夫にベランダに閉め出されました。

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生活・身近な話題

かぼちゃ

洗濯を取り込もうと夜の8時頃。
子供もベランダに出てきた時に、夫が私たちを閉め出しました。
電気を消し、寝室に向かった夫。
子供が泣き出し、私は窓をたたき、携帯を持っていたので、夫に電話。
15分くらいの話ですが、ダメだと思い義母に電話をかけたところで、鍵があきました。玄関のチェーンをかけられたこともあります。
夫が異常なのは分かっています。お金のために、ギリギリ生活しています。
もう、私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
ただ、聞いてほしくて書きました。

ユーザーID:3895552478

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  • グズグズせずに

    夫の居ぬ間に荷物を纏めて、子供と一緒に逃げて下さい。様々な理由で夫の下から逃げる女性と子供を保護するシェルターが行政によって作られています。取り敢えず役所に相談して保護して貰って下さい。貴女と子供の情報は絶対に漏れません。落ち着く迄貴女の実家とも連絡出来ませんが、貴女は子供第一に考えて下さい。兎に角、最低限の荷物を纏めて逃げるタイミングを計って下さい。

    ユーザーID:7386556928

  • それって

    ご主人、認知症の症状ではないですか??

    我慢している場合ではないのでは???

    義母さんが近所のようですから、至急相談して病院に連れて行きましょう。

    ユーザーID:9428285987

  • 子どもを守るために、、

    ダメだよ、、そんな人と一緒にいたら、、。

    あなたは大人だから、まだ耐えられるのでしょうけど、成長過程の子どもが異常者と一緒にいたら、マトモな大人になれません。
    夜の8時にベランダに締め出すって、虐待ですよ。

    でも義母に電話ができるという事は、あなたも味方はいるのですね。心強いですね。
    自分の御両親はどうですか?兄弟姉妹とか?頼れそうな人はいませんか?話だけでも聞いてくれそうな友だちとかいますか?
    市役所などで、そういう家庭の相談をして受けつけてくれるところがあると思います。委託だったりボランティアだったりいろいろですが、とにかく自分から話さないと助けてもらえません。

    事が大きくなると、多分ご主人もエスカレートするだろうと考えているのでしょう、、怖くて次の行動が取れないのだと思いますけど、このままでは絶対にダメです。

    子供を犠牲にしてはいけません。今の日本で、餓死することはないはずです。なんらかの方法はあるはずです。あなたに考えが浮かばなくても、それを教えてくれる人がいます。誰かに話して助けを求めてください。

    ユーザーID:9820195022

  • じゃあ思考を変えるしかないですよ。

    >私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
    と言う事なら夫がやった事に対して楽しい方向に変えるのはどうでしょうか?
    トピ主がうろたえるから子供も泣き出し不安になる。
    親子間で共感共鳴するのは良い事でしょうけど、
    大人の事情を子供に迄浸透させなくても良いと思うんですけどね。

    私の子供の頃って大人の話を子供には聞かせなかった、
    まあ筒抜けの親も当然いましたが。
    小さい頃父が亡くなり母は相当辛い思いをしたと思いますけど、
    子供の私達は辛く悲しいのはあるけど悲そう的ではなかった。
    何故なら母が子供の前では平気を装いどっしりしてたから。
    今の様に『お父さんいなくなって可哀相ね〜』と言う暇な大人もいませんでしたし、
    言われたとしても母がそんなんですから平気でしょうね。

    もうその環境を楽しむしかないでしょう。
    締め出されても姑に電話しつつ星を見れば楽しいし、
    何時如何なる時でも締め出しOKの万全の態勢で挑むとか…。
    お金の為に生活していると言うのなら何かを変えないとやってられないでしょう。
    愚痴って済む話なら幾らでも愚痴れば良いのでしょうけど、
    子供に対してはもう少し考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9589766869

  • わざとなのですか?

    冗談でもなく、悪意を持って
    そういう事をする人なのでしょうか?
    だとしたら、お子さんの身に何か無いうちに
    早く別居された方がいいのではないですか?

    ユーザーID:2815366560

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 義母じゃなく

    次は警察に電話しましょう
    記録されますから。

    早く夫有責で離婚なり別居した方がいい
    子どもが可哀想

    ユーザーID:0821825058

  • 日時の記録だけでも取っといたほうがいいよ

    すぐに離婚とかいうんじゃなくても、
    とにかく日時と経過の記録だけでも取っといたほうがいいよ。
    これからもDV記録はコツコツ積み上げていったほうがいい。
    できれば証拠になるような録音とか写真とか取ったり、証人見つけたりして。

    今すぐ動けなくても、そのうち必要になるでしょたぶん。

    ユーザーID:0272954683

  • なんとか、しようよ。

    貴女はいいけど、子供を巻き込んではダメだ。

    義母なり、自分の両親なり、親戚などに相談したの?
    独りで抱え込まないで、たくさん相談したらいい。
    行政の相談窓口だって、複数ある。
    命に関わるような事になったら大変。

    お金のため、って、命あってこそだから。
    子供を守るのが最優先。

    ユーザーID:1693464809

  • それで貴女はすっきりするのでしょうか。

    ここで話を聞いてほしくてトピ立てても、何ら現実は変わらないのでは。
    それでも夫から離れない理由は?
    貴女子供も壊れかけているから、現実を見たくないだけ、逃避しているだけでは。
    泣き出す子供とあるからまだ小さい子供だと思うし、この現実を分かっている子供もかなりの精神面でも被害を受けています。
    そんな両親の下で育つ子供が不憫です。
    子供には良い環境が必要なのに・・可哀そうです。

    子供の為には今の様な父親ではダメだろうし、それを受け入れている貴女も母として可笑しいです。

    ユーザーID:1660694907

  • レスします

    異常だとわかっているのに、どうして家を出ないのでしょうか?
    お金の為にって…
    お金がないなら働きなさい。
    子供を守りなさい。
    他力本願で生活しようとするからこういう事になるんです。
    あなただけなら自業自得で済むけど、子供には何の罪もないのだから
    とにかく母子が生活できるくらいの収入を得て、精神的にも自立してください。

    ユーザーID:6477101609

  • 大変ですね

    あなたも大変ですしお子さんの情操教育上も大変良くない家庭環境ですね。
    お子さんの将来の性格に影を落とす可能性が高いです。
    ママと自分が父親に締め出されるなんて、トラウマものでしょう。

    どこか身を寄せられる親しい人はいないんでしょうか。
    例えばあなたのご家族だとか。

    お子さんのことを考えたらあなたが働いて、ママと2人で父親のそういった異常な行動におびえることなく生活していったほうがいい気がしますが、あなたにその気はないの?

    ユーザーID:5481273511

  • あぶない

    お子さんと、身の安全な場所に逃げてはいかがですか?
    ご主人といると危険ですよ。

    あなたの実家にも伝えて。
    警察にも言ったほうがいいかも。

    ユーザーID:9636442243

  • どんな理由なんですか?

    たちの悪いおふざけ?
    嫌がらせ?
    何らかの病気?

    まずは、窓に簡易鍵とか何か挟んで閉め出し防止ですね。
    子供が大きいなら、一緒にベランダには出ないこと。
    それでもやられたら、ちょっとためらうけど、警察に助けを求めては如何ですか?
    これから寒くなるし、ベランダなら薄着で出るでしょう?
    命の危険も無いとは言い切れません。

    ドアチェーンは、いっそ、壊しては如何ですか?
    賃貸でも退去時に直せばなんとかなるかと。

    愚痴じゃ済まなくなる前に何とかしませんか?
    少なくとも、トピ主は働ける環境を準備して、早々に仕事を始めましょう。
    経済的理由だけなら、収入があれば別居出来るんでしょう?
    父親がおかしいと思いながら生活することが、子供に良いと思えません。
    トピ主の頑張りどころでは?

    ユーザーID:5397854289

  • 気付いて!かなり深刻だと思います

    もしそれが真冬だったら?
    トピ主さんも子供も命の危険にさらされたかもしれないんですよ?
    15分とはいえ、その恐怖は計り知れません。
    携帯が無かったら?夫の母に連絡が取れなかったら?

    夫がおかしい人だとするとこの先、何をされるかわかりませんよ?
    何度かされているという追い出されるという行為は
    要するにトピ主さんと子供を目の前から追い出したいという気持ちの表れ?
    考えたくないけど、このままでは結構、深刻ではないかと。
    下手したら、この先、危害(危険)がないという保証はないと思った方がいいような気がします。

    子供は父親が怖かった事でしょう、母の取り乱した様子にもパニックになったでしょう。
    このままでは深いトラウマになります、将来への影響が心配です。

    ここまできたら、大事なのはお金じゃないでしょう?命の方が大事なんです。
    トピ主さんに目を覚ましてほしいです。
    子供を守るために、自分を守るために、しっかりして下さい!
    自分の実家には帰れないの?または働けない事情でもあるのでしょうか?
    義両親宅に一時的に避難するとかは?

    私は知人が夫の酷いモラハラやDVに遭っていて、根気強く説得しました。
    知人はやつれ、子供は怯えていましたが、やはりなかなか
    お金の関係や子供が小さい事もあり踏み切れないで大変でした。
    でも知人は自分がダメになりかけて、やっと気づいたようです、間違っていると。
    知人は子供を連れて家を出ました、その後、時間はかかりましたが離婚出来ました
    今、知人は「生活は大変だけど、安心して暮らせるのが何より幸せだ」
    健康的な笑顔で語ってくれます。

    トピ主さんは、まず、夫の暴力相談の機関や弁護士に相談してみては
    どうでしょう?

    誰かに聞いてほしいというのはトピ主さんの心のSOSなんです。
    気付いていますか?

    ユーザーID:7813550277

  • 老婆心のまなざし

    お金のために、
    ギリギリ生活しているとは大変です。

    夫はそのことを理解していないのでしょう。

    夫にそのことを気づかせていかない限り、
    どうにもならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7005161911

  • まさか、わざとですか?

    もし、わざとそんなことされたなら、それは虐待です。
    そして、黙認しているなら、あなたも片棒を担いでいます。
    子供は逃げられませんから。

    お金のために?

    子供にとって最善なのは何ですか?

    子供の心が壊れる前に気づいて欲しいです。

    ユーザーID:3983980255

  • 大丈夫?

    通りかかりました。
    ただ聞いて欲しくて
    って書いてあるので、思わずレス
    きっと複雑な事情があるんでしょうね
    今は大丈夫ですか
    ひとりで抱えこまずに、人に話してね

    ユーザーID:4343537647

  • 子が可哀想

    あなたは選んでその夫といるのだからいいですが、
    子が可哀想です。
    子の健やかな成長には毒にしかならない両親です。
    その毒は、子を、死ぬまで苦しめます。
    でも貴方は夫と一緒になって、子に毒を飲ませ続けてる。
    私は被害者だと言いたいでしょうけど、子に対しては加害者の片割れです。
    本当の被害者は子です。

    苦労する方向を誤ってはいけません。
    早く離婚して子を連れて夫から逃げましょう。
    そうすればあなたは加害者にはならずに済みます。

    ユーザーID:0037971313

  • 離婚しないのはあなたの甘えでしょう?

     あなただけでなく子供まで虐待しているのに、守る気ないの? 子供は、もっとおかしくなるよ。

     さっさと、離婚届に判を押して、仕事を探したらどうですか?

     生活のタメって 楽をしたいだけでしょ?

     みんな体を壊しながらでも、薬を飲みながらでも働いて子供を育てているよ。

     行政の相談してご覧よ。多分働けって言われるよ。

    ユーザーID:0928281297

  • そうですか。

    事情はわかりませんが頑張ってください。

    ユーザーID:5788008876

  • どうなっているのか

    ビックリするような話ですね。
    ちょっとした夫婦の痴話喧嘩ならともかく、そんな長い時間、しかも子どもまで締め出すなんて。

    トイレにも行きたくなるだろうし冬なら風邪でも引きかねないし。エスカレートして事故でも起きかねないのではと心配です。

    なぜこんな事態になるのか。夫にも何か言い分があるのかもしれないが、仮に妻に不満があるとか何かストレスの結果だとしても、ここまでの行動に出るのは大きな問題、重大なDVだと思います。

    何か精神疾患が原因となっているのか。

    何か思い当たる原因はありますか。解決の見込みは?
    貴女や子どもの身に重大なことが起こらないうちに、離婚を考えた方がいいかも。

    行政に相談してシェルターのようなところに一時避難することを考えてもいいと思います。

    貴女も精神的に追い詰められないように。とにかく行政に相談してみてください。市役所に問い合わせれば女性センターなど相談窓口を教えてくれると思います。

    ユーザーID:9416009530

  • 何ですと!?

    子供がいるのをわかってて閉め出すとは。
    虐待です。目撃されたら通報されますよ。

    周囲でこの事を知っている人はいますか?
    相談できる人いますか?

    聞いてほしくてとか言ってる場合ではないが
    なぜ離れられないのでしょうか?

    ユーザーID:7236164554

  • 異常さがあまりわからないかも

    トピ主が帰宅してすぐの出来事ですか?
    それとも夕食とかある程度済ませてからの話?

    後者ならそんな時間にベランダに出ていると思わなかったのでは?
    8時だったらもう洗濯ものだって冷たくなってるでしょうし。
    「なんだよ窓開けっ放しじゃん」と思って締めて寝室に向かっただけでは?

    家のチェーンも私も時々やってしまいます。動きが一連の流れとして無意識にやってしまいます。

    それとも窓を閉める際目の前に居るのを確認した上でご主人は鍵をかけたのですか?
    今回のトピ文だけでは異常さは伝わってきません。

    ユーザーID:5676109561

  • 異常者のいない貧乏暮らしのほうがいいわ

    異常な夫が、頻繁に故意の締め出しをするのなら、
    ドアチェーンを掛けられないように、ドアから外せば?
    ボルトカッターを買って、外に隠しておくとか。

    ベランダに締め出されたら、問答無用でガラスを叩き割るね、私なら。
    ベランダにハンマーを隠しておく。

    でも、そこまでいったら同じ家で寝起きなんてできないでしょう?
    眠っている間になにをされるかわからないんだから。

    子供をそんな環境においておいてはダメですよ。

    ユーザーID:4680115824

  • 締め出された理由が書いてありません

    一方的に夫が悪いと言いたいようですが、
    もし貴女が浪費や借金や浮気をしていたり、実家依存や家事放棄しているのなら、夫の怒りも当然です。

    自分に都合のいいことだけ書かないでください。

    >お金のために、ギリギリ生活しています。

    自分で働く気は無いのですか? 

    本当に夫がイヤなら離婚して働きますよね?
    貴女は働くよりは夫に依存している生活を選んでいるのです。

    >私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。

    お子さんも嫌がっているのに、その夫と婚姻生活を続けている貴女がおかしいです。

    ユーザーID:3992799847

  • 解決策を選択してください

    義理のお母さんも事情をご承知ならば、親族で話し合って、解決へ向けて行動を取ってください。
    取り返しのつかないことになる前に。
    トピ主さんと子どもさんたちのことも心配ですが、それ以上にご主人のことが心配です。

    ユーザーID:7214870253

  • 可哀そうがっている場合?

    自分が可哀そう・・・

    って思っている場合じゃないでしょ?
    子供さんいるんでしょ?

    そんな風な夫なら、子供のため自分のために覚悟するべき

    同情を募っている場合じゃないです
    しっかりしなさい!

    締め出されたらなんだというんです?
    その間に子供さんが心配じゃないの?

    ユーザーID:6839617308

  • 夫は一人になりたいのですか?

    聞いて欲しいだけの貴女に、こんな事を聞くのも躊躇われるのですが・・・。
    夫が貴女と子供を締め出すのは、ベランダに限らず、家でも同じようですね?
    携帯を持ったまま、ベランダに出るという行為からも異常な家族関係を推察できます。

    義母は出てきますが、義母も息子のおかしさを知っているのですか?
    あなたのご家族は?
    子供は夫に怯えていませんか?

    貴女が我慢できても、子供が可哀想です。
    夫は1人になりたいのかもしれません。
    そう思った方が楽になりませんか?

    辛抱我慢に飽きたら、その荷物を捨てませんか?
    心が楽になるように、生活をかえませんか?

    ここではなく、貴女の周りに話を聞いてくれる人はいるでしょう?
    せめて相談してみて下さい。

    ユーザーID:0094216799

  • 理由は?

    風邪をひかなくて良かったですね。

    ところで
    なぜ、ご主人がそういう対応をするのでしょうか?

    それが分からないと、異常かどうか分からないですよ。

    ユーザーID:7464964108

  • 聞いてほしいいだけですよね。

    モラハラ旦那さんですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7704542766

  • びっくり!びっくり!

    もちろんご主人がおかしいことを否定はしません。
    が!
    アナタも変!!

    今はいい季節ですが、、
    ・真夏;お子さんが脱水症状や熱中症になったら?
    ・真冬;低体温症になったら?
    子供は大人よりも体力がありません。
    アナタは子供を守るべき母親でしょう?

    もちろんご主人だって父親なワケですが。

    ご主人がウッカリって可能性がないワケではないから、ご主人に携帯で電話ってのはアリです。
    でも次に掛けるべきなのは義母ではなく警察!

    オオゴトにしましょう。
    ナァナァで済ませているとエスカレートします。

    常に手元にケイタイを。
    危なそうなら録音開始。

    母親の自覚を持ってください。
    子供さんを守れるのはアナタだけです。

    ユーザーID:1398418820

  • えっ?ご主人が悪いんですか?

    ベランダに締め出す。
    普通、そんな事しませんよね。
    何の理由も無いのにそんな事しません。
    義母に電話するのではなく、警察に通報です。

    ベランダに締め出す、玄関のチェーンを掛ける。
    ご主人がそのような事をした“理由”があるのではないですか?

    主さんが何もしていないのにそのような事を度々する、そんな人間と何故結婚したのですか?
    というか、何故付き合ったのですか?
    付き合っているときにそういう人間だとわかるでしょ。
    普通、別れます。
    というか、まずそのような人間とは知り合いになりません。

    そのようなおかしな事をする人間と、何故暮らしているのですか?
    そのような人間とは、とっとと離婚したら良いじゃない。
    お子さんまでベランダに出されて、それで離婚しないって、意味分かりません。

    主さん専業主婦ですか?
    そもそも、夜の8時に洗濯物を取り入れるって、分かりません。
    夕方5時頃までに取り入れないと、湿ってしまいます。
    普通の主婦は朝の9時頃に洗濯を干し、3時頃には取り入れますよ。

    それに、主さんの家は、山奥の隣人が居ない一軒家ですか?
    お子さんが泣き叫び、主さんが窓を叩き喚いていて、ご近所さんへの迷惑をちっとも考えていないですけど。

    夫がおかしいのは分かっている?
    その前に、主さん自身の言動は間違っていないか、考えたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7469321623

  • 本当に聞いて貰いたいだけ?。

    トピ主さんとお子さんがベランダに居ると知らないで鍵を掛けたのではなく態と鍵を掛けたのですか?。理由もなしに?。

    もし態とでしたら理由が合ったはずですが喧嘩をしたのでしょうか?。
    多分喧嘩したのでしょうね。喧嘩したとしても寒い夜にベランダに閉め出したり、ドアのチェーンを掛けて相手に恐怖を与えるとは精神的暴力を与えていますね。怖いです。

    それとも御主人精神的に何か問題を抱えてる?。
    だとしたら此処で相談よりも専門医に見て貰うしか救いようないのでは?。
    ここで別れれば?で済まないのかもしれませんね。

    >お金のために、ギリギリ生活しています。
    この一行に何か隠されていそうですが、ただ聞いて貰いたくてトピを立てたと言うよりトピ主さん助けを求めているでしょ?
    もう少し詳しく書ければ良いのだけれど無理ですか?。
    何故なら小町のレスして下さる中には専門的意見を下さる方も居ますからね。
    トピ主さんとお子さんのメンタルが心配です。

    ユーザーID:5700769712

  • きっかけとあなたが夫に発した言葉はなに?

    大変でしたね。

    で、そうなったきっかけは何でしたか?
    夫婦でそのとき交わした言葉は何でしたか?

    結果だけではね。

    8時に洗濯物を取り込むことになったのはなぜ?

    ご主人は豊かな言葉を操れない?
    だからかっとなってしまう?

    ご主人は家族から尊敬されたり感謝されることが少ない?
    もう、優しい言葉をかけられなくなった?

    結論出すにはまだまだ早くない?
    文章も暮らしも「起承転結」だと...思った。

    ユーザーID:9847381156

  • ネグレクトする異常な父親と子供を同居させてる母親

    も共犯者で加害者ですけどね。
    なんで、「配偶者がこんなに酷い!オカシイ!」
    ってネットで喚く人ってその意識がないんだろう。

    そのどうしようもない人間を選んだのも、薄々「ヤバイ
    かも?」って思いながら子供を作ったのも自分でしょ。
    だけど、子供は選んでない。
    強制的に機能不全家庭で生活させられてる。
    真の被害者は子供だけ。

    >もう、私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
    ただ、聞いてほしくて書きました。

    なんて子供と同じ立場に逃げ込みつつストレス発散して
    る大人ならではの嫌らしい余裕があるなら、さっさと子
    供だけでも安全な場所に逃してあげてよ。
    頼むからさ。

    ユーザーID:3850808877

  • 何で締めだされたの?

    ただ閉めたのではないでしょ?
    何か事があり締め出されたのでは?それが書いてないとわかりませんよ
    一方的に出した旦那さんが悪でいいの?

    そうではないでしょ?聞いてほしいなら、なんでこうなったのか?書かなきゃ事情はわかりませんよ。

    ユーザーID:6364043108

  • 本当に分かっていますか?

    虐待ですよ。本当に分かっていますか?

    トピ様は大人なので耐えられるかもしれませんが、虐待行為があるのに、お金のために(?)子供を、そのままの生活にさらして良いものでしょうか。

    お金ならなんとかなると思います。逃げれないのでしょうか。父親が虐待するなら、母親が子供を守るしかないのですよ。

    ユーザーID:1384352198

  • 電話先が違います

    この場合は夫がすぐに対応しなければ、警察です。
    公安がすぐに出てきて、助けてくれます。
    ついでに、夫を説教するのもやってくれます。

    ユーザーID:1156955625

  • 意味が分からない

    前からそうなら離婚しかないのでは?
    お子さんを守るためにとは思わないんでしょうか。
    お金のためにって、あなたがかけもちでも何でもして育てたらいいじゃない。

    ところで何で8時まで洗濯物がかかってたの?
    湿っちゃうよ。
    仕事してて遅くなったなら、それこそ離婚すればいいのに。

    ユーザーID:2718475557

  • もう少し詳しく

    大変でしたね。こわい思いをされたこととお察しします。
    しかし、肝心なところがわかりません。

    なぜご主人は妻子を締め出したのか?
    ギリギリの生活をしていることと、締め出されることの因果関係は?

    落ち着かれたら追記してください。

    ユーザーID:4786384305

  • ありえない

    こんにちは

    すみませんが旦那さんあり得ないです。

    精神的に病気ですか?

    ユーザーID:7086193343

  • 異常な人間との生活

     命の危険を感じました。
    今は締め出しだけで済むんでしょうけど
    話の通じない相手と暮らせば
    子供にも悪影響があるのでは?
    実家に帰らないの?

    ユーザーID:6234419710

  • 訳が分かりませんが・・

    ご主人、主さんとお子さんがベランダに出ていることを承知の上でカギをかけたんですか??

    出ていることに気付かず、うっかりカギをかけて寝室に移動してしまったのではないのですか?
    チェーンを掛けた時も、主さんが外出しているのを失念して、ついいつもの癖でチェーンをかけてしまったってことはないんですか?

    もしも、本当に締め出すつもりでカギをかけた・・・というなら、なぜそんなご主人と一緒に生活しているのですか?
    今回が初めてなら、様子見ありですが、レスの様子からすると、もう何度も同じことをしているんですよね?

    うっかりなら、何か発達障害のようなものがあるのかもしれません。わざとなら、DV.モラハラの類ですよね?後者なら、逃げるしか手はないんじゃないですか?

    ユーザーID:7190005214

  • トピ主さん、何をしたの?

    閉め出し前に何があったのか、
    書いて下さらないと。

    コメントしかねるなぁ

    ユーザーID:9413481008

  • あなたも加害者ですよ

    自分の事を被害者だと思っていますか?

    そんな異常な環境で子供を育てようとしているあなたも
    子供にとって加害者だと思います。

    子供の為とか言っていますか 自分の為でしょう。

    自立したらいいと思います。

    ユーザーID:2003663959

  • 離婚しない理由

    本当に御主人が異常だからそんなことをされるというなら
    トピ主さんはどうして行動をおこさないのでしょう

    お金のためにとありますが
    そんな環境にお子さんを置いておくより
    暫くは行政に頼ってでも離婚したほうが
    ご自身やお子さんの為なのではと思います。

    そんな状況を聞いて欲しくて書いたトピのわりに
    やけに物語り調に書かれた文章に違和感を覚えます。

    ユーザーID:2849363996

  • いや、全然解ってないでしょう

    そんなの解っているとは言いませんよ。
    本当に解っているのであれば、子供を連れて実家に避難し別居。
    その後別居継続か離婚かで協議。

    ここまで1セットで「理解している」と言えるでしょうね。
    その環境でこのまま子育てを続けて、子供に良い影響があると思いますか。

    ユーザーID:1649893889

  • 1日も

    早く離婚なさる事をお勧めします。

    こんな子供みたいなことをする人、治りませんよ!!

    お子様の成長にも悪影響を及ぼします。

    ユーザーID:2194982946

  • 聞くだけでいいならいいけど

    でもアイコンは泣き顔じゃないよね。
    怒り顔よね。

    本当にそれでいいの?
    あなたは我慢できても、子供は?
    守らないの?

    我慢するエネルギーと
    母子でやっていくエネルギー
    どっちが無駄なエネルギーかな。

    ユーザーID:7807351154

  • そういう時は警察に相談すれば?

    >ダメだと思い義母に電話をかけた

    義母にかける前に110番すればいい。

    シュチュエーションは違いますが、母も父に締め出された事があります。
    雨が降ってきたので洗濯物を取り込もんで居たら、絶対2階には上がって来ない
    はずの父が上がって来て、窓を閉め、鍵も閉めたとか…
    携帯もなく、呼べど叫べど聞こえなかったみたいで、棟続きの兄の家の窓から
    侵入…こちらも不在だったけど開いてたので完全な不法侵入です。
    玄関まで降りた所で義姉に鉢合わせ。私なら凍りついたでしょうが、肝の座った
    義姉、動揺もせずに靴を取りに行ってくれたとか…

    今度同じ事が遭って、ご主人に電話しても対応して貰えないなら迷わず警察に相談す
    る事をお勧めします。

    ユーザーID:9184031592

  • お金の為に?

    お金の為にギリギリ生活してます?経済DVも受けていると言う事ですか?情報が少なくよくわからないですが、異常とわかってる人と生活送るのは危険ですよね?しかもお子さんいらっしゃる?もう少し詳しく教えて頂けたらとおもいます。

    ユーザーID:5000322472

  • 子供がかわいそう

    あなたは大人だからガマンができるかもしれないけど
    子供は荒れるでしょうね

    別れるしかない!

    ユーザーID:6653746950

  • ・・・?

    別れなよ。子供がかわいそう。
    どんどんエスカレートするよ。

    ユーザーID:8135375170

  • それでもお金に見合うと思えるならそれでいい。

    ギリギリなんでしょ?

    毎月生活費がギリギリな人多いですよ。つまりそれでもみんな生活しているってことです。

    あなたが閉め出されることとギリギリの生活費とを天秤にかけて、見合うと思うなら、それでいいのです。

    がんばって。

    ユーザーID:2693501270

  • あなたにも責任がある

    親として、子供をどんなふうに育てるかは親の方針ですが、子供が異常を感じる家庭でそれでいい、聞いてもらいたいだけと思うあなたにも問題ありますよ。
    だんながおかしいと正常に考えることができる段階で方法を探すべきです。
    同じカツカツの生活でも、子供と笑っていける方がいいと思いますよ。


    私なら、窓割ります。そして荷物まとめます。女房子供を自分の考え通りになるものとしか思っていない証拠です。

    ユーザーID:5847145700

  • 警察に電話

    しましょう。
    今はまだしも、冬はどうするんですか?凍死しますよ。
    実際、子供が一人でベランダに出されて凍死なんて事件もありました。
    命がかかっているのに、「お金のため」なんて言ってる場合じゃありません。
    お金と命、どっちが大事か考えましょう。

    ユーザーID:4840017888

  • その前の出来事を書いて下さいな。

    何も無いのにご主人がそのような事をしたとは、思えません。
    その前に、何かあったのではないですか?
    何も無いのにそのような事をされたのなら、何度もそのような事があったのなら、ご主人に電話とか義母に電話とかじゃなく、警察に相談じゃないですか?

    そもそも15分間もお子さんが泣き叫び、主さんが窓をドンドンしたり、電話してギャーギャー喚き続けて、ご近所さんの迷惑じゃなかったのですか?
    何も無いのに何度もそのような事があるならば、何故、出て行かないのですか?
    何故、離婚しないのですか?

    ギリギリの生活ですって、主さんは働いていないのですか?
    ご主人は働いているんですよね?
    携帯を持っていたって、洗濯物を取り入れるのに、何で携帯持っていたのですか?
    洗濯物を8時まで外に干しておいたら、湿りますよ。
    夕方までも取り入れないと。

    >私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
    って、お子さんがそう言ったのですか?
    お子さん、何歳なんですか?
    物心が付く頃の子供は、母親の言葉を無垢に信じます。
    父親の悪口を言うのは、最低ですよ。

    何にしろ、その前の出来事を書いて下さい。
    何も無いのに、子供ごとベランダに締め出したり、玄関ドアのチェーンを閉めたりしません。

    ユーザーID:1756716827

  • 母子家庭なら、手当が出ます。

    危険です。証拠を残して離婚しましょう。

    ユーザーID:3695809422

  • トピ主です。

    みなさん、お返事ありがとうございます。実家に行くことにしました。私も子どもも大丈夫です。
    これから先のことは、相談できるところにしていきたいと思います。
    詳しく書けず、申し訳ありません。
    ありがとうございました。
    ひとつひとつ、読ませていただきました。強くなりたいと思います。

    ユーザーID:3895552478

  • 目を覚ましてください

    正直、あなたのことなんてどうでもいいんですよ。
    あなたはその男性を選び結婚したわけですから。

    問題はお子さんです。
    お子さんには一切罪はないのです。

    あなたはお子さんを守る義務がある。
    それを忘れてはいませんか?

    ユーザーID:5636391207

  • そんなのんきなことを…

    ただ聞いてほしくて、なんて言っている場合ですか?

    夫婦喧嘩を見て育った子供は、知的成長が抑制されるそうですよ。
    もちろん精神面でも多大な影響があります。
    なにより、子供自身がつらいです。

    もしわざとしているのなら、速攻離婚したほうがいいです。
    たとえ貧しくても、親の顔色を窺ったり怖がったりしないですむほうがずっと幸せです。

    お願いです、のんきなことを言わないで。
    お子さんのためにその環境から逃げ出してください。

    ユーザーID:5064699085

  • これからの季節

    トピ文読んでびっくりしました。
    ここに出したくない事情、吐き出せない事情があるのなら無理に書かなくてもいいと思います。
    ただ、これからどんどん寒くなりますからね。
    携帯電話は必ず手元から話してはいけませんよ。
    寒い季節に部屋着でベランダに締め出されたらためらわず110番してください。
    ベランダに締め出されるだけでも生命の危機、と考えてよいと思います。
    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:5205503044

  • 電話をかけるのは

    義母でなく警察にかけるべき。
    DVですよ。

    小町をしてるのだこら、ネット環境にはいるのですよね。
    まずは無料の相談に行ってはどうですか?
    市町村でやってますよ。
    区役所などでもやってます。

    ユーザーID:0868786605

  • 子供の成長に影響をおよぼしますよ

    こんなDVな旦那の被害にあう妻と子。

    子供が泣け叫んでも開けないなんて異常です。精神的におかしいです旦那。
    (そもそもおかしくなけりゃ鍵なんて閉めません)

    なんで我慢するんですか?

    そりゃ経済的なこととかあるかもしれませんが、仕事探すとかできることは
    あるでしょう。

    今のまま貴女が我慢すれば済むって問題ではないと思います。

    ユーザーID:7288279415

  • 地域の役所で相談

    夫のDVは、社会で大きな問題になっているので、
    福祉などの窓口で相談に乗ってくれるはずです。
    女性問題、夫婦関係などの名称で、市報などで調べてみてください。
    そういう母子が避難できる場所があると思いますが。

    ユーザーID:5475703399

  • なんか悲しい

    >私も子供も知ってます。夫がおかしいことを。

    性格上(おちゃらけ好き)度が過ぎてる行為でよくある事なんですか。

    何か精神的な病気がそうさせるのか。

    ユーザーID:7422232943

  • 勇気をだしてください

    そういう環境で子育てすると子はゆがみます。
    対人で生涯苦労します。
    年中、親の顔色を窺いけんかの度に緊張し家でやすらげなくなります。

    二人目などもうけるようなことにならないうちに、
    トピ主が避難と自立をしてください。

    ユーザーID:6447891888

  • 頑張ってね

    一歩、踏み出す決心をされたようでよかったですね。

    心身の安全と、貴女とお子さんによい未来が広がって行くことを祈っています。

    DVの人の特徴は、コトが問題化すると「悪かった」と反省して見せてとてもやさしくなり、被害者側も「こんなに反省するなら」「もう一度信じてみよう」と情にほだされて許してしまう、しかしまた同じことが繰り返され・・・という風だというように聞きます。

    だから「反省した」と迎えに来て詫びてということになっても、慎重に対応してくださいね。

    とにかく専門家に相談して専門的な助言をしっかりと仰いでくださいね。
    貴女方にもし何かあったらと思うと心配でたまりません。

    もし夫が実家に押しかけてトラブルになりそうだったら、行政に相談して夫にはわからない、避難所、シェルターに入ることもできます。

    貴女が実家に帰ったことに腹を立て、貴女が夫の下に戻った際に今まで以上に暴力的になっても困るから、戻るにしてもその前にメンタル的な診察と治療を受けることを条件にするとか、とにかく専門家に相談して指示に従って。
    義母が「うちの息子を変だと決めつけるのか」と怒っても屈しないでね。

    皆、貴女を応援していますから、どうか体に気を付けてね。
    子どものためにも気持ちを強く持って、でも一人で頑張り過ぎずに頼れるところには頼り、相談出来るところには相談して周りの力を借りて一人で抱え込まないようにね。

    ユーザーID:9416009530

  • それは正常な人の場合

    >何にしろ、その前の出来事を書いて下さい。
    > 何も無いのに、子供ごとベランダに締め出したり、玄関ドアのチェーンを閉めたりしません。

    この前テレビでやっていました。他人が嫌がることが快感な人とか、他人を支配するために暴力をふるってそれを何とも思わない人がいるそうです。そういう事件もありましたよね。

    トピ主さんの場合がそれに当てはまるかわかりませんが、
    なにもしていないのにそんなひどいことをするわけがない、トピ主さんが何かしたに違いない
    と言うのは絶対ではないです。

    ユーザーID:0830644228

  • うーん

    義母は夫の親

    夫が犯罪犯そうと 肩を持つのが実親です。

    姑に夫を諌めてもらおうとか
    思うこと自体が間違っています。

    姑は夫の親
    何があっても夫の味方であり
    夫の敵は姑の敵だと思ってください

    よほど人格者でない限り
    実子を絶縁してまで 公平な態度をとるひとは稀です。

    今後離婚に向けて動くでしょうが
    この事だけはしっかり肝に銘じてください

    ユーザーID:2269621209

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