男性から発信するトピ

単身赴任中に妻から無視されています。

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ゴロゴロ

男性発

先日妻と喧嘩し、あらゆる連絡がとれず、無視されています。
私(29)、妻(33 妊娠3ヶ月)、子(1)結婚3年目
現在飛行機の距離で単身赴任中です、
単身赴任を選択した理由は妻の妊娠と、一人身の妻の母が心配なこと、単身赴任期間がはっきりしない為です。
私は帯同希望でしたが、上記理由の為に嫌々折れ、現在私は職場の寮へ、妻は実家です。

LINEのメッセージやりとり、と子供とのテレビ電話(2日に1回 10分以下)で連絡をとっていました、電話は妻が電話嫌いのため滅多に(1回だけ)しません。

先日LINEのメッセージで私からもう少し労いの言葉や、好意的なことを伝えて欲しいと頼んだら、罵声を浴びせられ、イライラさせるなと言われました、
「悪阻の中テレビ電話やなるべく返すようにしてるだけ感謝しろ、つけあがるなと」言われました。
あんまりな言い方(いつものことですが)だから控えるように促しましたがキレるばかりで、これ以上、労いの言葉を言えと言うなら離婚するとまで言い出しました。


もともと妻は性格的にキツく、日々の連絡も淡白であり、気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います。
また、最近、悪阻のせいもあるのかLINEの内容も酷く淡白で、滅多に返ってさえ来ません。
同居していて頃はスマホ依存症ではないかと思うくらいに触っていたのに、私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります。

それ以降、電話、LINEすべて繋がらない状態です。子供の顔を見れないのがとても辛いです、また単身赴任までして彼女の安寧を保ったのにあんまりです、なんの為に仕事をしているのかわからなくなってきました。

こんな状態を少しでも早く改善したいです、どうしたらいいか、また私の考え方について客観的なご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:0245149570

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  • それでも

    キレやすい年上の女性と結婚して子供二人も設けた貴方の自己責任です。少し懲らしめてみるならば、給料口座を新たに作り生活費のみを今現在妻も使う口座に入れる様にして暫く様子を見ては如何でしょうか?それで文句を喚いて来たら貴方が普段思っている事を冷静に話し結婚生活が維持出来るのか否か話し合いをして下さい。昨今はシングルファーザーも珍しく有りません。飛行機の距離離れて居る事を幸いに貴方の実家と相談して子供達を預けられるか話してみて下さい。でも、何故妻と結婚したのか自問自答して続けようと思うならば彼女の言いなりに成るしかないかもしれません。ヨクヨク考えて下さい。

    ユーザーID:7636706711

  • 単身赴任したばかりですか?

    33歳の奥様の親なら、60前後でしょうか?
    深刻な持病とかがないのなら、子供に心配されるような年ではないです。

    ただ妊娠初期の転居は大変でしょう
    親のサポートも受けられない状況で、つわりに苦しみながら子育てもしんどいでしょうね。
    貴方が今までどの程度、家事育児に協力してきたのかにも寄りますが・・・

    奥様はいつから、そんな風に愛情がなくなってしまったのでしょうか?
    まさか結婚前からって事もないですよね〜

    >気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います。

    元々そうだったのに、貴方はそれを良しとしてしまったのね?

    >私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります

    これって・・・・
    少なすぎるのですか?
    私は十分だとおもえるのですが、世代間ギャップなのかしら・・・

    >もう少し労いの言葉や、好意的なことを伝えて欲しいと頼んだら

    奥様に対しての労いや、体調の心配の言葉はかけていましたか?
    して欲しいことは、まず自分もしてみること
    してもらったときには、大げさくらいに感謝し喜ぶことも大事です

    私の夫も単身赴任を経験しています。
    残された家族より、赴任していく夫の方がずっと寂しく大変な状況だったと理解しています。
    慣れるまでは、お互いに涙が出てしまいました。
    お子さんも可愛い盛りで、お若い方の単身赴任はよりいっそう辛いのかもしれないですね。

    帰省は奥様の実家にされるのでしょうか?
    御母様も交えて、状況を確認しつつ、すれ違ってしまった心を修復できるように話し合えれば良いのですが、
    貴方は、こんな奥様でもまだまだ家族としてやっていきたいのかしら?

    ユーザーID:6140026524

  • うーん、うーん…

    労りの言葉や好意的な言葉ですか。
    そういう要求は今回が初めてですか?
    もしかして、何度も要求していますか?

    同居中はスマホばっかりで、離れたら自分には連絡が少ないですか。
    でもね、『日によっては5通程度の時さえある』ってことは、普段はもっと多いってことですよね?
    5通って少ないですか?
    多い方だと思いますけど。。。

    トピ読んで、
    最初は奥さんが浮気とかその腹の子は誰の子なんだろーとか思いましたけど
    よくよく読んだらトピ主がかなりうっとうしいと思いました。

    トピ主、要求ばかりしてるんだろうね
    その要求内容、トピ主は自発的に奥さんにしていますか?
    労りの言葉をかけたりお礼の言葉を伝えていますか?
    奥さんを、誰よりも大切にしていますか?
    していないでしょ?(笑)
    自分からやらなきゃ返してくれませんよ


    奥さんのやることなすことにあーだこーだ注文つけて。。。
    奥さんがキレるの無理ないわ(呆)

    ユーザーID:3138876560

  • お疲れ様

    単身赴任で家族のために頑張っておられるのに、奥様あんまりですね。感謝のない人っていますよね。
    この際現地で彼女作ってしまうのはどうでしょうか?奥さんの無視も暴言も気にならなくなりますよ。
    それくらいのご褒美なきゃやってられないでしょう。お仕事頑張って下さいね!

    ユーザーID:6787773126

  • あなたが”かまってちゃん”なだけ

    身重な上に、1歳児の育児を一人でしている奥さんに
    あなたはどんなねぎらいの言葉をかけているんですか?
    どんな態度でねぎらいをしているんですか?

    >悪阻のせいもあるのか
    ご自分で分かっていらっしゃるじゃないですか。

    >日によっては5通程度
    って十分では?

    ユーザーID:5403746587

  • 預金封鎖

    最低限必要な引き落とし額だけ残して、口座残高を他所に移せば速攻で電話がかかってきますよ。
    ネットバンキングで出来るでしょう。
    来月から給与振り込み口座も別の口座にして、生活費は週単位で振り込めば毎週会話出来ます。
    月何回までは振り込み手数料無料とかありますし、通帳とカードを分けてもてば入金だけで済む話です。
    クレジットカードの家族カードを奥様に持たせていたら解約を忘れずに。

    ユーザーID:6390731899

  • 頑張るしかない

    あなたが耐えなければならない理由は二つありますね。
    あなた自身書いてるじゃないですか。
    一つは、奥さんは今、妊娠中で悪阻の時期。
    もう一つは、

    >もともと妻は性格的にキツく、日々の連絡も淡白であり、気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います

    この性格はわかってて愛してるんでしょ?それで子供も2人つくったんでしょ?
    あなたの選択の結果なんだから、あれもこれも求めすぎないこと。

    単身赴任は想定外だったのかもしれませんが、もっと強くなりましょう。
    気持ちもわかりますけど、繰り返しますがそういう女性を奥さんに選んだのはあなただし、この時期に妊娠したのも奥さん一人の責任ではない。

    頑張れとしか言えません。

    ユーザーID:1148587394

  • 話し合いが前に進む道を作ってくれます

    お疲れ様です。
    見知らぬ土地見知らぬ人の間で働く時には家族の笑顔がほしいですね。

    しかしながら考えてほしいのです。
    今奥様が妊娠している事実です。
    夫婦二人で命を授かりました。

    奥様とお話し出来ないので発言小町にトピを立てられたと思います。
    妊娠している事で気持ちが高ぶっていると思います。

    しかしながらここまで奥様が拒否されるのにはそれだけの理由があると思います。

    愛しい愛されて夫婦となったのです
    今こそ御自分のプライドを棄てて真心こめと奥様と話し合いませんか。

    私達はお見合い結婚ですがお互いが未熟なため事情があり私の実家に夫婦二人で暮らしています。

    私は部屋に内鍵外鍵をつけ完全なる家庭内別居です。
    家の掃除だけはやりますが食事洗濯は各自です。

    よくスーパーの飲食できる売店で朝から新聞よんでる高齢の男性の方をお見かけします。
    楽しく手を繋ぐ老後を迎えれるかは今の貴方にかかってます。

    仲良き事は美しきかな。

    ユーザーID:5036123351

  • 悪阻中は触らないのが無難

    うちも妻が悪阻の時は、物凄い邪険にされましたよ。
    自宅でご飯を作ると物凄い形相で睨まれたので、一人で外食ばかりでした。
    悪阻の時は、人が変わります。
    いつもの妻と思って甘えたことを言ってはいけないと学びました。

    単身赴任なら、連絡は定期的にやって、あとは好きなことして遊んでいればいいのでは?
    メールの返信も期待しないでおけば、傷つくこともないですよ。

    ユーザーID:7867029488

  • 単身赴任の正当な理由になるかな?

    ご存じだとは思いますが、夫婦には同居の義務、相互扶助義務があります。
    正当な理由があれば絶対ではありませんが。

    そこに照らし合わせて考えたときに、奥様は同居の義務を無しにする正当な理由はありませんよね。
    妊娠三ヵ月だから何だって言うんですか?別に引越を請け負うんじゃ無いんだから
    ほぼ身体だけ行けば良いだけ。自身は専業主婦で学齢児童も居ないので転校も考える必要なし。
    「一人身の妻の母が心配」といっても33歳の娘の母親ならまだまだ何でも自分で出来るでしょう。
    何も書いていないので病気や障害はないと仮定しています。

    >妻は実家です
    って事は、自宅は空っぽなわけだ。管理はどうしてるのでしょうね。
    妻の母上は何と言ってるのでしょうか。奥様と類友かな・・・。

    同居の義務を反故にするだけじゃ飽き足らず、相互扶助の義務も果たしてない。
    「つけあがるな」だと、「つけあがってるのはどっちだ」位言ってやりなさい。

    >離婚するとまで言い出しました。
    これ言われたんだね。なら、速やかに然るべきところへ相談へ行きましょう。
    多分、主様が勝ちますよ。その代わりまだまだ母親信仰が強いので親権は取れないと思いますけど。

    上記の「同居の義務、相互扶助義務」を盾にしてキチンとカタに嵌めちゃいましょう。
    年上女房は金の草鞋を履いてでも探せと言われていたんだけどね。
    年上が過ぎたようですね。

    ご自身の女を見る眼が無かったことを恨みましょう。

    ユーザーID:0118438244

  • で、どうする?

    週末に妻の実家を訪問して話し合いをするのですか?
    それとも連絡が来るのを待つ?

    飛行機のって会いに行った方が良い気がしますね。台風来てますけど。

    ユーザーID:4700018250

  • 羽をのばせばいいじゃない

    悪阻でつらいのもわかるけど。
    旦那さんの愛情の上に胡坐かいて汚い言葉をかけてATM扱いしていいわけじゃないとも思います。
    いいじゃないですか。

    家庭内で得られない安寧を外に求めたら、八方丸く収まりますよ。
    でも、綺麗に遊ばないと、家庭崩壊しちゃうので、気を付けてね。

    ユーザーID:4191246158

  • 仕方ないと。

    妊娠3カ月なら精神的にも体調的にも不安定な時期で仕方がないかと。
    言葉使いは確かに悪いですが、この時期 人によってはイライラしたり、気持ち悪くなったりと体調が変わります。
    つわり中は今まで大丈夫だったのがダメになったり…。

    それに毎日LINEなどやり取りされてるんてすよね。
    1日5通もあれば充分だと思いますが。

    労いの言葉をかけて欲しいと書かれてますが、逆に貴方は奥様にかけておられるんでしょうか?
    奥様の体調をまず言葉で気にかけてあげて下さい。
    つわりがある程度落ち着いたら奥様も精神的に落ち着くと思いますよ。

    あまり連絡を強要されても悪化するだけだと。
    電話が苦手ならやはりLINEなどのやり取りをした方が良いかと思います。

    ユーザーID:4772938327

  • 情けない男!

    完全に奥さんに舐められています。
    悪阻で幾ら気分が悪いと言っても、普通の神経では
    無いと思います。
    貴方が甘やかしたから、そうなってしまったのでしょ
    う。
    子供を産んだら、実家から帰って来ない可能性有りの
    様ですね。
    あまりひどい様だったら、生活費を一時停止で渡さな
    い様にするしか無いと思います。
    奥さんが悪い所はハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:3748713774

  • 離婚でいいのでは?

    家族のために単身赴任して一生懸命働いているのにひどい奥様ですね。
    息子にそんなお嫁さんがきたら辛いです。

    ちなみにうちは転勤族ですが、夫と離れて暮らすのが嫌なので子供の受験に重なるまでは帯同していました。

    ユーザーID:2416325541

  • なんでそんな奥さんと結婚したの?

    普段から汚い言葉を使うような人となぜ結婚したのですか?
    単身赴任じゃなく、家族で暮らせばよかったのに。 トピ主さんの優しい気持ちは届いてません。 優しくしても、つけあがるだけ、それはもう気づいてますよね?
    奥さんは、単身赴任で頑張るご主人を労ってあげていいと思います。
    と、ここまではトピ主さんの味方でした。
    が、日に5回の連絡しかない?
    これ以上、何求めますか?
    やっぱり、人によって程度は違うので、人の話は最後まで聞かないと分からんなぁ…
    もしかして、一日何度も連絡しないとイヤなタイプ? だとしたら、めんどくさ!
    一日一回で十分でしょ
    トピ主さんもトピ主さんです!

    ユーザーID:3429286726

  • 一度戻って話し合いを

    この文を読む限り相当な悪妻との印象だが妻には妻の言い分があるのかもしれません。

    悪阻がキツイのと、実家の母のそばにいていつまでも母に甘える気分、貴方と家庭を築いていく気持ちが希薄なのかもしれません。貴方の稼ぐお金が自動的に自分のところに入ることは空気が存在しているのと同様、当たり前のことで有難さが感じられてないのかも。

    彼女にはかなり甘えがあるように思えますが、貴方とうまく噛み合ってないのだと思います。
    貴方が感謝や労わりの気持ちを求めれば彼女も「こちらにこそ感謝と労わりの気持ちを」と反発する気になるのでしょう。

    一度ゆっくり戻って二人とも結婚を決意した当初の気持ちを思い出してみれば。
    このままこんな風に険悪になって行ってしまっていいのか。互いに反省して態度を改めよき家庭を築く努力をする気は無いのか。

    貴方にも不満がたくさんあるだろうけど、それをそのままぶつけて責める形になれば妻はますます頑なになると思います。
    まずは「悪阻だいじょうぶ?子育て大変だね、遠く離れて手伝えなくてごめんね。」などのやさしい言葉や心遣いを示すところから始めてみれば?

    「もう少し労いの言葉」と要求するのでなく、恩着せがましいと妻が反発しないように気を付けながら「妻子を養わねばならぬと家族から離れて一人遠方で頑張ってるけど、やはり君たちの顔が見られないのが寂しくて。仕事から帰って来て一人になると一緒に住んでいたら毎日顔が見られるのにと本当に寂しい気持ちになる。君や子どもの顔をテレビ電話でもいいから見られたら少しは癒されてまた明日も仕事頑張ろうという気になれるんだ。」
    みたいに言ってみれば?

    とにかく責めるのでなく相手を肯定するような表現になるように心掛けながら。

    ユーザーID:5563295452

  • 逃げたら?

    今すぐ離婚調停に入るほうがいいと思いますけど。

    今もう妻と連絡すら取れない状況ならさっさと弁護士にいって相談したら?

    離婚したら子供に会えなくなると思うかもしれませんが、離婚してもしなくともこの妻は会わせなくなります。残念ですがもう終わっています。
    浮気の可能性も大きいです…がしてない気はします。単にトピ主をなめてるだけで、愛はない。

    可能な限り早く離婚して他の女性と再婚し子供をつくるのがトピ主にとっての幸福でしょう。子供はどうなる?といっても、結婚し続けててもどうにもなりませんし、不仲な親を持つ子は不幸です(全員そうともいえませんが、私はそうでした。)

    悪阻のせいといっても限度ってもんがありますし、元々そうならこれからも変わりませんよ。
    女からいうけど妊娠してるから何いってもいいってもんじゃないんです。

    ユーザーID:6023499722

  • 呆れる

    お子さんの事はちょっと置いておいて、
    その妻と今後も結婚生活を続けたいと思うんですね?

    すごい…

    妻は単身赴任前は優しかったのですか?
    現在妊娠中だからこそ短気になったと思いますか?

    今後は当面、履歴が残るように妻の好きなLINEで会話しましょう。
    子供とのテレビ電話だけで、妻のことはそっとしておいてはどうですか?
    そんな妻と今話し合いしても拗れるだけでしょうし。

    あなたが蒸し返さないのに、妻がしつこく怒ってくるなら、
    生活費の送金を止めたらどうですか?
    やめるんではなく、妻が何か言ってくるまで知らんふりしてみるって事。

    実家に帰って、実母に大切にされて、娘気分に戻っちゃったのかな。
    早く解決したいってトピ主さんのご希望ですが、
    それが相手の思うツボだと思われます。

    トピ主さんも寂しいのでしょうが、妻は妊娠中で悪阻などもあるかも知れないので、
    あんまり自分の気持ちをぶつけない方がいいとは思います。
    労いの言葉なんて、妊娠中の私の方が辛いのに!!って場合も本当にあります。
    私も出産するまで苦しくて、これが一生続くならもう死にたいと思うほどの苦痛でした。
    個人差はありますが、もし妻がそういう状態だったらトピ主さんが悪いと思います。

    ユーザーID:2221009105

  • 奥さんが専業主婦の前提です

    「僕は、もう仕事をつづける気力がなくなってしまった。
     家族のためにがんばって単身赴任までして働いているのに、君からはいたわりの言葉どころか
     暴言の数々。僕はもう、疲れた。
     君からの暴言の記録は、しっかり残っている。暴言の数々に対して、君に慰謝料を請求する。
     出るべきところへ出て、終わりにしよう。」

    これくらいの覚悟なしで、「離婚」という言葉を軽々しく使うべきではないと思います。

    恐らく、トピ主さんが仕事をやめるというのが、奥さんにとって一番の打撃でしょうね。
    「僕も仕事辞めて、子供のそばにいるよ。こどもは僕が専業主夫になって育てるよ。」
    ぐらいの暴挙に出れば、奥様、反応するしかないでしょう。

    無責任なレスですし、奥様がトピ主さん並みの収入があり、今は育児休業中というなら、
    まったく効果なしですけどね。

    ユーザーID:7591506173

  • もっと甘えたいということですか?

    >私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります。

    5通も来るなら、淡白なタイプではないと思います。トピ様が甘えん坊なんです。自覚ないですか?

    悪阻って、1日中気持ち悪くて大変なんですよ。1歳の子供もいるし、妻もトピ様との子供2人を守っているのです。もっと連絡しろ、もっと労われって、どれだけ妊婦に甘えているのでしょうか。

    年上彼女だし、トピ様は妻に甘えるタイプなのでしょうね。でも妻は1人の子供と、お腹の赤ちゃんでいっぱいいっぱいなので、単身赴任中のさびしがりの幼児の相手は、しんどいのです。精神的には幼児でも、一応大人だし、2人の子の父親でしょう? 落ち着くまで自分が妊婦を労わる気持ちとか、、、ないみたいですね。

    単身赴任が辛いなら、転職を考えるとかしたらどうですか? 辛いから頻繁な連絡を求めると、相手は過度な要求に壊れてしまいます。

    これで離婚になったら、本当に何のために結婚したのか単身赴任なのか、全く分かりません。もう29歳だし、そろそろ大人になる時期だと思います。

    ユーザーID:5049070755

  • 離婚だね

    理由はどうあれ酷い人ですよね
    いらいらしているにしろ我慢することないと思うよ
    離婚するっていってるんだから、そのまま離婚しちゃったほうがいいね

    ユーザーID:0587283588

  • メールの数をちゃんと読んでレスしましょうよ

    1日に5通程度の連絡を少ないと主張しているんですよ。
    多過ぎじゃないですか。

    しかも、帯同希望を拒否したのはトピ主さん。
    奥さまはついていきたいと言ったんですよ。

    大変なのはお互いさま。
    連絡は1日1度と決めれば済むことです。
    もしくは、今からでも呼び寄せればいかがですか。

    ユーザーID:7877367014

  • 相変わらず無視です。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    現在も無視されたままであり、手の尽くしようがありません。

    補足
    妻は専業主婦です、異動の少し前にアパートを引き払い、一時的に私も妻の実家で生活していました。
    ・家事協力について
    アパート住まいの時は、夕飯の洗い物、風呂掃除、ごみ捨て(回収・分別含む)
    妻実家に移ってからは専業主婦が二人もいるので特にしておりません。
    ・育児協力について
    在宅間はおむつ替え、ミルク、入浴、寝かしつけ、食事を食べさせるをやっておりました。

    妻は非常に母親と仲が良くマザコンだと思います。
    妻の両親は不仲であったそうて、少なからず現在の私との関係に影を落としているのではないかと考えています。

    アドバイスから考えるに
    1 妊娠中は余裕がなく、性格も相まって酷い事をする場合もある

    2 妻は比較的、甘えた状況にある

    3 私のことを完全に見下している、既に愛情は無い可能性がある

    という可能性が客観的に見てとれるとわかりました、ありがとうございます。

    過去に何度か話し合いを試みましたが、私の単身赴任についてどう考えているか聞いたら、都合が悪いのか質問に答えないことが多く、これ以上聞いてきたら許さないなどと言い、全く話にならない事が何度もありました。

    今後は給与口座の変更を視野に入れつつ、解決を図りたいと思います。

    ユーザーID:0245149570

  • >とまと さんこそ・・・

    ちゃんと読んでレス入れようよぉ〜

    >私は帯同希望でしたが、上記理由の為に嫌々折れ、現在私は職場の寮へ、妻は実家です。

    私=トピ主さんは帯同希望したけれど、折れたって事は、我慢したって事だよ

    どこをどう読んだら
    >奥さまはついていきたいと言ったんですよ。

    そう読み取れるのかしら?

    ラインの返しが5通が多いか少ないかのご意見には賛同いたしますが・・・

    ユーザーID:6140026524

  • 無視はだめ

    相手が離婚するという発言は全部保存しておいたほうがいいですよ。
    トピ主が離婚するときの切り札になります。

    これ以上聞いてきたら許さないというのも夫婦の発言じゃないです。
    家族であるなら共有すべきものをもう妻は共有する気がない。

    相手が妊娠して子持ちでも、離婚したほうがいいと思います、おそらく実家依存症でしょう。離婚を嫌がるなら自分の所に帯同が条件。それも嫌ならもう彼女には同居の意思はないのだから、ということで終わらせて最低限養育費だけ払うほうがいいかと。

    以後は発言、電話等も全部録音しておいたほうがいいです。

    トピ主のメールが多いのが耐えられないといっても無視はないでしょう。せめて何通位にしてとかそういう要望ならともかく。ていうか毎回返信する義務もないし。
    しかし一日5通は多いとは思うんですけど、今は無視なんですかね?

    そこまで愛がないなら、別れるほうがいいです

    金だけもらって別居は「許せない」とトピ主がはっきり主張したほうがいいですよ

    ユーザーID:6023499722

  • 横レスですが@@さん、ありがとうございます

    ほんと。
    丸っきり読み違えていました。
    お恥ずかしい。

    そりゃ、みなさん、奥さまに怒っているはずだわ。

    トピ主さんにも、大変失礼なことをいたしました。
    陳謝いたします。


    ただ・・・やはりLINEの通数は多いと思います。
    このへんの感覚の調整ができるといいですね。

    ユーザーID:7877367014

  • 甘やかしすぎたのかも

    私も妊娠3ヶ月で夫が転勤になりました。
    会社はお任せパックで引っ越しして良いと言ってくれました。
    8回転勤による引っ越しをしましたが、
    夫と別れて子供たちとだけ暮らそうなんて考えたこともなかった。

    転勤すると、妻は今の生活は一変します。
    親しい人も仕事も子供の遊び相手も何もかも失って。
    それでも帯同し続けました。

    夫は恋人でもあり、親友でもあるという関係に自然となりました。
    夫には会社に同僚や自分の席が用意されてますが、
    妻には友達も、自分の居場所も用意されてませんから。

    その不安な生活が夫婦の絆を深めたとも思います。

    トピ主さんは妻が実家で暮らすこと、単身赴任する事を許可してしまわれているので、
    悪阻のある時期を乗り越えたら、
    一度ご夫婦で今後の夫婦の人生について話し合われてはどうでしょう。

    このまま義母との同居を続けたら、妻は母親と離れる事が出来なくなるよう思います。
    早めに義母と引き離した方がいいと思います。
    義母も歳がいきますし。
    義母も娘との生活に慣れ、娘と孫が居なくなるのは嫌だと言い出すでしょう。
    あなたが次の転勤が決まった時、妻はその地に赴いてくれないと思うのです。
    なんだかキツそうな妻のようですし…

    夫婦は同居の義務があります。
    なぜそんな義務があるのかを調べて、あなたなりに解釈してみて下さい。
    夫婦は元々他人なんです。
    一緒に暮らさないと心は徐々に離れていきます。
    寂しくない方(あなたの妻)は特にです。

    今は連絡が来るまで放置、あなたは我慢しましょう。
    そして2、3ヶ月後に夫婦の話し合いをし、妻を赴任先に連れて行きましょう。
    今後は夫婦が家族となり、強い絆で結ばれるまでは何があっても帯同する。

    妻と子供は、親と暮らすより夫(子供にとっては父親)と暮らす方が幸せなんだと
    わからせてあげるように主様も努力して下さい。

    ユーザーID:2221009105

  • 失敗

    なぜ家族で暮らしていた部屋を解約したのか?
    家族で暮らしていた部屋に家族、家財を残し、
    奥さんが大変ならお母さんが通いで助けに
    来たら良い。泊まるのも良い。

    部屋を解約して実家に帰してしまって、
    お金も奥さんが管理している?
    じゃあ家賃や光熱費、浮いた分はどうしてる?
    多分食費や日用品や雑費だって実家で出してもらい、
    育児は助けてもらい、家事もせず。
    奥さんに最良の選択をさせた貴方が失敗。

    月に何回帰宅していますか?
    多分月一は会社から交通費でますよね?
    家賃浮いた分でもう一回。2週に一回は妻子に
    会ってますか?妻子は喜びますか?
    パパお帰りなさい。おつかれさまと迎えて
    くれますか?
    その時は妻の実家に帰るしかないよね?
    そこでくつろげますか?
    子どもとお風呂に入ったり、妻子と三人で
    布団を並べてグッスリ休めリフレッシュして
    赴任先に帰れますか?

    単身赴任だといそいそと部屋を解約したのは
    間違いでした。つけあがるなと貴方が言ったら
    どうですか?

    ユーザーID:9207313911

  • 男の影

    仕事とか子供の学校とか要介護とか、元の住所に残るべき理由が全くないのに帯同を拒否。
    単身赴任前からトピ主さんに対する愛情が殆どなくなっていたとしか思えないですね。
    このように夫婦関係が悪化した場合「離婚」を口に出すのが夫なら間違いなく「女の影」を疑われるものです。
    単身赴任前から元の住所に男がいた可能性は十分にあります。
    あえていうなら胎児の父親もその男の可能性も否定できません。
    出産後もトピ主さんやご家族が赤ちゃんに会えないまま離婚になる可能性もあるでしょう。
    早急に資金確保の上調査されることをお勧めします。

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