    所詮は永遠に自立しない、自分より先に死ぬ存在です。
    だけど子供は自立させなきゃならないのだから、
    そもそもペットを引き合いにだす方が間違いです。

    いろんな境遇に置かれて、皆それぞれの悩みや苦悩がありますよね。
    あなたはそれを言いたいのでしょうけど、
    なにはなくともあなたには子供がいるのだから、恵まれた事を素直に受け取ったら?

    ユーザーID:3408976591

  • あなたのようなタイプとの会話は息がつまる

    ご友人は子供が欲しくてもできなかったのだから、ご友人の>子供がいるからいいじゃない、というl言葉は聞き流せばいいだけのこと。「そうね、そうかもしれないけど。でも、いいことばかりじゃないのよ」。、、で終わりの話です。

    子供のいない人に、、「あなたには(子育ての)精神的な余裕はないわよ。」、、とはあまりにも残酷な話ですね。もっと相手の立場になって会話ができるようにならないと。

    それであなたの質問にお答えしますが、私は子供がいるから幸せと感じたことはありません。私は十分に幸せ感を味わっていますが、それは子供がいるいないということ以外のことなので。

    ユーザーID:0403918358

  • それは...

    ご友人、お子様に恵まれなかったとのこと。

    やはり、いくら事業で成功しても、子供に
    恵まれなかった事の寂しさは埋められなかった
    のでしょう。

    勿論、トピ主さんの仰ることは理解しますよ。
    でも、人間の幸せや奥底の気持ちなんて、他人
    には理解できないと思います。

    お子様に時間を割く代わりに、会社経営に邁進
    されてきたご友人。努力や運も見方して成功し
    ても、どこかで虚しさがあったと思います。

    私は既婚子持ちですが、そのご友人の気持ちや
    立場を考えたら、子供の話はできないです。

    ユーザーID:1876979275

  • 貴女が悪いよ

    なぜ 共通話題を選んで話さなかったの?

    相手は子供いないの知ってて
    子供の悩み話すって
    ワザと嫌味っぽくマウンティングしてるようにしかみえないけど

    トピ主さんの行為って
    例えば
    母を失った人の前で
    母の日のプレゼントあげたら
    文句言われて喧嘩になった
    せっかく高いもの選んだのに
    と不満を言う

    病気でリストラされて無職になった人の前で
    今年はボーナスが少なくて海外旅行いけない
    国内旅行はイマイチだなと話す


    と話しているようなものです。

    相手が子持ちのママともなら
    子育ての愚痴もありだろうけど
    いないとわかってて 言うのは
    愚痴じゃなくて自慢だと思う。


    だからそう言い返されただけ。


    もうちょっと大人になって
    相手の状況や環境考えて
    しゃべる内容は選ぶべきだと思う

    ユーザーID:0897968448

  • 子供が居て幸せです。

    子供のデキが悪いと最悪って…
    何の言い訳?

    羨ましがられて謙遜するとかじゃなくて、子供が居ない友達=楽してる位の勢いですか?

    出来が悪くてもあなたの子供でしょ〜?
    PTA云々うっとうしいよ。
    そんなの子供持ったら当たり前だから。
    それでも子供は何者にも替えがたいと友人は言ってるんでは?
    世帯収入云々生活に不満があるからって八つ当たりだわ。

    出来が悪いて、子供が可哀想。
    共働きでろくに相手してやってない親と対等やよ。

    ユーザーID:9003179455

  • 幸せです

    自信を持って言えます。

    今まで、特に大きな問題がなかったから言えるのだと言われてしまえば、そうなのかもしれませんが
    子供が生れた瞬間から子育て中を通して、幸せだったと思います。
    胃が痛くなるほど、眠れなくなるほど悩んだこともありましたが
    なんとかかんとか子育て期間も終わり
    30前後の一男一女。既婚未婚・・・
    子供達から沢山の幸せを貰いました。
    現在進行形で、幸せを貰っています。

    >子供がいるからいいじゃない。

    何かと比較してではないけれど
    子供に恵まれたことは、本当に幸せなことだと思います。

    私はそう感じています。

    ユーザーID:8193633643

  • 文脈がわからないと何とも言えないです。

    私が思いつくシーンだと。
    トピ主さんが家庭について愚痴ってくるので、なぐさめようとして「子供がいるからいいじゃない」と言うとかですね。

    つまり、言葉ではなくて、そのとき、その友人がどんな感情を伝えるために、その言葉を口にしたかが重要です。

    まして、その方はお子さんには恵まれなかったとのこと。
    最初から、欲しくない方と、欲しかったけど恵まれなかった方では、ご本人の気持ちは違うでしょう。

    欲しくて欲しくてたまらなかったモノを持っている人が、「これ持ってるのだって大変なんだよ」とか言い出したら、私ならその場で絶交します。

    相手が欲しくても得られなかったモノに恵まれているトピ主さんが、そのことでもやもやするのかわかりません。

    反対でしょうに。

    私の夢はお母さんになって子供に愛情を注ぐこと、だったので、夢がかなって幸せに暮らしています。
    子供さえいればいいです。
    社会的な成功自体に興味がありません。

    「子供がいるからいいじゃない」なんて、お子さんに恵まれなかった方に言われたら、その方の心の慟哭に触れたような気がして泣いてしまうかも。

    トピ主さんは社会的成功のほうが、子供より大事なんですか?
    だったら、今からでも起業すればいいんじゃないでしょうか?
    会社経営がうらやましいのなら、会社を起こせばいいんです。

    それとも「起業したいけど思うように動けない」と愚痴ったから「子供がいるからいいじゃない(そんな無理しなくても)」と言われたのでしょうか?
    それなら(あなたに起業は無理)と言われたような気がして、もやもやするのも、わからないではないんですけども。

    その言葉の前後のやりとりを思い出してみてください。
    そこがわからないと、お友だちの真意はわかりません。

    ユーザーID:7091646527

  • 何をそんなに怒ることがあるの?

    お友達は「子供さえいればいい」なんて言ってませんよね?

    >子供がいる貴女は幸せですか?
    幸せです。

    逆に聞きたい。
    あなたは幸せじゃないんですか?

    お子さんに恵まれなかったお友達を
    責め立てるような言葉を吐いて・・・。
    まるでカミツキガメみたい。

    精神的な余裕がないのは
    お友達ではなく
    あなたです。

    お友達の社会的成功と
    自分の世帯年収を比べたりして・・・。

    それで惨めな気持ちになるなら
    もう彼女とは会わないほうがいいんじゃない?

    人生のステージが違うんです。

    ユーザーID:5066130356

  • 社交辞令かも

    「子供がいるからいいじゃない」っていうのは、

    1.子供がいて本当にうらやましいと思って言う場合 のほかに、

    2.子なしが子ありに「子供がいないといいわよ〜」なんて自慢するわけにはいかないので、「あなたのほうが幸せよ」って相手を良い気持ちにさせるために言っている場合

    もあるんじゃないでしょうか?

    お互いに気をつかっちゃうので、子ありと子なしの間で子供の話題は御法度なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0545415370

  • ご友人にもいろんな想いがあったのでは?

    そこに至るまでにどんな会話があったのでしょう。その一言に至るまでに、ご友人もモヤッとしていたのでは?
    でも、主様もご友人の一言にモヤッとした結果、ご友人のプライベートなあれこれをかなり強烈に多弁に批判されたようなので、もう納得した方が良いのではありませんか?
    ご友人の中にもいろんな想いがわき上がったと簡単に想像できます。

    ご友人は子供が欲しかったのでしょう?
    主様は社会的な成功が欲しかったのですか?

    お互いの生活環境が全く異なってしまい、お互いに傷つけあっているようなので、ちょっと距離を置いたお付き合いをする時期なのかもしれないですね。

    誰もがそれぞれの岐路で選んだ道を自分の力で進んで行くしかない人生ですが、なかなか希望通りにはならないものでしょう。お互いにそれをねぎらいあえれば、うまくおつきあいできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4127874597

  • ちょっと待って。

    「子供がいるからいいじゃない。」
    と、友人に言わせたあなたの発言はなんだったのですか?

    ユーザーID:7267066606

  • うん

    でもいいな思ってる人にとっては そのまんま いいなぁですよ

    いくら大変さを訴えても いいな なんです

    それが一生 手にはいらないものならなおさらです 

    ああ 恋人や夫がいていいね 両親がいてくれていいね 〇〇があっていいね ですよ

    >〇〇さえいればいいのでしょうか?

    そんなわけはないと思います。 出来るだけ よりよくありたいのは山々。

    でも ああだったらいいな こうだったらよかったな いいなって思ってる人には 何よりそれがあること自体が いいな〜なんですよ。

    理解してもらいたかったら そこをまず理解しないとね(苦笑)

    相手に全面的に理解を示してもらいたいってのはまず無理ですよ。

    それが出来るのは 同じように育てるのに苦労した経験がある方か 似たような経験してる人くらいです。

    たぶんそういうことは これからもあると思うので モヤっとするなら

    愚痴るのも控えたらどうですかね 相手を選ぶということも大事ですよ

    ユーザーID:5939021841

  • 幸せじゃないの?

    トピ主さんは幸せじゃないんですか。

    おっしゃりたいことはよくわかります。
    でもね、やっぱり言ってはいけないことってあるよ。

    そのお友達の台詞の意味を考えると、
    お友達は子供が欲しい(欲しかった)のではないでしょうか。
    決して、不要だから子なしを自ら選択した訳ではないのでしょ。

    そういう相手には、トピにあるようなこと、
    絶対に言ってはいけないと思う。
    子供がいたらいたで大変なのよ、ぐらいに抑えておくべき。
    今の生活に手一杯のあなたに子供なんて育てられないなんて、
    あんまりだと思います。

    二人の背景や文脈がよくわからないので、
    もし見当違いだったらすみません。

    ご質問についてですが、
    私たち夫婦には長らく子供ができず、
    40代に入ってから、すっかり諦めていたところに、
    思いがけなく子供に恵まれました。まだ4歳。
    手がかかるし、超高齢ママで毎日ヘトヘトですが幸せですよ。
    今でも子供の寝顔を見ながら、私たちのところに来てくれたのは、
    奇跡だと実感します。大変だけど、私たちの人生に、
    今までとは違う色と喜びを与えてくれたから。

    ユーザーID:9988758688

  • そういう意味で言ったんじゃないと思う

    どうしてお友達がお子さんのいない人生になったか理由が分からないので、断定はできませんが、お友達は貴女を下に見て言ったんじゃないと思います
    ペットに関しては、子供を持てなかった方が無条件に愛情を注ぐ対象として飼いたくなるのは想像に難くないですよね
    もしとてもお子さんが欲しかったのに授からなかった方だとしたら、心から漏れた羨望では?

    私も2人子供がいます
    正直、出来が良いか悪いかというと、周囲から羨ましがられるほど出来は良いです
    でも、それは親も子も努力したからです
    決して放ったらかしにして出来の良い子は出来ません

    主様の

    〉仕事で忙しい、後でにして、という言い訳は学校関係者へ通じると思ってるの?

    この発言、この考えに主様の子育てのスタンスが集約されていると感じました
    こんなこと言ってるようでは、子供は二の次だったのでは?と私なら疑います
    だから、結果的にお子さんが主様の言うところの出来がお悪いのでは?

    私は個人的に仕事よりも子供と向き合う方が大変だと思っています
    子供は待った無しですよ
    もちろん仕事だって待った無しの時は沢山あります
    でも、それは長い目で見た時、貴女じゃなくても私じゃなくても回るんです
    でも子供は貴女じゃないと、私じゃないと回りません

    子供がいて大変です
    でも、子供がいて幸せです
    これは、子供を持てた人間が感謝して言うべき言葉です

    貴女にそんなひどい事を言われて、お友達は家で泣いてるんじゃないだろうかと胸が痛みます

    お友達が子供嫌いで子供を持たない人生を選択した人なら、何を言い合っても構いませんけどね
    でも多分、主様のお子さんの出来がお悪いのは、主様の責任です
    お子さんのいない方に八つ当たりするのはお門違いです

    ユーザーID:7967830774

  • 言いたいことはわかるけど

    そんなにお若い方じゃないですよね、あなたもお友達も。
    少なくても子供が学校へ行く年齢。

    なんかね、「自分がこう言われてモヤッ」ってことに
    とらわれているようですが
    大人なら、会話をしている相手の気持ちも考えませんか?

    あなたは会社を経営するご友人に、コンプレックスがあるのでしょうか?
    私も裕福な人は、羨ましいとは思います。
    自分はともかく、お金の心配がなく、子供にもっと選択肢を多く与えられたらなって。
    あなたは、相手の方がずっと恵まれていると思うから
    相手の言葉に傷つくのではないでしょうか?
    でも、ご友人の言葉から、子供に恵まれなかったということに
    あなたや私には分からない苦しみや悲しみがあったかも
    と想像できませんか?
    相手の気持ちはお構いなしで、重ねて「子供がいたって…」ということを
    長々説くなんて、年齢の割に配慮のできない人だなあと思いました。
    普段のママ友づきあいとか、大丈夫でしょうか。

    あなたはご友人の一言が嫌だったのかもしれませんが
    それ以外に言いようがないのでは?

    最後に、私は子供が2人。特に裕福ではありません。
    でも、子供が育っていく様は、本当に私の幸せです。
    子供に恵まれなかった人や事情のある人もそれぞれの幸せがあるし
    私を含め、それぞれに足りないところもあると思います。

    ユーザーID:4875456601

  • よく分かりませんが

    家庭の愚痴を言ったら、「子供がいるんだから良いじゃない」と言われて悔しかったって話ですか?もう少し理路整然と書いて欲しいです。
    それから、あなたは、何を彼女に言ったんですか?

    ユーザーID:6382772155

  • それ、本当に友人?

    ご友人、きっと子供が欲しかったのでしょうね。
    でも、できなかった。
    だから仕事に邁進して成功したのか、仕事に没頭してて妊娠を逃したのか、どちらかは分かりませんが、ご友人はきっと仕事を選んだことを後悔してるのでしょう。
    ペットがいるのは多分子供の身代わり。
    トピ主さん、そんなことも分かりませんかね?

    こどもがいるからいいじゃない?
    ええ、そうですね。いないよりはきっとすごく素敵です。幸せです。
    私だったら、そう言うしかなかった友人の精神状態を心配しますが、トピ主さんは嫌味と捉えたようですね。
    それって本当にご友人ですか?

    ユーザーID:2097751414

  • 幸せです!

    子供は何ものにも代え難い唯一無二の存在です。
    それは出来が悪くてもです。
    社会的地位や経済的成功か、あるいは子供か、と問われたら
    私は平凡でも全然構わないので、子供のいる人生を迷わず選択します。

    もちろん世の中には望んでも子供を授かれないご夫婦がいることも
    分かっています。そういう私も不妊治療7年の末に
    高度治療で子供を授かった身です。

    隣の芝生は青い。
    主さん、お疲れなのかな。。

    ユーザーID:6428888792

  • そんなに、ムキになる必要ありますか?

    自分の思いを分かって欲しいとばかりに、反論する必要ないと思います。
    実際、彼女は子供を産んだことも育てたこともないのに、分かる訳がないんです。
    分かって欲しいと思い過ぎです。
    そして、成功している彼女には、彼女じゃないと分からない苦労も伴います。
    トピ主さんが分かるわけないんです。
    お互いに分かりあえないこともある上での、お付き合いだと理解しておかないと
    共働き、子供は1人だけ、年収も世帯で1000万円かける程度の相手としか付き合えませんよ。

    それに、彼女は泣く泣く子供を諦めているかもしれない
    全てを貴方に言う必要はないし、言えないこともあると思いますので
    自分を守りたいがために、色々言い過ぎない方が良いと思います
    言ってしまった言葉は、あとで消せませんから
    「そうか、経験がないと、何歳になっても分からないこともあるよな〜お互いに」という気持ち
    持った方が良いんじゃありませんか?

    私は、専業主婦で子供1人なので、子供は色々厄介な事がありますが
    対応する余裕があり、収入は夫一人に頼っているのでリスクが高く、将来の教育費も心もとないですが
    それぞれの選んだ人生ですから、そんなに全部が全部、1人の人が分かってくれなくても良いんじゃないかと思っています。
    そういうことは、子供がいる友達と喋ったら?

    ユーザーID:6174550302

  • それは仕方がない

    子育ての大変さは子供のいない人にはわからない。
    どんなに想像しても無理なんだよ。

    お友達は子供が欲しかったのでしょうね。

    真正面から突っかかることでもないと思うよ。

    「そうかもね〜(笑)。大変なことも多いけどね〜」くらいで
    流せばよかったと思う。

    それはさておき、

    子育ては大変ですよね!
    毎日機の揉めない日はないもんね。
    でもやっぱり幸せだと思うよ。

    お互い頑張ろう!

    ユーザーID:0027545126

  • トピ主さんお疲れですね

    要するに、トピ主さんの子どもは、「学校でトラブルを起こして呼び出されるのような、健康でなく、トラブルの多い子」なんですね。
    それはお疲れ様です、幸せじゃありませんね。

    でもね、会社経営して、親の世話と自分と夫に病気がある人に対して、ひどいこと言っちゃいましたね。
    ご友人とは縁切りかもしれませんね。

    ユーザーID:8416976606

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