夫にベランダに閉め出されました。

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生活・身近な話題

かぼちゃ

洗濯を取り込もうと夜の8時頃。
子供もベランダに出てきた時に、夫が私たちを閉め出しました。
電気を消し、寝室に向かった夫。
子供が泣き出し、私は窓をたたき、携帯を持っていたので、夫に電話。
15分くらいの話ですが、ダメだと思い義母に電話をかけたところで、鍵があきました。玄関のチェーンをかけられたこともあります。
夫が異常なのは分かっています。お金のために、ギリギリ生活しています。
もう、私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
ただ、聞いてほしくて書きました。

ユーザーID:3895552478

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  • グズグズせずに

    夫の居ぬ間に荷物を纏めて、子供と一緒に逃げて下さい。様々な理由で夫の下から逃げる女性と子供を保護するシェルターが行政によって作られています。取り敢えず役所に相談して保護して貰って下さい。貴女と子供の情報は絶対に漏れません。落ち着く迄貴女の実家とも連絡出来ませんが、貴女は子供第一に考えて下さい。兎に角、最低限の荷物を纏めて逃げるタイミングを計って下さい。

    ユーザーID:7386556928

  • それって

    ご主人、認知症の症状ではないですか??

    我慢している場合ではないのでは???

    義母さんが近所のようですから、至急相談して病院に連れて行きましょう。

    ユーザーID:9428285987

  • 子どもを守るために、、

    ダメだよ、、そんな人と一緒にいたら、、。

    あなたは大人だから、まだ耐えられるのでしょうけど、成長過程の子どもが異常者と一緒にいたら、マトモな大人になれません。
    夜の8時にベランダに締め出すって、虐待ですよ。

    でも義母に電話ができるという事は、あなたも味方はいるのですね。心強いですね。
    自分の御両親はどうですか?兄弟姉妹とか?頼れそうな人はいませんか?話だけでも聞いてくれそうな友だちとかいますか?
    市役所などで、そういう家庭の相談をして受けつけてくれるところがあると思います。委託だったりボランティアだったりいろいろですが、とにかく自分から話さないと助けてもらえません。

    事が大きくなると、多分ご主人もエスカレートするだろうと考えているのでしょう、、怖くて次の行動が取れないのだと思いますけど、このままでは絶対にダメです。

    子供を犠牲にしてはいけません。今の日本で、餓死することはないはずです。なんらかの方法はあるはずです。あなたに考えが浮かばなくても、それを教えてくれる人がいます。誰かに話して助けを求めてください。

    ユーザーID:9820195022

  • じゃあ思考を変えるしかないですよ。

    >私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
    と言う事なら夫がやった事に対して楽しい方向に変えるのはどうでしょうか?
    トピ主がうろたえるから子供も泣き出し不安になる。
    親子間で共感共鳴するのは良い事でしょうけど、
    大人の事情を子供に迄浸透させなくても良いと思うんですけどね。

    私の子供の頃って大人の話を子供には聞かせなかった、
    まあ筒抜けの親も当然いましたが。
    小さい頃父が亡くなり母は相当辛い思いをしたと思いますけど、
    子供の私達は辛く悲しいのはあるけど悲そう的ではなかった。
    何故なら母が子供の前では平気を装いどっしりしてたから。
    今の様に『お父さんいなくなって可哀相ね〜』と言う暇な大人もいませんでしたし、
    言われたとしても母がそんなんですから平気でしょうね。

    もうその環境を楽しむしかないでしょう。
    締め出されても姑に電話しつつ星を見れば楽しいし、
    何時如何なる時でも締め出しOKの万全の態勢で挑むとか…。
    お金の為に生活していると言うのなら何かを変えないとやってられないでしょう。
    愚痴って済む話なら幾らでも愚痴れば良いのでしょうけど、
    子供に対してはもう少し考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9589766869

  • わざとなのですか?

    冗談でもなく、悪意を持って
    そういう事をする人なのでしょうか?
    だとしたら、お子さんの身に何か無いうちに
    早く別居された方がいいのではないですか?

    ユーザーID:2815366560

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 義母じゃなく

    次は警察に電話しましょう
    記録されますから。

    早く夫有責で離婚なり別居した方がいい
    子どもが可哀想

    ユーザーID:0821825058

  • 日時の記録だけでも取っといたほうがいいよ

    すぐに離婚とかいうんじゃなくても、
    とにかく日時と経過の記録だけでも取っといたほうがいいよ。
    これからもDV記録はコツコツ積み上げていったほうがいい。
    できれば証拠になるような録音とか写真とか取ったり、証人見つけたりして。

    今すぐ動けなくても、そのうち必要になるでしょたぶん。

    ユーザーID:0272954683

  • なんとか、しようよ。

    貴女はいいけど、子供を巻き込んではダメだ。

    義母なり、自分の両親なり、親戚などに相談したの?
    独りで抱え込まないで、たくさん相談したらいい。
    行政の相談窓口だって、複数ある。
    命に関わるような事になったら大変。

    お金のため、って、命あってこそだから。
    子供を守るのが最優先。

    ユーザーID:1693464809

  • それで貴女はすっきりするのでしょうか。

    ここで話を聞いてほしくてトピ立てても、何ら現実は変わらないのでは。
    それでも夫から離れない理由は?
    貴女子供も壊れかけているから、現実を見たくないだけ、逃避しているだけでは。
    泣き出す子供とあるからまだ小さい子供だと思うし、この現実を分かっている子供もかなりの精神面でも被害を受けています。
    そんな両親の下で育つ子供が不憫です。
    子供には良い環境が必要なのに・・可哀そうです。

    子供の為には今の様な父親ではダメだろうし、それを受け入れている貴女も母として可笑しいです。

    ユーザーID:1660694907

  • レスします

    異常だとわかっているのに、どうして家を出ないのでしょうか?
    お金の為にって…
    お金がないなら働きなさい。
    子供を守りなさい。
    他力本願で生活しようとするからこういう事になるんです。
    あなただけなら自業自得で済むけど、子供には何の罪もないのだから
    とにかく母子が生活できるくらいの収入を得て、精神的にも自立してください。

    ユーザーID:6477101609

  • 大変ですね

    あなたも大変ですしお子さんの情操教育上も大変良くない家庭環境ですね。
    お子さんの将来の性格に影を落とす可能性が高いです。
    ママと自分が父親に締め出されるなんて、トラウマものでしょう。

    どこか身を寄せられる親しい人はいないんでしょうか。
    例えばあなたのご家族だとか。

    お子さんのことを考えたらあなたが働いて、ママと2人で父親のそういった異常な行動におびえることなく生活していったほうがいい気がしますが、あなたにその気はないの?

    ユーザーID:5481273511

  • あぶない

    お子さんと、身の安全な場所に逃げてはいかがですか?
    ご主人といると危険ですよ。

    あなたの実家にも伝えて。
    警察にも言ったほうがいいかも。

    ユーザーID:9636442243

  • どんな理由なんですか?

    たちの悪いおふざけ?
    嫌がらせ?
    何らかの病気?

    まずは、窓に簡易鍵とか何か挟んで閉め出し防止ですね。
    子供が大きいなら、一緒にベランダには出ないこと。
    それでもやられたら、ちょっとためらうけど、警察に助けを求めては如何ですか?
    これから寒くなるし、ベランダなら薄着で出るでしょう?
    命の危険も無いとは言い切れません。

    ドアチェーンは、いっそ、壊しては如何ですか?
    賃貸でも退去時に直せばなんとかなるかと。

    愚痴じゃ済まなくなる前に何とかしませんか?
    少なくとも、トピ主は働ける環境を準備して、早々に仕事を始めましょう。
    経済的理由だけなら、収入があれば別居出来るんでしょう?
    父親がおかしいと思いながら生活することが、子供に良いと思えません。
    トピ主の頑張りどころでは?

    ユーザーID:5397854289

  • 気付いて!かなり深刻だと思います

    もしそれが真冬だったら?
    トピ主さんも子供も命の危険にさらされたかもしれないんですよ?
    15分とはいえ、その恐怖は計り知れません。
    携帯が無かったら?夫の母に連絡が取れなかったら?

    夫がおかしい人だとするとこの先、何をされるかわかりませんよ?
    何度かされているという追い出されるという行為は
    要するにトピ主さんと子供を目の前から追い出したいという気持ちの表れ?
    考えたくないけど、このままでは結構、深刻ではないかと。
    下手したら、この先、危害(危険)がないという保証はないと思った方がいいような気がします。

    子供は父親が怖かった事でしょう、母の取り乱した様子にもパニックになったでしょう。
    このままでは深いトラウマになります、将来への影響が心配です。

    ここまできたら、大事なのはお金じゃないでしょう?命の方が大事なんです。
    トピ主さんに目を覚ましてほしいです。
    子供を守るために、自分を守るために、しっかりして下さい!
    自分の実家には帰れないの?または働けない事情でもあるのでしょうか?
    義両親宅に一時的に避難するとかは?

    私は知人が夫の酷いモラハラやDVに遭っていて、根気強く説得しました。
    知人はやつれ、子供は怯えていましたが、やはりなかなか
    お金の関係や子供が小さい事もあり踏み切れないで大変でした。
    でも知人は自分がダメになりかけて、やっと気づいたようです、間違っていると。
    知人は子供を連れて家を出ました、その後、時間はかかりましたが離婚出来ました
    今、知人は「生活は大変だけど、安心して暮らせるのが何より幸せだ」
    健康的な笑顔で語ってくれます。

    トピ主さんは、まず、夫の暴力相談の機関や弁護士に相談してみては
    どうでしょう?

    誰かに聞いてほしいというのはトピ主さんの心のSOSなんです。
    気付いていますか?

    ユーザーID:7813550277

  • 老婆心のまなざし

    お金のために、
    ギリギリ生活しているとは大変です。

    夫はそのことを理解していないのでしょう。

    夫にそのことを気づかせていかない限り、
    どうにもならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7005161911

  • まさか、わざとですか?

    もし、わざとそんなことされたなら、それは虐待です。
    そして、黙認しているなら、あなたも片棒を担いでいます。
    子供は逃げられませんから。

    お金のために?

    子供にとって最善なのは何ですか?

    子供の心が壊れる前に気づいて欲しいです。

    ユーザーID:3983980255

  • 大丈夫?

    通りかかりました。
    ただ聞いて欲しくて
    って書いてあるので、思わずレス
    きっと複雑な事情があるんでしょうね
    今は大丈夫ですか
    ひとりで抱えこまずに、人に話してね

    ユーザーID:4343537647

  • 子が可哀想

    あなたは選んでその夫といるのだからいいですが、
    子が可哀想です。
    子の健やかな成長には毒にしかならない両親です。
    その毒は、子を、死ぬまで苦しめます。
    でも貴方は夫と一緒になって、子に毒を飲ませ続けてる。
    私は被害者だと言いたいでしょうけど、子に対しては加害者の片割れです。
    本当の被害者は子です。

    苦労する方向を誤ってはいけません。
    早く離婚して子を連れて夫から逃げましょう。
    そうすればあなたは加害者にはならずに済みます。

    ユーザーID:0037971313

  • 離婚しないのはあなたの甘えでしょう?

     あなただけでなく子供まで虐待しているのに、守る気ないの? 子供は、もっとおかしくなるよ。

     さっさと、離婚届に判を押して、仕事を探したらどうですか?

     生活のタメって 楽をしたいだけでしょ?

     みんな体を壊しながらでも、薬を飲みながらでも働いて子供を育てているよ。

     行政の相談してご覧よ。多分働けって言われるよ。

    ユーザーID:0928281297

  • そうですか。

    事情はわかりませんが頑張ってください。

    ユーザーID:5788008876

  • どうなっているのか

    ビックリするような話ですね。
    ちょっとした夫婦の痴話喧嘩ならともかく、そんな長い時間、しかも子どもまで締め出すなんて。

    トイレにも行きたくなるだろうし冬なら風邪でも引きかねないし。エスカレートして事故でも起きかねないのではと心配です。

    なぜこんな事態になるのか。夫にも何か言い分があるのかもしれないが、仮に妻に不満があるとか何かストレスの結果だとしても、ここまでの行動に出るのは大きな問題、重大なDVだと思います。

    何か精神疾患が原因となっているのか。

    何か思い当たる原因はありますか。解決の見込みは?
    貴女や子どもの身に重大なことが起こらないうちに、離婚を考えた方がいいかも。

    行政に相談してシェルターのようなところに一時避難することを考えてもいいと思います。

    貴女も精神的に追い詰められないように。とにかく行政に相談してみてください。市役所に問い合わせれば女性センターなど相談窓口を教えてくれると思います。

    ユーザーID:9416009530

  • 何ですと!?

    子供がいるのをわかってて閉め出すとは。
    虐待です。目撃されたら通報されますよ。

    周囲でこの事を知っている人はいますか?
    相談できる人いますか?

    聞いてほしくてとか言ってる場合ではないが
    なぜ離れられないのでしょうか?

    ユーザーID:7236164554

  • 異常さがあまりわからないかも

    トピ主が帰宅してすぐの出来事ですか?
    それとも夕食とかある程度済ませてからの話?

    後者ならそんな時間にベランダに出ていると思わなかったのでは?
    8時だったらもう洗濯ものだって冷たくなってるでしょうし。
    「なんだよ窓開けっ放しじゃん」と思って締めて寝室に向かっただけでは?

    家のチェーンも私も時々やってしまいます。動きが一連の流れとして無意識にやってしまいます。

    それとも窓を閉める際目の前に居るのを確認した上でご主人は鍵をかけたのですか?
    今回のトピ文だけでは異常さは伝わってきません。

    ユーザーID:5676109561

  • 異常者のいない貧乏暮らしのほうがいいわ

    異常な夫が、頻繁に故意の締め出しをするのなら、
    ドアチェーンを掛けられないように、ドアから外せば?
    ボルトカッターを買って、外に隠しておくとか。

    ベランダに締め出されたら、問答無用でガラスを叩き割るね、私なら。
    ベランダにハンマーを隠しておく。

    でも、そこまでいったら同じ家で寝起きなんてできないでしょう?
    眠っている間になにをされるかわからないんだから。

    子供をそんな環境においておいてはダメですよ。

    ユーザーID:4680115824

  • 締め出された理由が書いてありません

    一方的に夫が悪いと言いたいようですが、
    もし貴女が浪費や借金や浮気をしていたり、実家依存や家事放棄しているのなら、夫の怒りも当然です。

    自分に都合のいいことだけ書かないでください。

    >お金のために、ギリギリ生活しています。

    自分で働く気は無いのですか? 

    本当に夫がイヤなら離婚して働きますよね?
    貴女は働くよりは夫に依存している生活を選んでいるのです。

    >私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。

    お子さんも嫌がっているのに、その夫と婚姻生活を続けている貴女がおかしいです。

    ユーザーID:3992799847

  • 解決策を選択してください

    義理のお母さんも事情をご承知ならば、親族で話し合って、解決へ向けて行動を取ってください。
    取り返しのつかないことになる前に。
    トピ主さんと子どもさんたちのことも心配ですが、それ以上にご主人のことが心配です。

    ユーザーID:7214870253

  • 可哀そうがっている場合?

    自分が可哀そう・・・

    って思っている場合じゃないでしょ?
    子供さんいるんでしょ?

    そんな風な夫なら、子供のため自分のために覚悟するべき

    同情を募っている場合じゃないです
    しっかりしなさい!

    締め出されたらなんだというんです?
    その間に子供さんが心配じゃないの?

    ユーザーID:6839617308

  • 夫は一人になりたいのですか?

    聞いて欲しいだけの貴女に、こんな事を聞くのも躊躇われるのですが・・・。
    夫が貴女と子供を締め出すのは、ベランダに限らず、家でも同じようですね?
    携帯を持ったまま、ベランダに出るという行為からも異常な家族関係を推察できます。

    義母は出てきますが、義母も息子のおかしさを知っているのですか?
    あなたのご家族は?
    子供は夫に怯えていませんか?

    貴女が我慢できても、子供が可哀想です。
    夫は1人になりたいのかもしれません。
    そう思った方が楽になりませんか?

    辛抱我慢に飽きたら、その荷物を捨てませんか?
    心が楽になるように、生活をかえませんか?

    ここではなく、貴女の周りに話を聞いてくれる人はいるでしょう?
    せめて相談してみて下さい。

    ユーザーID:0094216799

  • 理由は?

    風邪をひかなくて良かったですね。

    ところで
    なぜ、ご主人がそういう対応をするのでしょうか?

    それが分からないと、異常かどうか分からないですよ。

    ユーザーID:7464964108

  • 聞いてほしいいだけですよね。

    モラハラ旦那さんですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7704542766

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