母親の言葉に傷つきます

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家族・友人・人間関係

mma

アラフォー会社員(女性)です。数ヶ月前にうつ状態から回復し復職できたものの、最近体調に波があり、また体力的にきつく数日休みがちになってます。母は「そんなんじゃパートかアルバイトしかできないじゃない」「病院の薬は本当に効いてるの?」「本当に困ったものだわ」という面と向かって直接言ってきます。

「そういう言い方はやめてほしい」と伝えるのですが、感情的になるのか自分の思ったまま言葉をぶつけてきます。
母は食事や洗濯等身の回りのことをしてくれるんですが、「働かざるもの食うべからず」の考えで病気に対する理解があまりありません。「きつく言ってるかもしれないけど、可哀想だと思っている」と言われたことはありますが、本音は自分に厄介ごとが降りかかってくるのが嫌なのだと思います。

以前私のうつ病が思わしくなくて仕事を辞めようかという話になった時、「私の人生も母と同じになるの」と言って頭を抱えられました。私の伯父(母の弟)が中学生の頃から統合失調症で大人になってもまともに働くことができず、祖父や祖母は亡くなるまでずっとお金を支援してきました。母は自分の人生と祖父祖母の人生を重ね合わせているのだと思います。

高齢な母と2人暮らしですし、お互い助け合えればと思っていましたが、最近ギクシャクしているのもあり、家を出た方がいいのかなと思っています。皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:6753580222

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  • 難しいですね

    とてもデリケートで難しいですよね
    鬱に対して理解が得られない、もしくは頭でわかっていても心がついていかないこと多いと思います。唯一の味方であるはずの母にキツイこと言われると実も蓋もありません。

    あなたが仰るように自活する手もひとつだと思います。

    ユーザーID:2686824707

  • ゴメン私も母派

    今 父のがん手術が終わって帰宅しました。末期がん 正直めんどくさいと思ってしまいます。好きで病気になった訳じゃないのは頭では理解できるが…何度も再発だと疲れます。

    ユーザーID:6911386621

  • う〜ん

    あなたは自分のことばかりでお母様の気持ちは考えたことはありますか?

    身内に鬱がいますので少しわかりますが、仕方ないことだとわかりますが結局鬱の人の言うなりなんですよね。余計なことは言ってはいけない、薬のせいで眠いと言って昼の時間帯寝てる、働かない、それでも何も言えません。

    あなたのお母様は口は悪いかもしれませんが、やるべきことはやってます。高齢なのにです。それはどうお思いですか?

    高齢の母親を一人おいて家を出ようと思うことがそもそも思いやりがないです。
    その考えに至る前にまだ色々と方法はあるでしょう、、、。

    なぜ相手のことが考えられないのでしょう?
    あなたは相手に自分を理解してもらおうという努力がありませんね。
    鬱以前の問題だと思います。

    ユーザーID:4104842362

  • 暫く

    期間を決めて一人暮らしをしてみては如何でしょうか?母上には一人で何処まで頑張れるか試してみたいと話して、勿論自立費用は御自分で出して下さいね。いきなり縁切りの様な事はせずに少しずつ御互いに一人で暮らす練習に成ると思います。貴女も身の回りを母上任せにせず自分の事は自分でして下さい。

    ユーザーID:6483097865

  • 家を出ます。

    高齢になってまで、娘のことで心配事を抱えるのは、気の毒です。
    老人には荷が重すぎます。

    トピ主さんは「自分は病気なんだから、家族はいたわってくれて当然」と思っていますか?

    でも本来なら、もうトピ主さんの年齢なら独立したり結婚したりお子さんがいたりで、むしろ親をいたわる側になっているはずですよね。

    お母様にしてみたら、今までずーっと苦労してきて、なのに子供が病気になり、この先もまたずーっと苦労するのか、と暗澹たる気持ちになるのでしょう。
    自分の心配をして、当然だと思います。

    いくら親でも、もう頼っていい年齢をとっくに過ぎています。

    親に面倒をかけないように、せめて独立されてはいかがでしょうか。

    親子は、離れた方がいい関係になれるものだと思いますよ。

    ユーザーID:1937035467

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    一覧
  • 偏見で、頭の固い人が、わかりにくい病気の原因にもなる

    精神的な病気になると、すぐに治らないとか、わかりにくいせいで、厄介者という偏見がありますね。

    そんなこんだで、適正な治療ができず、社会復帰出来ない人を苦しめる世間が続いているのですね。

    きちんと治療出来ていたら、もっと理解して優しい社会になったらと思います。

    働いていない高齢者や、認知症に理解がある人なら、より若い病人の治療例を増やしてほしいです。

    ユーザーID:9780257014

  • 家を出る

    今すぐは無理でも、
    近い将来 家を出る計画を立てる。

    鬱の直接原因は何かわからないけど
    毎日 実母からネガティヴな言葉を受けてると
    鬱の原因の一つじゃ無いのかなと。

    今は経済的に 親に依存してるなら逆らえないけど
    一旦家を出て 経済的に自立することで
    対等な立場になれる。

    実家に住まわせてもらってる時点で
    親が主導権握られても
    貴女は文句や要求出来ない立場だと理解すること。

    そのためには親に代わってもらうにではなく
    目的(家を出る) ための期間は耐え忍ぶ時と割り切り
    スルーする力を磨くこと。

    案外、貴女に出て行かれたら困るから
    母は貴女の自信を砕き 自立心を奪ってる可能性がある。
    とにかく お金を貯めて 家を出ること。

    母を変えたいならそれしかない
    家を出るなとごねられても
    叔父のような人生のは困るのでしょう?
    と揚げ足をとって家を出る。

    もし、母親が貴女なしでは(介護や経済的)困ると言われた場合でも
    一度家を出て別居し、
    母親が懇願し 頭を下げた場合のみ 同居をしてあげる。

    同居は させてもらうんでなく
    してあげる 立場にならない限り 母親は変わりません。

    そのためには、 家を出る
    そのための資金をためる
    仕事をする
    家を出るという目的意識を持つ。

    ユーザーID:0453994017

  • 出ます

    私なら出ます。

    あなたは家を出たとして自活できる
    貯金や生活力はあるのですか?
    家賃貯めるぐらいなら自宅で
    我慢したほうがいいかも。

    他者に「うつ」の理解を求めないこと。
    他者に「うつ」で迷惑をかけないこと。
    時間、金銭、約束事、連絡、確認で
    迷惑かけないこと。よろしくです。

    ユーザーID:6603065402

  • 大人に

    お互いに助け合えればと言いますが、会社を辞めて
    ニートになったら助け合えないと思います。
    あなたの事は娘で大切だから心配に違いないです
    けれど自分も高齢になってきて体も更年期も辛い中
    アラフォーの娘が無職でのしかかってきたら
    頭も抱えると思いますよ。
    アラサーの私でもわかります。
    自分の事ばかり、被害者意識ばかりでなく
    少し考えた方が良いと思います。
    実家でニートになるなら、自立も有だと思います。

    ユーザーID:4359792273

  • 家を出る

    「お互い助け合えれば」とのことですが、トピ主さんはお母様に何をして差し上げてるのでしょうか。

    闘病の大変さはご本人にしかわかりません。しかし、もうお母様を「保護者」という縛りから解放してあげてください。

    お母様がトピ主さんの年齢の頃、多少体調の悪い時があろうとも、更年期が来ようとも、それこそ必死に子育てしていたはず。ひきかえ今の世の中、生き方も多種多様。実際トピ主さんも現在、自分の体調を第一に考える生活ができているではないですか。

    仕事が辛いのと、家事全般を親がかりというは、別にして考えなければいけません。二十歳そこそこの若い娘ではないのです。人生経験のある40歳の女性として、高齢の親を頼る以外の生き方を考えてみる時だと思います。

    母親といえども、自分とは違う人間。相手の立場になってお母様の人生を考えてみてあげてください。自己を中心でなく、俯瞰でものを見ると、「自分ばかりが傷つく立場」ではないことに気づくと思います。

    ユーザーID:4941555959

  • あなた次第

    家を出るかはあなた次第じゃいなですか?
    母親の言動がメンタルに影響して耐えられないのならば、出た方がいいと思います。
    金銭面でお互いが大丈夫なのならば、ですが。
    お母様も自分の親の生活をずっと見てきたから心配がついてくるのかもしれないですね。
    親子だから気を使わない分、きつい言動は多少ならずあることですけどね。

    ユーザーID:6969993834

  • 助け合えないのだから家を出たら?

    「お互い助け合えれば」とトピ主は思っているようですが、
    助け合う事はできないでしょう。
    トピ主には、母を助ける力がありません。
    助けてもらう一方でありながら、
    小言は言うな、もっと助けろ、では、母も苦しいでしょう。

    今のまま、母が病気になれば共倒れです。

    共倒れを避けるためにも、トピ主は家を出た方がいいのでは?
    母の助けが届かない場所に行けば、
    母のありがたみが分かるかもしれません。
    母のありがたみが分かるようになれば、
    いつか、「お互いに」助け合う事も出来るかもしれません。
    助けてもらうばかりでなく。

    ユーザーID:0208770392

  • 家を出る

    可能ならば家を出ることをお勧めしたいです。
    母親の暴言って厄介ですよ。子供としてはどうしても許容したいと思ってしまう分、ジワジワと心が蝕まれて、しまいには病みも深くなりがちです。

    離れた方がいい。
    病気に理解ができない人はもう仕方ないんですよね。
    お母さんもそう。変わりませんから。

    ユーザーID:5379679562

  • 家を出る選択肢があるなら

    食事や洗濯等身の回りのことをしてもらっているのであれば
    これ以上お母様に要求するのはどうかと思います。

    家を出る選択肢があるなら絶対にそうなさいませ。
    主様が寛解するまで離れるのが双方に良い事だと考えます。

    お母様も伯父様を中学生の頃から見ているのなら
    もうちょっと理解があっても…とも感じますが
    精神病者と同じ屋根を下暮らすのは並大抵ではありません。
    その辛さは経験者にしか分かりませんから。
    それを鑑みるとお母様を一概に責めようとは思いません。

    ユーザーID:2309497429

  • 本気でアラフォー?

    鬱は大変なのでしょう。
    でも、鬱を患ったことのない人間にとっては、その苦しみは分かりません。

    >病気に対する理解があまりありません。

    当たり前です。
    医者じゃあるまいし、病気のことは分かりません。

    それとも「親だから」我が子のことを理解して当たり前ということですか?
    あまりに子供じみていて、びっくりです。

    >自分に厄介ごとが降りかかってくるのが嫌なのだと思います。

    そりゃ嫌でしょうよ。
    あなたは厄介事でもウェルカムなの?
    それとも「親だから」子供が運んでくる厄介事には耐えて然るべきとでも?

    親にだって親の人生があります。あなたがアラフォーということは親も老後を考える年齢ですよ。

    親も普通に人としての感情があります。
    その感情を押し殺して、子供の成長のために頑張るのは、せいぜい20代前半までです。

    親だって、厄介事は嫌だし、なるべく苦労はしたくない。人の病気のことは分からないし、人の気持ちに上手に寄り添えないこともあります。なぜ、そんな当たり前のことが「親だから」というだけで、認められないんですか?それって甘えですよね。

    >お互い助け合えればと思っていましたが、

    いやいや、もうあなたが助ける番ですよ。

    >母は食事や洗濯等身の回りのことをしてくれるんですが、

    え?
    助けてもらってるじゃん。

    高齢の親を助けられないなら、同居する意味はありません。人様の家に住まわせてもらっているのだから、気に入らなければ出て行くのが筋です。ギクシャクするから家の主の物言いを変えてくれって?よくまぁ厚かましいことが言えますね。

    ユーザーID:1100225068

  • むしろお母さんの苦しみの方が伝わってくる

    こんなに見の周りのことを頑張っておられるのに、
    もうお母さんを勘弁してあげてくださいよ。
    うつって大変だろうけど、周囲も気を遣うしボロボロになるんですよ。
    あなたは自立したらいかがですか?

    ユーザーID:1440045860

  • 病気に対する理解

    が欲しければ、もっとわかりやすく言ってみたらいいんじゃないの?

    鬱と主張するなら、自分の身の回りのことぐらいやってからにしてくださいね。
    普通なら高齢のお母様にあなたが食事の用意をしてあげるべき年齢です。

    皆自分のことは自分でやって生きてます。

    ユーザーID:4104842362

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。
    いきなり娘が病気になって実家に転がり込んできて、母親が頭を抱える気持ちも逆の立場なら理解できなくもありません。親子なのである程度言い方がきつくなるのはやむを得ないですが、それでも心の中で発言が引っかかっているので、なるべく家を出る方向で考えたいと思います。その前にまずは体調をどうにか安定させたいところですが…私は転勤族なので母とは10年以上離れて暮らしてたのですが、うつで休職したのを機に実家へ戻ってきた次第です。

    一応補足させてもらうと、会社勤めをしてるので家にお金も入れてますし、体調の良い休日は近場ですが、温泉やドライブ、外食に連れていったり誕生日には洋服を買ってあげたりしてます。(最近出かけるのは体力的にちょっと無理ですが)
    ちゃんと目を通していただければ分かると思いますが、さすがに週5日フルタイムの勤務がきついと感じることが多いだけで、仮に仕事をやめたとしても二ートになるつもりはありません。

    ただ、実の親子とはいえなかなかひとつ屋根の下に暮らすのは難しいと感じていますので、早めに結論を出したいと思ってます。

    ユーザーID:6753580222

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