妥協すべきでしょうか。

レス51
(トピ主0
お気に入り78

恋愛・結婚・離婚

さい子

29才独身女性です。
婚活を始めて数年経ちますが、今のところピンと来る男性がいません。
最近紹介された32才の男性と数回お会いして告白されたのですが、返事に迷ってます。
彼の話は凄くつまらないけど、こちらの話をよく聞いてくれます。
すごく頼りなそうですが、優しそうです。
自分から誘っておいて交通費や食事代は全て割り勘だけど、いろんな所に連れて行ってくれます。
話を聞いてると私生活はだらしなそう。
顔も収入も特筆すべき点はなく、何回か会ったけど「めっちゃ楽しかった!」って事は一度もありません。

私は恋愛経験が乏しく、凄く好きになった人はいません。
良いなと思う人と一緒にいるとドキドキして疲れるのでこの辺で一旦付き合ってみるべきなのか悩んでいます。
結婚した友人に、妥協も必要だと言われましたが本当にそうなのでしょうか。

ユーザーID:0537269660

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん・・

    >結婚した友人に、妥協も必要だと言われましたが本当にそうなのでしょうか。

    いや、自己責任だから。

    妥協して付き合ったら結婚は出来るかもしれない。
    でも「こんなはずじゃなかった・・他にもっと良い人が・・」となるかもしれない。
    なんとなくトピ主さんそのタイプそう・・
    友達は「そういう手もあるよ。一生独身なくらいなら誰かといた方が良いし」って感覚で話しているだけで、それで幸せかどうかは本人次第です。
    結局トピ主さんが自分で選ぶしかないですよ。

    妥協せずに一生独身なんて事もあったら?
    その時どう思うか・・

    トピ主さんがモテモテで、婚活も順調なら妥協せずにもう少し自分も好きになれる人を探せば〜って感じですが。
    モテない。上手くいかない・・このまま独身かも・・って感じなら、妥協しても誰かいた方が良いって友達の感覚も分からなくはないです。
    29歳ならもう少し理想を追い求めても良い気もしますが・・
    自分で決めるしかないですね。
    友達のせいにも出来ませんから。
    本当にそうかどうかは誰にもわかりません。

    ユーザーID:0145946176

  • 人生の先輩より

    一つアドバイス
    妥協ではなく、妥当という言葉知っていますか?
    お相手に随分失礼ですよ
    今は20代前半の娘さんが、多く婚活に参加してますよ
    30代になって太刀打ちできますか。

    ユーザーID:4204426562

  • やめとき

    なんでも割り勘男はつまらないと思いますのでやめましょう。
    異性にお金を払わせる男は大成しませんし、大成どころか、結婚してからも息がつまる生活を強いられる確率高し。

    いくらお金を持っていてもケチは貧乏人と同じです。

    世の中にもっとまともでお金も愛情もある人はいくらでもいますよ。

    自分自身の直感を信じましょう。
    では、よい恋愛を!

    ユーザーID:1148410834

  • 微妙なところだね!

     ご指摘のようにその男性はほとんど長所は無く、その代わりに決定的な欠点も無いという微妙な相手ですね。
     また、トピ主の29歳という年齢もまた微妙ですね。
     婚活市場では30代になると市場価値が急落しますから。
     友人が言うようにここらで妥協するのも一つの選択肢だと思います。
     ただ一つ気になるのは、デート代が常に「割り勘」と言うところですね。
     彼は収入も大したことが無いということなのでやむを得ないとも思いますが、根がケチなのかもしれませんね。
     ケチな男と結婚して苦労している妻のトピは、この発言小町にあふれていますよ。
     ケチな男は止めておいた方が無難だと思います。
     まあ、とりあえず付き合いながら、その辺を見極める手もありますね。

    ユーザーID:7607855119

  • やめときましょう

    全然良いところがないじゃない。

    やめときましょう。

    ユーザーID:4499597124

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ここまで自然にディスれるの凄いな

    いや、トピ主さん凄いですね。
    自然に相手の事貶める発言がバンバン入ってて
    …文章の才能あると思います。

    「彼の話は凄くつまらないけど」「すごく頼りなそうですが」
    「自分から誘っておいて交通費や食事代は全て割り勘だけど」
    「私生活はだらしなそう」「顔も収入も特筆すべき点はなく」

    これだけネガティブな要素が入ってて相手の事は好きにはなれないでしょ。
    妥協するならもうちょっとマシな案件で妥協した方がいいですよ。

    ユーザーID:7979530575

  • 一緒にいる意味ある?

    話しが超つまらない人と一緒にいる意味ありますか!?
    話しが超つまらない=楽しくない
    になりませんか!?

    そこは妥協しない方がいいかと

    ユーザーID:2861996944

  • 妥協も大事だけど・・・・

    同じく28歳独身アラサーです。
    私も彼氏が一年半ほどいません。
    告白してくれた異性もおりますが好きになれそうになく断りました。
    結婚もしたいのですが、相手の方がちゃんと仕事しているのかとか性格は合うか・・などなど考え出したらキリがないですよね。
    一度とりあえず付き合ってみるか!って付き合ったことありますが、全く好きになれずだんだんと気持ち悪くなり(最低ですが)、触れるのもいやになり別れました。
    その経験から、適当に付き合うのはやめてます。
    良いなと思う人と一緒にいるとドキドキ・・なんてすばらしい経験ですよ。
    結婚だけがしたいのであればその方と妥協してお付き合いしてみるのもいいかもしれません。
    ですが、結婚後も自分が楽しく暮らしたいのであればいったん考え直してみてはいかかでしょうか?
    私は、この人に幸せにしてもらいたい!とか幸せにしたい!とかではなく、この人と一緒に幸せになりたいなって思える人と生涯を共にしたいです。理想ですが。
    なのでそういう人が現れなければ生涯独身を楽しむ覚悟です。笑
    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3038960264

  • よく味覚と経済観念の相違は大事といいますが…

    付き合う相手と考えるのではなく、生活を共にする相手と考えた時、味覚とお金の使い方が違うとイライラしてきます。

    あと、私は「どんな車に乗っているか」の確認と、「釣りの楽しいところ」の質問をしました。

    車の趣味は女性の好みと被ります。
    すぐ新しい車に乗りかえているか、何年も大事に乗っているか、見た目が派手な車を好むか、地味な車を好むか、ローンしてでもその車に乗りたいのか、この車のどこが好きなのか、安くて燃費がいいから気に入っているのか、など。

    釣りの質問は、4択の答えで選んでもらい、

    ・釣り上げた時が楽しいから…彼女をキャッチした時が一番楽しい
    ・魚との駆け引きが楽しい…彼女との駆け引きが楽しい
    ・道具を集めるのが好き…マニアック
    ・釣った魚をみんなで食べたいから…家庭を大事にするタイプ

    結構、車と釣りの質問は当たります。
    車と釣りの話は男の人はそう嫌いな話でもないと思いますので、釣りをしない人でも会話の中に、「うちのお父さん釣りが好きなんだけど、もし釣りをするなら…」みたいな感じでぜひ聞いてみてください。

    ユーザーID:4703526677

  • 婚活は結婚が目的

    恋愛結婚ではないので、
    ドキドキしないと言われてもという感じです。

    婚活で基本的に妥協する部分は恋愛ではないということだと思っています。
    もちろんそういう相手に出会えるにこしたことはありませんが。

    ユーザーID:5744297721

  • 妥協しちゃダメ!

    話がつまらなくて、割り勘の男性なんて止めた方がいいですよ!
    彼、32歳でしょ?交通費や食事代、割り勘って。。
    ケチな男は、付き合ってもずっと割り勘ですよ。
    心から笑って楽しいと思える男性と付き合ったほうがいいです。
    あと自分が好きでドキドキしないとダメです。
    そこ、結婚するのに大事なところですから。
    まだ29歳、十分若いですよ。焦らないで変な男と一緒にならないで下さい。
    相手に妥協なんかしたら後悔するだけです。
    大丈夫、きっとあなたに合う男性は現れると思います。それまで自分磨きして
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2997290077

  • 一緒にいてドキドキ

    する人と一度は付き合ってから色々考えた方がいいよ。
    そのままだと経験値が低過ぎて
    時に間違った判断しそうだから。

    ユーザーID:8122526820

  • 本当に心から好きになって事のない人は

    こんにちは

    本当に心から好きになったことのないってことは、本当に相手を信じていないということです。
    そして、夢ばかりで現実を見ておらず、白馬に乗った王子様を夢見る乙女みたいな感じです。
    婚活をしているということは、もう、大人ですよね。
    つらい経験もしたことがあるのではありませんか?
    相手に求めてばかりではなく、よく話し合って、仲間になってみたらどうですか?
    そうしたら、割り勘とか、心がときめかないとかは問題ではなくなると思います。
    添い遂げてみて芽生える愛情もあります。
    付き合うだけじゃないですか。試しに付き合ってみたらどうでしょう。
    別れるのはいつでもできます。
    もっと、相手を信じて、自分は大人になって、関係を見直してみるのをお勧めします。

    ユーザーID:7036054066

  • 何とも失礼な人ですな、あなたは。

    つまらないとか、妥協とか、あなたはなんですか。
    あなたのような失礼な人、結婚したって続きませんよ、きっと妥協してやったんだという態度で相手に接するでしょうから。
    人を好きになったり大事に思ったりできないような人には結婚生活は営めません。結婚生活を何だと思っているのですか。
    結婚なんて義務ではないのですから。

    ユーザーID:0936972064

  • 年々条件が下がって行くことを受け入れられるか?

    > 婚活を始めて数年経ちますが、今のところピンと来る男性がいません。

    ということは、20代半ばから婚活をしていると言うことですね。

    婚活市場で20代半ばと言えば、引く手あまたです。
    婚活市場という年齢がモノを言う世界において、これ以上のモテ期はありません。

    それで合う相手がいなかったということは、これから何年活動しても、
    今までと同じ基準で男性を評価していたらほぼ婚活での成婚は無理ですよ。

    むしろ、これからは時を追うごとにトピ主さんの評価は下がっていきます。

    刻一刻と自分の価値が下がることを受け入れること、
    また、それに合わせて相手に対する希望を引き下げて行くことが必要なのですが、
    それが既婚友人の言う「妥協」だと思います。

    でも、最終的に「どうしても相手が見つからなければ独身の方がマシ」と言えるのなら、
    強気で活動を続けるという選択肢もあります。

    そうではなく、何がなんでも結婚したいというのであれば、
    トピ主さんのこれからの人生の中で今が一番条件が良いときですよ。

    ユーザーID:4968070702

  • 妥協も必要だけど

    トピ主さん、その男性を

    つっまんねー男!

    と思ってますよね。
    で、その「つっまんねー男」で妥協して
    まーこいつでいっか、と付き合って結婚して、
    子作りして、その人のパンツ洗って、
    その人にご飯作って、
    その人の下の世話をしたりするんですか?

    できる?
    あ、「そういうことはお金で解決するつもりです」でしょうか?

    結婚って、
    子作り行為して、相手のパンツ洗って、相手のご飯作って、もしかしたら相手の下の世話する
    そういうことが含まれてくるし、
    そういうことしてもいいと思える程度には好意をもてる人とした方がいいですよ。

    トピ主さんが結婚したい理由もよく分からないけどね。

    そしてトピ主さんは、
    数年活動してピンとくる人がいなかった
    と言っておられるけど、
    トピ主さんも「ピンと来てもらえずに数年経った、妥協すらしてもらえてなかった」立場というのは自覚されてますよね?
    なんかいかにも自分が選ぶ立場みたいに書いてますけど…

    ユーザーID:7418181087

  • あのね

    類は友を呼ぶって言葉知ってます?

    随分と上から目線ですね〜
    お付き合いはやめて。
    相手に失礼だから。

    結局は
    あなたが言う魅力のない男とあなたは同類だってこと気づかなきゃ。

    結局は
    あなたが言うその程度の男しか寄って来ない。

    まずは、自分磨きをお勧めします。

    その男性には、その男性をしっかり愛してくれる女性の方が良いです。

    ユーザーID:6627654081

  • 妥協も必要ですが

    結婚したいと思わなければ、しないほうがいいと思います。
    私生活がだらしないのは、最も避けるべきでしょう。
    妥協してもいいのは、本人の努力では回避できないような事柄に対してです。

    ユーザーID:0744132211

  • 妥協の前にする事が一杯ある

    おばさんからどうしても言っておきたい事があります。

    妥協云々の前に、まずは異性を好きになる経験をして下さい。一番単純で基本的な事です。男性を異性として魅力的だと感じる気持ちを知らずに条件だけで同居人を得るような結婚をしたら絶対に失敗します。

    結婚は男と女が夫婦になり家族を作る事です。相手に魅力を感じないのにその人の前で裸になれますか?ドキドキしない性生活の方が良いのでしょうか?

    今の日本、夫婦なのに本来必要な愛がないからその後浮気や離婚などが多いのでは?この人と一生生きて行こうと思えないなら結婚なんてしない方がマシです。その後失業や病気などで人生が変わったらお互いに相手を捨てて別の人生を歩もうと思うでしょう。

    読む限り彼も魅力はないけれど、トピ主さんも女性として物足りない感じがします。人に対して妥協しようと言うなら相手もトピ主さんに対して100歩譲っての部分があるという事ですよ。

    とにかく恋愛して下さい。

    ユーザーID:7024717451

  • エライ上から目線ですね。

    妥協?
    笑わせないで。
    話は面白くないし、知識が豊富でもないし、気が利く訳でもないし、美人でもなく可愛くもなく、高学歴の高収入でもない、地味で目立たない女を、どうして男が跪いて、アナタを結婚相手に選ばなきゃならないの?
    こんなつまらない女でも妥協しようと思っているの、相手の方では?

    主さんは何の仕事をしているの?
    収入は?
    人のことをあれこれ品定めする前に、ご自分でしょう?
    主さんはどれだけ立派な人間なの?
    主さんは人と会って、「あー楽しかった!」って言われるの?
    アナタと居るととても楽しいわ、時間が過ぎるの忘れるくらい、また会いましょう、今度は何処何処行かない?私の友人達にも紹介したいわって、同性の友達に言われるの?

    私は言われますよ。
    物知りだし、話はうまいし、聞き上手だし、気遣いもしてくれるし、もっと一緒にいたい、もっと一緒に出掛けたいって言ってくれる同性・異性の友人が居ます。
    私は本当に信頼し合える、お互い自分を高められる人としかお付き合いしません。
    故に両手で数える程ですが、同性・異性の友人達は私との会話を本当に楽しんでくれますし、良く誘われますし、私も楽しいです。
    主さん、そういう人間?

    私は自分が気持ち良く過ごしたいので、まず相手を気持ち良くさせます。
    楽しく過ごしたいので、相手を楽しませる事を考えます。
    そして気遣いをします。
    相手が気遣いをしてくれたら、それに気付き、御礼を言います。
    主さんはそういう事が出来ているのでしょうか?

    自分が人から慕われない人間なのに、相手の事を品定めし、妥協すべき?って言ってるなら、そりゃ一生独身です。
    結婚出来ても、離婚の危機になるでしょ。
    人の事より、まず自分を高めたらどうですか?

    ユーザーID:6955018447

  • 妥協しなくてもよい

    何か勘違いしていますね。
    妥協なんてしなくても構いません。
    30過ぎて誰からも相手にされなくなり「20代のうちに結婚しておけば良かった」
    なんて言わない自信があるならね。

    恋愛に乏しい人は「白馬の王子様待ち」の人が多い。
    貴方はその典型。
    夢を追うのは自由です。
    思う存分妥協せずに夢を追いましょう。

    30過ぎた女性がどうなるか。
    ネットで少しは調べましょう。

    ユーザーID:0154317609

  • えー?

    話がすごくつまらない
    すごく頼りない
    だらしなさそう
    一緒にいて特に楽しくない

    こんな相手とどうしてわざわざお付き合いするんですか?
    まさかこの彼と結婚まで考えてます?

    はっきり言って結婚なんて、大大大好きな相手としたって、面倒くさくてムカついてストレス溜まるようなものですよ?
    大大大好きで、家事に協力的で奥さんラブで実家にはめったに帰らないような夫と結婚した私が言うんだから、間違いないです。
    面倒くさくてムカついてストレス溜まる結婚生活だけど、大大大好きな相手とだから、続けていられるんです。
    特に好きじゃない相手との結婚なんて、人生最大の罰ゲームだと思います。

    ユーザーID:0536677493

  • お相手の男性も

    お相手の男性もかなり“妥協”しているとはどうして思わないのでしょうか?

    トピを拝見する限り、お相手の男性もあなたで妥協していますよね。
    もしくは、自分はこんなだからこの人(トピさん)くらいがちょうどいい、みたいな。

    そうですよ、一旦、お付き合いをしてみたら良いですよ。

    ユーザーID:8929360046

  • 好きじゃない人と付き合うのは失礼では?

    お相手も条件重視で、「あなたはタイプではありません」とか言われてもお互い様と思える人なら良いですが、普通、ダメだよねぇ〜

    少なくとも好意をもって付き合いましょうよ。

    妥協以前の問題ですよ。

    ユーザーID:5450563925

  • 妥協する点が問題

    えーっと「妥協も必要」ってその内容次第ですよ。
    例えばすごく好きで相性も合うけど親がちょっとうるさい。でもそこは妥協するとか。
    高学歴高収入で気も合うけどビジュアルが好みじゃない。でもそこは妥協だとか。

    あなたの言う「話がつまらない」「自分から誘って割り勘」そして何より「頼りない」「私生活はだらしなさそう」、これ婚活でしょ? 結婚前提のつきあいでしょ?
    そこ妥協していいんですか。相手は誰でも結婚さえできればいいに近い気もしますけど。

    でもまあ、、あなたがそれで許せるならつきあってみたら。
    私だったら最初の時点で、頼りなくて私生活がだらしなさそうな人、絶対イヤだけど。

    ユーザーID:7064493848

  • それは妥協じゃない

    結婚したら毎日一緒にいるんですよ。

    つまらない人と毎日一緒にいて、ご飯も一緒に食べて、

    一緒のベッドで寝ることができますか?

    だらしないタイプなら、部屋とか散らかすかもしれませんね。

    言わないと片付けや掃除をしないかも?

    つまらないうえに、そういうめんどくさい人でも平気ですか?



    結婚前提のお付き合いで迷ったときは・・・

    ・一緒に暮らせそうか
    ・一緒のベッドで寝られそうか
    ・もし他の女性が現れたらヤキモチ焼きそうか
    ・将来、介護をしてあげられそうか

    このあたりを想像してみてください。

    ユーザーID:4243316029

  • さすがに…

    >何回か会ったけど「めっちゃ楽しかった!」って事は一度もありません。

    止めとくべきじゃないかなあ?
    確かに妥協は必要だけど、楽しくないんじゃしょうがないよ。
    お相手の方も気の毒ですよ!!

    ユーザーID:2588692768

  • 夢でなくて、結婚生活をどのように生きたいですか。

    彼はあなたと結婚をしたくて、告白したのでしょう
    そのあともワリカン?、カレの行動に変化はないのでしょうか

    感じたところその男性は、朴訥でマジメで女性慣れしていないように感じますね
    でも今はその男性と対等の立場であって、今後何年も生活を共にしていってどのように変化して
    いくでしょう。本当の彼が見えてくるかもしれません、変わらないかもしれませんよね。
    でも、賭け事とか、、女性問題はデートでの会話からどのように感じとりましたか
    重要なことでしょう?

    男らしさが物足りなく感じ、リードしてくれる男性に憧れるのであれば、その彼はパスでしょう。

    今の彼は、ややおとなしい人?、男としての魅力がたりない?ケチようにも思える?
    今のまま変わらない、として、その男性でいいでしょうか・・・それで、
    貴女さんが少し上の立場に立って、シッカリ者の奥様となって旦那さんをリードできれば、それは
    奥様としては、、生活は、し易いのではないですか?

    今から魅力を感じる男性に変わることはないでしょう
    結婚生活は何を重点に考えるでしょうか、何点を及第点と捉えますか
    人を見る目をもってしても、数回のデートで男性の心の中、何十年も先までも見抜くことはできないでしょう

    男性と合意できれば
    もう少しお付き合いをして(人)をみて、、少しは妥協しても、心で許せないものはダメであって、、
    ある意味結婚は人生に一番の賭けでもあり、その人の運命にかかっているのかもしれませんよね。

    ユーザーID:8880924555

  • 「妥協」と思うなら、やめたほうがいい

    「妥協」だと思うなら、勧められない。
    結婚って生活だから、相性と価値観、同じ方向を目指していることが重要。生理的にも合わないとキツイ。

    ユーザーID:8382120405

  • 結婚で妥協するのは人生を妥協するのと同じ

    49歳バツイチ 現在2人目の主人と結婚して10年です。

    自分の両親を見て「結婚に妥協はつきもの」と学び
    「悪くない人柄・勤務先」に2ヵ月で決めて結婚、そしてバツイチとなりました。

    そして現在の夫に出会って9ヶ月で結婚。
    いろいろありましたが、今はとても幸せです。
    もうこの人しかいない!と思うレベルです。

    そしてたまに自分の人生を振り返ります。
    実両親は「背面教師」だったのだと。

    本人たちはそれなりに幸せなのでしょうが
    子供に恨まれるような親に私はなりたくありません。
    (私のバツイチに関してではありません)

    納得できる人生を送りたいなら、結婚はとても重要なことだ思います。

    ユーザーID:3701718538

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧